主人の考え方、どう思いますか？

貴女は、まだ働いてないんですよね。 夫の収入も安定してるし、お子さんも小さいのなら、まずはパートから始めてみて、様子を見たらどうですか。 お子さんや、夫の様子。 貴女の体調や家事がどれくらいできるか、体力的なものなど。 正社員とか家政婦っていうのは、後から考えていくことだと思うけど。 ひとまず、一日数時間の、家庭にも支障がない程度に働いてみてはどうですか。

金融で超激務のご主人は、あなたに家にいて専業主婦として支えて欲しい、それが本音なんじゃないの。 綺麗な家、バランスのとれた美味しい食事がいつどんな時でもサッと出てくる、快適な浴室といつもフカフカのお布団、などなど。 私の父親が現役時代、金融の激務でしたが、母は専業主婦、そんなふうにして父を支えていました。 時代は変わり、金融マンの感覚も多様化してるんでしょうけど、やっぱり男性は妻にそういうのを求めているタイプはまだまだいるような気がしますね。 お子さんもまだお小さいんですし、良妻賢母に徹するのはどうなんでしょう。 イヤなんですか？ 今って専業主婦を斜めにみる風潮があるからね、、私自身はそれをどうかと思うほうなんですけどね。 ＞そこまでして働く意味があるのか？ ご主人のこの言葉でプライドが傷つくのかな。 まあ、ちょっと上から目線だもんね。でも年収で勝てないと、こう言われちゃうのはある程度しょうがないしねえ。

働く意味って8割9割が「お金を稼ぐ」だとは思いますがそれだけじゃないでしょう。 綺麗事ですが・・・社会に貢献したり人に感謝されたり自分のスキルが上がったり達成感だったり そういうお金で担保できない事もコミコミで「仕事」だと思います。 ＞せっかくのスキルを持て余すなんて考えられない ってこの部分ですよね。 主さんも最初から専業主婦ではなくなんだかの職業についておられたのでしょう？ 私もなんですけど、私のその気持ちはどう担保してくれるのか？って訊いてみたら？ ＞「寂しさから問題を起こすようになったらどうなる？そこまでして働く意味があるのか？」 これについては意味がさっぱりわからない。 すんごーい稼いでいるのでしょうけど 考え方がお子様すぎる方なんだなぁーという印象です。

看護師資格をお持ちなのですね？ お子さん2人が未就学児とのこと。 もう少し大きくなってから復帰されてはどうでしょう？ お金で育児を他人に任せるのは非常に簡単で楽ちんなことです。 が、親の温もりが必要な時期に十分な愛情を注ぐことは出来なくなりますよね。 必要な時に親がそばに居てあげられない理由が、経済的事情や病気など止むを得ない事情を抱えてのことなら仕方がないと思います。 その場合は、寂しい幼少期を過ごすことになった子供自身も、やむを得なかったことなのだとやがて知る日がやってくる。 しかし、やむを得なかったのではなく、両親揃って仕事好きだっただけ。子供は産んだけど両親とも育児には大して興味がなかった結果として、金で雇われた人に育てられた自分・・・と、気付く日がやって来るのは悲しいよね。 こう書いていて思ったのですが、私はどうやらご主人寄りですね。 ただ、夫が働くのでも妻が働くのでも、どちらでも良いと思います。 もちろん共働きだって良いとは思う。 けれど、夫婦揃って比重が完全に『子供より仕事・育児は他人任せ』となるのは反対です。 ならば、なんで産んだの？単に遺伝子を残したかっただけ？結婚したからには一応産んでおきたかっただけ？と、思ってしまいます。 職業によっては長期休業をしたら復帰が不可能となる場合もあるので一概には言えませんが、親が必要な年齢の時には、可能な限り親の手で育ててあげて欲しいな。 で、夫に十分な収入と将来性があるのなら、今は妻が育児担当で良いのでは？ もちろん、子供は二人の子ですから、夫が全く育児に関わらなくて良いとは思いません。 とにかく子供が小さい今は、自分の喜びや満足や欲求よりも子供を第一に考えてね。 親なんだからさ。

いつまでもあるとおもうな親とカネ 大丈夫です。 一生ご主人が高給取りでいられる保障はありません。 ご主人がリストラあるいは左遷されたらイヤでも働けます。 ただ、私は当時の主人の言うことを鵜呑みにして、専業主婦にどっぷり浸かり、５０過ぎて働くことを望まれました。仕事ないですよ。 そこで トピ主様には自己投資しながら働くことをおすすめします。 そうすればご主人のプライドも傷つかないし、トピ主様にプラスになります。 自分にお金かけられる機会は本当に少ないです。 ぜひ何か学んでみてください。

旦那さんの「バリバリ働きたい」は分かります。 あなたの「やっぱり働きたい」も分かります。 両方がフルで働くとしわ寄せは子どもに行きますね。 旦那さんのことを自己中心だと非難するのは簡単ですがお子さんにとっては、そんな人と結婚して自分達を産んだんなら、それなりに対応してよー、かもしれませんね。 対応とは。 お子さんが小さいうちは家でみるなりする。 子どもの就学年齢が上がるにつれてパートから勤務時間を増やす。 中学生になり部活などで子どもの帰宅時間が遅くなればフルタイムにする。 高校生以上になれば思い切り仕事をする。 という、世間でよくあるスタイルです。 案外ね、これで結局バリバリやってる女性多いんですよ？ 会社員だと部署が出世がと気になるかと思いますが、一歩会社組織から離れれば一時仕事のペースをさげてたことなど関係なくなります。 しかも、子育てなんてそれこそ身を削るような思いで望んでいる人もいるくらい、大切で幸せな時間ですからね。せっかく子育て込みの人生なら、満喫していいんじゃないでしょうか。 もちろん、自分の都合だけを言ってあなたの人生をどう充実させるかを考えてくれない旦那さんの考え方を「どう思うか」と言えば「賛成しかねる」ですが、 あなたがあなたの人生を考える上で、旦那さんの言い分にうまく乗っかって上手に生きるのも手ですよ、と言いたいです。

ご主人の意見しか書かれていないので トピ主さんが働きたいのか、看護師さんなのかがよく分からないので コメントに困ります。 バックグラウンドをもう少しご説明お願いします。 ちなみにご主人の年収が恵まれてるとのことでトピ主が働きに出なくても 生活に困らないなら家事育児に専念しても良いと思います。 自分が働きたいから旦那さんに転職を求めるのは勿体ないです。

ご主人のように考えるかたもいると思います。 問題はご主人ではなく、トピ主さんではないでしょうか？ 女性は、専業主婦タイプと、週に何時間か社会と関わっていたいタイプと フルタイムで働いていたいタイプがいるそうです。 トピ主さんがフルタイムで働いていないとダメなタイプであれば、 それはご主人のだけの問題ではなく、トピ主さんの問題でもあります。 「夫は私を働かせてくれず、家庭のことは私にまかせっきり」と被害者的な気持ちで ご主人と対話するのではなく、 「私にとって働くことは生きることで、専業主婦は私にとっては生きる屍だ」という 働きたいのは自分の意思なんだということを明確にして ご主人と対話することをおすすめします。 経営者タイプの高額所得男性だと、女性にもしっかりした自立心を求め、 専業主婦になりたがる女性を敬遠し、 妻の生活費は妻にしっかり稼いで欲しいという方も多くいるそうです。 トピ主さんはそういう方と結婚すべきタイプだったのかもしれません。 どんな男性を選ぶかは、ご主人のせいではなく、トピ主さんの選択の問題ではないでしょうか。

まずはパートから始めて、 お子さんが大きくなったら正社員とか、 残業の少ない正社員から始めるのは ダメなんですか？ 共働きで妻もキャリアを積んでる 資格がありすぐに現場復帰できる ならわかりますが、 続くかどうかわからない 仕事が決まっているわけでもない状況で 何故夫が転職する選択が出てくるのかが よくわかりません。 恐らく家事分担が夫の激務でできない事が 原因だと思いますが 先ずはできる範囲で働くことをオススメします。 過去、何人も子育て中の採用をしましたが 続かない方も多いんですよね。 トピさんのキャリアに合わせて ご主人と仕事と家事や育児の分担を 話し合われることをオススメします。

旦那さんは超多忙。家事の手伝いなんか出来ないんですよね。あなたが働き出したら、家事を分担してくれって言うに決まってます。 そんなことは出来ないから、あなたに働いてほしくないんです。家事の分担は言い出さないという条件なら、折れてくれると思います。

ご主人の言葉に転職するなんて考えられないというのがありますが、超激務のご主人には家事・育児の分担は無理だから、転職してほしいというのでしょうか？ 今の職場で一生懸命働いているご主人にそれを求めるのは難しいのではないのでしょうか？ トピ主さんがどうしても正社員で働きたいのなら、結婚前からよく話し合っておくべきだったし、産休や育休を取るなりして、仕事を継続してやる気を見せる必要があったように思います。 どうしても正社員として働きたいのなら、家事・育児を一人でこなすぐらいの覚悟をもってされたらいいと思います。（ご主人が手伝う必要はないという意味ではありません。反対を押し切って始めるのなら、それくらいの覚悟は必要だという意味です）

仕事内容云々より、主さんが旦那さんに尊重されていない気持ちがするのが嫌ってことかな？ 他の場面でも尊重されていないといつも思っていません？ それなら、何だか私の気持ちが尊重されていないようで、愛されていないようで寂しいのだけど、私を愛している？ と聞いてみては？ お互いのコミュニケーション不足な気がしますよ。

家族をチームと考えているならご主人の言い分はしごくまっとうだと思います。 家庭を維持するための働きとしてお金を稼いでくることと子供を育てることの両方が同じだけ大切だとして、夫はお金を稼ぐことに時間を削られるなら妻に子供を育てるほうを担当してもらいたい。 無理なら担当を逆にして夫が子供を育て妻が生活費を稼ぐ。 妻が働きたいというのは、家族のための生活費を夫の稼ぎだけでは足りなくて自分も稼ぎたいのですか？ それとも自分の欲求として仕事に出たいのですか？ ご主人は仕事を娯楽ではなく生活費を稼ぐ手段と考えており、トピ主は仕事を娯楽というか「やりたいからやりたい」と考えているように思います。 お金を稼ぐことだけが目的で、育児は重要な仕事ではないのでしょうか。