自分のせいで、子供も夫も…

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（トピ主 1 ）

😢

たまき

2018年11月25日 11:56

子供

39歳育休中女です。結婚11年、子供3人、外から見たら普通の幸せな家庭人だと思います。ですが、むかしから精神的に不安定な所があり、ストレスがたまると子供や夫に辛くあたってしまいます。子供にはうるさい、あっちへ行けと怒鳴ったり、帰りの遅い夫には、家事育児のストレスをぶつけて、機嫌が悪いとお帰りも行ってらっしゃいも言いません。こういう自分を変えられず、ずっと悩んでいます。ただ子供には常日頃、「あなたたちは私の宝だ、ただいてくれるだけでいいんだ、私は幸せだ」と言って抱きしめたり、お金はかけられないけど色んなことに付き合うようにしており、基本的には母親として慕ってくれているかもしれません。夫は無口ですが優しい人です。こんな私に文句も言わないし、仕事には真面目な人です。しかし、常にやり残した仕事に追われて、休日返上しているようなタイプで不在がち。また、私がキャリアダウンしている数年間の間に、社内で着実にステップアップしている所にも正直嫉妬しています。家事育児で困っていると伝えても、無言で座っているので、私にとってはその態度がさらにストレスになっています。人は自分の思い通りにはならないし、ストレスはあるが今の所病気せず皆元気なのはありがたい事だし、夫には不満が尽きないけど、結局それに見合った自分自身なんだろうと思うのですが… いつまでたっても不満ばかり、人のせいにしてばかりの自分が嫌いなんです。たくさん本を読んで気持ちを落ち着けたり、親友に話を聞いてもらったり、気持ちを整えて暮らしたいと思うのに、うまく行きません。怒鳴ってふてくされて、自己嫌悪ばかりで… こんな自分は子供には悪影響だし、夫も家で安らげないだろうし、いい歳した自分の不機嫌のせいで色んなことがうまく行かない気がしています。どうしたらいいのでしょうか…

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許してもらえるって思ってるからでしょ？

❤

ねこまま

2018年11月26日 10:40

主さんみたいな母親に育てられましたどうしてか知らないけど母は、家族だから、ストレスをぶつけても許してもらえるって思ってたみたい家族だから、思ったことは何でも言って良いと思ってるらしいです言いたいことを言われる側、ストレスぶつけられる側の、私や父親の痛みも苦しみも想像もしないし、わかろうとしない世の中で自分だけがストレス貯めてる可哀想な人だと思ってるらしいですこっちは母親と一緒にいるだけで、いつ叫び出すかと恐怖で、ビクビクした子供時代を過ごしたのにで、その後、どうなったと思います？もう10年以上帰ってません母親は孫の顔が見たいらしいですが私が良い娘キャンペーンしちゃうと自分自身にくわえて夫や我が子まで、母親の暴言とストレス発散時のヒスのサンドバッグにされちゃうんで絶対会いません私は、もう無理に母親に会わなくていいってことがこんなに自分を幸せにしてくれるってことにびっくりしてます

トピ内ID：3242906434

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主さんは悪くないですよ

まゆ

2018年11月26日 12:22

アラフォーじゃ体力落ちるし産後うつになってるんじゃないですか。 SOSに動かない旦那さんの、何を持って優しいと言うのかわかりません。あなたは働いてる方が性に合っていて、時間をうまく回せるのかなあと思います。家に居てそれなら早めに復帰し、自分らしさを取り戻した方が落ち着くかもしれませんよ。

トピ内ID：5017905368

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幸せを感じられないなんてもったいない

🙂

パンダの子

2018年11月26日 12:22

ごく普通の幸せな家庭だと思いますよ。それで、ストレス溜まりまくりって、今後何かあった時に、どれだけストレス抱えるか…。ストレス体質なのかもしれません。読書や、親友に話を聞いてもらえたりしてるなら、後は運動はどうですか？ウォーキングやスポーツは、不満の多い人にもってこいだそうです。ストレス解消に良いということだと思う。歌も良いと聞いたことあります。やはり、ストレス解消に良いのかな。お試しあれです。

トピ内ID：3858285787

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漢方薬

😀

あいうえお

2018年11月26日 12:22

そういう怒りっぽい人向けの漢方薬ありますよ。お試しください。

トピ内ID：6806986877

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心から。

素生

2018年11月26日 12:22

不安定で、とおっしゃっていますが何か根本的に解決できない事でもあるんでしょうか？もしその「イライラ」に特に理由が無いのであれば、あなたは是が非でも自分を変えなければいけない、家族の為そして何より自分のために。特に子供達に対しては出来る限りあなたの感情の起伏を見せない事、抱きしめられたり大事だと言われたその口から暴言を吐かれるのは子供心には耐えがたい。混乱させるのは虐待と同じです、優しくても厳しくてもいいですがやり過ぎない事、その時の気分で子供を振り回さないで下さい。夫に対してもそう、おとなしくて優しい人だから怒鳴れるんでしょう？あなたは人を見てるんですよ、言える相手に言っている、無意識に計算してるんです。子育てを助けて貰いたいなら具体的に「～をやって欲しい」と言えばいいだけではありませんか？本を読んだり人に聞いたり、頭の中だけでこうすれば、と知識だけ詰め込んでもダメだと思う。自分で自分の事を本当に信頼し好きにならなければどんなテクニックも通用しませんよ、信じてないから心が喧嘩するんです。「健康で」「外から見ると幸せそうで」と言いながら、あなたはそれを本当にありがたいと思っていない、それぐらい当たり前と軽く考えてるんですよ。だから自分を大事に、家族も大事に出来ないんだと思います。あなたは家族と言うチームの中で大きな大きな影響力があり、支配すらできる存在ですよ。だからこそ言葉だけでなく、仕草や振る舞いすべてに責任がある、あなたの存在は子供たちの未来に影響しますよ。難しく考えることは無い、「どんなことがあっても怒鳴らない」と心に誓うだけでいい、声を荒げそうになったら一旦その場を離れ頭を冷やせばいいだけです。無条件に自分を信じて自分を大事にして下さい、夫にも子供達にもあなたはかけがえのない人ですから。

トピ内ID：4964646728

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辛いですね

🎶

経験者

2018年11月26日 14:20

気分転換してみては？私は友達とお茶したり１人でショッピングしたりしてました。私の主人は休日出勤する事も多々あったり、娘にはキツかったり優しかったり波がありました。主人は嫌気が差したのかここ数年外食に誘っても来なくなりました…ただ娘はお母さんも大変だったのは分かるよと今でも言ってくれます。出来る事なら頑張ってる自分に御褒美を与えてみては？

トピ内ID：1326547086

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幸せボケって言うのかなぁ

momo

2018年11月26日 14:20

自分が悪いと思っているのにどうして改められないのか、私にはさっぱり分かりません。優しくて働き者の夫と３人の子供。その幸せの上にあぐらをかいてるんですね。その夫や子供達に怒鳴られてみたらいいのにね。相手の身に立って考えられないんですか？どうしたらいいのか、って簡単な事でしょ。自分がされたら嫌な事を人にしない、それだけの事です。

トピ内ID：6962353060

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まぁ、コーヒーでも

🙂

すもも

2018年11月26日 14:45

たまきさん、こんにちはー！日々お疲れさまでっす！自分で自分の首を絞められてるように思います。本をたくさん読むのはとっても素晴らしいのですが、結局は行動に移すかどうかです。本を読んで、ココロに刺さっても思い知っても、その後自分の言動が変わらなくては何も変わりません。ひとつずつでもいいので、読んで感銘を受けたことを実行してみませんか。 1か月足らずで終わるのではなく、3か月、半年、1年と長い目で自分自身も成長していきましょう。

トピ内ID：4519417104

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申し訳ないけど、普通の幸せな家庭人だなんて思ったことない。

😑

私は二児の母

2018年11月26日 15:43

子供三人以上いる夫婦のことを、「普通の幸せな家庭人」だと思ったことは無いです。私の周囲にいる子供三人の親は、金銭的だったり、時間的だったり、とにかく毎日余裕がなく、心も余裕が無く、手が足りなくて躾も行き届いていない家庭が多いから(子供達、親の静止も聞かず、奇声を上げながら常にドタバタ走り回っているか、不機嫌に泣きわめいていて、とにかく煩く、可愛げもない)、幸せそうには見えないです。逆に、気の毒に見える。子供の数は、二人までがベストだと思う。性別は、一男一女が良い。男女の子を持つ親は、両方の子育ての大変さを理解しているから。片方しか居ない親の考えは、結構片寄っていて、独りよがり。まず自分のことを、「普通の幸せな家庭人」と思うことが、大間違い。そんな風に、世間の人間は見ていません。次に、母親として、本当に慕われているのかな？子供の世界は、狭いし、子供は一人で自由に外に行けないので、親を慕うしかないですよね。子供達が、自分の気の向くまま、自由に外出し、経済的にも自立したら、貴女なんて見向きもされないですよ。御主人の、無口で優しい人って、超危険なんだけど。不平不満を口にしない分、心に溜め込んで、我慢の限界がきたら爆発し、暴走しちゃうタイプですよ。日頃優しいなら、他の女性にだって、上手に優しく出来ますしね。まぁ、貴女は実際に痛い目に遭わないと、何を言われても理解出来ないと思います。

トピ内ID：9904469079

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失う前に、改善を。

♨

めたも

2018年11月26日 16:03

「変わらなきゃいけない」とわかっておられるのですから、いつか変われるはずです。今のままでは、多くのものを犠牲にして、失っていきそうです。無口で優しいご主人が、不倫も離婚もせずに、たまきさんを愛していけるとは限りません。お子様たちも、必ずしも母親の老後を看てくれるとは限りませんよ。子供時代の恨みを忘れず、母を憎み、縁を切る可能性はあります。たくさんの本を読んでおられるということですが、性格改善とか、幸せの感じ方とか、子育て論とか・・・そういう本を読んでいますか？こういう掲示板に書かれていることを読んだり、検索ワードで、関連するコラムを探したり。親友には、厳しい意見をもらっていますか？ただ愚痴を聞いてもらうだけでは、何も改善しません。その親友に愛想尽かされることはあっても。本や記事を読んでいると、ビビッと心にくる言葉に出会いませんか？それをメモに残しておいて、ことあるごとに読み返します。すぐには変われません。だから、悩むたびに読み返して、気持ちを新たに努力し続けるのです。たまきさんの幸せが、ご家族の幸せです。

トピ内ID：4847399151

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働きたいのかな

sora

2018年11月26日 16:31

欲求の本音は働きたいのでしょうか？３人もお子さんいてずっと働いてこられた方なのでしょうか専業主婦でも３人の子供のママって結構大変そうです仕事に戻る事を考えてたらかなり大変かもと想像つきますイライラしない為には自分の本来の欲求と目の前の現実にどれくらい差があるのか客観視する必要があるかと思います自分の欲求と大事なものを見極めないとイライラは収まらないかもと思いますよ

トピ内ID：8589162174

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自覚が有るのなら、

🙂

こりん星人

2018年11月26日 16:56

プロのカウンセリングを受ける事です。今のままでは家庭は崩壊してしまいます。普段からブチ切れている母親。抱きしめられて”貴方たちは宝だ”なんて言われても”本能的”に信じられないと思ってますよ。そんな歪んだ愛情を与えられて育った子供。どうなるか想像できるでしょ？おそらく主様は子供の頃に親のネグレクトとか暴力を受けていたのだと思います。また、御主人ですが、かなり危険な状態ですよ。 ”無言で座っている” きっとブチ切れている主様にどうしようもなく”沈黙に徹する”と言う状態です。こういうタイプは、一度キレるとタチが悪いですし、キレたら最後です。主様は好きに当たり散らしてますが、程なく”ぷつっ！”と何かがキレた音がすると思います。それは主様の家庭の崩壊のサインです。そのサインが出る前に何とかしましょう。主様の場合、不機嫌と言うレベルでは無く”病気”なんです。病気は原因を見つければ治すことができます。ですので、原因を見つけるためにもカウンセリングを受けましょう。一刻も早くです。

トピ内ID：1179868886

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頑張っているのですね・・・

還暦

2018年11月27日 05:05

育児は手が抜けないよねでも、今のトピ主さんは忙しすぎるのでしょうご主人にそのフォローも望めない手を付けるところは、【家事】なんじゃないかな機械とか外注を頼って良い時期なのではないですか？育休中だそうですが、復帰後はさらに忙しく大変になる事でしょう。お子さんも三人・・・まだ幼いんじゃないのかな？仕事、五人分の家事、三人の子供の育児、何足もの草鞋を履いて頑張っていらっしゃる。専業主婦で二人の子育てだけで、いっぱいいっぱいだった私からしたら、すごいことをされている。ものすごく頑張っていらっしゃいます。頭が下がります。ご主人がもう少し、せめて育児に参加してくれていたら、労いの言葉をかけてくれたら・・・と、思うばかりです。多分とぴ主さんは、真面目で頑張り屋さんなのでしょう。そんなに一人で頑張らなくても良いのだと思いまs 他に任せられることは任せて、そして完ぺきではなくても、自分を許してあげてください。自分を許せたら、周り(夫など)のことも許せて、笑顔になれるかもしれません。

トピ内ID：6388455638

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自分をコントロールできなければ・・・

ganko

2018年11月27日 10:29

仕事で一人前になり世間的に認められれば満足するタイプでしょうか。世間の批評が気になる世間体が気になる、世間に振り回されているということになります。子育ては今は結果は出ないと思うけど、健全に育て上げる育児・子育てほど大事業は無いし、近い将来に親としての子育て結果は問われる日は必ず来ますよ、何より仕事が大事（収入も入るし）で子育てをないがしろにする人間も多いのも確かでしょう。子育ては金はかかるばかりだし、苦労もある訳で、でもその反対に真っ白で産まれる子供を何色に染めるかは親次第（特に母親の影響は諸です）だから、3人も産んだ以上は勤め人より母としての覚悟はいると思いますよ。子育ては自分の肩にかかっていると思えば甘えは許されないです。ストレス溜まる理由は何なのか？自分で探して自分で解決法も学ぶべきです。ストレス発散の為に夫や子供たちに当たり散らす母親ほど無様なものはありませんよ。客観的に見れるといいですけどね。そんな母の後姿も子供にはしっかり見られているので、幼子でも心には入ります、肌で感じますよ。そんな環境に育つ子供の事も考えてあげなければいけないです。いつまでも人のせい周りのせいにしていれば成長すらしないです。今の生活の責任は貴女にもあるのだから、腹を括るのも必要だし、今を良しとして受け入れれば楽になり前向きになります。そしてもっと素直になればいいんです。

トピ内ID：5278241998

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育休を早めに切り上げる

🐤

まあまあ

2018年11月27日 12:02

主さんは働きたいのではないですか？キャリアダウンしている自分が嫌。ご主人は家では無言が嫌。で、社内では確実にステップアップしているのも、嫌。まあ、嫌な事が3つもあれば、爆発したくもなりますよ。とにかく、早く働きに出る事ですね。お子さんがおいくつか、わかりませんが、うまく、家事を手伝ってもらうのですよ。自分の食器を片付けたり、洗濯物を畳んだりタンスにしまうくらいなら幼稚園の子だってできます。とにかく一人で家事育児ではなく皆でやったらいいのにと思います。土日なんて、掃除はご主人に任せてしまうとか。あと、主さんも、気がつかないと思いますが女性はだいぶ、生理週間に振り回されていますよ。イライラが酷いのは生理前だったりしませんか？ 39歳だと、そろそろ更年期の症状も出ますよ。 3人目のお子さんが母乳でなければ、イライラに効く漢方などを飲んだほうがいいですよ。結局は理想が高いのだと思います。「こうでなければならない」は相手にも理想を求めます。あと、機嫌が悪くても、口角をあげて「お帰りなさい」くらいいいましょうか。ストレス発散は泣くことや笑うことがいいのですよ。無理やり笑顔にしていると楽しいと脳が勘違いするみたいですよ。まあ、色々、ご主人やお子さんにストレスをぶつけないように頑張って下さいね。ちなみに漢方は産婦人科でもらえますよ。

トピ内ID：7321433639

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自分の機嫌は自分しか直せない

青葉

2018年11月27日 12:38

結局のところ、現段階では特に問題なく許されちゃってるから、それに胡座をかき、「どうしたら」と言いつつもどうしようもしてないのですよ。ご主人から文句を言われないのは、言っても無駄だと思われてるからでは？不在がちなのは、仕事もあるかもしれませんが、貴女と出来るだけ一緒に居たくないからでは？お子さん、今のところは普通かもしれませんが、気分で怒鳴られたかと思えば、「宝だ」なんて甘いことも言われて、将来、顔色を伺ったり、異常に空気読もうとしたり、裏表があったり…、そんな風にならなければ良いですけど。自分の機嫌を人に直してもらおうとしないことです。自分を変えるのも自分しか出来ません。たかを括っていると、いずれ取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：9803492717

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主です。皆様ありがとうございます。

😢

たまきトピ主

2018年11月27日 12:38

このような相談に真剣に答えて下さり、ありがとうございます。書き込むのは初めてでしたが、ここで正直に相談して良かったと、思います。昨日は誕生日でした。どうしても誰かに聞いてほしくて、自分を止める何かが欲しかったです。どなたの言葉も染みました。どうせ許してもらえるからと思っていること。私の存在が、子供の未来に必ず影響すること、必ず変わらなければいけないこと。自分に刻みます。自分の父親からは、怒鳴られたりバカにされたり、母親からは放棄というか、無視のような育てられ方をしてきました。虐待までは行きませんが、父親には「お前は失敗作だ」と言われたり、今もそのような扱いです。愛情表現が下手な人達だと思います。（私も今現在、実家と距離を置くことで嫌な思いをしないようにしています。）親のような育て方は絶対にするまいと思っても、結局自分も同じ道をたどっていました。同じじゃないと打ち消したくて子供を抱きしめたりしてるんですよね、きっと。でもここからは、生い立ちとか、ストレスとかの問題ではなく、自分自身の問題ですね。もう周りのせいにはできないですよね。今夜は皆が揃うので、まず自分自身の振る舞いを謝ります。まずそこから始めようと思います。私は、変わらなくては!

トピ内ID：8532091199

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私ならそんな妻はいらない

🙂

夫として申す

2018年11月27日 12:38

トピ主さんは認識が甘いです。自分が考えている以上に深刻な事を自覚すべきです。夫とは親ではありません。他人です。気遣いを忘れたらあっけなく崩れます。ご主人はよく頑張ってますよ。＞ただ子供には常日頃、「あなたたちは私の宝だ、ただいてくれるだけでいいんだ、私は幸せだ」と言って抱きしめたり、お金はかけられないけど色んなことに付き合うようにしており、基本的には母親として慕ってくれているかもしれません。トピ主さんが言うと滑稽なセリフです。幸せならヒステリックに怒るのをやめて下さい。それに子供の頃はどんな母親でも慕いますよ。＞家事育児で困っていると伝えても、無言で座っているので、私にとってはその態度がさらにストレスになっています。仕事仕事の毎日で相談したくても家事育児に困っている妻には相談する事も出来ない。そんな夫がストレスを感じていないと思っているのですか？ご主人が無言で座っているのは吐き出せないストレスを自己処理しているのです。もしそれを開放したら夫婦が終わる事を分かっているからです。トピ主さんはそんな事も気にしないでご主人に怒りをぶつけているみたいですが…。＞こんな自分は子供には悪影響だし、夫も家で安らげないだろうし、いい歳した自分の不機嫌のせいで色んなことがうまく行かない気がしています。気がしていますなんて呑気です。色んな事がうまくいく訳がない。時間の問題です。＞どうしたらいいのでしょうか… 離婚したいならこのままで。したくないなら夫や子供にあたる以外でストレス解消の方法を考える事です。

トピ内ID：4786627184

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問題の根源はなんなのでしょうね？

❤

あずき

2018年11月27日 14:55

こちらにトピを立て、少しは自分の気持ちが整理できたのではないかなと思うのですが、いかがでしょうか？どんな富豪でも悩みはあると言います。自分が幸せかどうかは自分だけが感じられる事であり、今の主さんはきっと幸せな気分ではないのでしょう。では、不幸せに思う原因はなんでしょうか？トピ文を読んで挙げられるのは、夫婦仲（夫への不満）・純粋に子育てのストレス・自己実現の不足（仕事をして自分を認められたい）、でも実際には経済的な不安・身体的な不安・子どもへの不安・親族やママ友関係など人間関係の不安などがあるのかもしれません。このトピで他の方の意見を読んで、具体的な問題がなんなのか感じられるといいですね。やはりカウンセラーなどの他人と話をして、悩みを具体的にしていくことが幸せへの第一歩だと思います。未就学のお子さんが居るようでしたら行政に相談するのが一番手っ取り早いですよ。どうか幸せへの第一歩が見つかりますように・・・

トピ内ID：1038861120

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多分

さやか

2018年11月27日 15:10

生理前の２０間前(排卵日)からのイライラもあるのではないですか産婦人科へいき自分に合うピルか漢方薬を貰ってみては

トピ内ID：1200304025

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いつも思うことがある

🙂

パンダ

2018年11月27日 16:07

どんなにごまかしてもあるんでしょう、猛烈な怒り、燻りが。こんなはずじゃなかったのに！！という後悔してもしきれない、やるせない思いが。私はね、一人っ子の母、かつ経済的にも余裕のある専業主婦だからかこんなトピックを読むとなぜ三人目を作った？と思ってしまうんです。トピ主はキャパオーバーなんだと思いますよ。限界なんですよ。ご主人に対して理不尽さを感じており、なんで私だけがこんな目に！！ってやり場のない怒りがおさまらないのでしょうね。私は毎日子供とベッタリで、夫にはひたすら感謝しています。夫から頼まれて専業主婦になってからはイライラなんてもう滅多にないです。もうひたすら有り難くて。あなたのお陰で私は大好きな子供と目一杯過ごせる、かけがえのない時間を過ごせている。とても幸せと伝えています。思い通りにならない子育てがとてもしんどいのはわかります。ましてや３人いたら、きっと毎日壮絶なのでしょう。でも、二人目を育てている段階で気付きませんでしたか？精神的に弱い自分が子育てする大変さ困難さを。経済的にも不安定なら尚更慎重になるべきでしたよ、子供の立場にもなってみて？このままでは愛情もない、お金もないですよ？三人目を作ることにトピ主も同意したのなら自己責任だと重く受け止めて少しは溜飲下げること出来ませんか？

トピ内ID：3010490585

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それぞれのキャリアアップの意義

🙂

ミンククジラ

2018年11月28日 11:57

残念ながらトピ主は夫と子供にDVをしているという認識を持つべきです。男性が同等のことをすれば、即座に離婚しなさいというアドバイスで溢れることでしょう。また夫のキャリアアップと自身のキャリアアップを同等に考えることには賛成できません。夫のキャリアアップは家族の豊かな生活のためですがトピ主のキャリアアップは自らの生きがいのためであって、それ自身は直ちに必要なものではありません。オプションだと考えればよいでしょう。トピ主がキャリアアップを本気で考えるのであれば子供を望まない男性と結婚し、仕事にまい進すべきでした。もしくは夫に仕事を辞めてもらい専業主夫として家事育児を主体的にする男性を選ぶべきでした。

トピ内ID：0048415209

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謝られても...

🐴

mokemoke

2018年11月28日 12:41

＞今夜は皆が揃うので、まず自分自身の振る舞いを謝ります。＞私は、変わらなくては! ＤＶ→ハネムーン期のループみたい。謝られても気まずいだけで信用はできないし。＞ただ子供には常日頃、「あなたたちは私の宝だ、ただいてくれるだけでいいんだ、私は幸せだ」と言って抱きしめたりすごく気持ち悪いね。そう言っておけば、当たり散らしても大丈夫だと思ってるよね。そんな余計なことはしなくていいから、精神的不安定をなんとかして。お子さんが大きくなったら、全員トピ主から脱兎のごとく逃げていく。間違っても縋りつかないでね。

トピ内ID：1487896531

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