夫の気持ちを教えてください

専業主婦なんだから俺をきちんとサポートしろというのと、そうでも言わないときちんと病院行って検査してくれないから心配というののミックス。

旦那の発言を悪く受け取らない・・・。 入院するような重篤な病気だと困るから、俺も付き添えないから、 十分検査してもらったら？という意味なのでは？ 十分な検査をというところが重点なのだと思いますよ。 他人の言うことを悪く受け取らないこと。 よいほうに理解して夫婦で生活したほうがよいと思います。 それと、ちょっと問題のある発言かもしれませんが、 健康診断をあまり信用しないのも一つの健康法です。 あなたの場合は再検査して異常なしなのですから、 それで納得して元気にいきましょう。 男にもそれを伝えることです。再検査、再検査で費用ばかりを とられて気苦労するのは馬鹿馬鹿しいですからね。

私のこと大切ですか？ 愛している？ って。 旦那さんは一生懸命働いて、主さんをお家に大事にしまっておくのが愛の形だと考えているかもですよ？ 自分が思う愛の形と違うかもですが、 それなら、自分も愛していると伝えた上で、 私は貴方にこうされたらもっと嬉しいんだって教えてあげたらよいですよ。 愛されているか不安なだけなのに、 どちらが勝ちか負けかとか正しいかとかそういう間違えた確認の仕方は避けた方が幸せじゃないですか？

普段の生活では仲が良いですか？ それにもよると思うのですが。 愛情はあるという前提なら、ご主人は怖いのだと思います。 男性は基本的に女性より精神的に弱いです。 仕事を休まなければいけない迷惑だ、は屁理屈だと思います。 屁理屈を並べて「だから病院へ行ってくれ！」と言いたいのです。 健診結果だけでは安心できずさらなる安心材料が欲しいのです。 （全ての男性がとは言いませんが） 男性は女性のようにチマチマとしたおままごとのようなお世話は率先してしません。 考えることは目の前の家事などではなく、もっと壮大な妄想に走ります。 つまり「妻が病気になったらどうしよう！妻がいなくなったらどうしよう！」と極端に考えて不安と恐怖に襲われます。 そこから逃げるために怒る（なんで病院行かないんだ！）、屁理屈を言う（仕事を休まないといけないだろ！） 普段から不仲ならまた違ってきますが、そうでないならご主人は恐怖に襲われているだけだと思います。 専門の病院でみてもらったほうがいい。 そう言うということは妻を失いたくない、元気でいて欲しいと思っているはずです。

心配だから別の病院へ行っておいで…というのは照れくさいし そんなことじゃ行かないと思ったので 何か理由をつけて病院へ行くように促しているのでは？ 照れ隠しという可能性もありますね。 思いやりも何もない夫は専門の病院へ行けとは言わないでしょう。 経過観察ってことは今入院が必要ないわけですし、 ちゃんとした病院へ行ったらそれこそ入院することになるかもしれないし。

トピを読んだ時、最初は貴方の事が心配だから強めの言葉で 病院に行かせようとしたのだと思いましたが、最後まで読んで、 やはり単に病気になられると迷惑みたいですね。 旦那さんの真意はわかりませんが、そんな風に感じました。 もし私が妻にそんな暴言を吐いたら、確実にしばかれます。 恐れ大多数の夫婦でも同じだと思います。 トピ主さんは冷静でおられて、大人の対応ですね。 関心します。 私は大きな病気になったことがないため、健康に疎いのですが、 病気持ちの旦那さんに言われたくないですね。 「お前が言うな」って突っ込んだら良かったのに。 喧嘩になるだけですけど。

＞「もし入院とかになったら俺は仕事を休まなくてはいけない。迷惑だ」 「迷惑だ」、の前に「妻の事が心配で」を入れるとどう感じますか？ 旦那様が迷惑なのは、あれこれとトピ主様の事が心配で、気が気でないからではないでしょうか。 旦那様は言葉が足りない、言葉の選び方が上手くないような気がします。言葉足りずの男性って多いですし。 亭主関白なご家庭で育ってきた御主人なんじゃないでしょうか？ トピだけの内容では判断出来ませんけど、妻を嫌っているなら、専業主婦になんてさせないし、寝込んだ時のご飯だって作らないと思うけど。 愛情表現が下手なのかな～とも思ったり。 本人に聞くのが一番ですよ。

夫は自分のように大変なことになってほしくないから、ぶっきらぼうな言い方になったのではないですか？ 実はとても心配してる、とか。 自分の通院や実家の用事で有休を取ることがあるなら、貴女の病院のためにまで休みを取りづらいというのは、当たり前だと思います。 各自、出来るだけの自己管理はしよう！ということでは？ 言い方は気に入らないかもしれませんが、言ってることは真っ当だと思います。

嫌いではないと思います。 でもあなたの事だけでなく、おそらく基本、自分以外の他人のことはどうでもいい、自分第一の人間なんじゃないかな。 そこは見抜けませんでしたか、結婚前に。 たまにいますよ。自分中心に全てをまわす人間。 一番大事なのは自分なので、例え妻であっても他者に不具合が生じると負担がくるから迷惑なわけです。 普通の感覚では考えられませんが、そういう人たちにとったらそれが普通。 ＞夫の役に立つために仕事をするのを反対されたのではないかと疑心暗鬼になってしまいます。 あると思いますよ。 そんな価値観の人と生涯、暮らしていくの、大丈夫？

> 夫の気持ちを教えてください 夫の気持ちは夫にしかわかりません。 夫に確かめるのが一番ですよ。

嫌われてはいないです。逆にすごく必要とされてると思います。いないとご主人は困る。 でもそれは真の愛情ではないと感じます。例えて言えば看護師や管理栄養士がそばにいて、自分の健康を管理してくれてるからいないと困る。ですからできるだけ精密な検査をして、トピ主さんが本当に大丈夫だと安心したいわけです。 自分の為に居てくれないと困るので、あくまで中心は自分。本当の愛情ならトピ主さんが体調悪い時は、ご主人が何かしてあげるべきです。毎日してもらってるのですから。 専業主婦希望ではなく、働くのが嫌ではないようですからご主人に尽くす人生を修了して、新しく自由な生活を考えるのも良いかと私は思います。

夫さんが自分の都合で会社を休むのは、自分で仕事の負荷などをコントロールできるからokなのですよ。 主さんが、医者に行っておけばよかったのに行かず、更に急病になって、夫さんが会社を休むとなれば、夫さんが自分でコントロールできないですよね。それは他の人にも迷惑のかかることだから、検査はちゃんとしておいて欲しい、ってことだと思いますよ。

嫌われてると普段から感じる事があるのですか？ その話だと、ただただ心配してるからセカンドオピニオンをお願いしたいって話なんじゃないの？ あなたが心配だからでしょ。 それをあなたが嫌がったいらないよ～って感じでやったから。 こんなに心配してるのに・・実際病気になったらたいへんだろ！ってイラついて来てそういう言い方になったのでは？ そうだとしたら気持ちは分かりますよ。 ただ心配なんです。 もっと調べてよ！！ってお願いしたいだけ。 なのに当事者であるあなたが呑気すぎて、それに腹を立ててしまった感じ。 仕事もあるし、俺も迷惑かかるんだぞ！って事が言いたかったんじゃない。 「だから他の病院も行ってみてもらおう」って言いたかった。 心配だから、でも言い合いみたいになって「俺だって迷惑だし」なんてちょっと違った言い方になっただけ・・ そんな話なんじゃないの？ それぐらい普通に想像出来るじゃないですか。 確かにそこだけみたら「酷い、お互い様でしょ」って話だけど。 あなた人の感情読めないタイプですか？ 彼の気持ちを考えたら、ただただ心配で他にも行った方がいいんじゃないか？って話の流れから言い合いになってそこまで飛躍してしまった・感情的になってしまっただけ。 根底になるのは貴方への心配だけだと思うよ。 それが分からずに悲しいと嘆くのはちょっと旦那がかわいそうかな。 これが逆で、あなたが「病院に行ってよ」って言っても旦那が全然いかない。 それが悲しくて心配で「倒れられたら家族だって大変になるんだよ！仕事どうするの！」って言ってしまったようなもの。 確かに言い過ぎだけど、イラついたのは心配から。気持は分かるでしょ・・ 日頃の態度から、そんな心配をしてる感じではありません。ただ本当に迷惑そうでした・・って言うのならそれは冷たい旦那ですが・・ 日頃優しいのなら心配から出た言葉だよ。

ここで赤の他人の意見を聞いたって、 本当のことは旦那さんにしかわからない 全然違う意見だったらどうするの？

検査結果、経過観察でひとまずは安心…て ところでしょうかね。 何よりでした。 さて、ご主人の言い方ですが… いるんですよね、素直に言えない人が。 私の実母の、かつての言い方にそっくりです。 ホントはもの凄く心配なのに、第一声が必ず 「バカだね！」でしたから。 風邪だと、「バカだね！風邪ひかせるような 生活させてないのに、なんで！」と第一声で 責められるんです。 もう、その時点でこちらもがっかり。 別に、かいがいしく世話して欲しいワケじゃ ないから、その後で「心配してんのよ」と いくら言われても、言葉が胸に入らない。 プレゼントをあげた時も素直じゃなくて 「バカだねぇ、こんなの用意するよりも 勉強してくれた方が嬉しいのに」と言われ 私、プレゼントあげなくなりました。 心配ベタ、喜びベタ…と言えばいいのかな？ ご主人、そんなところないですか？ ホントは、死ぬほど心配でたまらないんだと 思いますよ？ で、迷惑だ！と言えば主さんが病院に行って くれるかも…と思ったんじゃないかなぁ… そもそも、嫌っていたら、具合悪い主さんの ご飯だって作ってくれないと思いますけど…

私個人の場合、相手を大好きでも、精密検査をしないのはストレスになります。 入院したら迷惑というより、何でしないのかわかりませんし、自分本位だと思います。 現時点で受け入れれば嫌いにはならないと思いますが、頑なに拒否された場合、冷めます。 嫌いにまではなりません。 自分のことなのにベストを尽くさないのはおかしいと思います。結局は何かあったらパートナーを巻き込むというのに、なぜそんなにマイペースでいられるのですか？ 何もなければないで円満解決なのですし精密検査しない意味がわかりません。 そういう人が大多数いるのは承知していますが納得していません。

他人の家庭のことなのに親身に考えてくださって感謝しています。 確かに夫は格好いいセリフを言うような人間ではありませんし 義実家も昭和の名残りが多く残る家庭でした。 義父も昔気質の方で、家では父の言うことが絶対に正しい、という家庭だったと聞いたことがあります。 日頃は不仲なのか、と聞かれると私にはそうも思えません。 ですので余計に迷惑だと言われて困惑したのです。 自分で言ってはおかしいのですが、私は家事全般、特に料理が得意であって好きで 療養食といえど、作ったことのない食事を工夫して作るのは楽しいです。 それで夫が現状維持できるなら・・・と思っていました。 いまは作るのが楽しくありません。 どなたの意見も思い当てはまり、参考になります。 心配で病院に行って欲しいなら、普通にそう言えば良いのでは・・・と思ってしまう私は 男性の心を知らなすぎなんでしょうか。