母親が不倫しています

レス36

（トピ主 0 ）

🐤

かにかま

2018年11月29日 22:13

ひと

母親が不倫しています。それを知ってしまってとても苦しいです。相手は既婚者、子供もいるようです。当方は父母姉私の四人家族、私は未成年（学生）です。パート先（スーパー）のマネージャーの年下男性が相手のようで、毎晩毎晩LINEで生々しいやり取りをしています。会話の履歴を見る限り、職場でキスなどアンモラルなことを行っているようです。母親も母である以前に、一人の女であることは重々理解していますが、とても気持ち悪くてショックですし、何より家族全員（特に父）を裏切っている母に嫌悪感を覚えます。父に告げ口するにも今離婚となってしまったら嫌なので、成人、というか自立するまでは黙っていようと思います。ですが、精神的なショックが大きく、辛くなってしまったのでこちらに書き込みさせていただきました。さんざん悩んで、パソコンで母のLINEを監視したり、スマホの現在位置情報を常々確認したりしています。触れないことが一番だとわかっていますが、なぜか監視してしまって気持ちの悪いLINEを読んでは泣き続けています。毎日がとてもつらいです。処理しきれないことが多々あり混乱しています。皆様ならこの場合どうしますか。意見をお聞かせください。ここまで読んでくださってありがとうございます。乱文及び長文、失礼いたしました。

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同じような経験あります

らら

2018年11月30日 17:05

主様辛いですね。大丈夫でしょうか。私の場合父は亡くなっていたのですが母が妻子ある人と不倫していました。旅行までしていて写真が出てきたのです。私は大暴れし、その男性を呼び出して母に二度と近づくなと怒鳴りました。その後二人がどうなったか分かりませんが。私が主さんだったら、とりあえず証拠を確保しておきます。私知ってるよ、とでもお母さんに言って様子を見ますかね。

トピ内ID：2480847411

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お気持ち察します

🐧

まーこ

2018年11月30日 17:05

お父さんに言ってしまえば離婚になる可能性があるでしょう。まずは、お母さんにやめるように言う。それでも聞かないようであれば、母の不倫相手にやめるよう言ってみたり母に、不倫相手の妻に知らせると、脅してみる。とかですかね。

トピ内ID：4244555042

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辛いですね。

🐱

ねこ

2018年11月30日 17:27

ライン画面を撮っておき、お母さんに不倫を辞めるよう、いいます。辞めないなら、お母さんのご両親にラインを見せ、不倫を伝えます。あとは、ご両親(主さんの祖父母)に任せては？

トピ内ID：4564576028

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親は親

🙂

もも

2018年11月30日 17:27

はっきりと知ってしまったことを母親だけに言ったらどうですか。子供が知ったとなると親はバシャッと水をかけられた気分になると思います。今はその相手にはまっているとはいえ親という立場でもあるのでまずはびっくりするはずです。ずっと傍観するのは辛いし学業に響くだけです。

トピ内ID：0956999459

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おつらいですね

🙂

ピグレット

2018年11月30日 17:27

辛いですね。トピ主さんのお気持ちを考えると、どんなに苦しいことか…。母親の不貞だなんて、吐き気に似た嫌な気持ちになりますよね。お母さんはきっと、思春期の子が家族に嘘をついて恋人とデートしているような、そんな気持ちなのでしょうね。不倫している人って、非日常が楽しくて、つい現実を忘れがちになるそうです。現実を見てもらうために、こんなことを言ってみてはいかがでしょうか。「お母さん、テレビで見たんだけれど、不倫の時効って、配偶者が不倫を知ってから３年間なんだって。もし今、旦那さんに不倫されてる奥さんが、１０年後に知ったとしても、そこから３年間まで、相手の女性に慰謝料請求できるんだって。軽い気持ちで楽しく不倫して、相手との関係は終わっても、その罪は２０年の時効まで、ずーっとついて回るんだねー！もしお父さんが不倫してたとして、それを１５年後に知ったとしても、相手の女性にまだまだ慰謝料請求できるんだよ。すごくない？ま、お父さんはそんなことしないと思うけど。」軽い気持ちで年下の男性と火遊びしているお母さんを、揺さぶっておきましょう。そして念のため、お母さんの不倫の証拠を今後は押さえておいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：6271613056

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一人で

🐤

chika

2018年11月30日 22:41

抱え込むにはあまりに大きすぎる問題です。お姉さんに相談してみたらどうでしょう。同じ家族ですしあなたの心の負担も少し軽減すると思います。

トピ内ID：1418332891

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大丈夫ですか。。

🐤

あい

2018年11月30日 23:10

お辛いですね。。すごくショックでしょうね。お母さんに話す選択肢はないのでしょうか。子供に知られるのはすごくショックだと思うので、少しは考えると思います。お母さんに言いたくないなら、不倫相手に伝えることができれば、伝えるとか？既婚ならリスクありますし、おそらくお互いの家庭を捨てて、とまでは思ってなくてスリルのある恋に酔ってるだけだと思うので、目を覚ましてあげればいいと思いますけどね。でも、不倫は麻薬なので、完全にはまってるときは冷静な判断（不倫をやめる）ができないかもしれない。下手すると開き直る可能性もあります。そうなると、トピ主さんも傷つくかもしれませんが、やらないよりマシかなと私だったら思います。トピ主さん、結構限界ですよね？しかし、こういうトピだと必ず、夫婦のことだから、子供は関係ない的な意見がでるけど、私はそうは思えません。信頼を裏切られた家族がどれだけ傷つくのか。。子供だって父親とは立場は違うけど、当事者だし、家族を守るためになんとかしたいと思うのは当たり前。早期に解決するよう祈ってます。

トピ内ID：9942714071

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まず母親に言うべきでは。

sore

2018年12月01日 09:41

貴女が壊れてしまうよ（既にそうかも）まずは事実を母親に言いましょうよ。結果止めなければ（止め無いでしょうね）父親に言って全てをさらけ出さなければ、貴女も同罪で父親を裏切っていることになるよ。一人で苦しむことではないから、母親が不倫するなんてもってのほかで家族のことなどどうでもいいのです、女である自分だけが可愛いのだからね、そこらも貴女は母を庇いたいだろうけど、不倫する母は自分しか愛せない人なんですよ。可哀想だけど子供より愛人なんです、中年になり情事に溺れれば抜け出せないですよ。そこはみんな分かっているから理性を利かすのですけどね。ましてや貴女にLINEを監視されているなど理解さえできていない母だろうから・・・現代の便利ツールに疎い人は気づけないからね。家庭持ちでも不倫する人は女性でも男性でもするから繰り返すから、貞操観念の無い人も多いよ。何かに不満があるのかもしれないし、無いのかもしれないし、ただ機会があれば不倫するし、そこには理性も知性も無いただ体関係だけの動物なんです。周りも見えず自己中人間でしかないでしょう。

トピ内ID：3030550702

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心の傷は深い

匿名

2018年12月01日 10:45

私もそうでした。父が、ですが。なぜか、その女性とその子どもと食事をしたのを覚えています。幼い頃でしたが。あれは夢ではなく、現実。母からの告白。衝撃的事実。父は何十年と二重生活していたのです。お金も相当流れていました。母は間接的ではあるものの、父の恋愛のために働き倹約していたようなもの。私たち子どももです。しかしね、自分たちがやらなければいいんですよ。今はショックでしょうけれど、その目の前の醜い大人たちから目を逸らさず自分が同じ事をしなければいいのです。大丈夫。親の人生とは別です。トピ主さんは幸せになります。新しい家族が未来に待っています。親は自分で選んだ家族ではないのですから。

トピ内ID：3924325543

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あなたが心配です

風

2018年12月01日 11:06

親が倫理や常識に外れた行為をしていたら、子供が衝撃を受けるのは当たり前のことです。ましてや生々しいやりとりを、現在進行形で行われているならなおさら。｢『なぜか』監視してしまう｣ですが、見張っていないと不安なのでしょう。今なにかできるわけではないけど、目が離せない、状況を知っておきたい、次に知ったときのショックを和らげたいというこれもまた自己防衛の意味とあわせて不思議なことではありません。私はトピ主さんが心配です。誰にも言えず、一人で抱え悩み苦しんでいる。お姉さんに話すことはできませんか？お姉さんと相談できれば背負う辛さが半分になるかもしれませんし、決断やこの先を、二人の意見をすり合わせて決められるので。

トピ内ID：3770008532

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つらいですね

🙂

サイバー

2018年12月01日 11:06

私はバツ一ですが、それで恋愛してても成人した子と学生の子に知られるのにはとても慎重になってしまうのに、ましてや不倫を子供さんに悟られてしまうなんて言語道断ですね。ご家族間で問題にしてしまうのは止めた方が良いかと思いますが、あなたがお母さんに伝えるのは悪くないと思いますよ。普通の親であれば自分の倫理観の欠如を子供に知られることほど心を責められることはありません。そんなに多くを語る必要はありません。「知ってる」ってことと、家庭を壊してほしくないからやめて欲しいと伝えましょう。直接が難しければメールでもいいのでは？お母さんが気づいてくれるといいですね。

トピ内ID：1854346971

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母の立場から

☁

匿名

2018年12月01日 11:06

家庭を壊すつもりはないと思います。遊び、なんだと思います。家族にはばれないと思っているはずです。もしばれたらどうしよう、とは考えてないでしょう。一番困るのは家族にばれて責められることなんだと思います。お母さんと話し合ってみたらどうですか？もちろんお父さんや他の家族には内緒で。ラインを監視しているとかは逆上するかもしれないのでそのあたりは伏せて。「パート先を変えた方が良いと思う。どうしてかはお母さんが一番分かっていると思う。私は黙っているから、自分で考えて欲しい。これ以上悲しませないでほしい」などと言うかな。母性が勝つか、女が勝つか分かりませんがこれ以上放置しておく方が危険でしょう。

トピ内ID：2276143681

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辛いのはわかるが、、

🙂

匿名

2018年12月01日 11:55

あなたの道徳観や家庭の基盤が崩れるお母様の行為は許されるものではありません。そして、お母様のやっている事をなるべく早く終わりにさせないといけません。まず、お母様の携帯から証拠となるものをとりましょう。そして、その後、お父様に話しましょう。後はお父様が決めてくれるでしょう。とにかくあなたの胸のうちに秘めていてはいけません。秘めていればあなたは病気になってしまいますよ。とにかく、闇をオープンにしましょう。

トピ内ID：5048218805

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うちの母もしています。

🙂

あらぴょん

2018年12月01日 11:55

うちの母は私が小学生の頃に出会った男性と30年くらいの関係です。母は途中で離婚(父親の不倫)しています。浮気相手の男性は妻子がおり、お子さんも今では社会人で結婚しています。お母さんを監視してしまうのは貴方の正義もありますが、貴方が女性であれば同性というのもあると思います。離婚して欲しくないのであれば監視を止める事をお勧めします。何１つ良い事ありません。父親の為に離婚させたいのであれば、監視するも良し、不倫の証拠集めをするのも良しです。私が黙認してるのは、突いて母親がキレるのが面倒だからです。今の所、私への影響がないので黙認してますけど、相手の奥さんが出てきたら親子の縁を切るつもりでいます。汚いやり方かもしれませんが、学生で精神的に弱い貴方は何もしないのがベストだと思います。

トピ内ID：9189182214

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冷静になってね。

🙂

たまこ

2018年12月01日 12:48

辛いね。苦しいね。一人で抱え込まないでね。やっぱりね、お父さんに相談したほうがいい。　パソコンみせて、あなたが、ここに書いた気持ちを話したらいい。あなたが、悪いんじゃない。お母さんが、悪いのだから。モヤモヤしたままでは、勉強できないから。　　あなたの問題は、お父さんに話せば、そこからは、お父さんとお母さんの問題になるから。　　あとは、成り行きにまかせたらいい。　あなたは、悪くない。

トピ内ID：0451213162

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辛いでしょうね…

😢

りん

2018年12月01日 15:28

お父さんには言わずお母さんだけを呼んで二人っきりで話しましようお母さんにも何か抱えていた辛いことや原因があるのかもしれめせんから決して一方的に怒らないように。落ち着いて知ってしまった今後を考えてお父さんには言っていないし言わないつもり、でもいつバレてしまうかもわからないし良くないことだ、やめて欲しいと気持ちをちゃんと伝えましょう。

トピ内ID：0250426624

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知ってるよ

🙂

できるかな？

2018年12月01日 16:09

お母さんの目をまっすぐ見て、この一言だけ告げる。最低１０秒間、目をそらさないそして無言でその場を去るお母さんは「何のこと？」とか、あなたに言わせようとするでしょうけど、無視前に立ちはだかったら横にどかして移動するしつこかったら「自分の胸に聞きなよ」とだけ言う「口にするのも嫌だ。口がけがれる」でもいいあとは家族に丸わかりでも構わないからお母さんを避けていいお父さんが心配して何か言ってきたら「お母さんに聞いて」お母さんがお父さんを味方につけて責めてきたら、ばらしていいそれで家庭がめちゃくちゃになっても離婚になってもあなたのせいではない成人してから、自立してからと言うけど、お父さんの気持ち考えたことある？裏切り期間が長い方がきっついし、娘自立して寂しい時にそんなこと知らされて。娘も共犯だったと思われてもしょうがないあなたは中学生以上になっているでしょう母親がいなくても大して困りませんあなたが知ってると察しただけで慌ててやめる可能性はある相手は妻も子どももいる年下全てを失ってまでお母さんと一緒にいる覚悟はないですそれはお母さんも同じ不倫を止めたからといって許さなきゃいけないわけではないです許せないなら許さなくて構わないただ、毎日泣くくらい辛いなら、お母さんにぶつけなさいそうしないと大人になってからもこの記憶にずっと苦しみます

トピ内ID：1067653770

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度し難い

偉いね

2018年12月01日 16:53

母親ですね。そういう時は、大抵　誰に教わらなくても盛大な反抗期が来るもんだと思うけど、主さんは大人だな。悪事を指南するのもなんだけど、あくまでも自分だったら、母親のスマホを黙ってトイレに捨てるわ。（トイレでは胸が痛むならあるいは防水タイプならハンマーで潰すか）で、知らん顔しとくか、「自分の胸に聞いてみろ」って言う。子供にばれても続けるかどうかは現時点では予想できないけど、歯止めになることを祈るよ。パソコンで簡単に見られるなら、お父さんにもバレてる可能性は否めない。（ごめん、その辺のシステム詳しく分からん）今の辛さと、両親が別れる辛さとどっちがましかなんてわからないけど、主さんを泣かせているのは母親だからね。主さんの心が平穏なら「触れないのが一番」…でも平穏が保てないなら元を絶たないとずっと苦しいと思うよ。

トピ内ID：2583816722

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波風立てる必要はないけど。

🙂

のっち

2018年12月01日 16:53

いい年をしたお母さんなので、放っておくしかないでしょうが、あなたにとってもいい迷惑ですよね。ひとこと言ってもいいんじゃないかな。「私はあなたがしていることを知っている。そして、そんなことをしているあなたを、軽蔑しています」ってね。それだけ言ったら、もうわれ関せず、放っておきましょうよ。

トピ内ID：6217839084

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放っておきましょう

😢

すい

2018年12月01日 17:18

今回知ってしまったのは、アンラッキーでしたね。ただ、あなたの責任の範囲を超えています。それは辛いから、すぐ止めた方がいい。夫婦の問題は、夫婦でいつか何とかなります。あなたができる事は、今の家庭が壊れた時に自立できる力をつけておくことです。学生なら学歴とかになるでしょう。それはあなたを助けてくれます。見張るというのは、良くない行為です。幸せから遠くなります。辛いでしょう…。あなたは親とは違う人生を歩むのだと、反面教師にしてください。それだけ浮かれてるなら、お父さんだって気付いてるのでは？そこまでになっても気付いてないなら、お母さんの事をみていないのか、すでに夫婦仲が壊れているかとかだと思います。子供が頑張って解決できることじゃないんです。解決できない範囲にまで、自分が頑張れば何とかできるかもと頑張ってしまうと、アダルトチルドレンというものになってしまうので、心の切り分けを学んで下さい。

トピ内ID：9389280588

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最適な解はなし－不幸のみ

🙂

狸おやじ

2018年12月01日 22:05

馬齢を重ねた親父でも最適な解を出せないです。　知った事を知らない事にすることは誰にも出来ないです。　天知る、地知る、我知る、人知るの四知の如く、何時かは露見、不幸な結果だけが待っています。　不倫は犯罪に近い、関係者に知らせて、止めさせるが本来ですが、告知者は恨みを持たれるのも事実です。　まして、学生、未成年者にこの親父でも許せない罪を見つめさせることは、耐えきれないことです。トピ主の辛さ、悲しみ、心を失うような状況をお察し致します。　しかし、発覚した時は、造反（不倫）有理、不倫者は、寂しい、夫(妻）がかまってくれない、仕事一筋の人間等々の言い訳で不倫の正当性、最後は性格の不一致とか色々な言い訳をします。ここで出来るアドバイスは、これから起こることに耐ええる精神力を持つことです。　トピ主が知っている以上、疑義に感じている方、父親、不倫相手の妻、職場の方の中にいると想定され、トピ主が、成人、自立までに発覚することが考えられます。　その時には、何も言わない、沈黙は金なり、悲しみだけを表し、母親に対する憎悪、軽蔑は捨てて下さい。　一番、悲しいのは父親と相手の妻、罰を受けなければなのは不倫者二人です。不倫は民法の不法行為、父親は妻＆相手に、不倫された妻は不倫夫＆母親に慰謝料の請求が出来、勤め先会社は勤務中に行為があれば処分を行います。　最悪、両方とも離婚、家庭崩壊もあり得ます。　トピ主は、この事態に備える精神力を培って下さい。（苦しい状況に陥り、心が壊れそうになったら、早めに心療内科の受診をして下さい。）　続く

トピ内ID：1344712921

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最適な解はない－不幸のみパート２

🙂

狸おやじ

2018年12月01日 22:15

駄文の続き、ご容赦願います。母親に忠告する方法もありますが、母親が一番知られたくないのは娘、母娘の間に抜き差しならぬ関係が生じる恐れがあります。　若し、止めさせたいなら職場、大企業なら会社のＣＳＲ部門、顧問弁護士事務所に匿名で告発、精神的に耐えられるなら顧問弁護士事務所に相談することです。（明らかな証拠、ＬＩＮＥの内容を複写、会社での行為部分があること）　中小企業なら体制が出来ていないので行わない方が良いです。　ただ、世の中の習い告発者が守られないのが常、リスクが大きいです。発覚した時は、母親を非難することなく、見守って下さい。　父親は辛い決断。悩み抜いた決断を行いますので、応援までも行かなくても静かに従ってあげて下さい。人生経験豊かな親父でも最適なアドバイスが出来ません。　しかし、ここに投稿することで少しは楽になりませんか。　誰にも相談できないなら、誰もいない所で大声で叫びましょう。　【母親のバカバカ、目を覚ませ。】　それとも涙が出なくなるまで一人で泣きましょう。　暗闇は日の出の前段階、今は最悪、これ以上悪くならなく、良い方向しかありません。　朝日はもう直ぐ昇ります。

トピ内ID：1344712921

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私の場合

🙂

はれ

2018年12月01日 22:58

私がまだ小学生の頃から母は不倫してました。まだ子供だったし仕方ないと、グッと堪えて静観しているしかなかったのですが、私自身に娘が生まれ、自分が母親になってからですね。あの頃我慢していた母親への怒り、軽蔑、不信感、すべて大爆発しました。汚らしくて母のものは触るのも気持ち悪い。我慢していた怒りがあとから爆発すると恐ろしいですよ。私はお母さんに率直な気持ちを伝えておいた方が良いと思います。お母さんのせいでとても傷ついているということも伝えて良いです。母親を憎みながら生きていくのはとても辛いからね。今後の人生であなたが母親を軽蔑したままにならないように。母親を好きでいられるように。応援してますよ。

トピ内ID：6106101625

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責めるのは対等になってからでは？

🙂

地味子

2018年12月01日 23:25

＞成人、というか自立するまでは黙っていようと思います。けっこう打算的ですね。ということは、生活する上で、かなりお母さんのお世話になっているということでしょう。責めるのなら、相手に借りがあってはなりません。いつか責めたいのなら、早くその権利を手に入れてください。

トピ内ID：4282987659

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頑張れ頑張れ

🙂

通りすがり

2018年12月02日 09:55

辛いと思うけどLINEの監視や位置情報の確認は頑張ってやめよう。人って自分で自分を苦しめているだけの行為をしてしまうものだけど、そこは何とか耐えないと余計に苦しくなるよ。お母さんが知れば向こうも感情的になって更に状況が悪くなるし。「私知ってるよ」とだけ言って、後は無理にでも趣味や勉強に気持ちを向け、卒業まで放置するしかないと思います。

トピ内ID：9834022414

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探るのは

⚡

スサノオ

2018年12月02日 11:07

探るのはやめましょう。貴方が傷つくだけです。そもそも、世の中に清廉潔白な人等は居ません。貴方も学生から社会人になり、社会と言う混沌の中で生きていけば、もっと酷い状況、現実の中で生活して行くかもしれません。今、監視をしても構いませんが、下手に手出しをするのは辞めましょう。家族関係が終わります。火に油を注ぐ様なものです。今は母親が関係を終わるのを待つべきです。もし、終われば何事もなかったかの様に生活して行くべきです。もし、問いただすなら、1対1で話しをするべきです。他の家族が居ない場所か状況で、穏便に済ましたいのであれば、母親と1対1で必ず話をしてください。他の家族には聞かれないようにしてください。話が拗れます。

トピ内ID：7925529615

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今、盛り上がってる所。時間が経てば冷めるかも。

♨

砂漠の花束

2018年12月02日 13:00

お辛いですね。私の場合は父でした。不倫相手とは結果、別れましたが、、。離婚回避の理由はお金の面もありましたね。ただね、あの時父母が離婚していたら2人にもっと違う人生もあったんじゃないか、と思うんですよ。妹と私は社会人。弟は学生でした。子供の為に離婚しない、とかはやめてね。子供のせいにしないで。と言いました。だって、夫婦仲悪かったですもん。離婚したらいいのにって私は思った。まだ先に30年とか人生があるんですよ？そんな相手と一緒に居たいのかな？って時代的に結婚しないと家族、親族、世間的に許されない。お見合いで好きでもないのに結婚した。今なら結婚しなくていいし、結婚できない男女でしょう。結局、離婚も出来ない世代なんです。親族にも居ないしね、離婚。周りに恥かしいのもあって。きっとお母さん、トキメキがあるんですよね。若い頃のような恋にウキウキ。相手にも家庭があるんですよね。壊して迄、どうこうっていうのではないのかも？お父さんが知らないなたら、放っておくのも手かな。バレて修羅場になるかもーー。可能性はあるけど、、。子供としたら辛いでしょうけど、その時になってみて、どうするか考えては？兎に角、今ね、人生長いの。パートナーが変わる。居なくなる。なんでも、ありだよ。夫以外を知らない女性だと、ハマるのかも。気持ち悪いよね？母の女の姿。お父さんを、なるべくケアしてあげて。気がつかない、気づかない幸運もあるよ。

トピ内ID：6624139858

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難しい問題ですが…。

にわか飴

2018年12月02日 13:00

私なら真っ先に父親に話します。それか、母親に話すか…。でも、やはり父親かな。トピ主さんは未成年の子供ですから大人の父親に任せるのが無難だと思います。確かに離婚になるかも知れません。ですが、お母さんのしていることは家族への裏切り、そして相手家族からも恨まれるような悪いことです。止めるのが真っ当です。母親である前に女ではなく、女である前に母親です。女だから浮気して良い訳ではありません。子供であるトピ主さんを傷つけて、お母さんは、人の道を外れています。何事も自己責任、お母さんは、責任を取らなければいけません。ダブル不倫ですから穏便にはいかないでしょうけど、こういうのは先伸ばししても良いことはないです。自分が蒔いた種は刈り取る。お母さんは、自分がしたことの責任を取らなくてはいけません。お父さんは、どういう人柄でしょうか？頼りになるタイプの男性だと良いのですが…。お姉さんは成人していますか？成人しているならお姉さんに相談するのも有りだと思います。いずれにせよ、トピ主さん一人で抱えるには重いと思います。

トピ内ID：1626705764

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裏切りは許すまじ

🙂

ema

2018年12月02日 13:00

私なら・・まず履歴を証拠としてお姉さんがいらっしゃるならお姉さんに言います。そして一緒に母親に止めるよう訴えます。それで止めないのならパート先に言います。一人で考え込むより姉妹で一緒に訴えましょう。パート先の男性と不倫なんて本当によくある話。平気で家族を裏切って若い男といちゃつくのは本当に不快だし軽蔑する、とはっきり母親に言いてやりましょう。それで気が付かないようなら母親失格です。父親にも言いましょう。こんな母親要らないって。

トピ内ID：2247082639

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一つ提案があります

😢

まろ

2018年12月02日 23:27

成人するまでは離婚してもらっては困るので文句もいえない・・辛いですね。でも別れてもらうべきです。お母さんに言えないのなら相手の男を標的にしましょう。匿名で「おまえの不倫知ってるぞ。すぐ別れないと奥さんにも店長にもばらす。すぐ身近にいるから、おまえが誰かに相談してもすぐわかる。おまえたちの不倫のせいで職場の雰囲気悪くて迷惑だ」と手紙出しましょう。雇われマネージャーで既婚者ならすぐびびって別れますよ。そしてお母さんに対する制裁はあなたが成人独立してから自由にやればいいのです。親子断絶、結婚式に呼ばない、孫に会わせない、いくらでもできます。そのくらい当然の権利なので、あとはあなた次第ですよ。

トピ内ID：2480504897

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