私は32歳になる歳の未婚女子、実家暮らしです。母親の最近の行動が怪しくて、気になり、監視をしており、母が男性とのLINEのやり取りを開けたまま席を外した隙に内容を確認すると確実に不倫してました。性的関係である内容の文面も確認しました。還暦の母で、父も同居しています。孫もいて、今まで何があっても乗り越えてきた家族であるからこそ、母の裏切りを許すことができません。まだ母は私が知ったことを知りません。他の兄弟、父にはもちろん打ち明けていません。1人でなんとも言えない悔しさ、怒り、気持ち悪さに震えが止まらず、涙が止まりません。勝手にLINEをみたとかその辺を咎められることはわかっていますが、なぜ母が…と正直死にたいぐらい嫌です。相手のとこに乗り込んでやりたいぐらいムカつきます。私の考え方が子どもでしょうか？

母親の不倫 | 家族・友人・人間関係

なんだかな？

匿名老人

2025年05月26日 16:21

既視感のある投稿内容ですが、私の思い込みでしょうかね？波風立てる気がないなら、母親だけに「浮気しているのを知っている」と伝えればいい。相手の連絡先まで把握しているなら、相手にも「浮気しているのを知っている」と通知。それで母親がどうするかは暫く様子見。相手がどうするかも暫く様子見。一足飛びにどうにかしようとは思わないことです。こういうことはジワリとプレッシャーをかけて段階的に対応するものです。罰を与えることを前提にするなら急襲が基本。バレると証拠やらなんやら隠す時間を与えてしまうので。但し、父親の介護を引き受けるくらいの根性はいります。枯れた人々は浮気はしても情は捨ててないことがほとんです。父親に何かあれば母親はキチンと対応するでしょう。離婚させると母親が追い出されるでしょうから、あなたがその他の責任を負う必要が出てくる可能性があります。そこ、覚悟ができているのあらご随意に。

トピ内ID：7deec12b224fb3eb

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あなたの感情がまとも。普通です。

🙂

夕焼け

2025年05月26日 18:06

不倫の最大の被害者は、その配偶者ではなく、子供だと言います。不倫する理由に配偶者側の責めはあっても、子供に一切ない。特に母親の不倫は、子供に大きなダメージを及ぼします。母親は、子供に血肉骨を分け与えて産んだから、無償の愛を子供に注ぎ込む。子供はなんの疑いもなく母親を慕い信じる。子供にとって母親は一点の曇りのない存在。だから子供として、不倫という事実を信じることができない。事態を解釈ができないため消化できないんです。その結果、許せない裏切りを受けた感情になります。母親は不倫に走った原因を正当化しているはずです。あなたが責めても、母親は父親を責めるような理由建てをして言い訳するでしょう。いずれにしてこのまま放置していては、決して良い方向には行かず、あなたの心も疲弊し、副次的な悪影響が出ます。母親とサシで話すべきです。おそらく母親は、スマホを見たことを激しく責め、論点をそらそうとするでしょう。反省するどころか開き直ると思います。バレた時もある程度想定しているはずですから。そういう出方をしたなら、離婚に向けてあなたが間に入る覚悟がいるかと思います。どういう道をとっても辛い思いをするのが子供なんです。でもあなたしかできない。もし、最後までシラを切るようなことだったら、その時、兄弟と相談して、裏を取る調査をすることです。母親が白状するか、確実な証拠がない限り、父親には言わない方がいいでしょう。大変でしょうが、決着をつけておかないと、歯止めが効きません。必ず不倫は繰り返されます。リスクを上回る快感とときめき、高揚感を忘れられないから。

トピ内ID：e8f127fd63a5cbe9

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老いてこそなのかも

🙂

諦め

2025年05月26日 20:36

子供からしたら母親が還暦過ぎて身体の関係にのめりこんだ不倫なんて気持ち悪い、情けない気持ちですよね。でも現実ラブホは老人カップルでにぎわっているらしいです。老いてたからこそその関係にハマるのが人間の性なんでしょうね。認知症になって男性だけがいやらしい行動をするわけではありません。女性も男性職員に性的な行動するのも事実。わざわざ家族に知らせる必要はないです。貴女が見たもの、思いをお母様に話して反応を見ましょう。反応によっては軽蔑して完全に縁切りしてもいい。不倫の蜜の味に狂った人は子供に知られたとて止めないです。残念ですけどそのお母様は孫、子供、家族より性欲を最後の快楽の方がいいという事でその人の性に対する意識は変えられません。そういう人だった。もう貴女も母親だからというのではなく、人間も動物ぐらいの考えで言う事は言って諦めましょう。

トピ内ID：31662db2898885f6

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踏み込まないで

🙂

凛

2025年05月26日 20:36

あ様お母さんの不倫は許せないのは当然です。しかしながら主様が踏み込むべきでは無いと思います。何故なら親子でも性に関して干渉するのはタブーです。失礼な言い方になりますがお母さんにも性欲は有るのでパートナーのお父さんはそれに応えられないかも知れませんから…

トピ内ID：a04058dac4b2e500

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お母さまは、たぶん不倫の経験が既にあるんだと思います。

🙂

ラベンダー

2025年05月26日 21:12

60歳の既婚女性が人生で初めての不倫をするとなると、年齢的なこと、世間体、社会的立場を踏まえると相当用心するはずです。スマホを置きっ放しには絶対にしませんよ。あなたの知らない昔にも経験していたんだと思います。成功体験があるから、スマホを置きっ放しにしたんです。もしそうならば、場数を踏んでいる度胸から、あなたが忠告しても知らんふりをして、かわすだけでしょうね。証拠がないと言うだけです。ご兄弟とご相談して、証拠を固める調査を依頼するのが良いと思います。その証拠を突きつけて反省を求めるべきでしょうね。

トピ内ID：fd67661466846170

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子供過ぎますね

🙂

和泉のおかん

2025年05月27日 10:07

32歳はもう娘じゃない。と、私は思います。私自身は10代で実家を出たので、30過ぎてまで実家にしがみ付き親にぶら下がる子供が信じられませんね。不倫は褒められないけど。もう還暦の人の人生を監視するとか、あなたは警察か？何の権利があって？放っておきなさい。もうとっくに子育てを終えた人間に、いつまで母親やってもらっているの。軽蔑したところで。不倫やめさせて、好きじゃ無くなった夫と死ぬまで添い遂げよ、私達兄弟の面倒最後まで見て世話して死んでいけ、と言いたいのですか。地獄か。私も50の後半だから、あなたの母親の気持ちが痛いほどわかるわ。私も30年以上夫婦して離婚はしていませんが、長い人生よそ見する事もあるんですよ。夫かて、よそ見してきた。あなたの父親かてずっと母親一筋ではなかったかもよ。携帯なんか見るな。個人所有の日記みたいなもん。他人が見ていい事はない。知らん顔しなさい。この機会に、実家を出て自立したらどうですか。なんか、あなたは結婚しても夫の携帯盗み見しそうですね。人の携帯見て、幸せな気持ちになる事はありませんから。見た者が悪い。勝手に怒り憤慨し、本人に告げたら信頼関係は崩れてどちらかが出て行く羽目になる。長い人生、やっと羽を伸ばせているのかもよ。

トピ内ID：dfb6511d4ca733a6

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母親の不倫と言っても

🙂

Cotton

2025年05月27日 11:06

母60歳、トピ主32歳 10代の学生なら傷つくのもわかりますが、もう子供って年齢でもないでしょう。お父さんに対しては裏切っていますが、トピ主さんに対しては何も裏切ってないです。気持ち悪いとか、情けないとかならわかりますが、悔しさとか怒りは違うと思います。

トピ内ID：8528f093f58ee8db

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見なかったことにして

🙂

薬子

2025年05月27日 14:29

あなたは実家を出て一人暮らししましょう。還暦のお母様が不倫をしていて何か困る事でもありますか？長い夫婦生活で子育ても終わり孫まで出来て、ふと自分の人生何だったのかと立ち止まる事がありますよ。不倫はいけないことですが、お母様には必要なのかも。夫以外の男性と付き合ってご自分の人生を取り戻すのかもしれません。トピ主さんに出来る事は何もないです。案外お父様も黙認しているかもしれませんよ。いつまでも「お母さんのこども」でいることはやめましょう。苦しくなるだけですよ。

トピ内ID：de1b237d6779b3b9

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いやいや

🙂

黒3個

2025年05月27日 14:40

精神年齢が高校生くらいで止まっちゃってるんじゃない？母親の最近の行動が怪しくて、気になり、監視…ってどんだけ暇な32歳なのかと心配になるよ ≫母の裏切りを許すことができません。それだけお母様はあなたにとって良い母親だったのかもしれないけど 1人の人間だからね。それに人生は一度きり。もう子どもも成人しているのだし生きたいように生きてよいのでは？とりあえず、何かお母様に物申すなら、自立して一人前の社会人として生活できてからにした方がいいよ。お母様が怒って家を出たら、お父様とあなたは生活できるのか、冷静に考えて行動してね。

トピ内ID：bfa2e4a755ee99ba

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自立してから対決する

🙂

こだま

2025年05月27日 14:56

32歳独身なのに親と同居してるのが間違いです。今すぐに家を出ましょう。夫婦のことは夫婦にまかせる。あなたは一人暮らししてから母親に不倫していることを知ってると言えばいいんです。自分は1人前の事をしてないくせに母親に難癖つける権利はありません。自立した大人同士として母親と対決してください。

トピ内ID：cf2fbb03eb81f1c3

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あなたの怒りは当然です。

🙂

エス

2025年05月27日 15:20

不倫とは家族崩壊にも繋がる悪質な行為。貞操権は配偶者にとっての権利なので、そのことの侵害を法律上あなたの立場で訴えることはできませんが、「家族を壊すほどの」「家族への背任行為を」「被害をうける家族のひとりとして」怒ることは当然の権利です。その不満を訴えても構いません。　しかし現実的な手段として、今の段階での「証拠の開示」はお薦めしません。証拠があることを明確にすると、あなたも当然ですが、お母さんもお父さんも後戻りをすることが出来なくなるので家族崩壊はほぼ決定になります。誰も止めることが出来なくなりますよ。　またその証拠を開示することは、あなたの問題行動の証拠を相手に渡すこととセットになります。つまりあなたがお母さんを責める資格が小さくなる上に、お母さんにあなたを責める資格を与えることになります。母親の問題行動だけでも大問題なのに、さらにあなたの問題行動を加えると一段と解決は不可能になりますよ。　そもそも証拠は相手に観念をさせるツールになりますがそれ以上の効果はありません。またオープンになった証拠には対策をすることが出来ます。自分の問題行動に対して不安を抱かせるには、むしろ「どんな証拠を握られているのかが分からない」「なんでバレるのか分からない」｢夫や裁判所に証拠を開示されたらどうしよう」「身を守る作戦がたてられない」等という恐怖を与え続ける方が効果的ですし持続性もあります。　秘密兵器は、正体を秘密にしているからこそ有効な武器や抑止力になるのですよ。　「知っているぞ！」と母親に詰め寄るまでは構いませんが、「なぜ知っているか」という手の内まで見せる必要はありませんし、見せるべきではありませんよ。

トピ内ID：6a7c360bbea7e1bd

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放っておけばいい

🙂

ねこ

2025年05月27日 16:33

まず「怖」と思いました。主様、ご自分の今の状況、客観的に見ることできますか？いい年した32歳の娘が、母親の携帯盗み見て、怒りに震えてる図。今時の還暦は若くてきれいですからね。そういうこともあるでしょう。夫婦の問題です。あなたは32歳のもうとっくに成人した大人。お母様の言動に口を挟むなんて恥ずかしい限りです。まず、家を出て、自立されたらいかがですか？そうすれば、母親の行動なんて気にならなくなるのでは。もっとご自身の幸せのことを考えた方が良いと思います。

トピ内ID：35a00a42644a7787

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探偵ごっこなんざ

🙂

frogsmash

2025年05月27日 17:14

やっとる場合か 32才未婚女子なんて言ってないでとっとと実家出て働きなさい

トピ内ID：74cd9e112c73b90c

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いったん離れる

🙂

あーあー

2025年05月27日 18:10

実家暮らしはやめて、いったん外に出ましょうよ他人のLINEなんで見ちゃったのですか？いったん外に出て自分の心を守った方がいい落ち着いたら、信頼できるきょうだいに相談するか、放置でいいですよもう同居、親の生活への干渉はやめないとね

トピ内ID：9c122cdf7d141e42

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こどもか

🙂

しらんがな

2025年05月27日 19:04

幼稚です。 30すぎの女性とは思えません。嫌なら家を出て一人暮らししなさい。あなたにお母様をとやかく言う権利はない。お母様とお父様の間にはあなたが知り得ない溝があるのでしょう。夫婦にしかわからないのですから、あなたが死にたくなる意味がわかりません。親の心配より、ご自分がこれからどう生きていくかを心配した方が良い。

トピ内ID：ec8c7816eabdeaaf

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あなたの味方です。がんばって！

🙂

クレマチス

2025年05月27日 20:30

批判的なレスがありますが、気にするべきではありません。私は（40代、女性）あなたの味方です。あなたが証拠不十分、あるいはスマホを盗み見たことを挙げて、母親に抗議すれば、夫婦関係、家族関係を壊すことになるから、黙認すべきという意見がありますが、それは間違っていると思います。母親が、証拠不十分を理由に、夫婦関係、家族関係を破綻に至らしめる事をまるで「人質」にしているような言い方です。卑怯な考え方だと思います。間違った母親をなぜ忖度しないといけないのでしょう。不倫は罪です。罪を犯したものを忖度する必要はない。それに、不倫とスマホを盗み見たことと、どちらが罪が重いのでしょうか。不倫は人の道から外れてます。正当化は身勝手でしかありません。だから母親に止めてくれと言うことがなぜ間違っているのでしょう。さらには、あなたの年齢を揶揄するようなこと言う。どういう理屈なのかさっぱりわかりません。あなたは間違ったことを正そうとしているのだから、歳が30であろうが40であろうが関係ありません。母親とあなたの年齢差は変わらない。そういう関係で物を言ってるだけ。証拠がなくても、あなたの気持ちをぶつければいい。母親がうそぶくことしかせず、悪びれることもなく、反省の様子が微塵も見られず、不倫のどこが悪いと開き直るなら、そういう母親だった。本性が見えたということです。つまりあなたの母親に対する今後の向き合い方に対して、答えを得ることになる。十分な成果ではないですか。それを何も言わず、黙認し続けることは、あなたが母親の本性を許したことになります。それはあなた自身で自らの倫理観を捻じ曲げることになり、生涯後悔すると思います。私は結果を怖れず、あなたの気持ちを思いっきりぶつけるべきだと思います。それが子が親を想う、慕う気持ちなのです。

トピ内ID：c374b22836b6627d

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ただただ、気持ちが悪い。

🙂

オーロラ

2025年05月28日 10:08

私（女）が大学卒業して就職した時、母親の不倫を知ってしまった時があります。母が55歳でした。スマホです。母を牽制するため、世間で騒いでいる不倫ニュースの話題をわざと出して、不倫するのはサイテーだね。と言ったら、母は、好きになったらダメなの？　好きな感情は止められないよ。と言う始末。母が帰宅が遅くなった日の晩は、ほんとうに気持ちが悪くなって、寝込んでしまい頭痛がしてました。父は穏やかな人です。私は父が好きで、可哀想で、我慢できず、意を決して父に話すことにしました。驚いたことに「知ってる」と答えたんです。今回だけじゃないと。そういう母親だったと。いつでも離婚できるけど、私が結婚するまでは「両親」としての体裁を保っておくだけだと。父は相続財産を受け継いでいて、母は財布としてしか見ていない。離婚は拒否するだろうから証拠は全てとってあると言っていました。呆れるほど冷静、淡々としてました。私は、生理的な拒絶感を感じ、そんな母には私の結婚式に出てもらいたくない。と言いました。それからです。母の態度が急に変わったのは。でも万事休す。父が出て行き、私も父に付いていきました。あとは父が依頼した弁護士を通じて話が進み、1年後に離婚。以来、母とは会っていません。連絡も来ません。子が親を見限るって、こういうことなんだと思いました。 50過ぎても女でいたい気持ちはわかるけど、おかしいと思ってます。

トピ内ID：01c77beddd168660

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夫婦の事に口を出さない

ギマ

2025年05月28日 10:08

32歳で未婚「女子」と公共掲示板で書いている時点で幼いと思いましたが、内容もそうでしたね。勿論、いくつになっても親は親ですので、性的な部分が見えたり、それが不倫となれば心穏やかでなくなるのは理解できます。でも、震えが止まらず涙が止まらない、死にたいくらい嫌なのが本当なのだとしたら、32歳の大人として問題だと思います。もう、成人してかなり経つのですから、少しは親を一人の人間として俯瞰で見られるようにしなくては。親だって人間で、男で女なのですよ。これが、まだ未成年の子だったら、精神的にも扶養されている身としても怒りや不安でトピ主さんのような状態になるのは仕方が無いですが。そもそも、親の行動を監視して携帯を勝手に見る行為は、成人した子のやる事じゃありません。自分で火中の栗を拾いに行って勝手に傷ついているだけです。しかも、夫であるお父さんが頼んでもいないのに、夫婦関係に首を突っ込む越権行為です。トピ主さんに夫婦の何が分かるのですか？不倫に至るまでの夫婦関係は当人同士にしか分かりません。まずは、親離れする事をお勧めします。実家を出て一人暮らしをして下さい。物理的な距離を取るのは有効な手段です。お母さんの行動は決して褒められた事ではありませんが、それを判断するのはお父さんだけ。そして、お父さん自身が気がつかない限り、子であるトピ主さんが話す必要はありません。

トピ内ID：be2a88cfbb135798

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醜聞、千里を走る

🤔

花菖蒲大納言

2025年05月28日 09:59

母親の携帯電話を、誰の許しもなく覗いた主さんも悪い。平気で不倫をなさる主さんの母親は、もっと悪い。どなたかのレスでありましたが、主さんの母親は不倫は、一度や二度でないはず。いつかは罰が当たることでしょう。この機会に､思いきって実家を出られてはどうです。同じ屋根の下で、一緒に暮らしたくはないでしょう。主さんは、精神を病んでしまう恐れがあります。いずれ、主さんの母親が不貞行為を働いたことが判明して家庭は崩壊。主さんが母親を責め立てる光景が､容易に想像できます。

トピ内ID：52c8017835bab21a

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分かるには時間が掛かる

🙂

経験談

2025年05月28日 11:39

主さんが結婚して、子供が出来て、今の親の年に近くなったらお母様の気持ちが分かるでしょう。今は分からなくて当たり前。家族を壊したいなら、みんなにバラせばいいんじゃないですか？お母様は家庭を守り、家族を守り、バレないように不倫をしている。大切なものが分かっているからですよね。主さんが壊したいなら、ご自由に。お父様は知らない？でも、お父様も不倫している場合もあります。知らないのが一番って事もありますよ。

トピ内ID：2ee9b9765c9c3d5b

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ありえない

🙂

きょん

2025年05月28日 12:25

30超えても実家暮らしだからなのか？考え方が幼い。同じ年位の私から見て、率直にそう思いました。普通はもう家を出て、一人暮らし等していて親とは別世帯との認識に変わります。あなたはいつまでも、小さい頃〜20歳位までの家族関係から変えようとしていない。母にはまだ母としての役割を求めている。家族は家族でも、別世帯の大人同士の関係へと変化していかないといけないのに。この機会に、年齢や発達に応じた成長をしてください。出来ていれば『母も色々あるのだろう。夫婦の事は夫婦にしか分からないもんな。』と思えます。いつまでも幼いままだと、今後もこの様に普通は大人の対応が出来ることがあなたには出来なくて勝手に傷ついたり怒ったりしてしまいます。自分自身が苦しいだけですよ。

トピ内ID：472f486518894f52

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同じ事がありましたよ。

🙂

mameko

2025年05月28日 12:26

父親の不倫を知りました。調べたのは妹、私は結婚しており別世帯、妹は同居。妹の方が怒りが強かったですね、もう父親のことは敵認定して家の中はかなりひどかったです。母親もさすがに父親に原因があること、それが浮気なことも分かったそうですが、私が母親と話をした時に何も知らない方がいいと言われました。夫婦間の問題です、子供はとっくに成人している。夫婦が良ければ何でもいいのです。結局あまりにも妹の態度が凄くて母親に家を出されました。あれから10年経ちました。過去のことは全部忘れて皆仲がいいですよ。正直私は妹に教えてもらった時に別の感情がありました。不倫のゴールって何だろう？もし離婚したいのなら離婚すべく動く、もしくは態度に出すのかな？誰にも見つからないように、態度も変わらないのなら夫婦で決めるしかないのですよ。私がしたことは父親にくぎを刺しました。そのあと不倫をやめたのか、しばらく続けたのかは知りません。

トピ内ID：fe3a6832af4dd88b

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あなたの考えは子供じゃないです。子供としての当たり前の感情。

🙂

ひよこ組

2025年05月28日 12:48

私（30代、既婚子あり）の両親は仲が良く、私は母も父も好きです。両親の不倫などは聞いたことがないし、その点のモラルはあると思っています。でも私が高校生の頃、母親の変化にモヤモヤしたことがあります。ちょうど父が単身赴任だった時期で、母も寂しかったのかも知れません。母の職場に新任の上司が転勤されてきて、その方が結構イケメンで感じが良く、職場の女性陣の間で噂になったみたいです。帰宅しても私と食事しながら、その人の話をするんです。母もなんとなく浮かれていた感じで、服装、髪型、メイクにちょっと気を遣うようになり、毎日出勤も早めに出て、ウキウキ感がありました。不倫なんてありませんが、その母の様子を見てモヤモヤというか、嫉妬心のようなもの感じ、私がちょっと不機嫌になって喧嘩になったこともありました。もし父親のケースだったら、そんな感情にならなかったと思います。たぶん同姓で女のやらしさを嫌悪したんだと思います。それとどなたかのレスにありましたが、母親の不倫の方がショックが大きい感じがしたのでしょうね。この経験からすると、あなたのように実際、母親の不倫の事実を知ったら、私もあなたように激しく動揺し心の底から怒りがこみ上げただろうと思います。だからあなたの感情は決して子供じみていませんよ。多くのレスが母親を擁護するように、このことに立ち入ることを間違いだとありますが、私はそれはおかしいと思います。善悪の区別を親子の間であいまいにするなどありえないと思います。もしあなたが言うことで家族崩壊となるなら、所詮、そういう家族だっただけです。家族なんてそうは簡単に崩壊しません。何十年の積み重ねがあるんです。あなたも言われてますよね。「今まで何があっても乗り越えてきた」。だから大丈夫です。あなたの思うようにすべきです。がんばって！

トピ内ID：fe65b6ab2d7ea929

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それは衝撃です

🙂

カナ

2025年05月28日 12:55

年齢の事もありそれは衝撃ですね。私だったら、何事も無かったことにして不倫が解消される事を願うと思います。しかしながら、もし母親に生活面や躾の様な事を注意されたら、「おまえが言うな！」って考えそうです。いずれにしても、正常な状態で母親は見れません。皆んな知らないだけで周りにも居るかも知れません。いろいろな事情があっての不倫だと思いますから、親族に相談せずに先ずは母親の言い分を聞いてあげるのもいいかも知れませんね。エスカレートされて家庭崩壊する前に、母娘だけで穏便に解決されるのがいいです。

トピ内ID：6f11f675c968eacf

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そのようなお母様の気持ちなんて

🙂

既婚

2025年05月28日 14:19

50過ぎようが還暦になろうが分かるはずがない。私は50代で子供は成人していて、結婚して30年ですが夫とは未だに仲良いです。例えば夫に原因があって浮気したいと思ったとしてもそこで普通は立ち止まるものじゃないかな。離婚して堂々と他の男性とどうにかなればいいものを、それも出来ない。フラフラしたくなる気持ちになる、ぐらいまでは理解出来ても、子供も30過ぎて自分も50もとうに過ぎた還暦にもなって、結婚していながら実際に男性と肉体関係になるなんて、リスクをまるで考えてないから頭も軽いんだと思う。リスクとは、今回みたいに最もバレてはならない子供にバレるとか、もしくはご主人にバレて経済力もないのに家を追い出されるとかあと病気も怖いね。若くなくて、老いてるから感染症にも簡単に掛かるだろうし。もしくはご主人としか付き合った事がないとか若い頃に経験が少な過ぎて、老いてから狂っちゃったのか分かりませんが。それとも本気？その場合、余程お父様から酷い仕打ちを受けたとか？分かりませんが。言うならお母様だけに言えばいい。他の家族には主から話す事ではないかな。別に主がお母様を理解する必要もないし、主の今のそのままの気持ちをお母様にストレートに伝えたらいいと思う。

トピ内ID：58a1680bb4648ec7

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苦言を呈する事も立派な親孝行です。

🙂

同じアラカン女

2025年05月28日 20:28

アラカン年齢の既婚女性が、そういう関係になるのは、職場や趣味の場ではなかなかないでしょう。同僚、友人の視線がありますから。もしあるのだったら、もっと前からできているはず。最近怪しいならば、おそらくSNSを使っていると思います。そうすると、その年齢でSNSが手慣れているということになりますよね。 SNSって、不特定多数だから、相手の素性なんかよくわからないままに会ってみる。話してみる。ということになりますよね。これって、ものすごく心理的ハードルが高いはずです。それを乗り越える勇気というか、割り切りというか、度胸がいるでしょう。場合によっては、相手に失敗もするかもしれないし、苦い経験もある。そういう場数を繰り返しながら、フィットする相手を見つけるものです。だから、最初じゃないかもしれない。一方、そういうハードルでも越えようとする「動機」が重要な点。夫との関係が冷え切っている。あるいは夫との関係は良いけれど刺激を求めたい欲求がある。いずれにせよ、孫もいる年齢で、こんな恥ずかしいことはやってはいけないと思いますよ。夫婦関係が冷え切っているなら、さっさと離婚して自由にすれば良いのです。刺激を求めたいだけなら、何をか言わんや。ですよね。良識あるアラカンならば、堂々と筋を通して行動すべきです。あなたのことを、年齢に相応しくない考え方だと批判し、ありえない。みたいな事を言う方がおられるけど。母親の方がよっぽど年齢不相応の、常軌を逸している事をやっているじゃない。なぜ、こういう人に対して、腫物を触るような気配りをする必要があるのかしら。目を覚まさせる行動が、あなたに求められていると思います。キツイけど、これも「親孝行」だと思って、ビシッ！と言ってやりなさい。

トピ内ID：74faa5abfea49c7f

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参考になれば幸いです

🐱

直美

2025年05月29日 14:54

私は69歳ですが、50代後半に同じ事がありました。結婚して子供が出来て、家事も育児も仕事も、一生懸命でした。主人は家事にも子育てにも協力はせず、私に対しての暴力もありました。自分や子供達を守るために、離婚も考えましたが、経済力もなく、耐えるしかありませんでした。子供達は立派に成長し、やれやれというときに、出会いがありました。その男性は私をひとりの人格として、また、女性として扱ってくれました。心のつながりがあり、気づいたら世間では不倫と言われる仲になっていました。あなたの投稿から、お母さんは相当立派なお母さんだった様ですね、自分から進んで不倫へ向かったとは考えられません、私みたいに、気づいたら、心地よい場所にいたのかもしれません。今あなたのお母さんがそうしている事であなたは困る事があるのですか？早く自立して、苦労して、見聞を広げて、なぜとか、裏切りとかではない考えにたどり着き、あなた自身も幸せになってください。お母さんはこうでなければと思う気持ちが家庭の中にあり、お母さんの心の居場所をなくしてしまったのではないでしょうか。お母さんの事が心配のようですが、そうであれば、お母さんの人生を見守る事もありなのでは。因みに、私は今もお相手と仲良くしています。その方のおかげで、今の生活を維持する事ができています。残念ですが、家族ではなく、その人の前だけ、本当の自分で居る事ができます。今は心のつながりだけですが、私の人生の支えです。

トピ内ID：95c868b3786e13dc

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幼いと思う

🙂

SBTR

2025年05月29日 14:17

不倫を見逃せとか、理解しろとかそういう意味ではありません。ダメなことはダメだし、家族として母親を正しい道に戻すことも必要だと思います。幼いというのは、母親を更正させたいのではなく自分の怒りをぶつけたいだけに見えること、自分が被害者だと思っていること、冷静な判断力が無いことです。その辺の考え方が32歳という年齢に見合っていない。事が事なので何らかのしこりは残るにしても、最小限にすべき。怒りの感情を持つあなたが動いても絶対にいい形での着地はしない。母親だけでなく、あなたにとっても父親にとっても他の兄弟にとっても不幸な結末になる。自分でなんとかしようとしないで。あなたには出来ないから、もっと冷静で大人な考え方を出来る人に任せた方がいい。

トピ内ID：80372652307a372c

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大丈夫ですか？

😡

れい

2025年05月29日 20:30

大丈夫ですか？何があっても乗り越えられたのはお母さんの我慢や忍耐があったからではないですか？裏切ったのはあなたです。怪しいと思うなら、直接話をすればよかったのでは？携帯をみるのはお母さんの人権を無視していませんか？気持ち悪さ震えは、自分のした事による結果ですよね。まずは自分の行動を反省すべきです。

トピ内ID：42cbe6886314f540

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義母が不倫してました。

🙂

果林

2025年05月29日 20:51

義姉から、私（弟の嫁です）には話しておきたいと言われて、何ごとかと思ったら、義母が不倫していると言われました（アラカンです）。弟（夫）に言うと、逆上して何するかわかからないので言わないで欲しいと言われました。私に話したのは、不倫なんてそのうちバレるし、同じ女性として嫌悪感を抱くはずだから、あとで知った時を考えると私を騙すようなことにはしたくないという理由と、義姉一人で抱えきれないようで、誰かに聞いほしいと思っていたようでした。義姉は知った時以来、自分の子供（未就学児）を近づけなくなったと言います。私もその話を聞いて、７か月の子供を義母に触らせるのが気持ち悪くなり、距離を置くようにしました。義姉は子供への配慮からも私に告げたんだと理解しました。夫からも聞いていましたが、義父が昭和の典型的な人間で家事など一切せず、義母に対して命令口調で接するだけでした。専業主婦の義母は理不尽な扱いにも我慢せざるを得なかったようです。義姉もその状況には同情していて、義母に対して不倫については何も言わず黙認しています。でも心の中では軽蔑していて、もしバレたら、守る気持ちはないそうです。黒を白とは言えないよね。と言いながら。その後も義姉とは良く会っていて、義姉が心にため込んでいるものを聞く側になっています。娘にとってはショックですよね。まさか、私の母も。。。と思い、実家に帰った際、恐る恐る母に聞いてしまいました。「こんなオバアチャン、どうやったらできるの？　教えて。」でした。（私が言うのも何ですが、60代でもキレイな方です）娘だからかもしれませんが、歳がいくつになっても、母親が父親以外の男性に心を奪われるのを知ったら、母親が子供を捨てて取られてしまったような感情になるからでしょうね。あなたもそういう気持ちかもしれない。

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母親の不倫

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