超遠距離恋愛中のアメリカ人彼氏はADHDと自閉症持ちです

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（トピ主 1 ）

😢

rllee

2018年11月29日 22:35

恋愛

はじめまして。どうしても身近に相談できる場がないためこちらの掲示板に書かせていただきます。タイトルの通り私には遠距離恋愛中のアメリカ人の彼がいます。私たちはアメリカで 3ヶ月ほど一緒に暮らしその際に2度キックアウトを受け家を追い出されました。その後2ヶ月ほど別のアパートに住みながらカップルカウンセリングを受けその時はこれから互いの理解を深めれば、きっとうまくいくと信じていました。彼は、衝動的で破壊的なことをたくさんしてきました。思い込みや、誤解や、謎のルールの強要、話を本当に聞けない、寛容ではない割に他人に寛容さを求める。などなど、私は過去にうつ病の彼氏とも長く一緒にいたので、この類のことにとても慣れています。生まれつきのものだから仕方がない。というのが通例です。でも、それに巻き込まれて、日々辛い思いをする私のような周囲にいる人間は、、どこに救いを求めればいいのでしょうか？私達も日々とてもくるしいです。サポートが必要です。でも私は彼を愛してきました。出来る事は全てやってきたと自信があります。でも彼は、私を批判することはあっても、自分に謙虚になれません。たくさん言葉は言いますが、行動はしません。本当に大切なものを人は絶対に離さないし、なんとかして時間を作ろうと努力しますし、守ろうとします。彼の愛が本物なら、そんな努力自然とできるんです。でもそれをしない。まとまりのない文章になってしまいました。私はなんとかADHDへの対応策を学んで彼との将来をつくりたいです。それを彼が評価してくれれば、私はどれだけ救われるだろう。と思います。今とても苦しい状況なので、同じような境遇の方と、情報交換できれば幸いです。

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あなたに必要な事は、、

🙂

匿名

2018年11月30日 17:18

彼が変わり、あなたのやってきた事を認めてほしい、、、という考えを変えないといけません。彼はあなたの力で変わる事はないのです。あなたのおごりを捨てないといけません。あなたにできる事は危害を加えられる前に離れる事です。危険な状態にいるという事をわからないといけません。過去にもうつ病の人とお付き合いをしていたとの事。あなたがなぜ精神的に問題のある人に惹かれるのか、あなたの育った家庭環境に問題があったのではないか、、あなたご自身がカウンセリングを受ける必要があると思います。つまり彼を変えようとするのではなく、あなたご自身が変わらないといけないのです。

トピ内ID：2086552617

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別れた方が良い。

😑

赤いウサギ

2018年11月30日 17:27

在米小町です。難しい問題ですね。 ADHDと自閉症のある彼。破壊的行為をしたり、3ヶ月で2度も住む所を追い出されたりと、相当大変な問題を抱えている人の様に思います。あなたがどんなに彼を愛したとしても、自閉症、ADHDの勉強をしたとしても、彼の病状や問題を、医学で素人のあなたでは解決で出来るとは思えません。彼の症状を抑えられるのは、薬を処方出来る専門の医師でしか無理です。時には医師さえも、彼のADHD等を治せない事もあるのです。先天的な脳のマルファンクションだから、医学知識の無い素人が改善してあげようとしても、症状が改善するとは思いません。今、あなたが出来る事は、彼を然るべき医療機関に連れて行き、専門家に診てもらう方法しか対策は無いと思います。あなたは彼を愛してる等と言って居ますが、彼の衝動的行為や破壊行為が一生続くのですよ。一生続く彼の行為にあなたは耐えられますか？多分、一生耐える事は出来ないと思いますよ。悪い事は言いません、彼を医療の専門家に任せて、あなたは別れる方が良いと思います。今後、彼とお付き合いをしていく中で、遅かれ早かれ別れる事になるとは思います。一年後の結果が知りたいので、また一年後にこの発言小町に投稿してくれませんか。

トピ内ID：7142219568

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逃げなさい

💔

ピコ

2018年11月30日 17:18

私はあなたの母親代わりとして言いますね。良く聞いてください。あなたが書かれていることは赤信号ばかりです。残念ながら、彼はボーイフレンドとしても、ただの友達としても不向きです。生まれつき頭脳がそうなのであなたが理解してあげるうんぬんの問題ではありません。彼は愛とか寛容とかは言葉で知っていても本当に理解はしていない、否出来ないのです。今は苦しいと書かれていますが、結婚でもすればそれ以上の地獄です。こんな人はあなたが初めてのガールフレンドではないでしょうか。即刻逃げることを強く、強く願っています。

トピ内ID：7692620687

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主さんは幻想を抱いてそう。

🐤

PKO

2018年11月30日 17:27

あんまり救世主になれると思わない方が良いですよ。実際無理なので。親でも相当な苦労と葛藤があるのに、遠距離の主さんに何が出来るのか？おそらく彼は仕事も続かないでしょうし、経済的に主さんをサポートも出来ませんよ。そうなったら主さんはVISAを自力で取れるのでしょうか？異国で大黒柱となり、子供を持つ事も出来ず、彼に罵倒されたり、叩き出されたりしながら、振り回される日々を送る・・。本当にそんな覚悟がありますか？日本の両親はなんと仰ってます？

トピ内ID：0143882026

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恋愛成り立たないでしょう？

🙂

北米小町

2018年11月30日 17:27

巻き込まれて日々辛い思いをする人は、専門家に助けを仰ぐのが普通です。そもそもそういう人と恋愛関係を継続させようとする人はいないです。一方的な愛だけでは恋愛は継続できません。トピ主さんが彼にこだわるのは何故でしょうか。アメリカ人との恋愛をしたいから？または究極な状況に自分を追い込む事で達成感を感じたいから？彼氏さんのような人と対応できるのは親くらいでしょう。兄弟も無理だと思います。それぞれ人生や生活がありますから、巻き込まれていられません。親が専門カウンセラーや社会福祉関係者と連絡を取り合ってケアするにあたり、その原動力は親が持つ捨て身の愛情です。他人が人生投げ打って、大事な時間を捧げてする事ではありません。もし将来彼氏さんとの結婚を夢見ているのだとしたら、今すぐにその夢捨てましょう。すでにお分かりのように、彼氏さんはあなたと同じレベルの理解や同じ価値観を共有する事は出来ません。トピ主さんのおっしゃる「本物の愛はあればできるはずの努力」などというものは彼氏さんには理解できないだろうし、又それを求めるのも筋違いというか自閉症に無理解な人の自分勝手な妄想かと思います。現実的な話、よほどの経済力がない限り彼氏さんでは国際結婚に必要な永住権のスポンサーにはなれませんから、彼との結婚でアメリカに住む事は今から不可能だと理解すること。かといって彼を日本に呼び寄せて日本で暮らすことも不可能かと思います。できる事は全てやってきてもまだ辛い。それは、もうトピ主さんにはできる事はないという意味です。トピ主さんがすべき事は、この彼氏さんとお別れして、自分の人生を大切にして破滅的な人とのお付き合いをしない事です。

トピ内ID：1396829981

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AHDH？

🐷

2018年11月30日 17:27

それは、ボーダーライン　パーソナル　ディスオーダーでは？「調べてください」娘が最近この判断を受けました。あと自閉症。その彼、あまり関わらない方が良いかも知れません。尽くしても有難みはないでしょう。

トピ内ID：3318455579

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危険な感じがします

☂

リーン

2018年11月30日 17:27

ADHDや自閉症をもつ人を「以前、うつを患う彼と長くいたし慣れている」なんて言っていますが、全然わかっていないんじゃないか、という印象を持ちました。まず、あなたですが、そういう特徴をもつ人を分け隔てなく愛する自分が好き、支えられるのは自分だけというのにも酔いがちで、更に相手から評価され感謝されることで自らの存在価値を認められ、その達成感や安心感がないと生きていけないタイプなのでは。彼にもトリートメントは必須ですが、あなたもなんらかのそれが必要な気がしますね。この質問の仕方からして、彼の特性をまだ学び切れていない気がします。ADHDや自閉症といっても十人十色ですからね。専門家でもない状態で安易にそうしていると共依存の関係になりますよ。いや、もうなってるかな。「彼の愛が本物なら」とか言っているあたり、とても危なっかしいです。＞同じような境遇の人と情報交換これはあなたが専門家のカウンセリングを受けたあとが望ましいと思います。

トピ内ID：8420077104

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そんな苦しい恋愛って変でしょ？

❤

Kitten

2018年11月30日 17:27

あのね、主さん恋愛とか結婚って、苦しいものじゃないのよほんわか楽しくて暖かくて優しいものよ多分イケメンとか高収入とか、彼なりの魅力があるんでしょうけどわざわざ、自分が苦しくなるような相手を選んで恋愛しなくってもいいんじゃないかな？しかも相手は遠距離なんだしもっと近くで周囲に自慢できるような優れた相手じゃなくても、一緒にいると安心できる相手を探した方が幸せになれると思うんだけど

トピ内ID：3458126487

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彼との将来とは？

ヨセミテ

2018年11月30日 18:45

アメリカにまた行って一緒に住むのですか？それとも衝動的で破壊的でモラハラな外国人男性を日本に住まわせるのですか？彼は仕事と収入があるのですか？実際的な距離も遠く、いたわりあうこともできない、愛情も示さない。トピ主さんと彼を効果的にサポートする専門家も近くにいない。この状況でどんな将来を彼と築いていきたいのか、まず自問自答することから始めてみてはいかがでしょうか。現状で二人寄り添って生きていく将来をもたらす条件としては、トピ主さんが非常に高収入で彼を完全に扶養し、ゆったりした家に専門家を招いて定期的なカウンセリングを二人で受けることができる場合のみです。

トピ内ID：1313345518

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彼の何が好きなの？

🙂

ADDと自閉の子あり

2018年11月30日 21:56

＞本当に大切なものを人は絶対に離さないし、なんとかして時間を作ろうと努力しますし、守ろうとします。彼の愛が本物なら、そんな努力自然とできるんです。でもそれをしない。何を期待してるんでしょうか。理解してもできない、必要とわかっていてもできない、終わった事はなかった事。ADHDの基本のき。さらに自閉が加わると思考回路が普通と異なる場合の方が多いので、面倒くさくてあなたに同意しているのをあなたは「彼は理解はしている」と誤解している可能性もあります。あなたが本当に彼を愛しているというのなら、典型的なADHD/自閉の特徴もそのまま愛してしかるべきだと思いますけど。そこを抜きにして彼は彼たり得ませんよ？＞本当に大切なものを人は絶対に離さないし、なんとかして時間を作ろうと努力しますし、守ろうとします。彼の愛が本物なら、そんな努力自然とできるんです。できないから発達障害なんですよ。何で一般論を求めますかね？普通できるでしょ、誰でもそうでしょ、と思うなら健常な人を探しましょう。ペンギンに「鳥なんだから普通飛ぶよね？飛ぼうと思えば飛べるはずです」って言ってるようなものだと理解してますか？愛で乗り越えられる、努力で変れるなら、発達障害はこんなに社会的に問題になる事はなかったでしょう。機能・器質の違いなんですよ。食洗器にピザを焼けと言ってるようなものとも言えるかもしれません。工夫を重ねたら冷凍ピザを暖かくするくらいはできるかもしれません。食洗器でなく鍋だったらもっと簡単に何とかなるでしょう。その辺は障害の違いですかね。彼は変わりません。

トピ内ID：8639714624

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慣れているとは思えない

通りすがり

2018年11月30日 23:10

うーん、ごめんなさい。＞この類のことにとても慣れています。と言う割に＞彼の愛が本物なら、そんな努力自然とできるんです。って、普通の人に対するのと同じような期待をしていますよね？自閉症も症状は様々でしょうが、こういう「～なら～する（できる）はず」っていう世間の常識みたいなのが通用する人なら自閉症だと診断されていないのでは？私は見識がある訳でも何でもありませんが、これを読んだだけでトピ主さんが自閉症というものを理解していない事がわかります。おつきあいの前に自閉症である事、わかっていましたよね？少なくとも何かしらの問題を抱えた人である事は気づいたはずです。自閉症だとわかった上でつきあって、彼の行動を非難するというのはちょっと違いませんか？＞それに巻き込まれて、日々辛い思いをする私のような周囲にいる人間は、、どこに救いを求めればいいのでしょうか？彼がトピ主さんの兄や弟ならまだ「巻き込まれて」という表現もわかりますが、自ら巻き込まれに行って「どこに救いを求めればいいの」って言われても。まぁでも救いを求めるとしたら、普通のカップルカウンセリングではなく、自閉症の家族・パートナー支援機関でしょう。元彼も鬱病だったとの事。失礼を承知で申し上げると、トピ主さん自らそういう問題を抱える（抱えやすい）人を選んでいるように思えます。問題ある相手への奉仕を通して自分の価値を実感する事を、無意識のうちに望んでいるのでは？問題が色々ある彼を見捨てずに支える自分が好きという印象です。自閉症の彼と共依存関係になっていませんか？

トピ内ID：7062856608

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彼にとって最適な道を

🙂

げん

2018年12月01日 09:41

彼を愛する気持ちはよくわかります。でも、彼にとって最適な道はどのようなものなんでしょうか？適切な治療を受ける道は・・・？言語も文化も違うあなたが、どのように対処します？ＡＤＨＤや自閉症についての専門的な知識は？そういったものがなくて、状況に振り回されて自分が苦しんでしまってもあなたの人生がつらくなるだけです。そもそもは使命感ですか？愛情ですか？共依存に陥ってないですか？彼には適切な治療、療法を受けてもらい、あなたはちょっと距離をおいて冷静になるという期間も必要なように思います。

トピ内ID：5070319098

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びっくり

🙂

匿名

2018年12月01日 09:41

結婚をしているわけでもない、子供がいるわけでもない。それなのにカップルカウンセリングを受けてまで彼と居たい。。。。そんなあなたにびっくりです。

トピ内ID：7114253421

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なぜ

えみな

2018年12月01日 11:55

なぜ、そんなに頑張るんでしょう。発達障害のあるなしにかかわらず、共同生活のできる人間とできない人間がいます。その彼は明らかに後者です。 ADHDへの対応策とか、そんな生易しいもので解決はしません。苦しい状況といいますが、その苦しさをこれから一生続けていくかどうか、よく考えたほうがいいのでは？変わろうとしていない人を変えるのは不可能です。

トピ内ID：4814402031

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求めるのをやめる

🙂

ねこ

2018年12月01日 11:55

＞それを彼が評価してくれれば相手に求めるのをやめる。２人でカウンセリングを受け続け、トピ主が我慢を我慢だと、努力を努力だと思うのをやめれば上手くいきはしないけど、飽きるまでは一緒にいれるのでは？一緒に付き合えるだけで、支え合える信頼、お互い大切にし合える幸せは無いとは思いますが。それでもトピ主は、この人には私が必要だと、私こそが理解者だと、彼を救える存在だと思ってませんか？トピ主も彼に依存して、彼の存在を利用しながら自己肯定感を高めていると思います。それならそれで腹をくくり、共依存関係を続けるのもトピ主にとっての幸せなのかもしれないですね。幸せの定義は人それぞれですが。彼の幸せは彼にしか分からない。質問の内容のアドバイスとしては、変えられ無いモノは過去と他人。変えられるモノは未来と自分。彼を変える事は出来ません。求める事は出来ません。そういう彼に惚れたのがトピ主ですから。それを今になって彼を都合よく変えようとするのは、烏滸がましいと言う事です。変えられるのは、トピ主の物事の受け取り方、考え方、捉え方、そしてそれにまつわる行動で未来が変わります。未来がどう変わるかはトピ主次第。

トピ内ID：6833904525

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別れないの？？

🙂

国際結婚組

2018年12月01日 12:06

ごめんね、だけど　多くの人は　こういうと思うよ「なぜ　別れないの？」もしかしたら　トピ主さんは「それでも愛している。いいところをたくさん知っている」「自分だけが彼を助けられる」と思っているかもしれない。けれど、それは合っているようで合ってないのかもしれない。今トピ主さんは　彼との最中にいるから気づいてないのかもしれない。わざわざ自ら大変で過酷な恋愛や結婚に足をつっこまなくてもいいってことを。私が貴方の母親だったら、目を覚まさせたい。自ら選んで自分の娘を苦労する道へとは進ませたくないです。別れるというのも一つの選択。あなたがすべてを抱える必要なんてないんです。

トピ内ID：8696147101

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え？

🙂

ひまり

2018年12月01日 12:48

別れるという選択肢はないんですか？結婚してるわけじゃないし。日々辛い思い？常に一緒にいて暴力暴言で辛い思いしてるわけじゃあるまいし。彼の事ばっかり考えてるからつらいんじゃない？トピ主仕事は？趣味は？そっちを頑張れば？「彼を支える謙虚な自分」に酔っていませんか？

トピ内ID：0280150620

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レスします

トリップ

2018年12月01日 12:48

あなたは、ちょっと難ありな人と付き合うのがお好きのようですね。どうしたらもこうしてたらも無いです。そうした問題行動や発想は治ることもないし、他人に苦労かけても何とも思いません。また相手は外国在住だし、結婚もしてないしで、誰かのサポートを受けられるなんてありませんよ。それを良しとするかどうかは貴女次第になるんじゃないかなー

トピ内ID：2423545320

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典型的なカサンドラ症候群じゃないですか

うずらまま

2018年12月01日 12:48

彼の発達障害のことよりも、御自身の精神状態に対して、危機感を持った方が良いと思いますよ。既にカップルカウンセリングも受けているとの事ですので、勿論、カサンドラ症候群についても御存じかと思いますが、貴方の場合は相当、病んでおられると思いますし、その彼とは遠距離なのですから、そのまま関係も経つべきだと思いますよ。もっと御自身を大切にされて下さい。貴方に人生なのですから、大切な貴方の時間を彼の為に使うことはないと思いますよ。又、貴方の「彼の為に」と思っておられる感情は実は彼に対する貴方の依存であってそれが必ずしも彼にとっては有益なものではないということも理解されるべきだと思いますよ。

トピ内ID：0163268788

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その道の専門家を何故探さない？

🙂

2018年12月01日 14:40

＞私は過去にうつ病の彼氏とも、、、、、この類のことにとても慣れています。既に慣れているのであれば、今後は自分でも言っている様に　ADHDへの対応策を学び彼との将来をつくれば。＞それに巻き込まれて、日々辛い思いをする私のような周囲にいる人間は、、どこに救いを求めればいいのでしょうか？そんな状況に自分を置いているのは貴方自身でしょ　”何処に救いを、、、”ってそんな他力本願では無く専門のドクターにアポ取るとかしないの、インターネットでも何でも駆使して。＞私達も日々とてもくるしいです。サポートが必要です。お金を使ってカウンセラーでも探したら？＞今とても苦しい状況なので、同じような境遇の方と、情報交換できれば幸いです。同じ境遇の人と情報交換なんて甘い、お互い辛い思いの傷口をなめ合う以外には何もできない。その道のプロフェッショナルに相談するべき。

トピ内ID：5745151234

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やめとけば？

冬のみかん

2018年12月01日 15:28

求める回答ではないかもしれませんが・・・ADHDと自閉症持ちというのは、医師の診断済みなんですか？診断済みとして、本人に自覚ありなのに、改善がみられないその態度、回りの人がどうこうしようとしても無理ではないですか？本人が改善しようと行動しない限り、回りは振り回されて疲弊するばかりです。トピ文から、トピ主さんは状況に酔っているというか共依存状態ではないですか？私も、配偶者が自閉系でカサンドラの経験があるので状況が多少は分かるのですが、本人が行動しない限りどうにもなりません。

トピ内ID：7889995612

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ん？

😑

男子ママ

2018年12月01日 16:09

「彼の愛が本物なら、そんな努力自然とできるんです。でもそれをしない。」って事は、彼の愛は本物じゃない、よね？なぜトピ主は、遠距離でメンタルが弱くてトピ主に興味の無い外国人にダラダラとつきまとっているのか、理解不能です。もはや彼は、トピ主の彼氏じゃないよね。 ”メンタルの弱いアメリカ人の彼を守れるのは私しかいない！、なんてったって私はそんな人に慣れてるんだから！”、って随分独りよがりに固執してませんか？数カ月付き合って同棲して別れる、なんて、フツーに起こり得る話。メンタルは関係ないよ。冷静に、次行こうね。

トピ内ID：3200830034

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理性的に思考すると言う言葉

🐱

チェレスタ

2018年12月01日 16:09

トピ主さんは、いま人生の岐路に立っていらっしゃるのではありませんか。普通に考えたら、そんなリスク満杯の選択を為さる人はいないのではないでしょうか。ここにトピを立てられたと言う事は、彼との人生を応援して欲しいと言う願望が現れているのではないでしょうか。トピ主さんがある程度の稼ぎがあるなら、体力があるなら、それもありとは思います。ただ、普通の人は、そんな棘の道を避けてアスファルト道路を車で行かれるのではありませんか。どんな選択を為さっても、自分が覚悟を決めた道だと考えられるなら宜しいのではありませんか。我が娘なら、《絶対反対》しますけどね。

トピ内ID：5048843872

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非常に難しい

🙂

2018年12月01日 16:09

私は海外で(英語圏）Disabilityのある子供たちの、学習をサポートする教職に就いています。私の経験からすると、トピ主さんの状況（長距離恋愛＆外国人）はとても厳しいと思いますよ。トピ主さんが挙げていらっしゃる例は、ASD＆ADHDがある人たちのごくごく普通に見られる例です。彼氏さんのASDとADHDの程度がどのくらいなのか分かりませんが… 本当に大切なものを人は絶対に離さないし、なんとかして時間を作ろうと努力しますし、守ろうとします。 ↑これは自分のこだわりからくるものです。彼の愛が本物なら、そんな努力自然とできるんです。でもそれをしない。 ↑本物であっても、できない人が多いです。人の感情を読み取るのが難しいからです。それを彼が評価してくれれば、私はどれだけ救われるだろう。と思います。 ↑彼がに対して評価を望むのは、とても難しいかと思います。私はなんとかADHDへの対応策を学んで彼との将来をつくりたいです。 ↑時間があるのであれば、ASDやADHDのお子さんや家族を持つ方々の会に参加したり、障害について勉強されてみてはいかがでしょうか？私がこれだけ尽くしてるのだから、相手も分かってくれるという考えは一旦忘れてください。

トピ内ID：7827754319

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何が楽しいの？

匿名

2018年12月01日 16:53

なんかトピ主さんって供依存っていうかうつ病にあたしは理解あるから！ってことにとっても自信があるみたいだけどそもそも、病気だろうがなんだろうがトピ主を大切にしてくれない男と一緒にいて幸せですか？うちも外国人の夫だけど、もうびっくりするくらい優しいですけど？私のことはお姫様扱いしてるし。喧嘩しても彼が怒った、というか声荒げたのが２回だけでそれ以外は一切私を責めるようなことはいいません。私が一方的に起こって喧嘩をしても必ずちゃんと私の話をきいてくれて、そのうえで自分はこう思う、といってくれます。だから私も怒らずに話し合いする癖ができました。恋愛って、普通そういうものじゃないですか？大好きな人のためにお互いどれだけ擦り寄れるか、だと思うんですけど。生まれつきだから仕方ない。ってことで、トピ主がそういう扱いに満足されてるんなら別にいいんですけどあなたのご両親は、当然あなたが幸せになることを望んで大事に育ててきたのにそれなのにそんな環境でいいんですか？

トピ内ID：2341347709

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でもそれが彼と言う人なんですよ

🙂

ひまわり

2018年12月01日 17:18

＞私を批判することはあっても、＞自分に謙虚になれません。＞たくさん言葉は言いますが、行動はしません。でもそれがADHDの人の特性ですよ。例えば自分の事を棚に上げて人の批判をするのは本人にとっては正当な主張をしているだけなんです。自分の事を顧みて物事を考えるとか他人の気持ちを慮るとかは苦手というかそういう複雑な考え方はしないのです。ですから、あなたの気持ちを分かって欲しいというのも無理です。これは彼が持って生まれたものなので変えようが無いです。彼と一緒に生きて行きたいなら対応策はただ一つ、あなたが彼の特性を受け入れて彼の良いところを見続けていられるかどうかだと思いますよ。簡単な事ではないし好きだという気持ちだけでは難しいと思います。よく考えてみてください。

トピ内ID：3270500344

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その人と子供が作れますか？

🙂

panda

2018年12月01日 21:54

サポートが必要であれば、引き続きカップルカウンセリングを受けることを検討なさってはいかがでしょうか。しかしね、、お気づきですか？このトピックは、‘私は間違っていない。彼が変わるべきだ‘という主張しか見当たりません。で、彼が変わる方法をご質問になっている。それは無理ですよ。少なくとも掲示板で解決できる問題ではありません。カウンセリングを続けましょう。私なら、愛していようが将来を作りたかろうが、衝動的で破壊的な人と将来は考えにくいです。もしも彼との間に子供が出来てしまったら？子供の方が愛しいですよ。絶対。そして国際結婚が破綻したときに子供がいたら。大変面倒です。救われたいなら、一時的でも結構ですから、他の相手を探しなさい。・・・そういわれて、トピ主さんは変われるんでしょうか？

トピ内ID：9339731210

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うーん

くま

2018年12月01日 22:28

それはトピ主さんのすべきことなの？その件で彼に求められているの？なんというかトピ主さんの独り相撲のように感じる。見つけた男性を逃がさないという意思しか感じない。

トピ内ID：0602310198

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追記トピをお待ちしております。

🙂

スライム

2018年12月02日 09:55

ご自身の立てたトピを、第三者の立場になって読んでみましょう。そうね、友人や知人が立てたトピだと思って読んでみてください。トピの中の彼女はとっても悩んでいますよね（涙）貴女ならどのようなアドバイスをしますか？ぜひ、追記トピにそのアドバイスを立ててみてください。お待ちしております。

トピ内ID：3614396178

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わかります。

🙂

花

2018年12月02日 11:07

私の夫もアメリカ人でADHDです。幼少の頃に診断されていたそうですが私は結婚5年目まで気づきませんでした。薬を飲んでますが効果があるようなないような...彼氏さんの様子はうちの人と全く同じなので主さんの気持ちよーくわかりますよ。とにかく｢普通はこうでしょう」が通じないです。相手の気持ちを慮ることができない。寛容、謙虚でないことに関しても、通常成長と共に発達していく情緒的な部分が発達していない、だからそうなれないし治るものでもないんですね。なので主さんがどんなに努力しても評価されることは今後もないでしょう。ADHDの人、その家族に対して救いやサポートは無いと感じます。誰にもわかってもらえないのでパートナーまで病みます。なので苦しいなら離れるか、見返りや評価を期待せず順応するかのどちらかです。彼との将来を作りたいなら彼の母親になるくらいの覚悟で。衝動的で破壊的なことをした場合も静まるのを待って「私はとても怖かった、傷ついた。もうしないで欲しい」と具体的に伝えてください。行動を咎めたり感情的になるのは逆効果です。

トピ内ID：2306950364

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