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一緒に楽しめなくなった友人

レス31
（トピ主 0 ）
😑
ひなぴょん
ひと
同じ関係の仕事をしている友人がいます。会議や講習などで会うほか、時々ランチなどを一緒にします。

ほぼ同世代(50後半)のため、仕事のこと、家族の事など同じ話題も多く楽しい時間を過ごしていました。

ただ趣味や好きな事などの話になるとモヤモヤを感じてしまうのです。
この世代だとそろそろ自分の事にも時間を使える為、つい自分の好きな旅行や習い事、コンサートなどの話をすると、彼女は「私は田舎者だから旅行なんか行かない」「ジムなんか考えられない」「東京なんか怖くて行けない」「1人でレストランなんか恥ずかしい」などと必ず否定の言葉ばかりです。

東京は2時間もかからず行けますし、私は1人でも行動するのに全く恥ずかしさなどありません。もちろん家族ともでかけます。

彼女は全てに興味がないという訳ではないようなのです。羨ましいと言うだけで、親がいるとか、娘や孫の世話とか、経験ないとか、恥ずかしいとかそればかりです。
じゃあこうしたら、と提案しても無理だよと否定ばかり。でも必ず最後には「また誘ってね～」と言われます。

多分彼女はこうやって「自分の事なんて無理、大変、大変」と言いながら歳を重ねていくんだろうな。もちろん悪い事ではありません。
ただ、やっと仕事や家族の事から少し離れて一緒に楽しめる時が来たなと思っていたので、少し残念だなと思うのです。

トピ内ID：6879666533

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何が問題なのかわからない

041
プラネッツ
何が問題なのかわかりません。 彼女はそういう人なのでしょう。 トピ主さんはそういう人なのでしょう。 たまたま違う性格の二人が友だちになって、 ふたりでご飯を食べて、それぞれのことを語る。 「行ってきたよ～楽しかったよ～」 「私は無理だなぁ。恥ずかしいなあ」 この会話のどこがいけませんかね。 別にお互いに言いたいことを言い合っていればいいと思いますけども。 トピ主さんが無理やり東京に誘ってるわけじゃないんですよね？ 「一緒に楽しめる時が来たな」の内容が、トピ主さんの楽しみたいことであって 彼女の楽しみたいこととはかけ離れているのでは？ 彼女はトピ主さんとランチすることがとても楽しいことなのかもしれませんよ。

トピ内ID：8604474372

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たぶん

😑
citrus
トピ主さんと違ってお金がないのですよ。 贅沢、遊興費に使うお金のことです。 50代ならば気を遣ってあげてはいかがでしょうか？ 東京なら2時間もかからず行けると書いてらっしゃいますから かなり行かれている、 余裕がある方だと思います。 ちなみに私と同じような田舎と推察されますね、 保守的な方はいますけれど、 ご友人が質素な生活を送っているならば 間違いなくお金がないから行きたくとも行けないのかなと。 あとは50後半なので体力もないのでは？

トピ内ID：0936226213

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うん

🙂
アラフィフ
それはおそらく友人ではなかったのでは？ 趣味や興味が合わないのは誰のせいでもない。 ただただ合わないだけのこと。 かと言って相手を嫌うほどでもない関係。ならば残念ですが、少し親しい知人、程度に思っていれば相手に期待することもなくちょうどいいのではないでしょうか。 もやもやするのなら、○○さんに全て否定されると悲しくなるわぁ..くらい伝えてもいいかもしれません。

トピ内ID：6098165933

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自分のことを話して聞かせるだけなの？

🐧
さゆ
＞つい自分の好きな旅行や習い事、コンサートなどの話をすると、 話をするだけじゃなくて誘ってあげては？ 私にもトピ主さんのご友人の様な消極的な友人が何人か居ますが、私が彼女達に自分の楽しいことを話すのは、その人を誘おうと思っている時だけです。 消極的な性格の人でも大丈夫そうな分野から順に、無理をさせないように良くプランを考えてお誘いします。 そのやり方で連れ出すことに成功し、今では消極的だった友人が別の友人を連れ出す様にまでなっていたりします。 そうなった今、彼女は「私がこんなに楽しいことに沢山出会えたのはさゆ（私）のお陰。さゆが私を誘い出してくれたこと、凄く感謝してる」と言ってくれます。 「さゆが誘ってくれなかったら、私は今でも消極的なだけのつまらない日々を生きていた」と。 自分が楽しんでいるあれこれをただ話して聞かせるだけだと、自慢話にしかならなくないかなぁ？ 私なら以下の様に誘います。 ・「私は田舎者だから旅行なんか行かない」 →「時間が取れる様なら是非一緒に行こうよ。あなたと行けたら私も嬉しい」 ・「ジムなんか考えられない」 →「楽しいよ。よければ一緒にどうかなぁ？」 ・「東京なんか怖くて行けない」 →「大丈夫だよ。今度一緒に行こうよ～」 ・「1人でレストランなんか恥ずかしい」 →「あなたなら平気だよ。お一人様に評判のお店とか、今度一緒に行ってみようよ」 など。 もちろん「私が連れて行ってあげるわよ」という上から目線の態度で誘うのではなく「あなたと一緒に行けたら楽しいわ！」という誘い方をします。 奥手な人も消極的な人も、大概「じゃあ、行ってみようかなぁ」と嬉しそうに応じてくれますよ。

トピ内ID：1946865105

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結局

041
もぐら
合わないって事ですよね。 そんな彼女が悪いわけでもないし、自分に合う友人を見つけたらいいですよ。

トピ内ID：3695450531

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そういう人もいるから

🎁
フルーツ系
あなたの思ったタイプと違ったんだなってことですね。 ＞やっと仕事や家族の事から少し離れて一緒に楽しめる時が来たなと思っていたので これが残念ですけど勘違いだったということ。 なので彼女とは当たり障りなく変化のない時の中でつきあい、あなたのやりたい事はあなた一人で（あるいは他の人をみつけて）やっていくしかないです。 そういう彼女の「また誘ってね～」は、あなたにあれこれ勧められて一緒に動くことじゃなくて、ただ一緒にお茶してご飯を食べておしゃべりしましょうね～ってことだと思うし。

トピ内ID：0326186234

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残念ですが、友達継続は無理だと思います。

🙂
雪の華
トピ主さんは私とほぼ年同い年ですね。 結論から言うと、価値観の合わなくなった友人は無理して付き合わなくて良いと思います。 残りの人生を考えると、時間がもったいないです。 私は趣味友達が複数いますが、お金のかかるこの趣味を一緒に楽しむ友人はそれなりの環境にいる人たちです。 他に同級生や同期がいますが、こちらはある程度話題を制限しているようなところがあります。 まあ、両方とも否定的な人はいませんね。 でもでもだって的な人はこの年齢ではもう付き合わないですね。

トピ内ID：1257418918

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それは、個人差があるでしょう。家庭の状況によりますから。

🐱
kaze
同じ年代だからといって、状況は似ていても、それぞれ自由になれる時期はちがいますよ？ 各家庭により、状況は様々、経済的な事情も違います。 中には、一生家族のしがらみで自由にならない方もいらっしゃるでしょう。 確かに、楽しみを共有できないのは残念ですが、それは女性のライフスタイルからいってもありがちなことですし、生きていれば、仕方のないことではないでしょうか？ 親の介護がかかわってくる年代でもあります。 自分のできないことを、あなたは比較的自由にできて、その話を聞くだけでも、楽しいのではありませんか？ そんな関係も、あるあるだと思いますよ？ 相手のそうした状況もひっくるめて、長くお付き合いできるお友達でいてくださいね。

トピ内ID：2861463611

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考え方が違うのだと思います

041
けるん
子どもも大きくなったし、時間もできたしで、コンサートや展覧会に行っている人は多いと思います。でも金銭的な理由とか、夫の考え方などにもよるし、出歩けなそうな人に、ここに行ったとかの自慢話は、ついついしないで控えてあげた方が良くないですか？ 彼女には彼女の価値観や考え方もあるので「じゃあ、こうしたら？」という提案も余計なお世話でしょう。「無理無理」と口で言うのが好きなだけで、じつは出不精で面倒くさいのかもしれません。 「また誘ってね～」が社交辞令ではないなら、彼女は自分と違うトピ様の話を聞くのが気晴らしなのかもしれませんが、アドバイスは不要です。私も行きたいからアドバイスしてって言われたわけでもないのに、少々やりすぎです。

トピ内ID：2303251906

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合わなくなることもあるでしょうね

🙂
めんどくさい
＞仕事のこと、家族の事など同じ話題も多く楽しい時間を過ごしていました。 ってことは、否定的な返しもあるけど共感できる話題があったんですよね？ それとも今は以前では共感した話題も全部否定されてるんですか？ 年が重なれば生活レベルもそれぞれ違って来ますので共感できるものだけピックアップして話題にすればいいのでは？ 否定されるってわかってる話題はしなければいいのでは？ それとも自慢したくて羨ましがらせたくて話をするんですか？ 話をしたことで相手が「私もやってみた」って事になるのを期待してるんですか？ 年代も年代なので辞めた方がいいですよ。 相手が否定し始めたら若い時なら反応が変わるかもしれませんが無駄な話ですよ。 そのうちトピ主さんもできなくなるかもしれませんし。 相手が共感してくれない否定されるのが不満というなら相手も共感できない話をされて不満だと思いますよ。

トピ内ID：9455341448

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ランチだけでじゅうぶんなのでは

🎂
いちごロール
そのご友人はトピ主さんと会って食事したりおしゃべりするのは楽しいのだと思います。けれど暮らし向きはちがうから、趣味や好きなことを一緒に楽しむことは抵抗がある。 怒ったり機嫌が悪くなるようなことがなければ、彼女が興味を示すような話題を多くするなどすれば、それなりに肯定的な反応にもなりませんかね。 否定ばかりしてこられると自分もとても嫌です。そういう人いますね。 トピ主さんはきっと余裕が感じられる方なのだと思います。

トピ内ID：1016709820

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否定文で来る人には注意

🙂
ぽこた
会話をしていて「でもね…」と否定文ばかり投げかけてくる人は注意です。 私も過去そういう人と仲良くなりかけましたが、私が楽しそうにしているといつも「でもさ」と否定してきました。 例えば久しぶりに友人と旅行に出かけるのと言えば 「ふーん、でもさ最近ホテル代高いよね」 主人が酷いわがままして本当に腹が立ったんだけど話し合って何とか丸く収まったの。 「ふーん、でもさそういう話し合いに応じてくれるご主人に感謝しないとね」 と何でもかんでも何か引っかかる言い方をしてくるので段々この人と話していてもつまらなくなりました。 トピ主が言うようにこの人は何でもかんでもケチを付けないと気がすまない人なんだなーと。 へー楽しそう!とかよかったねーとか言えないのかい?!って思いました。 気分悪いし、バカらしくなったので離れました。 トピ主もあまり付き合わない方がよいかもしれませんよ。 ネガティブ思考は病気みたいに伝染します。

トピ内ID：8508876316

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そのお友達の立場です

🐧
うみ
まさにそのお友達の立場として、似たような質問がないか探していたところどんぴしゃでしたので投稿させていただきます。 私の友人に、主さまと同じように「子育ても一段落して、これからはバス旅行とかコンサートとか女子会とか自由に楽しもう！」の勢いで月に何度も誘ってくる人がいます。 彼女は過去に自営業が倒産して苦労した時期があったため、現在は盛り返して家を持つまでになり、その時期を取り戻したいようなのがあるのだと思い、ここ5年ほどは付き合いを密にしてきました。 でももう限界です。 人にはそれぞれ事情とか嗜好があるんです。 第一に金銭の問題です。 羽振りが良くなったとはいえ、これから先の見えない老後に備えておく必要があります。私は老後は夫婦で7千万円ほどは貯蓄しておきたいと考えます。 ですが、その友人は「そんなにもっていたって老人になったら使えない」という。 病院代や住宅修繕費などは想定していないようです。 第二に介護問題です。 私には二世帯同居してる母がおり、ちょっとした外出は行き先とか誰と行くかとかを玄関先で報告していく習慣があります。 それは結構厄介なのですが、そういう厄介さを知らないその友人は気楽なものです。 母は老人ですから、外出していく私を羨ましそうに送り出します。 そうすると、なぜか後ろ髪を引かれる思いでバス旅行やらに出かけて行かなければならないのです。 これは当事者しかわからない感覚と思いますが、外出に対する罪悪感が生まれるのですよ。 主様の感覚と同じような身体の自由なお友達と一緒に遊ぶのが一番だと思いますよ。 お金があって介護も子育てもない自由な50代後半の人、結構いると思いますよ。

トピ内ID：4366714822

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人の事情

🙂
フライング虎
体調、経済的事情、家族の事情、時間の使い方 全てにおいて、人ぞれぞれの好みも違うでしょう。 同じ年代だからといっても、全部が全部、同じようには考えないのでは？ 嫌がる人を巻き込まず、同類の人同士でつるめばいいと思います。

トピ内ID：6685359075

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楽しいかどうかだと思います。

041
にわか飴
わたしは趣味で知り合った子がいて、一時期凄く楽しかったです。 ただ趣味の熱が冷めてくると、趣味抜きでは会話も盛り上がらないし、普通にショッピングなどしてみても好みの店が違うなど、ズレが生じてきました。 凄く性格は良い子だったので仲良くしたかったけど、おそらく相手も同じだったようで、自然消滅しました。 なかなか、お互いが楽しい空気感みたいなのが無いと、長続きしないと思います。

トピ内ID：2542216130

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育ちや性格、いろいろ違うからね

🐶
ふゆこもり
若い時は体力、気力もあるし 「じゃ、私も・・・」なんて気持ちも上がるかもしれませんが 50代後半もなると「目いっぱい」って相手にはあるんじゃないかな。 トピ主さんのようにアクティブでまだまだいろんなことしたいっていう人も いれば、友人のかたのように、「別にそこまでしたくない」っていう人もいる。 私も50代ですが、ほんとにマイペースでいきたいと思います。 友達に誘われても、「私は興味ないから」とかあるし 興味が一緒に合えば「じゃー一緒に」になるけど 友達との関係は若い頃とは違ってきます。 なんでも否定されると悲しくなるけど お互い考えも違うと割り切って 友人の楽しい話も聞いてあげてくださいね。 これからはお互い尊重しないといけない年齢ではないかしら。

トピ内ID：6574812255

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自慢をやめたらいいのに

🙂
嫌
私も１人であちこち行ける。 自慢したい気持ちもわかる。 お金と時間と興味あるものが多い。 １人で歩けるから精神的に少し自立できる。 でもこの場合は、私はできるのにって思わない方がいい。 別に友達は、誘ってほしいわけじゃないよ。 今のままで十分幸せ。 トピ主さんは恩着せがましい。 嫌なら離れればいい。 何でそんなに彼女に固執して上から目線？

トピ内ID：1943015214

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娘や孫の世話をして　偉いわねーと言われたい人

🐴
元保育士
自己愛が強くて　自分が褒められたいのか？ 褒めらる事でしか喜びを感じられないのかも。 私はトピさんタイプで一人でも旅行やカフェや買い物に行くのが楽しみですが、 ”私は無理～”という元友達いました。　 へー、私もそこに旅行したいわー、観光名所は何？とか聞いて来るなら　話がはずむけど。 あなたの話に必ず　私は○○だから無理　っていう言葉しかでてこないんですよね。（元友達もそんな返答しかなかったから　わかります！） 自分は大変なの　アピールしたいのか　 あなたと違ってやりたいことドンドンできる状況、性格じゃないのアピールか？ 　話がはずまない　つまらない人とは距離おいたほうがいいですよ。 会ってストレス貯めてたら具合悪くなるし。 2時間ほどお茶するのが限界かな。 誘って出かけるなんて絶対やめな。 こういう人に限って　すごいワガママで不平不満しか言わないから。

トピ内ID：6289850272

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自分の価値観を押し付けない

041
匿名
50代後半だと時間の使い方は人それぞれですよ、皆自分らしく過ごしてますから。 余裕があってもお出かけが億劫な人もいれば、あなたのようにあちこち出かける人もいるし、 それに人には事情がある場合だってあるし、50代後半にもなって自分の価値観と会わないから残念と思うのはあなた未熟だと思いますよ。 アドバイスも不要です。 私は都内に住んでいますが、仲間5，6人でお茶するとき誰も自慢めいた話はしませんよ。 そういった話は不快に思う人がいるからです。暗黙の了解になってますね。身近な話題や面白いエピソードでその時間はすごく楽しいです。 それに比べご近所の良く顔を合わせる奥様はいつもどこに行った、何をした、友達と飲んだ、等いちいち報告してくれます。 そして勝手に人のことを、あなたも人生楽しんだ方がいい、と余計なおせっかいの上から目線。私はいちいち相手に公言しないし、自分らしく人生を楽しんでます。 ＞多分彼女はこうやって「自分の事なんて無理、大変、大変」と言いながら歳を重ねていくんだろうな こういうのないわ～、、あなたの勝手にな思いこみだからやめない？ほんと、人をさげすんで楽しい？ その彼女だって自分なりに人生楽しんでるのではないですか？

トピ内ID：9722018024

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もうやり切った

041
スー
時々、トピ主さんみたいに、年取ってから急に弾ける人、いますね。 やれ、やっと家族から解放されただの、これまで我慢したんだから好きな事しなくちゃ、だの。 私は、若い頃に海外に飛び出して好きな事やってきたから、今更になって張り切りだす人の方が面倒くさいな、と思ってしまいます。 やりたい事あるならやればいいんですよ、ただ人を批判したり巻き込むのはどうなんでしょうね？

トピ内ID：4987295120

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合わないと思ったら距離を置くだけです

🎶
単独行動派
親戚姻戚のご縁はなかなか絶つことは難しいですが、単なる他人ですから 思い悩む必要はないと思います。 友人関係は流動的なものと割切っています。 大学の学友の一人とは付かず離れずの距離で付合いが続いていましたが、 ある時、利用されてばかりと気付きました。 私が大変な時には知りながら見向きもしなかったのに自分が大変な時には 家族が如何に大事かのアピールをしながら更に他人の私にも尽力要請のような 連絡が来て呆れました。 大変な時に利用するのではなく、楽しい時に一緒に時間を共用する間柄が 理想と思っていた私と考えが違うとわかってからは距離を置きました。 子供に恵まれなかった私に長男が一流大学に合格した途端、お祝いの催促の如く 連絡が来て「こんなに鈍感な女性でした？」と距離を置いたことが大正解と わかりました。 ご自分の直感を信じて違和感を感じたらお別れのサインと思います。 年齢を重ねると家庭環境が近く、他人との距離感が合う場合を除いて自然体での 付合いは極めて難しくなりますからお一人様を楽しんでみては如何でしょう。 普段はお一人様ですが、たまに知人や友人と付き合うと疲れることが多くなりました。

トピ内ID：0079124903

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私の友人も似ています

🐧
瑞風
＞彼女は「私は田舎者だから旅行なんか行かない」「ジムなんか考えられない」 「東京なんか怖くて行けない」「1人でレストランなんか恥ずかしい」などと必ず否定の言葉ばかりです。 この部分が私の友人にそっくりです。 とにかく「自分は田舎者だから」「○○ちゃん（私のこと）はお洒落だから」などと 否定の枕詞だらけ。 こちらが誘うことはすべて拒絶され続けました。 でも自分の行きたいところ、やりたいことはすべて私が受け入れるものと思っていて、 しつこくしつこく誘われます。 それは彼女の「故郷」に行くことです。二度ほど一緒に行きましたが、もう限界です。 私は「拒否する」ということがそもそも苦手で、私が拒否するにはそれなりの理由があるのですが、 それをきちんと説明しても、その場限りで、ほとぼりが冷めた頃にまた誘ってきます。 できることは譲歩してきましたが、さすがの私もブチ切れました。 彼女はあまりにも自分勝手なので、残念ながら疎遠にすることに決めました。 私は他にも色々な友人がいるし、そもそもお一人さまでも悠々楽しめます。 それでいいと思ったら、肩の荷がおりました。

トピ内ID：0757733882

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距離を取る

041
まるめ
モヤモヤするなら断絶まで行かずとも、距離をとってはいかがですか？ 文章を読む感じではご友人も「全部否定してやる！」という感じはしないので、純粋に興味はあってもできない状況や性格なんではないかと。 人それぞれの生き方があるので、トピ主さんみたいに仕事や子供からひと段落したのだから！と色んな事を体験したり挑戦する事もひとつの生き方、ご友人みたいに家の事や子供の事に忙しく過ごしていくのも生き方。 どちらも正しいとか間違い良い悪いなどはなく、押し付けられるものではありません。財力、人間関係、家族、全て違うのですから。 そんなのこうやったら出来るわよ～！って言われても…ってなるんじゃないですか？ ＞多分彼女はこうやって～ ご友人の将来を決め付けてしまっているトピ主さんにちょっと違和感を感じます。(苦笑) ご友人の将来に(うわー！これやりたい！やろう！)っていう出会いが絶対に無いとは言い切れないのですから。 ＞もちろん、悪い事ではありません。 と、それぞれの生き方ある事に理解があるようにフォローしていますが、あまりフォローになってませんよ。 トピ主さんは勝手に残念がってますが、 もしかしたらご友人も、（昔はこんなに色んな事やる感じじゃなく、もっと寄り添った会話が出来てたのにな…）と残念に思っているかもしれませんね。 とはいえど、好きな事を話して否定され続けるのもしんどいですよね。 なので、距離を取ってください。これが一番です。「また誘ってね～」って言われても誘わなきゃいいんです。同じような話が出来る人とお茶すればいいんです。 「それは無理～」って否定しないでくださいね！ せっかく提案したんですから。

トピ内ID：2880004700

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老後のためにお金を使いたくないんです

🙂
おばちゃんパート
そのお友達、私の母そっくりです。 吝嗇家の母は78歳過ぎてもお金を使うのが不安で、老後のためにとっておくと言い、旅行や外食もほとんどせず、誘いを断ってばかりで友人もいません。もう老後でしょう？と周囲から嘲笑されていました。 80歳過ぎてから歩けなくなり、認知症もひどくなり、そのお金で施設で大事にされています。まっ、よかったといえばよかったんですが…つまらない人生だったと思います。 認知症になっても、常に貯蓄残高を気にしています。お金に対する執着心ってすごいんだと思います。 こればっかりは個人の価値観ですから、強制はできません。主さんも同じ考えのお友達を探した方が良いと思います。

トピ内ID：8950766650

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たまに会うだけでよかった

041
正真
色々ひと段落ついたので楽しむのはいいと思います でも友人はそういうタイプというわけではないだけ ただトピ主さんが旅行や趣味の話をしているのか 「あなたもやってみたら？」と進めているかでも変わってくるので トピ分だけでは判断しようがないけれど、 ただ、 >多分彼女はこうやって「自分の事なんて無理、大変、大変」と言いながら歳を重ねていくんだろうな これってちょっと失礼じゃないですか 自分と合わないからって相手の人生を否定することはないでしょう。 田舎暮らししつつ親や家族の面倒を見るのが幸せ、という人もいるのですから

トピ内ID：2191270135

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「楽しめなくなった」わけではない

041
Vanilla
元々その友人は日常のテリトリーの中でならいいけど、例え日帰りでも遠出はしたくないタイプだっただけです。 これまでは自由になる時間も無かったから気付かなかっただけで、トピ主さんが「時間あるようになったから」と誘ったところで乗って来ないのは仕方がないことです。 それから、家族のために何かするのが苦にならないし、頼りにさせるお母さんでいることに満足感があるのでしょう。トピ主さんとはそのあたりの価値観が全く違うんですよ。 誘ったときのお断りの言い訳というか言い方に不満があるのかもしれませんが、もうその友人を誘うのは諦めた方がお互いにとって良いと思います。 旅行やコンサートなどは他に同じように楽しめる人と行けばいいんです。身近にいなければご自分でも書かれてるように↓ ＞私は1人でも行動するのに全く恥ずかしさなどありません。 おひとり様ツアーなどに出かけて、そこで一緒に楽しめそうな人脈作りをするなり・・・トピに書いた友人に固執する必要ないのではありませんか？

トピ内ID：9709409537

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仕事仲間

🙂
わおん
そのご友人は単なる仕事上の繋がりでランチをしていただけの間柄ですよね。 プライベートの友人とは明らかに種類が違うと感じるのですが、トピ主さんだけは学生気分の「お友だち」と思ってらしゃるような気がします。 男女で言えば、単なる会社同僚でランチしたのをデートと勘違いしてしまう人みたいな感じです。 ご自身で感じておられる温度差はその彼女も相対的に感じていて、こんな感じ。 「仕事の流れでランチしておしゃべりしてる人がいるんだけど、プライベートまで何で付き合わなきゃいけないのかしら。働いてもそんな付き合いで無駄遣いするくらいなら家族と行くわよ。あまり引っ張ろうとするから怖いとか親の世話とか言いながら断るのが大変だったわよ。目的ないのに東京に行っても意味がないわ」 なんてどこかで話してるかもしれませんよ。

トピ内ID：0037118405

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私も同じよ・・・

🍴
霧雛
同じ状況な・・感じです。 私の方が少し余裕があり、友達たちは無いんだと思います。 皆、ローンがあったり再就職が上手くいかない、家庭問題、など多分、金銭的にも余裕がないと思います。 今年の3月まで会っていた人も、メールしたらブロックされてました。 ほかの人も、忙しいと言って会わないし。 一番仲良かった人も、彼女の親が亡くなり香典を出したんですが、連絡も特になく夫名義の返しが来ただけでした。 私は一筆、書いてたんですがね・・・ 実をいうと私は彼女達に出産祝いや贈り物とかしていたのに、私の時には返しがなかったりするんですよ。 まあ、それだけの仲だったんでしょうがね。 自分の性格もあるんでしょうが、長く続きません。 友情も季節の花みたいなもので、散りやすいものです。 私以外とは、長続きしてるんでしょうけどね・・・

トピ内ID：7697209148

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価値観の違う人に失礼じゃないかな

041
アンリ
私自身はトピ主さんと同じく趣味が多く一人であちこち行動します。 でもそれを友人に（何十年来の付き合いの人もいるし比較的最近出来た友人にも ） 理解してもらおうなんて思わないなあ。 時々友人が好きそうかな、と思える事ならちょっと話しをして 乗り気な時は同行したりもしますが、 基本友人の貴重な時間を私の趣味に付き合わせるのは気の毒だと思ってます。 この間美術館行った時の、ってお土産渡したり べつに隠してるつもりもないし 友人もアンリは絵が好きだもんね、って私をそういう人だと思ってるだけ。 今までの付き合いで相手がどんな事に興味があって どんなふうに時間とお金を使うかなんてわかりません？ 自分の価値観に相手が合わせて来ないのが残念ってとっても傲慢だと思う。 相手が無理って否定する話なら 話題に出さなきゃって思うけど。 でももう2人の間に話題がなくてトピ主さんが趣味の話でもしなきゃ 間が持たないなら もう友人関係も終わりかもしれない。 趣味の友人が欲しいなら習い事や講座で見つけて思いっきり喋りましょう。

トピ内ID：3413808989

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貴方も友人を否定している

😨
冬りんご
ご友人の「また誘ってね」の意味が、いつものランチのことなのかトピ主さんの趣味やお出かけのことなのかわかりませんが、単なる社交辞令ではないですか。 本心では行く気がなくても、丁重なお断りの意味で使用する場合もあるかと思います。 ご友人、無理だよ、ときちんと伝えているではありませんか。 他の方も書かれていますが、同年代であっても生活環境や経済状況、考え方は人それぞれ。 もしかしたら貴方や他人にはなかなか言えない苦しい事情があるのかもしれません。 そこを推しはからず、彼女はこうやって～と、貴方もご友人の考えを頭から否定していますよね。 悪いこととは思わないと言いつつ、その一文で彼女を批判しているように読み取れます。 残念な気持ちはわからなくもないですが、価値観の違いは仕方のないこと。 それを認め合うのが真の友情では？ あまりに違い過ぎるとお付き合いそのものも難しくなるでしょうが。 私も貴方のように多趣味で一人行動も全く平気なタイプですが、それが無理だと言う友人をしつこく誘ったりはしませんし、否定する気もありません。 どうしても誰かと一緒に楽しみたいのなら、価値観の合う別の人を探すしかないでしょう。

トピ内ID：7349247389

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