高校生と中学生の母親です。もうとにかく子育てがつらいです。私が元々よく忘れるタイプで、よく気が気が利いて子供が安心して任せられるしっかり者の母親では無いと自覚しています。最近子供も大きくなり、反抗期なのか、怒られるて、キレられて、もう生きている意味がわかりません。いつもですが、料理の文句や会話で喧嘩になります。量が多いや、不味いや、今日はマヨネーズが少ししかなくて予備もなかったことや、お茶に氷を入れるのを忘れていたことや、かぼちゃが少し硬いとか、など。常備お菓子が切れていたり、シャンプーの予備がなかったり、朝起こすのを忘れていたり。毎日悪態ばかりつかれ、子供部屋はぐちゃぐちゃ、片付けなさいと怒っても無視、毎日スマホばかり、下の子は９時半までと決めても、もう少しばかりと言って辞めません。私がルールが守れないならスマホを取り上げると言うと大声で威嚇し、私がそこで引き下がらないと手や足がでます。昨日は学校の提出書類を私が無くしてしまい、キレられました。当然だと思いますが、悲しい。私なんて親になる資格なかったんでしょうね。もう消えてしまいたいと思ってしまいます。主人は出張で多忙、頼れる身内はいません。週5のパートと家のことで、疲れてしまいました。

反抗期なの？私がお母さんできなすぎ？もう全部辛い | 妊娠・出産・育児

言い返してください

🐱

実り

2018年12月09日 13:11

マヨネーズ足りないなら自分で準備しなさいよっってきつくいいましょう。でないとお母さんのことをお手伝いさんとか奴隷か何かと勘違いします。足りないならば自分でやらせる、逆切れしてでもいいからくせをつけましょう。

トピ内ID：8529730056

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まずはお母さんが御自身を整理してみましょう

🐧

怜

2018年12月09日 13:11

日用品を切らしたり、頼まれていた事をしばしば忘れる、ましてや提出書類を無くすなどは、やはり親としての能力不足と言えるでしょう。どうしてそういう風になってしまうのか、無くさない、切らさないようにするにはどうしたらよいのか、その辺を自分で分析して自分に合った整理法なり買い物計画を立てる必要があります。日用品の買い置きは、多過ぎても家の中の収拾がつかなくなるので要注意ですが、切らすのは論外です。人間ですからまれにはそういう事もあるでしょうが、家族は困りますよね？最近は主婦に甘い傾向で、そういう母親の事を愚痴る子供に対して「なら自分でやれば？」という意見もよく見ますが、未成年の子供を抱える主婦である以上、その責任はやはりあなたにあるのですから。拝見した印象としては、注意欠陥の様子が見られます。ご自身でも自覚はあるでしょうが。ならば、それをカバーするためにそれなりの努力工夫が必要です。一例ですが、まず日用品は、残りが少なくなってきたな…と感じたらすぐにスマホなりの買い物メモに入れておきます。また、提出書類等は貰って来たその日にカレンダーに内容を書き込み、書類は決まった場所に保管します。「忘れそうだから」と言って、そこら辺に何となく置いたり無造作に貼ったりすると、却って紛失の元です。料理は慣れた物でも一つ一つレシピをカードにして、作る度に確認することで無駄な失敗を防ぐことができます。お子さん達の躾けも出来ていないようですが、彼らが荒れるのも、一つにはあなたのそうした無計画な暮らしぶりにイラ立っているのかもしれません。なんだかんだ言っても、親はやはり親。子供はあてにしますし、よその親と比べてだらしないと情けなさを感じるのも無理はありません。まずは一つ一つ事を丁寧に仕上げる訓練をしてみることです。

トピ内ID：2674296401

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それでも旦那さんに相談する

匿名

2018年12月09日 13:11

いくら旦那さんが出張だろうが多忙だろうが子供たちの父親ですから、巻き込むべきだと思いますここでたくさんのアドバイスをもらっても誰もとぴ主のことも、とぴ主子供のことも知らないのです想像でしかアドバイスできませんまずは、父親である旦那さんを巻き込むべきだと思います

トピ内ID：1245051911

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穏やかにいきましょうよ

😭

親を見て育つ

2018年12月09日 13:11

子供が小さいときからあれこれうるさく言って育てたのでしょうか。親の背中を見て育つものです。親が愛情をたっぷり注いで育てれば、親に向かって物を投げるとかありえません！うちの子も高校生の男の子ですが、多少の反抗はあっても暴言とかないですよ。手がかからなくなってきた頃（中高校生）には、目をかけなければいけませんその年頃は、他人の親や学校の先生等、他の大人を見て自分の親と比較したりしています。プリントを無くすなんて私も一度でしたがありましたよ。子供に素直に自分のだらしなさを謝り、再度貰ってきてもらいました。そして、二度同じことを起こさないように気を付けています。人間ですから過ちはあります。その後をどうしていくのか子供は見ているのです。トピ主さんも、疲れていても子供の話を聞いていますか？後でにして、明日にして、これは言っていませんか？ゲームをやっていると前頭葉の働きが狂ってきます。理性が効かないということです。キレやすくなるのもその為かと。他に面白いこと、夢中になれること、何とか見つけられると良いですが。

トピ内ID：7819077851

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ちょっと酷い

うるる

2018年12月09日 14:23

お子さん男の子か女の子か分かりませんが、母親にその態度は酷い。文句言っている事全てワガママ。一度お母さん限界と言ってプチ家出してみたらどうでしょう？いい気になって甘えていると思います。小学生の頃はどんな感じだったのですか？お母さん大好きとか良い関係だったのかな？兄弟同じに育てても片方だけ反抗したりとかもありますからトピ主さんの育て方が悪かった訳ではないと思います。母親の大切さを経験させてみて、それでも駄目なら高校卒業したら家を出て貰うようにしたらいかがですか。

トピ内ID：3618590536

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方針を変えませんか

🐱

アステロン

2018年12月09日 14:23

トピ主さんは、子供さんの為に、子供さんを中心に家庭を運営して来られたのだと思います。の為に、トピ主さんは「○○すべきと言う思考に」捉われてお出でのようです。ここで、今迄の歩みを止めて「子供中心思考の方針変更」を為さることです。そうです。トピ主さん中心思考に変更するのです。ご自分を第一にして、子供達のことは第二、第三にされると良いのです。トピ主さんは、ご自分が家庭と言うオーケストラの指揮を取ろうとお考えのようですが、彼女たちの協力がなければ到底為し得るものではありません。 “皆さん、お好きに為さい”と言う方針に変えられたらと思います。将来の事を考えてトピ主さんが親の役目として、世話を焼いて来られたのでしょう。ご自分の精神を壊してまで、子供達の躾けや教育に関わることはありません。人間は、一人でも生きて行ける能力を有しています。学校は、ご本人が行く気になれば何時でも行けます。暫く、好き放題にさせてご覧になられては如何ですか。食事についても、トピ主さんの意思で作る、作らないをお決めになればと思います。不思議なことですが、構った子供よりも、構わなかった子供が真面になります。逆説ですが、トピ主さんは、子供達の人生の邪魔をして居るのかも知れません。この機会に「自己責任」を押し付けませんか。

トピ内ID：0374516289

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やさしくてちょっとダメなところもあるけど一生懸命なおかあさん

はなちゃん

2018年12月09日 15:06

私の母に似てる感じ。思春期で反抗期はいろいろ大変だけど、こんなふうに悩んでくれるおかあさんは、よいお母さんだと思います。私の母はちょっぴり不器用だったけど、真剣に向き合ってくれてた。あなたのお子さんも、ありがとうって思ってるよ。

トピ内ID：5984018960

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もう少し、子供にやらせたら？

🙂

オーナメント

2018年12月09日 15:47

お菓子は、一緒に買い物に行って、○円までで欲しいお菓子自分で選んでと子供自身の仕事にお茶も子供が自分で用意、朝も自分で起きるものでしょ・・・中学生ですよ。その当たりの区別がついていないのが大きいと思います。スグには難しいのかも知れないけれど親は、ドカッとオドオドしない方が、子供が落ち着くと思います。＞私なんて親になる資格なかったんでしょうね。もう消えてしまいたいと思ってしまいます。この心境では無理ですよね。２人とも私と居るのは嫌なんだし、高校卒業したら出て行ってね自立する必要があるんだから、今から考えて生活して家事も掃除も出来ないと思うけど、期限は決まってるから、今から準備できるでしょと、子育て卒業時期を決めて、出て行ってもらったら？

トピ内ID：7768868983

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そういう思考をしているからです

リターン

2018年12月09日 15:47

そんな風に、オドオドと自信が無く親としての毅然とした態度や思考をしていないから子どもに舐められるんです。なんでそんなに自分に自信がないの？パートと家事の両立だけでそんな風にはならないでしょう。元々の性格なんじゃないですかね。子どもたちがキレるのは、小さい頃からの積み重ねで、こっちが強気になれば、それで済むんだって覚えてしまっているからですよ。だから、幼少期からの躾が大切だと言うんです。

トピ内ID：9754748935

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そんな悲観しないで

三毛猫

2018年12月09日 16:38

子供のいいなりには、ならないで下さい。私も、忘れたり、失くしたりしました。そう言う時は、先生に手紙を書きます。また、ホワイトボードに書いたり、マグネットで止めたりして「覚え」として分かる様にしたり。「重要」は、赤マグネットとか。カレンダーに書き込みしたり。工夫をしましょう。携帯のカレンダーにリマインダーが出る様にしても良いですよ。

トピ内ID：1604659442

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ひるまずルールを作る

🙂

ぽぽ

2018年12月09日 16:38

その程度のことで母親に暴力をふるう子供ならしつけ方を失敗したのかもしれませんねいくら反抗期でも親に手をあげるなんて最低行為です力ではもう負けてしまいますからねご主人にはきちんと説明して一度時間をたっぷりとってご主人からもきつく注意してもらうべきだと思いますよ子供のことは両親の責任ですあなた一人で背負う必要はありませんただいくらなんでもあなたも家庭において物忘れが多すぎるというかだらしない印象はあります学校の書類をなくすなんてずさんすぎませんか？週に１度でいいからストックチェックをして調味料や日用品はせめて切らさないようにできませんか？減りの早いものはダブルストック方式で常に２つ予備を置いておくといいですよネット通販でまとめて発注しちゃってもいいのだしトイレットペーパー　ボックスティッシュ　洗剤類　歯磨き粉　予備の歯ブラシマヨネーズ　ケチャップ　しょうゆ　みりん　料理酒　砂糖　だしの素　ソースこのあたりはいざという時に切らしてしまうとその日に困ります家族にとっては大変イライラするものです料理も雑な作り方はせずせっかく作るのならちゃんと火を通すとか味付けは確認しましょう量が多いとかは大皿に盛って食べたい分だけ取らせればいいお米を洗って炊飯のスイッチ入れるところまでは子供の仕事にしてもいいお茶に氷とかももう手伝いとして子供に毎日やらせればいいと思うしスマホの使用時間が守れないならご主人とも相談して翌月から本当に解約しちゃえばいいんですよあなたはあなたで、あなたがしっかりしなきゃいけないところはきちんと直すその上で子供のわがままや甘えは許容しないこと文句言われる筋合いのない部分で文句言ってくるなら高校卒業と同時に自立しなさいと言って家を出ていってもらってもいいのです

トピ内ID：8611920799

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お疲れ様です。

🙂

S

2018年12月09日 16:38

大変ですね…お疲れ様です。私の母もおっちょこちょいな方です。昔から母に母親らしい事は期待していませんので娘さんのように怒ったりした事ありません。むしろ、お互いに友達のような関係です。多分娘さんは一般的な母親らしいトピ主さんを期待しているのでしょうね… それか、ただただ反抗期の八つ当たりかどっちにしろ娘さんが子供すぎます。もう中学生高校生なら自分の事は自分で出来ます。氷くらい自分で入れさせましょう。不味いなら食べなければ良い。娘さんは何様なんでしょうかね？？自分の母親を大切に出来ないような人は人として終わっています。

トピ内ID：8415982866

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優しさと感傷は違う

🐧

とりめし

2018年12月09日 16:38

子育てをしていて思うのが親子であってもパワーバランスで成り立っているという事です。弱い者を強い者が叩く。下でに出ていたら舐めてかかられる。これが人の本質かもしれません。恐らくお優しい方なのでしょうね。だから怒りが沸くのではなく辛いと仰るのでしょう。でもトピ主さんは主婦として母として家庭を支えていますよね。しかも経済的にも。そんなご自分に誇りを持っていただきたいです。朝は中高生になったら自分で起きるもの。私なら起こしません。ちなみに朝ごはんも用意した時間に起きないならまず作りません。家庭の長は主婦ですよ。誰が掃除して洗濯して炊事していると思っているのか…。ルールを作り守らせましょう。トピ主さんの今「辛い」と思う事からルールを作るのです。そして必ず守らせてください。今のままではお子さんが社会に出た時に苦労されます。親としての優しさとは何でも許す事ではありませんよ。時には強く出るのも必要なのです。残念ながら子育てに感傷は親にも子にも何の得にもならないと思います。

トピ内ID：4498710317

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反抗期ですよ

🙂

まじ

2018年12月09日 17:34

大変ですね～！！我が子も高校生になった途端そうでした。今まではきちんとした子で、親子関係も良かったのですが、やはり進学校のストレスとか、体の悩みがあったのでしょうか？うちも夫が単身赴任で、私一人でしたし、私も働いていたので、充分面倒を見ることができなかったせいもあるのでしょう。暴力はありませんでしたが、暴言や、壁に穴をあけたり、自分の部屋のタンスは倒すし、私が作った食事は一切食べなく、買い食いばかりでした。学校や外ではとても良い子で、その分ストレスを、甘えやすい母親に向けていたと思います。私も毅然とした態度が取れず、おどおどしていたのがいけなかったと反省しております。やはり反抗期の子供には、父親の威厳が必要と思います。母親は甘く見られがちなんです。単身赴任中のご主人ｓまにも相談されて、帰省された時には、良く子供の話を聞いてもらいましょう。時期が来れば治ります。我が子も、県外の大学に行ってからは、親の有難さが身に沁みたみたいで、今では優しい孝行息子になりました。もう少しですよ。頑張ってください！！

トピ内ID：1166002213

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そりゃあ

tommy036

2018年12月09日 17:34

自分ができていないのにやれと言われても・・・ノートにきっちり書き込みをしてまず、忘れることを防いでは？学習しましょうよ。忘れがちだと分かっていながら努力しないのも罪です。子供からしたら何言ってんだ？？となるのが・・・

トピ内ID：2367578963

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大丈夫！お母さんのせいではありませんっ！！

🎶

とまと

2018年12月10日 10:23

ある意味、一番大変な時ですよね。中学生と、高校生じゃ。もちろん、反抗期真っ只中！！一番変化が激しくて、一番イライラしてる時期です。我がままで、文句ばっかりの子供のクセに、大人ばりの悩みが出て来て、社会や大人の矛盾や汚い所がいっぱい見えて来て、とても苦しい時期です。でも、反抗期は成長期なので、反抗期が無い方が怖かったりします。どうか温かい目で、もしくは一歩引いて、冷静に見守って下さい。あと少しの辛抱です。子供扱いや過保護は避け、一人の人間として認め、信じてあげて下さい。スマホも少し譲歩して、大体でＯＫとしましょう。今の子はスマホ命です。手足が出る位なら、少し緩めてあげましょう。感情をおさえられないのは、脳の後ろ側から成長していく為、前頭葉の発達が最後になるから。二十歳頃には完成して、落ち着くようですよ。そう言う話しをしてあげたら、お子さん達も楽になれるかも知れませんよ。お子さんが切れた時、「あっ、前頭葉成長中ダッ！しょうがないかぁ～」って笑いに変えちゃうとか？いずれにしろ、今だけ。この時期過ぎればちゃぁんとイイコに戻ります。お子さんを信じて、どっしりと構えてて下さい。私も反抗期は最悪でした。息吸ってるだけでイライラする。元々は、お母さんっ子の甘ったれが、グレて学校も行かず、家出もした。親がどんくさく見えて、凄くイラついてた。親離れ、子離れの時期なんですよね…。

トピ内ID：6414787601

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ここ最近つらいの？

ゆきうさぎ

2018年12月10日 11:05

うちも中高生がいますが、ずいぶん楽になったなぁと感じていたところなので、ずいぶん違うなと驚いています。母親、というより、子供より立場が下のような関係性になっていませんか？それで、怒ったところで、うるせー、みたいな反論が出るというか。確かに、年齢的に微妙なところですけど、お互いにダメだしの応酬になっている感じがします。揚げ足取りというか。こういうのって、親の真似だったりすることもあると思うんだけど、出来ないことばかりに目がいっていませんか？だから、子供たちも成長してきて反論してきているのでは？褒めたりおだてたり、感謝したりするだけでも、喧嘩になるのが多少は防げませんか？喧嘩が減るだけでも、親の言うことは聞くか、くらいの気持ちが芽生えるかもしれません。資格のあるなしなんて関係ないですよ。自分の発言内容に自分自身が注意して言い回しを変えるだけでも家庭の雰囲気は変わるのでは？うちも調味料、お菓子の予備を買い忘れたり食事の出来がいまいちとか似たようなこといろいろありますけど、喧嘩にならないですよ。。。

トピ内ID：4925259501

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辛いですね

😢

はは

2018年12月10日 14:04

いろいろ書いている方もいますが子供のタイプもそれぞれ違います。同じように育てても兄弟が同じように育たないことだって当たり前のように。私の子が反抗がひどい時期、それは毎回学校での人間関係がうまくいってない時でした。学校でのストレスをぶつけられるのが自分よりも弱い相手であり、絶対に見捨てない人だと子どもは思っているのだと思います。難しいのは「学校で嫌なことあるの？」と優しく聞いても「うるさい」と反抗するだけ。こちらは解決なんて出来ないと分かっているから聞かれることさえ腹が立つと言った様子なこと。確かに出来ることはないので家くらいは居心地よくしようと思いました。相手に求めずとりあえず居心地良い程度に片付けて、休みの日は子どもにはお昼代を渡して自分は好きなことをしに外出。美味しいもの食べてニコニコして帰宅。怒鳴られそうなら部屋に退避。大抵のことは出来るなら深刻な顔をせず笑い飛ばして平気なふり。子どもがいなくても自分は幸せだと態度で表すと「何をしても自分を捨てない」がぐらつくようです。あと、今の生活だけが全てではなく、他にも選択肢があることを示す。自分もそうであるし、子どもたちも学校が辛いなら他にも選択肢があったり楽しみは見つけられると示して反抗に逃げるよりも良い逃げ道がないかを考えてもらう。頑張っていると冷たい態度や暴言がすごく辛いですよね。私もなんでこんなに大切にしてるのに、と辛くて辛くて仕方がなかったです。とばっちりだとも思います。だからこそ、自分を1番に大切にして下さい。自分に余裕が生まれてこそ相手を受け止められます。住むところがあり何か食べるものを与えたら子どもは死にません。自分を甘やかして下さい。主さんは悪くないです。忘れ物なんて子どもたちもしてます。原因はそこではないです。自分を大切にするのが一番大切なことです

トピ内ID：8783536965

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トピ主さんは頑張っているよ

🙂

日木偶

2018年12月10日 16:10

私もよく忘れるので、いろいろやってます。 1予定が入ったらすぐカレンダーに書き込む（時間とかも） 2学校のプリントで書いて出すものは、その場で書いて子供に渡し、切り取ったお知らせの部分はカレンダーの下の方に張り付ける。 3冷蔵庫にホワイトボードを貼り（百均で売っている）、買うものを書き込む。誰でも書き込む。買い物行く前にそれを見てから行く。それを写メして行けばいい。上記３つをやるとかなりスムーズにいきます。反抗期は、成長の一貫だからしょうがないと思っている。でもムカつくけど。でもね、トピ主さんいろいろやってあげすぎなところもあるよ。まずね、子供が自分でできることは自分でさせなよ。お茶に氷を入れるぐらい自分でさせな。食事作ってもらって文句言ったらうちは叱ります。常備のお菓子が切れてたぐらいで怒るなんて、うちでは通用しません。シャンプーの予備がないのは、最後に使った人がホワイトボードに書けばイイんです。あと、起こすの忘れて・・・・ってさ、目覚ましで自分で起きろって話です。今どきのスマホ、ケータイに目覚まし機能ついてますから。普通自分で起きれますから。トピ主さんお母さんとしてよくやってるんじゃないかと思います。でも全部一人で背負わないで。赤子じゃないんだから、１から１０までやってあげるのではなく、自立の一貫として本人にもやらせなくちゃ。なんにもできない子になっちゃうよ。親になる資格なんてなかった～なんて言わないで。すごくよくやってるじゃないですか！！そんなこと言ったら私だって～。あとね、メモをとるとか、ノートをとるとかあるけど、それ開かないと意味ないから。ホワイトボードとカレンダー、これいいですよ。お試しあれ。

トピ内ID：8153127442

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文句言うなら

南瓜

2018年12月11日 12:00

料理しなきゃいいのでは？自分で出来ることは自分でさせましょうよ。ちょっと馬鹿にされすぎです。朝も起こさなくていいですよ。お茶に氷？幼稚園児じゃあるまいし。甘やかしてきた結果ですね。あなたがやりすぎたんです。少し何も言わずにほっといたらどうですか。『お母さんは疲れました。自分のことは自分でやってください』と言いましょう。折れてはいけません。まず一週間からはじめてみてください。

トピ内ID：7641749942

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原因は別のところにあるんじゃないかな

🙂

うーん

2018年12月11日 12:00

私もうっかりミスの多い母親です。トピ主さんといい勝負だと思いますが、それが原因で子供からそんな扱いは受けたことがありません。親を家政婦だと勘違いしてるみたいですよね。反抗期の激しさは個人差があるのだと思いますが、親がどうこうだけじゃなくお子さんが学校で楽しく過ごせてなかったり打ち込める何かが見つからなくてエネルギーを持て余してたりが原因になってる場合もあるんじゃないかなって思います。その年齢になると友達関係の話や思春期特有の好きな子の話なんて親にはしないでしょうけど、何か悩みがあるのかもしれません。外でのイライラを一番当たりやすい母親に向けて発散してるような気がしますよ。お母さんも万能じゃないんだよ。傷つくし悲しいし負けちゃいそうな時だってあるんだって時には見せていいと思う。イライラをどう自分の中で処理すればいいか、怒りのコントロールについて学ばせると良いかもしれません。

トピ内ID：7947922346

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一度、マジギレしてみては？

😉

tententen

2018年12月11日 12:48

内容からするに、母親への依存がかなりあるなと感じました。依存される＝優しいお母さんなんだろうなとも。だからこそ、一度、マジギレしてみては？ご飯不味いとか言ったら、勿体無いけど無言で全部捨てて、「こっちがもう無理。勝手にしなさい。」って言って、2・3日家出とか。予め、荷物、お金は準備して。 …てか、準備しとくだけでも、何か気持ちに余裕生まれるかも？自己否定するのに値しないレベルです。そういうタイプの子供には、一度マジギレがオススメです。うちは、効果絶大でした（笑）

トピ内ID：0503450676

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頑張らないで

とんとん

2018年12月11日 15:00

私も同じですよ提出物もよく「どこー？」と探します息子とは仲良しですがたまに料理に文句を言った時には「文句言うなら自分で作れ！手を出さないなら口を出すな！こっちは育児放棄したっていいのよ？」で黙らせます自分が悪かった時には相手が子どもでも真剣に謝りますがお菓子やシャンプーなんかは中高生なら買ってくることできますよね何でも親を頼るなって話です私は朝寝坊だし、よく書類が行方不明になるし、パートも辞めて専業主婦だし、買い置きも切らしちゃうけれど家族がみんなで協力し合ったらどうにでもなることですよく出来た母ではない自覚はありますでも別にいいじゃないですか家族は1人では出来ませんみんなで協力するから家族なのですもし、私だったらどうするかな～と考えてみましたまず、携帯やゲームのルールは絶対ですブレると子どもは調子に乗るので、決めた時間に止めなければ解約or破壊します壮絶な親子ゲンカが勃発するでしょうが、ケンカ上等！泣いても喚いても有言実行します知人には窓からゲーム機を投げて粉々に粉砕した猛者がいますお菓子の買い置きで文句を言われたら、もう買いませんっていうか摂取しない方が健康に良いし料理に文句を言われたら、材料を準備しておいて作らせるか味なしで作っておいてテーブルの上にありとあらゆる調味料を置いておく「後はお好みでどうぞ～」何でも子どもの言いなりが良いお母さんではありません

トピ内ID：1851069332

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自信をもってください。

🙂

はな

2018年12月11日 16:12

私も自分自身が中学、高校の時は親に同じように反抗していましたよ。中学、高校時代って1番友だちと競り合う時期ですよね？隣の芝生が青く見えて、少しでも人にバカにされたり、恥ずかしい思いをすれば死にたくなるくらいに落ち込んだり。お昼のお弁当も友だちの方が何倍も美味しそうに見えたり。私はよく母に「うちのお弁当は茶色い」って文句言ってましたし、母が用意してと頼んだものを忘れた時は泣いて怒ったこともありました。世界が狭かったんですよね。一事が万事。自分のちっぽけな世界が、世界の中心だと本気で思ってましたから。私の母は絶対に謝らない人でぶつかってばかりでしたが、大家族でいつも喧嘩になると私対他の家族全員の図で負けてました。でも今思えば、私が贅沢だったのだ、わがままだったと、子育てしながら反省の毎日です。主さんは堂々としていていいと思いますよ。ご主人に話して味方になって貰ってください。学校の先生やカウンセラーにも相談してみて。変わるのはお母さんじゃなく、お子さんです。家事が完璧なお母さんなんていないですもん。一緒に暮らせるだけでどんなに幸せなことか。自信をもってください。

トピ内ID：3483526774

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御苦労様です

初雪

2018年12月11日 16:12

お一人での対応大変な様子が伝わってきます。御苦労様です。でもちょっと気になったので厳しいことを書いちゃいますが、あまり気にしないでください。トピ主がどんなに出来ない母親であろうとも、高校生と言えばもう子育ては終わっているのではないかと思うのです。子供部屋は子供の責任範囲。そこが汚いことに口出しするのは甘やかしのように思えます。高校生に口出しできるのは、社会的な危険に近づかないように気を配ることくらいかと思っています。中学生はまだ家庭生活で指導すべきことがあるかもしれません。でも、日常の習慣などに口出ししても、もう手遅れのような気もします。ということで、もう子供の方に何かを期待するのは止めた方が良いのでは、と思います。高校生と中学生と二人も育てたんですよね、親になる資格十分だったんじゃないかと私は思います。これからは子供自身の人生です。御主人は不在がち、頼れる身内がいない、週5のパート、家のこと、もう立派過ぎて、もう少しは楽をしていいじゃないかなあ、と感じました。

トピ内ID：1086619148

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なぜ子どもに何かを求めるの？

😀

かぼす

2018年12月11日 16:56

スマホ三昧になるのが許せないのなら、そもそも買わなきゃ良い。買ってあげたのなら、多少のスマホ依存は目くじら立てないで、スマホ依存で学校生活もままならないようなことにならないように子どものためを思って色々お話すれば良いんです。子ども部屋がぐちゃぐちゃでもリビングにまで子どもの物が進出しなければ何の害も無いじゃないですか、自分もきちんとした母親出来てないのに、なんでそこをくどくど言うの？お友達親子を批判する人も居ますけど、普通の母親が出来ることが出来てないのなら、お友達親子目指すしか無いじゃないですか？上から目線で部屋が散らかってるとか批判するんじゃなく、スマホばっかりしてると将来が心配とかのお話をすれば良いと思います。

トピ内ID：7757042865

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さっさと自立させよう！

母はハハハ

2018年12月11日 17:46

お子さん達に、どんな人になって欲しいですか？中高生にもなって、現在の状況は。朝は自分で起きられない。お母さんが作ってくれた料理に感謝の気持ちもなく、文句を言う。（お子さん達、自分で料理できるんですよね？！）マヨネーズがないとか、お菓子がないくらいで、感情のコントロールができなくなる。家族として、忙しいお母さんを手伝おうと言う気持ちが全くない。自分でお茶に氷を入れることすらしない。自分で部屋の片付けができない。自分でタイムマネジメントできない。将来目標を持って、自分が今、何をすべきか考えられない。お父さん・お母さんが働いて生活させてくれることを当たり前に思っている。自分の思い通りにならないと、お母さんに手や足を出す。反抗期、思春期だからといって、上記当たり前だと思いますか？大多数のお子さんはそんなことしませんよ。なぜお母さんにはキレても手足が出てもいいと思ってるのでしょうね。学校への提出書類をなくしてしまったからと親にキレて、何が解決するんですか？お子さんは、社会で生きていくスキルを身についてて良い年齢です。子育ての最終目標を、どのようにお考えでしょうか。職場に、こんな人が来たら、どう思いますか？もう中高生ですよ。昨日までママにぺったり依存していた人が、今日から突然自立できるわけありません。育児は、子どもの年齢により変わっていくものです。

トピ内ID：5547564676

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改善策

🙂

一児の母

2018年12月11日 21:55

私はかなり几帳面な性格で、物覚えもいい方ですが、年齢とともにうっかりが増えてきました。実践していることを紹介しますね。学校の提出物。これは子供に渡されたその場で記入し、その場で渡してしまう。検定料や写真代などお金が発生する時は、リビングの目につく場所に置いておき、ぴったりそろった時点で渡してしまう。洗剤や石鹸など、日用品が切れそうな時は、パッケージを、洗面所の目につく場所に置いておく。そして、小さいメモ用紙に記入し、冷蔵庫にマグネットで貼る。また、学校や塾などの書類は、ひとつのクリアファイルにどんどん挟み込んでいく。それを見直せば済むように。不要になったらどんどん廃棄。学校便り、学年便りなどが配られたら自分の手帳に一気に記入する。キッチンの台所にも一気に記入する。月が変わったら廃棄。それから、子供ができることはやらせないと。我が家は小学生の男の子がいますが、例えば水筒を当日出し忘れたら、次の日に自分で洗うルールです。実際、やらせれば、気を付けて出すようになる。旦那様、忙しいといっても、親の責任の半分はあり。家族そろった時、母親任せにしないよう、ガツンと言ってもらいましょう。トピ主も、忘れっぽいという言葉は子供の前で一切言わないように。私が子供でもイライラします。頑張ってください。

トピ内ID：1250272851

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反抗期だけの問題ではないでしょう

🎶

れでぃご

2018年12月12日 13:00

料理下手なのはわかりました。味付けが下手、更に毎日同じ相手に食事を作っているのに一定のクオリティーが保てない。他の家事もルーチンワークなのに忘れる。でも＞朝起こすのを忘れていたり。はそれと違うのでは？これも毎朝なんですよね？なのに何度も忘れる、て事ですよね。普通の人は特に何も考えず、ほぼ反射的にやる行為です。それと＞学校の提出書類を私が無くしてしまいはさすがにマズイですよ… これが仮に受験に関わる重要書類だったら洒落にならない。だいぶお疲れのようですが、それとは別にハナから記憶力が弱く、ルーチンワークも苦手なタイプのようですね。職場ではどうですか？そちらでは問題がないならば、もはや家庭の方がストレスの強い辛い場になっているのでしょう。だからお子さん達も荒れてる。父親は仕事でろくに家にいない、母親は頼りない上に自虐的でうつ状態。大人に反抗しがちな年齢で両親共に尊敬できないってそれはそれでキツイですよ。とは言え、これ以上親を馬鹿にさせ続けたら子供も不幸。「もうダメ、限界」とご主人に言うべきです。

トピ内ID：0480133259

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自分でやらせる

ももも

2018年12月12日 15:22

パートじゃなくてちゃんと就職して働いてはどうでしょうか。フルタイムで働いて、家事をするのはやめましょう。自分のことは自分でやるように、これからはそうすることにしようと冷静に話しましょう。私にも覚えがありますが、中高生の時は本当に生意気で、そこまでひどくはないものの親をバカにして下に見ていました。自分では何もできないのに。でもそれは黙って世話を焼いてしまう親にも責任はあると思います。もちろん親のありがたみをその年頃からわかる子どももいますが私のように、それがわからないし耐えられない子どももいます。もうその年齢になったら突き放してもいいと思いますよ。母親には何を言ってもいい、傷つけても働かせても文句言っても何してもいいと思っているのだと思います。母親が立派に子どもを育てた尊敬すべき人であるということはもっとずっと後にならないと理解できないと思います。だからそれまでの辛抱ではあるのですが、そこまで文句ばかり言うのだったら、もう全部自分でやってくれと、丸投げしましょう。もちろん洗濯も掃除も、シャンプーもマヨネーズも。お小遣いを多めに渡し、これで自分で買ってこいと言いましょう。そして部屋がぐちゃぐちゃでも何もいわないことです。毎日スマホでも、もう何も言わなくていいです。ここから先は子どもが選んだ人生だと思って。トピ主さんは趣味でも見つけて楽しんでください。お互い自立するということで、一旦離れましょう。

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反抗期なの？私がお母さんできなすぎ？もう全部辛い

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