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夫に冷めてきた

レス24
（トピ主 2 ）
😣
トピ主
恋愛
新婚半年弱　夫婦ともに30代前半　子無しです。
結婚と共に仕事を辞め引っ越しも落ち着いたので仕事を探しています。現在は失業保険受けてます

夫は生活費などは払ってくれますが国民保険など私自身のものは自分の貯蓄で賄っています。
結婚式や引っ越しなどで結婚前の貯金を使ったのであまりお金がありません。

旦那は働かなくても働いてもどちらでもいいと言うのですが服や車のガソリン代、保険、税金関係などは自分で賄えと言われます。

フルタイムで働いたら家事は当然分担だよね？と伝えたら手伝うけどその言い方が腹立つと言われ喧嘩になりそれなら働かなくてもいい！
トピ主がフルタイムで働いても家事は俺がやったってもいいよ？できるけど！と言われました。こちらの言い方に腹を立ててるようですが夫も大概だと思っています。このままだとわたしが爆発して離婚の話をしてしまいそうです。

正直すぐ怒ってきてモラハラ気質な旦那に愛情も冷めてきています。実家から離れてるのでわざわざこんな思いしてまでここにいる必要ある？と最近自問自答しています。

私自身子供があまり好きではないしこんな状態でもあるので子供は考えていません。
ストレスもあるしなんだか生活がめんどくさくなってしまいました。

先輩主婦の皆様ならどうしますか。切実です。

トピ内ID：2807322410

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あなたは賢い！

😠
るあ
子供がいなくて良かった！ 別れた方いいです！ 子供ができたら、そんな事いってられないです！ できれば、交際中に気づいたら良かったですね！

トピ内ID：5372638228

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別れてよし

041
無名
男女平等以前に、 家事と生活費の比率でモメるようじゃ幸せとは言えないよね。 大して好きでもない女に金を掛ける気にもなれなけりゃ 大して好きでもない男の世話をする気にもなれない。 お互いもっと自分を好いてくれる人と結婚しなよ。

トピ内ID：5990703222

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最近の夫婦像でしょうか

🐤
パパやん
旦那さんの発言に驚きました。 我が家は私が妻子を扶養しているから、妻のお化粧代、美容院代、スマホ代も 妻が必要なものはすべて私が払ってます。 結婚して妻子を養うということは当然の義務だと思っていました。 最近は夫婦ともに正社員で働いて、扶養に入らないケースが増えていますが、 そこまであからさまにお金の負担を分けられると辛いですね。 夫婦って何だろうと考えさせられます。 シェアハウスのようなもの？ 因みに子供がいたら旦那さんは子供を養う器量はあるのでしょうか。 子供の費用も夫婦で分担して出すのかな。 ちょっと有り得ない話しですけど。 貴方が私の娘だったら、家に戻って来いと言いたくなります。 妻を養う気がないのなら、何のための結婚なのかわかりません。 恋人のままで良かったかも。 でも、これから貴方達のような夫婦は増えそうですね。 男が妻子を養えないから、結婚しても自分の事は自分で費用負担して 生活する新しい夫婦像です。 女性も安易に会社を辞めれない時代になったみたいです。

トピ内ID：2283713540

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離婚も選択肢の１つ

🐧
つぶやき
まだ、子供が居られないなら、離婚するなら今のうちです。 それにしても、お仕事退職したのは残念でしたね。 私の場合、結婚しても、いつでも離婚出来るように、半年間は仕事を続けていました(かなり遠方になりましたが、通勤頑張って)。 何とかやっていける、と判断出来るまでそのまま続けて、決心してから退職しました。 それと、結婚してからすぐに仕事を見つけて共稼ぎしていますが、家事は私だけです。 夫は何も手伝いません。 でも、掃除が行き届かなかったり、料理が手抜きでも、文句は言わせませんし、夫も言わないですね。 最低限度クリアしてたら許してくれてます。 あと、亡くなった義父の介護も100％私の仕事でした。 でも、文句も言わずにやって来たから、少々いい加減にしていても、夫は何も言わずにいてくれます。 お互い様ですね。

トピ内ID：7517009953

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結婚に向いてない

☁
今日はカレー
夫もあなたも、結婚に向いてない気がします。 もちろんいろんな形の家庭があるので人それぞれですが、基本的には夫婦が同じ方向を向いてないと崩壊します。 夫は家事を「手伝う」と言っている時点でやる気はないし、主婦でも個人の税金や服等を負担しないならパートなり何なりで働かなくては貯金は底を尽きますよね。 子どもをもうける気はないし夫といる意味を見い出せないなら、離婚でいいのではないですか。 いい年して実家から離れていることは関係ないと思いますので、あなたも結婚に対して覚悟が足りないようですし。

トピ内ID：2296081255

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離婚が妥当

🐧
さゆ
離婚で良いと思う。 トピ主さんの言い分だけでは、どっちが本当に悪いのか判断出来ないけど、とりあえず離婚が妥当だと思います。 お互いに相手のこと全然好きじゃない感じが良く伝わって来たから。 好きじゃない者同士が一緒にいても虚しいだけでしょう？ むしろ、そんな二人がどうして結婚しちゃったのかが不思議なくらいです。 結婚前はお互いにお互いを好きだと錯覚しちゃっていたのかなぁ？ 安易な結婚の為に使っちゃった大きなお金、勿体無かったね。 けど、愛の無い虚しい同居生活を続けるよりは、別れて出直した方が良いと思いますよ。 次は安易に相手を決めず、自分にピッタリ合ったパートナーを慎重に探しましょう。 出直すなら早い方がいいよ。幸運を祈ってます。

トピ内ID：0490354260

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国民年金と税金については

🙂
usagi
税金とは住民税でしょうか？それは本人が払うべきです。 また国民年金は、ご主人の扶養に入ればいいのではないでしょうか？失業保険ももらって国民年金も払ってもらうって、おかしくないですか。

トピ内ID：5980088833

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可愛いく甘えて、しっかり支えて・・・いつの間にか変わってた

🎂
デリシャス
ありがちですね。例えば、 「働かないのなら家事は全部やれ」 「共働きでも給料が少ない方が家事を多く負担しろ」 まるで労働争議の条件闘争のような夫婦喧嘩・・・ うちの主人も結婚前は、 「結婚しても女が外で働くのは当たり前。専業主婦は認めない」と言っていました。 でも結婚してから１年くらいするとこんなふうに言うようになりました。 （ちなみに私は専業主婦です） 「社会で大変な思いをするのは、僕だけで充分。嫁には同じ苦労をさせたくない。」 「嫁を養わなきゃ！という気持ちがあるから、仕事に張り合いが出る。」 「嫁が美味しそうに食べてくれるから休日の料理も楽しい。一人暮らしだったら僕はこんなの作らないよ。」 決してこれが当たり前だとは思っていません。 むしろ出来過ぎかな？と思いますがとにかく夫は変わりました。 ＞フルタイムで働いたら家事は当然分担だよね？と伝えたら ＞手伝うけどその言い方が腹立つと言われ喧嘩になりそれなら働かなくてもいい！ 損得勘定だけで会話すると、お互いにどうしてもギクシャクしがちです。 しかも言い方が可愛くないですよー。 言葉だけで議論する前にもうちょっと、普段の生活の中で、上手に甘えたらいかがですか？ 例えば・・・ 「お願～い、掃除機が重たいからちょっとだけ手伝って～」とか。 手伝ってくれたら、隅っこが綺麗になっていなくても、 「スゴイ。さすが力持ちだよね～！ありがとう！」とか。 （隅っこなんて夫の不在時に雑巾でちょこっと拭いておけばいいのですから） トピ主さんの旦那様、言われれば手伝うと言ってくれるのでしょう？ きっと暴君タイプではないと思いますよ。 可愛いく甘えて、本人や旦那様のご実家の両親の前で「頼りになる・優しい」と褒めて、 （仕事で自信を無くした時は）「あなたなら絶対に大丈夫！」と信頼して励まして・・・。 そのうちに変わりますよ。

トピ内ID：8854894850

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切実なの？

🙂
ぷりぷりプリンセス
単なる愚痴じゃないですか。 それに、旦那さんをモラハラと言いながら、ちょっとでもカンに触るとケンカに発展するんでしょ？ そりゃどっちもどっちで旦那さんから見たら主様だってモラハラ妻だと思ってるでしょうね。 って言うか”子供も好きじゃいし旦那もムカつく”のなら何故結婚したのかな？ ケンカの度に離婚が頭をよぎるのなら、精神衛生上にもさっさと離婚なさった方が良いですよ。 でもさ、いざ離婚となったら一番困るのは主様なんじゃないの？ 収入もそうですけど、”失ったら貴方の大切さが～”なんて言い出しそう（苦笑

トピ内ID：7355261639

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まだ半年です

🙂
げん
結婚してまだ半年ですよ。 もう音を上げているのですか？ 決意して結婚したのでは？ 結婚していろんなもめごとがあるのは当然です。 今はあなたに多少の失業保険が出るので、支払いできるものをお願いしているのでは？ 今後は働かなくてもよいといっているのですから、男は生活をともにする気はあるのでしょ？ 短気を起こさず、よく話してみては？ 何十年一緒にいる夫婦でもしょっちゅう喧嘩していますよ。 不満があるのであれば、もう一度よく話してみることです。

トピ内ID：2471032311

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レスします

🙂
かな
そんな男だと離婚の時にややこし 子供は絶対にダメだよ

トピ内ID：3721505881

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いやあ、、厳しい

☁
霧の町
本当に新婚さんの話なのかって感じですね。そこに愛はあるんですか。 旦那さんの言っていることは意味不明ですしね。 働いても働かなくてもいいと言っておきながら ＞服や車のガソリン代、保険、税金関係などは自分で賄えと言われます。 って。自分で言ってることがメチャクチャなのをわかっているのかいないのか。 なんか全てにおいて「どうでもいい」っていう感じがして信頼感もてませんよね。 元々がいい加減で自分主体な性格の男性なんじゃないんですか。 結婚前に気付かなかった？ そういう「いい加減なことをサラッと言う」人間を相手にするには、理詰めで話し合わないと駄目だと思います。 理屈で「これはこうだから、こうしなきゃいけない」ということを認識させ、紙に書きだしてでもルールを作ってやっていかないと。。 奥さんはなんでも自分の思い通りにしてくれる魔法使いではないってことを理解しないと駄目ですね、あなたの旦那さんは。 それと「ものの言い方」で喧嘩になるあたり、相性もあまりよくないのかもしれない。 本当にあなたたち、、愛し合ってるの？

トピ内ID：4561449918

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ご主人も冷めていると思います

🙂
辛子マヨネーズ
トピ主さんも、男を見る目がないと思いますが。 ＞私自身子供があまり好きではないしこんな状態でもあるので子供は考えていません。 子供を考えてないなら、どうしてフルタイムで働かないのですか？ 子供があまり好きじゃない＝子供が積極的に欲しくなくて専業希望だと、結婚前に伝えてなかったのなら、ご主人は「騙された」と思っていませんか？ 「でもぉ、夫が家事とかしてくれてぇ、私に優しくしてくれたらぁ、産んであげても良くってよぉ」みたいな結婚だったのでしょうか。

トピ内ID：0445516838

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皆様ありがとうございます

😣
トピ主 トピ主
トピ主です。 どなたかのご指摘にもありましたが単なる愚痴と捉えられても仕方がないことだとは思っております。 不快に思う発言をされたのは今回だけではございません。旦那がズバッという性格の為　一言多い発言、人を不快にさせる言い方など結婚してから数多くありそれを受け止めるうちに自分自身がしんどくなってきました。 不眠になったりボーッとしてたり笑えなくなりしています。 そんな私の変化に旦那も薄々は気づいているようです。 付き合っている時は大事にしてくれてましたし将来の話もしてたのですが結婚したとたんに変わりました。私が見極めれてなかったと言われればそれまでなんですが。。。 税金についてですが　年内は扶養に入れない為年明けからになります。もちろん失業保険もらってる間はそれに当てれますが、すぐに仕事が見つかれば問題ないのですが田舎なので職があまりなく仕事が見つからなかった時の話になります。 また、家計は旦那が管理しているのですが毎月いくらくらい平均残ってるのか聞くとけっこう余っており貯金に回してるそうです。 　仮にすぐに仕事が、見つからなかったら毎月の車のローン(私名義です)貸してもらえるか聞きましたが　無かったら出すとのことですができるだけ自分でなんとかしてと言われました。 パパやんさんのレスを読ませて頂きましたがこれは夫婦なのかわからなくなりました。 続きます

トピ内ID：2807322410

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国民保険？

😭
まる
国民保険って、国民健康保険のことですか？ 国民年金のことですか？ どちらもご主人の扶養に入れば 払わなくてもいいと思いますが… 扶養にいれてもらってないんですか？ 普通は会社から手続きの書類を もらってきてくれると思いますけど

トピ内ID：2893396424

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う～ん

🐤
amanorui
あなた、30代になって、男一人コントロールできないの？ 皆さんも、すぐ離婚だってけしかけるのもどうかと思う。 だからあまりに成長しない夫婦が増えるんです。 結婚は会社経営みたいのものです。 お互い言いたい放題、わがまま言っててうまくいくわけない。 あまりに幼稚すぎます。 そこをうまく操縦し、夫に気持ちよく稼いでもらい 自分の思うままに生活する器量を学ばないと。 今子供はいないからと安易に離婚しても 頭も使わない、目先の事しか考えない、思慮もないままなら ×が増えるだけですよ。 最近は×の人は、ああそれなりなんだなと思います。 あなた自身がもっと自立し、大人にならないと。 多少なりとも頭使って、もっと学習くらいした方がイイと思います。

トピ内ID：0111451559

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安易に離婚は勧めないけど　微妙です

🐱
エリー
トピ主さんこんにちは。この男性が結婚相手にふさわしいと感じて決意されたはずなのにさみしいですね。 安易にすぐ離婚したらとは言えないですが、主さんの旦那さんドライ過ぎできついな、パパやんさんのレスとほぼ同感です。 自分は主婦の立場で親ほどの年ですが、夫が生活費全般、税金も出してくれています。互いに協力しながらやっています。 家事は全面的に自分が納得してやっていますし、自分は体が弱いのですが夫は体に無理のない範囲でいいよ、というスタンスなので助かっています。 すぐ怒って激しい言葉をぶつけてくるのは嫌ですね。旦那さんの癖でしょうか。 また「言い方に腹を立てる」というところが気になります。まさにモラハラ気質です。ちょっとした言葉にキレるのは人格が幼いのかも。別れるなら早いほうがいいと思いますが、もう少し様子を見る余地があるか、微妙です。 人のケチさやキレやすさなどは変わらないので、あとはトピ主さんがどう動くかですね。世の中そんな男性ばかりではないことは事実です。

トピ内ID：1079670394

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まだ半年

😨
おいも
「服や車のガソリン代、保険、税金関係などは自分で賄え」って、それって実質「働け」と言っているのと同じことだと思うのですが。 本音は働いてもらいたいんでしょうね。 何となくお互いに自己主張が強いタイプなのかなという印象を持ちました。 本文に書いてある、トピ主さんの「フルタイムで働いたら家事は『当然』分担だよね？」って、失礼ながら言い方がきつく、可愛いげがないなと思ってしまいました。 これだと「当然ってなんだよ！」と反発心を持ちたくなる旦那さんの気持ちもわかります。 まだ半年です。 お互いの価値観のすり合わせで、喧嘩をするのも今後のために大事なことです。 私も新婚時代は似たような喧嘩をたくさんしました。 お互いに歩み寄ろうという気持ちがあるなら、だんだん減ってくると思いますよ。 ただ、そういう気持ちがない、今後持ちたくないというなら、子どものいない今のうちに別れた方が良いと思います。

トピ内ID：1206906258

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レスします

⛄
初雪
トピ主さんにとって条件悪過ぎる結婚でしたね。 でもずっと未婚のままよりはマシです。 一度結婚出来たというのは大きいですから。 さっさと離婚でいいと思います。 年号が変わる前に。

トピ内ID：7658722735

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どっちもどっち、似たもの夫婦に見える。

041
わかめ
まずご主人。 釣った魚じゃあないけど、結婚して実際にお金が自分から出ていくことを実感したら、すごくお金が惜しくなったのだろうと思います。 それと、思ったよりも金額が多かった、とか。 実は私の主人がそうでした。 全部自分一人で使えていたお金を、妻に渡すのが本当に苦痛だったようです。 (私は出産を機に退職(そういう時代でした)したので、それまでは特に問題はなかったのですが。) 主さんが結婚によって貯金が減ったように、ご主人も貯金が減ったのでは？ お金が出ていく、貯金が減る、 人間が不機嫌になる原因の一つ。 それと、実際には主さんに失業保険が｢入ってきている｣ことも、ご主人があれこれ言ってきている原因でしょう。 次に主さん。 主さんも結婚によって貯金が減り、さらに仕事を｢手放して｣ご主人のところに行った、という経緯から、主さんの口調に棘があるのだろうと思います。 自分ばっかり損している！みたいな気分ではありませんか？ 言い方って、やっぱり大切なんですよ。 お互いに、売り言葉に買い言葉で、傷付け合ってしまいましたね。 子供がいないうちに離婚もありだと思います。 お互いお金が減って、お互い傷付け合って、おあいこでしょう。 でもたぶん、お金も仕事も、せっかくの結婚式も引越しも、全部捨てるとなった時、今よりももっと喪失感があると思います。 それを越えるくらいご主人が嫌いだと思うのなら、離婚も一つの手段でしょう。 この年末年始で一回実家に帰って、冷静に考えてみましょう。 あと主さんはご存知だと思いますが、失業保険受給中は扶養には入れません。

トピ内ID：6395932820

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材料としては弱い

🙂
ミンククジラ
ここでトピ主擁護の意見を聞いてもあまり意味はありません。 いつも妻側が助かっているという話しかないからです。たまには夫が稼ぎも家事も免除されているという話で説得をお願いします。

トピ内ID：2832634876

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どっちもどっち

🙂
かなぺ
主さんは「田舎だから」を理由に仕事があるかどうか分からないと消極的。 でもこれ、男性側なら田舎だからとか関係なく生活する為に何が何でも収入を確保しなきゃならないんですよ？ 結局収入のある旦那さんに負担してもらって、自分は半年ものんびりしてる状態。 失業保険もらってるなら税金も被服費もガソリン代も自分で払うのは当然だと思います。 そして旦那さんは主さんの費用分を貯蓄にまわしてる様だし、家事を負担しないとも言ってないんだから、主さんが仕事を真剣に探して家計に協力する意思が見えれば文句ないのでは？車のローンは無ければ出すと言ってるし。 主さんは自分の貯蓄が目減りして行く事と、無職なのに「自分の分は自分で」と言われているプレッシャーがストレスなのでしょう。 仕事を一刻も早く見つけて夫婦で家計を支えたら、解決する事です。 でも主さんは「田舎だから」を理由に（なぜか実家が遠いという事も引っ張り出してきて）なかなか仕事を決めない。 夫婦なのか分からないって、、、旦那さんがもし転職して「田舎だから仕事がない、給料が安くてローンが払えない、夫婦なんだからお前が出して当然だよな」と言ってきたらどんな気持ちですか？ 今主さんが旦那さんに言ってるのはそういう事ですよ。 仕事が見つからなかったら～っていうタラレバ話をして「働かなくてもいい、俺が出す」と言ってくれたらいいんですか？ 主さんが真剣に毎日探して、それでも仕事が見つからないのだったら旦那さんも「自分の分はできるだけ自分で払って」など言わないと思います。 主さんは失業保険もらってる段階なので働く気がそこまでないように見えます。半年、何してたんですか？ 仕事が無かったら旦那さんがお金出してくれる事をアテにしてないですか？ 旦那さんの言葉も悪いのでしょうけど、主さんも夫婦として社会人として貢献する気持ちが薄く、自分に甘いと思います。

トピ内ID：7620217720

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お互い子供

🙂
いそじオバサン
うーん、まだお互いに結婚には早いんじゃないでしょうか？ だって、信頼関係ゼロですもん。 お互いの発言に疑心暗鬼、損したくない感でいっぱい。 相手の状況を思いやるより先に「おまえが○○出すなら、俺も○○出す」 …こんなの夫婦じゃないです。 ご主人の発言から考えるとモラハラというより、単に子供なんだと思います。 人は似た者同士が魅かれあいますが、結婚となるとある程度の精神年齢で居ないと続きません。 売り言葉に買い言葉、まだお二人は子供すぎると思います。 トピ主さんが人間として成長したい、まだ夫に愛があると思うんでしたら結婚続行にチャレンジするのもよし。 この夫につきあいきれないと思うなら離婚も良し。 人に意見を聞くのも良いですが、最後に決めるのはご自分です。

トピ内ID：3011365335

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ありがとうございます

😑
トピ主 トピ主
トピ主です。皆様引き続きお返事ありがとうございます。 どなたかのレスで“まだ結婚して半年”というのを拝見し、自分の中でハッとさせられました。 私も確かに全て捨てて旦那の方に嫁ぎ、旦那の言い方にストレスがたまっていて言い方がきつくなってしまったのかもしれません。 あれから旦那と話し合いました。正確には旦那の度重なる嫌味に私が爆発し、一度実家にかえってこれからを考えると言った為です。 普段からあまり爆発しないのが溜まりにたまってですね。。。 旦那はあまり頭で考えて言葉を選んでなかった事、これからは言い方に気を付けるなどを謝ってくれました。 まだ半年なので擦り合わせる期間なのでももう少し頑張ってみます！ ここに相談してよかったです！皆様ありがとうございました！

トピ内ID：2807322410

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