本文へ

嫌われる理由を教えてください

レス42
（トピ主 6 ）
😢
kazu
ひと
初めて投稿致します。
40代後半既婚女性です。

私は人付き合いが苦手です。周りの人達に嫌われている、と感じています。
元々あまり世間話が出来ず、挨拶程度のお付き合いになる職場の人達と、「おはようございます」「お疲れ様でした」以外の言葉を交わすのがとても苦手で、話そうとしたら緊張してしまい…、変な会話になってしまいます。
友人達とは良好な関係ではありますが(2人、遠距離です)、それでも「私なんかに付き合ってもらってる」と申し訳なく接してしまう事から、堅苦しいと思われるも多々あるみたいです。

そう思ってしまう理由として、周りの人が自分に対して、付き合いづらいと思っている、と感じてしまうからです。

近所の奥さんと集まり、食事をした時でも早めに着いた(遅刻する事は大嫌いで常に1番先に行きます)私と二人きりになった奥さんは、いたたまれないのか他の奥さんに「話が続かないから早く来てよ」と電話をかける程です。
他のグループでも同様な事がありました。
職場の人からもそう思われてる感じがヒシヒシと伝わってきます。

義理の家族とも距離を置かれているのか、目も合わせてくれません。

自分では自覚なくても、周りの人にそう思わせる不快感、冷たい感じを与えているという事でしょうか？
人との距離感を上手く保てず、仲良くしようとすると焦ってしまいます。
適度に付き合い、周りに負担をかけないように…と思うと、少しよそよそしくなるのは自覚してます…

幼少期に親に虐待されたり愛情をかけて貰えなかったんですが、40代後半にもなってそれが関係してるとも思えず…
因みに夫、子供達とのコミュニケーションは取れています。
子供達も自立していき、友人がいないと老後が寂しい…という話も良く聞きます。
改善の為にご意見を伺えれば幸いです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：8331360907

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

取りあえず会話続かせようとする努力をしてもらって良いですか？

🐱
neko
『挨拶以外の言葉を交わすのがとても苦手で、話そうとしたら緊張してしまい…、 変な会話になってしまいます』だからだと思いますよ。 私は初対面の人とも楽しく雑談が出来ますが『挨拶以外の言葉を交わすのが とても苦手』な人と話すのはかなり苦痛です。 それでも楽しく会話するよう努めますが、次からはなるべく避けたいです。 なぜ苦痛かというと会話が続かないから。 「話が続かないから早く来てよ」と言われていますよね？ それです。 会話が続かない人は会話を続かせようという努力を怠っています。 取りあえず会話続かせようとする努力をしてもらって良いですか？ 苦手だといって避けているといつまで経っても今のままですよ？ 『変な会話になってしまいます』なら何故変な会話になってしまったのか 反芻して同じ失敗をしないようにする努力が必要です。 あなたが相手に対して緊張しているか、申し訳なく思っているかも 相手にはどうでもいいのです。雑談ができれば問題ありません。

トピ内ID：0876251029

...本文を表示

私もです～。

🙂
くま
いや、幼少期の体験は影響していると思いますよ。勿論、持って生まれたものもありますが。 人の目を気にし過ぎるのかな？とも思ったり、気を配るのに慣れてないからかな？自分は謙虚だと思っているけど、ただ強情なのかな？とか、そもそも人に関心を抱けない冷めたところがあるからなのでは？！と、色んな事を考えます。 けど、「話が続かないから早く来てよ。」そう言う事を言う人は、その人自体に配慮がないのだから、全て自分のせいだと解釈するのは間違いだと思います。 私はどうも、『そもそも人に関心がない』と言うのに当てはまるので、出来るだけ周りの人各々が、興味を持っていることを１つだけはリサーチしておくようにしています。

トピ内ID：4437768590

...本文を表示

嫌われているのとは違うのでは？

🐤
ぴよこん
トピを読んだ限りでは、嫌われているのではなく、相手の方が居心地悪い感じになってしまっているんじゃないのかなって思いました。 コミュニケーションって、言葉以前の「非言語的コミュニケーション（ノンバーバル・コミュニケーション）」の方が心情には強く影響を与えると聞きます。 目線とか、声の調子、身体の向き、無意識のジェスチャーやなんかで「この人はどういう人か」「何を考えているか」なんていうことを人は読み取るらしいです。トピ主さんの不安感みたいなものが伝播して相手もなんだか落ち着かない気分になるのかも。 どうすればよいのかは私にもよくわかりませんが、心がオープンマインドな人って、寡黙な人でも対面していてくつろげますから、トピ主さんが心をオープンにするのが一番いいんじゃないかなと思いました。 まあ、それが難しいのかもしれませんけど、「良く思われよう」「嫌われないようにしよう」とか、相手をジャッジしようとか思わず、そのまま受け入れてれば自然とリラックスできるのではないでしょうか。

トピ内ID：6356529574

...本文を表示

60代です

💋
匿名
これまで友人関係でトラブったことはなく、今は友達の数こそ少なくなったけれど、何十年も付き合いのある人もいますし、嫌われているなと感じたことも特にないですね。 そんな私が感じたことは・・・ たぶん主さんと2人きりで会話すると、とても疲れると思う。 会話のキャッチャーボールができなさそうだから。 常に私が質問したり、話題を振ったりしなければならないのでは？と思う。 3人ならまだいいけど、2人でというのはしんどいわ、きっと。 主さんはあまりおしゃべり上手ではない。 だから、聞かれた事しか返事しないのではないかな。 自分が聞かれたら、今度は聞き返してあげないと、キャッチボールにならないのよ。 主さんが聞き役ばかりだと、仕方ないから相手はずっと一人で話し続けないとならない。 主さんの会話を待っていたら場が持たないし、白けてしまうでしょ。 でも、そうやって仕方なく一人で話し続けるのって、ホントに疲れるし、面白くないのよ。 だから、待ち合わせだと（早く誰か来てよー。この人と二人きりは嫌だよー）などと思ってしまうのよね。 申し訳ないけど。

トピ内ID：2267562900

...本文を表示

知り合いにもそういう方いましたよ。

🐤
塔子
＞自分では自覚なくても、周りの人にそう思わせる不快感、 ＞冷たい感じを与えているという事でしょうか？ 　たぶんそうだと思います。 　少なくとも私の知り合いはそんな理由。 　誰に会っても印象はみんな上記の通りでした。 　本人は気が付いていないんだろうなと分かるのですが、 　毎回不快になる言動行動をされるので避けたくなりました。 　何かズレてるんですよね…彼女。 ＞幼少期に親に虐待されたり愛情をかけて貰えなかったんですが、 ＞40代後半にもなってそれが関係してるとも思えず… 　そうかなぁ、きっと関係していると思いますよ。 　幼少期の環境って多少なりとも影響されると思いますよ。 　あとグレーゾーンとか何か脳システムもあるとかもしれないけど。 旦那様はきっとトピ主さんとかなり合う方だったんでしょうね。 もしかしたらお友達もいつかに多用に相性の言い方が表れるかも？ どう焦ってもたぶん変わるものではないと思うので、 希望を捨てず出会いを待つのもひとつの方法かも。 私は嫌われてる？と感じる経験はないタイプなのですが、 それでも年齢を重ねる毎に友人関係を構築するのは難しいなと思いますよ。 どうしても夫や家庭を優先する生活になっていくので仕方ないのかな。

トピ内ID：1260767676

...本文を表示

答えになりませんが…

🙂
フレーム
まず、厳しいことを言いますね。 やはり、挨拶以外の日常会話や世間話が出来ないと、コミュニケーションの取りようがない、相手はあなたという人を知ることが出来ないのです。 どんなことに興味があるか、どんな考えなのかということを知れないと、相手の内側に入って行けませんからね。 挨拶だけはして後はダンマリでは、やはり冷たいとか人と交流したくないのかな…という印象を持たれてしまうのは仕方ないと思いますよ。 また、幼少期に虐待や親からの愛情をもらえなかったとの子とですが、それも関係していると思います。 もちろん、子どもには子どもなりの、子ども同士でのコミュニケーションの取り方はありますが、親とのコミュニケーションを通して、親を通して周囲と触れ合うことで、自ずと無意識の中で色々なことを子どもは学ぶのです。 基本や基礎となる、親とのコミュニケーションが取れてなかったのなら、それは今までにも今にも繋がっている部分はあると思いますよ。 …でも、もう40代後半ですよね。 カウンセリング等を受けたり、会話術などコミュニケーションの方法を会得する訓練等を受けるという方法もあるとは思いますが、人付き合いが苦手なら苦手で、無理して付き合う必要はないのではありませんか。 ご主人がいてお子さんがいて、少ないながらも親しい友人がいるのなら、それでいいのではありませんか。 職場や近所の人とは挨拶をする、悪口を言ったりしない、その集まりの中で自分の役割を果たす、笑顔は忘れないという最低限のことをしていればいいのだと思いますよ。 老後だって、ご主人と仲良くしていればいいではありませんか。 いくら親しい友人がいたとしても、やっぱり頼りになる、支えあえるのは夫婦なのですから。 自分が大切にしたいと思える人、相手もそう思ってくれる人と、上手くやって行けばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0472855819

...本文を表示

他人に興味を持って

041
花火師
他人に興味を持つといいですよ。 一線を越えた話題は嫌われますが、相手が話す内容について興味深く聞いたり関心を寄せていますか？ 相槌の入れ方を研究したり、やってみたことありますか？

トピ内ID：1067003400

...本文を表示

おそらく治らない

☀
ちゃお
アラカンの女性です。貧乏、暴力をふるう父、喧嘩の絶えない両親の下で２２歳まで育ちました。私もトピ主さんと同じです。他人と話すのは苦手で、ある時他人からは冷たい人と思われていると知りました。 もともとの性格や人に対する反応のパターンは、きっと人生のかなり早い時期に決まってしまうのでしょうね。私がこの性格で悩んだのは２５歳くらいまででしょうか。焦っても無駄と割り切り、あとは自分が生き残るのが精いっぱい。人間関係では、そこらじゅうではじかれまくりましたが、数こそ少ないながら長く続いている友人、知人、困った時に助けてくれる人たちはできました。 そんなに焦ることも、悲観することもありませんよ、と言いたいです。

トピ内ID：4404283455

...本文を表示

嫌われてはないよね。

💤
違うよ。
ご自分でも仰っている様に世間話が苦手で周りの人とお話しするのが苦手なのですから、周りの人がトピ主さんを言葉悪いけれど持て余してしまうのではないですか？。 嫌われてはないでしょ？。 近所の奥さまの集まりでも招待されているのですから。 嫌われていたら声かからないですよ。 確かに電話した奥様は無神経ですがね。 そして遠距離でもお友達も居るではないですか？。 でも今更性格変えられませんしねぇ。。。 トピ主さんは誰かといると殆ど話さないの？。 何の会話でも良いと思うのよ。 実際周りの人の会話聞いてても、本音真面目な話はほぼ無くて、天気の話しだの、スーパーで新製品が売られているだの、芸能情報だのではないですか？。 ここでプライバシーべらべら話せとは言いませんが家族の話をさらっとしてみると何だか親近感沸いてきたりしてね。 難しいですかね？。 そういう私も会話苦手ですが、誰かが旦那さんの話の失敗談とか話したら似た話引っ張りだしてみますよ。「うちなんかね。」ってな感じで。 また会話無くても相槌で話聞いていると言うのを出しても良いと思います。 反応薄いと話す方も話す気無くしますし。 ただ中には話振られても絶対自分の事やを話さない方とか居ますね。 頑なに話さないとやはりノリが悪い感じで段々とお話はしない方がいいのかなあと感じたりもします。 トピ主さんは話振られたら、やはり緊張して話せなくなってしまいますか？。 でも自分が苦痛強いるなら無理して友達作らなくても良いとは思いますよ。旦那さんだっているではないですか？。 逆に友達作ったら作ったでその内面倒臭い人間関係に巻き込まれたりね。 元々トピ主さんが一人でも平気と言う方なら老後もそれ程寂しいとか感じないんじゃないかなあ？。 性格頑張って直して友達作っても元々の性格は変われないですから、其のうち疲れて来ると思います。

トピ内ID：2203219290

...本文を表示

うーん

☂
お散歩
ちょっと矛盾してますね。 「自分では自覚がない」とありますが、自覚あるでしょう。 人を目の前にすると緊張してうまく話せない。 それをご自分では「どうせ嫌われるから嫌われない為にはと考えるとついついそうなってしまう」みたく思っているようですが、鶏が先か卵が先か状態。 「嫌われる理由を教えて下さい」という題名ですけど、それは周囲があなたといて疲れるから、楽しくないから。ハッキリ言えばそれでしょうね。 一緒にいても話が続かない、そんな相手を目の前にしたら普通、疲れますし居心地悪いです。 ご主人やお子さんとは普通にできるとありますが、何故ご主人とは問題なくコミュニケーションとれるのか再考してみたら。 お子さんは当たり前ですよ。子供にとったらお母さんなんだから。それと、 ＞幼少期に親に虐待されたり愛情をかけて貰えなかったんですが、40代後半にもなってそれが関係してるとも思えず… これ、何故関係していないと思うんですか。私は大いに関係があると思いますけど。 アダルトチルドレンなんていう言葉もありますし、幼少期の生育環境って必要に応じて対応しないと何歳になっても影響が出るんですよ。 その辺、検索してちょっと調べてみたらどうかな。 ご主人に愛されるように、何故他者と仲良くできないのか、その原因がどうしても見つからないなら、その道に詳しいカウンセラーに相談してみるのもありだと思います。 会話をする中で、何か気づくものが見つかるかも。

トピ内ID：6020164036

...本文を表示

身構えなくていいですよ♪

🙂
はっちゃけオバサン
まず、嫌われてなんかいないのではないですか？ 近所の方とお食事にも行くようだし、遠方のお友達とも会うようだし。 高校生の時に貴女に似た感じの子がいて、私はその子と仲良くなりたかったんですが やはり挨拶し合うのみにとどまっていました。 何故話が続かなかったかと言うと、その子は笑ってなくて目線も下でオドオドしている様な感じで、怖がられていると思っていたから。私はスポーツ女子で声も図体も大きくてガサツだったし。 誰かと話をする時に、相手の目を見て口元に少し笑みを浮かべてみてはどうですか？ 「私はあなたの敵ではないですよ♪」と。 幼少期の経験から「私なんか私なんか」という自虐的な気持ちがあるのかも知れないですが、「私なんか」と思っているのは貴女だけ。 自信を持つというか、もっとリラックスしましょう♪ 相手は何も貴女を獲って食おうって訳じゃなし（笑） 仲良くなりたかったけどなれなかったあの子、高校卒業して３０年以上経つのにいつも思い出します、貴女ともっと仲良くなりたい人、いっぱい居ると思いました。 リラックスしてね♪

トピ内ID：4469855675

...本文を表示

実は望んでいないということはないですか？

🙂
カレーパン
私も似たところがあります。 まず、自問してみてほしいのですが 同僚 ママ友 親戚 の人たちと親しくなりたいって思ってます？ 私は自分の気持ちを深く探ってみると、それらの人たちとそれほど 親しくなりたいと思ってないようなのです。 とても狭い範囲ですが、親しくなりたい人とは上手に関係を保ててます。 実は自分自身が親しくなることを望んでないということはないですか？

トピ内ID：2139450889

...本文を表示

嫌われてなんていない

🐧
絹子
余計なことをぺらぺら話さない、口数の少ない上品な人、というイメージでは？ そういう人なんだから、おしゃべり好きの人が、何の話題がいいかな、芸能界やらおバカな話題だと敬遠されるかなとか、気を使うのでは？ 世間話とかも緊張してしまうとか、うわさ話に加わらなくていいという長所もありますよね。 気持ちを軽くして、嫌われてなんていないと思いましょう。 お天気やら、寒い、年末になったとか、そういう話だけでもいいのでは。 来年は、明るく生きましょう。

トピ内ID：1101773643

...本文を表示

レスします

☀
純みりん
生まれつきの性質ですね。 負担を感じながら無理に友達付き合いをするより、少々寂しくても気楽な老後の方が良いと思います。

トピ内ID：1205508968

...本文を表示

私も人が苦手

😉
ぶーくん、
私も面倒くさがりだし、そんなに話し上手じゃないし、人付き合いは苦手です。 すごく気を使うし、嫌われないかいつも不安です。 でも、あまり話した事がない人と2人になったりしても、とにかく自分から話しかけてます笑 そうしないと無言の沈黙が耐えられないので・・。 トピ主さんも変な会話でもなんでもいいと思うので話しかけて頑張ってみてはどうでしょうか？ あとはずっと笑顔でいるだけでもいいと思います。

トピ内ID：2784068842

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

嫌われているんじゃない

041
レンのん
嫌われているんじゃないけども 好かれてもいない感じだと思います 自己評価が低くく卑屈になりすぎだと思います 多分、相手のほうがトピ主に嫌われていると感じてしまっていると思います だからよそよそしい 気を使うというのはどういうことだと思います？ 相手に嫌われないことをすることじゃなく 相手が心地よく過ごせるようにすることじゃないでしょうか？ 私もあんまり話が続く方でもないので、とてもよくわかります 対人関係が苦手な人は 相手に共感できるような話題を持つように努力するしかないのかなと思います とりあえず、お互いに緊張しかない関係にしないように頑張りましょう

トピ内ID：7025419563

...本文を表示

自分は自分とは考えられませんか？

⛄
ジヨン
私は今月50になった専業主婦です。 子供も居ないし専業なんで仕事もしてないんですが(鬱病になり14年ほど埋もれてます) 以前働いていた時に人間関係にほとほと疲れイヤになりました。 kazuさんは友達がいないと寂しいって本当に思ってるのですか？ 遠方には親しいお友達もいるようですし うまく付き合えない、どうしようって悩むくらいなら無理して付き合うことはないのでは？ 趣味や好きなことはありますか？ そちらに労力を使うほうがいいのではないかと ご主人も子供さんとも良好のようですし 老後に友達がいないから寂しいなんてみんながみんなじゃないと思う 人付き合いで気疲れするほうが身体に悪そう 自分は自分って思ってます ちょっと参考にならないかもしれませんが人からどう見られてるとか思われてるとか考えなくていいと思います。 私は私、迷惑かけてないよね、イヤなら去ればみたいな？ダメかな？

トピ内ID：7133964000

...本文を表示

ありがとうございます

😣
kazu トピ主
皆さま、レス頂きありがとうございます。 ご意見参考にさせていただきます。 外見？は良く「幸せそうだね.悩みがなさそう」と言われます。 ぽっちゃりしてて絶えずニコニコを心掛けてるので、そう見えるんだろうなぁ、と思ってます。 話し掛けられば話すんですが、何故か苦手に思われてます。 20代の頃はどちらかと良く喋る方でした。 人付き合いが苦手と感じるようになったのは、40歳過ぎてからかも…よく思い出してみると。 自分から積極的に話そうと努力はしてるんですがね、話している相手が嫌そうな感じだな…と思ったら、私から話を切り上げてしまいます。 でも、嫌われて当然なのかも… 一生懸命努力してるんですが、それでも至らないんだったら、どうしようもありません。

トピ内ID：8331360907

...本文を表示

視点かえよう

🙂
十五夜
友人いなくてもいいのでは。あなた自身、他人と一緒にいるのを苦痛に思っていますよね。旦那さん、お子さんとコミュニケーションとれている事は、今の世の中では貴重であり、そこを工夫したり幸せを感じたりする方がよほど建設的です。 ちなみに旦那さん、お子さんとコミュニケーションとれるのは、あなたが彼らをきちんと世話しているからです。彼らが困らないよう、いつも興味をもって見ているから。他愛ないことでも、自分から彼らに話しかけませんか？ それじゃ家族以外はどうでしょう。興味もって知ろうとしていますか？そこから話題が生まれてくると思います。「あの置物すてきですね。どなたの趣味ですか」「ご家族の...さんはお元気ですか？」「このお茶おいしいです」等。人前で「嫌われる。辛い。」と縮こまっているより、さりげなく視線を巡らせて自分が興味もてる対象を探してみましょう。そして一度聞いたことは忘れないこと。次の話題につなげるためです。 興味もてないのに無理する必要はありません。ただ何の工夫せず、一番のりで近所の家を訪問するのはやめてあげてください。相手を苦しめるとわかっているんですから。遅刻きらいという自分ルールより相手への思いやりを大事に。といっても約束の時間に遅れるのは別の意味で相手を苦しめるので、近所付き合いの場合、時間ぴったりに行くのがちょうどいいのでは。そういう風に普段から自分ルールを優先していませんか？相手に興味をもつ=相手に思いやりをもつ です。 まあ、私は冒頭にのべた通りの意見なんですが。世界を広げておいた方が何かあった時にあなたを救うと思ったもので。

トピ内ID：7117729501

...本文を表示

他人に興味が無いのだと思います

🐱
セミヨン
相手を知ろう（知りたい）と思えば、会話は生まれるのですよ。 自分から話題を提供しなくっちゃ！ 話しを継続させなくっちゃ！では、ないと、私は思います。 日頃から相手に興味をもって、話しをしていれば この人はどんな人か、趣味趣向もなんとなくわかるように なるものです。 まずは聞き役。 相手にボールを投げて、返って来たら その中から引き出すことを心がけたらよいのでは。

トピ内ID：3203909204

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
kazu トピ主
ハッチャケおばさん様 違うよ。様 ちゃお様 ありがとうございます。 レス読ませていただき、救われました。 幼少期の事、関係してるのかもしれないですね… 本当の友人もいる事に自信を持って 焦らず、少しずつ人と接していけたら、と思います。無理しない程度で… 他の方のレスを読んで、自分が悪いんだなぁと考えてました。 出来れば人目に付かない場所に、一人こっそり生きていければ、人を不快にさせないんでしょうが… 思考の癖？を直ぐには変えらませんでした。 自分から話せばいい、などなどご意見いただきましたが、そんな事は百も承知で… レス読ませていただいて、尚更辛くなり人と会う自信すら起きず、叩きのめされた気持ちでした。 全て私が悪いです。 ごめんなさい。

トピ内ID：8331360907

...本文を表示

何度もごめんなさい

🙂
kazu トピ主
くまさん様、ピヨコン様、フレーム様、 花火師様、 ありがとうございます。 自分できる事を無理なく、信頼できる友人、子供や主人もいますし…大事にしたいと思います。 ちなみに接客業なので、相槌などは出来ます。仕事ですのでキッチリやります。 勤めて14年になります。 お散歩様、 子供は二人とも成人しております。 それでも母親と合うのは、母親故に当然だったんですね…影響が大きいと。 私が子供を縛りけてるという事でしょうか。 カレーパン様、そうなのかも…それが滲み出てるという事でしょうか。 塔子様 出来るだけにこやかに、笑顔でいます。 私を見て、「幸せそうだ」と感じる人が多いらしいです。いろんな人に言われます。 それなのに… なのですお聞きしたくて。

トピ内ID：8331360907

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
kazu トピ主
neko様、 避けてはいません。頑張って笑顔で話しかけても何だかんだ迷惑そうに感じるのです。 匿名様 黙り続けてるわけじゃないのです。 自分なりに頑張ってるのですが、笑顔で。 でも話してて、相手の引いた顔をみて、会話が変になってしまいます。何故なのか…私に問題ありますね。努力はしてるつもりですが。笑顔で話しかけても避けられる理由を教えて欲しく、投稿しました。

トピ内ID：8331360907

...本文を表示

その年頃は皆、適度な距離で付き合うもの

🙂
まる
私も人付き合いが苦手な４０代（既婚）です。 私は適当に職場の人や子供の保護者と会えば話せます。 ですが、仲良くなることなんてないですよ。 プライベートは一人です。 まあ、夫と子供がいるのでかまいませんが、友人はいません。 私も生育環境に問題有りでしたが、原因なんてどうでもよくないですか？ どうせ、今更過去は変えられないし、元凶の人たちが反省して補償してくれるわけでもないでしょう？ トピ主さんが他人と仲良くなりたいなら、会話のスキルを上げれば良いだけだと思います。 でも、私たちのお年頃って、そんなにベタベタした付き合いはそうそう出来ませんよ。 人それぞれ、事情をもってますからね。 適度な距離が一番です。 挨拶して、天候の話して、子供の行事の話題が出来ればオッケーですよ。 それ以上望む人の方が少数だと思います。 もっと、ご自分に自信をもっていいと思いますよ。

トピ内ID：2880285808

...本文を表示

大丈夫ですよ～

🙂
メリー
あなたは自信をもってください。いいところがいっぱいです。 自己中で、自分のことばかり声高にしゃべる続ける人よりずっと良いです。 控えめな所が良いと思う。 何より、ご主人、子供さんが居て、コミュニケーションが取れてれば良いと思う アドバイスとしては １．気負わず、挨拶、笑顔。 ２．簡単な話題から。　天候の話。健康の話。おしゃれの話 ３．新聞、テレビ、本などに興味を持ってみる。自分の意見を持つ。 相手に合わせて、場の雰囲気に合わせて、簡単なことから振ってみる。 徐々にお話のキャッチボールが楽しくなり、コツがわかってくればシメタモノ。 気負わずやってみてください。

トピ内ID：2254929783

...本文を表示

これは相手が失礼。

😨
ねる
私と二人きりになった奥さんは、 いたたまれないのか他の奥さんに 「話が続かないから早く来てよ」と 電話をかける程です＞ 失礼な奥さんですね！ 私も似たようなことをやられたことがありますが、 本当に信じられません。 私も人と気まずい雰囲気になりますが、 相手と楽しく話す努力をしますよ。 それでも相手は気まずそうなので、 内心イライラします。 あれは一体なんでしょうね？ 何で私にはそんな態度なの？ 他の人達と話す時みたいに朗らかに話しなさいよと 言いたくなってしまいます。

トピ内ID：8554015778

...本文を表示

考え過ぎ

041
もんち
他人に不快な思いをさせないように気を使える方なのですね。 と同時に嫌われたくないと言う気持ちも強いのかなと言う印象受けました。 誰からも好かれる人なんていません。 私も人付き合い苦手だけど、私の事を嫌いと思うならそれで良いと思ってます。 近所のランチ会に出席なんて偉いですね。 私なんてママ友ランチとかも一切行きません。 昔からの友達だけで充分です。 トピ主さんのような人は相手もあれ？あんまり話し掛けたら迷惑なのかな？と思っている可能性あります。 少しでも興味ある話題出たら難しく考えずに思った事どんどん話してみたらどうでしょう？

トピ内ID：5965529821

...本文を表示

会話教室

041
みな
会話教室に行けば良いのでは？ どんな人かもわからないのに、何にもアドバイスできません。 自分が苦手な事を、具体的な努力もしないで改善する訳ないですよね。 そういう、向上心がない所や、行動や考えを人に委ねているから、話が続かないんだと思いますよ。 会話教室に行けば、先生が服装や視線の配り方も客観的に指摘してくれますし、話し方や内容も指摘されると思う。 要は、具体的に自分で行動を起こして努力しないとダメだと思う。 まずは、自分を客観的に見るところから始めては？

トピ内ID：7009682543

...本文を表示

共通の話題を探す

✨
きらきらまんもす
自分からも頑張らないと。 共通の話題を探す、例えば映画やドラマ、季節のフルーツの話し、動物、たくさんあると思いますよ。 あとはお相手の服や髪型、持ち物を褒めるとか…だからとか言って、いくらだった？とか、聞いちゃダメですよ。ステキな色ねとか、そういうコーディネートもやってみたいわとか。 とりあえず褒めておけば、嫌な気分にならないと思う。 あとは自分で作る夕飯のレシピだとマンネリしちゃうから、よく作るレシピ教えてとか。自分から話すのが苦手なら、聞き出してお相手に話してもらう方向で。 うんうんとちゃんと聞いてる雰囲気出して下さいね。

トピ内ID：9251181638

...本文を表示

知人がトピ主さんに似たタイプです

🎂
たま
こんにちは。 タイトルの通り、トピ主さんに似たタイプの人を知っています。 知人はとても受け身な人で、自分から話題を提供したり、相手に質問したり、相談を持ち掛けてくることがありません。 ただいつもニコニコと明るくしているので、聞き上手だとは思います。 でも友達にはなれません。 なぜかと言うと、愚痴をこぼした時は「私はそういう経験ないな」と返されたり、子育てで困ったことを言うと「うちの子は素直だから大丈夫」と・・・私からすると自慢してるの？と疑いたくなるような空気を読まない反応をしてくるからです。 「昨日雨に降られて大変だった」と話しても「私は傘持ってたから大丈夫」と、なぜか上から目線。 トピ主さんのレスを見ると知人と同じような感覚を覚えます。 自分に自信がない割にはプライドが高いんじゃないですか？ 「自分は一生懸命努力しているけど相手が嫌がるからどうしようもない」 「こんなに悩んでいるのに周りの人から幸せそうにみられている」 少し被害者意識が高いような気がします。 「私なんか」と自分を下げることで、周りから攻撃されないように自分を守っている…だから人とうまく係われないのだと思います。 自分のダメなところや本音をほんの少し見せることで、周りの人もトピ主さんと話しやすくなるのではないですか？

トピ内ID：5852965733

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ