絶縁をしたいと思っています（半ば愚痴です）

病気の母親の世話は、さぞや大変だったことでしょう。 トピ主さんは、そのことをどれだけ理解していたのでしようか。 遠方だから直接世話はできなくても、世話をしてくれている姉たちに感謝の気持ちを表す方法はあったはずです。 葬儀の直後で、姉たちも気持ちの整理がつかずに言い過ぎたのかもしれませんが、トピ主さんは何を言われても仕方がない立場なのです。 私は後悔しているのに、責められても仕方がないと思っているのに、三女が「母の死に何も思わないのか？」なんて酷いことを言ってもいいもんですか、とキレているのはトピ主さんの方なのですよ。 姉たちの苦労を思いやれずに、キレられて酷いことを言われたから絶縁するとは、自分勝手で結局は何も反省していないのですね。 絶縁したいと思っているのは、姉たちの方なのですよ。 今からでも遅くはありません。苦労を掛けた姉たちと父親にしっかりとお詫びをしましょう。

主様なりの事情がお有りなのでしょうが… トピ文から 主様がお母様を亡くされての悲しさや寂しさとかを 感じれないのです。 トピ文から 主様ご姉妹は20～30代の印象（私見）で、それならお母様はまだお若いと思うのですが、 主様から、お母様ともっと〇〇したかった…的も感じられない。 お母様のお世話をしてくれていた 三女さんにたいして感謝や労いの気持ちが有るようにも 感じ取れない。 お母様を偲び供養するお気持ちが無いなら それでいいじゃないですか。

まぁあなたが「絶縁したい、もう実家には帰らない」と思うならどうぞそうして下さい。 それにしてもこれ、４人姉妹でも揉めてしまえば何にもいいことない、の典型ですよ。 姉妹は一生仲良くとか、双子は一心同体とか、言われますけどこうなると悲惨ですね。 でもお母さんの事を何も思わないのか、とか、どうして連絡しないのか、とか、そんなに責められる事ですかね。 三女も自分だけが面倒見る必要はなかったし、あなたにして欲しい事、言いたい事があったならその時自分から言えばいいのにね。 あなたは今回の事で姉に助けを求められて断った、とかなのですか？それなら話は変わってきますけど。 お姉さん、自分が自分の意志で母の面倒を見たのなら「私はこれだけやった」と感情的に人を責めるのは違うように思います。 世の中には、いちいち言わなくても察してこうするべき、と主張するが本当に多いですね。 兄弟姉妹は他人の始まり、とも言いますからあなたの思うままにして下さい。

もともと双子のご姉妹とは仲が良くなかったのかなと想像していますが、お姉さんたちが言いたくなる気持ち、わかるなぁと思いました。あなたが逆に三女の立場だったら同じこと言いたくなると思いますよ。自分の母親なのに見舞いすら任せっぱなし？薄情な方だなぁという印象です。母親のお世話をしてる姉妹のサポートをせず、母親にも会いに来ず・・・。お父様から見ても薄情な子に映ったのではないでしょうか。 実家に帰らないつもりというなら、それでもいいでしょう。あなたの自由です。でもトピ文を読んで第三者の私が気持ちに寄り添えるのはあなたのお姉さん方の方です。あなたが三女さんに連絡すべきだったのにしなかったのなら、それはあなたが悪いですよ。大人なんですから、やるべきことはやるべきです。無視して良いわけじゃない。 自分の死後こんなことになってるなんて、お母様はがっかりされてることでしょう。

身内の死をきっかけに、 親子やきょうだいが絶縁になってしまうことはそう珍しいことではないと思います。 喪失の痛みやショックでお互いに気持ちが激しく揺れていますし、 身内だから当然分かってもらえると思っていたことが通じていなかった！というギャップが見えてきやすいのです。 それだけ大切な家族を亡くすということは、大きな出来事なのです。 トピ主さんの文章を読んでいて、登場人物が全員お互いに相手を責めあうことで、 無意識に今の感情（悲しみや後悔）を紛らわせようとしているように思いました。 長女さんは比較的冷静なようですが、もしかしたらご結婚されて遠方に住んでおられるのではないでしょうか。 拠り所になる自分の家族（結婚相手や子供）がちゃんとあるので、お母様を亡くされても比較的安定していられるのではないかと。 身近な人の死を受け入れていくプロセスでは、 まず死そのものを認めたくない「否認」の後、 ”もっと自分がこうしてあげたらよかった””もっと誰かがこうしてくれればよかったのに”と自分・他人・運命に対する理不尽な「怒り」が強くなります。 その後、幾つかの段階を経て、ゆっくりと受け入れていけるようになるのです。 トピ主さんも、双子のお姉さんたちもお父さんも、怒りに支配されるままに言いたい放題言い合ってしまっているだけです。 いずれ怒りが冷める時が来て、 お母さんの思い出を一緒にあれこれ語りたい心境になる時も来ますよ？ 今の怒りで絶縁するのは一瞬のことで簡単ですが、 本当の悲しみが襲ってきた時に、頭を下げて元に戻るのは難しいと思います。 今は形だけでも頭を下げて、お母様の法事のために帰りませんか。 トピ主さんが、「あの時は、お母さんに悪いことをしてしまった」とのちのち後悔しないためにも。