今も友達がゼロ。

これまでの人生の中で「居心地の良い部分」に逃げて生きてきた結果が今、あるんだと思います。 逃げてという表現は良くないかな、他にもっといい言い方があるといいんだけど。 人づきあいって基本、めんどうなものです。 自分以外は全て他人ですから、そこに多かれ少なかれ気遣いは必要ですし、持ちつ持たれつ、精神的にも肉体的にも、自分主体では続かない。 その点、1人はラクですよね。 でもそのかわりそうやって、ふと寂しいなと感じたり、誰かと話したいなと思った時に相手がいない、という事態に陥る。 あなたのような人は、そこはもう割り切って、家族内で完結したらいいんだと思うんですけどね。ご主人が話し相手。お子さんが育てばお子さんが話し相手。 駄目なのかな。 距離感がわからないと言いますがそれもね、訓練なんですよ。 小さい頃から人と接することで学んでいくんです。 これもスキルなんで、例えば若い頃ワイワイ社交的にできた人も、しばらく人と接するのを断つと、人づきあいは下手になったりします。 まあもって生まれた性格があったり、若い頃の蓄積の度合いもあるのでそのレベルは人それぞれですけどね。 ラクして友達はできません。 友達のいる人たちはみんなその方面でめんどくさいことを頑張って、人と繋がっている。 あなたも寂しいなら少しは頑張らないと。 まずは似たような趣味を持つ人と出会うチャンスを見つけて、得意な分野からおしゃべりしてみるところから始めてみたら。

ボランティア等をなさったら如何でしょうか？ 対照は、犬、猫、小動物、草木、人等なんでも構いません。 その中で、友達を作れば良いと思いますよ。

家から出ないことには始まりませんよね。 仕事かボランティアで人脈を作っては如何ですか？

トピ主の話を聞いていると、「友達はいないけど親友が欲しい」といっているのと同じように聞こえます。 ランチに誘い合える仲間って、どちらかと言うと持ち合わせる交友の中から、更に趣味嗜好やお互いの距離感、家庭環境に経済的事情（経済的余裕）が合うから、そう言った関係に発展するものでは？ 土台となる交友関係が全く無いのに、ピンポイントでランチ仲間ができるとは思いませんね。趣味でも何でも良いですが、先ずはそう言った知人・仲間を作り、そこからグループや友達に発展し、更に上記のような各種条件が一致して、ようやくランチ等を同行する関係になるのではないでしょうか。

同世代の母です。子どもは中学生。 私も友達はずっと少ないですよ。 同郷に一人二人と、ランチ出来るママ友が一人。 立ち話できるくらいのママ友が片手くらい。 学校行事でもない限り、話もしません。 会いもしません。 学校などに行って、周りのママさんたちが 楽しそうに談笑しているのを見ると 寂しさは多少ありますが、 その場だけの、羨ましさというだけで 基本的にはなんら寂しくないですね。 やはり私も、一人が好きで マイペースに過ごしたいからだと思います。 人と付き合うのは気を使いますから 会話も選ばないといけないし、 本当に聞きたいことも、案外聞けません。 よってママ友付き合いもストレスだらけ。 嫌われたり無視されたり妬まれたりなんだり… 疲れますよ。 寂しいって思わなければいいんじゃないかな？ 無理かな？ 気晴らしにたまには外に出て、 お店の店員さんや、公共施設の人と話すだけでも 気が紛れると思いますが。

私は習い事をしています 月2回の定期です 会話は習い事に関してが多くて、家庭の愚痴なんてめったにないという好環境です 半年に1回ぐらいのペースで食事会もあって ずいぶん楽しみにしてます 大人になってからってなかなか友達ってできにくいと思います 友達ってどのラインまでを友達っていうんでしょうね 愚痴の言い合いも嫌だし、愚痴の聞き役も嫌だ マウンティングに発展する場合もあったりと 大人になってからは結構難しいです トピ主さん、なにか教室へ通ってみてはどうでしょうね 教室にも様々あって、よろしくない場合もあるので そこらへんは見極めがあると思いますが 私は結構助けられています

私も結婚20年程の40代後半の専業主婦です。 友達がゼロとまでは言い切れないけれど、 あまり遠くて気軽には会えないけれど、 何かあれば相談できて連絡する親友は数人いるので。 ご近所には約束して会おうと思える人はあまりいないなぁ。 会えば話すけどっていう程度です。 トピ主さんが書かれていたお気持ちすごく分かる。 まるで私を代弁しているの？！って思ったくらいです。 面倒臭いというか、上辺だけのグループ付き合いが苦手。 続いている親友とも個人的に仲がいい人だけです。 結局、一人時間が必要で落ち着くんですよね。 距離感は私が近すぎると駄目なタイプなので、どうかなぁ。 分からないというよりそこまで考えない感じ。笑 気の合う人とは同じ感覚だから悩まなくて済むし。 でも最近寂しさに関しては割り切ったというか、 夫とすごく仲がいい関係なので寂しくないのも事実かなぁ。 彼との時間がすごく大切でいつも一緒だし淋しく感じないから。 それに子育てがひと段落しつつある年齢の専業主婦って、 きっと似たように感じてる人が多いと思う。 ある意味で今のまま流れに沿って生活をしていって、 縁があれば付き合うくらいでいいと思っています。 友達でも何でも縁って自然と巡り会えるものだと思うし。 変に頑張ったところで出会えるものでもないし、 また無理してもストレスになるだけじゃないかな？

　家族葬に決めているとか、いろいろ書いていらっしゃいますが、要するにお友達が欲しいということですよね。お店の店員さんたちは挨拶をしたとしてもお友達ではありません。来てくださる人は挨拶ぐらいするでしょう。それが仕事の一つですから。 　いろいろ書いていらっしゃることはすべて、日常の生活では当たり前なことです。誰もが持っている感情です。それと友達を作ることは別のことです。本当に友達が欲しいなら、その感情も出すことです。ランチ仲間を作るのは難しいですか？いくつになっても難しいことはありません。私は年金生活者になりましたが、新しい友達ができました。 　私も家族葬を考えていますし、一人の時間も大切にしています。

今現在遊ぶ友達が居ない事はわかりました。 過去の忙しい時期には忙しいから友達が居なくても いいんじゃないかと思って疎遠にしてきたことも わかりませいた。 一人の時間も大事なんですよね？ 友達が居ても一人の時間は持てるとは思いますが。 ＞家族とだけの会話なので、やはり寂しく感じています。 だったら友達が欲しいのかな？ でもなぜ専業主婦にこだわるのでしょうか？ お子さんは二人とも大学生で大きくて子育てもう卒業ですよね？ 働いて外と繋がりを持ったらいいんじゃないですか？ 別に家事に差し障りがあるほど必死に働かなくても いいから、社会と繋がるという程度で。 お金に余裕があるなら習い事をしたらよいと思います。 働くのは嫌、専業主婦がいい、でもお金にも余裕がないなら ボランティアで出来る時に出来る分だけで責任はついてこない。 ってのが人とのつながりが出来ていいのでは？ でもどんなところへ行っても一人や二人気の合わない人や 人を振り回す人、関わって気持ちがざわざわする人は 居ますよ。 人付き合いってそんなもの。 それも含めて人間関係であり、友達作りです。 それが面倒なら寂しくても一人が気楽ですけどね。

私もトピ主さんと同じような状況です。 ただ私はトピ主さんと違って「人生こんなもんでしょ」と割り切っています。 独身時代は仲良しグループも親友も身近にいました。 ですがお互い結婚出産子育てと人生のステージがそれぞれのタイミングで変わる度、話が自然に合わなくなったりして疎遠になっていきました。 （気持ちの上では今も変わらず友人ですが、会う機会がないのです。） そしてそんな風にすれ違っていく友人の代わりに私の人生にはママ友やご近所さんなど新しい友人（知人？）が登場しました。 一方で私自身の付き合い方も自分一人から家族家庭中心にシフトしたので10年くらい前からだんだん友人と知人の区別があいまいになってきました。 知り合う人とはまんべんなく公平にお付き合いすることを志すようになったし、家庭を最優先せざるを得ないと予めわかっているので独身時代と違いある程度の線引きの上でのお付き合いになっていきました。 （独身時代はプライベートな事でも話したいことを好きなように話すことが出来ましたが、結婚してからは私のプライバシー＝夫や家族のプライバシーになったので話せないことが多くなったのです。） 今は全員知人と言えば知人だし友人と思えば友人と思えなくもありません。 そういう付き合いをするようになってから人が離れていくことも「人生のステージが変わっただけ」と思えるようになりそれほど寂しくなくなりました。 いつかばったり会ったら「久しぶり」と笑顔で言えればそれでいいと思うようになったからです。 おひとり様でいるのも好きです。 独身時代のような付き合いができる友人は一人もいませんが、老後もそのステージに合わせた出逢いがあると思っています。 私は今まで常識的に人付き合いできてきたしその時はその時でまた友人となるべき人が自然に現れるだろうと気楽に考えています。 現れなきゃ現れないでおひとり様も悪くないですし。

＞専業主婦が今後ランチ仲間の友達1人を作るのは、難しいですか 別にむずかしくないですよ・ でもあなた求めてるんですかね？ ＞私は1人の時間を大切にしています。誰かに振り回されたり、関わって気持ちがザワザワするのも苦手。ママ友達との交流時期も正直なところ子供の為にだった気もします。 友だちほしいと言いながら・・・「一人の時間大事。誰かに振り回されたくない。関わって気持ちがざわつくのも嫌～」って結構な自由です（笑） 結局。自分が求めた時だけ、求めた感じの対応してくれる友達が欲しんんであって、 そうでない場合はまた「面倒くさいなぁ・・いらないなぁ・・」ってなって自分が距離置くのがオチじゃないですか？ そんな｢自分にだけ都合の良い友達」って事なら、難しくなると思いますよ そんな都合よくいかないでしょ（笑） 美味しい所取りしようとしても難しい・・・ だからいなくていいんじゃない？ どうせ煩わしくなるのがオチなんじゃ？

50代専業主婦です。 習い事に行けば終わった後にお茶したり話をしますが、大体その場限りで特にライン交換する程の仲ではないし、習い事以外の日に特別お付き合いはないですね。偶然あった人と立ち話だったり、それも偶然なのでその場限り。 最近思ったのですが、それぞれ忙しい事情があるものの、学生時代の同級生とは気兼ねなくラインができます。まぁ、それでも迷惑にならないようにきをつけますが、、。 そんなものじゃないですか？ それ以外はなかなかできないと思います。本当に気が合う人に知り合っても相手の状況もあるし、それにその方のご家族や自分の病気とか、年齢的にいくらでも変化する場合もあります。そのような主さんが求めてる間柄になるには何年かかかることだと思います。 私もそういう割と確かな相手が欲しいなと思いますが、難しいですよね。 私もその場限りで良ければ話す相手はいるんですが、人って寂しいですよね。

40代前半、専業主婦です。 現在の地に引っ越しをして、はや10年以上が経ちますが、友達は皆無です。 唯一のつながりは、子どもが幼稚園に入るまで通っていた育児サークルの関係で、年に2回位集いに参加する事です。あと、文通友達が一人います。 友達作りって難しいですね。引っ込み思案な自分の性格も影響しているし、日常生活で人とふれあう機会が極度に少ないのもあるかと思います。 自分が友達になりたいと思っても、相手がその気でなければ、なかなか発展していかないです。 主さんに何か伝えるとすれば、まずは現実を受け入れることです。専業主婦だと、なかなか友達も作りにくいかもと思うのです。 一人でも店員さんとお話できる間柄、それでもいいじゃないですか。 私は一人で外出したり、旦那、中学生の子どもと一緒に外出する以外、一緒に何処かへ行くことはありませんが、現在はそれでも幸せです。 友達という言葉に振り回されたくない。 できなくても、自分で趣味や没頭できることを見つけて毎日を送っていく、それでも良いと私は思います。

多くのレスを、私の相談の為に時間を割いて投稿して頂き本当にありがとうございます！私の投稿内容がストレートに伝わり、分身のように代弁されていた方も居て涙が出ました。 家庭生活と自分の時間を私は優先し過ぎました。夫婦仲は大きな問題は無く、私達は医療系の同じ職種です。今後も私は夫を支えていく暮らしなので仕事に戻る事は現在も考えていません。夫は雑念があると仕事のミスに繋がる為に、私は家庭が休養の場所になるように心がけています。 子供達が幼稚園から高3までずっと毎年PTA役員をして、集まりの終わりにランチにも行きましたよ。夜の懇親会は全て欠席をして家事を優先させた事も、友達作りに支障になっているのかな？と思います。元役員の人とも立ち話しや、知り合いの店員さんも私を見かけると挨拶に寄って来てくれたりと有り難いです。 レスの中には5歳上の姉と同じ口調をされる方も居てその偶然にも驚きました。もう逝ってしまったけど、叱咤激励が懐かしく感じました。「 私の分まで。。」と最期の頃に言われた言葉をたまに思い出して私はいろいろと頑張り過ぎていた。しかし無駄な事は無かったと思いたいです。それも 私の人生の一部だから。 寂しい。。と思わずに、今後は自分の人生を気楽に生きよう！何かの機会やきっかけが縁に繋がる。 そう、無理せずにこのままで良いのでは？ でしたよね。たまには自分の直感を信じて知り合いと深く関わってみる、習い事を始める等。 見えない相手からの激励に 私は感謝ばかりです。嬉しかったです！