彼との結婚を選べない

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（トピ主 0 ）

IBM

2006年05月03日 02:20

恋愛

私は二人姉妹の長女で、第一子です。
結婚したら私の姓を名乗り、子供にも私の姓を名乗ってもらい
墓を守っていきたいと考えていました。
いまどき古臭い考えです。でも私は家を大切にしたい、後に残したいと思って生きてきました。
親は好きに生きたらいいと言ってくれていますが、いつの間にかそれが私の価値観となっていました。
今の彼と付き合い始めの頃、それを告げましたが、
彼も家を守りたいと考えていたので姓を変えるのは無理だと返されました。
子供を私の両親の養子にして家を守るという意見に一旦は落ち着いたのですが、
結婚が具体的になった頃になって、やはり受け入れられないと言われました。
確かに家と結婚する訳ではありません。
彼の事はとても好きです。彼だから結婚したいのです。
でも家のことを考えて別れるしかない、と思ってしまう私はダメなんでしょうか。
気持ちが強ければ、家なんて関係ないから結婚する。と思えるのでしょうか。
どうしても私にはそれが選べないのです。

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トピ主さんにとっては、彼＜家

ウズマキ

2006年05月06日 22:12

だった、というだけの話だと思います。それは彼も同じで、彼も婿に入るのは嫌だし、子どもを養子にするのも嫌なんですよね。お互いがそこにこだわりがあるんですから、これはもう縁がなかったと諦めるしかないのでは？

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気にしないで。私もそうでした。

きゃり

2006年05月06日 23:25

二人姉妹の長女ってそういう意味じゃ損な役割なのかもしれませんね。親や親戚が言っても言わなくてもいつの間にか自分はそういう義務をせおっていると思い込んでしまうようです。昔、私のつきあっていた人は一人息子でした。彼の親は何も言いませんでしたが、彼と私は苗字のことでもめました。結局、彼とは結婚せず別れました。でも、今違う人と結婚していて気づいたのです。私は苗字よりも何よりも、彼とは結婚がしたくなかっただけ。彼は頑なに自分の理想とするものがあって、それを私に押し付けてきただけだったのでした。苗字のことは、それに対して反発していただけで「愛しているならそれくらい当然」と私にいう彼の態度が嫌でした。実際、今の夫と結婚するにあたり苗字を変えたくないと話したらあっさりとOKが出て拍子抜けしたことが。（とはいえ私の場合は便宜上彼の苗字になりました）もしかして彼の頑なな態度に対して無言の抵抗をしているそれが苗字を変えたくないということかなと思いましたので。

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永代供養は？

もも

2006年05月06日 23:33

子どもが女の子だけの場合、永代供養という方法があります。今の彼が婿養子になってくれるとか子どもを一人あなたの実家の養子にするとかが無理であれば、永代供養もお考えになってみては？だってもし、これが元であなたが一生独身を通して子どもを残さなかったら、同じことですものね。

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そう思うなら

ああ

2006年05月07日 07:48

別れた方がいいのでは？結婚後も悩むのは目に見えています。彼にも迷惑がかかるし、トピ主さんの苗字を名乗ってくれる方を見つけるしかないと思います。

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何が『古臭い』のか、わかりますか？

雄猫

2006年05月07日 14:41

ご自身で『いまどき古臭い考え』と仰っていますが、何がどうして『古臭い』のか、本当の意味を考えたことがありますか？（わかっていらっしゃるのかもしれませんが）『家を守る』ことが古臭いのではなく、『家を守るためには誰彼の人生を犠牲にする』ことが古臭いのですよ。守りたいものが家系なのか、家という（精神的意味も含めた）場所なのか、それがどちらであろうとも、それが誰彼の人生を犠牲にするほど大事なものですか？世の中には『家督を守るため』と称して親が子供に人生を強制し、とても幸福とはいえない人生を子供に強制している例の枚挙にいとまがありません。トピ主さんは、その繰り返されてきた『他人の人生の抑圧行為』を、彼氏さんに、今まさに強制しているところです。

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お互い様

うわきなひと

2006年05月07日 20:06

トピ主さんも選べない、彼もその条件では結婚できない、お互い様だと思います。世の中が変わっても生まれながらに背負ったものが重い人はいるのでしょうね。しかもトピ主さんはそれを大切にしようとしている。そんなあなたを受け入れてくれる人と結婚した方が幸せになれますよ。

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こういう解決方法も

事実婚10年目

2006年05月08日 00:52

夫と私は長男長女の組み合わせ。夫は夫の姓、私は私の姓、第一子は夫の姓、第二子・第三子は私の姓です。何の問題もありません。戸籍上は、出産する毎に短期間結婚してすぐに離婚しています。お互いに何かあったときにもめないように、自筆の遺言状を貸金庫に入れています。私たちはふたりで対等に働き、家事・育児をしています。夫の両親は不満だったようですが、うちの方が財産があったので諦めたようです。夫は超現実主義者で、「単に家を継いでも仕方がないけれど、継ぐべき価値のある財産や事業があれば継ぐべきだ」と、常々言っていました。こういう考え方もあるということで。

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家を守るってどういうこと？

ここ

2006年05月08日 02:16

墓を守るならわかりますが。名前を守るって、そんなに重要なこと？名前を守ってどうなるのか、あなたは具体的に考えたことがありますか？私は、けっきょく問題は名ではなく墓ではないかなあと考えました。あなたも彼も自分の実家にこだわって、二人で新しい家を作ることは考えていないんですね。それでは、折衷案として、どちらとも同居はしない、かわりにどちらの家にも頻繁に顔を出したり、墓参りや掃除を定期的にしたりする、というのはどうですか？参考になるかわかりませんが、私の実家の墓は、苗字の違う人も何人か入ってますが、墓には大きく「何々家」と書かれていて、その横に建ててある石版には墓に入っている人全員のフルネームが書かれてあります。同じ女性の立場からの推測ですが、名前を彼の名前にかえてしまったら、けっきょく彼の実家へ嫁に入った、彼の家の人間になったと言われるのではないかと不安なのでは？

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しょうがないですね

freeway

2006年05月08日 09:15

彼との結婚は諦めましょう。結局その程度の恋愛だったということです。養子に来てくれる男性を探した方がいいですね。

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スゴイ

ターザン

2006年05月08日 17:35

立派な考えだと思います。大切にしたいものの順序は、人それぞれですもんね。万人受けする答えを出す必要はないんじゃないでしょうか・・。ご先祖様も喜んでくれると思います。頑張ってください！

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お互いの妥協が肝心

まはらば

2006年05月09日 08:56

価値観は人それぞれで、正しい正しくないの問題ではないです。トピ主さんの考え方は女性全体の中では少数派かもしれませんが、男性には比較的多いですよね。そんな程度の捉え方でいいと思います。しかし結婚など他人が関わってくると、個人の価値観の主張は難しくなりますよね。元々正誤の問題ではないので。その解決策は双方の歩み寄り＝妥協しかないでしょう。彼の今の態度はトピ主さん側への妥協をまったく考えていないものに映ります。その性格が気になりますね。だってすでに「家」がトピ主さんにとっていかに大事かって話を十分した上でそうなんでしょう？結婚生活は小さいことから大きなことまでほんとに妥協だらけです。最初から「一歩も譲れない」と主張するのであれば、なぜそうなのかを十分話し合い、また何を妥協してくれるのかを引き出す必要があると思います。

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そんなに家が大事なら

yuria

2006年05月09日 18:36

彼が好きだといいつつ、でも結局「家」の方が重要なんでしょ？彼を説得できたとしても彼のご両親を説得できるでしょうか？そのような条件に合った方とお見合い結婚でもされてはどうでしょう。

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たかが苗字

ばからしい

2006年05月09日 20:19

守るほどの財産もないのに（失礼）何を言ってるんですか。死んだ人間より生きてる人間の方が大事でしょう。あなたは先祖のお守りをするために生まれてきたのですか？それだけのためにあなたは生まれてきたの？あなたのご両親はそのためにあなたを生んだのですか？違うでしょう？現に「好きに生きたらいい」と言ってくれているではないですか。たかが苗字ごときで何を言ってるんだか。（彼も同じ考えなのだから似たもの同士ですがね）事実婚にすれば？子供ができたら籍を入れて、生まれたらまたすぐ籍を抜き、あなたがずっと実家の苗字を守ればいい。 2人目ができたら認知してもらい、あなたの苗字を継がせれば？

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雄猫さま。

おれんじ

2006年05月09日 20:22

それは、彼氏の方も一緒ですよね。苗字は譲れない、子供も譲れない。男の人なら古臭くないんですか？男性に譲れないものは女性にも譲れないことがあります。

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まずは、あなたの幸せを。（１）

2006年05月09日 20:28

私は三人姉妹の長女で、幼い頃から私が家に残るものだ、と言われ続け、私もそういうものだと考えていました。職場のお局と化しそうなあるとき、上司から他の支店の職員を紹介されました。　私には「婿に入れる」と言い、先方には「嫁に出ることができる」と言っていたようです。結婚の話になったところ、先方は「これまでの名前を捨てるわけにはいかない」と言い出しましたが、私はやっと結婚したいと思えた人でしたので、父にそのまま伝えました。とは言え、年老いていく両親を置いて嫁ぐことに迷っていたとき、叔母が「まず自分が幸せにならなくては親を幸せにすることはできない」と言って背中を押してくれました。父は「返事は一ヶ月待って欲しい」と言い、ひと月後に認めてくれました。

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まずは、あなたの幸せを。（２）

2006年05月09日 20:30

続きです。新しい家庭を築くことで精一杯でしたが、６～７年経ち生活も落ち着いた頃、「実家の親たちは誰が面倒を見るのか」と聞かれ、「妹たちに押し付けるわけにはいかない」と言うと「じゃぁ、実家に帰ろう」と言ってくれました。それから１５年。　定年退職したら姓を変えると言ってくれた夫は定年を迎えることができないまま５年前に亡くなってしまい、私の実家の先祖代々の墓地に眠っています。　夫は亡くなってしまいましたが、幸せな結婚生活でした。　家のことを考えて結婚を諦めていたら得ることのできない幸せです。

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それは

銅像

2006年05月09日 22:26

大変ですね。私はトピ主さんと同じ立場ですがたまたま結婚相手が外国人だったので、苗字を変えず今に至っています。もともと、私もトピ主さんとは違う理由ですが、自分の苗字を変えたくなかったのですが（単に自分の名前が気に入っているという理由…）、どんな理由でも、変えたくないのに変えるというのは嫌ですね。元彼は私の苗字にはしたくないけど、事実婚なら良いと言ってくれてました。そういう選択肢は有りですか？トピ主さんの今の状況だと、やっぱり今の彼との結婚は難しくないですか？くだらない理由かどうかはご本人が判断すべきであって、他人がどうこうは言えないです。逆にこのまま何となく結婚されても、その部分でまたもめたり、嫌な思いをしたら意味がないですし、結婚のことも含めてもう少し考えた方がいいのではないでしょうか？

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家、親のが大事ってことですよ。

つまり

2006年05月10日 11:00

彼への思いはそれなりにあるかもしれないけれど、結婚を選べないのは、それよりも家に対する思いが強いからだと思います。親は自由にして良いと言ってくれているのに、家を残そう、継ごうという気持ちを持っているトピ主さんってスゴイなと思いました。でも、今のうちに再度自分自身でじっくりと考えてみることです。長女だからと、自分に言い聞かせている部分はありませんか？親は自由にして良いと言っているのですから、後にあなたがもし独身で一生を通すことになって、妹さんが普通の結婚をして嫁いで行っても、恨み言を言ったり、妹さんや親を責めることはできません。今はお若いので良いですが・・・そういったことも含めて考えてみられるほうが良いと思います。でも、トピ主さんの文章を読んでいると、今の彼は結婚したい相手じゃないのかもしれませんよね。

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きゃりさんに賛同

キュキュ

2006年05月10日 11:39

私の古くからの友人でほぼトピ主さんと同じ環境の人がいました。小さい頃から婿養子に来てくれる人じゃなきゃと言い続け、「婿入りしてくれないから」と彼と別れましたが、別の彼と結婚しお嫁に行き姓名が変わりました（驚！）きゃりさんのおっしゃる通り今の彼とは結婚したくないだけだと思います。

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親になる資格はありません

賽銭箱

2006年05月10日 11:54

姓を引き継ぐことを結婚の条件に出すこと自体はいいでしょう。彼を巻き込むのも、彼自身の判断の問題ですから、まあいいでしょう。でも、自分の価値観をごり押しするため、自分がやらなかった義務を、子供に押し付けるのは、最低です。子供は親の道具じゃありませんよ。結婚は本人の問題だからどうしようと勝手でしょう。でも、トピ主さんは親になる資格のない人間です。

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私は別れました。

おはる

2006年05月10日 12:11

宗教の問題で別れました。好きで結婚したかった相手ですが、彼も捨てられないというので結婚はしませんでした。あれから年月が流れて、同じ価値観の夫と暮らしています。彼は同じ価値観の女性と結婚して何の問題なく暮らしています。私では出来なかった家庭。彼では出来なかった家庭がここにあります。

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ダメではないけど

くまぬい

2006年05月10日 12:35

彼との結婚よりも家を守りたいと言う意識が強くて結婚を選ばないのは、悪い事だとは思いません。それがトピ主さんの価値観なんだし、今の段階では、家＞彼なんですから。家の事は諦めてでも結婚したい相手、婿養子になってくれる相手が現れる事もあるかもしれません。でも、長男長女同士の結婚が当たり前になり、婿養子になってくれる相手も少ない今は、柔軟な考えも必要です。ご両親は、その考えに縛られて縁遠くなってしまう事を心配されてはいませんか？家の為に婚期を逃す事になったら、その方がご両親にとっては辛い事だと思います。そして、トピ主さんが独身を通してしまったら、継ぐ可能性のある人もいなくなりますよ。

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彼も家にこだわっているからでしょう

チョップ

2006年05月10日 12:45

私も継ぐ家がある環境で、そのように育てられました。幼いときからその考えに「古臭い」と反発したけれど、一人っ子の彼と付き合った時に思いました。彼は自分の家を守るから私の苗字にはなれないという。彼のその考えはまさに「古臭い」考えなのでは？同じ思いなのでは？彼<家　と仰るかたもいますが、彼にとっても　彼女＜家　なんです。それに気付いてしまったから納得できないのではないでしょうか。本当にあなたの家のことも自分の家同様に思ってくれるor家に縛られない考えを持っているのなら、子供を養子にする件（もちろん子供が成長した時に自身の意見を尊重するのは大前提ですが）を反対することはなかったと思います。私はその後、私の家を守ってくれるといった彼と結婚しました。今後の家のあり方、守り方については二人でこれからも考え続けていきたいです。

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次女はだめ？

りっつ

2006年05月10日 14:54

妹さんがいるのであれば、妹さんが継ぐのはどうでしょうか？私は2姉妹の妹ですが、私が継ぎました。姉は相手が長男だったので、相手の姓を名乗りました。ちなみに、うちの両親も養子ですが、母は次女です。さらにそのまた上の祖父母も養子ですが、祖母は次女です。というように、次女が継いでもなんら問題は無いと思われますが、どうでしょうか？私は特に古臭い考えをもってるわけではないんですが、私の家族はどうも女系みたいで、子供は女しか生まれませんでした。私の父で6代目の婿さんです。これってどこまで続くんだろう？とあるときふと思ったので、彼に私の姓を名乗ってもらうことにしました。（姓だけなので養子縁組はしてません）この先、私達が子供つくらなきゃ、彼に姓を変わってもらった意味がなくなるので、がんばって子作りに励んでいますが・・・きっとトピ主さんの頭には自分が姓を変える、ということは考えられないところまできているのではないのですか？そこまでくると正直ドロ沼化してくると思います。どちらかが譲歩できればよいのですが・・・

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私も長女です

香樹

2006年05月11日 02:21

＞子供を私の両親の養子にして家を守るという意見に一旦は落ち着いたのですが、やはり受け入れられないと言われました。こんなふうでは、私が思うに、ここに書かれているようなどのような案も相手方に受け入れられないと思いました。もし結婚するなら、あなたが長男の嫁として完全に相手の家に入る覚悟でないとうまくいかないと思います。（相手方はそれを望んでますよね）その場合、自分の実家のことはすべてあきらめた方がいいと思います。妹さんに頼むとか。それで後悔がないかどうかも良く考えた方がいいのではないでしょうか。そのくらいの覚悟が必要だと思う。それが出来ないならやめた方がいいと思うよ。どちらを選んだ方が後悔しないか。家を捨てるか、彼をとるかですね。

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トピ主です

IBM

2006年05月11日 06:28

ご意見ありがとうございます。大変励みになりました。また具体的な案などを下さり大変参考になりました。これまでも彼と結婚するために様々な案を話し合ってきました。私の家の墓は戸籍上苗字が同じでないと受け入れてはもらえませんので養子、事実婚、諦めること等が主でした。養子という案を採ることにして落ち着いていたのですが、彼はやはり受け入れられないということで私自身妥協していた糸が切れてしまいました。彼に強要するつもりはありません。ただ私は、私の価値観を受け入れてくれる人と結婚したいと思います。皆さん本当にありがとうございます。

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それはやめて。

しおめろん

2006年05月11日 10:24

お願いだから、自分は相手の姓を継いで、自分たちの子供を自分の両親の養子にすると決めて結婚するのは止めてください。どんな権限があってあなたは自分の子供の限りない未来を奪うの？「行きたい大学、つきたい職業、何でもいいけど、名前だけはお母さんの方を継いでね！」って言うのは自分の運命のレールが引かれているのと同じです。たとえお子さんが受入れてくれたとしましょう、でもその後もそれを望むんでしょう？子供が自分の代でと思ってしまったらそれまでではありませんか！もしくはそれなりの人を連れてきて、結婚を勝手に決めてしまう？話が飛躍しすぎ！と思うかもしれないけど、そう言うことも念頭においてみてください。あなたはその彼と別れて養子に来てくれる人を探すべきだと思う、自分自身が変われないのなら。それは彼にも言えることです、でも私からしたら子供の件を拒否した彼はまだ人として心があるように思えます。

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理解できません。

こい

2006年05月12日 09:34

正直、理解できません。親御さんがトピ主さんに昔から言い聞かせてるのならともかく（それも理解できないけど。。）好きなようにしたらいいと親も言ってくれてるのに？！そもそも、「嫁に行く」「嫁をもらう」ってのも古いと思いますが、名前（苗字ね）ってそれほどのもの？どっちの両親も大切にしたらいいじゃないどっちのお墓も大切にしたらいいじゃないようは気持ち・誠意・行動でしょ？一生一緒に生きていきたいと思える人を諦めてまでの、家なの？？本当に、疑問です。大切な家族、そしてもしご両親が亡くなってからの墓、養子とかそんなの関係ないじゃない。あなた次第でしょ？なんでそんなに固執するのか理解できません・・・もし結婚して、もしもですが、子を授かる事が出来なかった場合、姓にこだわる事の意味もなくなるわけですよね？雄猫さんの言ってる内容は、とても理解できました。

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家が大事と同時に彼も好き。

たけちゃん

2006年05月12日 14:17

これは少しも矛盾した考え方ではないと思います。厳しいレスもあるようですが、間違っていません。ただ、そのままでは両立するのが難かしく無理があるだけです。自分のルーツ（ご先祖）は大事にしなくてはいけません。自分の今あるのはすべてご先祖さまのお蔭で、因縁という糸でつながれている結果ですから。貴方の体や才能は先祖から引き継いだもの。貴方もそれが分かっているから悩むのですね。しかし私は思うのですが、家や姓を継ぐとか、ご先祖の命日の法要とか、お墓におまいりするとかの直接的な行為は、形式を重んじるという考えの実践で、これらも自分を律するという点で大事と思いますが、それよりもまずご先祖を敬い自分とのつながりを感謝すること、そしてその感謝の心を表すことが大事だと思います。ご先祖様を敬い供養するのは何のためでしょうか。私は宗教家ではありませんので個人的な見解ですが、先祖供養は結局、自分や皆の幸せのためだと思います。花をお供えする場合もみんな拝んでいる人間の方を向けて生けますよね。きれいな心にならせて下さいってね。そんなふうに考えると貴方はもっと自由になれますよ。

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yさんのおしゃるとうり、かな？

ハナミズキ

2006年05月12日 14:45

我が家の娘たちも二人姉妹でした。二人とも長男に嫁ぎ、姓も変わりました。二人とも都会暮らし、私ら夫婦は田舎暮らし。結婚すれば、それぞれの家庭、家族を持つのが当たり前って思ってましたから。「家」とか「墓」とか全然考えていませんでした。それぞれがハッピー！ならば、それでよしとしましょうよ。[家」「墓」のために生きるなんてつまらないでしょ。

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