後追いがひどい娘を「甘い」という義母

同居して、常に見張られ言われているわけではないのだから 言い返す必要もないし、従う必要もない 適当にあしらえばいいのですよ 昔と今は、育児の仕方が違います 20年後30年後には、今の育児も否定されるかもしれません 取り立てて、他人様に大きく迷惑をかけるとかではない限り 自分の子育てをして良いんです 年に数日の事 スルーする力を身につけましょう

そういう親には何をいっても無駄ですよ。 過去の意味の無い子育て法を全てだと信じ込んで何十年も過ごし 頭がかたい。理解しようともしない。 適当に誤魔化してやり過ごすしかないです。 言ってきかせても無駄です。 頻繁に行かないようにしたり 自分の家では思いっきり抱っこしてあげてね。

多分 姑に懐かず 貴方にべったりなのが面白くないからそう言うのでしょう。 いちいち間に受けないこと 同じこと言われたら、同じ言葉を繰り返す 「今と昔では違うんですよー」 とニコニコ作り笑顔で同じ返答だけ繰り返す。 心の中では うちの子が大人になることには 姑は死んでるだろう だから姑には子供の教育について 責任もないし 口出す権限などない と思ってればいい 同じ返答ばかりしてたら 姑もキレて苛立ってくるだろうけど それも華麗にスルー 「興奮されてるようだけど 大丈夫ですか」 「今日はご迷惑のようなので そろそろ帰りますね」 と喧嘩を吹っかけられても 相手にせず 「なんで姑怒ってるのかしら？」 のような感じで おかしいのは姑であって 我関せずという態度をとる 姑が感情的になって怒り狂えば なんか私嫌われてるみたいだから ご遠慮しますね といって訪問回数を減らす それで文句言われたら 何度も訪問して姑甘やかすのはよくないかな ぐらいに思っておく 夫には お姑さんは 子供が親にべったりするの嫌ってるみたいだから あんまり義理実家行くのやめたほうがいいんじゃない？ とすっとぼけて天然のフリをする 本気でムカついたなら 姑に そうね 子供が親にベタベタまとわり付くのは良くないかもね といって これからは訪問減らしますね と嫌味をいう 年末は近隣で家族旅行にいき その帰り道にお土産がてら顔を出すだけにしたら 事前にホテルもとっておいて 宿泊とか親に甘えるの悪いから といって泊まらない。 孫に対する甘え禁止を 実の子(夫)の親への甘えと置き換えて 勘違いした風を装って 距離を置く。

私だったら何も言いません。 反応しません。 まだ0歳児が親がいなくて泣くなんて当然です。 私にも8か月の孫がいますが、母親がいないと号泣です。 順調な成長だと思いますよ。 若干のヤキモチもあるのでしょうけど、後期高齢者なんて言っても理解できるとは思えませんね。 ご主人に物凄く嫌な事を言われてると理解させるようにした方がいいと思います。 異なるファクターですが、余計な事を口出しした知人は嫁に「だから、息子2人が冷たい人間になったんですね～。 お義母さん、子育ての失敗ですね」と言われ憤怒しておりました。 タイムリーなトピです。

＞昔と今は違うんですよ これに尽きます。 子どもを不安にさせるよりはスキンシップで安心させてほしい。 断乳も子どもによって差があると思います。 「育児とはこうでなければならない」という意見は聞き流せばいいの。 腹の中では「何言ってんの！？古いんだよ！」と思ってもね。 ただしご主人には自分の考えを丁寧に話しておいた方がいいと思います。 育児に積極的に関わらない男性は、年長者の言い分を鵜呑みにすることもありますから。 総じて、気にしないことです。

昔の人が育児に対して言う、典型的なアドバイスですよね。 抱っこすれば抱き癖が付く、耳に髪が触ると聞かん坊になるとか・・・。 友達がお産した時に産婦人科の看護師さんに言われた言葉 「おばあちゃんの言う事は１００％迷信だから、１つも聞かなくていい」 その潔いアドバイスが鮮明によみがえります。 しかもこれ、おばあちゃんが目の前にいる時にわざわざ言ったんだそうですよ！ 親に甘えられる時期に（甘えなければならない時期に）十分甘えないと、ずーっと引きずってしまい、いつまでもいつまでも甘える大人になるらしいですよ。 物心つく前に甘えるだけ甘えさせてあげていいと思うんですよね～。 てか、その前に抱っこも後追いも甘えじゃないと思います。 反論しなくてＯＫ。 言われたら目を見ず「そうなんですか～」　「そうなんですよね～」と軽く受け流し、絶対に言う事を聞かない。 そうしているうちに、（あぁ、この子には何を言っても無駄）とあきらめて言わなくなりますよ。 母は強し！　嫌われたって怖くない。図太く行きましょう。

トピ主さん、80近いお婆さまに考え方を変えろというのが無理ですよ。 少なくともご自身はその方針で子育てをなさってきたので、それを否定するのは慎むべきです。 だいぶお年の方ですから、適度な距離を保って、トピ主さん自身もお子さんのためにストレスを溜めないほうが得策だと思います。

嫁に嫉妬しているんですよ。 それが、ばあさんになついて「抱っこ!」って孫が言ったら 「甘い」って言わないから(爆笑) 妬みは、どうにもなりません。 姑は、嫁に妬むようにできている。 もう、仕様ですから、どうにもならん。 言い返して、火種を大きくするもよし。 知恵を働かせて、近寄らないもよし。 その気持ちを、大切に、大切に熟成しておくのもよし。 旦那は、理解できないよ。 健闘、または、スルーを祈る。

ちょっとくらい、泣かせてもいいんだよ、っていう、あなたへの心遣いなんじゃないですか？ 私も、実母によく「泣いたからってそんなすぐに泣きやませようと躍起にならなくて大丈夫だよ」と言われ、我に返ったものです。 とにかく、私が神経質に「泣かせてはいけない」って感じになってたみたいです。 もっとおおらかにならないと、今後あなたが大変なのでは？ 年に一度会うだけの人の発言に、いちいち反応する必要もなし。

昔と今は違うと言われてもカチンとくるだけなので、まずは貴女から甘えん坊は駄目なんだという考えをまるっと捨ててください。 甘いとか甘えん坊になると言われたら 「本当ですかぁ、甘えん坊ちゃんにしたいんですぅ。嬉しい。甘えん坊ちゃん、いっぱい甘えてねえ」と応戦してください。 老婆に、だめだこりゃ、と思わせたら勝ちです。 ついでに 「お母さん、甘えられたことないんですかぁ？こんなに可愛いのにぃ。甘えられたことないなんておかあさんかわいそう。」とこれまた思い切り憐れんであげてください。 こちらも、だめだこりゃ、と思わせる作戦です。 うちも義家で良く「抱き癖がつく」とか言われました。別に意地悪な人たちでは無いので昔の習慣で言っていただけだと思います。 昔の人はみんなそんな感じですよ。 スルースルースルーですよ。 適当にあしらって思い切り甘えさせてあげてください。

加齢…いえ、華麗にスルーできればそれが一番いい。 でも、姑の立場なら、全部スルーは、それはそれで面白くなさそう。 トピ主さんにとって、いい加減に扱えない存在だからこそ、 言われた事が気になるのでは？ こういう時、否定も肯定もしないのが一番いい。濁すのです。 気にするのと、自分が否定された気になるのは別物と考えて下さい。 そんな器用な切り分けはしにくいとは思いますが、少しずつ練習すれば、 その内、上手くかわせる言葉が見つかるかも。 「昔と今は違う」「抱っこするように言われている」そう言うのもアリだと思います。 でも、それでもまだ甘いと言われるようなら、 「まず、泣き止ませますね。それから話を聞かせて貰えますか？」と言い、 取り合えずはお子さんに向き合う。 お子さんが落ち着いた所で、「お義母さんは○○さん（ご主人）を どんな風に育てられたのですか？」と話を振ってみる。 これは余裕があったらでいいのですが、義母さんの話を聞いてあげる時間もあると、 気が済むのかもしれません。 いつまでも自分の話が突き返されると、同じ話を繰り返されるかもしれない。 聞く時は、全部真剣に聞かなくても、ポイントだけ掴めばいいです。 それと、お子さんの世話が必要になったら、「すみません、オムツ替えます」 とか言って、話を中断させてもらえばいいです。 あと、話をすり替える手も使えます。 「□□ちゃん（お子さんの名）のこと、大事に想ってくださるんですね」とか。 （抱っこしたまま）「お祖母ちゃんは、貴方の事を心配してくれてますよ～」 と誤魔化してしまうとか。 色々と試行錯誤が必要かもしれませんが、義母さんから 「（甘えん坊以外の）別の言葉を引き出してみよう大作戦（仮）」 を実行してみるのはいかがでしょうか？

スルー力、、大事ですね。 なんか、自分にダメ出しされてる気がしてついついムキになってしまい、そんな私も子供ですね。 聞き流して、なんど言われても同じように「昔と今は違うんですよ」とやんわり伝えていこうと思います。 自分の子供は自分が育てていくんですもんね。 たしかに、上の子は「ばぁばー」と懐っこいのであまり言われません笑 皆さま貴重なご意見ありがとうございます。

義母のこと、苦手？ そりゃ他人ですもの。なんでも自分の思うとおりの会話なんて出来ません。 私も言われてました。 「甘ったれ」って言われたら 「そーですか？じゃ、甘ったれ、ダメですか？ママのこと大好きだもんねー♪」 って子供に話しかけてました。 子供がしゃべれるようになったら 「ママー！」「ママー！」居なくなると直ぐ子供は言いました。 「ママ、ママって言うな！(怒）」←義父 「しょうがないわよ～。いつも甘えさせてんだから～」←義母 しばらく会いに行くの止めました☆ いちいち気にしない！ カチンときたら、会わない！

親が甘えられることを負担に感じないのなら、甘えん坊でなんの問題もないと思うのですが。 甘えん坊で何が問題なのですか？反抗期に甘えることに満足した上で反抗して、それが終われば自立します。