30代子持ちの友人と拗れました

レス52

（トピ主 0 ）

😑

thun2

2018年12月17日 23:07

ひと

友人家族とキャンプフェスへ行く話になり、向こうの家族はアウトドアはじめて。
寒い季節のキャンプフェスに1歳半の子供を連れていくとのこと。
夜は0度近くになり雨も降る泊まりのキャンプフェスです。

私には不安要素が多く心配だから行くなとも言えないので悩んだ末に断わりました。
現地で会えたら会おうと。

そこから友人の連絡が途絶えました‥‥

気分を害したのか、半年近く無視され避けられています。
共通の知人と会う機会を避けられたり等です。

もし仮に、不安で手を貸して欲しいならそう言って欲しかったです。

長年の友達だとそこは察してよって感じあるかな？

独身と子有りだと見方も違うよなと思い、客観的な意見が欲しく投稿しました。

どちらの意見も頂けると有り難いです。
因みに20年の友人なので今後どうするかで悩んでいます。
（このまま放置するか、歩み寄るか。）

私以外の人とも何か揉めては距離を置く！と言ってるのを何度もみてきたので
このような態度を取られるとこちらがご機嫌とれってことかな？
ここまでされることをしたのかな？
と判断できない自分がいます。

相手から無視をされる、距離を置かれるということは
一般的に考えたらこちらを非難する無言のメッセージですよね？

吐き出すところがないのでここで相談させてください。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：3161716378

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私だったら付き合いませんけど

リンツ

2018年12月18日 16:34

自分の都合の良いように事が運ばなかったからご立腹なんですかね。まるで女王様ですね。共通の知人まで巻き込んで嫌がらせするとは狭量なことで…。でもま、だからこその自己中なのでしょう。私も、トピ主さんの立ち位置だったらめんどくさそうだし楽しくなさそうなので断ると思います。ずっと赤ちゃんを気にしていなくちゃならないんだから。そういうことを思えない、想像力のないご友人だったということです。 …これだけでもう、付き合う価値は無いと判断できます。これを機に、付き合いを止めたらどうでしょうか。共通の知人さんも、あなたのほうが良ければこれからも気にせず付き合ってくれると思う。あっちに付くようなら、同類なんだと思うのできっぱり諦めたらスッキリするよ。

トピ内ID：1909353187

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トピ主さんも言葉が足りなかった

２１美

2018年12月18日 16:34

無視をされる、避けられるのは確かに非難する無言のメッセージではある。ただトピ主さんとて、なぜ心配か、どう不安なのかを友人に伝えることができず、「現地で会えたら会おう」という突き放したとも受け取れる断り方は、言葉足らずだった。友人が「私は知らん、勝手にしろ」というメッセージとして受け取ったとしても致し方ないかと思う。友人にのみ非があるわけではないと思うので、ここは歩み寄ったほうがよいのではないだろうか。

トピ内ID：8937982153

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そういう甘ったれた親って多いと思います

チーフパーサー

2018年12月18日 16:34

　２０年来の友人であれ、終わる時は一瞬です　って、貴女だけじゃなくて他の人とも似たようなことする常習者ですよね　面倒くさい　その人以外に友人はいるでしょ　共通の友人に聞かれたら、「（友人の考え方が）自分にふりかかったら面倒くさくなっちゃった」　と、正直に言っていいと思います　この先、もっと手のかかる、目の離せない状態になって来るけど、その方の考え方は変わらず一緒だと思います　貴女が不快に感じているのは、　　子供に対してじゃないですよね　　子供を連れている友人の考え方ですよね　　子供は許せるけど、子供並みの親が不愉快なんですよね　貴女が言いたいのは、　　子供を免罪符にするな　　子供の面倒は親が責任をもて　　他人の協力を最初からあてにするな　でも、そんな親って多いんじゃないかな　今回は、冷静に突き放しでいいと思います　次回から、彼女や、お子様持ちの友人を誘う時は、気を付けた方がよろしいかと思います、子連れと独身、価値観が違って当然ですから

トピ内ID：4066042255

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仕方なかったと思う

うぃん

2018年12月18日 16:34

３０代既婚子なしの女性です。子供の件以外にも、海外に住んでいるので、その目的地に経験のない人を連れて出歩く＾いたり断ったりということは度々経験しています。私は今回のトピ主さんの判断を支持します。向こうのご家族は未経験で１歳半の子連れということで「行けばどうにかなるでしょ」思考なのかなと。どうにか…の中には「経験者のトピ主さんがフォローしてくれるからどうにかなるでしょ」という期待もあったことでしょう。同行していたら完全にお世話係になっていた可能性も拭えません。現地で会えたら会おうね、が無難な選択でしょう。子持ちでも仲良く続いている友人達は「子供がこういう時、こういう準備をしてあるからあなたは心配しないで」とちゃんと自分で対策を取っているので安心できるし、こちらも何かできることがあれば手助けしたいと思えます。そういうタイプではないのですよね？子供あり既婚か独身かというより、自分のことは自分で把握して準備できるタイプかで判断したとき、その友人はそうではなかったということだと思いますよ。長い付き合いの友達だったら、シレっとなんでもない連絡などで一応歩み寄ってみるかもしれません。それでやはり無視されるようなら残念ですが相手の希望通り距離を置くかな。今回の件でトピ主さんが謝ったり下出に出る必要はないと思います。

トピ内ID：0745685360

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放置でいいと思う

アイアンマン

2018年12月18日 16:34

両成敗だしと思ってこちらからきっかけを作ってもこういう人の思考は「相手が謝罪してきた、やっぱり自分は悪くなかったなんだ」となります。なのでまた同じようなことを繰り返すでしょう。付き合っていこうと思えば、一生我慢することになります。過去にも揉めて、距離を置くとか何度も言ってるって間違いなくその人の側に問題があるのでしょう。何かやらかすから揉めるのか、そもそも揉めるような事でもないのにすぐに不満ばかりで大事にするのか・・・ 1歳半の子連れと独身者で行けば負担は独身者ばかりにかかるに決まってます。ともすれば○○は独身で余裕があるんだからこれとこれも払ってね、とか言い出しそうです。その人がいないと何か不都合がありますか？放置しておけばいいですしこのまま疎遠でいいのではありませんか。たとえ向うから歩み寄って来てもどうせまた何かやらかすし我慢を続けることになりますよ。

トピ内ID：8777593190

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距離取られて良かったと思う

🙂

めんどくさい

2018年12月18日 16:34

＞私には不安要素が多く心配だから行くなとも言えないので悩んだ末に断わりました。要は、アウトドア初心者の一家（しかも0度近くになり雨も降る泊まりのキャンプに1歳半の子供付、普通でさえも手が掛かりそう）のお世話をする羽目になりそうなのも含めて自分が楽しめないから断ったんですよね？それでいいと思いますよ。案の定、トピ主さんの手の内が良く判ったのと自分たちの目論見が見破られたから気まずくて今後、何かにつけおんぶに抱っこの子守要員のアテを考えたのが大きく外れたので怒って距離取ったんですよ。下手に粘着されて付きまとわれるよりいいですって。＞長年の友達だとそこは察してよって感じあるかな？長年の本当に友人だと思っていたらこういう態度は取らないしいくらキャンプ初心者でも行くなら事前に調べたり小さい子が参加可能かどうか確認しまくります。これ一番大事な案件じゃないですか？親御さんにしたら。しつこいほど確認し周囲の負担にならずに済む策など考えること動く事沢山ありますよ。その上で「ここまでクリアできてるけどあとはどうなる？」などよくよく調べて無理なら諦める。その人は丸腰で参加してこようとしてるのがトピ主さんに判ったんじゃないですか？そういうの迷惑ですよね。言わなくても判るなんて考えてる人は知り合ってこれまで連絡を取り合いしてる間柄で時間だけ無意味に経過しただけただの知り合い程度ですよ。＞私以外の人とも何か揉めては距離を置く！と言ってるのを何度もみてきたのでならトラブルメーカーなのがみんな判ってるんだから関わらない方がいいしです、あっちから去ってくれて万々歳です。

トピ内ID：4316590009

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察してちゃん同士のすれ違いかな

🐶

24時

2018年12月18日 16:34

うーん。 20年来の友人とありますが、その程度の絆だったということでしょうね。友人といったって所詮他人ですから、ボタンの掛け違えがあれば簡単に仲は壊れちゃうんですよ。それをしたくないから、お互いがお互いを慮り尊重し、時には自分の意見も主張し、繋げていく、それが友情だと思う。それには何より相性があってないと難しい。あとは女性の場合、独身と既婚、この違いがあると言葉の使い方ひとつで誤解が生じやすかったり、あとは子供がいない場合と子持ちの場合で色々あったり。手を貸して欲しいなら言って欲しかった、とありますが、それは一方的。あなただって「私には不安要素が多く心配だから行くなとも言えないので」なんてやってるじゃん。お互い察してちゃんは似た者同士ですよ。でもまあ、、何か相当癇に障ったんでしょうね。あなたの断りが。その後何も言わずに距離を置くあたり、その程度にしか思われてなかったってことですし、あなた次第じゃないかな。今後も繋がっていたい、そう思うほうが動かないと駄目だから。「何か私、不愉快に思わせちゃったかな、ごめん」ってね。

トピ内ID：7442438607

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しょうがない

🙂

posuyumi

2018年12月18日 16:59

心配だと一言も言わなかったのが分かりにくい。「私は子どもいないから想像つかないんだけど、1歳半で夜０度にもなったり雨が降っても大丈夫なのものなの？」そう聞くのが難しかったのかという？一緒にいるとなにかしら手伝わされたり煩わされるという思いがきっとあるのでしょうね。子育て中の彼女を応援したいと思えないうちは、自ら歩み寄っても、相手が折れても以前のような仲になるのは難しいと思いますよ。なるべく、さりげなく離れるのが傷が深くならなくてよさそうです。

トピ内ID：8592371549

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うーん、それは悲しいですね

☀

Aaa.1120

2018年12月18日 16:59

私も似たような経験をした事があります。友人とトラブルは気になりますよね。そのご友人は今までももめた人とは距離を置くと言っていたのなら、それがその方のやり方なのでしょうね、きっと。時間はかかるかもしれませんが、こちらはごく普通に接していればいいと思います。距離を置いている側は、それを意識してわざと少し意地悪をして気持ちをわからせるような事をしているように思うので、こちらはあえて大人な対応という気持ちで普通に!! それか、もう1つはお子さんが心配だったから!!と本音をぶつけてみるか。でも、何となく相手の方のやり方を見てるとこちらの気持ちをぶつけたところで素直に受けいれて貰えそうにない方かなと気になるところもありますが……。私は、こちらはこちらで近づき過ぎずいっせん置いて普通に接するのがおすすめと思います。頑張って!!

トピ内ID：9776608570

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1歳半の子持へ声掛ける前に判断すべきだった

♨

タラバ

2018年12月18日 16:59

そもそも１歳半の子連れて寒中キャンプフェスに参加する気でいた(母)親にも問題有ると思います第三者的に見て、どっちもどっちですよ～明らかに先方が拒絶しているなら、これ以上構わないでおけばよろしいかと思います構ったところで、相手も子育てで忙しいでしょうしどっち道お互いの生活ペースは変わりゆくものよ自然とまたいつかどこかで接点持てるようになるまでパタッと連絡しないでおきましょうか、ね

トピ内ID：2063076017

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何を断ったのですか？

🐱

乙三

2018年12月18日 16:48

＞私には不安要素が多く心配だから行くなとも言えないので悩んだ末に断わりました。＞現地で会えたら会おうと。トピ主さんは何を断ったのでしょうか？お互いにキャンプフェスには行ったみたいですし、お友達からお手伝いを頼まれて、それを断ったとかでしょうか？それともトピ主さんはキャンプフェスには行かなかったのでしょうか？いずれにせよ、トピ主さんに非はないので放置しておくべきでしょう。もし友人が、「一歳半の子連れでキャンプフェスに行くことになったから不安なのに、トピ主は全然助けてくれなかった。もう友達じゃない」などと自己中全開の思考をしているのなら、そのご友人には対処法がないです。トピ主さんが、人の世話をするのが好きと思う人でないなら、縁切りで良いと思います。

トピ内ID：8479764813

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もめては距離を置く夫婦

🐧

鬼灯

2018年12月18日 16:59

これから関わらないで済むならラッキーなのでは？小さい子にはきついとちょっとだけ伝えるほうがよかったかなとも思うけど、そもそも大の大人がふたりもいるんだからその位の判断できるでしょう。大丈夫だと言うならやればいい。その上で頼らないで欲しいとも思います。自分たちが遊びたいのに他人に頼る前提なのが親としておかしいんですよ。私ならもうめんどくさいので放置します。もちろん歩み寄りません。そういう態度を取る人は友人とは言えないので。

トピ内ID：5861377152

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いるいる

🙂

ばなな

2018年12月18日 16:59

わたしの友達にもいた。自分たちが楽しみたいから真夏のキャンプに一歳児。結局子供は熱中症で病院へ。可哀想に。あなたは何も間違ってないよ。

トピ内ID：9906517443

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追記

❤

リコリス

2018年12月18日 16:59

サポートできないならできないではっきり言ってあげるべきでしょう。「子供さんが心配だから」っていう懸念も伝えた上で、「私たちはそんなにサポートできないよ」と。そこまで話をせずにいきなり「現地集合ね」なんてキツすぎる。相手はあなたの手を借りたかったのも事実だと思うし、あなたも宛にされたくなかったんでしょう。だけどそもそも相手がキャンプに行くという話に乗ったのは子供が生まれてもあなたと変わらずお付き合いしたいから一生懸命無理をしようとしたのかもしれません。その可能性は考えなかったんですか？友達という割にはコミュニケーションが雑だと思いました。自分がどう思っているのか、相手が何を考えているのか、もっときちんと伝えるべきだったと思います。あなたの手を借りる気満々の姿勢もどうかと思いますが、あなたの「察してちゃん」もどうかと思います。

トピ内ID：6229015507

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長年の友人でも

マドレーヌ

2018年12月18日 16:59

子供を持ってみないと分からない事があるのは事実です。私も独身時代、子持ちの友人や知人に五歳位なら誰かに預けて来られないの？みたいに思っていましたが、いざ子供持ってみると心配で心配でとてもじゃないけど置いて遊びになんて行けませんでした。小学生になった今でも主人がいるからと遊びには行けないです。やはり独身時代とは全然違います。あと多くの人は自分の子供見て貰いたい。ちやほやされたいだと思います。そんな事ないなんて人は嘘。トピ主さんも将来子供持ったら変わると思います。私はそんな事しないわなんて思っていても実際産むと変わるのです。正直、独身と既婚は子供が小さいうちは無理だと思います。ご友人は今子育ての時期。少し距離置いてお子さんが大きくなったら又関係も変わると思います。それまではたまのメールや年賀状のやり取りだけにしておいたら良いのではないですか？

トピ内ID：0795549462

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つめたいね

🐴

せな

2018年12月18日 16:59

友人家族はアウトドアははじめてということは、トピ主は経験者ですよね。経験者のトピ主がいるからとハシゴを登ったら、不参加というかたちでハシゴを外され、すっかり他人ごと。これはひどくないですか？もちろんいい大人なんだから自己責任ということなのでしょうが『小さい子供に極寒は無理じゃない？まずはデイキャンプとか、暖かくなってからにするとか』くらいのアドバイスは、友人ならしてあげるべきでは？私が友人でもトピ主との付き合いは考えるわ。

トピ内ID：2268124121

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ほっとく。

狸

2018年12月18日 17:28

何も悪いことしてないですよね。トピを読んだけど、なぜ無視されるのかサッパリわかりません。ほっといたほうがいいですよ。無理に連絡するとめんどくさそう。

トピ内ID：0742895077

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疎遠にする

🙂

マイネ

2018年12月18日 17:28

自分だったら(子供なしの既婚) 同じようにお断りします。アウトドア経験のない人を 0度で雨が降る状況に連れて行くのは低体温症のリスクがあるためたとえ恨まれて絶縁されても行きませんましてそれに1歳半の子供を連れていくのは。日中室内でも他所の子は絶対に預かりません子供を生んだ経験ないと子供にとって何が危険でどれだけ体力があるとか水分補給のタイミングなど全く分からないからです。今回のように預からないとしてもかなり過酷な状況になる(0度雨)場合子供がどんな状況になるのか親がどれだけ対策してくるのか子供がいないと予想ができませんわざわざ子供用のアウトドア用ウェア買うとは思えないし疎遠にする理由は相手が貴方に選択権を与えないことです一緒に行く行かない現地で会えたら会おうという選択を貴方には与えず、思い通りにならなければ無視要は対等な関係じゃないってこと本当に対等なら断っても相手の意見を受け入れるべきだと思うしイエスノーの選択権があってのお付き合いだと思うからです。もしも一緒に行って子供に何かあれば、そういう人だと全て貴方の責任にされるでしょう貴方の方はこういうフェスと知ってて教えなかっただの子連れは厳しいって分かってた癖にと怪我程度で済めばいいですが低体温症になって万一のことがあれば無視どころの話ではないかと。各家庭で行きましょうが気にくわないって事は行ったら全部貴方任せになってた可能性もあります。自分ならそのまま距離を置きます。彼女はそうやって次々友人を失ってから孤立し始めて貴方の元に戻ってきても元の関係には戻さず一線引いた関係を貫きます

トピ内ID：1138837351

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誤解されたのかな？

hajime

2018年12月18日 17:28

キャンプフェスに参加するしないの話になった時、トピ主さんはどう断ったのでしょうか？寒い時期のキャンプフェスだから小さい子は大変だよ、雨が降ったら寒いよ…など伝えたうえで一緒に行くのはやめておく…という話になったのかな？あちらはアウトドアは初めてだったということですから状況の良し悪しはうまく判断できないかったのでしょう。トピ主さんがもし行くのはやめた方がいい、と忠告したうえで一緒にはいかないと判断したのなら、それ自体面白く思わなかったのかもしれないしもしやめた方がいい、とまでは言わず「小さい子連れて行くのは大変だよ」と伝えたうえで自分は一緒に行かないと言ったなら、大変な思いするの嫌だから自分たちを見捨てたんだ…と思われたのかもしれませんね。手を貸してほしかったら言ってもらいたかった…というのも、おそらくあちらからすれば、大変だったら手を貸すよ的な助言もなく断ったトピ主さんが薄情に思えたのかも。このまま疎遠にするかどうかは、トピ主さんがまだ友人と付き合っていきたいかどうかによるのでは？こちらから譲歩してまで仲良くしたいと思わないのであればこのままでいいと思うし、このくらいのことで今までの仲を壊したくないと思うなら「あれから連絡ないけど私が何か不快なことした？」とでも連絡してみたら。それでもし衝突したとしても、お互いの本音を言い合ってから疎遠になるほうがすっきりするかもしれません。

トピ内ID：4542973848

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独身、子持ち関係なく面倒な人

😨

おいも

2018年12月18日 17:11

トピ主さんがね。「現地で会えたら会おう」これだけじゃトピ主さんが心配しているなんて全くわからないし、向こうからしたらキャンプフェスに行くって話をしてたのにトピ主さんが急に行く気がなくなって避けられたと思うかも。最初に一緒に行くという話をしていたのなら、何だかトピ主さんが自分勝手な印象です。＞もし仮に、不安で手を貸して欲しいならそう言って欲しかったです。トピ文から読み取れなかったんですが、友人は不安だと言ってたんですか？トピ主さんが勝手に不安がってるように読み取れたんですが。それなら手を貸してほしいなんて言うわけないですよね。＞長年の友達だとそこは察してよって感じあるかな？長年の友人なら、「不安要素が多く心配」ということを普通に伝えれば良いように思いました。友人を察してちゃんにしたいようですが、トピ主さんの方が察してちゃんに見えます。

トピ内ID：7996461712

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よくあることです

🙂

夏子

2018年12月18日 16:59

そり理由がはっきりしているのですよね? 自分が悪くないという思いでいるならほっておくしかないですね。人付き合いとはそんなものです。

トピ内ID：5964418394

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私もキャンプ好き

🙂

123

2018年12月18日 17:28

まず、幼児がいる家庭に秋冬のキャンプの話を持ちかけること自体非常識だなと思ってしまいます。子供を連れてこない前提で話を進めていたのでしょうか？もしそうであればお友達が如何なものかと思いますが、、、。断るのではなく、夏に延期を提案します。一度上がっている話を取りやめるのではなく夏に延期するとすれば角が立たなかったのではないでしょうか？せっかく乗り気でキャンプに行こうと思って話を進めていたのに、トピ主がこちらの意に関係なくキャンセルした。と怒っているのだと思う。

トピ内ID：4846268123

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…いや、初心者なら手を借りる気満々だったのでは？

🐱

neko

2018年12月18日 17:28

『友人家族とキャンプフェスへ行く話になり』がどこまで進んだ話だったのか『心配だから行くなとも言えないので悩んだ末に断わりました』がどんなお断りの仕方だったのかによるのではないかしら？『もし仮に、不安で手を貸して欲しいならそう言って欲しかったです』 …いや、初心者なら手を借りる気満々だったのでは？ちゃんと説明しないと分かってもらえません。もう初心者と経験者の図式が成り立った段階で向こうはこっちに頼って当然だと思っているのですからね。それを説明なしでぶった切れば、拗れて当然だと思います。はっきり申し上げて主様の不安はよく分かります。私は以前ハイキングレベルの登山をしておりまして初心者からハイキングに誘われましたが、丁重にお断りしました。千ｍ級の山をジーンズで行こうと思う奴と行きたくね～…（笑）私はちゃんと言いましたよ。「私が主催者なら初心者の面倒を見るが面倒を見る為には行きたくないから」って。

トピ内ID：3047068543

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大人の対応

🙂

りんりん

2018年12月18日 17:28

年配者です。 20年来の友人と言うことですが、ここまで身勝手な相手だと気付けなかっただけ。まして子連れながらリスク管理出来なくて、何かあれば責任をなすりつける人が多い世情です。非常識が浮き出た今が学習機会と捉えて、そっと距離を置きましょう。言い訳や説得は通じない類だと推察し、主様が大人の対応される事をお勧めします。

トピ内ID：8684045196

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もう連絡する必要なし

😉

なす

2018年12月18日 17:28

とぴ主さんにおんぶにだっこで行けるから子連れでキャンプフェスに行こうと思ってたんでしょうねー。子供が一歳半の時なんて、普通の旅行でも大変だったのにキャンプなんてものすごく大変に決まってるのに・・・。ライフステージでつきあう友人が変わっていくのは仕方の無いこと。子持ちの友達さんも今後は同じ子持ちの方とおつきあいされたほうがいろいろと価値観も共有出来て良いでしょうね。今歩み寄って謝罪して受け入れられたとして、この方は同じことをまた繰り返しますよ。いくら長年の友達だからといって、今後も友達で居られるとは限りません。

トピ内ID：6378684529

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お断りした時にちゃんと理由を伝えましたか？

人情

2018年12月18日 18:14

＞私には不安要素が多く心配だから行くなとも言えないので悩んだ末に断わりました。＞現地で会えたら会おうと。これだけだとあなたがご友人のお子さんについて心配したことを伝えたのかどうか分かりません。この点を教えて下さい。あなたとご友人のキャンプフェスについてのやり取りがちゃんと分からないと第三者がいろいろ言いづらいところもありますが、それを除いても既婚者と独身、子持ち世帯と独身or子供なし世帯はいろいろ難しいです。私自身晩婚でしたし、子供もいません（もう持つのは難しい年齢です）。全員が相いれない訳ではありませんが、子持ちも人は子持ちの環境があるし、独身や子供のいない既婚者にはその環境がある。その中で価値観が変わっていくことが多いです。放置するか歩み寄るかお悩みのようですが、今回あなたが歩み寄ったところでまた似たことが起こると思いますよ。あなたが一度チャンスを持ちたいのなら歩み寄ればいいし、そもそもあなたに歩み寄る理由がないと思うのなら放置でいい。（私だったら歩み寄る理由はないと思うので放置です） 20年来の友情だってなくなる時はなくなりますよ。

トピ内ID：2391783349

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はっきり言ったほうがよかったと思う

ゆるり

2018年12月18日 17:28

>私には不安要素が多く心配だから行くなとも言えないので悩んだ末に断わりました。現地で会えたら会おうと。自分たちは行くけど一緒には行かないと言ったんですよね? それでは気分を害すると思います。「寒い季節だし1才半の子供をつれていくのは　大変かも。　子供かもう少し大きくなってからか、　暖かい季節に行こうね」と言えば　よかったのにと思いました。

トピ内ID：8105384611

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放置で良いと思います

🙂

現実マン

2018年12月18日 18:14

20年続いたならしばらく間ができても大丈夫だと思いますよ放置で良いと思います

トピ内ID：3340697815

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言ってますよー？

モモコ

2018年12月18日 18:36

>>もし仮に、不安で手を貸して欲しいならそう言って欲しかったです。アウトドアはじめて、一歳半の子ども連れ、夜は０度、この条件であなたと一緒に行きたいという話なら、全力で手を貸せって言ってます！逆になぜわからないか、あなたの脳内が不思議です。それに友人なら暖かくなるまで止めるべきだときちんと伝えるものじゃないの？現地で会えたらねって.....ぶっちぎるあなたも非情だと思います。友人の是非は置いといてで申し訳ないですが、思いやりのない冷たいやつだなぁという感想です。友人が他でトラブルがあるのは非常識なところがあるせいなんだろうと思いますが、この件については子なし子あり独身、一切関係ない話だと思いました。

トピ内ID：7615290732

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同伴を断るのは間違っていなかったと思う

☀

山歩

2018年12月18日 23:15

まぁ向こうとしては「当てが外れた」ってところじゃないでしょうか？子守もキャンプ設営も全部トピ主に任せようと思ってたのに…っていう私なら1歳児を連れて行くと言い出した時点で止めます。「ムリだよ。体調崩すかもしれないし万が一の事があると困るから」と。車の乗り入れ可なフェスもありますがそれでも1歳児にはキツいと思います（精々3歳ぐらいにならないと）彼女が幾ら機嫌を悪くしようと判断は間違っていない（というか子供がどうにかなっても責任は負えない）ので放っておきます。共通の友人に何か聞かれたらそのまま話します。

トピ内ID：1332326932

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