生活費負担割合に疑問を感じています(相談)

レス26

（トピ主 5 ）

さやか

2018年12月24日 18:56

恋愛

結婚して1年になります。共働き、別財布です。今更ですが最近家計を整理していて、生活費(食費、光熱費など全て)完全に折半なことに疑問を感じています。同じ境遇の方がどうしているか、みなさまのお知恵を貸して欲しいです。

旦那は私の2～3倍食べます。家事も料理は私、その他掃除・洗濯・洗い物などは私と旦那で8対2くらい。水運びなど力仕事はやってくれますし、それはありがたいですが…。

ご飯も料理本に2人分と書いてあるとおりに作ると足りないので、いつも2～3倍量作っています。美味しそうに食べてくれるから頑張ってはいますが、料理大好きなわけではないし、給食みたいで疲れることもあります。材料費もかさみます。

帰る時間も同じくらいなので、私だけ家事に追われて自由時間が少ないことも気になります(私が動いてる横でずっと友達とゲームしているので、疲れているときはイライラします)。

正直イライラしないでいるために、家事や料理をしてほしいとは言わないから、生活費もっと負担してほしいです。
ただ旦那自身は自分が私と同じくらいの量食べている、同じくらい働いていると思っていて、そのへんの交渉をしようとすると機嫌が悪くなり、ものすご～く面倒くさい…

回りの家庭を見てると、やはり共働きでも家事は女性主体でやっているが多いような気がします。みなさんはどう解決されましたか。

・家事を旦那にもっと負担してもらった
・生活費を多く出してもらった
・折半のままで、自分がもっと効率よくできる方法を探した
など…。

また交渉の際にどういう言い方をされたかも聞いてみたいです。(言い方によっては喧嘩になる話題だと思うので…)だいぶ悩んでいます、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2156579795

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

収入は

🙂

げん

2018年12月25日 10:05

男との収入の割合は？男はかなり稼ぐのでしょうか？あなたと男との収入比率・・・も問題なような気がします。子どもの養育費とか、貯蓄とか・・・いろんな要素がからみあうので、不満をそのままにせず、よく話し合うことが必要だと思います。すべては金ですからね・・・。

トピ内ID：7289001431

...本文を表示

う～ん

わかめ

2018年12月25日 11:05

面倒だから喧嘩はしない、って意味ですか？一度大喧嘩してみても良いと思うけど。うちは私がパート主婦(その前は10年くらい無職の専業主婦)なので、主さんの希望の答えではないですが、レスします。トピを拝見して、主さんご夫婦は結婚の意味があるのかな？と思いました。まあご主人の方はメリットありすぎでしょうが、主さんには意味ないんじゃない？と。何かメリットあるの？まず、食事の量ですが、うちは息子と合わせて三人家族ですが、それぞれお皿に分けているので、例えば私より主人が２～３倍であったら一目瞭然です。主さんは優しさで多めに作っているのでしょうが、きっちり分けて良いと思います。ご主人は大人なんだから、不足しているのなら自分でどうにかするでしょう。家事に関しても、主さんが料理中に洗濯物をご主人に頼むとか、風呂掃除を頼むとか、一つ一つ指示していますか？察しろ！では相手は動きませんから、｢私はご飯作るから、あなたは○○やってね｣と笑顔で言ってみてください。なんなら｢一緒に夕飯作るぞー｣でも良いでしょうね。それで文句ブーブー状態なら、もうこっちのもんだと思います。｢じゃあ、料理も洗濯も全部自分の分は自分でやるルールにしましょう｣と言える。食事の量に対しても文句ブーブー状態なら、その時食費のことを持ち出すと良いでしょう。要は、主さん発信でご主人に文句を言って改善させようとしない。ご主人発信で文句を言ってきたら、それに対して案を提示して｢相手に選ばせる｣。例えば、｢料理と洗濯をやらないとならないけど、どっちがいい？｣でも良いですよ。それでもご主人が逆ギレするような人なら、残念だけど一緒に生活する意味が全くないと思いますので、子供のいないうちに離婚も視野に入れるべきだと思います。

トピ内ID：9033042172

...本文を表示

料理はきっちり半分に分けて盛り付け　家事は半分だけやる

🙂

バツイチの元大黒柱女

2018年12月25日 11:05

話し合いの場に付かないって、それってモラハラですよ。主様はもう既に随分と努力なさっていらっしゃいますから、実力行使に出ましょう。料理は貴女の食べる分量の2倍分だけ作りましょう。それをきっかり半分ずつに分けて盛り付けるのです。もしカレーやシチューやおでんなど、翌日分もまとめ作りするなら、密閉容器か何かに「妻基準の一人前ずつ」小分けして、「〇月○日夕食　夫分」「〇月〇日朝食　妻分」と書いておく。御飯もきっちり妻の一膳ずつに分けて明記。夫が翌日分も先に食べちゃったら、追加は無し。ここは冷血人間で。ここまで、家計簿は付けておく。そして、妻基準一人一日分の食費が何円なのか、概算。「足りない」と言われたら、「じゃ、食費を出して(ニコッ)。 (レシート添付の家計簿見せながら)今一日一人当たり(例)千円だから、何割増しにする？前までの量が欲しかったら、3倍だから3千円ね♪ 良い奥様になれるようにできるだけ節約して将来の子供の学費のために貯金できるように遣り繰りは努力するわ！どう？」と。「それとも、このままダイエットしよっか？」笑顔で強気に出る。ここから、話し合いのテーブルに着くなら、夫も妻も半分ずつ譲歩して2人の中間地点に折り合いが付けられるように話し合い。きっと夫は家計負担を増やすか、夫の家計簿チェック有りの家計妻任せ、になるか、足りない分は夫が買って帰るか、何かしらの折衷案になるでしょう。殆どは夫が白旗上げる、ですよ。逆に今まで通り不機嫌になるなら、「夫婦で話し合いができない人とは信頼関係が築けません。実家へ帰らせていただきます」と家を出ちゃえ。炊事だけじゃなくて、一事が万事です。そのためにも、妻は同地域同年齢同年代の中央値ほどの年収を確保しておいてくださいね。そういう潜在モラハラ夫にはデータが物を言います。何事も記録しましょう。

トピ内ID：4386083289

...本文を表示

これしかない

🙂

海賊の妻

2018年12月25日 11:05

私は子供が生まれてから専業主婦になりました。ですから生活費のすべてを夫の働きに頼って生きてきました。何も言わずに夫の親の看病をし、節約をして貯金をしました。子供をしっかり育て夫を助け生きて来ました。実家も裕福で教育費には惜しまずお金を援助してくれました。さて私が主様と同じ立場だとしたら、お皿に同じ量の料理を盛り付けてご飯は一膳だけにします。だってその通りでしょう。半々ですものね。一人がどれだけ食べたか分からないような出し方はしません。もっとないのと言われたら無いよと答えるしかありません。やってごらんなさい。そして気づいてもらうのです。そこから話し合いましょう。たぶん本人は気が付いています。甘えているんですよ。

トピ内ID：5990221687

...本文を表示

そこに愛はあるのか

2018年12月25日 11:31

周りと比べてどうするのでしょうか。世の平均があるとして、それに倣いたいのでしょうか。トピ主様、あれをしないから自分が損を被っているだとか逆に得だとかそういう話ではないと思いますよ。旦那様の事本当に好きでしょうか。例えば「旦那は私の2～3倍食べます。」とありますが、ニュアンス的に多く食べるから多く出すべきではと思われるのでしょう。こういう事はどっちが得だ損だではなく、思いやりで成り立つものだと思うのです。お互いに思いやることが出来ていないと感じます。仮に他の家庭のことが知りたいのであればウチを例に挙げましょうか。私が良く食べます。家内の方が残業多いです。料理は家内がやります。後片付けや掃除洗濯は気付いた方が行います。給料は、家内は私の半分です。家計は折半です。確かに家内の方が仕事量は多いでしょう。でもお互い納得しています。何か重要な事や役所関係の事、他所とトラブルが起こった時の対処、重大な決断、これらは私が責任持ってやっています。力もあるし便りになる存在であるべきだし一家の大黒柱ですから。これらについては、家内は全て私に任せっきりです。でもお互い納得しています。お互いの得手不得手を把握し、思いやりを持って接する事が基本だと思います。もっと色々な視点でお互いがどう思いあっているか、旦那様に助けてもらっている事はないか、今一度振り返られると良いかと思います。もしその基本である「互いに思いやりを持つ」がお互いに出来ていないのなら、そこは遠慮などせずしっかり言うべきです。夫婦なのですからそこに気を遣うのはどうかと思います。

トピ内ID：9673805911

...本文を表示

せこい男ですね。

🙂

あぐー

2018年12月25日 12:56

そりゃ機嫌悪くなりますよ。お金をこれ以上出したくないのですから。そして、機嫌悪くすればあなたが言い出さないことをわかっているから。ほんとせこい男ですね。食事の量の件は言わない方がいいかも。普通に、別財布なのだから家事も半々にしたい。ではダメなのですか？一日置きで家事を交代にしようと提案してみてください。そして、彼はあまり家事が得意ではなさそうなので、しばらく続いたら、家事が回らないので私が主に家事をする。だからその分生活費を負担してほしい。と提案してみる。彼はケチな男性と見受けられますので、最初から生活費を増やせと言うとこじれそうな気がします。あと、どんな言い方をしようと喧嘩にはなると思いますよ。喧嘩になるのを恐れないで下さい。早めに対処しましょうね。

トピ内ID：7007656781

...本文を表示

うちの場合は

😡

通りすがり

2018年12月25日 12:56

結婚前にいろいろ話し合いました。 1年同棲していましたが、私はパートをしながら家事を全部やっていて、体力的に両立は無理だと。夫は大学生で働いておらず無収入だったので、生活費も全部私。その状態で1年間過ごし、夫が卒業。卒業後は私は専業主婦〔趣味の内職はしています〕、生活費は100%夫です。話し合いのコツは、相手によるところが大きいと思いますが〔すぐキレる人だと話し合いにならない〕、普段からお互い思っていることを話し、不満をためないこと。ためると感情的になって冷静な話し合いができません。うちは夫も私も話好きなので、毎日のように家族会議しています。くだらないことから大事なことまで、おしゃべりが止まりません。だからわざわざ話し合う時間をとるというよりも、常に話し合っているという感じですね。

トピ内ID：2145903224

...本文を表示

生活を変える

🙂

なみ

2018年12月25日 13:07

そろそろ子供も欲しいし、貯金もしたいからと財布を一つにしたらいいのでは？または最低限しかやらない。例えば食事は作ってあげるけど片付けや掃除はしないとか、洗濯は自分の分だけ。何か言ってきたら、家計の事を持ち出して交渉したらいいと思います。

トピ内ID：7354137745

...本文を表示

お金がないからを理由に

ささにしき

2018年12月25日 15:16

トピ主さんと同じ量しか食卓に並べないのはどうでしょうか？オカズ類は全て二つに分けて、同じ数、同じ量を並べて食べてみれば、普段の量にどれだけ足りないかが分かる筈。足りないと言われたら食費増額を交渉する。それで文句が出なければそのままにすれば、ストレスの一つは減るかと。

トピ内ID：4248642504

...本文を表示

思いやりとめんどくさがらないこと

🙂

匿名

2018年12月25日 15:16

うちは、家事に関しては夫のほうが多いくらいやってくれるので問題ないのですが、やっぱりいろいろなことで交渉しなければならないことがあります。一番は、めんどうだけど、めんどくさがらずがんばること。交渉は気力も体力も時間もつかいます。争いごとは嫌いだけど、でも衝突を避けて通ると、その時は良くても、のちのち取り返しのつかないことになってしまいますから。 2つ目は、丁寧に具体的に説明すること。例えばですが、料理、大皿に盛って食べていませんか？それだと誰がどれだけ食べたかわかりませんよね。面倒でも、一人分をちゃんとお皿にもって出してみてください。そしてその代金を計算して、後で説明するのです。３つ目は、全部自分の考えを通そうとしないこと。こうしよう、ではなく、提案しつつ、どうしたい、どうしたらいいと思うかを丁寧に引き出すこと。最後は、感謝と思いやり、どんな交渉になってもたとえその場は決裂しても、話し合いしてくれてありがとう、と感謝を忘れない。こんな感じでいかがでしょうか。

トピ内ID：2647457160

...本文を表示

別財布はお勧めしません

コロッケ

2018年12月25日 16:03

＞共働き、別財布です。今更ですが最近家計を整理していて、生活費(食費、光熱費など全て)完全に折半なことに疑問を感じています。うちは一応共働きですが、財布は一緒です。私が経理係で、お金の管理、記録、采配をしています。でも、夫に窮屈な思いはさせないように気をつけています。家族なのに別財布って、まるで同居人ですね。家庭は一種の経済組織ですから、別財布は良くないと思いますよ。別財布は、高収入でも貯金ができない家庭の典型パターンです。ご主人様とよく話し合って、お財布を一緒にしましょう。そして話し合いできない、家事もやらない、非協力的なご主人ならば、お子さんができないうちに、早めに離婚の選択肢もありえます。「おとな子供」と子供を育てることはできません。そこら辺を、早く見極められてくださいね。

トピ内ID：1990578651

...本文を表示

補足です

さやかトピ主

2018年12月25日 16:03

補足です。仕事の時間と年収について、旦那 28歳 9時半～19時から21時年収400万私28歳 9時～19時から20時年収400万旦那はほっとくとラーメンばかり食べてしまうので、長生きしてほしいため、旦那より私が早く帰れる日は、ご飯を作っています。(週2～3くらい＋休日) 正直1人の頃より2倍以上にやることがあり、毎日せわしなく、ヨレヨレです。こんなこと永久にはできない…笑それともいつか慣れるのでしょうか？生活費や、家事の負担の割合、ほかの皆さまはどうしているのか、真剣に気になります。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：2156579795

...本文を表示

専業主婦ですが、思ったことを書きます。

😢

子供が出来たら変わる

2018年12月25日 16:31

私の両親は結婚したての頃トピ主さんのような家計費割合だったそうです。が、結婚して１年目に母が妊娠して、父がほぼすべて稼ぐようになりました。今60歳を越えた母は「(当時)どうして半分も出すよって言っちゃったのかなぁ。家事は当然こっちが多くやってたし、そんな必要なかった…」と言っています。そういう家庭もまだまだあるのかもしれないけど、私は違和感を覚えました。私は専業主婦ですが、茶碗洗いはほとんど夫がやってくれます。結婚前１週間ほど彼の家に住んでみたことがあって、初日二日目くらいまでは全食料理を作ってすべて茶碗を洗っていたのですが、三日目くらいから疲れてきてもう無理だと思い、すべてをやるのはやめました。夫は１日の終わりにシンクが汚いと気になるそうです。(私は気にならないので、放置します。そうすると夫が洗ってくれます…) お風呂場掃除やトイレ掃除は私がやっていましたが、妊娠判明して臭いがダメになり、水回りはどんどん汚くなる一方です。夫は気にならないそうです(私は気になります…) 完璧にやっていた料理も出来なくなってきました… お金は同じくらい稼いでいるのであれば同額出すのは仕方ないかと。あと、料理は週１か２でやってもらうのはいいと思うけど、主さんがやった方がいいと思います。食費はピンきりなのでバカにならないので、握っておいた方がいい。主さんが食材を上手に選べば安く出来ると思います。料理が美味しければ夫は帰ってくるのもある。(モヤシとキャベツは炒め物のかさを増すのに重宝します) その代わり他の家事を負担してもらった方が良いと思います。あともし私が共働きなら、稼いでいるお金(手取り)の割合で出し合います。面倒臭いだろうけど、向こうの機嫌が悪くなるからと言ってここで引くと、一生我慢になるかと。食べている量も正確に伝えた方が良い。私ならグラム数計ります。

トピ内ID：9736483030

...本文を表示

じゃあ夫が家事全部するから支払いはトピ主で

😀

ジバ

2018年12月25日 16:31

食べる量が違うのは当たり前、なんでトピ主基準にしなきゃダメなのかな。家事を全部夫がしてトピ主が支払いを全てとなってもいいですよね。じゃー女の方がトイレットペーパーも多く使うし、シャンプーやコンディショナーも多く使うけど夫が使用する量に合わせてくれるのですよね。自分だけが我慢してると感じる器の小ささを見直してはどうでしょうか。

トピ内ID：1544403483

...本文を表示

よく話し合う事！！

🐧

ユノ

2018年12月25日 18:16

色んな事を完全に折半って難しくないですか～？まず食事は、二人分を作って半分にする（足りないなら自分で補うかお願いするかする）掃除・洗濯等も何処を半分なのか、洗濯と掃除を分けるのか、年末にキチンと話し合う。そう言う私の所も、生活費の金額で揉めてて...今は8万なんだけど物価上昇で以前の様には出来ないことが判明（今更ですが...）ビール・おつまみ・水は別会計で話はついたけど、彼がお金を出して私が家事労働なので所詮彼が出すお金には変らないんだけど...2万多く出して全部丸投げとかはイヤなのかな～って感じ。私は別にどうでも良いので...決まったことを遂行するだけだけど...心がモヤモヤするなら喧嘩してでも話し合わないと、今度は身体がモヤモヤしてストレスになるんじゃないかな～。もし家事全般が嫌いじゃなく出来るなら、金額負担で話したら？（私の場合は同棲中だけど、家の支払い一切彼で、家事のみ私です（自分に関わる支払い・使う物は自分です）一度関係する金額を洗い出して、どっちがどれを負担するとか話し合ったら？他人が一つ屋根の下に暮らすのは大変だよね～。

トピ内ID：4844375897

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

生活費はご主人に

😨

厄落とし

2018年12月26日 11:04

うちは生活費全て夫持ち。子供の習い事やレジャー等は私です。子供を育てる事を甘く見てませんか？あなたが現在のように稼げなくなる可能性も視野に入れる必要があります。どうしても、子育ては母親メインになります。男性の、手伝うというニュアンスは違うと思いますが。その時、ご主人を含めた二人の子持ち気分になりますよ。あなたは年収400万の責任ある仕事をしながら、家事、育児全般やるのですか。だったら、やってみなさい。うちの近所にそれをやっていて、お子さんに手が行き届かず、ひねくれだした家庭があります。こうなっては手遅れです。ご主人の稼ぎだけで生活してみてください。折半はおすすめしません。人生はイレギュラーですよ。家事はあなたの分だけで良いとすら思いますよ

トピ内ID：8784124242

...本文を表示

レスありがとうございます

さやかトピ主

2018年12月26日 16:35

みなさまさっそくのレスありがとうございます！ユノさんまで拝見しました。人に相談しづらく1人で悩んでいたので、どのコメントも本当に有難いです。じっくり読ませていただいて、また夜にレスさせていただきます。

トピ内ID：2156579795

...本文を表示

あなたの夫は。。。

🙂

gon

2018年12月26日 17:58

あなたを愛しているのでしょうか？　トピ文を読む限り、あなたは、夫の無料家政婦にしか思えませんが。。。 >そのへんの交渉をしようとすると機嫌が悪くなり、ものすご～く面倒くさい… 　こんな↑人（失礼）に、どんな言い方の交渉をしても、気分が悪くなるだけでしょう。　なので、交渉などせずに、自分のことは自分でしましょう、と宣言し、その通り実行すればよろしいのでは。

トピ内ID：9227743172

...本文を表示

いまのままでは体をこわすよ

🙂

結婚30年

2018年12月27日 11:20

このままでは、とぴさんの体がもちません。フルタイムで働いて、料理や掃除の8割は負担が大きすぎます。今できることは、やはり生活費への負担を増やすことです。本来なら、夫の負担が大きいのが平等ですが無理なような夫ですね。私なら、こうするかな。まず、最新家電をすべて買います。最新レンジでは、材料を入れるだけで自動的に煮込み料理などできますね。最近の通販では、野菜や材料をカットして極力手間がかからないようにしてくれている食材配達があります。土日は、できるだけ作りおきおかずをして冷凍して平日の家事を楽にします。食材費は増えるでしょうが、健康を守るためです。とぴさんに、専業主婦をすすめるひとがいるかもしれません。それは、絶対にだめです。経済力もっていないと、いざというとき泣きますよ。

トピ内ID：7676023876

...本文を表示

子どもができたら？

🙂

二児ママ４０代

2018年12月27日 16:44

私は一昔前の夫婦なので完全折半という形がどのように進んでいくのか不思議に思うことがあります。子どもができたら折半できないものが沢山あると思うのです。金銭的なことだけでなく育児に関することも完全に分けることは出来ないですよね。自分の出産時や、子どもがかぜをひいた時などは？保育園の送り迎えは？家事育児と主さんは今以上に負担が増えます。まずは今から夫さんに家のことをしてもらうようにしないと、主さんの体力が続かなくなり、不満もたまれば夫婦としても立ちいかなくなります。

トピ内ID：0630637477

...本文を表示

みなさんありがとうございます

🙂

さやかトピ主

2018年12月27日 17:36

レスいただきありがとうございます。gonさんまで拝見しました。誤解があるようですが、私は旦那と私が同じ量食べるべき、とは全く思っていません。むしろ男性と女性ですし、私も小食な方ですから、差があって当然かと。結婚は損得じゃない、自分ばかり損していると思っている、という意見もあり、耳がいたいです。でもうまく説明できないんですが… ハンバーグ5個あったら4個たべちゃうとか、からあげ、20個あげたら3つ残して全部たべちゃうとか… 仕事から帰って時間かけて料理を作って、材料費は割り勘…なんか虚しいんです。認められたい。お金多く出すとか、ほかの家事してくれるとか、目に見える形で。あんまり意味伝わらないですかね…。まあ私がもやもやしてしまってますし、なんとかしとかないと後で拗れそうです。とにかく、大食漢を自覚してもらうため、アドバイスいただいていた料理の提供のやり方は変えてみます。ごはん、おかず、味噌汁のおかわりにキッチン往復するのが面倒で、大皿提供してましたが、一人ずつのお皿に変えます。もう一点、別財布はよくない、というご意見も参考にしたいです。旦那のたっての希望でそうしていたのですが、たしかになかなか貯金できないんですよね…。お互いいくら持っているかも見えないし、自分だけのお金と思って、すきに使ってしまうし。あとレスを読んでいて、同一世帯内でどっちが余計に負担した、とかってカリカリしてるのが不毛に思えてきました。総資産は変わらないはずなのに… 子供も2年内にはと考えてるし、年末年始の休みのときにでも財布一緒にしてみないか、と提案してみます。それなら生活費もっと出して…とは思わなくなるだろうし。

トピ内ID：2156579795

...本文を表示

旦那のいいところと喧嘩について

🙂

さやかトピ主

2018年12月27日 21:45

旦那は料理をつくると美味しい！と喜び、お礼を言ってくれます。家事も〇〇やっといたよ、と報告すると褒めてくれます。男性の方ってあまり面と向かってお礼を言わないイメージあるので、(実父は絶対言わなかった)素直に感情表現してくれるのはとてもいいところだと思います。私も家事やってもらったらお礼を言うように気をつけてますが、素直に感謝されるたび、もっとありがとうの気持ちを大事にしないとなって思います。喧嘩してないときは本当に優しいんです。もともと、長女と末っ子なので、私も甘やかしがちなところがあります。けど皆さまの言うとおり、もう少し旦那に家事やってもらうべきなのかもしれません。実は半年前くらいに家庭のノルマと仕事の繁忙期で首が回らずメンタルに来てしまい、朝起きれなくなって、すごく辛かった時期がありました。その時は旦那も忙しく家でもイライラしていて、無視されるし、当たられるし、本当にしんどかった。仕事が落ち着いたため現在は持ち直しましたが、今でも旦那と相談するべきだったんじゃないか、と思います。喧嘩面倒くさいです。何回もしたことあります。なるべくしたくないんですよね。いつまでも怒ってるから家の中の空気悪いし、怖いし。言い合いになったら深夜に「無理。もうここには居られない」と家を出て行っちゃうんです。何回も心配で探しに行きました。なんとかお願いして、平謝りして、連れ戻して…もうあんなのはこりごりです。私が今の生活スタイルに変えてから、喧嘩していません。快適です。でも、とても疲れています。多分このままじゃダメなんだろうな…。みなさんのアドバイス参考に頑張ってみます。

トピ内ID：2156579795

...本文を表示

２度目の投稿です。

🐤

子供が出来たら変わる

2018年12月28日 12:49

家事はあんまりしないくせに生活費は半々でハンバーグが５つあったら４つ食べちゃうご主人、ちょっと思いやりがなさすぎですね…。書いていらっしゃる方いましたが、子供が出来たら現実的に専業主婦状態(金銭的に含む)になるっていうのも分かるし、以前テレビか何かで見たことがあるのですが、財布を別々にしていたら、20年後くらいに相手が貯金をまったくしていなくて、離婚を切り出されて、自分が一生懸命貯めたお金が折半になってしまった。(結婚後に稼いだお金は、片方が無職でも財産としては半々になってしまう)どうしてこんな人と結婚してしまったんだろう。という方がいました。お子さんも欲しいとのことでしたので、双子になったり、予想外のことで出費がドンと来ることもあり得ますよね。今私は妊娠初期ですが、悪阻で本当にずっとつらいです。横になっている時間が多い。同僚で妊娠した直後から体調が悪すぎて職場に出てこられなくなって結局やめた人がいました。出勤できないくらい体調が悪いなんて嘘でしょって思っていましたが、今同じ立場になって、よく分かります。吐き気が酷く物を食べたくない。でも食べないと余計に気持ち悪い。ずっと船酔いが続いている感じで本当につらいです。こんな状態で働いてたら厳しかっただろうなと思いました。人によっては(妊娠初期)嘔吐が止まらなくて体重が一気に減り点滴になったり入院になったりする方もいるようです。こういうこともあり得るので、貯金はなるべく出来ていた方が良いと私も思います。年収400万円だと、場所によるし、好きなだけ好きなものを買うことは出来ないかもしれないけど、節約すれば彼の収入のみで生活出来そうですよね。お祝いとか急な出費のみ出してもいいので、主さんの稼ぎは貯蓄してこれからの生活に備えてくださいね。彼、分かってくれるといいですね。応援しています！

トピ内ID：9736483030

...本文を表示

それはしんどいわ

🐤

かなこ

2018年12月28日 12:49

別財布かあ。。圧倒的に不公平ですね。私だったら、貯蓄用の口座を作ります。家事をしていないぶん、多めに拠出してもらえたら、安心できるかな。その口座はお互いに確認できる状況にします。夫が勝手におろしたりできないようにしないとですね。

トピ内ID：3715024807

...本文を表示

かなりヤバいと思います

😨

ぼたもち

2018年12月28日 15:02

トピ主さんレス読みましたが、子供、欲しいんですか？本気でご主人との関係を一度考え直した方がいいと思います。ご主人の好きな所は？家事すると誉めてくれるから？喜んでくれるから？それだけ？トピ主さんが仕事と家事で忙しく体調を崩した時だって、ご主人は気遣う所かイライラしたり無視したりしてたんでしょ？挙げ句の果てには気に入らないことがあれば家を飛び出し、トピ主さんが平謝りするまで戻らない。今だって家事の大部分をトピ主さんがして、共働きで生活費は同額、もし子供ができてもご主人は変わらないのでは？今でもこれだけトピ主さんの負担が大きいのにさらに子育てなんてそうとう厳しいと思いますよ。妊娠中つわりでも今までどおり家事をやらないと怒りそうだし、子育てだってトピ主さんに丸投げで、育休や時短とっても生活費は同額出せと言いそう。大げさかもしれませんが妊娠、出産は命懸けのことなので、その後それまでどおり働けるのかもわかりません。今のうちにこれらのことを考え、ご主人と話し合い、家事の分担、生活費の負担割合や別財布についてクリアにしておかないとトピ主さんがどんどん追い詰められてしまいます。子供ができたらなおさらです。私なら、話にならないのであれば正直離婚も考えると思います。口だけの誉め言葉じゃなく、当たり前のようにきちんと家事をし、妻が具合が悪い時は心配をしてゆっくり休ませる、お金についてもきちんと話し合える男性もたくさんいると思いますよ。

トピ内ID：2111784929

...本文を表示

皆さん、ありがとうございました

さやかトピ主

2018年12月28日 16:33

別財布やめないか、という話を機会がありしてみたのですが、自分が管理する！と意外と乗り気です。やはり向き不向きがあるのかもしれません。私も色々手一杯だし任せてしまおうと思います。ここから少しずつ好転していきそうです。みなさんあありがとうございました。話を聞いてもらい気が楽になりました。よその家庭事情書いてくださった方々もとても参考になりました。やはり家庭の問題で悩んでいるのは自分だけじゃなくて、心強い気持ちです。頼めるとこは頼みながら、頑張っていきたいと思います。レスくださった方、トピ見てくださった方、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2156579795

...本文を表示