共働き同棲カップルの家事の負担割合について。

レス17

（トピ主 0 ）

😢

みかん

2023年06月20日 14:46

恋愛

掲題について、私の感覚がわがままなのかどうか、客観的な意見が欲しいです。最近同棲を始めました。生活費の割合について、家賃は折半で、食費・光熱費は彼が負担してくれています。なので、負担割合としては1対2(5万対10万)というかんじです。次に仕事について、私も彼も正社員でフルタイムで働いており、私は定時に終わることが多く、彼は定時もあれば深夜を過ぎることもありまちまちです。休日出勤も多いので仕事は彼の方が忙しいです。最後に家事について、私が毎日やっていることは洗濯と夕飯の支度と皿洗いをしています。また週に1～2回買い出しにいきます。彼が毎日やっていることはゴミ出しと、食べ終わった皿をシンクまで片付けることです。(ゴミ出しは、彼はスケジュールを把握していないので、私が毎朝声をかけてお願いしています。) また気が向いたら(2週間に1度くらい？)クイックルワイパーをや水回りのことをしてくれます。彼のお母さんはとても料理上手な方でフルタイムで働きながら家事を完璧にこなしていたので、ここからは私の憶測ですが彼は自分のお母さんがそうしてきたように女がやるのが当たり前と思っていそうなところがあります。私としては、お互い共働きで私も多少は生活費を出しているのだから、もう少し毎日の家事を協力してやりたい気持ちがありました。共働きは彼の希望でもあるのですが、働きながら毎日の家事の殆どもというのは、なんだかいいとこどりな気がします。料理は仕事が早く終わる自分がやるしかないと思ってますが、せめて土日は料理を代わるとか、皿洗いくらいは…と思ってしまいます。でも生活費を多く出してもらってる分際だし、彼の方が仕事が忙しいので、言えずにいます。これは自分がワガママなだけでしょうか？ちなみに、こういう引け目を感じたくないので、今後は生活費の完全折半を提案するつもりでいます。

トピ内ID：695acd200b0dca6c

#２０代

#共働き

#同棲

#家事

#恋人

#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まずはお金の問題を解決してから

🙂

おばはん

2023年06月20日 16:05

＞引け目を感じたくないので、今後は生活費の完全折半を提案するつもりでいます。次のお給料日から完全折半に出来ますね。それから、しっかりと分担を話し合いましょう。平日の帰宅時間と相談になるでしょうね。食事作りと洗濯掃除担当とすればお互い毎日何かしら担当することになる。洗濯や掃除ならば、夜遅く帰ってからでも、朝にでも出来るし、二日に一度でも何とかなる。土日は二人でやるのと、一日くらいお休みを設けましょうよ。何も家事をするために同棲したわけでもないでしょうに。嫌になったら同棲解消すれば良いだけ。我慢するのは馬鹿馬鹿しい。こんな話し合いもできないようでは、結婚生活は続きません。

トピ内ID：4b4039d6d51d6b9e

...本文を表示

あんまり均等だ対等だ仕事意識だもたないほうがいいよ

🙂

いのりん

2023年06月20日 16:09

給与面を含めた負担も明確にしてみては？お互いの給料はそれぞれで管理して、大きい買い物は必要な時に同額負担のような感じでしたら、1:2の負担割合に応じた家事を考えればいいでしょう。男性も一人暮らし時代は自分で家事しているわけで(程度感は差はありますが)、それほど家事の負担を重く考えていない人が最近は多いと思います。楽だとは言いませんが、昭和の基準の両親同居未婚の兄弟がいるみたいな状況下で一人で家事やらされてた時代ならともかく、家電も進化した現在、育児さえなければ家事なんて大した手間にもなりません。家事なんて共同生活に必要な共同の作業なわけで仕事じゃないんですし、家電任せでも忙しけりゃ臨時に外食でもいいわけですし、あまりくだらないことでもめないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9e8083b9ef85610d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同じ環境の者です。長文です。

🙂

はちみつ

2023年06月20日 16:20

私も彼と同棲中ですが、金銭　1：1 家事　私：炊事(毎日)、洗い物(毎日)、床掃除(週1)、買い出し(週1～2)、家のゴミ回収(週1)、洗濯物たたむ＆収納(週2～3) 　　　彼：ゴミ出し(週2)、洗濯＆干す(週2～3)、水回り掃除(週0～1) 仕事　両者正社員。彼の方が帰りが遅く朝も早い。出勤日も多い(休日出勤)。な感じで名前の無い家事は基本私です。私自身、時々トピ主のように思ってしまうときがあります。ですが、トピ主も理解している通り「彼の方が長く働き、多く出勤している」という事実があるので、はやく帰れて家にいる時間が多いトピ主が家事を多く負担することは平等な判断だと思います。うちは、金銭負担1：1で家事1：2(？)の理由は、単に「効率化」です。私の方がはやく帰る＝ご飯の用意が早くでき、はやく食事ができる私の方が家にいる時間が多い＝家の在庫チェックや買い出しに有利のように彼のためにというより、自分のため(+aで彼)という考えです。トピ主は、お金も彼の方が多くだしていますし、いまの家事負担で平等な気がします。彼も仕事で毎日疲れているでしょうから、「休日くらい怠けたい」という思いはお互いあるのではないでしょうか。もし、毎日の家事がお辛いのでしたら、・食洗器やルンバ等の家電購入を検討する。・自炊が面倒な日は外食orお惣菜にする。・金銭的負担を1：2→1：1に変更し、家事も変更する。彼のお母さまについては、正直、大人：大人(トピ主：彼)と大人:子供(彼母：彼)では状況が全く違います。そりゃ、まだ幼い子供に家事しろなんて言わないですし、自分の子供に家事のことをガミガミいう親の方が少ないと思います。彼も立派な大人でしょうし、話あえば理解してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：2b839ee980cab261

...本文を表示

いや、普通に

デザミス

2023年06月20日 17:04

現状のままなら、家事はトピ主負担。家事を協力してやりたい気持ちがあるなら、食費・光熱費はトピ主も半分負担。 >働きながら毎日の家事の殆どもというのは、なんだかいいとこどりな気がしますだから彼は食費・光熱費を負担しているのだと思いますが。現状維持のまま「土日は料理を代わるとか、皿洗いくらいは」を実践するなら、むしろトピ主のいいとこどりとしか思えません。

トピ内ID：35aee33a3ebe288d

...本文を表示

うん、完全折半にしなよ

🙂

ゆかたん

2023年06月20日 17:36

それで解決。＞共働きは彼の希望でもあるのですが、働きながら毎日の家事の殆どもというのは、なんだかいいとこどりな気がします。共働きは当然の就労形態なの。彼の希望ではないの。勤労は国民の義務なの。何なら、あなたは妻でも何でもない単なる共同生活者。＞私としては、お互い共働きで私も多少は生活費を出しているのだから、もう少し毎日の家事を協力してやりたい気持ちがありました。平等でしょう。だってそもそも、家計負担割合がだいぶ違うのですから、その分を家事で補填する。というわけで、完全折半に賛成。即解決。

トピ内ID：d61c82b549b85ccc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

事前に話し合いをしなかったの？

🐤

WOW

2023年06月20日 18:06

家計と家事が今の分担になったのは、どういう経緯からでしょうか？なぜ、彼の方が多く出しているのでしょうか？なぜ、トピ主の方が多く家事をしているのでしょうか？家事も家計も、お互いが納得していれば、どういう割合でもいいんじゃないですか？家計や家事の分担に関して、同棲前に話し合いをしなかったのでしょうか？例えば、彼がどうしても同棲したいと思っていたなら、トピ主は、家計も家事も全面的に彼負担でないと同棲に応じないとう条件を付けることもできたでしょう。同棲前の話し合いなら、納得いかなければ同棲しないという選択肢がありましたが、今から同棲をやめるとお金もかかるし色々と面倒ですよね。お互いに。 > 彼のお母さんは > 女がやるのが当たり前と思っていそうなところがあります。そういう彼だから、家計の負担が２：１でもすんなり受け入れたのでは？そこに疑問を感じていないトピ主も、同じ感覚の持ち主だと思いますが。ただ、トピ主は自分に都合がいいことに対してはすんなり受け入れるけど、都合が悪いことには敏感ってことじゃないかと。

トピ内ID：1fd6b0ef4f78efd4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

はぁ〜

🙂

蘭子

2023年06月20日 19:31

話し合う、か。ここでよく揉めてる分担。そもそもどれだけの家事？こっちは分担終わったから、相手がどんなに忙しく家事してても無視。こんな人が多いわね。彼だって、自分で食べたものを流しに持っていくだけが分担なの？変な分担。ついでに一緒に洗ったり、洗ったものを拭いたり片付けたり、一緒に喋りながらでもやったらいいのに。そこでどっちが疲れたなんて言ってるんじゃ、おしまいよね。洗濯だって掃除だってそうよ。ワイパーかけてる間、あなたはソファーにでも寝転んで高みの見物？一緒にゴミ片付けたり、ワイパーかけやすいように家具を移動したり、一緒にやれば？そういう話し合いなら希望の光が見えそうだけど、あくまでも分担、線引き、ここからここまではあなたの分担、ここから入ってこないでよ！みたいな小学生の喧嘩みたい。相性合わないんじゃない？二人で暮らすって、2人で楽しく暮らすってことじゃないの？どっちが金額負担してるとか、どっちが家事の分担が多いとか。一緒にやったらいいのよ。私専業主婦だけど、夫も洗濯掃除ゴミ捨て買い出し、とくに休日なんかなんでもやるわよ。ついでに出世もしてるけど。激務で帰宅時間も遅いけど。なんか頭固くて、意固地で、こんな暮らし楽しくもないし、疲れるだけ。一人暮らしの方がよっぽどマシだわ。

トピ内ID：d293cefd4898f48e

...本文を表示

遠慮なく言う

🙂

匿名

2023年06月20日 19:25

ワガママとか気にしないで率直に気持ちを伝えれば良いと思います彼も言い出せない悩みがあるかもしれませんお互い腹を割って希望を伝えて今後の生活を二人でどう工夫して乗り切るか考えたらいいじゃないですか価値観の違う者が一緒に暮らせば何かしら不満もあると思います問題をやり過ごすことなく二人で解決する方法を模索することができたならこの先もパートナーとして続けたらいいし、どうしても溝が埋まらないなら同棲を解消すれば良いと思います割合は偏ろうが同程度であろうが二人が納得いくならそれが正解だと思いますよ結婚した訳でもなし、同棲ならそんなに深刻に考えなくても良いのでは？

トピ内ID：1f75f4403f4142c3

...本文を表示

折半せずに不公平感を解消する方法

🐤

おばさま

2023年06月21日 09:59

生活費折半しなくていいから、家事負担増やされたく無いという男性もいるかと思いますよ。うちも共働きですが、家事は8割方私が担当。旦那は家事折半はイヤだそうで、生活費を多く出し、さらに、家事代行費として、私に結構な額のお小遣いを毎月くれます。どんだけ家事やりたくないのってくらい。共働きで「家事やりたくない」はワガママという意識はあるらしく、いつも感謝の念を述べられます。お金くれる上にお礼を言われるので、こちらとしても不公平感はありません。不公平感の解消の仕方は、人それぞれなので、お二人でよく話し合って納得のいくやり方を見つけてください。単純な折半以外のやり方もあるということで。ただし、うちみたいに、妻の家事負担が多いのは、教育上よろしくないとは思います。子供が小さい頃は、旦那は皿洗いだけはしっかりやる姿を子供に見せていました。子供が大きくなったら、お金を出して子供に皿洗いをやらせていました。子供は巣立ちましたが、皿洗いだけは今でも夫の担当です。二人なのでどれほどの量でもないのですが、私が皿洗いをしない生活に慣れてしまったので、こればっかりはどれだけお金を積まれてもヤダ！というわけで、やらないことに慣れているがゆえに、家事をどうしてもやりたくない、という男の気持ちもわかった次第です（笑）。

トピ内ID：a059dae05bb43d08

...本文を表示

同棲やめて実家に帰りなさい

🙂

お粗末な2人

2023年06月21日 10:49

要するに、彼もあなたも同棲なんかできる精神年齢じゃないってこと。実家でずっと親になんでもしてもらってきて、その年まで何も身についていないってこと。だからお皿一つ洗うのにゼイゼイ言って、洗濯物一つ畳むのに文句が出るってこと。実家で何一つやったことがない家事だから、要領も悪いし時間もかかる。休日に一週間分の夕飯のストック、下ごしらえなどをしておけば、毎日夕飯は私が作ってます！なんて大仰に言う話では無い。休日2人で餃子包んだり、ハンバーグこねて作って冷凍しておいたら、なんのことはない。そんなことすら思いつかない。結論として同棲やめた方がいいと思います。 2人ともすごく幼稚だから。彼はどうせ欲望目当てで始めた同棲だし、実家と同じ暮らしをあなたを利用してやりたいだけ。あなたのように結婚生活の予行演習だなんてさらさら思ってない。ましてや自分が家事をやるなんて、冗談じゃない！くらいでしょうね。何にも身についてないから、相手になんとかして押し付けたいわけ。仕事できない人ってキャパが少ないし、何やらせても要領悪い。それでいて疲れた、仕事が忙しいとか言いがち。彼も大したことないよ。こんなんじゃ出世もしないよ。これ以上は無理だと思う、あなた方二人には。同棲解消した方がいい。というか、誰とも結婚しない方がいいと思う。結婚したら家事は必須だから。実家でいつまでも親に下着洗ってもらって、ご飯作ってもらって、食べたら食べっぱなしで寝っころがってる暮らしがお似合いだと思う。今まで通りでいいじゃない。

トピ内ID：5c51aed4fbef658f

...本文を表示

そんなに負担ですか？

🙂

おじさん

2023年06月21日 14:27

男です。私は自分が家事を苦にしないからか、この種のトピを見るたびに、しょうもないことで喧嘩するものだと思ってしまいます。＞共働きは彼の希望でもあるのですが、働きながら毎日の家事の殆どもというのは、なんだかいいとこどりな気がします。希望も何も、たかが同棲で仕事を辞めるとかありえないです。家事といっても、大人二人分くらいたいしたことはないので、どっちがどれだけやろうが二人の好きにしたらいいと思います。＞料理は仕事が早く終わる自分がやるしかないと思ってますが、せめて土日は料理を代わるとか、皿洗いくらいは…と思ってしまいます。仕事が早く終わるとか、土日はとか、皿洗いくらいはとかどうでもいいです。やりたければやればいいし、やりたくなければ外食とかでいいです。＞でも生活費を多く出してもらってる分際だし、彼の方が仕事が忙しいので、言えずにいます。しつこいですが、たかが同棲で、どっちがお金出してどっちが家事とかどうでもいいです。正直、何が楽しくて同棲しているのかなと思いました。同棲解消して、普通に付き合ったらいかがですか？

トピ内ID：8f276f245c4290af

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大前提として

🙂

2023年06月21日 15:43

他人は自分じゃないし、自分は他人じゃないんです。だから完全に分かり合えることなんて不可能だし、阿吽の呼吸だなんて言っても、長年の経験でどちらかが相手に合わせるようになった、若しくは合わせてくれているだけかもしれません。自分の不満を分かってほしい、相手の心中を推し量る、これもまた意味のないことです。互いに伝え合わなければ何も始まりませんし、そこがスタートです。でも伝えても変わらないことなんて沢山ありますしね。そしてそれは自分にも言えることなんですよ。相手に何一つ不満が無い人間なんていません。反面、相手も言わないだけで、自分に伝えたい小さな不満なんていっぱいある筈なんです。もしそれはないと言い切れるならただの驕りだと思って下さい。基本的に小さな不満なら私は言いません。溜め込むというわけではなく、自分が気になるのなら自分でやってしまおうとなるからです。それに対して負担だとも不公平だとも思いません。だって相手は何も感じていないんだから。「その程度」のことなのか「見過ごせない大事な」ことなのか、その線引きも人によって様々ですし、要は総合的に見た時にそれがその人の「個性」になるんです。だったら私はその個性を楽しんだ方が前向きだと思いますけどね。私の好きな漫画や映画に何の興味も示さないけれど、それと同時に自分の知らない相手の趣味や世界を知るきっかけにもなります。ピッタリ同じ形の相手を選ぶんじゃなくて、互いの凸凹をどうやって合わせるか、試行錯誤しながら楽しんだ方が面白くありませんか？要は他人と暮らすってそういうことの繰り返しですよ。やれいいとこ取りだとか、不満を言わせないために完全折半にするとか、問題の真因はそこではないと思います。トピ主の心の在り様、他人との関係そのもの、心の距離感の取り方に問題がある様に思います。

トピ内ID：578b98ee891da687

...本文を表示

家事を減らせばいいのでは

🙂

メリー

2023年06月21日 21:12

正社員でアラサーです。私も結婚当初、夫と家事についてたくさん喧嘩しました。夫も私も仕事で疲れてる。そして労働時間の関係で9割私が家事していたことに不満でした。ですが今思うと私は家事を頑張りすぎたと思います。お互いフルタイムで平日はお惣菜やお弁当に頼れば良かったと。家電製品も購入すればよかったな思います。現在、子持ちの時短正社員ですが、平日の家事時間は1日15分ぐらいです。水回りの掃除と食器を食洗機に入れる作業ぐらい。夫婦喧嘩は無くなり、家事はグッと楽になりました。家事を減らすと良いですよ！

トピ内ID：d2818fb91e03440b

...本文を表示

家にいられる時間に

🙂

アイルー

2023年06月22日 11:02

差があるのだから、家事の折半は難しいですよね。逆なら嫌になりませんか？生活費も折半して、激務なのに家事も折半するぐらいなら 1人の方が気楽でいいやって思いませんか？定時に帰ってやることやってのんびりしている彼の前で、深夜に帰宅したあなたが皿洗いをすることに虚しさは感じない？休日出勤がないたまの休みに、彼に休みの日ぐらい料理を作れと言われて嫌にならない？損得勘定とかでしか考えられないなら、同棲を解消すればいいだけだと思うよ。激務の彼のために、何かしてあげたいとは思えないんでしょう？食洗機を買うとか、外食やお惣菜で手を抜くとかそういうことではないってことだよね？あなたの方が家事を多くしていることが不満なんだよね？勤務時間に差がある状態で生活費を負担してもらっても不満なら、この先は無いと思う。同棲解消かお別れでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4f01f04ce1214f2b

...本文を表示

今は便利な商品がいろいろ出ています。それより大事なこと

🙂

主婦

2023年06月22日 11:45

今は、便利な時代になりました。私が宅配を頼んでいるサービスは、キットのようになっていて肉や野菜はすべて切っていて調味料もついています。なのでフライパンで炒めるだけでok。さらに、自動調理器を使うと煮物もできます。皿は、食器洗い器が便利。それから、動画で紹介されていますがまとめて作料理を作って冷凍しておくとこともできます。たとえば、きのこを塩こうじで炒めて冷凍しておけばレンジで温めるだけす。家事より大事なことですが、トピ主さんは同棲を続けてどうするのでしょうか。もしうまくいかなかったら、同棲期間が無駄です。家事負担よりも私なら同性を辞めて結婚を真剣に考えますね。

トピ内ID：68b4b38f18e96192

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼は何を求めているのか？

🙂

ゴータム

2023年06月22日 13:05

＞彼のお母さんはとても料理上手な方でフルタイムで働きながら家事を完璧にこなしていたので、ここからは私の憶測ですが彼は自分のお母さんがそうしてきたように女がやるのが当たり前と思っていそうなところがあります。だとしたら、彼が結婚相手に求めているのは、「共働きでも家事を完璧にこなす女性」かもしれませんね。現実的にそんな女性がいるかどうかは分かりませんが、彼の最も身近にいた女性（母親）がそうなのだとしたら、それを求めてしまうのもさもありなん。トピ主は「平等性」を根拠にして、均等負担を彼に要求したいのでしょうが、彼に「平等原則」が通じるかどうかは定かではありません。まず、トピ主が要求する前に、彼が何を求めているかを確認してみては如何ですかね？彼の求めているもの（状態）が、トピ主からすると「不平等を強いられる」ものだと感じられ、「それを容認してまで彼との生活を守る価値は無い」と感じるようであれば、関係の解消も念頭に置く必要があるかもしれません。「不平等を容認してでも彼との生活を維持したい」と思えるほど、彼に魅力があるのなら、トピ主が頑張るしかないのかな。

トピ内ID：a8d7efa804c4b2a0

...本文を表示

本来お金折半なら家事半々だけど嫌がる男性が多い

🙂

主婦

2023年06月23日 12:57

ほんとうなら、共働きでお金を平等に出し家事も半々がストレスなくていい。でも、激務の人なら嫌がるんですよね。平日疲れて帰って夕食できないとか。なので、ほとんどの女性は折半しなくていいけど週に2回くらいは外食やお惣菜で簡単にすまそうとか言うわけです。婚活の現場では、高収入の男性と結婚できるのなら家事は共働きでもすべてやるという女性もいます。子供にとっては、よくないですけどね。お父さん、お母さんが協力して家のことをやるのが当たり前という社会にしていかないと。いまから悩むようでは、子供ができたときはもっと大変。育児は、24時間になります。なので、今の彼とは長いお付き合いは難しいのでは。

トピ内ID：68b4b38f18e96192

...本文を表示