結婚の考え方

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

abc

2018年12月25日 22:37

恋愛

はじめまして。私は4年間、付き合っている彼女がおり転職の都合で東京に引っ越すことになりました。 ※勤務地は彼女と相談して決めました。 4月入社予定のため、3月末には彼女と東京に引っ越す予定なのですが彼女の親からは軌道に乗ってから彼女を東京に呼ぶのが筋ではないか常識が無いと猛反対されております。引っ越しについては彼女と話し合って引っ越し後、籍を入れようとなっており夫婦なら苦労するかもしれないけど一緒に頑張って行こうとなっていたのですが今では彼女は親の意見の方に賛同しています。やはり自分の考えは常識がないのでしょうか？ちなみに彼女と籍を入れていないのは入社後に籍を入れないと新婚旅行の休暇など貰えないので入社後に籍を入れます。そのことは彼女の親も知っています。長々と申し訳ありませんが皆様の意見をお待ちしております。

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親の気持ちからすると

🐱

みみこ先生

2018年12月26日 12:54

入籍が後になる理由は理解できても、まだ結婚してない状態で転職したてでうまくいくかどうかも分からない男の元へやるのは不安だ、となるのは普通でしょ。万が一、転職したが仕事が思っていたのと全然違って入籍どころか二人で暮らすのもままならない状態になった時彼女のリスクは大きいです。彼女は東京に引っ越しする為に今の会社を退社するのではないですか？宙ぶらりんなまま東京で同棲させて当初の予定と大幅に狂った場合、最悪破談になって出戻って来る事になります。入籍後にダメになったらバツが付きます。転職で支えてほしいとか夫婦で頑張りたいのは分かるけど、結婚してない状態では彼女のリスクが高すぎです。仕事が軌道に乗って安定した生活ができるようになって、彼女を迎えに行く方が親としては安心できるというのが分からないでしょうか？失礼ながらトピ主さんは自分の事しか考えてない印象です。親にしてみたら娘と付き合ってる男が転職して東京へ行くってだけでも不安要素いっぱいですよ？それが分からないって、彼女の事本当に大事に思ってるのかな？　それともかなりの自信家で俺様が転職失敗なんてありえない！という事かな？

トピ内ID：1526813780

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まずは・・

🐶

エス

2018年12月26日 13:58

　転勤ではなくて転職ですよね。　ならば仕事を安定させることに専念する方が良いと思いますよ。　あなたの年齢や職歴その他・・いろいろな要素があるので一概に非常識だとは思いませんが、もし彼女を大切に思っているのであれば相手の親御さんの意見の方が正しいと思います。二兎追う者は一兎も得ず。どれもアウトになるかも知れませんよ。　新しい仕事の最初は苦労が多いはずです。仕事を覚えるだけでなく、新しい人間関係の構築も必要で付き合いも多くなる筈です。スタートでつまづくと尾を引きます。あなたは結婚生活という大きなノルマと同時に完璧にできると思いますか？　　女性の立場からはもっとシリアスです。知らない町でのストレスだけでなく、結婚生活のノルマをこなし、軌道に乗っていない為に何をしていいかも分からない状態で夫の仕事の内助の功を求められ、新しい仕事に振り回される夫には十分な相手をしてもらえません。どんな心理に追い込まれるか分かりますよね。「転職」「転居」「結婚」の三重苦の上にパートナーからのフォローは少なくなります。男性以上の大きなストレスを抱えることになります。こちらも尾を引きますよ。　まずは転職に専念をして、安定してから彼女を呼ぶことを強くお勧めします。

トピ内ID：6992362868

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過保護ですよね

☀

散歩

2018年12月26日 14:56

いやいや、常識がないとまで言うのは言い過ぎだと思いますよ。娘が苦労するだろうという娘可愛さの過保護だと思う、親御さんね。でも彼女もその親と同意見なんだから、もうしょうがないですよね。残念。私はあなたの考え方寄りです。結婚するなら2人で工夫して頑張っていかなきゃ。その調子だと、今後結婚してからも、親離れ子離れしていない彼女と義家族というのは覚悟したほうがいいと思います。

トピ内ID：6392791933

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何があっても乗り越える、が本物なら

🙂

posuyumi

2018年12月26日 14:56

家族を守れる男だ。と、そう信頼できる人と結婚してもらいたいものなんです。娘親の心境としては。特に「俺がしっかりして家族を守る」と思ってきた男親はね。今どきそんなんじゃない、と思うかもしれませんが彼女付きじゃないと安定した仕事も決めず、彼女の稼ぎをあてにしないと生活もままならないような男では心配だという気持ちは分かります。何があっても二人で困難を乗り越えていこう、と決めたんですよね？彼女の親の引き留めは最初の「何か」です。そんなの知らない、関係ない、なんて無視するのは「困難を乗り越え」にはなりませんよ。「わかりました。生活の基盤を固めてから迎えに来ます。」そう自信をもって答えましょう。半年後に「仕事も住環境も問題ないです。来年には一緒になれるよう、そろそろ準備を始めたいと思います。」そう挨拶に行かれれば、もう相手親に反論などないでしょう。彼女の生活費折半をあてにして決めた新居だから一人では払いきれない、なんて思うくらいなら、その新居はそもそも身の丈にあっていないです。二人で生活するということは病気怪我で働けなくなる可能性も倍。どちらかが働けなくなるくらいで立ち行かない生活プランはリスクが高すぎです。ましてや新婚となればいつ、妊娠出産がくるかもわからない。妊娠判明と同時に入院し出産まで絶対安静が何カ月も続くということだってあるんですから。いざとなれば一人で家族を守る、という気概は実際に必要です。二人に立ちはだかる最初の困難。ちょっとやそっとでくじけないでくださいね。

トピ内ID：2108387906

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よく調べたら？

🙂

げん

2018年12月26日 15:53

いわゆる結婚休暇、特別休暇は、どういう制度になっているのかな？入籍してから１年以内であれば、数日間とれるという規定かな？入社していないので、よくわからないのだろうけど、きちんと調べてみては？要するに入社前に入籍しても１年以内なら取得できるというところも多いよ。相手の親御さんの言うことは、当たり前です。入社すれば、いろいろなストレスがあります。仕事もうまくいかず辞めることになるかも・・・。生き残りをかけて必死に働く数年ですよ。それを乗り切れないのに、結婚できるのかという親御さんの疑問、不安は当たり前です。

トピ内ID：0772721459

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はい

🙂

４０代主婦

2018年12月26日 16:07

何が起こるか分からない生活に彼女を引き込むというのは無謀だし無責任だと思います。まず１人で行って、落ち着いてから彼女を呼ぶのが一般的かと思います。トピ主のやり方では「一緒に頑張っていこう」というより「１人はイヤだから彼女を連れていっちゃえ」のように彼女を巻き込んでいるように感じます。トピ主が言っているのはすでに夫婦になっている場合のことです。彼女はまだトピ主の妻ではなく、よそ様の大切なお嬢様なんです。なおこれは男女逆でも同じです。自分が転職するならまず自分が行ってからです。あなた方はまだ夫婦ではないのです。他人を巻き込んではいけません。

トピ内ID：6332777606

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親はそう思いますよ…

🙂

ドロップ

2018年12月26日 16:07

東京での生活が軌道に乗ってから娘を呼べ。 …娘を持つ親なら、大抵の親がそう思うと思いますよ。転勤ならともかく、転職ですからね。彼女のご両親にとっては、そこがネックになっているのだと思いますよ。転職後の仕事が上手く行くかも分からないのに、ということは生活自体も安定するかどうか分からないのに、確実なものがない男性の所に娘を快く送り出せる親は少ないのですよ。だから、仕事も生活も安定し、あなた自身がその会社で、東京で腰を据えてやって行けると思ったら娘を呼べと、そう言っているのです。彼女も、あなたと話している時は苦労しても二人で頑張ろうと思っていても、現実の結婚生活や経済的なことも含めた生活のことを、自分達よりもずっと分かっている両親に話を聞けば、考えが変わることもあると思います。自分の甘さ、あなたの甘さにも気がついたのではありませんか。彼女もにも実際には、覚悟が出来ていなかったという部分はあったのだと思いますしね。まあ、取りあえずあなたはひとりで東京に行き、半年なり１年なり、転職先で頑張るしかないのではありませんか。仕事も生活も確固たるものにして、堂々と胸を張って彼女を呼び寄せればいいのですよ。

トピ内ID：5702197087

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慌てずに！

😣

ノート

2018年12月26日 16:48

入社したら多分時間中々つくるの難しいかと思います。予想以上に。入社してある程度落ち着いてから引っ越しした方がいいかなと！見知らぬ街に住むわけですし馴染むのに時間もかかるでしょうし焦らずにゆっくりと一つ一つにしましょう！(個人的な意見) 娘さんの父の起動が乗ってからというのは色々あると思いますがまだ社会人になる前の貴方様と住みなれない街に娘を住ませる心配があるのは当たり前かな。。。と(笑) まずは入社・仕事に慣れ街にも住みなれてから一緒に住まれては？焦る必要はないかなと思います！

トピ内ID：3826200585

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どちらかと聞かれれば非常識。

🐤

ボーダー

2018年12月26日 16:48

彼女も今は親と同意見とのこと。それなら、あなたが東京で生活の基盤を整えてから正式に彼女の両親の元に彼女を迎えに行けばいいだけでは？何か問題でもありますか？ちなみに入社後すぐに結婚なんて迷惑なことしない方がいいと思いますよ。自分の利益ばかり考えての行動のようですが、それこそ非常識な人だと思えます。

トピ内ID：5345521829

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信頼されてない

💋

あんみつ

2018年12月26日 16:48

＞やはり自分の考えは常識がないのでしょうか？常識の有無というよりも、彼女の両親に信頼されていないことを問題視すべきかと思います。 4年付き合いがあって、どの程度彼女のご両親と面識があったのでしょうか？今回の件で初めて会ったのでしょうか。両親があなたの人となりを、彼女を通じてでも知っていて、大丈夫だと思ったなら、二人のプランを信じてくれたんじゃないかと思います。でも「どこの馬の骨ともわからない男が、嫁入り前の娘をそそのかして遠くへ連れて行く」と思われているなら、そりゃ心配もなさるでしょう。常識、非常識というより、「コイツに娘を託して大丈夫か」と思われているということです。頼りないと思われているということです。籍を入れるのが後になる理由はわかりましたが、3月末に彼女もいっしょに連れて行く理由を彼女のご両親にきちんと説明できましたか？そこがあいまいだから、頼りないと思われているのでは？おそらく彼女も頼りないんでしょう。うまく両親を説得出来てない様子がうかがえます。彼女と結婚して、この先も親戚づきあいをしていく相手なので、最初から心象を悪くしないほうがいいとは思います。親御さんを安心させるにはどうしたらいいか、彼女と二人でよく考えてください。熱意を見せるとかそういうことではないですよ。

トピ内ID：1501774016

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まぁ別にいいんですけど

🙂

男ですけど

2018年12月26日 16:48

転職先ですぐ入籍して新婚旅行に行くので休みをくださいって言うんですか？申し訳ないですが私だったら制度上問題なかったとしてもドン引きしますね。あと転職先って試用期間とかないんですか？軌道に乗ってからという向こうの親御さんの心情は理解できます。

トピ内ID：4811855999

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焦る必要、ある？

🐴

↑↑3R

2018年12月26日 16:48

遠距離になりたく無いって気持ちもわかるんだけど、でも円満に結婚したいなら彼女の親御さんの言葉も尊重してみてはいかがですか？常識があるとか無いって問題じゃありません。そもそもそんなケースに常識なんかありませんからね。それぞれの家庭でちゃんと話し合ってみんなが納得する結論を導くのがいいと思います。でもね、トピ文を読んでると色々と甘いなぁと思いますよ。「苦労するかもしれないけど一緒に頑張っていこう」って、そりゃ結婚して家庭を持てば双方苦労しますよ、当たり前でしょ。でもそれにプラスしてトピ主さんの転職や移転の苦労も彼女に背負わせるの？トピ主さんの苦労は分散されて楽になるけど、その分彼女にも苦労させるって、優しく無いよね。まぁあとちょっと矛盾するけど、入社後に籍を入れないと休暇がもらえないって、転職先は入社後すぐに休暇取るって知ってるの？　まぁね、まだ仕事も覚えてない新入りがちょっと休む程度なら仕事には影響無いだろうけど、でも正直、こっちの方が非常識だと思いますよ。それに途中入社で入って間もない人にお祝いあげるのも、なんとなく納得できないし。ちゃんと実績を作って地固めしてから結婚するか（それ以前の同棲はいいけど）、もしくは先に籍入れて新婚旅行済ませてから転職するかじゃないのかなぁ？なんか自分の事しか考えてなくて、彼女や転職先への配慮が全然無いと思いました。

トピ内ID：6364350103

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年齢や収入が分からないとアドバイスしようがない

🙂

koko

2018年12月26日 17:04

年齢と社会に出てからの年数は？転職先は、安定した企業の正社員や公務員ですか？これまで転職を繰り返したりして心配をかけているのですか？年収、貯金は家族を養うに十分なほどあるのですか？トピ主さんと彼女さんが結婚適齢期の年齢でそれなりに安定した仕事への転職でこれまで転職経験がなく一か所で長く勤められる自信があって一定の収入、貯金があるなら二人で話し合って決めればいいのです。上記のうち一つでもかけているならば、親御さんの心配はごもっともですよ。

トピ内ID：5760718848

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冷静に

🙂

くま

2018年12月26日 19:05

トピ主さん冷静に考えよう。まず、彼女と結婚の話はしていたんだよね？（彼女は同意？）新住居と勤務地は相談して決めたんだよね（彼女は同意？）で、親からの猛反対。（彼女もトピ主さんと一緒に反対される側では？）何故ここで彼女が親の意見に同意？（トピ主さんとの同意事項はどうなったの？）冷静に考えればその彼女がオカシイ。親の意見で将来のパートナーになり得る人（トピ主さん）との同意事項を覆すのは地雷だよ。何かあれば親の側につくということ。こういう女性は結婚は無理。何か適当な理由で良いから早々に逃げ出したほうがいい。ちなみに、彼女の親の言い分はただしい。問題はその彼女の対応と考え方。結婚すれば不幸しか待っていない。逃げろ。

トピ内ID：8289760682

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1人で頑張ってみる

🐤

まあまあ

2018年12月26日 21:44

やはり、2人の新しい生活は、まずは、転職して安定してからじゃないですか？彼女だって、新しい土地でやっていかないとならないのですから、まずは、1人で頑張ってみたらどうですか？転職して、結婚して、主さんも浮き足だっているんですよ。そもそも、転職してすぐ新婚旅行の休暇なんて制度はあっても、使えるのですか？せめて、1年くらい働いてからではないですか？まあ、主さんや彼女の年齢がいくつかわかりませんが、あと1年、お互いに離れて頑張って見ましょうよ。

トピ内ID：1283581688

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へー

🙂

タコ子

2018年12月26日 22:28

軌道に乗ったらって会社起こすとか自分の店を出すわけじゃないですよね。会社員から会社員、転職時に他県に引っ越すなど、ありふれたことなのに大げさな人もいますからね。最初から一緒に住んでしまうほうが楽でしょうに。彼女自身も一緒に行く気がないのでは、どうしようもありません。まず入社してしまって、すぐ籍を入れてきてもらうように譲歩するしかなさそうです。でもそんなんで大丈夫なんでしょうかね。いい大人なのに、一緒に新天地に行けず、後から迎えに来いってメンドクサイなあって思っちゃいます。行ったこともない国ならわからないでもないですけどね。婚約して、すぐ一緒に住む人だって多いです。彼女は仕事どうするんですか？東京で働くつもりなら退職の話はしてるでしょうし、転職活動してるでしょう。しばらくは専業主婦？だったら、余計一緒に引っ越した方が良さそうですけどね。どうせ、新居は2人で住める部屋にするんでしょうし、カーテンや家電などは女性が自分の趣味で選びたがったりすると思いますし。聞いてもらえない、別れたくないって時は言いなりになる以外ないのですが、ここで言いなりでこの先はどうなのか、考えて下さい。

トピ内ID：2557409629

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とても中途半端な印象だね

🙂

匿名談志

2018年12月27日 16:03

その理由ははっきり言って生活水準や実態が全く見えない部分ですね。普通は転職と結婚時期などはもう少し重ならないようにするケースが多いでしょう。少なくても試用期間となる３か月ぐらいは様子見しようと思うものです。どんな仕事に就かれるのか知りませんが、どのタイミングで新婚旅行の休暇を取るおつもりでしょうか？どんな結婚式をするつもりなのでしょうか？何か勝手に算盤を弾いて、転職先で顰蹙を買うことまでありそうで怖い。普通は転職の際に、会社に馴染むまで下手に休めるとは思えないとか考えそうだが、そういった考え方がないのかな？貯金も沢山あって、経済的には不安が無いのかな？でもその場合なら、夫婦で苦労することは想定しないと思うんです。一緒に東京に出て、一緒に苦労しようとするならば、彼女も同様に転職活動を東京でしていても不思議ではない。そうなると、呼び寄せるではなくて彼女も転職で東京に出ることになる。このケースであったら、トピ主さんが転職を既に決めているように彼女も転職先を決めて行ってもおかしくない。その際には転職そのものに彼女の親御さんは反対はしても入籍・結婚の時期をどうこう言うこともないはずです。彼女は現状仕事はどうしているのでしょうか？仮に正社員などの仕事を辞めさせて東京に連れていくなら尚更トピ主さんがしっかりした状況にならないと彼女はトピ主さん以外の色んなものを捨てなきゃいけなくなる。少なくても転職１年目では入籍だけなら問題ないが、それ以外の結婚式とか新婚旅行なんてしている暇があるとも思えません。そのあたりが浅はかな計画ではないかと親御さんが不安になるのも分かる気がします。

トピ内ID：7091978045

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