姑との同居

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

らら

2018年12月27日 14:46

ひと

妻28歳(私)と夫34歳の夫婦です。

現在子供がいないので共働きしています。
今私達夫婦が住んでいる一軒家(結婚前に夫が購入しローン有)に離婚予定の姑さんが住みたいといっています。
夫が結婚前に購入したもの=夫の物=自分の物という感覚なのでしょうか、住めること前提で話をされていて困惑しました。

悪い人ではないのですがやはり気を使うのでできればしたくないのですが、するならばこちらが提示するルールに従って下さいと言って良いものなのでしょうか。
夫も困惑しており、する/しないを今すぐきっぱり答えを出せる心境ではないみたいで、まだ時間もありますし今後夫とも話し合いをするつもりですが小町の皆さんの意見もお聞かせください。

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息子を頼る母親だから・・・

zen

2018年12月28日 10:52

姑自体が離婚しようと勝手ですが、住む場所を貴女方の家（息子の家）にするのは本当に可笑しいですよね。離婚するなら完全に自立して一人で生活できる立場になりなさいと言いたい、子供世帯を頼るなと。姑自体がそもそも甘い生き方でしかないと思う。産んだ我が子だから自分の思う通りに操れる、離婚すれば素直に受け入れてくれると言う甘い考え方・・・うんざりですよね。本当に離婚する資格さえないと思うわ。一人で暮らせないなら離婚はするなと、たとえ暮らしても貴女が主導権は握るべきです、姑面されて顎でこき使われたら堪ったもんではないですよ。生活費も入れてもらってきちんと線引きして守ってもらうことです。まかり間違っても無料の居候だけはさせないことです。とにかく強気姿勢は崩さない方がいいですよ。私は６０代母ですが、荒波の方が多かった結婚生活だったけど、それでも夫に感謝して手作り料理して円満家庭を築く努力は人一倍しましたよ。家事育児もしない夫だったけど（昔人間だったので）不満愚痴を言うこともせず（不満たらたら言っても解決すらしないし）二人の子供もパートしながらでも無事に育て上げましたよ。決して逃げなかったです、逃げれば自分が成長もしないし、足踏み状態となり前向きに生きられないのが分かっていたからです。そして現在平穏な老後生活です。色んな苦難から逃げずに乗り越えたことが今の幸せに繋がっていると思っています。遠くに暮らす子供世帯を遠くから見守るだけです。

トピ内ID：5687943748

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絶対すべきではありません

🐷

まる

2018年12月28日 10:52

まだ主さん達夫婦にお子さんが居ないなら、絶対に同居はしない方が良いと思います。姑が離婚を理由に息子夫婦と同居なんて、姑にしかメリットありませんよね。独立して生活の目処が建っていないなら、なおの事、離婚を止めるか、同居を阻止するか、どちらかしか無いと思いますよ。　もし、同居するなら、一年間だけとか期間を設けた上で、誓約書？念書？を書いてもらいましょう。息子夫婦の家に居候するのだと、とことん思い知ってもらってからなら、マシかも知れません。共働き夫婦の家で、昼間は姑の好き放題にさせたら、居場所を失うのは主さんです。将来的にお子さんが欲しいなら、姑の目があると難しくなりますよ。ストレスからも、子供を授かりにくくなります。私がそうでした。子供が出来ない事で、嫌味も言われました。一度同居してしまうと、息子さんである旦那さんが、姑を扶養する事になりますし、追い出すのはもっと大変です。単に同居と安易に考えたら大変な事になりますよ。絶対に姑の思い通りにさせてはいけません。一つ屋根の下に、主婦は一人しか要りません。揉めるなら、同居前にとことん揉めた方がマシです。頑張って下さい。

トピ内ID：0408336114

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同居は絶対に断る

🐧

らずべりー

2018年12月28日 11:08

＞悪い人じゃない世の中の殆どのお嫁さんがお姑さんを表すセリフですね。だけど、同居した途端大嫌い、声も聴きたくない相手に変わります同居をして上手くいっている家庭はほんの一握り。残りの80％～90％は修羅場かお嫁さんのストレスがMaxの家庭です。自分の家だと思い、勝手な生活態度、時間の割り振り。家事の分担もせずあなたの作った料理に文句を言い、あなたとご主人のプライバシーも無視して夫婦２人の時間なんて皆無。子供が生まれたらあなたから取り上げて、自分が最優先で育児。あなたに外で働かせて、自分が孫の世話をする。そんな生活で満足ですか。恐らく生活費も入れずに、完全に扶養家族となるでしょう。私は同居は絶対にしない。する位なら結婚はしないと夫に言ってきました。同居のトラブルがどんなものか、私の母の苦労を知っているからです。はっきり言います。同居なんてしたら、ご主人と（将来のお子さん）の幸せな家庭はありませんよ。最初に断るのが最善。断るなら今しかありません。

トピ内ID：5412396229

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2人で暮らす方が気楽だよ

🙂

あらまぁちょっと

2018年12月28日 11:08

義母さんは夫さんの家という「行く場所」があるから離婚しようと思うのかも「1人でアパート借りて一人暮らしになる」と知ったら、義父さんとの生活を改善すべく動くのではないですか？義母さんに「しばらくは夫婦二人で暮らしたい」と言ってもいいと思うし、トピさんが、いい嫁をやめれば、来ないよ想像だけど、義母がもしも定年迎えていたら、リビングは義母の部屋同然になると思うよお年寄りって寂しがりだから居間にずーといるテレビの前にずーっといる息子が帰ってきたら話したいことがたくさんあって、トピさんが夫さんと会話する時間なんてないよ義母がずーっと話すのをただ聞いて相槌だけで済めばラッキー家事をしてくれればラッキー義母は部屋に籠らないから、逆にトピさんが自分の部屋に籠るかもねこれは義母に産後のお手伝いに来てもらった頃の半分実話です神経使うのって不妊の原因の一つだと夫さんに教えてあげようねでも、なんで離婚したいのかな？義父さんが暴力夫というわけでもないんでしょ？ただ息子と一緒に暮らしたいだけの大人になり切れてない義母さんなのかな？もしもそうだったらちょっと厄介

トピ内ID：0768662600

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同じ条件を飲んでしまった夫の立場として

🙂

カニ族

2018年12月28日 12:49

私は間もなく還暦の男です。全くではないものの、ほとんど同じ条件なので参考までにコメントさせてください。私も結婚前に戸建て住宅を購入しました。購入した理由は、親が団地（今のＵＲ）の家賃を滞納したため、自発的に買ったのではなく親に買わされたためです。その後私は結婚してお嫁さんを迎い入れたんですが、私の親とうまく行かず、結局私達夫婦が自分名義の家があるにも関わらず賃貸住宅に住むことになり、自分名義の戸建て住宅のローンと賃貸住宅の家賃の二重払いを強いられ、もう子供どころではありませんでした。今は私の弟が「親の面倒を見るから」と言って連れ出したので自分で買った（と言うより買わされた）戸建てに住み本来あるべき姿に戻りましたが、親は帰ってきたくてたまらないらしいです。しかし、嫁と私の親はうまく行かないのが判っているので親の受け入れを断固として拒否しています。私にとっては親よりお嫁さんの方が大切な存在ですから。正直今の状態は私にとって辛いです。さてトピ主さんのご主人が親の情けに負けず、（親の）受け入れを拒否できるか否か？受け入れる場合はトピ主さんはお姑さんと一緒に暮らせるか否か？そのあたりを良くご主人と相談されてから結論を出してください。失敗すると大変なことになりますお姑さんの最終目的はほぼ間違いなく「一緒に住んでトピ主さんに面倒を見てもらう」ことを考えていると思います。もし一緒に住むならば、お金の問題から部屋の間取り（どの部屋を与えるのか）までかなり詳細な取り決めが必要かと思います

トピ内ID：2463408289

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出来ませんで通す！

波乱

2018年12月28日 12:49

離婚したから転がり込む？冗談じゃないです。一人暮らししたらいいのです。姑さんってまだ60代くらいでしょう？同居は無理です。ルール作ってもギクシャクするだけで家庭の温もりやくつろぎがなくなるだけ。出来ないの一点張りで押し通しましょう。苦しむのはあなた達夫婦ですから。

トピ内ID：3216865705

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はっきりとお断りすべき

🙂

ニラ子

2018年12月28日 12:49

息子夫婦の家に住む事を自分から提案するような姑がトピ主の提示したルールを守るとは到底思えない。一度迎え入れたら追い出すのは至難の業です。小町でも散々完全同居や二世帯住宅や敷地内同居でのお悩みトピがあるでしょう？姑が何歳かはわかりませんがこれから数十年と続くんですよ？それこそ姑が亡くなるまで。当然足腰が悪くなったり認知症になったらトピ主にも介護のシワ寄せが確実に来ます。何よりトピ主夫婦はこれから子供も産んで育てる予定なんでしょう？姑の存在がストレスになって子供の事に関しても影響が出かねませんよ？夫が乗り気じゃないのは救いです。断固同居は断りましょう。

トピ内ID：0206378675

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トピ主様、甘いです。

🙂

Keyココ

2018年12月28日 14:37

お姑様の世代の兼業主婦です。＞離婚予定の姑さんが住みたいといっています。＞夫が結婚前に購入したもの=夫の物=自分の物という感覚なのでしょうか、住めること前提で話をされていて、、、その様な独り善がりの性格の人間が、＞するならばこちらが提示するルールに従って下さい、、、とトピ主様に言われて、「はい、そうします」と例え答えたとしても、トピ主様は、お姑様がその通りにする人間と、思えますか？私は思えません。彼女は一生そういう性格のままです。それを覚悟で答えを出してね。その上、人間歳をとると、そういう傾向がさらに加速されます。60代、70代、80代になった先の事も考えてみましょう。一度同居されたら、将来ずっと同居の可能性も大ですよ。私は同居はしていませんが、90代の義父（義母は鬼籍）がしょっちゅう泊まりにいらっしゃいます。同居でないので、お世話をさせては頂きますが、頑固さや独り善がりは年々と増してきます。それが老いるという事です。我が家は子供達も巣立ったので、義父の好きなようにさせていますけどね。まあ、夫が中心で世話や相手をしてくれるので、助かりますが。老婆心でした。

トピ内ID：0907006602

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断る

🙂

杏

2018年12月28日 14:37

そりゃ姑としたら夫(上司)(将来的にお金ない)と住むよりは息子(部下)と嫁(さらにその部下)(金銭的に余裕あり) と住む方が気楽で良いから。結果としては夫がどう動くかだとおもう元々離婚するなんて想定外だし同居は気を使うから無理と断るべきかな離婚するのは自由だけどちゃんと財産分与して、自立して分相応の暮らしするのが大事じゃないかと。夫からはっきりと同居は無理新婚だし離婚するってのは、自立することだよと言ってもらい拒否する。または、その家を賃貸として姑に貸し出すけど (自分たちは別居アパート) 毎月家賃請求するけど払えるの？一人暮らしなら1k！の方が家賃安いよと聞く家を貸す際は不動産業者を挟んでビジネスで貸す身内だと支払わなくなるそれでも無理なら、とにかく何があっても子供は作らず (離婚想定) 同居して、親が家にいたら子作りなんて無理といって夫婦生活拒否やっぱり同居無理といって早く離婚する。子供なしで仕事あれば 28ならまだチャンスあるだろうしどう転ぶかわからないけど今は子供作るべきじゃないと思う。夫としては嫁(共稼ぎでローン払ってくれる) か親か選ぶ形になる。

トピ内ID：8004684134

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金は貰う

さやか

2018年12月28日 14:37

同居するなら子作りはしない姑は健康で働けるでしょ？月々家賃として４万固定資産税と火災保険代を折半、ほか光熱費半分か３分の１払って貰う事条件。子作りもしない。もしかして姑が原因でバツイチではありませんよね？

トピ内ID：4371549360

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入念な話し合いと取り決めを

🙂

カニ族

2018年12月28日 15:02

普段の交流が有っても、一緒に住むとなったら話しは別です。お金の問題から生活習慣、将来の希望まで事細かに話し合いをして確認し、取り決めを守れなかったら退去してもらう位の決意が必要です。

トピ内ID：1381624399

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３人だけの話し合いにしない事が重要。

💋

最強の嫁

2018年12月28日 15:02

貴方の親も含めての話し合いをしましょう。義両親の離婚は貴方の結婚に想定外の出来事だと思います。だからこそ同居希望の義母には貴方の親も含めての話し合いを。いつ離婚するのか？義父との財産分与はどうするのか？名字はどうするのか？同居する場合はどこで働き、毎月の生活費はいくらにするかを決める。子供を望んでいるのなら子供部屋の予定、祖母の同居は保育園の優先順位が下がる現実もあります。共働き夫婦から義母の介護のために嫁が仕事を辞めることになる可能性も含めて、金銭的な問題が起きないようにとことん話し合いを。

トピ内ID：9193107063

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行く所があるから離婚するのよ

🐱

愛子

2018年12月28日 15:34

行く所が無ければ離婚しない。とにかく断ろう！

トピ内ID：4576438277

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やめたほうがいい！

😢

にゃんこ

2018年12月28日 17:33

弟夫婦が同じ状況でしたが、同居前に過干渉気味の姑が一銭も払ってない弟夫婦の新築マンションの内装に口出ししたらしく同居おろか絶縁状況です。凄い冷たいけど、勝手に離婚して人ん家に住もうって考えがよく分からない。子供がいない同居なんて何のメリットもないし、まだ元気なら自由な生活した方がお互いのためだと思う。

トピ内ID：3681006422

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はっきり断る

🙂

通りすがり

2018年12月29日 10:48

これだけがトピ主さん自身を守る方法です。いい子になって苦労をしても、誰も助けてくれないのです。お姑さんとの関係は間違いなく悪くなると思いますが… 私も子供のいないお姑さんのお姉さんの老後の世話をするために、夫婦で養子になるようにお姑さんに言われたのですが、きっぱり断りました。主人は次男で、お姑さんは長男と同居しているので、自分は余裕なんです。嫌われているのをひしひしと感じますが、そんなことはどうでもいいこと。普段の自分の生活が幸せなことが一番大事です。お姑さんのお姉さんは１００歳近くになっても健在で、主人も断ってなかったら大変だっただろうなぁ…と言ってます(笑) 今は人生１００年時代なので、よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：3639133153

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どっちでも良いですが

😀

まも～ん

2018年12月31日 11:12

旦那さんとの意見をしっかりと擦り合わせて、回答は旦那さんからする事です。今旦那さんは曖昧な状況のようですから、このまま姑と話し合いはしないように。

トピ内ID：1561183604

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断固反対する

🐶

あらあら

2019年01月13日 12:03

良い妻、お嫁さんだと思われたいという思いを捨てることです。よい人と思われて苦しむより嫌だと思われながらでも毎日平穏に暮らす方を取るべきです。反対すれば離婚しないかもしれません。あなたは働いているから昼はお姑さんが好き勝手に出来ます。自分の家でありながら仮住まいの様な居心地の悪さを感じて生活しなければいけません。それに離婚して同居という事は介護もしっかりあなたたち夫婦にお任せという事なんですよ。離婚しなければ年老いてどちらかが倒れればお互い助け合うかも知れない。どう考えても同居に踏み切ってあなたにメリットがあるとは思えません。角が立ったって好いのです。ララさんって嫌な嫁。そう思えば近づいて来ないでしょ？こんな自分勝手なお姑さんに気に入られたら大変な事が降りかかって来るだけ。御主人が買った家でも妻として住んでいるのはあなたです。遠慮したら後悔しかありませんよ。嫌われる勇気をもって自分の生活を守って下さい。

トピ内ID：5421070529

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