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年末年始実母のもとへ。

レス23
（トピ主 1 ）
😢
こねね
ひと
宜しくお願い致します。 実家の母について相談させてください。 母の言動に限界を感じ ストレスで体調を崩しました。 今まで年末に帰っていましたが この年末年始帰る気も起きません。 携帯や自宅電話が鳴るだけで 体がおかしくなります。 夫や息子（中2）は私の様子を見ているので 帰らなくてよいと言います。 母へストレートに私の限界だと言えば良いのかもしれません。 以前言葉に吐き出した時に 母は泣き喚いた事があり 更に酷くなるといけないので ストレートに言いにくいです。 年末年始、母に帰れない事を どのように伝えたら納得出来ますでしょうか？ 心身ともに無理なんです…。 どうか教えて頂きたいです。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：6121718320

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レスします

🐤
lalala
トピ主さんではない、ご主人とか第三者の人に伝えてもらう。もしくは診断書があればそれを見せるのもいいと思います。 心の病気は目に見えないのでお母さまも理解できないのでしょう。 ＞以前言葉に吐き出した時に母は泣き喚いた事があり こういうことがより一層トピ主さんの状態を悪くしてしまいそうです。年末年始は静かに過ごして下さい。カウンセリングに行かれることをお勧めします。

トピ内ID：7621810847

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風邪引こう

🙂
さくら
嘘の風邪引いてしまっていいですよ。 伝えなければいけないということは連絡することは決まってるのですよね。 前日にでも「もう3日も風邪が治らなくて、ついに夫と息子にも移ってしまって今年は行けない」と演技すれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：7852224760

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行くことが出来なくなりました

🙂
もん
インフルエンザになっちゃったので 帰れなくなりました これでいいと思います

トピ内ID：2173802217

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インフルエンザになったから帰れない

🙂
ミーちゃん
必ずしも真実を言う必要はないと思います。 「（心が）インフルエンザになったから今回は帰れない。」でいいと思います。 来年は 「子供が受験だから帰れない。」で。

トピ内ID：7812343971

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残念ながら

😀
ロンリーユー
お母さんが納得する言葉はありません。 私の母もそういう人でした。 自分の思い通りにならないと泣きわめいて、私が折れるまで待つのです。 遠くの道の雪かきをしてこいと言うので「いや、そんなところはやらなくても……」と私がしぶると「いいわよ。もう」とか言って、自分で雪かき棒を担いで行こうとします。 ７０歳の老人に、坂道の雪かきなどさせらないので「あああ、もうっ！」とヒステリーを起こしながら、結局、私が母に代わってやる羽目に。 「娘に逆らわれる」というのがダメなんですから、どう伝えてもダメです。こういう人は。 どんな言い訳をしても、原因を潰すようなこと言ってきます。 「旅行に行く」と言えば「親を放り出してお楽しみか」。 「帰省するお金が無い」と言えば「計画性の無いお前が悪い。何が何でも帰って来い」。 「夫や息子が渋っている」と言えば「ウソをつくな。去年まで愉しそうに来てた」。 こんな調子でしょう。 なので何も言わずに帰らない。 これしかないと思いますよ。 年末に「何日に帰って来るのか」と連絡が来たら「今年は日程の調整に手間取ってる。何日に帰れるかわからない」とだけ伝えて帰らない。 頻繁に電話がかかるようなら、お正月の間だけ着信拒否。 泣きわめいてもガチャ切り。 仕方ないです。 どうしても娘を支配したいのですから。 こちらは、絶対に支配されない、という態度で臨むしかありません。 がんばってください。

トピ内ID：1934605280

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嘘も方便

🐱
月あかり
29日にインフルエンザに罹ったと伝えましょ。 安静と言われている。 家族も罹っている恐れがあるので、お母さんに移すと 大変なので、年末年始は家で養生します。 と、29日にメールして後は、病中なので連絡が来ても 返信不要で。 ご自身の心と体が優先ですよ。 無理しないでね。

トピ内ID：1920710188

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体調悪い

041
木の葉
体調悪くて、で良くないですか？ あと、面倒くさいから、でもいいじゃん。 泣きわめきたかったら、一人で泣きわめいて貰えばいいよ。そういうのが面倒くさい、って言えば。 そんな深く考えなくても。

トピ内ID：7669515951

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トピ主さんが優しすぎる

🙂
かな
トピ主さんが今、大切にするのは子供さんと旦那様だけでよいのです。 自立した人間になりましょう

トピ内ID：0376336169

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嘘も方便！

🙂
お母さん
家族全員インフルエンザにかかって、帰れません。 で大丈夫です。 親の事は気にせず、楽しいお正月を過ごして下さい。

トピ内ID：8357036093

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帰らない、の連絡必要ないのでは？

🙂
E子の実母
　私なら何も言わず実家に行かない。 　電話などで来いと言われたら医者に出歩かないように言われている、とか嘘を言う。病名を聞かれたら、インフルエンザ、急性胃腸炎（私の経験では数日起き上がれなかったし、トイレに行くにも途中うつぶせで休んでから移動した）を使う。 実親とはいえ世帯が違う人のために病気やストレスになりそうな事は実行しない。

トピ内ID：0965924207

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良いうそ

🙂
white lier
嘘は良くないですが、この場合は嘘をついても良いと思います。 トピさん、夫、子供、誰でも良いので「インフルエンザになった」と伝えましょう。 面倒見ないといけないし、実母もインフルエンザの家庭に押し掛けてくることもないでしょう。 実母だけど距離を置くことが必要な時もありますよね。

トピ内ID：6026709664

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『体調が悪いから』

🐱
neko
素直に『体調が悪いから』でいいのでは？ 娘に対して泣き喚く人に理解してもらおう思うから辛いのです。 何故なら絶対に理解してくれないから。 あなたがそんなに思い悩むのは理解して欲しいからなんです。 今回もどんな理由でも良いのに思い悩んでいるのはだからですよね？ 理解してもらう事を諦めて、自分を守る事を考えれば 自ずと答えが出てくると思います。

トピ内ID：1820455224

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期待されないように、体調が無理だと伝えましょう。

🐧
絹子
行きたくないと思うだけで、心が苦しくなるんですよね。 お母さんに、お正月に行けないということを伝えれば、気が楽になるんですよね。 だったら、最初は、インフルエンザかもしれないとか、風邪をこじらせたとか、無理らしい理由をつけて、そうこうしているうちに、親子関係とか、込み入った心の病気だから、当分会えないとか,回復には時間がかかることを伝えて、理解してもらうしかないと思います。 多分、こういう問題で苦しんでいる若い人が多い時代だと思います。 心配しなくて大丈夫な時代になってほしいものです。

トピ内ID：1136992705

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帰らなくていいですよ

😢
杏樹
孫のお誕生日プレゼントにメルちゃんの電子レンジを買いました (何で勝手に買ってくるの。レシート見せなさい。まだ返却できるから今直ぐ返して来て〕と娘に言われました 私は膝が痛くて店も改装工事中で大回りになります。在庫なくて注文した物です。娘は怒って帰りましたがおもちゃはしっかり持って帰りました もう金輪際プレゼント送らない。 しかし孫がみかんが好きになったのでクリスマスに2500円のみかんと郵便為替3000円送りました 12月21日夫は年賀状作成出来ないため娘が泊まり掛けできました。 翌日私は朝9時から出勤で私は孫と娘の朝食を作りました 自分の出勤時間が迫り自分は朝ご飯食べる時間が無かったです。 娘はずっとこたつで寝ていましたがガバッと起きるとガトーショコラのパンの食べかけを見て 何で勝手にチョコレートあげるのよ と大激怒。 私はそのまま出勤しましたが心がずっとその事を考えていてその一種間後交通事故を起こし車ぶつけられました。 私はまず お母さん。ご飯作ってくれてありがとう。だけど虫歯になるからチョコレートは6歳から上げると決めてるの〕と言ったらここまで動揺しなかったと思います。 交通事故以来年末年始の二週間休暇に入りました。何もする気がせずほぼ寝たきりでお粥のみしか食べれない状態です。 毎年お正月の為に数の子牛肉や蟹やお節料理を買いに行きますがもう今年は出来ません。 娘に踏まれても踏まれても立ち上がってきました。 それは子供達にも当てはまります。 私が子供を虐待しても 母の愛情を求めてくる。 それを振り切って又私は虐待する。 今までの報いを私は受けてるのです 昔の私なら娘に罵倒してましたが。 家出を繰り返しながらも娘は父親だけには連絡してました。 わざわざ不愉快な思いをしに帰る必要は無いと思います。お母様も本当は帰ってきてほしくないかも知れません。

トピ内ID：9428654863

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嘘も方便なので

🙂
あら
インフルエンザと言えばいいのでは？ うつるから誰も呼ばないし、どこにも行かないって。

トピ内ID：3091864420

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今だけじゃない

🐶
らかま
私も実母の言動に悩まされてきました　年末に帰るか…と言う問題より　泣き喚かれてもやはり自分の気持ちを伝えるのが先だと思います　あなた自身の人生を大切にして下さい　　私も母に自分の気持ちを話し　距離をおいています　やっと話せたときは　本当に気持ちが楽になりました　　

トピ内ID：8354337044

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自分の限界、なんていう言い方は避けた方がいい

🐱
そら
わざわざお母様が怒ったり、心配するようなことを言わないで、 無難な理由を作った方が良いと思いますよ？ 相手にまでいやな気持ちにさせる必要はないと思いますから。 来年は子供が受験になるので、今回は別のところにいくことにした、とか ご主人の調子が良くないので、自宅で今年は過ごしますとか、です。 あとは、家族で旅行に行くことになった、でもよいのでは？ 情報がなくてなんなのですが、お母様がおひとりで過ごされるわけではありませんよね？ ならば、理由を考えて、無難にお伝えすればよいように思います。

トピ内ID：5158295478

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私も帰省がストレスです。

😉
リンリン
お辛い状況ですね。 そんな状況で帰省する必要はないと思います。 ただ、ストレートに伝えてしまうと、またお母様とトラブルになり、主様が大変な思いをされるのではないでしょうか。風邪等で体調を崩してしまって帰れないでは、駄目でしょうか。今はご自身を大事にしてください。 こういう私も帰省が辛いです。幼少期は虐待を受け、最近は過干渉に悩まされてます。主様ほどではないですが、帰省を思うと今から気分が悪くなります。残念ながら親は変わりません。 親と心理的、物理的に距離をとるようにしてます。 年末年始は、お母様に会わずゆっくりすごす。 電話等の連絡もご主人にお願いするなどして、接触を避けた方がいいと思います。ご自身を大事にし、元気になられることが、主様のご主人、お子様のためになりますよ。

トピ内ID：8937434716

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行かなくていいでしょう

😨
まち
私の実家のようですね。 トピ主さんの身体と精神はトピ主さんご自身と今のご家族のためにあるのであって、お母様に付き合うためにあるのではないです。 お母様はおそらく生きていても全然満たされない人なんでしょう。自分の飢餓感を手っ取り早く満たすために手近な娘を利用しているだけです。 自分で自分を楽しくしたり満たしたりできない人は身内を食い潰そうとします。 お母様はきっとトピ主さんが帰省したって満足しないです。 こちらが誠意をもって何かをしてあげても、あれが足りないこれが足りない私への愛情が足りない！とか言いますよ。 一生満足できない人っているんです。 そういう病気なんです。 私も自分の実家に付き合うのに疲れたので、気力が余っていて余程気が向いたときだけ行けばいいやと思っています。 トピ主さんもどうかお母様に誠実に向き合うのはやめて、ご自愛ください。

トピ内ID：1313078454

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問題は二つ

🐤
とき
ひとつは、お母さんを納得させなければならないと思っている事。 ふたつめは、この問題に息子を巻き込んでいる事。 なんでお母さんの機嫌をとらないといけないの？ 自分の体の方が大事ですよ。 母を捨て自分を助ける。 そんな当たり前の選択ができないように育てられたのだから仕方ないけど、 帰らない事に対して、別に言い訳しなくていい。 なんで泣き喚いたらいけないの？泣かせておけばいいんだよ。 どうせトピ主を心配して泣いているわけじゃないんだよ？ 自分が哀れだとかかわいそうだとかで泣いているでしょ？世間体とかもあるかな？だったら 泣かせてあげた方がいいんだよ。泣いて喚いてその後どうするかは、お母さん本人が決める事、トピ主には関係ないんです。 お母さんと自分の境界線がないので、お母さんの分までどっしり背負っている。 お母さんのゴミまで背負っているんだよ。 そして、その生き方は、トピ主にもうつってきているね。 息子がトピ主を背負おうとしている。ただ、息子だから、娘よりはましかもしれないけど。 息子に、「帰らなくていい」なんて、言わせないでよ！ トピ主も自立して、帰らなくてもよいと、自分で自分に言ってやりなよ。 言えるようにならないと、トピ主はいつかお母さんみたいな生き方になるよ。 上手くいかないのは誰かのせい。 これじゃあ、いつまでたってもうまくいかない． お母さんは変わらないよ。自分が変わるしかないです。 母親と自分の境界線をどう引くのか、母親から精神的に自立するにはどうしたらいいのか、勉強した方がいい。 人生楽しむには、親から自立することです。 毒じゃない親は、子どもを自立させてくれるけど、毒は自立させないよ。 罪悪感をあおって縛ってくるからね。 いつの間にか、親のことばっかり考える人生になっているんだよ。

トピ内ID：4555558093

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わかります。

😢
ぽろり
私も母と似たような状況なので、主さんの投稿を読んでいたたまれない気持ちになりました。距離を置いた方がうまくいくこともあるけれど、これでいいのかとの葛藤もあるのではとお察しします。 素直に思いを打ち明けることで関係改善する家族もきっとあるのだと思います。でも、相手の性格によっては、本音を言っても被害的にとられるだけで歩み寄れない、こちらが親よりも精神的に大人になって関係を保つしかないという家族もあるのではと思います。 どんな距離感や対応がいいのか‥家によって本当に個別に違うことと思うので、いいアドバイスもできませんが、主さんが後悔のない親子付き合いをできることを心から祈っております。 個人的な意見をいうと、表向きお母様に合わせることと、自分の心を否定したり押し込めることは違うと思うので、「色々思うことはあるけど敢えて言わないでおく」というスタンスもアリかなと思います。

トピ内ID：5545694379

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有り難うございました。

😣
こねね トピ主
今朝、実家の母から電話があり 風邪をひいてしまって しばらく帰れないと言いました。 皆様の回答を有り難く拝見させて頂きました。 読んでくださり有り難うございます。 負担にならないように 母に接していきたいと思います。 有り難うございました。 また宜しくお願い致します。

トピ内ID：6121718320

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母からの呪縛

🙂
召使娘
トピ主様　お母様に「風邪を引いた」ということが出来て良かったですね。 私の母は私が小さいときから風邪などひくのはお前が、不注意だからとか、○○様を拝まないからだと心配するよりこっぴどく叱りつけるひとでした。 　膝をすりむいても指をケガしても痛さと共に母に叱られるという恐怖におそわれました。 　結婚して20年以上たち　転勤先で風邪ではない体の不調に気が付いた時、まず母に叱られるという思いに囚われ愕然としました。母は娘を愛しているのではなく、母に私が犬のリードでつながれていると強く感じました。 　それから10数年かけて私は自分の首に架けられたリードを外し、たたきつけました。 　娘は結婚して親の戸籍から除籍になり別の所帯になっているのです。娘には守るべき家族がいるのです。 母親はどんな理不尽でも娘は許して受け入れると信じ切っています。「親不孝者」と罵れば言うことを訊くと信じ切っています。 　「私は十分親孝行をした。残りは他の兄弟姉妹にして貰え！」と声高に宣言しましょう。すぐには無理でしょうが。 　私は数年の葛藤の末、上記の宣言をし、住まいが近く引っ越しすることも出来ませんが、相変わらず母の世話をしています。 宣言出来て、リードを自らはずしたことで自分への縛りから少々解放されました。母が泣きわめくことを私は許しません。

トピ内ID：6710972464

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