50代再婚

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🐤

花

2018年12月30日 09:57

話題

再婚で悩んです。知人の紹介で知り合い付き合って7ヶ月になります。彼は転勤族で成人した子供が三人おり関東に自宅（定年後はそこに住みます）があります。わたしは成人した子供2人いて長男と同居、長女は関東にいます。15キロ離れた場所に７６歳の母が1人暮らししています。兄夫婦は母に無関心で面倒も気にもかけてもくれません。彼とは転勤先の今のわたしの住んでる場所で紹介で知り合いました。お互いの今後の条件として、彼は全国転勤に一緒についてきて欲しい！とのことでした。わたしは専業主婦希望でもあり、転勤先に一緒に行きながら、2～3ヶ月に一度の割合で実家や1人暮らしする息子の所に行く感じなら大丈夫かと思い、付き合うことになりました。来年春には転勤になります。この結婚話を母にしたら、「寂しい、この先どうしたらいいか不安、相手の方の子供で苦労する、一緒に同居している長男が1人になって可哀想。」等と反対されてます。長男は「1人で生活するのに金銭面で心配」と2人に祝福されていません。そのようなことがあり自分の結婚は回りを不幸にするんだなと思い始めて、全てが不安になり悩んでいます。彼はそのような事情であれば単身赴任でもいいから結婚したいとのことです。私は離婚して18年ずっと1人で寂しい思いをしてきました。再婚したら一緒に暮らしたいと思ってますか、彼は月の半分は出張でいません。これなら一緒に転勤先に行っても知らない土地で寂しい思いをするし、地元に残って母や息子と生活しながら、単身赴任先に時々行く生活もありかなと悩んでいます。 1番の気がかりは母です。交通の不便な場所に住んでるためこの先の生活がどうなるか心配です。でも、自分も再婚して違う人生を歩みたい気持ちもありますし、地元からも離れたくない。毎日毎日悩んで眠れません。どのような方法がいいかご意見、感想をお聞かせください。

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今結婚する必要ありますか？

⛄

雪子

2018年12月30日 21:53

高齢のお母様はこれから介護が必要になるでしょうし、成人した長男が一人で暮らしていけないとか、問題だらけですね。同居しても半分は彼が家にいないなら、結婚する必要あるんでしょうか？今のまま数年お付き合いを続けて、一つずつ問題を片づけてはいかがですか。中途半端なまま結婚したら、家族ではなくてあなた自身が幸せになれないのでは？

トピ内ID：9440146489

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足踏みばかり・・

🙂

フン

2018年12月30日 22:26

双方の子供さんは既に成人しているんですよね、だったら、もう、親のあなた方の管轄ではないでしょう。確かにあなたのお母さんは、あなたがいなくなれば、心細いでしょうけど、この際思い切って新しい人生をスタートさせてはどうですか？今の状態で足踏みばかりしていても、何にも解決しないような・・兄夫婦さんがお母さんに無関心だそうですが、娘のあなたばかりの責任じゃないです。周囲の反対を押し切っても、強硬突破してみてください。これらを通りこさなければ、新たな人生は歩めないとも思います。

トピ内ID：7255821590

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お母様の

🐴

せな

2018年12月30日 22:56

介護が必要になったら大変なのはトピ主ですよね。施設に放り込んでしまえばいいと考えているなら、結婚して遠くに住めばいいのではないかしら。息子さんは当然働いているのですよね。フリーターかなにかですか？だったら今からトピ主が結婚するまでに、正社員になれるように就活生すればいい。トピ主が今まで甘やかしてしてきたせいかも知れないけど、これから先、一人前の男を甘やかす必要はないですよ。

トピ内ID：2142642062

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彼側の家庭事情はどうなのかな。

🙂

パンダ

2018年12月30日 22:56

向こうのお子様達は結婚は賛成してるのでしょうか？それと彼の親御さんの介護問題は大丈夫？「単身赴任でも結婚したい」ということなので丸投げされないか心配です。あとは長男さんは働いてるなら、大変でも一人暮らしさせたらいいと思いますよ。違う人生を歩みたいというトピ主さんの気持ちは凄く分かります。

トピ内ID：3136442656

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再婚を応援します。

💋

50代です

2018年12月30日 23:30

貴女と同じ50代です。離婚後18年を経て、子供達が成人した後に再婚しました。結論から言うと、貴女の考えるように地元を離れない形を選ぶのがベストだと思います。お母様のおっしゃることは的を得ています。これから起こる様々な問題を、お母様は全て予測されています。再婚した今、相手の子供や親のことでは、しょっちゅう喧嘩になります。地元を離れると、自分の子供や親のことで簡単に帰ることはできません。専業主婦になったために、お金のことでもしょっちゅう喧嘩します。あと10年の間に、お母様の状況は変わるはずです。お兄様夫婦も無関心ではいられなくなるはず。貴女のお子さんの状況も変わると思います。彼が単身赴任でも良いから貴女と再婚したいと言ってくれるのなら、その言葉に甘えたら良いと思います。現在の生活をそのまま続けながら再婚するのが、まわりもご自身も不幸にしない一番の方法だと考えます。そして、彼が定年を迎える時にまた今後のことを考えれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6718402736

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お金の問題を軽く見ない！

🙂

コーラル

2018年12月30日 23:30

トピ主さんはお金の問題を軽くみてます。専業主婦希望という「楽したいトピ主」さんと、「トピ主さんと暮らしていたら経済的には助かる」息子さん。そして、再婚されてしまったら向こうに物心両面、全て向こうにあなたを盗られそうで不安なお母さん。あなたは結婚するんじゃないんです、もう無垢じゃない、再婚なんですよ。お金の問題を解決しましょう。あなたは働く、とにかく働く。そのお金を息子とお母さんに渡すくらいの誠意と気概がいるんです、再婚したいなら。専業主婦なんて図々しい気がする。世の中の人は、いいとこ取りを嫌います。特に身内ほど目を光らせてますよ。

トピ内ID：3576602045

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介護は？

🐶

ママ

2018年12月31日 10:02

もう76歳のお母様、そろそろ介護が必要になりますよ。そのあたりはどのように考えているのですか？彼にもご両親がいらっしゃれば、そちらの介護も。結婚することが必要でしょうか。相手のお子さん達は反対されていませんか？

トピ内ID：3828901468

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トピ主さんは夫ではなく彼氏が欲しいのでは？

びいる

2018年12月31日 11:12

トピ主さんと同世代の主婦です。少しきつい表現になってしまいますが文面から、彼は結婚願望が強いですがトピ主さんは都合の良い時に会える彼氏が欲しいのではないかと思いました。結婚に対して求めているものが違う気がするので再婚しても上手く行かないと思います。どうしても今の彼がいいとお考えならこのままお付き合いを続け時々彼の転勤先に泊まりに行く生活を続けながら人生を共にしてはいかがでしょうか？彼がそれは嫌ですぐに入籍したいというなら別れてもいいと思います。トピ主さんの置かれている環境よりも自分の意思を優先したいということですから。トピ主さんの再婚は、トピ主さんのお母さん、息子さんの身の振り方が確定してからがいいと思います。

トピ内ID：0842408515

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自分の幸せを考えて

🙂

シングルママです

2018年12月31日 11:12

子供さん、経済的に独り暮らし無理なんて甘えすぎです。お母さん、娘の幸せを喜べないなんてひどいです。二人とも自立できないんですね。主さん甘やかしすぎです。私なら再婚して彼についていきます。主さんに世の中、現世の法則をお伝えします。えいっと思いきって放り出してみたら案外息子さんにもお母さんにも自分の代わりが出てきたりするものです。あなたばかり自分の人生を犠牲にすることはない。息子は特に男が経済力なくてどうするんです？私は二十歳でどくりつしてました。仕事掛け持ちで朝から晩まで働き、親と不仲だったので親とは疎遠にしましたが代わりに仕事先のパートのおばちゃん、店長が親代わりになってくれ、引っ越して２ヶ月で彼氏ができました。もと主人です。それから半年で結婚。数年後離婚しましたが紆余曲折あり。人生とはそんなものです。あなたばかり学んでたことを子供さんとお母さんが学ぶ時期が来たのかもしれません。さあ一歩踏み出してみて。夫婦は一緒にすんでこそ、おばあちゃんのために結婚しないなんてあり得ない。娘の幸せが親の幸せのはず、自分の人生を歩みましょう。お母さんにはヘルパー雇ってもらいましょうよ。

トピ内ID：3749714008

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彼の子供たちは？

💋

最強の嫁

2018年12月31日 10:33

貴方の母親も子も反対しているのはわかりましたが、彼の子供たちはなんと言っていますか？子供たちに会わずしての再婚には反対です。彼が貴方を再婚相手として迎え、定年後に自宅に戻ると考えていても子供たちも同じように父親の家に住むことを考えていたら貴方が大変になると思います。成人している子供たちだからこそ墓の問題、介護や土地財産問題で再婚後に揉めないように、いざという時は貴方が家を出て子供たちに譲る覚悟までしないと５０代の再婚は怨恨の財産争いになるのでお勧め出来ません。

トピ内ID：4934947095

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ご自身の幸せも考えてみて

🐱

みいこ

2018年12月31日 10:33

同年代です。私は再婚をお勧めします。私は初婚の晩婚ですが、結婚ていいものだなと毎日感じるからです。義母の介護が結婚後にすぐに始まりましたが、いろんなこと割り引いても、味方である家族が出来た心強さが勝ります。自分の人生の責任は自分で取るものという考えです。しばらくお母さんと息子さんが同居して、将来を自分自身で責任取る準備をしてもらいましょう。それぞれ、娘、そして母に甘えてきた二人です。祖母と孫なら遠慮もあるから、今まで通りというわけにいかない。そんなふうに精神的に自立を促しましょう。息子さんにも、しっかり頑張らないと結婚もできないよ、と、発破をかける。ここで身内に厳しさを持つ方が、優しさであり愛情です。親はギリギリまで一人で頑張れるよう、応援しましょう。気が張って長生きします。いよいよ介護になったら手助けできるよう、主様も準備です。お金はあればあるほど介護は楽です。再婚したご主人に出してもらうわけにはいかないでしょう？資格職を持つか、工夫をして、やはり転勤先でも働けるようにしておきましょうよ。再婚せず、息子に資金援助しつつ、ダラダラと独身のままにいさせ、わがままな親を看取って、最後に取り残されたご自身が幸せと充実感を持てると思えるなら、結婚は取りやめてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4810210616

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事実婚で、良いのでは？

三毛猫

2018年12月31日 10:33

彼氏さんの財産は、彼氏さんのお子さんに遺る様になさったら？その代わりに、現金を遺して頂けば丸く収まると思います。お母様は、有料老人賃貸マンションに。その費用は、主さんが、稼ぎましょう。そんな状況で、専業主婦なんて甘いですよ。二世帯分の責任が、肩にずっしりです。

トピ内ID：3926262219

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恋愛では駄目なんですか。

hei

2018年12月31日 11:46

彼にすれば身の回りの世話をしてくれる女性（妻）が欲しいのが一番だと思うし、貴女も仕事はしないで専業主婦希望だから再婚したい願望でしょうが（これが貴女は一番望みですよね）、何といっても彼の子供3人貴女にも２人母親もいるその状況ではかなりの勇気がいるでしょうね。成人していても５人の子供たちのこれからの結婚とか何かと貴女の仕事は倍以上の忙しさになりませんか。離婚して１８年間働いてきたから（ですよね）ここらで再婚してのんびり専業主婦やりたい・・専業したいから是が非でも再婚希望？寂しい思いもあるのなら恋愛関係では駄目なんですか、半月も家を空ける彼なら寂しさはあまり変わらないような気もするけど。単なる恋愛なら結婚とは違って生活費はもらえないから金はかかるけど。老後の不安などもあって紹介まで貰って再婚したいのでしょうね。違っていたらすみません。もし将来の不安が無いのなら再婚しないで付き合いだけでいいような気がします。熟年再婚は本当に双方に円満に出来るものでは無いと思います。

トピ内ID：1455652720

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転勤先についていく生活

プラネッツ

2018年12月31日 11:46

勝手な意見ですが、転勤先についていく生活（結婚）でいいのではないでしょうか。ここから先10年は旅に出るつもりで彼と一緒にいるのが楽しいと思いますよ。長男は自立させて、あとはほったらかしでも大丈夫でしょう。自分でなんとかやっていって、と突き放すのがいいと思います。お母さんもほっとけるのは今のうちですよ。寂しいのは寂しいでしょうが、娘が今の今まで近くにいてくれて「寂しい」と思えるくらい過ごしてくれたのですから、ここから10年ほどはなんとか頑張ってもらいましょう。当初の予定通り、時々帰ってあげるといいですよ。 10年もたてば事情は色々変わってくると思いますからその時はその時のこととして考えるといいと思います。なるようになると思います。これから先はトピ主さんの心の赴くままに生きるといいです。子どもは育ててしまってるのだから、あとは陰ながら支えるだけで充分だと思います。とにかく結婚して転勤するなら今のうちです。 10年後はもうできないと思います。たったの10年、自分のためだけに生きてみませんか。

トピ内ID：8508156765

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欲張ってみたら

🙂

私も50代

2018年12月31日 11:31

せっかくのご縁ですから、全部手に入れてもいいんじゃないですか。彼が出張で月の半分もいないのであれば、その間は息子さんとお母様と過ごす。お母様と息子さんと3人で暮らせる場所が確保できれば、トピ主さんの負担が少なくなり、トピ主さんがいない時でもお母様に誰かの目がいきますよね。そして、彼が出張していない時は、彼に思い切り尽くしてあげたらどうですか。もう子育てもない二人ですから、結婚しても恋人のように過ごせるチャンスですよ。出張先でランデブーを楽しむことだってできるはず。八方塞がりだと思えば、何もかもそう見えてきますが、ものは考えようです。50代にもなると、先が見えてきますから、せっかくのご縁を無駄にするより、柔軟に考えて欲張ってもいいと思います。これからは息子さんとお母様のためにいきることより、自分の人生をまず優先して考えてください。自分を大切にすることと、自分勝手は違います。自分軸ができれば、おのずとお母様や息子さんへの対応も道が開けると思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：2784366915

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え？

🙂

４０代主婦

2018年12月31日 12:51

お母様、７６歳で？私の周りでは７０代は定年退職していたとしてもボランティアやアルバイトや子守や農作業などバリバリ行動しているのでちょっと情けないなと思いました。家庭により事情はあるかと思いますが、ひとつだけ勘違いを指摘したいです。＞2人に祝福されていません。そのようなことがあり自分の結婚は回りを不幸にするんだなと思い始めてあなたの結婚が周りを不幸にするのではありません。自立できない大人（母・息子）があなたを不幸にするんです。「この先どうしたらいいか不安」て。自分の老後を真面目に考えていなかったの？母が自分の人生を真面目に考え自立していて、長男も自立していればこの問題は起こっていません。自立できていない老人と男性がトピ主にぶら下がっているせいでトピ主が自由を失っているのです。トピ主が５０代なら息子は大人ですよね？長男が可哀想て何？？？お互い自立する時ではないでしょうか。自分の人生を真面目に考え、高齢の母はともかく息子を甘やかすのは止めましょう。

トピ内ID：7831823493

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別居婚

🙂

菜な

2018年12月31日 12:26

しばらくは別居婚でいずれは先々同居というやり方で結婚してもよいのかと思います。

トピ内ID：5578727538

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自分で決めるしかない

🎂

いちご

2018年12月31日 12:26

　長男のことは未来ある若い人なので自活を探ってもらって良いかと思いますが、再婚するとなれば老母は捨てることになりますね。　元気なうちは良いですが、老人が弱ったら下るのは早いことが多いし介護が長くなることも多いです。そういう介護は出来なくなるわけで、施設に入れたとしても最低限のことしかしてもらえないのが現状です。　再婚すれば介護から解放はされていますが新しい夫に尽くすことになります。トピ主自身の未来や人生においては再婚は新鮮さがありますね。老後の仲間も確保できるわけです。　私自身は身軽な身で母の介護をしており老後の友のいない不安はありますが遠方から戻った身で介護をしているとつくづく離婚して良かったと思っています。介護しなければ目に見えない介護の現状に目をつむる状態になりさほど気にしなかったでしょうが介護をしているとつくづくやることが多く、自分がいなければ放ったらかしにされていただろうと思うと本当に可哀想になります。　母親をとるか自分の未来をとるかの選択になりますね。再婚相手からすればやはり自分中心で妻が欲しい訳です。再婚後、今までのように自由に行動できるのかを相手に確認した方がいいですね。

トピ内ID：2506708381

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レスします

🙂

ランチュウ

2018年12月31日 12:26

５０代の女性の悩みとは思えません。自分の都合ばかり。主さん、仕事は？離婚して１８年、仕事をしてきたんですよね？仕事の事に関して何も書かれていませんが。収入に着いても。成人した息子さんが、「金銭が心配」ってどういう事？交通の不便な所って、どういう所ですか？最寄の駅まで１時間という事でしょうか？今までどういう風に生活してきたのですか？車をお持ちで、今後免許を返納する予定なのでしょうか？その人と今、どういうお付き合いをしているのですか？当然主さんも仕事をしているでしょうし、息子さんとお母さんの生活面の面倒を看ているとの事ですが、一週間に一度デートする関係なんでしょうか？お母さんが交通の不便な所に住んでいるとか、兄は母に無関心だとか、母が彼の子供の事で苦労すると反対しているとか、息子は金銭面で不安と言っているとか、否定的な事ばかり、というか自分の都合ばかり並べ立ているだけ。全部自分に都合の良いように事を進めるなんて事、無理です。５０代ならば、それは分かるでしょ。お母さんが心配と言うのに、何故、別々に暮らしているのですか？息子さんと３人で一緒に暮らせば良いじゃないですか。彼も５０代ならば、それが最後の転勤じゃないですか？お母さんの事が心配ならば、転勤先の近くに引っ越せば良いのでは？５０代にもなって、知らない土地で寂しいって。それじゃ再婚しなければ良いじゃないですか。息子さんも経済的にも精神的にも自立すべきです。再婚して、ご主人を一人にし、自分は専業主婦で母と息子と気楽に暮らし、たまに行く(やりに行く？)ってそんな都合の良い事を考えるって、相当身勝手です。５０代の人の思考とは思えません。

トピ内ID：9856477829

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再婚したら？

🙂

通りすがり

2018年12月31日 12:26

息子さんを自立させる絶好の機会ですよ。トピ主さんが甘やかすから「一人で生活するのに金銭面で心配」なんて情けない事を言うのではないでしょうか？息子さんのことを本当に考えたら、再婚して自立させる方がいいです。息子さん、社会人ですよね？いつまで親に頼るつもりなんでしょうね(呆) 自分の結婚が息子を不幸にすると思うトピ主さんにも呆れます。自立させるのが親の役目では？月の半分は彼が出張で家にいないのなら、その期間は実家に帰って親孝行すればいいと思いますよ。

トピ内ID：2269458452

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しちゃえば？

😑

転勤の妻

2018年12月31日 12:26

自分の人生だけ考えて再婚すればイイよ。今まで家族に尽くしてきたでしょう。長男は甘えているだけ。もう社会人だから自立だよ。しないと後悔しそう。こんなに悩むなら、再婚したいって事だよ。

トピ内ID：7852499930

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ひ～汗。皆様、勝手に応援してるけど。

🙂

コーラル

2018年12月31日 16:41

女の幸せを求めることは良いですよ。でも、先立つもの（お金）は大事ですよねえ。彼氏がお金あるなら、それはそれで、彼の子供が文句言いますよ、なんであなたをただで食わせるのかって。三人もいたら、一人位は絶対文句言うよ。あなたにはお金に困る息子もいるし、あなたを頼ってる老身の母親も存命じゃないかって。お兄さんだって、あなたの再婚は困るはず、いきなり口出してきますよ。すっごいお金持ちは意外とスマートで揉めないんですけど、中途半端にお金を持つ人たちは、少ないお金で、お金の取り分と出どころを揉めるんです。そんな中、トピ主さんが専業主婦でいたいなんて。「私の結婚は周りを不幸にする」・・って、ヒロインみたいな酔ったこと言わないで。トピ主さんはちゃんと一度結婚して子供二人も産んでるでしょうが。今度は再婚ですよ。大人の再婚。もう、トホホ笑いしか出ない。

トピ内ID：1522289493

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母親も兄も長男も、依存しすぎです

♨

還暦

2019年01月02日 15:04

母親も兄も長男も、トピ主さんに依存しすぎです。まず母親。いまどきの70代なんて昔の50代くらいです。ネットスーパーでも通販でも何でもある時代なので、車が無くても困るような時代ではありません。トピ主さんがネットで頼んで母親の家に配達してしてもらえばよいのです。長男も母親も、トピ主さんに甘え過ぎです。兄夫婦が親に無関心なのは、我が家も同じですが、それはトピ主さんがやるからですよ。いざとなればいまは介護保険でヘルパーが頼めます。年金内でヘルパーが頼めなければ、兄夫婦にも介護費を負担させましょう。自宅で家族に看取られて亡くなるお年寄りは、ほんのわずか。入院先の病院や老健や施設で亡くなる高齢者が大半です。長男は、自立させてください。また、長男はいきなり結婚することもあります。その時にトピ主さんはひとりぼっちになります。ただし。再婚相手の遺産は、遺言状で再婚相手のお子さんにすべて行くよう取り決めてある場合もあります。それが向こうのお子さんたちが再婚を許可する条件かもしれません。老後を考えると専業主婦は無理でしょう。かと言って、母親と長男の犠牲になる人生を送っても、彼らはいずれはトピ主さんを置いて居なくなります。母親も長男も、自分たちのことばかり。オンブしてくるだけで負担で重すぎて、うんざりします。母親と長男に身の振り方を指示して、さっさと再婚した方が良いのでは？

トピ内ID：9724258518

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トピ様を含め、全員が自立していない感じ、、、

🙂

自立のすすめ

2019年01月02日 15:04

離婚後、１８年一人で寂しい思いをしてきました、、、と言っても、既に５０を過ぎた、双方子供有りの熟年同士の結婚は、難しい。お互いに資産があり、仕事があり、自立した者同士なら、わざわざ結婚などと言う形式に拘らなくても良いけど、どうもトピ様は、相手の男性におんぶに抱っこを期待していて、専業主婦をご希望とか、、、それは、色々な意味で無理があると思います。寂しい思いをしてきたからと言って、その歳で今まで苦労を共にしてきたわけでも無い男性に、老後の面倒まで主婦として見てもらおうと言うのは、少し浅ましい。トピ様の母親は、単に年齢的に不安なのでしょうし、息子が経済的に不安、、、という事は、大の大人になっても、自立していないという事ですね？トピ様を筆頭に、全員誰かの世話になりたがっている、楽をしたがっている。そういう結婚で幸せになれるのか？とても疑問です。そもそも、いくら寂しい思いをしてきたからと言って、手放しで人に養ってもらおうと思える50歳の女性、、、今までどんな生活をしていたのか？と不思議な感じがします。こういう私も、既に離婚して２０年ですが、自分の仕事、資産、全てを考えて、また結婚して煩雑な揉めごとの原因を作りたく無いと一番に思います。私の場合は、単なるパートナー。住居も別、但し自由に行き来ができるそれだけの関係です。その歳で、経済的に相手を頼るのは、ご法度だと思います。

トピ内ID：7859248390

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結婚しないとダメ？

🐷

monnkey

2019年01月02日 16:05

お相手は離婚されたのですか？それとも死別？3人の子どもさんたちの意向は？一般に50代子どもあり同士が戸籍上も結婚するのはなかなかハードルが高いと思いますけど、ご自分の家族の心配しかしていないのが逆に不思議ですね。離婚してずっと寂しかった？働いて子ども2人育てて寂しいなんて思うヒマありましたか？私も夫が亡くなってひとりで子ども3人育てていますけど、別に寂しくはないけどなぁ。あと数年で末っ子が一人前になりますけど、再婚したいとはこれっぽっちも思いませんね。だってめんどくさくないですか？相手の男性はあなたに身の回りの世話をして欲しいんでしょ？あなたは専業主婦になって食べさせてくれる相手が欲しいようだから、利害が一致してると言えば言えますけど、その人のこと好きですか？たいして好きでもない相手の身の回りの世話なんてもうしたくないけどな、私は。とりあえず事実婚で始めててみたらどうですか？

トピ内ID：0840873223

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一つ一つ、解決しましょ。お金あるの？

⛄

抹茶

2019年01月02日 17:02

子供さんに関しては、家賃の安いアパートにでも入れて様子をみる。いずれは独立するのですから。でも出来が悪いなら援助もいると思うので、あなたは子への責任もあるから働くの！母親に関しても、不便なら越せばいいの。役所の近くにすれば、いざとなった時の支援も受けやすいですよ。そのための費用位は出しましょうよ。（持ち家なら処分か賃貸に出すくらいの事、手配すれば出来ますよ）先立つもの、それはお金です。しっかり問題を解決する。そして結婚すれば良いの。それと、独身で親が元気なうちの、専業主婦希望と、あなたの専業主婦希望はまったく異なるものだと認識しましょう。あなたの新たしい夫には、あなたの母の介護扶養義務は無いし、お金も出ない。あなたの子に対する費用も出す義務は無い。（会う為の費用や、その他すべてのお金）先ず、自分の人生をきれいにして、相手に迷惑が掛からない状態にする。それでやっと一緒に専業主婦？として居る事が出来るのですよ。あとある程度の資産があるか、少しでも働かないと、お相手の子供側に嫌われると思いますよ。いままで苦労してきたせいで、舞い上がってしまってるのでしょうけど、冷静に考え、解決していかないと、結婚生活自体も上手くいかないですよ。

トピ内ID：6564471526

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どうだろうね

蒻子

2019年01月03日 10:39

正直70代のお母さんの事、気になりませんか？そのまま単身赴任してもらうのなら、もっと気楽に籍を入れずお付き合いするのと変わりません。情報不足で相手の両親や兄弟、子どもの気持ちが不明ですが、入籍すると相続や墓継承問題など厄介を抱えますよ。彼のご両親の介護まで手伝える気持ちがあるのですか？逆に彼はあなたのお母さんの介護をしてくれそうですか？ 70代は若いと言ってる人いますが個人差があります。ネットでも若いお嫁さんのお姑さんは60代から70代だと思いますが年齢を感じる言動がお嫁さんを悩ませているのは事実ですから。何よりもトピ主さんが地元から離れたくないのなら結婚は辞めた方がいい。 1つでも引っかかることがあれば辞めた方がいい。家族や親戚が増えるということは良い面も悪い面もあるので慎重には慎重を。

トピ内ID：4852552617

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