父の死

私は60代の主婦です。 25歳の時に大好きで、尊敬する父を胃がんで亡くしました。 散々父に心配をかけたうえ冷たい態度をとり、何一つ親孝行をしないまま辛い別れを経験しました。 これほどの悲しみが人生にあるのかと打ちのめされ、生きるのが辛くなりました。 仕事をしている日中は良いのですが、毎晩寝るときになると父を思いだし、自然と涙があふれだしました。もっと父に優しくすれば良かったと後悔する日々が3年ほど続いたのを覚えています。 あれから約40年が過ぎ、二人の子どもの親となり、もう父の亡くなった歳を超えてしまいました。 この歳になってわかるのは、どんなに子どもが冷たい態度をとったとしても、きっと親はいつも子どもを愛おしく大切に思っていてくれた筈だということです。 子ども達を成人させた今、私は死ぬことはあまり怖くないのです。なぜならあの世で父が待っていてくれるからです。

トピ主さんよりずっとオバサンですが、つい最近同じ思いをしました。 病気でマイナス思考になっている親と、親はまだ元気だと思っている娘は未来への長さが違います。 娘は今まで通りに感情を出してしまい、思ったより早い親子の別れに後悔の涙を流します。 でもきっと親は天国から見ていて、それが自然の親子関係だろ微笑んでいると思います。 身近な精神科医のドクターが言いました。「喪の作業」というのがあり、思い出して、悲しんで、後悔して、泣いて・・・・一連の作業が済むと落ち着くそうです。 私もだいぶ落ち着いてきました。 お風呂で叫んでください。泣いてください。 喪の作業が終われば父との良い思い出が残ります。

2年前に父をガンで亡くしました。 私もふとした時に父のことを思い出し、得も言われぬ苦しさを感じることが度々あります。 亡くなった姿を見ているのに、実家に帰るとひょっこり父が出てくるのではという思いが生まれ、現実に引き戻されます。 辛いですが、それでも前を向いて生きていくしかないのです。 ご自身の書き込みにもあります通り、「自分が死んだら娘をよろしくな」とお父様が回りに話していたということは、貴方をすごく大切に思い、心配しているからです。 お父様が安心できるように、この悲しみを乗り越えてください。 私は父から亡くなる少し前に「強く生きてくれ」と言われました。 亡くなったあと、父の手帳に自分の子供として生まれてくれてありがとう、と綴られていました。 これが私のいまの支えで、それに応えようと日々生きています。 今はまだ辛いと思います。 徐々にその心が癒えるのを願っています。

一般的には、一か月もしたら親の死というものは受け入れられるというか、気持ちの整理もつくものだと思いますが、それができないということは、ご自分でも気が付かない何かがあるのかもしれません。 素人にはそういう部分はわからないので、専門家が何か事例を知っていて、分かることがあるなら、それを指摘してもらうのもひとつの方法かもしれません。 僕は父と非常に仲が悪かったので残念ながらトピ主さんのような感情は芽生えませんでしたが、昔自分がパニック障害のようになってしまったときに死んだおばあちゃんのことを思い出すと気持ちが落ち着いてラクになりました。今はもう治りましたが、あのときは、おばあちゃんは死んでいないのかもしれない、という錯覚？におちいり、でもとてもありがたかったです。 おかげで僕は自力でなんとかもとの世界に戻ってこれました。 トピ主さんの場合、そういうのとは違うと思いますが、でも、「あいたい」と思ったら、「お父様との楽しかったひととき」を思い出せば、それでいつでも会える、ということにはなりませんでしょうか？ 僕にも24歳の娘がいて、いつも怒られたりしていますが、でも、父親というものは自分の娘がどれだけ文句を言ってきても、そんなの関係なくかわいいしありがたいです。 主さんのお父様も絶対にそうだと思いますので、「憎まれ口をたたいてしまった」と大変気にされているようですが、まったく気にしたり心配したりする必要はありません。 お父様は最後まで、ご家族やあなたに感謝して、「元気にがんばってな」と思って、旅立たれたはずです。 いつか、かならず、お気持ちに整理は付けられます。 お父様はいつもおそばにいらっしゃると思います。 安心してください。

とても辛いですね。 1人で溜め込まずに身近な人にも話してください。 私も、もう両親はいません。母は晩年夫を亡くした寂しさから認知症となり、物盗り妄想が激しく、いつも私を責め立てていたので、自然に冷たい態度をとってしまっていました。同居も可能でしたがそんな状況だったのでしませんでした。 結果的に母に寂しい日々を過ごさせてしまったのですが、そんなある日、私の運転する車に乗っていた時に事故にあい、半年間の苦しい入院生活の後なくなりました。 やはり、あなたと同じように、母が私の話ばかりしていたことを聞くたびに、辛くて仕方がありません。 今思うのは、自分の娘が私の死後、同じ辛さを味わってほしくないということです。 きっと誰でも、親を送った後は「どうしてもっと優しくできなかったのか」と思うはずです。 でも、親は子供がいてくれるだけで幸せなんですよ。 あなたは「父っ子」だったそうですね。 親密だったからこそ、強い言葉も使ってしまったのでしょう。 けど、その日々を積み重ねることができただけで、お父様は幸せだったはずです。 あなたがとった、ちょっとした冷たい態度など、お父様にとってなんでもなかったはずです。 親は、子供に冷たくされたぐらいじゃ傷ついたりしません。 悲しみを乗り越えて、結婚をして子供ができれば、お父様はあなたがいるだけで幸せだったことを実感できるはずです。

どうかご自分を責めないで。 今のあなたには無惨な一言に聞こえるかもしれないけど、きっと時間が解決してくれます。 お父様はきっとわかっていたはず。 あなたの想いを。 素直にどうしても接することができずについきつい口調で接していたかもしれないけど、それもわかっているはず。 そして、少なくとも前日まで、お父様の傍で居ることができたのですから。 最後まで、「父と娘」で居ることができたのですから、それが幸せだったこと忘れないで下さいね。 私は、あなたと変わらないくらいの年代の子供を持つ、そう、もしかしてあなたのご両親と変わらないくらいの年代のおばちゃんですが、わけあって両親とは絶縁しています。 両親と会わなくなる数年前、父は私のことを認知できなくなりました。 会う頻度は少なくなっていたので仕方ないかもしれませんが、久しぶりに会った父は私のことを忘れていました。 「どうして？！あなたは私の父親じゃないの？！思い出して！」そのとき思いつくまま、父に言葉を投げかけましたが、父は硬い表情のままでした。 だいたいのことを忘れてしまった父でしたが、妹を見る表情はちがうと親戚のおばちゃんに聞かされました。 昔から無口で大人しい父でも妹に対する想いはまたちがうのは私も感じていましたが、ほとんどのことを忘れてしまったのに、こういう状況になってまで、父の想いの差があるんだと愕然とし、ショックを受けたのを覚えています。 帰りの車の中で主人の横で泣いたのを覚えています。 だけど、日常に戻ると、忙しくて・・・。 ときどき、あなたが書いたようなトピを拝見すると涙がでてくるけど、忙しすぎてそれだけ・・・。 私には、守るべきものがあるから。 あなたも、この先の人生をしっかりと歩んでいけば、時間が解決してくれると思うよ。

私はあなたのお父さんより年上のおばちゃんです。２０歳の時に父を脳出血で突然亡くしました。その日の朝、いつもはちゃんとリビングに顔を出してから行ってきますと言うのに、その日に限ってバスに遅れそうになっていたので、玄関先で声を掛け、父の『おう、気をつけて』を聞きました。それから3時間もせず、勤務先に電話がかかってきて、父が亡くなったと。ショックで声も出ませんでした。 35年近く経っても あの時リビングのドアを開けなかった自分を叱りたいです。 時は経って、私も結婚し子供や孫に囲まれる年齢になりました。そして自分が癌になりました。わりとヤバくてstage4。余命宣告はされていませんが、５年後の生存率は30%ありません。自身で闘病しながら思うことは子供や孫の健康と幸せです。手術中に2度死に掛けたり色々とありましたが、上の娘は二子目を妊娠中、下の息子は家から出て勤務し始めたばかり。命に関わる手術だと伝えることはしませんでした。心配かけたくないですもの。 多分、お父様も同じ気持ちだったんじゃないかなと思いますよ。 親が先に逝くのは順番ですから。それに子供から労わりや心配する言葉やメールが来ると胸が痛むんです。心配かけてごめんって。 今は私も小康状態で、職場復帰も果たしています。たまに孫を見ながら思います。私が居なくなっても、私の遺伝子はこの子達が受け継いでいってくれるのね、と。それは亡くなった父母の遺伝子でもあり、こうやって命って繋がっていくのだなと。 悲しい気持ちはよーくわかります。でも元気に幸せに暮らして欲しいってお父様は願ってらっしゃいますよ。泣きたい時は夜、布団の中で思いっきり泣いてください。そのうち回数も減ることでしょう。

私も今年、最愛の父を癌で亡くしました。 トピ主さんと同じお父さんっ子でした、だからお気持ちとてもよく分かる。 今でも最後に聞いた『奈緒ちゃん、おやすみー。』という優しい声が頭から離れません。 死後、伯母に一番奈緒ちゃんの事を話していたよ、すごく感謝してるって。 という話を聞いてさらに愛おしさを感じ、大きな愛情で守られていた分、 逝ってしまった今は寂しさで押しつぶされそうです。 でもね、お父さんが望んでることは絶対に前を向いて歩け！なんです。 だから歯を食いしばって進んで行くしかないと思っています。 勿論、泣きたい時は泣きます。 後悔も沢山あります。 でも徐々にでも現実を受け入れて生きていくことが、 最期の親孝行だと信じて頑張っています。 大丈夫、絶対に傍で見守ってくれていますよ。 私はずっとそう感じています。 頑張ってるねって褒めてくれていますよ。

まだ２ヶ月じゃ当たり前です。泣いても泣いても足りません。１年くらいかな。少しずつ時間が、解決してくれます。 私も闘病中の母とケンカしたまま、急に亡くなってしまい看取ることもできませんでした。 しばらくは罪悪感で夜も眠れず、食事もできず、周りに親を亡くした友達もいなかったから、みんな大変だねって言ってくれるけど、本当に気持ちをわかってくれる人はいませんでした。 実際に親を亡くさないと、分からないです。 いくら沢山の親孝行してたとしても、後悔は必ず残るって誰かから聞いて救われた気がしました。 最後の瞬間だけが、お父様とあなたの思い出の全てじゃないですよね？お父様はきっと今までのあなたとの楽しかったこと全て覚えてるはずですよ。 それと普段から親子ってそっけなくしたり、ケンカばっかしませんか？だから病気だからって変に優しくされたりするより、最後まで親と子らしくいれたのはお父様にとって父としてよかったんじゃないかなぁ？私は知り合いからそう言われて自分を納得させました。でも何ヶ月もかかりましたが。 どうしても罪悪感が消えない時は、お父様に言われた酷いことや、お父様の嫌いな性格だったりを無理矢理思い出して、酷い親だったんだって思い込むようにしたら少しラクになりますよ。 悲しんで当たり前です。時間しか癒やしてくれません。 私はもう十年経って、不思議と母との良い思い出しか思い出しません。あの時毎日泣いて、眠れなくて夜から運動したり、睡眠薬やお酒でごまかしたり、そんな日があったから今の自分は精神的に強くなったって思います。 そして母の死から数年たって、父も亡くしました。泣いてる暇がないくらい、お葬式や各種手続きに追われて、母が死んで私が泣いてた間に、父が面倒な手続きや片付けしてたんだって気づきました。 自分の身に降り掛からないと分からないですね。そうやって大人になっていくんだなって思います。

私も昨年父を亡くしました。 トピ主さん、まだ大学生とのことで本当に大変でしたね。 最後の会話の事を悔やんでいるようですが、私からみれば亡くなる前日まで会話ができたことはうらやましいです。 私の父もガンでしたが医療用麻薬を投与され、もう亡くなる一週間くらい前からまともな会話はできませんでした。 その最後の会話で冷たくしてしまったことを後悔されている、それはお父さんに伝わっていますよ。きっと許してくれているはずです。 次の日に亡くなるなんて誰にも分からなかったんだから仕方がないです。 そうじゃありませんか。自分をあまり責めないでください。 私は亡くなる当日に病院に呼び出されてもまだ生きてくれると信じていました。 今はとにかく我慢しないで、誰にも遠慮しないで泣くしかないです。 それしかないです。 そうして少しずつ、心を前向きにしていってください。