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31歳女、甘やかされて育ちました。人生やり直せますか？

レス81
（トピ主 1 ）
⛄
ひよこ
ひと
31の女で一人っ子です。
父は自営業、母は専業主婦で
私は今まで両親に一度も怒られた記憶がありません。本当に優しい両親に育てられました。

幼稚園の時も「ひよこちゃん、今日は幼稚園休んで遊園地行こっか！」としょっちゅう父に遊びに連れて行ってもらってました。
この前押し入れを整理していたら登園帳が出てきたのですが、登園シールがほとんど貼られておらず一年のうち10日ぐらいしかシールがありませんでした。

小学校に入ってからは父は他県で仕事しはじめてあまり会えなくなり、母は父ほどは甘くないので小学校には休まず通うことになりました。
ですが幼稚園にほとんど行かず同年代の子とのコミュニケーションや基本的なことを学べなかったせいなのか、他の子が普通にできる整列や自分で着替えることができず(いつも母に着替えさせてもらっていました)、そんな私はクラスですぐに浮いてしまいました。

トイレも行けなくて漏らしてしまい、(家では両親のほうから「トイレ行かなくて大丈夫？」と聞いてくれるのですが、学校では聞いてくれる人がいないため)
いつも両親から話しかけてもらってた私は自分から人に話しかけるということもできなくて、わからないことがあってもわからないと発言することもできず
小学校は何もかもがわからないことだらけでパニックになって怖いところと思うようになってしまいました。
それが辛くて仮病を使って休むようになり、たまにしか登校しないので
余計にみんなとの差がついてますますわからないことが増えていき負の連鎖になってしまいました。

それからはひきこもりに近い状態で生きてきて今31になります。今も、人が怖くて仕方ありません。
スーパーで買い物して、袋はご利用ですか？と聞かれて「はい」と答えるだけでも震えて心臓がバクバクします。
苦しいです。私みたいな人間は人生どうやり直したらいいのでしょうか。

トピ内ID：2884496212

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親のせいにしない

041
匿名さん
自分の至らなさを親のせいにしないでね。あなたが今中学生ぐらいなら仰ることもわかるんですが、31歳ですよね？幼稚園時代のことがどれだけ大人になって影響するでしょうか？ まだ31歳なら人生何とでもなりますから、やりたいと思うことをやってみたらいいんじゃないの？ 一人暮らししたら強くなりますよ。

トピ内ID：7122727158

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ご両親が過保護なせいだけではないのでは？

🙂
いちごみるく
幼稚園にほとんど行かなかったから、他の子供とのコミュニケーションが 取れずに浮いたというあなたの解釈ですが、少し疑問です。 私は５０代ですが、私の子供の頃は幼稚園に行かない人もいました。 保育園も幼稚園も行かずにいきなり小学校に行って、はじめて他の子供と 集団行動をするわけです。 私の記憶ではクラスに５名ほどですが、経済的な問題であったり親の 価値観であったりですが幼稚園に行ってない同級生がいましたが 小学校で「浮く」ことはなかったです。 あなたが主張するように、小学校でトイレに行きたいと言えずにおもらしする 同級生もいましたが、そういう事は自然に「漏らすと恥ずかしいから行きたいと 今度から言おう」と自分で学習するものだと思います。 親が過保護なせいだけではなく、あなた自身に学習する力がなかったのでは ないかと思います。 で、小学校から不登校という事は中学もほとんど行かずに学歴は中卒ですか？ 親のせいでこうなったという思考から脱却して、自分自身を内省してください。

トピ内ID：0409997672

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これは専門家を頼った方がいいと思う

🙂
ジャスコ
３１歳まで甘やかされた、というタイトルを見て「私もですよ、あはは！頑張って！」と書き込もうとしてトピを開いたのですが、ちょっと予想と違いました… 大変失礼ですが、主さんのケースは甘やかされたというのとはちょっと違う感じがします。 私は幼稚園には普通に毎日行っていましたが、幼稚園は義務ではないので行っていない人もいるはずです。 社会的なコミュニケーション経験がないまま小学生になる子も少ないわけではないと思うので、それが原因でトピ主さんのようになるとはあまり考えられないです。 今どういう状況なのかわかりませんが（一人暮らしなのか、ご実家でご両親にお世話して頂いているのか）、もう個人レベルで対処できる領域ではないと感じます。 引きこもり脱出とか、対人恐怖症克服とか、そういった専門的なことをしている機関に相談したほうが早いと思いますよ。 まずは臨床心理士資格のあるカウンセラー、それか地元の役所でそういった支援をしている場合もあるので、どこか外部に相談してみることを強く勧めます。 人生のやり直しはいつだってできますから頑張って。 最初は辛いけど、数年後には今よりずっと良いあなたになっていますよ！

トピ内ID：9147138454

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うーん…

🙂
まな
私は29歳フリーターです。 四人兄弟の末っ子として育ってきました、 中学生の時に非行に走りその後人間関係に敏感になり不登校になりました。 うちは父のリストラをきっかけに姉、姉、私と不登校になり一家はどんよりした空気かただよいみんな口をきかなくなりました、父は私達を怒りましたが母は怒らずリュウマチを患いながらも家計のために必死に働いてきました。 私も対人恐怖症や拒食症などいろいろありましたがフリーターとして12年パートをやってきました、自分は世間知らずでも気にせず働いてきたので昔からみなさんからは親の顔が見てみたいなどよく影で言われていました。 先日過労からストレスで体調を崩し過呼吸になり今辞職を考えていますが。。 仕事仲間のおばさま方は私のことを実家ぐらしの末っ子だから甘やかされてきた、だから仕事もやめられると思っています。 私は母が今でも必死に働いてる姿を見ると涙がでます。だから自分もすぐに職を見つけて親を安心させ助けたいと思っています。 子供に愛情をかけない親などいませんからただ単に甘やかされたなどは違うと思います、一人っ子だから手をかけてもらえただけで、親御さんは悪くないですしあなたも悪くないですよ 。たくさんの愛情をうけて育ってきたんじゃないですか。幸せなことですよ！ 世間の目なんて、気にしなくていいんですよ、図太く生き抜いたもん勝ちじゃないですかね、 どうせみんな歳とっておばさんになっていくんだし… この前美容室で職場のことについて相談したら担当が母ぐらいの年でした、若いうちはいろいろ悩むけどおばさんになったら悩んでられないのよ！世間の目なんて気にしてないのよ みんな図太いからと言われ、励まされました。 自分のペースで仕事なりなんなり探していきましょう、焦らないでくださいね、なるようにしかならないのですから。

トピ内ID：6849412703

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私も苦しい、やり直したいです

041
芋っ子
人生のやり直しはできませんが、変わりたい、こういう自分になりたいと思う所を少しずつ出来るようになるしかないと思います。 ひきこもりに近い状態でも買い物に行けるのなら頑張ってますよ。次は買い物に行く時にお店の人に「〇〇はどこにありますか？」など、ワザと質問してみるとか？ ちょっとずつ出来そうな事に挑戦して他人に慣れてください。 無理はしないでくださいね。 ちょっと違いますが、私は質問者さんと同じ31歳で元々は他人が嫌いでもちろん恋愛に興味がなくかったので、いつも仕事以外の時は独りぼっちでした。 しかし、病気になった両親にどうしても1人娘の花嫁姿を見せたくて…無理に自分を偽り結婚、妊娠。両親には花嫁姿も見せられ、もうすぐ孫も抱かせられます。 でも無理をしていたので、元々の性格が出てきてしまい最近では夫から「可哀想な性格、お前みたいな嫌なヤツとは会話したくない」と言われてほぼ毎日喧嘩をしています。 自分も変なのが悪いですが、 こんな人と結婚なんてしなければ良かったと毎日思っています。 人はなりたい自分に向かって自分の行動や考えを変えて今とは違う生活はできるかもしれませんが、無理をしたり焦って行動して選択を間違えてしまうと、私のように後悔したりすると思います。 なのでゆっくりゆっくりとなりたい自分を見つけて下さい。

トピ内ID：3497154260

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親のせいにしない

🙂
コトリーノ
お父様は、近い将来単身赴任になる事が分かっていたから、幼稚園児の貴女と沢山思い出を作りたかったのでは？ 私も我が子に「トイレ大丈夫？」ってしょっ中聞いてましたし、子供が小学生になった今でも出かける前は必ず聞きます。 大丈夫って答えても、念の為と行かせます。 でも問題ないです。 私もそこそこの箱入り娘で、中3まで１人で電車に乗った事がありませんでした。 駅員さんに何度も怒られました。「初めて電車に乗った訳じゃないでしょう？！」と。 とても怖かったです。 ファストフード店で１人で注文したのは２０歳位でしたし。注文の仕方が分からなくていつも緊張していました。 他の友達は、中学生くらいから１人で買ってました。 映画のチケットも１人で買えなくて、彼氏や友達に一緒に買ってもらっていました。 多分貴女もだと思うけど、親や友達がやってくれる事を見て覚える気が無いから、何も出来ないままなんです。 ぼーっと生きすぎだったんです。 わからなければ、聞けば良いんです。 小学生の頃は、えーそんな事も知らないの？と笑われる事もあったかもしれません（おそらく小学生でも、優しく教えてくれる子が大半だったはずなんですけどね）。 今は大人なので、外では店員さんや、バスなら運転手さん、駅なら駅員さんに聞けば、まず間違いなく親切に教えてくれます。 ただし、教えてもらうのに感謝の気持ちは忘れずに。低姿勢で。 自分から話しかけるのが苦手な人なんて、世の中沢山います。本当に沢山。 それでも『自分が出来ないのは親が過保護だったせい』なんて考えず、みんな勇気を出して、ぎこちなくても頑張って笑顔を作って、話しかけたり質問してるんです。 頑張ってる人達の事を「あなたは簡単に出来るから良いよね」と思ってるから、自分が出来ない事の言い訳を平気で言えるんです。 勇気を出して！みんなと同じ様に！ 頑張れ！

トピ内ID：5492324045

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助けが必要

🐱
本音
こういう方は突然社会に出るのは無理だと思います。ハードルが高すぎて。あまりに社会性がないからいきなり飛び込むのはキツイでしょう。 そういう引きこもりの方々が更生することを手助けするグループなどないですか？カウンセリングなどでも、そういったところからスタートさせる必要があるのでは？

トピ内ID：1174226255

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コメントありがとうございます

⛄
ひよこ トピ主
匿名さん、コメントありがとうございます。 人に話しかける方法がわからないまま育ちました。今も、親に自分から話しかけられません。 外でも、店員の方になにか聞きたいと思っても聞き方がわからず聞けません。 親以外と会話したことがほとんどなく、はいかいいえしか言えません。 働いた経験もありません。 親戚の集まりで、いつも無言になってしまいます。 父が勉強なんてなんの約にも立たない、母は女の子は結婚したら主婦になるから学歴は関係ない、と言っていてその言葉を鵜呑みにしてここまできてしまいました。 スマホを持って、ツイッターとか見たり世の中を知ってから女の人でも働くということと、自分っておかしかったんだと自覚しました。 今更やり直しがきかないのではと絶望しています。 31で働いたことがないのと、人と会話できないのは珍しいに入るみたいです。 スマホで調べてたら自分は場面緘黙？というのが自分に当てはまる気がしますが、これは一部の環境でだけ発症するものらしいです。 親にも誰にでも自分から話せないのは障害なのでしょうか？ コンビニやスーパーに行っただけで疲れて3日ぐらい寝込んでしまいます。

トピ内ID：2884496212

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変われますよ

❤
ぶく
このままじゃいけない！と立ち上がれば、変われます。 自分がどうしたいか目標を立て、進んでいってください。 ちょっとずつ、出来ることからでいいんです。 できるよ！

トピ内ID：9392167888

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大丈夫

🙂
おもち
正直今の貴方の状態に親が与えた影響は計り知れません。 なのに親に対して恨み辛みを書かず自分で今の状況を憂いどうしたら良いかと考える貴方は素晴らしいですよ。 とりあえず生活するには困らない環境で本当に良かった。 親御さんには色々思うところもあるでしょうがこれだけは感謝しましょう。 まずは毎日必ず決まった時間に散歩に出かけましょう。 次に展覧会でも何でも良いので予定を入れて外出しましょう。 そうやって少しずつ外の世界に慣らしていきましょう。 許して貰えるのなら何か習い事も始めてみましょう。 これで少しずつ人と関わりを持っていきましょう。 将来両親の多額な遺産を受け継ぐでしょうから投資や運営について勉強しておきましょう。 確定申告等も今のうちに学んでおきましょう。 引きこもりだとご自分を卑下なさっていますが、貴方はただの引きこもりではありません。 生活やお金に困らない状態です。 今の世の中貴方のように暮らしたいと思う人だらけですよ。 いわば勝ち組。 あまり思い詰めないでも大丈夫。

トピ内ID：5712405896

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「甘やかされた」ではなく「甘えて育った」ということ

☂
まりおー
子どものころは、確かにあなたは甘やかされたのでしょう。 しかし、今やあなたは３１歳。 あなたは、子どものころと同じようにまだ「甘えて」いるのです。 考え方を変えないと行動も変わらないのでしょうね。 誰もあなたを変えてくれません。 自分で変えるしかないんです。

トピ内ID：2356797012

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優しい毒親。だけど…

😝
遼寧
トピ主にも同情できない。 親を言い訳にして現実から逃げているだけ。 このままではいけないのはわかっているのに。 インターネット使えるんでしょ？ 専門家探してカウンセリングでも受けるとか。 役所行って相談するとか。 できることはいくらでもある。 対面でなくメールならコミュニケーションとれるでしょ？

トピ内ID：1545239131

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やり直さないとマズいんじゃないですか？

🙂
うーん。
引きこもりのまま31歳という訳ですね。 親の老後が見えてきて現実を認識しましたか？ 確かに早くはない。 どんな１０代、２０代を過ごしたのですか？ １０年前、２０年前に今の気持ちになっていたら、社会復帰はもっと簡単だったでしょう。 でも、今からも条件は悪くなる一方です。 いつやるの？今でしょ！ってのは、トピ主のためには大切な言葉じゃないかな？ やり直せると確信や保障がなかったらそのままなんですか？ そんな余裕、ありますか？ 結果がどうあれ、やり直す、やり始めるしかないんじゃないですか？ 親が少しでも余裕があるうちに動き出さないと、もっと切羽詰まりますよ？ かといって、いきなり働くのは難しいでしょう。 人嫌いを直さないと。 手近なボランティアとか、自治会の手伝いとかありませんか？ 怖いなら、まずは親と一緒とか、紹介とかで復帰を試みては如何ですか？ お金が発生しない代わりに責任も軽いです。 あわないな、嫌だなと思ったら止められます。 何カ所か試して、少しずつ人に慣れていきませんか？ 人付き合いは難しいです。悩まない人の方が少ないでしょう。 社会は年代が多様だから、学校より馴染みやすいかもしれません。 空気を読まない、図々しくなることも時には有効。 よっぽどのことをしなければ噛みつかれる訳でもないし、痛くもかゆくもないって開き直りも必要。 自分も相手も人間なんです。基本は同じ。 自信をつけるためには体力をつけることも大切。 体が資本ですからね。 ウォーキングとかジョギングとか始めて、体を鍛えましょう。 最初はお散歩でもいいから、外の空気を吸って、ストレッチして、足腰を鍛えては如何ですか？ 思い立ったが吉日。頑張れ。

トピ内ID：7509447603

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人生やり直せますよ

🐴
ガロ
文章もしっかりしてるし、スマホも使いこなせるようですし、自己分析もしっかりできるし、 投稿内容から連想するイメージ程の問題はないように思えます。 危惧すべきは対人面なのですかね。 謙虚さがありそうですし、そういう31歳ならまだまだ人生の立て直しができますよ。 過ぎたる欲さえなければ、誰でも自分を変えられます。 まずは身近な一歩から前進しましょう。 同居しているなら一人暮らしを始めるとか、 物事への興味の幅を広げてみるとか、 一人旅をしてみるとかね。

トピ内ID：3523953421

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アラ還のおばさんです。

🙂
グリーンティー
あなたのご両親と年齢が近いのではないかと思います。 あなたの投稿を見て、心配になって出てきました。 私も過保護児童で幼稚園に行くのが怖かった思い出があります。 私のクラスにも、周囲に馴染めなくて、いつも一人で泣いている子がいました。 小学校、中学校と対人関係では苦労しましたが、周囲の支えもあって乗り切れました。 大学を卒業してからは、就職し、今は海外に住んでいます。 私の場合は周囲に恵まれ、なんとかやってこれました。 今でも集団の中で自分の意見を言うのは苦手ですが、それでも人並みに仕事もし、結婚もして、なんとか頑張っています。 あなたもきっと大丈夫。 ただ一人で頑張るのは大変なので、あなたを応援してくれる人を見つけるべきです。 誰か周囲に相談できる人はいませんか？ カウンセリングに行くのもいいですね。 優秀なカウンセラーに出会えれば、必ず力になってもらえると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：9292589272

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押入れの整理ができるなら少しずつやって行けると思う

🙂
珈琲
千里の道も一歩からと言うように、トピ主さんも今から少しずつやって行けば、周りと全く同じではないけれど必ず成長できます。 押入れの整理ができたなら、次はまた違うことを、というように少しずつ。 やっていきましょう。 親御さんが具体的にどういった方なのかわかりませんが、親とのやり取りができるなら人間的なコミュニケーションはできるはずです。 「こちらから親に話しかけられない」の原因にも何かあるはずなので、専門機関に頼ってみて下さい。 既に色々調べているみたいですから、その延長でやってみましょう。

トピ内ID：1885000358

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私には理解不能な人

🐤
葉月
トピ主さんはどうにもならないことにいつまで嘆いてるんでしょう？ 一生親のせいにして生きていくのでしょうか？ 誰しも親を選べないし、環境も選べません。 しかし成長の過程で環境を変えることはできます。 環境を変えるには、自身の考え方を変えること、そして行動あるのみ 指をくわえてるだけの人に、助言したところで「豚に真珠」 いい加減甘えた根性に気づいたらどうでしょうか？

トピ内ID：5832951082

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元号も変わります

041
人生折返久者
どんな人間でも過ぎ去った時間をやり直すことはできません。 穏やかなご両親と31まで無職でいられたことは本当に恵まれていて良かったと、嫌み抜きで思います。 私も他人が怖いんです。 他人が何を考えてるか解らないんです。 相手の言葉や行動が予測できないし、それで自分や誰かの心が傷つくことが怖いんです。 何か言われて対応できない自分を想像するのが嫌です。 ろくでもない自分が見透かされそうな気もするのも嫌ですね。 スーパーでドキドキするのも同じです。 ただ震えるまではいかないので、トピ主は私とは比べ物にならない程深刻で重いものなのでしょうね。 そんな私が年寄りになって、どうなったかというと、実はあんまり苦にならなくなりました。 他人は解らないしドキドキも相変わらずです。自分が向上したような気はしません。 何が変わったかというと、年を取って色んなことが面倒くさくなったんです。 もうどうにでもなれ、なるようになったらいいさ、と投げやりになったように思います。 何の知識もないことで役所の窓口に行かなければならないとしても、もう面倒なので何も考えないで行きます。思い悩んだりもしません。 教えてもらえばいいや、と思います。 普通の人が楽々出来てしまうことが出来ないトピ主は障害なのでしょうね。 どうやり直したらいいのか、とありますがトピ主はどうしたいのでしょう。 こうしたい、こうなりたいと思うことが先決なのではないでしょうか。 たぶんそれは直ぐには出来ないことなのでしょう。 段階を経て少しずつやり遂げていくしかないのかな、と思います。 子供みたいに小さな目標を掲げ、達成し、達成感を得ていくような。 人生をやり直すというのは、そういうことなのかなあ、と私は思います。 過去を振り返らず、明るい未来が来ることを信じて、今を精いっぱい生きようと今決意することかな、というエールです。

トピ内ID：5345623362

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お父さんの自営業を手伝ったらいいです。

🐱
猫
まずは、1時間でも、2時間でも、勤務中のお父さんと過ごして、仕事場の空気になれるところから始めてはどうでしょう？

トピ内ID：8316300423

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大丈夫です

✨
lalala
ここにトピをたてたことは何よりの初めの一歩です。ご自分がやり直したいと思うのなら必ずやり直せます。 ご両親の現在とか、あなたは働かなくても生活できるのかとか今の状況がわかりませんが、あなたは人生をやり直してどうなりたいのですか。人と普通に話せるようになりたいとか結婚して子供も欲しい…とか色々ありますよね。 そしてどうやったらやり直せると思いますか。まずそのビジョンをはっきりさせること。そして専門家を探してカウンセリングしてもらうことをお勧めします。カウンセリングでは否が応でも自分のことを話さなくてはなりません。でもここまでこれたら随分進歩したと言えますよ。 あとペットを飼うのもお勧めします。是非犬を飼って毎日話し掛けてあげて下さい。あなたが犬の世話を全部して下さい。お散歩に連れて行かなければいけないので、必然的にあなたも引きこもっていられなくなります。五感で四季を感じて心も体も健康になると思いますよ。

トピ内ID：9693230675

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自己暗示をかけてみる

🙂
メンドーザ
「大丈夫大丈夫」「怖くない怖くない」 こう心の中で呟いて、必要なら小声でつぶやいてから何か一つ行動してみてください。 これは私が小さいときに実践し、一人息子に教えた事です。 「できると思えばできる。できない、怖いと思った瞬間出来なくなるから、『大丈夫』『怖くない』って自分で自分に言い聞かせると案外なんでもなんてことない」 おばけが怖くてトイレに行けない、怒られるかもしれないから分からなくても分からないと聞けない。 そんなこと、大したことないんです。 もっと言えば、人に嫌われたって、命を奪われるわけではないし、100人いたら約半数は自分と合わない人たちなんだと思えばなんてことない。 今現在お友達がいないとしたら、これ以上減ることは絶対になくて、増える一方なんだから、もったいないとしか言えません。 ただし、自分がそれを望むなら、です。 やり直しは生きているうちは何度でもできます。

トピ内ID：8127962966

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やり直すというより

❤
はなこ
主さんは適切な教育をうけてこられなかった部分があるので それを自分に与えていったり 色々な経験をしていけば成長できると思います こわいこと（知らないこと）はたくさんあって 心臓バクバクはこれからもたくさんあると思いますが 少しずつ様々な経験をしていって慣れていけば 大丈夫だと私は思います （買い物ひとつでもね） がんばってください

トピ内ID：9521200281

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スマホ

041
チャリンコ
スマホ持ってるんですよね　　スマホは自分で購入したのではないんですか、親が購入したのですか　　自分で購入したのならその時を思い出してみたりするとか…

トピ内ID：2935005489

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お父様に頼み込んで

🙂
マグ
私も前の方と同じく、お父様のお仕事の助手・アシスタント的な仕事をさせて貰えるよう計らってもらえばいいと思います。 お父様のサポート的なお仕事が無理なら、一番できそうな仕事に就きたいと申し出ては？ 自分から口をきくのが難しいのであれば、スマホ経由でも手紙でもいいので、きちんとお父様にお父様の職場で仕事がしたいと伝えましょう。

トピ内ID：6323317160

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難しいですよね。

🐤
ぽちゃゴロ
私も、若い時期に引きこもりに近い時がありました。 二十代最初かな。 中学いじめられ、途中で家に帰った日、 その日に親に学校に連れ戻されたことがあります。 それで学んだのは、学校って行っておいたほうが目立たないということです。 先生もクラス内でも騒がれない。 変に目立たない。 ずっと高校も、短大も、フワーッと通ってました。 気があう人がいないので、一人になることが多かったけど。 みんな大人になるほど放置してくれます。 最近働いているけど、変わった人多いですよ。 でも、時間が経つと誰も何も言わない。 変わってるけど悪い人ではなさそう、ああいう人なんだなと認識されるまで耐えてます。 私の場合も、嫁に行くと決められて育てられてきましたが、 結婚するのも楽ではないです。むしろ難しい。 親の言うことを信じてたのっていつぐらいまでだろう。 私も引きこもりたかったけど、許されませんでした。 だけどわかる気持ちもあります。 もうちょっと若い時に何とかもがいてたら良かったのもあるんじゃないかな。 今40代だけど、未だに人が怖いのはありますよ。 仕事前、毎朝お腹が痛くなります。 みんなそんなに変わらないと思います。 そりゃあ、こんな性格ではない人も多いと思うけど。 引きこもりから脱却するような、 カウンセリングや集まりに参加してみてはどうでしょうか？ NHKなどで特集も放送されているときもあるので、見てみるのもいいと思います。

トピ内ID：1494934881

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やり直せますよ

041
路傍の人
３１歳、まだお若い。 現状に不安も不満もあり、変わりたいと思っている。 なら、大丈夫です。 ご自分の気持ちもしっかり書けていますし。 人に話しかけられられない、 応答が不安というのは、 簡単に考えると、苦手で避けているうちにどんどん敷居が高くなった感じです。 心療内科や精神科で、不安な気持ちについて相談し カウンセリング受けられるなどしてはどうでしょうか。 病院の評判はある程度ネットで調べられるでしょう。 引きこもりの支援団体などに相談するのも良いと思います。 話すのが不安なら、 不安に思っている点とどう変わりたいかなど、 思いをメモにまとめておくと良いのでは。 親御さんとの関係も変えられる所は変えましょう。 これもメモで良いですから、 悩んでいる点を知らせて、 何でも先回りするのは止めてもらいましょう。 少しずつでも、トピ主さんから働きかける。 最初はメモを見せて、それを読むなどでも、 面と向かってトピ主さんから声を出すようにすれば、 話しかける練習ができます。

トピ内ID：0641074564

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大変ですよね…

😣
いちご
私も似たような状況かと思います。 トピ主様と違いまして、私は親に虐待されて育ったのですが、過保護な所は似てるかと思います。学校も、塾も全部、言いなりで、将来どうしたいか考えさせてくれる親では無かったので。 生まれつき不器用で、ダンスについて行けなかったり、話を聞いてないって、しょっちゅう言われるし、細かいミスしますし。 診断下ってませんが、軽い発達障害のような気がします。 常に浮きながらも歯を食いしばって生きてきました。 バイトをしても、鈍臭くて、トロくて干されたりして。他の人が簡単にできる作業が、すぐに飲み込めず。。一生懸命さだけは認められて、何とかクビにはならず。最終的には認められましたが。 色々あり過ぎて、自分が、情けなくて、社会不適合者のように感じて、リストカットもしましたし、睡眠薬飲みすぎで、病院に運ばれて入院したことも有ります。家に引き込もって、ホントに一時期人が駄目になりまして、部屋から出るのも怖くなり 精神科に行くと対人恐怖症と診断されました。 そんな調子で、まともに働ける筈もなく、 男性とお付き合いしたことないのに 20代前半は軽いバイトして、お金を得るような生活をしてましたので、最近、やっとましなバイト生活になりました。 本当にどん底のどん底で、精神病院に入院も勧められましたが、当時学生で、どうしても、学校に通いたくて無理して資格を取ってほんの少しだけ自信を持ててから変わりました。 トピ主様、何か得意な事とか有りませんか？ 私はプロの資格を取れたことでようやく、まともに生きていこうと思えました。 資格でなくても、何か集中出来る事があれば、極めて見ると、良いかもしれませんね。 私自身、バイト生活で、偉そうにここに投稿出来ない立場だと思います。ですが、こういう人間もいると言う事で。

トピ内ID：6636416864

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珍しいどころの話じゃない

041
ダーティマリー
障害ではないでしょう。 スポイルされただけだと思いますよ。 心臓がバクバクするのは慣れてないから緊張するだけ。 話しかけられて「はい」と答えるのを毎日百回やってれば三日目くらいから平気になるでしょうよ。 自分から言葉を発することができない、用事があっても店員に声をかけることすらできない、というのは困ったことです。 克服しましょう。 話しかけたいけど話しかけられない時、頭に言葉は浮かんでるんですか？ それとも何て言ったらいいかわからないんですか？ 思い浮かぶのなら、後はそれを口に出す勇気だけです。 実践あるのみ。 思い浮かばないのなら、便利な決まり文句を使いましょう。 大抵のことは、 「すみません」 で始めて、 「どうも」 で終われば恰好が付きます。 トピ主さん、人に電話はかけられますか？ もしも食中毒か何かでご両親が同時にご自宅で倒れたら、トピ主さん一人で救急車を呼ばなきゃならないんですよ。 そんな時に電話口で無言になってしまわないように、今から鍛えましょう。 まずは店員に話しかけることと、はいといいえだけでなく説明をすること。 大丈夫、文章で書けるんですから慣れれば口でも言えますよ。

トピ内ID：9862941195

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お住まいの自治体

🐤
ぱんだチョコ
お住まいの自治体（町内会）の規模がわかりかねますが、会長や民生委員の人に(口頭が難しかったら手紙にして）現状を相談してみてはどうでしょうか？ 今のひよこさんの状況でハローワークや役所の窓口に行っても解決になるのは難しいと思うので、親に経済力が有りひよこさんが家にいても平気な環境がある”今”だからこそ一歩ずつ始めましょう。 町内会の雑用を手伝わしてもらうなどして、外に出ること・人と関わることに慣れることが大事です、お父様が自営業ということは、町内会でも顔が利くと思うので、ひよこさんを昔から知っている方に簡単なお手伝い(賃金無しで）させてもらえるようにお願いしてみましょう。 手紙を書くだけでも勇気・気力で数日はかかると思いますが、いきなり賃金と責任の発生する仕事を始めるのはハードルが高いのでまずは、賃金と責任の発生しないことから始めましょう。 ただ、今の状況に気づいたのはいつ頃ですか？その頃からどれくい経って小町に相談していますか？次の行動までにかかる時間は同じ位かかると思います。お父様が自営業だと定年はないので経済的にはまだ平気かと思いますが、油断は禁物です。 親の影響は大きいですが３０歳を過ぎたら自己責任です。家事はできますか？家事に問題がないなら親との同居希望の男性との結婚は合っていると思います。世話好きのお姑さんが一緒の方がひよこさんには合っていると思います。それも含めて町内会の方に相談してみてはどうですか？年上になると思いますが、同居希望の男性はいると思いますし、実家の近くなら安心もあるでしょう。 会話が苦手な人は沢山います。経験値が大事なので訓練すれば今よりは改善されるはずです。

トピ内ID：5142648864

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もしかして緘黙症なのかも。

🙂
通りすがり
ご本人のレスを読みましたが それはいわゆる「緘黙症」という症状なんじゃないですかね。 専門的な支援の取り組みをしてる団体や 当事者の団体もあるようです。 そういうところや人に、話すのが怖いなら、 まずはインターネットで 相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：5364778040

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