帰省するために生きてるような気持ちになる

レス42

（トピ主 3 ）

😒

グアバ

2019年01月03日 12:03

ひと

30代子なし夫婦。双方の実家は新幹線で半日の距離です。(一度に両方帰ることは難しい)義実家との仲は良好です。 1年に大きなお休みはお正月、GW、お盆とありますよね。夫婦共に正社員で働いており、基本カレンダー通りのお休み以外は長期でのお休みは取れません。なるべく年に1度はどちらにも帰省するようにしていますが、帰らなかった時や帰らなかった方の実家から「寂しい」「次は帰ってきてね」と言われ、連休が近づいてくると「どうするの？」「帰ってきてほしいなー」と連絡が来ます。帰省せず2人で過ごしているときにも「寂しい〇〇(お正月など)です」「次は～…」と連絡がきてすごく罪悪感を覚えます。(近所に兄弟家族が住んでいて関係良好なので物理的に寂しいわけではない) 2/3は我慢してお休みを犠牲にしているんだから帰省しないタイミングは気持ちよく過ごさせて欲しい！寂しい寂しい言わないでほしい！！！これまでも「寂しい」対策のために大型連休以外で旅行に誘って行ったりしましたが変わりません(涙) 孫の顔が見たい、ならまだ分かります。でもこちらは子ナシ。代わり映えもしない段々老けるだけの顔が何でそんなに見たいのか。 1年に1回くらい旅行など2人で気兼ねなくのんびりしたい。1年間頑張って働いてるんです。タイトル通りですが帰省するために生きてるような気になります。同僚からは「今回はどっちの実家に帰るの？」などと聞かれるので世間では実家に帰るのが当たり前なんでしょうか。そんなにみんな実家が大好きなの？帰りたくない私が変なのか？どうしたら「帰ってきて寂しい寂しい」攻撃をかわせるでしょう？毎回帰るしかないんでしょうか…帰省するための人生を送るしかないんですかね…つらいです。

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子どもいますが

匿名

2019年01月03日 16:04

毎年(盆正月)何で帰省するのか不思議です。一緒に居るのはごはん食べる時位で、しゃべることも毎年似たり寄ったり。お互いにお金も時間もかかるしことだし、止めればいいのに。 "家族だよねっ"ていう確認のためなのかな。その時にならないと理解出来ない気持ちなのかもしれません。

トピ内ID：4643619271

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すごいわかる

🐴

くいぶる

2019年01月03日 16:56

よくわかります。私も同じように感じています。親が元気で「面倒くさいから帰ってくるな」と言われるのが最高だと思います。ここはケースバイケースで一概に正解はないと思います。今まですでに帰り続けているのでこれから帰らないのが難しいのもわかります。あまり親の言葉を真に受けないことも大事だと思います。「寂しい」というのは嘘ではないと思いますが、特に言うことがないからそう言っているだけであって別に帰らなくても飄々と生きているでしょう。貴方が変われないならそれを受け入れるしかありません。今のままの状況を楽しむ方法をみつけるか、無理してでも普通の週末に帰って、特別な休日は自分たちのために使えばいいでしょう。根本的にこれは貴方の心の問題（あなたがどう思うか）なのです。仮に寂しいと言われなくなってもあなたは帰らなくてはいけないという義務感を感じ続けるでしょう。

トピ内ID：6190758226

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他で愉しんで貰いましょう。。

🎁

Bitter

2019年01月03日 16:56

孫の催促無く、義実家と仲は良好ならマシですよ。お義母さんとしては、孫の催促は厳禁、と思い‥…話題が無く、挨拶のつもりかと。両親は在宅が多いのでしょうか？趣味、市民講座、散歩など…は？何か日常に変化が欲しいのでは？もし余裕があるなら、観劇、食事、旅行などをプレゼントし、夫婦で行くように勧めて愉しんで貰えばどうでしょう？

トピ内ID：7679516152

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トピ主さんのような人にこそ子供を持ってほしい

🙂

50代

2019年01月03日 16:56

親が子供を思う気持ちが全くわからないみたいだから。子供が結婚生活のすべてではないけど子供がいないゆえの弱点もあるわけで、その弱点をこうも露骨に書かれてしまうとね。 >代わり映えもしない段々老けるだけの顔が何でそんなに見たいのか。何歳になっても子供は子供。その気持ちがわからないのなら友人に例えて見たら？トピ主さんは友達が老けたら会いたくないんですか。

トピ内ID：0838375886

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少し考えてみて

☂

柚月

2019年01月03日 16:56

親だってもう何回元気で会えるかわからない、だから会いたいのでは？この気持ちはあなたがご両親の年代にならないと、わからないかもしれませんが。もう少し効率よく、ご両親を満足させてあげるやり方を考えて見たら良いのでは？ご両親が会いたいのは、孫がまだなら間違いなく、それぞれの我が子だけです。だから年1回は揃って帰省しても、もう1回はあなただけご主人だけで、それぞれの実家に帰ればどうですか？今年はお正月にご主人の実家に揃って帰ったのなら、お盆にはそれぞれ自分の実家へ帰るのです。そして来年は逆にお正月はあなたの実家に揃って帰り、お盆はそれぞれじぶんの実家に帰るのです。そしてＧＷは疲れが取りたいとか夫婦で旅行したいとか言って、帰らないことにしてしまっても良いのでは？バリエーションは幾通りか考えられると思いますが、これなら年2回は自分の親達と会えます。あなたは会いたくもないかもしれませんが、親は例え自分がどんなになっても、子どもが老けてしまっても会いたいのです。精いっぱい生んで育てて下さったご両親に、せめて孝行が出来るとしたら、元気な顔を見せて上げることだと思いませんか。

トピ内ID：4185750360

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振り切るしかない。

🐤

梅子

2019年01月03日 16:56

父が亡くなって10年。母は兄夫婦と同居しています。でもあまりうまくいっておらず、私に愚痴ばかり言ってきました。私は愚痴を聞きつつ、時には建設的に考えを言ったり、食事やドライブにも連れ出しました。でも母には限度がありません。何をしても、もっともっと…と要求してきます。耐え切れなくなった私は昨年末、『もう私にはお母さんに応えるエネルギーがない』と言いました。でも母は分からない風で、年末年始相変わらず色々言ってきて、私は短く返信していました。元旦には挨拶にも行きました。でも、ついさっきまたメールで『貴女の顔を見て話したい』(私と母は近居ですが、普段はメールのやり取りが多いので）『美味しいものを食べれば元気が出るかもしれない』と言ってきました。私は当面返信をしないつもりです。薄情かもしれないけど、何年も振り回され続けたのですから、『もういいでしょ』と思っています。トピ主さんとは多少違いますが、結局すがってくる人を切る(切るまではいかなくても、ある程度離れる）ためには、ご自分が覚悟を決めて、『今年は旅行に行くから帰省できないよ』とか言って振り切るしかないと思います。それが難しいなら、2連休とか3連休に頑張って帰省されて、ご両親に対する罪悪感を薄められては如何でしょうか。

トピ内ID：3491930113

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寂しい言ってるのはどっち？

🐤

うま

2019年01月03日 16:56

寂しい寂しい言ってるのはお母さんですか？お父さんですか？近居に住んでるのは兄弟？姉妹？もしもお母さんで近居が男兄弟だとしたら、夫婦仲が悪いのでは？お父さんと一緒に◯◯してもつまらない！やっぱり娘じゃなくっちゃ… のような考えなのでは。あとは実家に帰るのではなくあなたたちの家に呼ぶとか…解決にはなりませんが…

トピ内ID：4332564108

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気にしないのが一番ですよ

❤

こまちこ

2019年01月03日 16:56

さびしいいうのも　口癖や社交辞令　暇だからという部分もあるでしょう近くに兄弟がいるなら　なにかと安心ですよね別にこういう会話って　親だけでなく友人知人関係でも似たようなことありませんか〇〇さんこないんだって　え～さみしい　次はきてくださいね～とか今回は行きますよね？　さみしいからぜひ来てくださいね～とか逆に言うこともありませんか？まぁ実際にむすめの顔をみたいなっていうのもわからなくはないですが元気にお過ごしになって　さびしいだのなんだの　いえてるうちはまだいいのかもしれません電話やメールがちょっと迷惑に思うなら　はやめに行かないことを告げて一定期間は対応しないことも必要何もわるいことしていないのですし気にせず　自分たちのお休みの時間を　たっぷり有意義に過ごすことですヨうちは夫が実家に２カ月に一度帰ってますが（車で４時間の距離）もっと遠くて時間かかるならやはり頻度は減るかな思います友人は１年半に一度かえることにしているそうですちなみに私は帰る予定は今度とも全くありませんとても気が楽です

トピ内ID：0226827150

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ほんま！それ

地下街

2019年01月03日 16:04

関西出身で結婚して東京に住んでいます。独身で働いてるときから盆と正月は必ず実家に帰っていました。結婚して子供が出来たら、移動だけでも大変になり新幹線で実家に帰るのも一苦労なのに相変わらず「いつ帰るの？」と迷惑なラブコール。それでも我慢して親に孫を見せるのが親孝行と思って帰ってました。子供が大きくなると、色んな地方を子供に見せたいし特に広島の原爆記念館は絶対見せようとある時「帰らない。広島に行く」と言ったら母が物凄い落胆し「帰りにでも寄らないのか」と愚痴。私は永遠に関西より西には行けないのではないだろうか、素通りは許されないのではと恐怖感すらあります。四国や九州、山陰地方など行けなかったところに行きたいのに。帰っても帰っても満足しない母には愛想が尽きています。

トピ内ID：5456356461

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私は帰省受け入れを断りました

😑

昭和の嫁

2019年01月03日 18:26

私は長男嫁の立場。義父は亡くなり、85歳の義母と35年同居しています。長年の悩みは、義父の兄弟がいまだに正月に来ることです。本人或いはその夫婦だけならまだしも、一家総出。数年前、思い余って正月の宴会は廃止、正月の挨拶に来たらお茶とお菓子だけ出すように大改革しました。私一人ではもてなしはできなくなりましたと。主人の叔父叔母の家族には、もう諦めています。押し掛けて来たら、お茶の支度だけして、相手は義母にまかせ、私は外出します。逃げるしかありません。第一、彼らは車で30分以内の所に住み、やれお盆だ彼岸だと我が家に来ますし。主人の兄弟には、ハッキリ申し渡しました。「私は、正月は静かに過ごすのが長年の夢だった。来るな、という訳ではなく、正月だからと道路が渋滞してしかも寒い時季に，わざわざ来なくて良い。季節が良く何もないときに、ユックリお婆さんの顔を見に来てくれればいい」と。義弟嫁には大変感謝されました。言った通り、この正月は来ませんでした。彼女にしても、初めて自宅で水入らずの休日を過ごせたことでしょう。嫁にとって、義実家に正月に行くのがどれだけ憂鬱か、私には理解できます。私も、ホントに来ないでもらいたい。義妹は、「お婆ちゃんが待ってるから」とは言いますが、月に2、3回は来ていますから、正月しか会えない訳ではありません。私は兄嫁の立場ですし、義母の面倒は120%みている自負が有ります、だから強く言えます。義妹は出入りしてても気にならないので、適当にやっていてもらいます。毎年この時季、義実家に帰省する問題が全国で噴出しますね。帰省される側から、もっと断ってくれるといいですね。

トピ内ID：4188383925

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もっと自分の好きなようにしていいと思う

🙂

はまつ

2019年01月03日 18:26

帰省が当たり前かと言われると、まあ当たり前なんだろうとは思います。が、それを良いと思っている人はそんなにいないかもしれない。というか、寂しいからと言われて、じゃあ毎週土日は帰省します！となったら、今度は「鬱陶しい。頻度を減らしてほしい」となる人が圧倒的多数…だと思います。多分。こういうのは他人のことを考えてると果てしないので、もっと自分の好きなようにしていいと思いますよ。変とか変じゃないとか、言う人は言うだろうけど気にしないこと。というか、「変だよ」と言われて直せるくらいならつべこべ言わずにやったらいいんじゃないの？と思います。健康や金銭面その他あらゆることを考えて自分にとってマイナスにしかならない、となってきたら、変だとか色々言われたところでやらないと思います。

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補足です

😒

グアバトピ主

2019年01月03日 19:00

子供については長年(5年以上)の不妊治療をしており、流死産を繰り返しているためさすがに催促されることはありません。今後も生児を得られるかはわからないので、親の気持ちを分かるために子どもを持てというのは難しいという前提でアドバイスを頂けると嬉しいです。

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そこまで

🙂

既婚子持ち

2019年01月03日 21:50

寂しい、帰ってきてね、のメールを嫌悪してるということは、それを送ってくるのは、姑さんですか？実の親からなら、近くに子供（兄弟）もいるんだし、ゆっくりさせてね～、と言えると思うので、やはり、姑さんのメールが嫌なのかなと？姑さんは、息子の顔が見たいんだと思うよ。あと、嫁さんと仲良くやってるかな、とか。孫のことは、主に気を遣って言わないかもしれないし、諦めてるかもしれないけど、せめて、子供の顔は見たいということでしょ。本当に、休みたくてゆっくりしたくて、行けないなら、そうメールの返信をしたらいい。正直に、仕事が忙しすぎて、お休みはゆっくりしたいよ～おかあさん～って素直に返信をすればいいだけでは？まあでも、そこまでうっとうしいなら、スルーでもいいんじゃないの。私も長男の嫁だから、干渉されてるようで面倒になる気持ちは分かるけどね。うちは、姑とは隣に住んでるから帰省するとかしないとかいうことはないんですけどね。姑が、親が、幾つになっても、自分の子供を気にかける気持ちは、姑を見ていても分かるし、自分自身も子供がいるから分かるし、寂しく会いたくなる人の気持ちは私は想像できますので。何だか、あまり思いやりがなさそうだし、夫婦生活も上手くいってなさそうな気がしちゃいました。

トピ内ID：0548160049

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仕方ない

🙂

スープ

2019年01月03日 22:18

冷たいようですが、実家から離れた場所に嫁いだり住んだ以上仕方ないのでは？ご自身で選んだ事ですし。私は東京出身で結婚しても実家のすぐ近くです。主人も東京です。地方の方ってどうして地元で就職、結婚しないのでしょう？地方暮らしの人沢山いますよね。地元出たのは帰省と言う事が付いて来るの承知でしたのではないのでしょうか？

トピ内ID：0047654384

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柚月さんに同意

🙂

Alice

2019年01月03日 22:18

親目線ですみませんが、ご両親にあと何回会えるのか、ちょっと考えて見てほしいと思います。私も結婚後双方の実家から同様のセリフを言われ続け、うんざりもしていましたが、何かで「親の年とおおよその寿命と一年に会う回数を考え、これから亡くなるまでに何回会えるのだろうと算出してみる」というくだりを読んでから、ちょっと考え方が変わりました。親はいつまでも元気で実家にいるわけではない、そう思ったら元気なうちにできるだけ会おうと思うようになりました。まあ、主に実家の親への思いですけどね。それでも距離やら仕事やら事情はありますから、実現させるのは別問題として親はいつまでも元気でいるわけではないことに思いを馳せるくらいはしてみてもいいのでは？

トピ内ID：5697540441

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ご意見ありがとうございます。

😒

グアバトピ主

2019年01月04日 11:33

分かってくださる方もいて嬉しいです。寂しい攻撃は主に姑からですが、実母からも当然言われます。大型連休の2ヶ月くらい前から始まり、今回は帰らないよと言っておいても近づいてくるとまた「帰ってこないの？寂しいな」連休中:「寂しいな」連休後:「次は帰ってきてね」双方から言われるので、年に何度も何度もこの押し問答することになりウンザリしているんです。言われなくても帰るから静かに待ってて欲しい。夫婦2人の楽しみだってあります。押し問答の末に「楽しんできてね」「2人でゆっくり過ごしてね」と言われても心が重いのです。ただ、ここまで言っといてなんですが義実家はとてもとてもいい人達で大好きです。寂しがり屋すぎなだけなんです。なんなら実の両親よりも好きだと思います。姑も(おそらく)私を好いてくれているようで旦那だけで帰省してもらおうとしても「本当にグアバちゃんは来ないの？」「帰っておいでよ」「美味しいもの食べに行こうよ」と始まり、旦那帰省中も「グアバちゃんもくればよかったのにね」「美味しいごはん、グアバちゃんも一緒に来たかったね」とずっと言っているそうです。汗なので帰るのが嫌なわけではないのですが、夫婦2人の楽しみも気兼ねなく罪悪感を感じることなく楽しみたいのです。

トピ内ID：2330039200

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大変ですね

🎶

リリヤン

2019年01月04日 12:49

でも、地元同士で結婚しなかったのだから。。お互いの実家が遠いと、こうなるのは目に見えてたはず。。。お金も時間もかかるのは、今後もずっと続きます。本当に大変だと思います。。。また、年老いてくると、楽しみといえば子供顔を見るくらいになる人も多いでしょうし。夫婦仲が良くないとか、先立たれるとなおさら。うちは、私も夫も東京都心付近なので、お互いの実家が近く、電車20分圏内です。結婚して10年、一度も泊まることなく、片道200円です。結婚する相手は、近くが良かったのですが、幸いでした。でも、田舎とかに故郷がある人も、なんだかいいなあと思ったりしますよ。大変そうだけど、、

トピ内ID：0763195612

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親が会いたいのは、自分の子

☀

天城越え

2019年01月04日 15:50

親が会いたいのは、自分の子ですよ。だから、義実家にはご主人様が1年回、実家はトピ主さんだけが、 1年回帰省すればいいのです。そうすれば、後の2回の大型休暇は旅行に行けるでしょう？

トピ内ID：9519868466

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選択肢を狭める

🐤

チョコぱんだ

2019年01月04日 15:50

帰省の概念は地域性や人それぞれですから正しい答えはないと思います。「親に後何回会えるの？」という意見もありますが、体力があり遠出が可能な年齢も今しかありません。海外や国内でも遠くだと体力も気力も必要です。私は若いからこそ行ける所に行ける時に行っとくと思っています。寂しいと言っているのは夫側ですか？それなら対応は夫にまかせていいのでは？会う以外にも今なら方法は沢山あります。帰省に正しい答えがないように自分達のペースを保持することは間違いではないですよ。”自分達が後悔しない”選択が一番です。帰省しないことで罪悪感を背負うなら帰省したほうがいいし、開放感が勝るなら帰省の回数は減らしていいでしょう。どの選択をしたら自分が楽か？そこが一番大事だと思います。私の夫は連絡もしないし会いに行くこともしません。その選択が最良だからです。

トピ内ID：4439855271

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だから実家が地方の人とは結婚したくなかった。

🙂

はあ

2019年01月04日 15:50

私は東京生まれ東京育ちです。夫も同じです。結婚のけの字もなかった10代の頃からもし結婚することがあるなら同じ東京の人にしようと決めていました。理由はお分かりの通り、帰省のたびにお金も時間も気も使い、どちらの実家へ行くのか揉めたりが容易に想像出来たからです。夫の実家に何日も泊まりに帰省し、神経をすり減らしにお金と時間を使う事を考えたら自分には地方の方との結婚は荷が重いと思いましたね。夫の実家は同じ東京なので日帰りで済むし、もちろん婚家ですから気を使い疲れますが数時間の我慢ですので割り切ってます。私の実家へも数時間のみの滞在です。ほんと～に楽ですよ。実家で何かあったら直ぐに帰れますしね。自分の判断は正しかったなあと思ってます。

トピ内ID：0114288131

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わかります、わかります

🙂

ゆかり

2019年01月04日 16:52

うちはトピ主のところほど忙しくはないので、帰省するために生きている、とまでは思いませんが、とにかく、この「帰省」という習慣を作った人が恨めしいですよ。うちも子供はいません。義姉妹が独身で同居しています。にもかかわらず、盆と正月とGWには息子夫婦が帰省して当然、だと思っています。ちなみに夫は還暦越えてます。にもかかわらず、自分の建てた家で正月を迎えたことがありません。これがせめて年賀の挨拶であれば（新幹線で2時間足らず）義母も高齢なので、顔を見せることには抵抗ないのですが。私の実家は隣県ですが、そちらの方が会う回数が少ないです。私自身が面倒臭いのと、夫が気遣いして疲れるだろうな、と思ってあまり行かせません。もちろん義実家では手伝いを強要されますが、私の実家では至れり尽くせりです。だからといって居心地がいいかはまた別なんですけどね（苦笑）高齢だからあと何度会えるかわからない、気持ちはわかります。だったらもっと若い間は好きにさせてくれたらなー、と。

トピ内ID：5865053481

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自分の機嫌は自分で取るしかないんですよ

🙂

もうアラカン

2019年01月04日 17:07

実家も義理の家族も嫌いじゃない。帰省するのも嫌なわけじゃないただ、寂しいと言われるのが嫌ということは結局あなたの気持ちの問題でしかないわけです。どうしても嫌なら嫌ってはっきり言えばいいんです。でも、そういって相手に嫌な思いをさせるのはいや。嫌な嫁（娘）だと思われるのは嫌、関係が悪くなるのも嫌。だから何も言わずただ聞いている。それが気が重い。＞なので帰るのが嫌なわけではないのですが、夫婦2人の楽しみも気兼ねなく罪悪感を感じることなく楽しみたいのです。解決方法はあなたの気の持ちようでなんとでもなる。というかそれ以外に方法は無いんですよ。自分が何もせずに、誰かがなんとかしてくれないかなぁなんて都合の良い事は無いんです。

トピ内ID：7852485047

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遠距離の帰省は簡単なことではない

💢

るう

2019年01月05日 12:03

親だってあと何回会えるかわからないけど、それを聞いてたらキリがありません。致命的な持病があるなら考えますが、これといった病気もないのに、「あと何年生きられるかわからない」と言うのは子供にとって脅しのようなものです。先の事は誰もわからないのに高齢を理由に子供を脅しているようなものです。私の祖母も、姑も、それを言い出してから何年も元気で生きました。確かに気弱になってる部分もありますが、こっちだって大事な休暇であり、帰省の途中で事故や事件に巻き込まれてこっちの方が先に逝くことだって有り得る話です。病気も老若関係なく罹患します。何回帰ってもおそらく満足することはないと思います。そうなるとただの欲です。親孝行という美名に縛られてる子供を欲で振り回すのはやめてほしい。会えなくてもスカイプ、lineなどで子世代に負担をかけず安心することもできます。「会いたい、会いたい」と子供のように駄々をこねず、高齢の親もどこかで満足の線引きをすべきだと思います。子が元気でやっていると聞いたらそれで十分ではないのですか？私はそうするつもりです。

トピ内ID：3895139684

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親孝行と子孝行

🙂

ろば

2019年01月05日 13:00

迎える方の老親の立場です。夫婦二人の毎日のペースがありますよ。子供達が帰省するのは「待ってるよ～！！」と言いながらも、正直「大変だな」という気持ちもあります。布団の用意、食事の買い出し、献立、調理、後片付け、また時間のペースが違い疲れますよ。寂しいなんて言ったことないし、全然思いません。趣味も友人もあるし、毎日楽しみがありますので・・・。でも、高齢になったので、子供たちが親孝行したい気持ちもわかります。あと何回会えるかわかりませんし・・・。会えばやっぱり親子ですよね。優しくしてもらったり、お互いに優しい言葉を掛けあっております。元気な間は、無理して頻繁に帰る必要はないと思います。その分、毎週電話したりして、思いやりを表せばいいんですよ。あなたのように、「負担」に感じるばかりでなく、お互い様という優しい気持ちをお持ちください。

トピ内ID：6213460327

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普通の週末に帰る

🐷

Fubuki

2019年01月05日 15:30

トピ主さんと同じ、二人とも正社員でカレンダー以外は単発の有休も殆ど取れない夫婦です。子どももいません。それぞれの実家も、トピ主さんと同じく、半日かかる距離です。二人で話し合って、連休の帰省はやめました。代わりに12月初めの週末に、それぞれ自分の実家に一泊二日で行っています。 GWも前後の週末にそうしています。親から「寂しい」電話がかかってきたら、「この間帰ったでしょ～」「来週帰るから楽しみにしててね！」でかわして、長期休暇は夫と二人で旅行に行ったり、家でのんびりしたりしています。夫が同じ気持ちなのがポイントです。

トピ内ID：5276116618

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大好きだから

まる

2019年01月05日 23:30

トピ主さんのお母さんも旦那さんのお母さんも我が子が何歳になろうが愛しくて会いたいから…だと思いますよ。私は乳児が２人いる新米ママですが、この子達がいつか親元を離れ年に１度しか会えないとなったらその１度をどれだけ待ち焦がれるだろうと思います。帰ってしまった後は涙するのかもしれません。トピ主さんのように煩わしく思われたら悲しいな。｢２人とも忙しいんだから年末年始ぐらい帰って来ないで２人でそっちでゆっくりしなさい｣と言うのが親として正解なのかもしれませんが言えない位あなた達が大好きなんだと思います。

トピ内ID：9654605856

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普通に断わればいいのに

🐷

タンタン

2019年01月06日 12:33

新幹線で半日なら十分、土日で帰省できるんじゃ。長期は夫婦水入らずで旅行して、お土産でも買って次の土日で顔見せに行けばいいじゃん。

トピ内ID：7305235510

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当事者の気持ちはわかって貰えない

🐷

けもけも

2019年01月06日 16:59

My実家が九州，妻実家が関東で子ども2人の転勤族でいつも，同じこと思っています。トピ主さんのおっしゃるように限られた休みもとられるし，混雑時の交通費は安くて20万円。住宅ローンを払った後のボーナスが... 帰省から戻ってきたときの妻のグチが... 何とか言い訳（甥や姪が受験で邪魔なのでとか）をつけて年1ペースを下回るよう頑張ってます。この問題は，実家が近くて旅費があまりかからない人や気にならないくらいリッチな人休みが結構取れる人や自分の親のようにヒマな人にはなかなか理解されませんよね。

トピ内ID：9399570789

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律儀すぎる

かたつむり

2019年01月06日 17:30

柔軟に応対しないと、この先疲れるばかりですよ。淋しい攻撃は電話ですか？　メールですか？電話なら、一度「仕事疲れが溜まっているので今年は帰れない」「旅行するので帰れない」「夫のみ帰省します」とか伝えて、あとはナンバーディスプレイを見て、受話器を取らない。メールでも、一度態度を伝えたら、次々来るメールには返事をしない。肉親であろうが、人のために生きるのではなく、自分のために生きて下さい。そのためには、強い心を持つ、断る勇気を持つ。頑張ってください。

トピ内ID：6399978384

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行ってあげなよ

ホームアローン

2019年01月07日 12:37

　トピを読むと、良い人柄であることが思い浮かびます。そんなトピ主さんだから、義実家のご両親からも可愛がられているのでしょうね。　親にしてみれば、顔を見たいのですよ。　お正月、GW、お盆等の休みには、交互に帰ってあげては如何でしょうか。年末休みは義実家、年始休みは実家、翌年の年末は実家、年始は義実家、そして二人で過ごす休みはクリスマスというようにルーチン化してしまいましょう。

トピ内ID：2839325032

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