約束を守らない義両親

レス30

（トピ主 3 ）

😣

コキンちゃん

2019年01月04日 16:19

ひと

私の義両親は約束を守らず、言うことがコロコロ変わります。お正月を過ぎ、疲れ切ってしまいましたので、こちらで愚痴を言せてください。以下、この2週間の出来事です。 12/20 1泊2日の旅行を3日前にキャンセル（理由は都合が悪くなったからとのこと） 12/21 子供たちのクリスマスプレゼントを買いに行こうと言われるも当日ドタキャン →代わりに提案されたのが旅行をする予定だった12/23 12/31 ショッピングセンターで一緒にご飯を食べようと12時に待ち合わせするも来たのは 13時半 →来るなり、やっぱり外食は食べたいものが無いからやめようと言われ解散 1/3 13時に親戚の家の前で待ち合わせするも、13時半になっても来ず →電話すると、買い物中だから家の前で待つように言われる →来たのは14時半今に始まったことではなく、もっと細かいことをあげるとキリがありません。悪気はないようで謝罪もありません。ですが、この時期外は雪道で2歳、0歳の年子の子供を抱えて外出するだけでも準備を含め一苦労です。そしてもっと腹立たしいのが主人です。主人が一言でも「約束を守ってくれ、守れない約束はするな」と言ってくれたらいいのですが、言っても無駄だからと何も言いません。今度は下の子の誕生日パーティーしたいと言ってきましたが、また振り回されるのがわかりきっています。断ってもよいでしょうか？どうしたらイライラしないでしょうか？私の心が狭すぎるのでしょうか？

トピ内ID：1904890463

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そのときの気分で言ってるのでしょうね

🙂

るるん

2019年01月05日 12:03

「パーティーしよう」と言っただけで、用意をお願いしたわけじゃない。だから、記憶にないし、謝りもしない。これは性格からくるものなので、そういう付き合いにした方が楽かもね。誕生パーティー、家でやるのでしたら、ごく普通にやれば良いだけでは？義父母には前日から確認しておき、当日遅れると言われたら、「先にはじめますね」と遠慮せず始める。「パーティーやめて○○行こう」と言われても、もう準備してますから、ときっぱりお断り。＜13時に親戚の家の前で待ち合わせする訪問する約束をしていたなら親戚宅にも迷惑がかかっていますね。今後は行く前にご主人から親戚宅に連絡して時間を再確認してもらっては？状況からみて、来なければ先に入って待たせてもらう約束をして良いと思います。義両親のいう事がアテにならないと判ったら、こちらがマメに下準備するしかないと思いますよ。

トピ内ID：4582375587

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断ればいい

🙂

ポン

2019年01月05日 12:18

「何度も約束を破るので二度と約束いたしません」と言っていい。義理両親とはいえそんないい加減な人たちまともに相手しなきゃダメ？あっちがいい加減ならこっちもいい加減でいいんだよ。旦那もそうしてるんだし。

トピ内ID：4271871173

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先手必勝！

💢

さちよ

2019年01月05日 13:00

義両親がどのような人達だかトピ主さんも既に分かりきってますよね？トピのように予定を変えられてしまうのも１回や２回ではないのですよね？ならば「予定は変えられてしまう」という事を前提に立ち回ってみましょう。買い物についてはドタキャンされる可能性大なので最初から期待しない事。待ち合わせの場合は「○時になってもいらっしゃらないのなら帰ります。」とピシャリ。旅行は最初からお断りしましょう。これ以上、振り回されるとストレスも溜まりますよ？ご主人も注意が出来ないのであればトピ主さんも義両親のお誘いには今後乗らないようにしましょう。

トピ内ID：8183879808

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第三者でも

🐶

teria

2019年01月05日 14:43

トピを読んで腹が立ちました。 >「約束を守ってくれ、守れない約束はするな」と言ってくれたらいいのですが、言っても無駄だからと何も言いませんご主人も（義理）両親は常習犯だから諦めているのですよね。だったらもうトピ主さんが言うしかないのでは。人の迷惑も顧みず約束を守らないのは子供にも良い影響を与えません。もう一緒に行動することもやめてしまってもいいくらいです。それで相手が考え直して約束を守るようになればいいのですけれど。そのうち子供に「おじいちゃん、おばあちゃんはオオカミ少年だ」と言われてしまいますよね。

トピ内ID：5828910223

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真剣に取り合わない

🙂

パンダママ

2019年01月05日 15:30

この時期に外で待たせるなんて異常です。ドタキャンもあり得ません。まず貴方から断りましょう。都合が悪い。気分が乗らない。子供が居て大変なので～理由は作りましょう。もししつこくされたら「でも約束しても守らないから嫌なんです」とでも言いましょう。わざわざ出かけて行って無駄足なんて子供まで巻き込んで冗談じゃない～謝罪も無い人には喧嘩上等で言えばいい。連絡も着信拒否にしたいぐらいだし子供たちにもいい影響は無いですよ。

トピ内ID：5619786221

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ちょっと無いですね

😢

ともたん

2019年01月05日 14:43

はじめまして。私は義両親と同居してるものですが、主さんほどではありませんが、義両親に任せて期待したらどんでん返しというかえーっ！って事よくありましたよ。うちは二世帯のような作りになっていて二階にシャワルームと簡単なキッチンがあるのですが、冬に今日はお風呂沸かすからって言われ仕事から帰宅したら、義母がお義父さんと温泉行ったからお風呂つけなかった、後は私が不妊治療の為仕事帰りに医者に行き帰りが遅くなる日に夕飯私が作るから大丈夫！と言われましたが、作ってないのとか。あげたらキリがないです。お風呂の件は喧嘩しました。掃除が大変なら私がします→掃除は私がするからしないで！！＆年とるとめんどくさいからお風呂は2.3日に一回入るくらいでいいの。こちらは住まわせてもらっているので、こっそり実家で入って帰宅したりしてました。シャワーだと寒くて寒くて。今は子供のお風呂の為、毎日つけてくれます。主人も義両親にはじめの頃は約束守ってくれ。ってキツめに言ってくれたんですが、今ではあまり期待するな、コロコロ変わるからって私も諦めてます。どうしても気分で変わっちゃうんですよね。主さんも義両親とのお出かけとかお誘いがあった場合、なんだかんだ理由つけてお断りしてもいいんじゃないですか？義両親もお孫さん達とお出かけしたいんでしょうけど、たぶん義両親2人暮らしだと時間感覚が違うのと、まぁこれくらいなんて悪いって思ってないんだと思います。私ははっきり言っちゃうタイプなので、主さんのような事が続いたら約束守れないなら行きません！って怒ってます。主さんがもし、直接言えるようなら前回の件を持ち出して自分の気持ち伝えてみたらどうですか？毎回期待して期待外れな事をされるお子さんがかわいそうです。

トピ内ID：2717722079

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断ってよし

カクテキ

2019年01月05日 15:30

いやはや迷惑な方ですね。もう良い嫁を演じなくてもいいんと思いますよ。誕生日パーティーは断って、それでもやりたいとゴネたら「遅刻したらお義母さん抜きで始めますね」と条件を付けてやりましょう。プレゼントを約束してたのに手ぶらだったり違う物を持ってきたら「約束しましたよね？ちゃんと守ってくれないと子供が悲しみます」とチクリ。あとは徐々にフェードアウト。悪気が無いのではなく、他人をナメているだけです。喧嘩上等で「約束しましたよね」「いい加減にしてください」「もう誘いません」「来なくて結構です」と鋼鉄のハートで挑んだほうがいいんじゃないかな。言いにくいでしょうが、一度でも言えれば結構ラクになりますよ。主さんやご主人は大人ですから我慢もスルーもできますけど、お子さんには理解できないと思います。約束するたびに裏切られるなんて可哀想ですよ。教育上も良くないし。主さんが防波堤になって、しっかり守ってあげましょう。

トピ内ID：4701569185

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約束しない。

⛄

なんですか

2019年01月05日 15:30

夫はもう達観してますね。無理です。断って、相手にしないことです。

トピ内ID：2516762184

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酷い祖父母

みかん

2019年01月05日 16:35

旅行やお買い物のドタキャンは兎も角、小さいお子さんを連れている主さんたちを待たせた挙句ランチなしとか、寒空で待たせるなんてひどすぎます。次はお子さんたちを守るためにも待ち合わせはしないことです。クリスマスプレゼントやお年玉をお子さんたちにいただいていますか？もし、それも無かったら、時間にルーズというより、ケチなんだと思います。お子さんのお誕生パーティはお断りした方が賢いです。言うときは、本当にそう思ってのことだとしても、また１つ悶々とすることが増えそうです。

トピ内ID：9071740856

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ご主人様に断ってもらう

💋

chame

2019年01月05日 16:35

今までただの一度も約束を守ってもらえなかったから私は義理の両親とは付き合えませんといえばよい。トピ主さんは間違っていません。間違っているのはご主人様とその家族です。大切なお子様のためにもはっきりお断りしましょう。

トピ内ID：3689772410

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工夫をしましょう

2019年01月05日 18:44

多分義両親は、性格や習慣から、人を待たせたりキャンセルしたりすることに慣れているのでしょう。私の母も、遅刻常習者です。こういう人は、若い頃からずーっとそうです。治りません。年なので、人に迷惑かけることも考えられないし、寒いなか、遠出するのも嫌なのだと思います。行きたいけど身体が動かない、準備も出来ない、そのうち行くのが嫌になる、そんな感じだと思います。（夫に文句言われた時に反論出来るように）とりあえず全部記録に残しておきましょう。今後ですが、改善は無理なので、・旅行はしない。行くなら、キャンセルの可能性があるので、義両親の支払いで。（実際に行くことが出来たら、帰ってきてから実費分を払う）・会うときは、どちらかの家で。（外では会わない）・夕食を外食したいときは、ご実家に行ってお茶でも飲み、夕方になったら準備も手伝ってあげて、一緒に引きつれて外食へ行く。・何か買ってくれると言うときは、ネットで一緒に見ながら買って貰って、支払いは現金で貰う。（一連の流れは全部夫担当。嫁がやっては駄目）イライラしない方法は、「遅刻１０分につき、５００円の小遣いを貰う。（又は夫の小遣いを減らす）」かな。そして、表で待つことがない様にします。例えば夫だけ待ち合わせ場所で待ち、妻と子供は近くの喫茶店で待つ等、犠牲者は夫だけにします。義両親の遅刻がワクワクに変わり、面白いゲームになります。夫も安易な約束をしなくなります。頑張って。

トピ内ID：7055884960

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旦那があかん

ちたん

2019年01月06日 09:58

お疲れ様です。よく我慢してると思いますよ、私なら確実にキレる自信が有ります。旦那が両親に合わせるのは勝手にすれば良いけど振り回されるこっちは堪ったもんじゃないですよね。しかも極寒のなか幼い子供を待たせて平気とかどうかしてますわ。それに子供達がもう少し大きくなったら毎回約束破る祖父母に傷つくと思うし、逆にそういうのもアリなのかと学習したらどうするのって話でもありますよね。とりあえず約束する場合はあちらに主導権を持たせない様にしたいですね。でも旦那が頼りないから難しいかしら。そうなると約束した内容は絶対に動かさないって頑張るしかない。例えば買い物や食事は待ち合わせの時間になったので先にお店に入るから間に合う様なら来てと連絡して実行。誕生日パーティーも約束した時間になったら待たずに始める。旦那が待ちたいなら1人で待たせとけば良いのよ。

トピ内ID：5501511043

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義両親って、両方とも？

🐱

ねこ

2019年01月06日 09:58

言ってくるのは義両親共々ですか？それとも義母、または義父だけ？もう何も誘いを受けるのはやめましょう。夫にももっと強く言うべきです。なんでわかっていて行くんですかね？一回そう言うことされたら、私なら断りますけど。

トピ内ID：3064443632

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お気の毒ですね。

🙂

お正月ファミリー

2019年01月06日 12:04

ひどい話やな。もう断れ。それが正解やな。

トピ内ID：4950163716

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笑って断りましょう

vivi

2019年01月06日 12:33

「わー、お気遣いありがとうございますー。でも、お気持ちだけで結構ですー。こちらのことはお気になさらず、そちらのご家族で楽しんで下さい」と、笑って全て断ればいいと思います。悪気なく、ドタキャンや遅刻で人を振り回すって…ただ頭悪いだけですよね。そんな人間に付き合うなんて馬鹿馬鹿しいし時間と労力と金の無駄です。平気で人を待たせたりドタキャンする神経が理解できません。絶対付き合いたくない…。

トピ内ID：1595026808

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お疲れ様です。

🙂

ぽち

2019年01月06日 12:59

その年のお子さんを抱えてそれじゃ、、、でももう数年のお付き合いでしょうから、自衛しましょう。特に食事の時間の待ち合わせに遅れたら、15分で先に店を選んで入り、注文して食べ始め、間に合うなら合流してもらい、間に合わないなら店を出て、近辺で待てるなら待つ、適当な遊び場がなければ昼寝もあるから帰る、等。うちは今、2歳と4歳ですが、お腹空いてるのに2時間も待てません。ご親戚訪問も、幼い子を雪の中外で待たせるのはできないから、どこかファミレスでもコンビニのイートインでも入っているとか？その後の対応は全部、夫にふって。誕生日パーティーは外のお店に予約ですか？　それなら遅刻できないからさっさと入れるし、ご自宅で、ということなら、さっさと始めて食べさせ（自分も食べ）、到着時には昼寝に入ってる、とか。夫がどうしても待つと言うなら、3分おきに「じーちゃんまだかなー、ばーちゃんまだかなー、早く入りたいねー」と子供に向かって語りかけるとか。数年すれば、子供が直接失礼なことを言い始める気もしますが。

トピ内ID：8279552274

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皆様ありがとうございます

😭

コキンちゃんトピ主

2019年01月06日 15:57

なんですか様のレスまで拝見致しました。皆様ありがとうございます。1つ1つじっくりと読ませていただいております。私の我慢が足りない、というお叱りのレスが来ることを予想しておりましたが、皆様の温かいアドバイスに溜飲が下がりました。補足になりますが、ドタキャンされた旅行は幼い頃から家族旅行をしたことがない、家族全員で旅行をするのが夢だという主人のために私が企画したものでした。主人にはサプライズでしたので、こっそり義実家に足を運び、頭を下げ、年末のなかなか予約が取れない中いろいろな宿に電話し、ようやく実現したのです。春から主人の弟が就職で遠くへ行くため、この時期でないといけませんでした。そして主人の弟（独身）の分も含め旅費10万円程を私が負担しました。主人の思いや経緯はもちろん義両親に伝えておりましたので、それを簡単にキャンセルし、何事も無かったかのように誘って来る（同じ日にちに）ことが信じられませんでした。もし旅行に行くのが嫌だったとしても断り方があると思いますし、宿も家から1時間以内で着く場所ですので、1泊2日くらい息子のために我慢できないものかと… これまでも誕生日プレゼントを突き返されたり、私の不貞を疑っているのか子供の血液検査をしろと言われたり、年賀状の宛名は主人と子供達の名前しかなかったり、親戚の前で公開授乳させられそうになったり… これまた挙げればキリがありませんが、約束を守られないことだけでなく、義両親のこれまでの言動諸々に辟易しているのだと思います。結婚当初は主人も義両親の言動にそれほど違和感を感じていなかったようですが（主人がいない時に私にいろいろ言ってくることもあり）最近ではようやく私を守ってくれるようになりました。ちなみに主人は時間や約束を守るタイプです。

トピ内ID：1904890463

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ありがとうございます2

😭

コキンちゃんトピ主

2019年01月06日 16:59

m様のレスまで拝見致しました。ありがとうございます。義両親は超がつくほどのケチです。子供たちに何か買ってくれたり、お小遣いをくれるようなことはありません。子供が生まれる際にくれたのは30年前のベビー服やおもちゃのみです。先日のお正月も私がお手洗いに立っている間に、30年以上前のマグマグを出してきて子供たちに水を飲ませていました… しかし、世間体に絡む出費は惜しみません。例えばご祝儀や香典などは相場より多く出したがります。しかも私たち家族の分まで代わりに出すと言って、勝手に出しておいてしまうことが多々ありました。主人や私が何度も、私たちももう子供がいて独立した所帯なので、ちゃんとご祝儀や香典は自分たちで用意します、と伝えても聞く耳もたず。そのため主人は結婚当初からそういった冠婚葬祭にまつわるような一般常識をまったく心得ておらず、とても苦労しました。

トピ内ID：1904890463

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外で待ち合わせは無理でしょうね

🙂

うーん

2019年01月06日 18:58

夫が外国人なもので、夫の親は時間に頓着がありません。でもその代わり、堅苦しいことは一切言われないので私は自分で勝手に仕切ってます。パーティーなどは家でするので一応時間はお知らせしますが、待ちません。来た時点でもう一度乾杯して取り置きしてた料理を出します。外で食事をするときは家まで迎えに行き、準備を手伝い、さあ時間だから一緒に行きましょうって感じです。親戚の家に行くのも一緒に入らないといけないの？どうして待つように言われるのでしょうね。私の義親なら私が先に入ってますねーって言っても怒らないけれど、怒っちゃうのかしら。親戚の方も家の前で人が長時間待ってるなんてご近所から変に思われるし嫌だと思うけど。おトイレ行きたくなっちゃったから先に行ってますって言っちゃえば？

トピ内ID：7856510622

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待つ方が悪い。

🐱

はな

2019年01月06日 18:58

ここまで来ると待つ方が悪いと思います。学習してください。いい嫁を演じているつもりなのでしょうが、時間にルーズな嫁であり、ダメな母親にしか見えません。 1時間半待っている時子供はトピ主さんをどう見ているんでしょうね？「時間になっても来ないので先に行きますね」ってメール打つだけでは？因みに誕生日はどこかの店でやれば？店の都合で、次があるから時間になれば始めなければならないって状況でやればいいと思います。正義はトピ主さんにあります。もっと堂々としてください。

トピ内ID：4512125245

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あなたが言うのはダメ？

🙂

まま

2019年01月06日 18:58

旦那さんが言ってくれないならあなたが言わないと。喧嘩になってもいいじゃない？向こうが悪いのは明白なんだから。はっきりさせた方がいいと思います。

トピ内ID：3364112742

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断って良いです。

🙂

ランキング

2019年01月07日 13:00

治りません。身近にいまして、観察の結果、勝手な脳内変換が得意なようでした。謝罪がないのは、彼らの脳内で都合良く変換されて、約束破りは仕方が無いこと、なんなら彼ら自身も被害者と考えるようです。約束を破ること、嘘をつくことへのハードルが低く、自分の利益、得を優先することが普通って思考回路です。一つの思考ですから否定は出来ませんけど、付き合う必要もありません。夫の言うとおり、言っても無駄。イライラするのは自然ですし、心が狭いのは義両親。断って良いです。どうしても約束するなら、約束通りに行動しましょう。旅行は計画しない。プレゼントはこちらで買うからお金だけ送ってくださいと連絡。ご飯は先に食べる。親戚宅は先に訪ねて中で待つ。トピ主さん側にも悪気はないのですから、謝罪も必要ないです。サクッと言うだけ言って行動しましょう。

トピ内ID：7274025501

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トピ主さんもいい加減学びましょう。

💤

だよね。

2019年01月07日 15:26

＞どうしたらイライラしないでしょうか？それは付き合わない事だよね。分かってるでしょう？。義両親二人してこうもいい加減なの？。息子にも勿論、他人を振り回す二人ですね。余計な御世話ですが、こんな感じで社会生活（仕事や知人との付き合い云々）上手く言っていたのでしょうか？。悪気が無いから余計厄介なのですよ。しかしご結婚して何年か分かりませんが、もういい加減黙ってなくても良いのではないでしょうか？。旦那さんが頼りにならないならトピ主さんが言ったら？。「お父さん、お母さんは他人の事全く考えてませんよね。第一人を1時間半も待たせて平気って馬鹿にしてませんか？。もうお二人と出掛けたくないですっ。」ってね。いつも大人しい息子の嫁がと吃驚するんじゃない？。ここで義両親が怒ってもトピ主さんは事実を言ったまでです。そこで距離を取ってくれたら逆に有難いのでは？。何れにしろ振り回されるのが分かっているのなら、最初から旅行や外出（食）の約束しない事です。子供に何か買ってあげると言っても「お気持ちだけで十分です。」ってね。旅行は「大変だから子供が大きくなったら～。」で濁す。外食もトピ主さんから「食べたいってもの無いです～。」ってね。まあ、こんな言い訳しなくても「お義父さん達は約束平気で破るからなぁ。」と「行きたくないです。」で十分だけれどね。下の子の誕生パーティーもやりませんと言ったら？。パーティーしたいって如何にも義両親の企画の様でいて、やるのはトピ主さん夫婦で、やったらやったで、またとんでもない時間（パーティー終了間際）に現れるんでしょ。誕生パーティーはトピ主さん親子だけでおやりなさいな。

トピ内ID：6490822839

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旦那が悪い

ぴっぴ

2019年01月08日 10:51

勿論、約束を守らず謝罪もしない義両親が悪いですが、何回も何回もそんな事があっても、言っても仕方ない。で終わる旦那が悪いと思います。言っても仕方ないって、ズルい言い訳やと思います。モヤモヤしますよね（とってもわかります！）お子さんが小さいのに、寒いのに外で待て！とかあり得ないです。風邪引いてからでは遅いです。もう義両親とは約束しない！行かなくていいです。今までよく我慢しましたね。

トピ内ID：9627351335

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私の場合

🐧

ほくと

2019年01月08日 11:45

同様な事を義弟達にされてきました。数回目（予定をあちらに合わせたのにドタキャンの上、子供のみ押し付けられた）に頭に来て、主人に「今後一切、義弟の絡む行事の参加は拒否する」と言いました。良い様に使われるのは嫌なので… 勿論、時間を守る事は皆無です。回避するなら、家に招待するだけですね。来なくても良いか…位の気持ちでいれば良いだけです。外で待ち合わせないといけない時は、時間は約束せずに「家を出る時に連絡ください」とあちらに合わせる。他の用事で同行する事もがあるなら、現地集合する。極力関わらないようにするのが一番です。

トピ内ID：8372282863

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ありえない

🐤

ぽよこ

2019年01月08日 13:02

ここにあげた話だけでも相当腹が立ちますが、きっと日ごろからもっともっといろいろあるでしょうね。お察しいたします。こういう、その時の気分だけで発言したり物事を進めたりする人間が一定数いると思います。うちの旦那がその１人です。子供に「明日、●●の映画みようか！」「週末に遊園地いこう」「（TVで観て）ここに連れていってやるね」と言って、実行したことはありません。「包丁を研いでやるよ」「あれ、直しておくよ」など、これらも実行されたことはありません。全てこちらが頼んだわけではなく、旦那から言い出してきてそして守らない。最低です。そういうところが大嫌いです。私は何度も「約束は守って」「守れないなら期待させるようなことを言わないで」と言い続けていますが、まったくなおりません。病気です。下のお子さんの誕生日パーティーはお断りしましょう。どうせやりません。もう会わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：9185113599

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家族の範囲を考えて

🙂

あらら

2019年01月08日 15:23

トピ主さん、やりすぎです。私の場合は自分の実家ですが、同じように旅行などをセットするとうまくいきません。親としての体面がありますから、これまで一度も実現できなかった「家族旅行」を嫁にセットなんかされたくないんですよ。トピ主さん、あなたの家族の範囲はどこですか。夫実家は親戚に過ぎないでしょう？自分の家族を大切にしてください。そうしないと、親戚にいい顔ばかりしているように見える。感謝されることを期待しないで。その意味では義両親様とメンタリティは一緒かも。見栄っ張りって結局、感謝とか尊敬とかされたいわけでしょう？理不尽な理由で、子供に我慢をさせるべきではない。

トピ内ID：7623021964

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よい嫁キャンペーンをするトピ主が悪い

🙂

かな

2019年01月09日 11:58

約束をするトピ主が一番悪い。子供を振りまわしているのはトピ主さんです。すべては旦那様に任せてトピ主は義理実家には近づかない

トピ内ID：6563913450

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あてにしない

🐱

しまねこ

2019年01月09日 15:14

しかないと思います。義両親は、変わらないでしょう。何か言っても、変わらないと思います。ガツンという必要はないです。言っても関係が悪化するだけで、同じだと思います。トピ主さんにできることは、あてにしないことです。約束しないことができれば一番いい。待ち合わせとか、一緒に旅行とか、一切しないで済むなら、そうするのがいいと思います。でもあちらがしつこく誘ったり、親戚宅で待ち合わせたり、外食一緒にしなければならないなら、最初からプランBを立てておき、あてにしない。例えば外食で、１５分待ってこなければ、先に注文し、自分たちは食べ始める。食べ終わったら、帰る。親戚宅でも同じ。２０分待って来なければ、挨拶して、先に帰るとか、あらかじめ決めておくのです。途中で連絡取り合っても無駄なようですから、特に連絡は取らないか、一方的に「〇〇分待ったけど、来ないので、先に帰ります」とか言えばいい。これで文句言われた時、夫の出番です。「時間守らないのが悪い」と言ってもらう。これを貫くしかないです。相手に合わせるから、義両親もそのつもりで、いくらでも待っててもらえる、待たせてもいいと思っているのです。言ってみれば、馬鹿にされてる。だから、相手にしないようにするしかないと思います。

トピ内ID：6282374669

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ありがとうございます3

😣

コキンちゃんトピ主

2019年01月10日 12:34

あらら様のレスまで拝見致しました。皆様本当にありがとうございます。旅行の件ですが、確かに嫁に差し出がましいことをしてほしくなかったのかもしれません。そう思われるだろうということは提案する前から想像はしておりました。はっきり言ってしまえば義両親のためという気持ちは無く、あくまで主人の願いを叶えてあげるためであって感謝や尊敬の念は求めておりません。主人は私の両親をすごく大事にしてくれる人で、今年の夏には私の父の還暦祝いを兼ねて旅行に行こうと言ってくれております。そして私の両親も主人の気持ちが嬉しいと喜び、主人のためにも義両親を大切にしなさいと常々言っております。一連の出来事や愚痴は両親に言わないようにしているため、私が義両親をどう思っているかは知らないと思いますが…。しかし、義両親は私や子供たちが私の実家へ行く度に「あちらのお父さんお母さんは大事にされていいわね～、特別扱いされてるわね～」などと言うため、バランスを取るという理由もありました。そもそも義実家は車で20分の距離で訪問は月に2回程（孫に合わせろという連絡が頻繁に来るため）、私の実家は車で4時間ほどの距離で年に3回程ですので、頻度がまったく違うのですが…。私自身、本来言いたいことはハッキリ言ってしまうタイプですし、不要と判断した人付き合いもバッサリ切り捨ててしまうことが多いです。

トピ内ID：1904890463

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