老いゆく父を見て

体調のこととか。 自分の役割は？

私の父は９年前に亡くなりました。 私は、父が汗水たらして稼いでくれたお金を湯水のように使っていました。それでも私を信頼してくれていた父。 父は２年半施設にいましたが、その間にできることはすべてやったつもりです。でも、いくらやってあげても、父が私にしてくれたことの十分の一も返せないんですよね。 お父さまはこれから手厚い介護が必要になります。これからでも親孝行はできますよ。心置きなくお父さんのためにがんばってください。私としては、お父さんの側にいることができるトピ主さんが羨ましい。

お気持ちわかります。 少なからず 皆、親不孝はしています。いろんな葛藤と共にこれからでもできることをしましょう。 昔、子供の頃参列した葬儀の時に田舎育ちの私は 【ほら、親不孝したまま親を見送るとああやっていつまでも泣き続けないといけないんだよ。葬儀にくると誰が一番親不孝したかすぐに皆わかるもんだ。自分の親の葬式の時にあぁやって泣かなくて済むようにしっかり生きている間に親孝行しなさい。そぅすれば最後は納得して送り出せるから泣かなくてすむんだよ】と、誰かに教えられました。 誰かは分からないのですがずっと心に残り私は、親不孝するとこの事を思い出しすぐに親孝行できることを探します。 しっかり今からできる親孝行を探してください。

老いは自然の出来事です。 それを悲しいだなんだって、若い者の傲慢とも言えるかと。 感謝こそすれ、悲しいだかわいそうだって、年寄りとしては「おい、おい、ちょっと」と言いたくなると思います。 親の老いを受け入れて、楽しく明るく過ごしてくれる方が親としてはうれしいです。 人間って何？って、 言語を持っていようが知恵があろうが、生き物ですから老いもするし死にもする。 老いや死を悲観するだけだったら、何のために知恵も持ったのかわからなくなる。 親の老いを温かく優しく前向きに見守ってください。

モラハラで気に入らない事があると怒鳴ったり無視したり、家族を安心して食わせてくれた期間も短くわがままな暴君の父は老いてもやはりそんな調子。 介護施設もいくつ強制退所させられた事か。 そんなセンチメンタルな気持ちになる事のなかった私は、トピ主さまが羨ましい。 悔いのないようにしてさしあげてくださいね。

母を見ていると悲しく思う事が増えました。 黒髪をなびかせてフレアースカートにハイヒール、銀座を闊歩していた写真の面影はどこにもありません。 昨日話したことも忘れるし、「これは大事な物だから」と念を押して渡したものも「知らない」と言います。 最近ショックだったのはクリスマスケーキをホールで渡したところ友達と食べた残りを見せてくれました。どんな切り方をしたのかと思わず見つめたのは台形ともつかない変な形のものでした。何でもできた人だったのに、ケーキも満足に切れなくなったのかと驚きました。 しかし母には輝いた時代が有り楽しい思い出も沢山あると思います。 戦争中の思い出さえも深く愛している母です。お友達と遊んだ青春時代や、父と結婚して奮起した時代。県や東北６県のリーダーとして全国を飛び回った時代と沢山いい思い出が有ります。 貴女のお父様もきっと楽しい思い出や人の為に役に立った思い出や、美味しいものを食べた事や家族と過ごした素敵な時代が有ったでしょう。 私はそれでいいと思います。良い人生を頑張って生きたのです。 ですから今のお父様だけを見て悲しまないでください。「お父さん頑張ったね。楽しかったね」と声をかけてください。ニコニコ笑いかけてください。 こんなに心配してくれる子を持った幸せなお父さんです。良かったではないですか。

暇が出来たら母親や兄を助け、介護も担ってあげる。 金銭的援助が出来るなら父親の施設費用も分担して担ってあげる。 一人で何もしないで只、悲しんでいても何にもならない。 親に対して将来悔いの残らない様に頑張ってください。

老いていく姿を見て悲しいなんて言われても・・・勝手に不憫になんて思われたくないですよ。 いくら姿や動きが格好悪くてもそれを哀れに思うなんて傲慢です、長く生きてきた人に失礼、それを見て自己嫌悪なんてお門違いですよ。 父が、母が、兄が、と人の事を考えグズグズ言ってる場合じゃない、自分の気持ちの折り合いも付けられないのに人の事を心配しなくてもいいと思いますよ。 あなたの体調が優れないのは、家族の事を建前にした自分の不安、本当の自分の気持ちに向き合ってない結果ですよ。 他者の事に心を砕くよりまず自分を助けて下さい。 自分と話し合い、自分を慰め勇気づけ、まず健康になる事です。 同じ出来事でも考え方や見かたでまるっきり変わります、あなたはあなたの人生を生きて行くんです、自己嫌悪なんて持たず無条件に自分を大事にして下さい。

トピ主さんのお父様はきっと家族のためにずっとがんばってこられた方ではないでしょうか。ご家族もとてもがんばってこられたのでしょう。 トピ主さんは親不孝だと仰っていますが、今はそんなことどうでもいいのでは。 お疲れだと思うので、ご自分の体を大切にしながら、お父様との残り時間をほかの方がお書きのように、笑顔で接して今を大事にしてください。 自分の父親はエゴが強く取り扱いが難しい人だったので、思慕する気持ちになれる主さんが心からうらやましいです。