実母からの悪口…

私も実母の過干渉には悩まされています。幼い時から自分で決断することが出来ないくらい指示をされて、、、結婚を機に県外へ出てようやく自分で考えることができるようになれました。母は強しです。ご自身が正しいと思うことは声に出して言えば良いと思います。子供の前で親を否定することは言わないで、など。 聞く耳持たない親なら距離を置くことも必要では。

トピ主さんは親の体調が心配というけれど、本当に具合が悪ければ連絡があるので、わざわざ帰省する必要はないと思います。 困るのが我が子の躾に「あなたの方が・・・だった」という発言ですね。 これは私も実母にされて、本当に腹が立ちました。 娘はニヤニヤし始めるし。 一時期、帰省を控えましたよ。 もしトピ主夫に愚痴りの電話があっても、すぐに相手をしない方が良いでしょうね。 忙しくて電話が取れなかった、とか理由を付けて、相手をしない。 しかし、こういうお母さんは何が目的で娘の悪口を垂れ流すのでしょうね？

トピ主さんはおそらく、悪口なんか言わない方で、言う人の気が知れないという常識的でお優しい方なんですね。 それ自体はいいことだけど、自分が思っていることを前提に物事を推し勧めては、上手くいかなくて当たり前だと思います。 お母さんのように、悪口ばかり言う方は世の中に沢山いらっしゃいます。その鉾先が、特に娘にばっかり向かう母親、これも沢山おられます。お母さんは典型的な、とある問題を抱えたタイプなんです。 まずは、母子関係、母親と娘のことについての本でも読んで、お母さんを研究してみませんか？ トピ主さんは、親とか対面とかのいわゆる普通の関係を持ち出して、普通ではない相手が自分の期待したように振舞ってくれないと嘆いています。 それは凄く無理なことではありませんか？ あなたが何かとお母さんからの評価を気にしている以上、ずっーとお母さんに悩まされているだけです。 トピ主さんがちょっと大人になって一歩引き、お母さんを客観的に見る必要があると思います。 お母さんを研究することは、自分自身を振り返る作業です。母子関係を見つめれば、ご自分や今の家庭での自分と夫、子供との状況も見えてきます。 旦那さんがなぜあなたをからかってくるか、それも理解できるのではないでしょうか。 お母さんとの間に出来上がってしまった関係が、解決できないままの現在のように思います。

ご主人が「妻の悪口は止めて下さい！」とハッキリ言うべきだと思います。 ご主人が流して聞いてしまうから、お母さんが調子に乗ってしまうのではないですか？ 母子関係は家庭によって様々ですが、常に我が子を下げて物言う母親は、 人の気持ちにとてもとても鈍感だと思います。 このままではお子さんにとって絶対に良くないです。 ご主人が大事なのは、妻であるトピ主さんなのか、義母との良好な関係なのか、 ご主人と話し合ってみて下さい。

最初は謙遜の意味だと思ってましたが　毎回しつこいことと話の内容が根拠のない悪口にかわっていきました。 もともとほかの兄弟贔屓だった母親でしたのですが 今年の正月我慢ができなくなりました。 夫が必至で私を庇ってくれても 「〇男さんは優しいからこんな出来損ないでもかばってくれるのよ」と何を言っても無駄でした。 言ってやりましたよ　最後。 「あーはいはい、そりゃあなたの娘だからね　出来損ないなんでしょうよ」って。 ようやく黙りました。 娘は落としても自分まで落とされるとは思ってなかったのでしょうね。 褒めろとは言いませんよね？ でも　限度ってあるんだよね。 あなたの気持ちすごくわかるよ。 だってお母さんの娘だもん。で返すしかないと思う。

年を取ると、更にひどくなりますよ。いくらかましになっても、結局幼い頃からの母子関係に戻ります。 母は８０代で、私は５０代。 そんな良い年の大人が何を？って思うかも知れませんが、 私の場合は、義母の葬儀の席でまで大勢の面前で当てこすりを 言ったり、嫌味、皮肉、悪口を言いましたので、義母の初盆が 過ぎてから実母に連絡し、絶縁しに行きました。 ただ疎遠にするだけでは気持ちが済みませんでした。 わざわざ絶縁しに行かなければならないほど、許せませんでした。 『葬儀の席であんなことして許さない。あなたの面倒は見ない。あなたの大好きなお嫁さんにやってもらえばいい』 と言って帰ってきました。 悪い母子関係は、一旦は理性的に良くなったように思える期間も あるかもしれませんが、根底に許せない気持ちがあると、必ずぶり返します。 毅然とした態度を取ってもなお、言動が改まらないのなら、自分から 縁を切ることです。