不貞相手に対しての気持ちの整理

弁護士に依頼して、夫と相手双方に慰謝料請求したことがあります。 私は夫も悪いと思ったので二人両方ともと弁護士に一任。 相手から冷え切った夫婦関係の原因は妻、仕掛けてきた夫が悪い、独身の私は騙された側だと反論されましたが、弁護士はプロとして交渉して慰謝料と接触しない約束の書面を得てくれました。 しかしながら、夫の不貞は別の女性と幾度か繰り返されたので、約20年後に不貞他幾つかの夫の有責を理由に再び弁護士雇って協議離婚しました。 結論としては、男の浮気癖は一生治りませんよ。 それでも良ければ夫に慰謝料というキツイお灸を据えて再構築なさい。 私の周りでは、世間体等なのか離婚しないことを最優先し事実上不貞不倫黙認な夫婦は何組もいます。 私もン年前まではその一人でした。 あなたの実家が裕福であなたが高額な固有資産を持つのでなければ、その間にあなたがキャリアアップして経済的に自立しておくこと。 自分の稼ぎで高い弁護士費用を負担できると言うことは気持ちの整理に最大限に効きます。

３年たちましたが、気持ちの整理は全くできません。 いつまでも悪夢は見ますし、寝ている夫を見てすっと冷める自分がいたりもします。 でも慰謝料を請求し、もらったことで、これ以上責めることはできないし許すしかないし諦めるしかないわけなので、これ以上の行動を自分がおこす歯止めにはなります。 慰謝料請求していなかったら、いつまでも「していればよかった」と思います。絶対に。それだけは現状ありません。

相手にも夫にも請求しました。 気持ちのことだけ記載しますと 整理はつきます。 ただししばらくたってからですね。それが実感できるのは。 これっぽっちのお金で数年間の地獄の苦しみを清算されるのかというむなしさ それと むなしさと苦しみを背負って生きていくんだな独りで… というのが、慰謝料完済時（相手から分割を希望してきたので数年かかりました）直後の感想です。 お金で解決って↑こういうことです 気持ちは結局自分で立て直さなきゃ整理しなきゃならないのですよ。 相手はお金払ったからいいじゃんって舌出してるかもしれないし。 何しろうちの場合はこちらの婚姻中に出産してましたし。 とにもかくにも 考えているほどすっぱり心の問題は綺麗に整理されるものではないとお伝えします。 ぜひ相手には社会人としての尻拭いをさせてやってください。悪縁をすべて斬り捨てましょう。

貢いでいたということは 配偶者が積極的に相手を誘っていたということになります それを理由に減額を要求してくると思います。 具体的な話を聞いて それに耐えられますか？ 金をもらって気持ちに整理をつけることが目的のようですが、 不貞行為は一人ではできないので 配偶者の落ち度をついてきて 独身だと言っていた 配偶者とは離婚するから付き合ってほしい など、 不貞行為の原因ときっかけは配偶者にあると証明してきます さらに配偶者が 結婚生活は完全に破たんしている。離婚成立したら結婚してくれ や 独身だから と相手に言っていた場合 相手が配偶者に慰謝料請求をする場合もあります 配偶者とやり直すことを決めたのなら 下手に相手を刺激してしまうと やり直すのは難しくなると思います 離婚覚悟で請求するのならともかく 再構築をするつもりなら 我慢するほうが心が乱れないと思いますが

元妻様、アドバイスありがとうございます。 皆様、エールをありがとうございます。 不貞を見つけて1ヶ月弱。日々、気分に波があり苦しいです。私が気持ちの整理をするためには慰謝料を請求することが第一歩になるのでは？と考え相談させて頂きました。幸い、自由に使えるお金も持っています。示談が成立せず裁判になっても構いません。 いろいろなご意見があると思いますが、私は自分が使える権利を行使し相手にも責任をとらせます。SNSを通じて相手の様子が分かるので、一番ベストなタイミングで実行します。 ちなみに、元妻様は解決までにはどのくらいの期間を要しましたか？

元妻様が仰られるとおり、夫はまた同じことをするかもれません。しかし、それを踏まえた上でも今の私の中には再構築という選択しかありませんでした。愛情なのか、情なのか、独占欲なのか...分かりません。再構築と言いながら、いつか他の選択をするかもしれません。 ネットで見つけたカウンセラーさんのお言葉"自分が幸せになるために生きる。一緒に過ごしたい人と今を共にする。"という一文を胸に、自分の気持ちを優先し真っ直ぐ前を向いて歩いていきます。 元妻様、お辛い体験を思い出させてすみません。ありがとうございます。

匿名様、アドバイスありがとうございます。 ふとした瞬間に冷める気持ち、痛いほど分かります。心がぎゅーっと締めつけられます。その度に、自分の手をぎゅっと握りしめ辛さを麻痺させています。 一連のやりとりを証拠として確保しました。内容が生々しく、一時的とはいえ2人が気持ちを確認し合っていた流れを見るととても空しいです。夫と共に過ごした時間は何だったのでしょうか。そして、既婚者と知った上で関係を持ち楽しんでいた相手が許せません。時効は3年。彼女が一番困る時期に、彼女の行いを償わせます。私自身が真っ直ぐ前を見て歩けるように。

成人になって数年の女性が既婚者に積極的に迫ってくる可能性は低いです。 ほぼ間違いなくご主人から手を出したはすです。 相手の親からしたらご主人にこそ慰謝料を請求したいケ－スです。 トピ主さんだって誰が一番悪いか分かっているはずです。 その人間がのうのうと生活している限り、その人間は反省などしないしトピ主さんの気持ちも晴れる事はないと思いますよ。 それと重要な事ですが、ご主人は相手女性への慰謝料についてはどう考えているのでしょうか？

ブルージャガー様、アドバイスありがとうございます。 離婚されたのですね。お辛い決断だったと思います。当時のブルージャガー様を考えると胸が痛くなります。 現在、一連のやりとりを保管しています。かなり細かく生々しい内容で、私のことを下に見ているのだと実感する発言がありました。言葉は乱暴ですが、舐めやがって。という気分です。相手は独身。年齢から考えるとこれからが一番楽しい時期でしょう・・・。 私は示談が成立せず裁判になってもかまいません。費用も問題ありません。 自分の進む人生を信じ、行動に移します。

匿名様、コメントありがとうございます。 匿名様の投稿を見て少し冷静になりました。 第三者から見ると、私が感じた印象とは違うかもしれませんね。 既婚者と把握して関係を持ったことも証明出来ます。 貢いでいたことに関しては、相手が要求していた部分もあり五分五分かなといった印象です。 かなり踏み込んだやりとりの証拠を確保し、全てを知りたくて全部見ました。結果ズタボロになりましたが…。 そのおかげか慰謝料請求の際は何もかもが明るみに出ても大丈夫です。 恐らく、相手の方のダメージが大きいと思います。 相手は実家暮らしの独身。厳しいご両親のようなので不貞の事実がバレる方が大変そうです。 夫にも慰謝料請求する旨は伝えています。そして、それでダメになるような夫婦関係であればそれまでなのでしょう。

時効は３年ですがさっさとした方がいいです。 ご主人と離婚する前提ならそれでもいいと思いますが、一日過ぎるごとに「今更感」が強まり、早ければ早いほど「可哀そうな人が加害者に突きつける慰謝料請求」ですが遅くなればなるほど「どうしようもない男に騙されたかわいそうな若い子から金をふんだくるオバサン」になります。 間違いなく100％悪くないのは妻だけなのに「可哀そう」には賞味期限があります。発覚から近ければ近いほど「可哀そう」であり、一分ごとに可哀そう感は薄れます。 よくある「夫が一番悪いのに請求される相手が可哀そう」とか「妻にも悪いところがあったはず」という意見もあるように、すでに初段階から妻を「可哀そう」と思わない人もいるくらいですから。 慰謝料は絶対請求した方がいいです。 不倫する男は基本的に一番自分が大事なわけですが、それでも多少の優しさと常識を持ち合わせているなら「人一人の人生が狂った」のをまのあたりにしたら次は躊躇します。 うちは相手女性に高額の慰謝料と退職を要求しのませましたが、彼女へというよりは夫へのペナルティのつもりでそうしました。 次浮気するなら相手に「以前の不倫で慰謝料100万越えと退職させた実績があるけどもしバレても君にとって僕にそれだけの価値あるよね？」という前提で臨みなさいよ、ということです。 ハタから見ると、相手女性の方が夫よりもペナルティを課されているように見えると思いますが、相手女性に多大なペナルティを課さないと次の防止ができないようなどうしようもない男と不倫したんだと相手女性には諦めてもらうしかありませんね。 別に無理やり関係を持たされたわけではない、両者合意で不倫しているわけですから。 色んな意味で慰謝料請求は早い方がいいです 相手両親にバレないことを望みなら多少高額で請求できます 頑張ってください

やるなら裁判で。 予告なくいきなり相手に訴状を送りつける形で。 そうすればもう逃げられません。　 それに裁判なら裁判官という第三者が公正に判断しますので、あなたのした事は世間的にはこれだけの賠償額に相当するのですよと突きつけるという夢のような事が出来ます。 私は当初は損害賠償請求なんてするのは恥と思ってました。 でも行き場のない怒りで病んでしまい、少しでも事態を打開したくて決意しました。 私を知ってる人は意外に思うでしょう。 相手女性はもっとでしょう。 お人好しで鈍感で大人しい嫁と思っていたでしょう。 裁判では彼女の性質がよくわかりました。 湿度の高いジメジメした世界で嘘ばかりついて生きているから、裁判という真正面からの正々堂々の闘いにはめっぽう弱かったです。 夫に責任転嫁し、矛盾だらけの主張をしジタバタしたところで、既に始まってしまった裁判には容赦なく判決が出ます。 勝ち取った賠償額は私の心の傷の度合いに点数をつけてくれたように思え、暗闇から私を救い出してくれました。 やるなら裁判で。公明正大に。 コソコソする相手にはこれがいちばん効果的なんだなと確信しました。 夫はショックを受けてました。 ひとつは、全て周囲のせいにして自分だけ逃れようとする彼女の醜態を見た事。相当理想化してましたからね。まさか、まさかという気持ちだったんじゃないでしょうか。 もうひとつは、絶対に訴訟など起こすタイプではないのんびり者の私が痩せ細って涙の中でやり遂げた事。 私たち夫婦がこれからどうなるかはまだわかりません。 これからゆっくり決めていこうと思います。 今となっては、なぜ損害賠償請求しない選択があったのか？と思うくらいです。 前と後とでは全然違いますよ。お薦めです。 ケリがつきます。いろんなものに。 前へ進めます。