親ってこんなものですか？

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（トピ主 0 ）

🐷

トン子

2019年01月14日 12:40

ひと

５０代既婚有職トン子です。７０代の実母について皆さんにお伺いしてみたく、投稿します。私は、小さい頃から何をしてもノロマで不器用で運動神経も悪く、常にボケーっとしているような子でした。実母からは、いつも叩かれ、家の中を追い回される日々でした。いつも知恵が足りてない・・・と言われて育ちました。体型は、肥満児、勉強も運動もできず、何を着せても似合わないと言われ、トン子がいたから離婚できなかったと。なんとか大学を卒業し、社会人になったころから、何故か美人と言われ、結構な人数から交際や結婚を申し込まれました。内心、本当はみんな知らないかもしれないけど、私は、バカでブタでトロくって、蓋を開けてビックリして即離婚だなと思って断り続けました。結局は、３０過ぎに、肥満児だった夫と結婚し、楽しくやっていますが。実母は、夫もバカにしてきます。生意気な天狗になっている、鼻をへし折ってやりたいと言ってきます。高卒の母にしてみれば、全く生意気でないけど博士号持ちの夫の話は、何を言っても生意気に聞こえるようで・・・。トン子の事は、浮かれないように、本当の私を指摘してくれているんだと思っているのですが、夫の事まで悪く言われると、本当に凹みます。私の今の何不自由ない生活は、夫のおかげだから、できる限りサポートしたいからといったら、もーすごっくバカにしたように、へーーー旦那大切なんだね～と言われました。母のせいにする訳ではありませんが、子供は足かせだとずっと言われ続けた私は、どうしても子供を産む決心がつかず、夫の理解もあって、二人での生活を送っており、私には、夫しか大切なものがないのです。私は、人の親になったことがないので、正直、親の気持ちも行動もわかりませんが、親ってこんなものですか？

トピ内ID：6526138825

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異常です。

🐤

幸

2019年01月15日 15:59

決して親ってこんなもんでは無いですよ。主様の母親は主様を支配したい人なんでしょう。ご主人をそんな親の犠牲にしないであげて下さいね。それから、将来の事を考えればお子様が授かるなら産んで大事に育ててあげて下さい。主様は決して主様の親御さんの様にはならないと思いますから。

トピ内ID：8486717169

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違います。

🐷

40代母親娘2人あり

2019年01月15日 15:59

余り人の事を悪く言いたくありませんが、トピ主さんとトピ主さんのお母様はお互いもたれ合って生きている印象を受けました。本当に子どもの事、子供の幸せを思うなら、 >いつも叩かれ、家の中を追い回される日々でした。いつも知恵が足りてない・・・と言われて育ちました。 >体型は、肥満児、勉強も運動もできず、何を着せても似合わないと言われ、トン子がいたから離婚できなかったと。こんな子育てはしません。それに、お母様は自分の人生の責任を取らず、お母様はご自分の人生が上手く行かない事をトピ主さんの所為にしてますよね。ところで、お母様と別々に暮らす事は考えた事ありませんか？このままだと『愛』ではなく『悪影響』だけ受ける気がします。

トピ内ID：8702169431

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人っていろいろでしょう？

☀

ヘムレン

2019年01月15日 16:21

トピ主さんと同世代の女性が、みなトピ主さんと同じ思考なわけないですよね？だから、親っていっても、いろいろなんじゃないでしょうか。私は、子であり、親の立場でもあるものですが、トピ主さんのお母様のような考えは持ったことがありませんよ。子供のいいところを応援したいですし、まだ独身ですが、結婚したらお相手の方も大切にしたいです。そして、親といえども、何もかも従う必要もない。ご主人の事を悪く言われて頭にきたら、反論しましょう。それでも止まなければ、距離をおきましょう。それでいいんですよ。

トピ内ID：4909868836

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あなたのお母様は

😑

肴や

2019年01月15日 16:21

最低です。私の５０代女性友人にも、トン子さんのようにお母様からの干渉影響で独身を貫いた人がいます。トン子さんは結婚はしても子供は持つ気になれないようなので、根っこは私の友人と同じだと思います。二人の母親に共通していることは、子供の人格を認めないこと。子供を支配下に置き、精神的な自立をさせず、愚痴や悪態のはけ口にしていること。こんな母親が一般的だと思いますか？子育ての長い年月、子供に悪態をついたり父親の愚痴をポロリとこぼしてしまったり、無理に言うことをきかせたり等あるでしょう。でもずーっと、我が子を支配し続けるように育てる母親は稀でしょう。

トピ内ID：9249562000

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本当はわかってるんだよね？

☁

フィヨルド

2019年01月15日 17:02

お母さんがろくでもない人だってこと。お母さんが悪い、ってこと。だからもう気にしなくていいってこと。そうだよ、そうですとも、お母さんはまさに「毒親」。ぽいっと捨てていいんです。そんなこと、聡明なトピ主さんはよくよくわかってるんですよね。でも、囚われてるんですよね。仕方ないです、だってそう育てられちゃったんだから。なので、そのお母さんと生きていくしかありません。幸いトピ主さんにはご主人がいます。そして、普通にいけばお母さんの方がトピ主さんより先に亡くなります。それまではなるべく避けつつ最低限の付き合いにして、ご主人との生活を大切にしてください。ご主人のことはいくらお母さんでもトピ主さんから奪うことはできませんから。お母さんは本当に「哀れな」人なんですよ。

トピ内ID：6161458263

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大変でしたね。

🐱

まるまる

2019年01月15日 16:55

まず、ご夫婦仲良くて何よりです。私は50代で、娘が2人います。不思議なんですが、娘のためなら、命を投げても何でもしてあげたいですね。勿論、反抗的だったり、わがままを言われた時は腹が立ちますが、次の日には忘れてしまいます。トン子さんにも、反面教師になって、お子さんを持ってほしかったです。ただ、私はどうしても子供優先で夫には嫌なことを言われたら忘れられないので、あまり良い妻ではないですね。

トピ内ID：1236095870

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お母様、否定的過ぎる・・・

😣

結乃

2019年01月15日 16:55

きっとトピ主さんは本当に美人できちんとされているんだと思う。お母様の発言がおかしいというか、卑屈というか、変。旦那様のことまでもそこまでいうのが性格悪いよ。社会的にどうしようもない相手でもなさそうなのに、褒めてたてることはあってそんな風にけなすかな？お母様と少し距離を置いた方が楽かもしれない。適度に付き合いつつやっていく親なのかも。

トピ内ID：3868471167

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自分の道を切り拓いたら良かったのに。

おはね

2019年01月15日 16:55

今まで言い返す事もせずに50代まで来たなら、今後もその親子関係で行けばいいんじゃない？…というかそれしかあなたには出来ないんじゃないの…？と思いますが。結局あなたは母親の呪縛から逃れる努力もせず、母親の悪意をそのまま受け入れこれまで生きてきたのんですよね。だからお母さんも変わらない。それだけの話です。本当にご主人が大事なら、言い返してでもその口を閉じさせたらいかがですか？まぁ、残念ながらあなたには出来ないと思いますが。親ってこんなものですか？って、お友達もいないのですか？友人の親子関係を何例か見れば、そんな親ばかりじゃない事くらい、分かるのではないでしょうか。うーん。ごめんなさい。あなたが母親から馬鹿にされ続ける理由、書いていて少しだけ分かったかも。

トピ内ID：6937439087

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かわいそう

😑

ひとり

2019年01月15日 16:55

毒親との関係がトラウマになって子供を産まない選択をした、これは親に負けた、逃げたことにほかなりません。親子関係だけでなく、人生で逃げたことは一生つきまといます。

トピ内ID：6699732757

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親と言うよりお母様個人に問題あり。

💤

残念ですが。

2019年01月15日 16:55

きっとお母さんは夫（トピ主さんのお父さん）と結婚生活が上手く行ってなかったのでしょうか？。トピ主さんは馬鹿でもまければノロマでもない子だったのですよ。お母様に洗脳の様に言われ続けそうなんだと思う様になってしまったのです。お母さん自身の結婚生活を含め生活が上手く行かない事をトピ主さんに八つ当たりしていたのかもしれません。現在はトピ主さんが旦那さんと仲が良いのが自分と違ってあるいみ「焼きもち」焼いているのかもしれません。何れにしても親として子供の自信を無くさせる酷い親ですね。親と言いましてもイロイロ居まして、親の気持ちと言うよりトピ主さんのお母さんが個人的に問題ある方だったのだと思います。トピ主さん。もうトピ主さんは幼い子供では無いですよ。母親の保護下の元にいる訳でなないですね。幾ら母親でも精神状態オカシクさせる親なら一緒にいる必要はありません。また今だからこそ母親に本当の気持ち伝える事も出来ますよ。「お母さんの暴言のせいで自信のない人生送る様になった。私の事だけなら兎も角私の夫を悪く言うのは止めて欲しい。夫は私にとって家族なのだから幾らお母さんでも許せない。」ってね。トピ主さんは素敵な男性と結婚されたのです。今の夫婦生活守って下さい。出来れば旦那さんもお母さんに会わせない方が良いのです。お母さんと距離置くのが一番良いのですがね。出来ませんか？。

トピ内ID：7927522752

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学歴の無い親は劣等感があるみたいです。

🎶

お母様と同年代です。

2019年01月15日 17:40

私の父親も姑もバカにする発言をよくしていました。（二人共中卒）成績は良かったということですので普通の家庭なら或いは現代なら中卒ということは無かったと思いますが。父の口癖は＜女は馬鹿＞。ところが我が家では大事に育てられた兄弟は成績もパッとせず女の私は自慢の娘となりましたので＜けなす教育＞がトレンドだったのかとも思われます。姑の場合は自分の学歴を隠したい一心で相手をけなすのに徹したみたいです。寝室には壁いっぱいの書籍が並んでいました。（普通の小説ばかりでしたが）そして誇大自慢の娘と孫は共に学業中途であとから大学に入り直したのでした。姑は自分が外国語が出来ないのは親のせい（学費を出して貰えなかった）でもそれは言い訳だったのがバレバレ。＜攻撃は最大の防御＞で相手を攻撃すれば相手は逃げていくと思っていたみたいです。私はへそ曲がりなので嫌な人は反面教師にしています。貴女の年齢なら夫さんの悪口を言われても凹まないでピシャリと言い返せませんか？私は実績を積んでから言い返したので姑はもう悪口は言えませんでした。

トピ内ID：6522849274

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もう振り回されてる場合じゃないわけだが

ソラリス

2019年01月15日 17:40

あのさあ、夫貶されてなんで本気で怒らないのよ。何だかんだ不満持ちつついい顔してヘラヘラ付き合ってるわけでしょ？なんで？対決しないの？十代少女の悩みなら「ひどい毒親ね、可哀想」だけど、もうトピ主五十代でしょ？私も五十代の婆さんだけどさ。親が親がで振り回されてる場合じゃないでしょう、もうその親は認知症やら介護やらの心配をしたらないかん「保護すべき存在」になってきてんだから。切るか保護者として監護するか、そういう立場を明確にして、ご主人には絶対関わらせないように迷惑がいかないようにしないと。いつまで母親に振り回されてる小娘のつもりなんですか。

トピ内ID：3224962079

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お母さん幸せじゃないのかな～？

🙂

ばあや

2019年01月15日 17:30

私は母上と同年代ですが、全く理解できません。母上の生活状況が判らないので、想像でしか言えませんが、母上は何か人生に不満が多いのかな～？と思います。自分が産んだ子は夫よりも誰よりも一番可愛いし・・・、私は子供の幸せを一番に願っていますよ。母上は何かご趣味や楽しみはおありですか？読書はされますか？高卒だろうが、中卒だろうが、教養には関係ありません。あなたの母上は他人にもそんな物言いをなさるんでしょうか？いくら自分の娘だとはいえ、言っていいことと悪いことをわきまえない方は、失礼ながら学歴に関係なく、人生勉強が足りないと思いますよ。反面教師にして、母上の呪縛から逃れましょう。子供って可愛いですよ。

トピ内ID：1669225683

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うちも割と似ています

四十路妻

2019年01月15日 17:30

私の母親も子供の頃からとにかく毎日私を叱り叩きました。一つ違いの兄は殆ど怒られた事がありません。私は成績もよくないし、運動も苦手だし、家では一度も容姿を褒められたことがなく、小学校の頃からずっと自分は一生結婚など出来ないだろうとな思っていました。ところが高校生でバイトを始めると何故か結構モテはじめ唯一得意な美術系で何とか就職したあとも恋人は割と切れませんでしたので20代半ばで結婚しました。夫に対しては逆にうちの母は私に、男は浮気するものよー。浮気されちゃうんじゃない？とかこの娘は結構冷たい所があるのよ！などと夫や姑に吹聴したり一貫して攻撃対象は私ですね。夫でさえ「○ちゃんのお母さんて○ちゃんを女としてライバル視してるよね」と言うくらいです。私も自分の子供時代を思うと子供は欲しいと思えなかったので親の気持ちになっては答えられませんがそういう母親ってたまにいるのだと思います。ちなみに母は、お正月などに親戚の成長した男の子達を見るとカッコよくなったわ～！とか大興奮ですが、女の子には無反応なので、よほど男好きなのだと思います。

トピ内ID：8587632476

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トピ主さんはのんびりしていると思います

🙂

saeko

2019年01月15日 17:30

なんだかんだ母親から言われながらも、普通に付き合っているトピ主さんが偉いというか…不思議です。叩かれたりさげすまされたりした事を忘れたかのように付き合っているのが不思議です。特に私は夫の悪口を言われるのが我慢ならないので、立派なご主人を持っているトピ主さんはもっと怒るべきところだと思います。結局、「親ってこんなモンかな」と思ってやり過ごしているうちに、お母さんがどんどん調子に乗っている感じがしました。ご主人の事などは、抗議してよいと思いますよ。私だったら、最低限の付き合いしかしないと思います。

トピ内ID：0348275187

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違いますよ

🐷

気づいて・・・

2019年01月15日 17:50

そのお母さんは精神的なモラルハラスメント、いわゆるモラハラをしています。俗にいう毒親に入る部類の方です。ですが、トン子さんの書き込みからはお母さんをそれほど嫌ってる感じは受けませんでした。むしろある程度聞き流しながら受け入れてる感じが見受けられます。ただ、それも自分と母の二人だけの関係だけならの話のようですね。そこへ愛する旦那さんの悪口が加わると話は違うようですね。子供も本当は欲しかったけど母の言葉の呪縛から積極的に作る気にならず、結局作らなかった。ここでも母の言う通りにして母の意見を組み入れた形になってます。だから母の言う事を聞かないのではなく、ある程度母の意思通りに動いているのだと思います。そんな嫌な事も言うけど心の底では母を思い、好きでいるトン子さんにこんな事を言うのは少し酷かもしれませんが、本当はその毒親系母から距離を取って離れた方がいいです。ご主人のためにも。今の状態はトン子さんだけでなく、ご主人が卑下されている状態ですずっと馬鹿にされ続けながら娘婿として付き合ってる状態。ご主人が可愛そうですトン子はそこまで言われても実の娘だし、育ててもらったし恩があるので嫌じゃないかもだけど、血も繋がってない育ててもらった思い出も無い他人のご主人には辛いと思いますトン子さん、その母は「浮かれないように本当のあなたを指摘」してくれてるんじゃないですよ娘を卑下することで母自身を上げて立場を守ってるだけですそして相手を貶して優越感に浸りたいだけですトン子さんは性格が良いから良い方へ受け止めてるけど、普通の人なら自尊心がずたずたにされていることでしょう親としても人としてもダメな行為、アウトな行為です今のまま卑下されつつ母をしたってたら罵られながら母の介護をする羽目になりますよ

トピ内ID：9807400741

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親だからじゃないです

✨

海

2019年01月15日 17:50

私は小さい頃から母にひどい事を言われ続けてきました。トピ主のように夫のことまでひどくは言いません、とにかくターゲットは私だけです。弟には全く違う対応で甘やかせてますよ。なので親だからじゃないんですよ。私は子供がいますが本当に母の言動は理解不能です。何故こんな愛おしい存在の子供にこんな言動が出来るのか。。母の言動はもう忘れましょう。子供はとても良いものですよ、母にとらわれるのはやめましょう。

トピ内ID：6508532644

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そういう人間もいるということです

😨

タケコ

2019年01月15日 21:48

親が無条件に子どもを愛すると思ったら、それは大間違いで、ある種の人間にとっては、とても身近な存在である自分の娘は、ライバルであり、憎しみの対象にもなるようです。部活動や職場の先輩、お局様が、出来の良い後輩をねたんでいじめるのと同じだと思っていただければ、わかりやすいかと思います。娘は完全に自分より下の人間だと認識しているので、自分よりも良い思いをするのが許せないのでしょう。これから先、お子さんが産まれて幸せで充実した日々を送るようになれば、お母さんの憎しみは増していく一方で、妨害工作や嫌がらせ、暴言などが増していくと思います。理解し合えるようなタイプの人間ではないようなので、少し距離を置いて、育ててもらった恩があるとか、血のつながった親だからとかいう周りの意見は無視、客観的にお母さんの言動を受け止めるようにするといいと思います。

トピ内ID：8988227755

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残念

べる

2019年01月15日 23:09

＞親ってこんなものですか？違うなぁ～いや、そういう人もいるでしょうけれどトピ主さんに、親になってもらいたかったなぁ～親の愛情ってこんなことだったのかと、自らが理解できたでしょうにそれでも、ご主人と幸せになられたようなので、良かったですね。早く『母の呪縛』から、解き放たれますように・・・

トピ内ID：5563999819

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毒親

🐱

minon

2019年01月16日 09:59

毒親で検索してください。親の評価をすべてだと思うのを辞めましょう。夫さんがあなたを選んであなたを一番愛してくれる人です。あなたはきっと美しくて聡明な方なのだと思います。文章も読みやすかったです。親はすべてではないんです。どうか、毒親というものを知ってその呪縛から逃げてください。どうか。

トピ内ID：2085459260

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もう50代親の呪縛から離れましょう。

🙂

ねねこ

2019年01月16日 15:48

50にもなって貴方が浮かれ無いようにて何ですかいつまでそんな事で支配されて居るのです。私は多分お母さんより少し年下だとおもいます。貴方の気持ちは良く分かります。私も同じ様に言われて育ったから私は自分の子供にとって決して尊敬出来る母親では無いですが私は子供の頃の親からの貶める言葉で一生支配されると思ってますですから子供の容姿などは絶対に貶さないと育てましただって普通は余程の美貌でない限り親だからこそ子供を可愛いと言えるのだものそう思えない様な母親の言葉なんて信用出来ないでしょう。知性や表情が魅力で皆さんが言う様に貴方は美人なんだと思います。もうそろそろお母さんの呪縛から離れても良いでしようもう人生の中盤を過ぎ優しいご主人も居るのにご主人まで貴方のお母さんの戯言に付き合わせて嫌な気持ちにになる必要はないでしよう。お母さんを無視できないなら、子供の成長を喜べ無い不幸な母親思って聞き流しましょうよ。貴方を支配する事で自分を守ってるのでしょうから貴方が大人になって聞き流がす事か貴方の年齢なら出来るでしょう。優しいご主人と社会人として立派に自立してるのになぜ浮かれ無い様に指摘されなければいけないのです。もうお母さんより貴方方の方がずーっと立場も上なんです。まあ疎遠にはしないであげて、貴方が強くなって欲しいです。

トピ内ID：7427104172

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そんなものではありません。

🙂

あいこ

2019年01月16日 17:44

私もトピ主さんと同世代の親を持ちますが、子供の人格を否定するような親でした。そういう親と一緒に居てると、負のスパイラルに陥りませんか。親に負の言葉を投げかけられる→自分に自信がなくなる。情けなくなる。→やることなすこと自信がないのですべてにおいて上手くいかなくなる。→精神的におかしくなる。なので、私は親との縁は断ち切りました。断ち切って分かったことは、「性格」は親の元で作られる。特に「負」に働く性格は、親と断ち切ってこそ治せるんだと分かりました。トピ主さんも、お母さまと常につながりがあるがためにご自分では気付かない、魅力的な性格のお持ちの方だと思います。だから、＞なんとか大学を卒業し、社会人になったころから、何故か美人と言われ、結構な人数から交際や結婚を申し込まれました。の一文があると思うんですよ。もし、トピ主さんがその当時、ご自分に自信をお持ちだったらそのうちのどなたかと一緒になる可能性だってあったかもしれないですものね。そうすると人生自体もかわってくると思いませんか。とはいえ、博士号をお持ちのステキなご主人さんをお持ちのようで、お幸せそうなので、それはそういう運命だったかもしれませんが。（私もなんとか出会う人に出会い、幸せにしていますが。）皮肉でもなんでもなく、私自身、親と離れ、就職、結婚、育児をしていくうえで、自分に自信が伴うにつれて、とても実感したことの一つだったので。本題ですが、親がそんなものではないと、やはり育児を通して感じました。育児をしていくうち、私自身も、実両親の考えていることがますます分からなくなりました。（他に兄弟がいましたが、扱いはちがいました。）子供たちはバランスのとれた子に育ってくれたと思っています。育てたように子供は育つんでしょうね。

トピ内ID：3278779369

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歪んだ独占欲と支配欲、かな

都市伝説

2019年01月16日 17:30

自分の娘は自分の隷属品で、どんなことをしても言っても構わない、と考えてる人が一定数います。で、鬱憤のはけ口にしたり子供の自尊心をくじいて一人で生きていけないようにするそうやって子供を支配する。子供が小さい内は親と子の関係が密なのでそれで（そういう親にとっては）うまく支配できるのですが、子が成長するにつけ力も増し、世間を知るようになると相対的に親は老いるので、今度は子供の反乱を恐れなければならなくなります。親は子の反乱を抑えるためにさらに虐げたり精神的な縛りを強化したりする。残念ながら、トピ主さんの母親はそういう種類の親です。トピ主さんが自分に逆らったりしないように自尊心を傷つけ、常に「貴方は私の下にいるのよ」と言い聞かせます。トピ主さんが自分と対等、もしくは自分より上位にいると気付いたら仕返しされる（と思ってる）からです。だから、お母様にとってはトピ主さんは絶対に自分より下にいなければならない。なので、トピ主さんがどんなに素晴らしい旦那様と結婚したとしても、絶対に貶すんです。自分よりいい相手と結婚した、などとは認められないから。認めた途端に下克上される（と思ってる）から。だから、トピ主さんがどんなに素晴らしい人でも、どんなに言葉を尽くしてもお母様には届きません。お母様はトピ主さんではなく自分自身だけを愛してるんです。お母様が発する言葉はそれがどんな言葉でも、トピ主さんを支配し、自分を守るためのものです。自分を守るためなら何でも言います。トピ主さんの情に訴えたり、脅したりも。惑わされず、ご自分と旦那様を大事になさってください。

トピ内ID：9875827934

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そういう親もいるんですよね

☀

2019年01月16日 18:21

映画やドラマ、テレビのドキュメンタリーなど、温かい親の愛があふれているものを見ると、「いいな～、こんな親の元に生まれたかった」と今でも思います。（アラフィフですが）父親については触れられていないので、私も母親についてのみ。「子供は夫婦仲を壊す元。女の子なら、最悪。」と言われながら育ち、私が結婚してからもその言葉は続きました。いわゆる、「呪い」みたいなものですね。私は幼い頃より、太宰治じゃないけれど、常に「生まれてきて、すみません」という気持ちを根本に持っていた気がして、そのせいで生き辛かった。「負の連鎖を断ち切らないと駄目。生まれてきた子供に同じ思いをさせたら、可哀想すぎるし、同じ思いをさせない自信もない」と、トピ主さんと同じく、親にならない道を選びました。辛すぎるので気づきたくなかったけれど、親になるかならないかの選択の際、気づいたことです。非常に残念ですが、そういう母親もいるのは事実。親というより、「女」として生きていた母にとって、小さい子供でも、夫の愛情を少しの期間でも奪った者は許せなかったのでしょう。しっかり母を愛さなかった父も悪いのですが。そういう意味でも母は被害者。また、母もその母（私から見て祖母）からちゃんとした愛情をもらえなかったようです。褒められたこともやはりないし、「天狗にならないように」と、足りない点ばかり責められ続け、大人になってから少し褒められるようになりましたが、心がこもっていなくて、口先だけでしたね。そういう経緯もあり、未だに自分に自信を持てずにいますが、「寝る前に10個、今日の自分を褒める」ということを続け、やっと人並みになってきました。そういう母親とは、最低限の関わりだけにすることをお勧めします。本当の自分の姿を発見し、本当の自分を早く取り戻してください。応援しています。

トピ内ID：5717862424

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２回目です

☀

2019年01月16日 19:02

かなり母親に洗脳されているようなので、なるべく関わらないよう、できれば疎遠・絶縁されることをお勧めします。ご主人のことや、夫婦仲の良いこと、ご主人を大事にしていることをバカにしてくるのは、ただもう嫉妬しているだけ、いろいろと羨ましいだけだからです。言葉が「呪い」となって、トピ主さんを苦しめるので、とにかく母親の言葉を聞かない環境に身を置いてください。でないと、心身をやられたり、心がどんどんいびつになってしまう可能性があります。はっきり言って「毒親」です。その毒を浴びないよう、距離を置く。普通の親は、そんなものではありません。それだけは早く気づいていただきたい。私の場合、最低限の付き合いにとどめていましたし、やめるよう言ってきましたが、それでもその最低限の機会に暴言を吐かれるので、「どうして、自分のことをそんなに善人だと思ってるの？私のことも善人だと思ってるんでしょう？こんなにずっと暴言を吐かれてたら、もう自分が何をするか分からなくて、自分で自分が怖いよ。犯罪者になるかもしれない。私は、善人じゃない。仕返しするよ。」と、思わず言ってしまったところ、ピタリと暴言が止み、逆に気を遣ってくるようになりました。本当に怒ると、自分は滅茶苦茶な破壊力を持っている部分があるので、「仕返し」という言葉が抑止力になったようです。でも、トピ主さんは、芯からのいい人、心優しき善人のようなので、そういう母親とは、物理的・心理的ともに距離を置くのが一番です。母親との関係を絶ち、ご主人とどうか幸せな生活を送ってください。＞夫の理解もあって、二人での生活を送っており、私には、夫しか大切なものがないのです。 ↑この一文、他人事とは思えず、泣きそうになりました。

トピ内ID：5717862424

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何度もすみません

☀

2019年01月16日 21:13

＞母のせいにする訳ではありませんが、子供は足かせだとずっと言われ続けた私は、どうしても子供を産む決心がつかず、とありますが、完全に母親のせいです。自分も似ているから、よく分かります。その点に気づいたとき、悲しみと怒りとがあふれて、苦しくて辛くてどうしようもなかったです。トン子さんはどうでしたか？＞母のせいにする訳ではありませんが、この言葉は、トン子さんの強さ・優しさなのか、母親の「呪い」に無自覚だからなのか、そのあたりを伺ってみたいです。

トピ内ID：5717862424

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読んで思い出したのは鎖に

😨

繋がれた子象

2019年01月17日 10:02

サーカスの象は小さな頃から杭で鎖に繋がれて逃げられない事を体で覚えさせられました。大きくなって力があるのに諦めてしまう鎖に繋がられた象。これは明らかな虐待行為ですよね？客観的に読んでそう思いました。あなたが言われ続けたネガティブな事は母親に単に刷り込まれてきたのでは？同世代です。私も兄弟間格差で親とはどういうものかわからない思いはありました。でも、親になった今ハッキリ言えますよ。あなたの母親は毒親です。これからはあなたに毒を吐きながらも頼ってくるかもしれません。毒づれながらもそばにいれますか？援助できますか？あなたのご家庭のために距離を置く事を強く勧めます。

トピ内ID：1293643912

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レスします。

🙂

coco

2019年01月17日 10:51

トピ主さん５０代で親ってこんなもん？って。典型的な毒親です。私は３０代で気付きました。普通は１０代で気付く様ですよ。でも決して遅くないです。毒親についての本を読み漁り、どう対処するか決めて下さい。これからトピ主さんの本当の人生が始まるのです。呪縛がとけるのですから。自分の幸せを掴んで下さい。

トピ内ID：5585971298

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本当はわかってるでしょ？

😀

毒親持ちの子

2019年01月17日 10:51

あなたがお母さんにとって「女としての敵」だと言うこと、気がついてますよね？認めると悲しくなるから認めないだけで。 >ノロマで不器用で運動神経も悪く、常にボケーっとしているような子私も親からそう言われて育ちました。頭が良くても褒めてもくれず… 上京してモテ期が来て、彼氏を合わせたら母が貶すので、別の人と結婚したら、前の彼が良かったと始まり。夫もバカにされ。 >へーーー旦那大切なんだね～と言われました。同じでした。まあ、母は不幸のヒロイン体質だったようで、自分で選んだ伴侶にもかかわらず、不満たらたら。仕事もあったので離婚すればいいのに「子供たちのせいで」離婚できなかったと言ってました。 >人の親になったことがないので人の親になりましたけど、彼女の考え方やしてきたこと全然分かりません！むしろ良く子供にあんなこと出来たよね…と改めて、かなりのショックをうけました。母親のお手本も彼女しかないし、負の連鎖はさせたくないし、子育ては大変でした。 >浮かれないように、本当の私を指摘してくれているんだと違います。自分の支配下に置くには、自分しか頼れないようにしたいのです。グズでノロマでバカなんだから…と言いくるめて、周りから孤立させて、自分にすがって欲しいの。それが「夫」なんてあなたの味方を連れてきたものだから、気にくわない。嫌味も言うのも当たり前。孫が生まれても変わりませんよ。いつまでも幼子の頃の「わーん、お母さん捨てないでえぇ」が愛だと思っているし、いつまでも自分が誰よりも一番上だと思っている人なのです。あなたの価値は、あなたが決めて良いんですよ。

トピ内ID：3348895718

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毒親です。

🙂

snfkn

2019年01月17日 10:37

子供を馬鹿にする親、子供を否定する親、子供のせいにする親。毒親です。それでも主さんはお母さんの所に言って世間話をしているから、お母さんの事好きなんでしょうね。ある人が言いました。「子供を愛せない親は居るけど、親を愛さない子供はいない」と。私の主治医の言葉です。私の話を聞いていて、そう言いました。そこに全てがあると思いました。子供は親が好きです。特に母親が。母親に好かれようと、褒められようと、必死です。でも、母親って、大抵子供に依存している。都合の悪い事は全て子供のせい。「アナタのせいで離婚出来ない！」と。しかし子供が居なければ離婚していたかと言うと、していない。自分で働いて生きて行く事など、出来ない。夫に食べさせて貰う事でしか生きていけない。でも夫が嫌い。だから子供のせいにする、子供に当たる。子供を思わない母親はいない。いいえ、自分の子供が嫌いな母親の方が多い。「アナタの為に」離婚する事が出来ない自分の言い訳にしているだけ。主さんがお母さんの事が好きなのは分かります。でも、お母さんと関ると(話をすると)、気分が悪くなるだけですよ。どんな素晴らしい言葉をお母さんに掛けても、へし折ってきます。主さんを馬鹿にする事がお母さんの生きがいです。それで良いなら、お母さんに会いに行けば良い。でも、どんな事を言おうとも、お母さんの心には響きません。もう幻想を追うのはお止めになった方が良い。

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