たった一人の身内の妹との絶縁

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（トピ主 15 ）

☂

ポポ

2019年01月15日 10:08

ひと

独身４０代後半の女性です。妹と絶縁状態になりました。父親、親戚に恵まれず、母と妹、わたしの３人家族で育ってきました。わたしも妹も母が大好きで慕っていましたが、２年前に病気で亡くなってしまいました。母がいる間は、そりが合わないわたしと妹の仲をとりもってくれていましたが、その母がいなくなりもうどうしようもなくなりました。母の病気の発覚から亡くなるまで妹の自分勝手な行動で何度も傷つけられましたが、我慢していました。でも、母が亡くなって数カ月して、感情が抑えきれなくなり、妹に不満をぶつけたら絶縁したいと言われ、１年ほど連絡をとっていませんでした。しかし、去年わたしのがんが発覚し、頼る人のいないわたしは妹に謝って、サポートをしてもらいました。手術の付き添いなどです。しかし、連絡をとっていない間に、妹がネットワークビジネスに染まっており、洗脳されていました。そのことで、最近、また、妹に不満をぶちまけたら、呼び出され、絶縁状態になりました。もう復縁は無理だと思います。父親は精神疾患で人生の大半を精神病院ですごし、私自身も治療してもう２０年ほど服薬を続けています。妹は怒り出すと手が付けられなくなります。たぶん、妹も何らかの精神疾患を持っていると思うのですが、プライドが高く、要領がいいため、精神科に継続的にはかかっていません。仕事は普通にしているし、友達も多いようです。母の温かさがあったときは、そのおかげで支えられて、元気でいられたし、いろいろなことを乗り越えてこられましたが、ひとりになった今、ひとりがつらくてしかたありません。母と強く生きると約束しましたが、やはりひとりぼっちはつらいです。ちょっと弱っています。甘えているとは思いますが、なにか激励の言葉もらえませんか。

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私もひとり

ささっぱ

2019年01月16日 11:56

50歳、女です。私も独りですよ。両親はとうに他界し、親戚もおらず、唯一の肉親の兄とは完全に絶縁しています。住んでるところも、連絡先もわかりません。独りで強く生きる必要はありません。強く生きると思えば思うほど、苦しくなります。私も昨年、入院・手術しましたが、身内がなく保証人がいないので、民生委員の方にお願いしました。今は付き添いも必要ないですし。強くではなく、淡々と生きればいいのです。毎日を淡々と過ごしていけばいい。目の前の事を一つずつクリアして、淡々と生きていけばいいのですよ。

トピ内ID：2516297491

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お察しします。

🙂

ドテちゃん

2019年01月16日 11:56

身体はどうですか、辛くはないですか？大変でしたね。よく頑張ってると思います。私は４人兄妹の末っ子です。父が他界し、現在は母と兄妹がおります。でも、それ程仲のいい家族ではありません。特記するほど悪くもないですが、それぞれ無関心に過ごしております。それでいいとも思っております。家族集まってお正月を過ごす事もなく。旅行なんてとんでもない。たまに食事を一緒にとる事もありません。家族であってもそれぞれの幸せも、安らぎも違います。自分が困った時に家族が助けてくれると思った事はないです。私の家族は夫のみ！そうですね、私には夫がいますね。ご結婚とまでいかなくても探してみたらいかがですか。お話が出来る方を。お互いの話しを聞きあえる方を。家族でも夫でも頼り過ぎるのはよくない。やっぱり１人なんです。寂しく聞こえるかもしれませんがそう思います。１人で生きていけるからこそ、誰かとも一緒にいられる。愛おしいと思える、そんな気がします。ご病気の事、将来の事考えると不安ですよね。あまり無理をされず、頑張り過ぎず、穏やかな時間が訪れる事を願ってます。なんの参考にもなれず申し訳ないと思います。寒さもまだまだ続きます。どうかお身体をご慈愛ください。

トピ内ID：8858592156

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妹さんも寂しい人

🐱

neko

2019年01月16日 11:56

ネットワークビジネスにハマっていると言う事は妹さんも寂しい人なんだと思いますよ。友達が多くても。本当に大切な友達を持っている人はネットワークビジネスで友達に売りつけようとは思いませんし、また自分を大切に想う友達が居れば必死で止めてくれるでしょう。彼女の友達はネットワークビジネスに引き入れようとする人、売りつけようとする人、される人、身を削ってでも止めてくれない人。あなたが彼女を大事に思っていればいずれまた道が重なる日がきます。何故なら彼女は寂しい人だから。その時に彼女の力になれると良いですね。

トピ内ID：4289124486

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激励の言葉・・・

☂

う～ん

2019年01月16日 16:38

ごめんなさい、思い浮かびませんでした。主さん自身、自分を甘えてると表現されましたが、それはかなり感じました。妹さんへ不満が溜まっていたとして不満という名の暴言をを吐いてるわけですよね？それも2度も。だからこそ妹さんはたった一人の身内と重々承知の上で絶縁を言い渡してきてるのです。単なる不満を少し言った程度じゃなくて暴言だと思ったから絶縁とまで妹さんは言ったのでしょう。なのにあなたは自分が弱った時だけ、自分の都合が悪くなった時だけ連絡を取って妹さんに頼った。妹を使った、利用したとなります。普段仲が良くて、妹さんが自分から世話を名乗り出たのなら話は別ですが、暴言を吐いておいて自分の必要な時だけ私を利用する姉となります、妹さんの立場からしたら。不満をぶちまけるのなら妹さんにはもう近寄らない助けて欲しいのなら不満は我慢するのどちらかだと思います相手が暴言だと捉えて絶縁したくなるほどの言葉を吐いておいて都合の良い時だけ使うのはやめましょうきっと主さんと妹さんは反りが合わないのです考え方や生き方が違うのですお母さんが何とか取り持って繋いでくれていただけで起こるべくして起こった事のように感じましたあなた自身が結婚して家庭を築いてないのにも一人になる原因です親はいつか亡くなる兄弟・姉妹はそれぞれ家庭を持って別々になるのです。そんな事ははじめからわかりきっていたこと厳しいようですが対策を怠ったから今の状態があるのですもう過去を悔やんでも仕方ないので今からの対策を立てましょう腹をくくってこれからは一人で頑張るか、不満を堪えて妹に頭を下げて弱った時は手伝いをお願いするか決めるべき時期に来ていますあと妹とはいえ法律に違反していなければ何の商売をしてても口出ししないことです

トピ内ID：1483361140

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妹さんも我慢してきたのだと思います

都市伝説

2019年01月16日 17:03

トピ主さんは自分ばかり、妹さんの我儘を我慢してきたと思っていらっしゃるようですが、妹さんは妹さんで我慢してきたと思います。トピ主さんは自分の治療のために妹さんに謝ってサポートしてもらったのに、妹さんの個人的な行動（ネットワークビジネス）について上から目線で説教したのですね。妹さんが自分の都合の良いように動いてくれれば機嫌がよく、気に入らない行動をすれば文句を言う。そんな姉を持って、我慢していないはずがありません。ネットワークビジネスにはまったのは、妹さんも心細く将来を不安に思ったからでしょう。お母様を失い、唯一の肉親は長年精神を病んでる上にがんを患って、心の支えになるどころか全力で寄りかかってこられてるわけですし。お説教って、する側がしっかり自分自身で立っていないと、どんなに正しく立派なことを言っても相手には響かないんですよ。ましてや、それが「不満をぶちまける」なんていう説教ですらない内容なら、相手は反感しか覚えません。トピ主さんの行動は端から見ると「妹に不満をぶつける」→「妹が絶縁宣言」→「都合が悪くなって妹に擦り寄る」→「我慢できなくなって不満をぶつける」→「妹が絶縁宣言」この繰り返しです。妹さんが去ったのは、トピ主さんが感情に任せて相手を責めたから。トピ主さんが原因なんですよ。妹さんが自分勝手なんじゃない、自分勝手なのはトピ主です。

トピ内ID：7538536958

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いつまで、何歳まで、そうやって家族と共に生きるのでしょうか？

ぴあこ

2019年01月16日 18:21

トピ主さんは40代後半ということで私も同じような年齢です。でもね、いつまで、何歳まで、そうやって家族と共に生きるのでしょうか？トピ主さんがひとりぼっちになったのはトピ主さんの責任ですよね？これまで20代、30代と過ごしてきた中で仕事だけではなく恋愛をする時間はあったはずです。その中でどうして今でも独身なのか？ということです。パートナーと呼べる男性でもいればきっとここに書き込むくらいに悩まずに過ごせたのではありませんか？いつまで経っても、成人後もそうやって母親に精神的な支えになってもらうこと自体、とても大人のやるべきことではないと思いますがいかがでしょう？妹さんがネットワークビジネスに忙しかったとしてもトピ主さんが金銭的に何か求められるわけではないのですから放っておけば良かったのですよ。そういった不満は本人に伝えても無駄なのにわざわざ伝えるとか面倒臭いことしなければ良いのにね。自分が熱心になっていることを頭ごなしに伝えられたら誰だって嫌気がさしますし今回のように絶縁になることだって想像できることです。父親や親戚に恵まれなくて、それがいったいどうしたのですか？私も同じです。両親とも絶縁ですし、トピ主さんのような兄弟姉妹なども居ません。でも、そんなに誰かのせいにして自分の人生をダメになどしていません。両親がどうであれ、親戚がどうであれ、結婚したら人生はさらに楽しくなりました。若いうちに結婚して両親に頼らない分は義両親に時々会ったり、兄弟姉妹がいない分は義妹、義弟に会ったり、そうやって生きてますよ。自分で甘えていると思うならもっと自覚して行動したほうが良いです。いい歳して何を言ってるんだか・・・同世代ですが理解できません。世の中にはもっと不幸な方々だっているのに。トピ主さんは何か間違っていると思います。

トピ内ID：8342471789

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うーん…それは…

言っちゃっていいのか

2019年01月16日 22:27

病んだ家族を支えてきた優しい母親…なんですかね。とても奇妙にしか見えません。お母さま自体、それが自己表現方法のひとつではなかったのですか？今のトピ主さまにはわかりづらい事かもしれませんが… かくいう私めも同じだったから、あえて書きます。そんな完璧なお母さまの周りにゴロゴロ病んだ人がいるっておかしいですよ。お母さまの自己満足に引き摺られただけかもしれませんよ。トピ主さまは脇役。お母さまの人生の。私も最近気付いたんですけどね。自分が子育てし終わってから。親って結局、子に独りで生きていく力を与えてやれるかどうかだと思うのですね。例え憎まれてでも。親がいちばん、親が大好きって、ちょっと違うんじゃないかな。今はわからなくていいと思います。ゆっくりゆっくり気付いていけば… でもね、お母さまは大満足の一生だったと思いますよ。こんなに娘さんに必要とされて。これからは、トピ主さまが主役の人生送ってくださいね。周囲に振り回されて、大変疲れた事と思います。これからある面においてはラクになると思いますよ…

トピ内ID：9743819695

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守護神が増えました。

♨

めたも

2019年01月17日 10:02

辛い出来事が重なり、心が疲れておられることでしょう。ひとりぼっちは、心細いですね。兄弟姉妹だからといって、気が合うとは限らないものです。ポポさんと気が合うお友達はおられますか？職場の同僚、趣味の仲間、ご近所さん。「おはよう」「お疲れ様」が言える毎日を大切にしたいですね。この先、ほんの小さな幸運に気付いた時や、ちょっとした不幸を回避できたことに気付いた時に、お母様を思い浮かべて「ありがとう」とつぶやいてみてください。お母様がポポさんを見守ってくれています。だんだんと、その不思議な支えを実感するようになるかもしれません。

トピ内ID：9866773722

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一人で生きる覚悟

🙂

2019年01月17日 12:04

妹さんと反りが合わないのはよくある話ですが、失礼ですが絶縁中にもかかわらず手術に付き添ってくれた妹さんへの感謝が感じられないのです。何かというと不満をぶちまけざるを得ないならもう接触しないほうが良い。ネットワークビジネスにはまろうがほっておけばよいのです。手術も「身内はいません」と病院に言えばよい。孤独が辛いというなら友人を求めること。ボランティアでもよいしペットを飼ってもいいでしょう。

トピ内ID：4811819789

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うーん、、

🐱

本音

2019年01月17日 21:39

最初は同情して読んでいましたが、読み進めていくうちにこれは主さん自体にも問題があるよな。と思いました。４０代で独り身、母親を亡くされて、父親と自身も病気を患い、友達も少ない（？）ような環境のあなた自身は、寂しくてかなり妹さんに依存されている気がします。妹さんに傷つけられたとはどういう事されたのですか？具体例がないので何とも言えないし、ネットワークビジネスに洗脳されたと書いてありますが、何がどう洗脳されたのか？それの何がいけないのか？妹さんは、そのビジネスで悪い事しているわけではないのでしょう？読んでいる感じでは、妹さんもかなり我慢されたのだと思いますよ。主さん自身、結構自分本位な考え方されている気がします。激励と書いてありましたが、言葉が出てこないです。ごめんなさい。

トピ内ID：9984793483

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ささっぱさま

🐤

ポポトピ主

2019年01月19日 15:53

こんばんは近い境遇のかたからレスいただけて、とても参考になりました。お兄さまと完全絶縁で住んでいるところも、連絡先もわからない。さみしいも通り越して達観していらっしゃるようですごいと思います。民生委員のかたに保証人が頼めるというのは考えてもみませんでした。わたしもこれからはそうすることにします。来月、手術があるのですが、遠方の友達に付き添いをお願いしました。来てくれるだけでとてもありがたいので、今日航空券と宿を手配したばかりです。お礼のお金をつつむべきか考えているのですが、受け取ってもらえないような気がするので、お土産のお菓子と交通費だけを包めばいいかななどとここ数日考えていました。強くあらねばと考えると確かに苦しいです。淡々と・・・確かにそうですね。母が生きていた時が幸せすぎました。わたしも淡々と、を参考にこの先歩もうと思います。自分の境遇を話してくださってありがとうございました。

トピ内ID：9788417338

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ドテちゃんさま

🐤

ポポトピ主

2019年01月19日 15:53

励まし、ありがとうございました。がんは抗がん剤の治療をしましたので、しばらく延命したと思います。ただ、ステージ３だったので、自分が思っていたよりは早い時期に再発すると思います。今は、ひとりで死ぬときの自分の葬儀？というか、手続きを頼むにはどうしたらいいか、ネットで調べています。実家とは疎遠なのですね。ご主人がご家族として頼れる存在なのですね。パートナー、わたしは父親のような男性をしっているので、男性と支え合いたいとはあまり思えないです。今まで、付き合った男性もいましたが、ご縁がなかったです。ドテちゃんさまの温かさは伝わってきました。ありがとうございます。

トピ内ID：9788417338

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nekoさま

🐤

ポポトピ主

2019年01月21日 20:23

妹が寂しいというのはどうなんでしょうね。自分が人恋しいときはすぐに連絡をとれ、一緒に楽しめる友達は多くいるようです。ただ、あの子がどういうつもりで、他人に商品を売りつけることで稼げる副業をえらんだかというと、その集まりの集っている人々のことを本当に素晴らしいと思っているようで、そこがわたしからすると理解できません。その団体が嫌なのは、がんが治るとうたったり、子どもたちを助けるという名目で人を集めているところです。妹は代表や団体の人の言うことを真に受けているのですが、わたしには理解できないのです。がんが治せる方法を発見したならなぜそんな素晴らしい方法を学会に発表しようと思わないのかと考えると、えせと思ってしまうのです。＞本当に大切な友達を持っている人はネットワークビジネスで＞友達に売りつけようとは思いませんし、また自分を大切に＞想う友達が居れば必死で止めてくれるでしょう。＞彼女の友達はネットワークビジネスに引き入れようとする人、＞売りつけようとする人、される人、身を削ってでも止めてくれない人わたしもそう思います。妹はカリスマ性とリーダーシップがあり友達も逆らうとひどい目に遭うと思ってて、批判できないようです。妹から歩み寄ってくることはなさそうですが、もし万が一ネットワークビジネスの、おかしさがわかってもらえたときは、また、会いたいです。レスありがとうございます。

トピ内ID：9788417338

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う～んさま

🐤

ポポトピ主

2019年01月21日 20:23

大変、長いレスを書いていただきましたが、最初の投稿には字数制限があるし、身元がわかってしまうことを恐れ、書いていない家族の葛藤とか、妹から受けた仕打ちの数々は書いていないのですよ。母もわたしも妹には何度も怒鳴られています。妹は自分が怒鳴り説教するのは当たり前で、自分がそうされると傷つけられたと思うようです。母が、また妹に怒られたと落ち込んだり、泣いたりしていたのは１度や２度ではありません。わたしは滅多に怒りを前面に出すことがないため、母にはとても愛されていました。ここの投稿で今までの経緯をすべて明かすことはできませんが。＞妹を使った、利用したとなります。そうでしょうね。う～んさまは妹の立場からしか、わたしを見られないのでしょうね。＞不満をぶちまけるのなら妹さんにはもう近寄らないもう近寄らないを選びます。＞きっと主さんと妹さんは反りが合わないのです＞考え方や生き方が違うのですそうですね。合わないと思います。結婚して家庭をもっているかどうかはご縁の問題だと思うのでしかたないと思っています。対策を怠ったと言われればそれまでですが。＞あと妹とはいえ法律に違反していなければ何の商売をしてても＞口出ししないことです本当に違反していないか、そこの疑いがどうしてもわたしには拭えません。

トピ内ID：9788417338

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都市伝説さま

🐤

ポポトピ主

2019年01月19日 16:52

＞トピ主さんは自分ばかり、妹さんの我儘を我慢してきたと思っていらっしゃる＞ようですが、妹さんは妹さんで我慢してきたと思います。それはどうかな。妹は我慢しない人ですよ。ちょっとでも癇に障るとその場で怒鳴りつけてきて、説教が始まります。＞トピ主さんは自分の治療のために妹さんに謝ってサポートしてもらったのに、＞妹さんの個人的な行動（ネットワークビジネス）について上から目線で説教し＞たのですね。妹がわたしの仕事の人脈を頼ってきたので、その人たちにはネットワークビジネスのことは絶対にふせてと言ったのが、上から目線の説教なら、そうなりますね。＞妹さんが自分の都合の良いように動いてくれれば機嫌がよく、気に入らない行＞動をすれば文句を言う。それは逆です。少なくとも今までは。都市伝説さまの投稿は正直、妹からの投稿かと思ってしまいました。激励いただけませんか？という投稿に激励のレスでないレスをつけるというところもわたしとはそりが合わないと思います。わたしなら弱っていると書いてある投稿に対して、期待に合わない意見ならわざわざ投稿せずスルーします。

トピ内ID：9788417338

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ぴあこさま

🐤

ポポトピ主

2019年01月19日 16:52

ぴあこさまは、良いご縁に恵まれて家族が築けたのですね。血縁に恵まれないのに幸せをつかまれて、それはよかったですね。甘えていると言われれば、それまでですが、わたしの投稿が気に障ったなら、これからはスルーしてくださって結構ですよ。

トピ内ID：9788417338

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言っちゃっていいのかさま

🐤

ポポトピ主

2019年01月19日 17:58

母はお見合い結婚だったのですよ。しかも精神疾患を持っていることを隠されての結婚でした。そんななかＤＶをうけ、父は働くこともせず、母自身が旦那と子どもを養い、離婚で父から逃れることはできましたが、わたしと妹のことは心から可愛がってくれました。離婚時も詐欺ということになったようですが、養育費ももらえず。家族ですから、けんかもありましたが、母との時間はかけがえのないものでした。育児放棄しないで、捨てないで育ててくれたことに感謝しています。わたしには子どもや旦那は残念ながらいませんが、それはご縁の問題だから仕方ないです。＞トピ主さまは脇役。お母さまの人生の。そうなんですかね？たとえ、そうだったとしても、わたしは母を主役にしてあげた人生を何度でも選ぶと思います。＞今はわからなくていいと思います。＞ゆっくりゆっくり気付いていけば… そうですか。今はわからないですが、こういう意見もいただいたということは心にとめておきます。

トピ内ID：9788417338

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めたもさま

🐤

ポポトピ主

2019年01月19日 17:58

温かいレスありがとうございます。おっしゃる通り、兄弟姉妹だからといって気が合うとは限らないのは、昔から感じていましたが、今になりしみじみ感じています。病気になったこと自体はつらくないのですが、抗がん剤はきつかったです。病気は母のもとへいくまでの乗り越えるべき出来事と思えば、つらくありませんでした。幸い、今の職場ではよくしてくれる先輩がおり、助けられています。友達は、近場には少ないのですが、出身地の友人や、東京にいたころの友達では本当の友達もいます。今は関西に住んでいます。ご近所さんとは付き合いがないのですが。＞この先、ほんの小さな幸運に気付いた時や、＞ちょっとした不幸を回避できたことに気付いた時に、＞お母様を思い浮かべて「ありがとう」とつぶやいてみてください。＞お母様がポポさんを見守ってくれています。ありがとうございます。それは今も感じていて、抗がん剤で通勤がしんどいとき、電車で席にたまたま座れることが続き、母が助けてくれていると感じることがありますし、赤信号でひっかかっても、母がポポちゃん、焦らないでと言ってくれているような気がしています。これからは、「ありがとう」とつぶやいてみることにしますね。＞だんだんと、その不思議な支えを実感するようになるかもしれません。そうですね。今もこれからもその不思議な支えを、支えにこれからも生きていこうと思います。

トピ内ID：9788417338

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pさま

🐤

ポポトピ主

2019年01月19日 17:58

そうですね。妹には感謝が足りなかったかもしれません。母がいたときは、けんかがあっても、母が緩衝材になってくれていましたが、母がいなくなった今、あの子と付き合うのは無理だろうなと思います。もう接触しないことにします。

トピ内ID：9788417338

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本音さま

🐤

ポポトピ主

2019年01月21日 20:23

＞妹さんに傷つけられたとはどういう事されたのですか？・母が亡くなる１０日前に緊急手術を行ったのですが、手術を行うこと自体、わたしに連絡をしてこなかった。母がその日亡くなったらわたしにどう言うつもりだったのか？・延命治療をやめ、緩和ケアをするということも連絡なしで決められ亡くなる前日はモルヒネで言葉が出ず、母と話せなかった。・わたしがいる横で、友達にわたしの悪口を言う電話を何件もかけた。・亡くなる当日、わたしが病院に泊まることを母と約束したのに、妹に帰ってと切れられ、こんな状態の母の前でけんかするわけにいかないからと思って、譲って帰ったが、いよいよ危ないとなり同日病院に呼び戻された。・母の死後３日で遺品整理屋に勝手に話を付け形見分けをする間もなく、すべての荷物を捨てられた。泣いて、せめて１ヵ月待ってという私の言葉には全く耳をかさなかった。とにかく、わたしには何の相談もなく自分の気持ちだけで、勝手に物事を決めてしまうんです。ここに挙げたのはおおまかな例で他にもいろいろあります。ただ、個人を特定できるようなこと書けないので。ネットワークビジネスに関しては、数々の奇跡が起こっていることを妹は語ってきます。その団体がいかに素晴らしいかをこんこんと説くので、それを洗脳と呼んでいます。もともと、わたしが過去ネットワークビジネスに勧誘されたことがあり、不快に思っていて、ネットワークビジネスを受け入れられないという下地はありますが。そんなところです。

トピ内ID：9788417338

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それは大変でしたね

🐱

本音

2019年01月23日 20:47

なかなかの妹さんですね。もうこれからは妹さんはいなかった事にして、これからの人生を歩まれた方が良いと思います。大変でしょうけど、これからは自分の幸せだけを考えて生きてください。もしかしたら何処かでご縁があるかもしれませんよ。

トピ内ID：9984793483

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妹から連絡がありました

🐤

ポポトピ主

2019年04月25日 18:26

今月半ば後半、妹から突然連絡がありました。わたしのことをののしりながらの電話でしたが、結局のところ、まだ、分けていないお母さんの遺産を分けたいという趣旨でした。月末までにまとまったお金が必要とのことでした。今まで何の音さたもなく、こちらを気遣う様子もなく一方的にまくしたててきましたが、妹の言ってきたタイミングでお金を整理しないと、こっちのタイミングだと物事が進まないので黙って手続きの準備をしました。仕事があるのに、銀行に何度も電話で確認したり、大変でした。お金は分けましたが、分配比率を間違えてしまい、保険金の請求で相殺することに決まりました。前もって余裕をもって連絡をするでもなく、たくさんお金を稼いでいるのに、浪費してお金が無くなってどうしようもなくなったから、連絡してくる。本当に自己中だなと思いました。何でも自分勝手なタイミング、自分中心、他人の都合全く考えてない。こっちから用があって連絡しても返事よこさない。疲れました。

トピ内ID：9788417338

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乗り越えて

🙂

ゆずほ

2019年04月25日 20:33

いると思うから辛いので、一人っ子だと思えば？今回も乗り越えられたし、今後も利用できる制度などを使い乗り越えていきましょう。

トピ内ID：6794261904

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本音さま

🐤

ポポトピ主

2019年04月28日 14:29

ずっとお礼のレスをしてなくて、すみませんでした。レスをする前に、ストレスをぶつける書き込みをしてしまったし。妹がいなかったことにするという発想はそれが一番なんだろうなと思う一方、やはり心の底では、たった一人の身内だしという葛藤があります。まだ、見ていらっしゃるかわかりませんが、レスありがとうございました。

トピ内ID：9788417338

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ゆずほさま

🐤

ポポトピ主

2019年04月28日 15:04

励まし、ありがとうございます。このトピでいざというときは、民生委員に頼る方法もあると教えていただき、市役所を通して、民生委員の方を紹介してもらったのですが、手術の身元引受人にはなれないと言われました。家を訪問してくださったのですが、ごみ屋敷なので、玄関口で立ち話で追い返すみたいな形にもなってしまい、印象を悪くしたと思います。お母さんの眠る霊廟で連絡先を教えてもらい、死後の整理をしてくれる行政書士法人の存在もわかりました。ひとりの人生の準備は進めているのですが。まだ、今は元気に動けるので、死亡後の準備は早いかなという気もしています。

トピ内ID：9788417338

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私も同じ、、、、

♨

筆名失念

2019年04月29日 20:56

拝見して、私達姉妹、家族のことと良く似ていて、ある意味驚いています。お体はその後如何ですか？任意後見制度というのをご存じですか？初期投資はありますが、もし宜しければネット検索してみてください。何かお役に立つことがあるやもしれません。私達４人家族。父９４母８８姉７０私６５。二人とも結婚してはいますが、、４人とも性格が激しくトラブルばかりです。そして４人とも自分が正しいと思っていて、これを言ったら相手はどのように思うだろうか？という事は考えないで生きてきました。と気がついたのはつい最近です。こんな私の体験が、お役に立つと良いなあとの思いです。激しい人間関係の中で生活すると、ますますトラブルばかりになるんですよね。姉と接すると、おかしくなってくるため、用のあるとき以外没交渉にしています。相性の良し悪しもあるし、ね。ぶつかると言うことは、二人とも同じだからです。こんな風に申し上げると、ムッとされるかと思うのですが。私も「お姉様にそっくりね！」と言われると、ムッとしたものです。私とぶつからない人というのは、思いを飲み込んでる人ばかりでした！出逢うこと、出逢う人、物事すべて意味があります。姉と接してると、みんな出逢う人すべてが善人に思える私です。そう思い始めると、姉には感謝しかありませんね！

トピ内ID：6432546106

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筆名失念さま

🐤

ポポトピ主

2019年05月04日 10:33

そんなに似ているのですか？？世の中、これだけ大勢いれば似てくる家族もいるのかもしれません。任意後見制度は知りませんでした。成年後見制度は知っていましたが。ゆっくり考えたいと思います。教えてくださりありがとうございます。ご結婚されているとご主人さまと別個の家庭があるので、協力しながらやっていけるし、お盆、暮れ、正月ぐらいの付き合いでいいと思います。お母さんがいたときは、お母さんが我慢して言いたいことをのみこんでいたように思います。たぶん、お母さんの努力で家族が成り立っていたのだなと今更ながら思います。わたしと妹は似ていないと思うのですが、もしかしたら根本が似ているのかもしれません。ずっと一緒に育ってきたのだから。レスありがとうございました。

トピ内ID：9788417338

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生きているだけでも

🐤

ポポトピ主

2019年06月07日 10:49

母が亡くなってからしばらくして、ネット上でお母さんを亡くした人が集うグループを見つけて参加しています。そこで、お母さん愛が強い人や、お母さんと二人暮らしだったのに、亡くしてしまって今はひとりで暮らしているという人に２人出会いました。その２人のかたは年齢もわたしと近いです。そのかたたちを知ったら、仲が悪く全く連絡をとっていなくても、妹が生きていてくれることだけでも、気持ち的にましだと気づきました。気が合わなく、連絡をとっていなくても、本当にひとりより気持ちは楽だと思いました。妹には、「存在がわたしの足かせにしかならない」と言われていますが、それでもいないよりましです。このトピをお気に入り登録してくれたり、エールなどのボタンを押してくれた方がいることも励みになっています。もちろんレスをしてくれたかたがいることにもありがたいと思っています。がんのほうで、抗がん作用のあるホルモン剤の副作用で体調が悪く、今は放射線治療を毎日しているので、忙しい日々です。病院に通っている以外はひとりで過ごす時間なので、いろいろ考えました。先の予定は全くたたないけど、今は日々を頑張っています。

トピ内ID：9788417338

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