プロポーズ保留中の同居問題について

レス42

（トピ主 0 ）

のん

2019年01月15日 12:05

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こんにちは。先日2年付き合っている彼にプロポーズをしてもらいましたが、結論から言うと、将来一緒になりたいとは思っているが、もっと頼りがいがほしい。という思いから今は決断できない。と断りました。（保留？）彼は待つよ。と納得してくれましたが、問題はその後です。後日、会話の流れの中で「2世帯を建てる計画が進んでいる」と聞かされました。彼の両親と祖父母とともに最初は3世帯・のちに2世帯で暮らせるよう彼の祖母の家を建て替える計画で図面を書いている段階だとのことでした。両親の家(彼の実家)は弟が引き継ぐようです。私は二人の問題以外で離婚の要素となる可能性のある同居は絶対したくなく (共有部分があるのが嫌です)、長男であることもふまえ、今までにもそれはにおわせてきたつもりですが、同居ましてや3世帯で… 彼の父に「そういう計画にしたら入るか？」と聞かれ、「入る！」と答えたと言う彼に、疑問しかありませんでした。ですが、同居に難を示すと、OKしてないのに口出しできる立場でないと言われました。（もっといい方は柔らかいですが）言い分は分かります。同居は考えられない私はもう彼との結婚をやめるしかないのかとも思っています。実際のところ、同居を経験し離婚した母は「同居が条件ならあなたが幸せになると思えないので結婚自体承認できない。彼が本当に結婚したいと思っているなら同居問題をどうにかするはず」と言っています。長くなってしまいましたが、プロポーズを別の理由で断っておきながら同居なら結婚できないと伝え、(条件を出すみたいで嫌ですが) 今の段階で同居に関して彼に動いてもらいたいと思うのはわがままでしょうか。時間を空けるとなれば家の計画が進み、どうすることもできなくなると思うので悩んでいます。

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いや・・

🐤

sono

2019年01月16日 14:58

＞長くなってしまいましたが、プロポーズを別の理由で断っておきながら同居なら結婚できないと伝え、(条件を出すみたいで嫌ですが) 今の段階で同居に関して彼に動いてもらいたいと思うのはわがままでしょうか。もうそこまで行くのなら、プロポーズを断る理由がもう一つ出来たって事で完全にお断りしなよ。同居なら結婚出来ない・・そんな確かな条件があるのなら同居希望の彼は対象外なんですよ。それ以外にも「なんか違うな～」って思ってOK出来ない理由がある。それプラス家を建て替えてまでの本格的な同居希望者。もう完全にあなたの結婚対象外の人物じゃないですか。自分が口出して同居の方をアレコレ指図しても最終的に「でも結婚出来ない～」となる可能性だってあるのならもうやめなさいな。図々しく口出しする前に結論出しなよ。さすがにそこまで振り回して、同居の件に関しても計画帰るほど振り回して・・それで最後に「やっぱり結婚しません～」なんてオチないですよ。その覚悟がないのに口出すすべきじゃない。口出すのなら、プロポーズをOKしてからにしなさいな。あなたもそれくらいのリスク負うべきですよ。自分はいつでも逃げれる安全な場所いながら、自分の思い通りに事を進めるいくらなんでも図々しい。口出すのなら、｢やっぱり結婚しない」なんて選択肢などない。だからOKしてから口を出す。それが出来ないのなら、もう彼じゃないんだよ。そんなにOK出来ないのならもう手を引きなさいって感じです。さっさと去りなよ。２年付き合っていてOk出来ない時点で終わってるよ優柔不断のくせに意見だけしようとして人を巻き込みすぎです。

トピ内ID：9532633201

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わがまますぎですね

🙂

わいん

2019年01月16日 14:58

同居のしたい彼としたくないあなたでは水と油ですね。あなたが折れるか、もしくは理由を伝え別れるしかありません。世界はあなたを中心に回っているわけではないのだから彼を変えることはできませんよ。

トピ内ID：4234741869

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へ？

ひるあんどん

2019年01月16日 14:58

>>プロポーズを別の理由で断っておきながら >>同居なら結婚できないと伝え、(条件を出すみたいで嫌ですが) >>今の段階で同居に関して彼に動いてもらいたいと思うそんな回りくどい言い方をせずに、「同居が前提なら結婚はない」の一言で済むのでは？トピ主は「別の理由で...」なんて言いますが、その時点では既にトピ主は結婚の話を断っているわけですから、同居云々の条件はトピ主には関係ないことになります。あと保留の条件も曖昧ですよね。「もっと頼りがいがほしい」って言いますが、トピ主の言う「頼りがい」って何？そして何を基準に是非を判定するのでしょう？（笑）普段は頼りないように見えても、緊急時には人一倍テキパキ動く人も居ますし、その逆に普段は頼りがいがありそうなのに緊急時にはアタフタして役に立たない人も居ますよ？

トピ内ID：5701042227

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どの道・・

🐧

れんげ

2019年01月16日 14:58

別れるしかないのでは？実際主さんは彼のプロポーズに即答できない心境だったのでしょう？おまけに同居確定という事実も判明した訳ですし、もはや一刻も早く別れる以外ないと思うのですが・・。

トピ内ID：3146671463

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レスします

🙂

ちゃんはら

2019年01月16日 14:58

トピ主さんもちゃんと理解されているとおり、今の段階では口出ししていい立場にはないと思います。ですが、私がトピ主さんの立場なら抗議の意味を込めて、「私が嫌かどうかではなく、あくまでも一般的な話として、最初から同居だとわかっていてそれでも結婚したいと言ってくれる人なんて100人いて1人いるかいないかだと思うよ。昔は同居が当たり前だけど、今は違うんだよ。嘘だと思うならネットでもなんでも調べてごらん」とでも言いますかね。笑

トピ内ID：1061018141

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はやく

🐧

るる

2019年01月16日 14:58

どうなるか分からないけれど同居が嫌なら早目に伝えるべき。それからプロポーズをもう一度するか、白紙に戻すか考えるべき。今のままだったら誤解されますよ。

トピ内ID：7542612686

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その立場では無いですね

🙂

若葉

2019年01月16日 14:58

プロポーズを受けてないのに、彼氏の家に口出し出来る立場では無いですね。もしトピ主さんがプロポーズを断ったら、彼氏側からしたら、トピ主さんに何の責任も持たれずに口出しされた家に、一生住むんでしょう？やってられませんよ。彼氏から逃げれる可能性を残したまま、彼氏のご家族に「文句」を言える立場では無いです。そして、トピ主さんのお母様がおっしゃる通り、同居は想像以上に大変だと思います。しかし、もしトピ主さんと別れたらその後、彼氏さんは結婚は難しいでしょうね。最初からの同居は、凄いマイナス条件ですから。

トピ内ID：4470163678

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同居問題は重要です

🙂

コンシェルジュ

2019年01月16日 15:48

彼のプロポーズ後に出てきた話てあれば、結婚を断る十分な理由になります。ましてプロポーズされたときに、明確に了承していないのだから何の問題もありません。

トピ内ID：6666168889

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結婚できない理由が増えたのです！迷わず断れるよ！

💤

砂漠のレモン水

2019年01月16日 15:48

頼りない。だから同居の話が出てきて貴方の話して計画として飲めるんですよ。そんな家を建てたら、あなたじゃなくても彼には嫁こないよ？大丈夫なの？彼？長男で実家を継ぐと意識があるのかもしれないけど、その家の嫁になるっていう考えの女性が今いないのね。頼りならない男は舅姑との間に立って細々としたこと解決もしれくれないだろうし祖父母世代までいるなんて何のバツゲーム？別れ一択。結婚したいなら早く他の人を探しましょう。彼にしても結婚の予定がある、なら(女性が同居オーケーしてるとして)建て替えの設計も変わってくるし家族に伝えないといけないでしょ？結婚はしたい、けど同居は嫌。ではなく結婚そのもの、無し。で返事してあげないと。早くね。

トピ内ID：8591047317

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彼から断ってきます

三毛猫

2019年01月16日 16:22

同居と言っても様々です。介護を含んだり、含まなかったり。出来ないのなら、最初から断れば良いと思います。彼をコントロールしようなど、おこがましい。

トピ内ID：7999214890

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匂わせても通じてないよ

🎂

クリスマス太り

2019年01月16日 16:06

断った理由が「頼りがいがない」なら今回の同居問題もトピ主さん側からしたら全く頼りになってないのだから「何かあったとき、私の味方になってくれる気がしない。やはり頼りないと思うから結婚できない」で間違ってはいないと思いますが？二世帯でも大変なのに、さらに祖父母まで… 親族に囲まれて楽しいのは彼だけでもしかしたら義祖父母の介護までかかってきかねないトピ主さんにとっては一大事です。なのに口出しする立場でないなんて… 前に断った理由と違うとか、条件出すみたいで嫌とかそんなことを言っている場合ではないんですよ。結婚するのなら、言いたいことを言わなくちゃ。時間が経てば経つほど別れるか、全て受け入れるかになりますよ。

トピ内ID：8492901292

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断る

🙂

フフン

2019年01月16日 16:06

今時、同居や３世帯など時代錯誤です。さっさと断って他の男性を探してはどうですか。

トピ内ID：6992196935

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そのまま言えば

プラネッツ

2019年01月16日 16:38

そのまま言えばいいんじゃないでしょうか。「保留だったけど、同居になるなら結婚はない」って。その後彼がどうするかは彼の自由ということで。しかし「頼りがい」って何でしょうね？経済的なこと？男らしさ？彼がどういう方向で努力していけばいいのか、具体的な話はあったのでしょうか。

トピ内ID：1167293830

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もう選んでいる

🙂

百合子

2019年01月16日 16:38

>今の段階で同居に関して彼に動いてもらいたいと思うのはわがままでしょうか。トピを拝見しましたが、もうすでに、彼はトピ主さんよりも親と住むことを選んでいるように感じました。その彼は、おそらく先見の明がありません。実親の側で楽に生きる道を選び、将来の結婚の障害になることが分からないのです。繰りかえしますが、先見の明がなく、楽に見える道を選ぶ彼とは結婚しない方がいいと思います。義両親との同居は、とてもキケンだと思います。

トピ内ID：3670756632

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同居前提で結婚したくないなら、きっぱり別れる

チャト

2019年01月16日 17:03

当たり前ですが、家が建ってから結婚しても同居したくないなんて言っても、揉め事が両家を巻き込んで大きく深刻になるだけで、トピ主さんに良いことは一つもありません。彼にとって嫁という駒はほしいし、出来ればトピ主さんが良いけれど、無理なら違う人を選べばいい。くらいの価値しかない訳です。トピ主さんとどうしても結婚したい！と思っているなら、口を挟む権利はないとは言いません。あなたも暮らすところだから一緒に考えようと言うはずです。最初から同居ありきで、あなたが暮らすことを考慮しない男性とどうしても結婚したいですか？多分、結婚してからも想像力が足りず、なんでそんなことで怒るの？悪気はないのに。くらいの気持ちで揉めることが沢山出てきますよ。まだ傷が浅いうちにお別れした方が長い人生を考えると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9308965675

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親と別居なら婚約しますか？

寒い

2019年01月16日 18:43

親と別居ならすぐにでも婚約するというなら彼も考えるかもしれません。でも、親と別居にしたとしても結婚してくれるかわからないトピ主さんの為に動くでしょうか？同居予定だったのに別居に切り替えるとなれば、彼は彼で両親や祖父母への説明が必要になります。その際には、交際しているトピ主さんの希望でと言う事になるのではないでしょうか？図面の作成を依頼していたら、既に建築士への費用も発生しているでしょうし。今の彼では頼りなくて結婚出来ないと思うのでしたら、このままお別れするのが一番いいのではないでしょうか。

トピ内ID：4910054072

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早く決めた方がいいですよ

🐤

はる

2019年01月16日 18:43

　二世帯住宅の建築契約をしてからでは建設はやめられませんから（ご両親と彼氏との関係や違約金など）同居が嫌ならトピ主さんは立場をはっきりした方がいいと思いますよ。　

トピ内ID：5637517916

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条件ばっかり

🙂

くりすますん

2019年01月16日 21:13

頼りがいない彼が、ありのままの彼なら、それを受け入れた上で彼とともに一生を過ごしたい人が妻にふさわしい女性です。「彼がお金持ちだったら結婚する」とか「彼が女ごころをわかってくれたら結婚する」とか「彼が仕事ができたら結婚する」とか、そんなことを言う人に、彼と結婚する資格はないと思います。逆で考えてみて。トピ主さんが本気で男性に結婚を申し込んだときに、「もっと料理上手であってほしいと思うから、今は決断できない」みたいに言って結婚をはぐらかす男性をトピ主さんは大切に思えますか？同居しても離婚していない人は大勢います。トピ主さんが今すべきことは、「同居したら必ず離婚する」と洗脳されていることに疑問を持ち、自分は彼の親と上手くやれるのか相手を見極めることではないでしょうか。彼の親の見極めもせず、やみくもに「同居＝離婚への道」と決めつけるのは違うのでは？なお、結婚に関しての相談は「離婚した人」にするのではなく、「結婚生活が上手くいっている人」にすることをおすすめします。

トピ内ID：6393251085

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断りましょう！

通りすがり

2019年01月16日 22:27

わがままとかではなく、彼との結婚に踏み切る決断ができない理由が増えただけです。仮に結婚にOKしたとして、同居話がなくなるなんてあります？ていうか、貴女に関係なく彼は最初から同居する気満々なのだから、結婚自体を断る以外にないと思うのですが。

トピ内ID：6715975849

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主さん、結婚する気満々じゃない？

❤

kitten

2019年01月17日 10:51

その状況で、プロポーズも断っておきながら、何をグズグズしているんでしょうか？お別れの一択でしょ？さっさと別れたら、彼もショックで目がさめるかもよ？

トピ内ID：2669330909

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あなたが一番優柔不断

🐧

tororo

2019年01月17日 11:34

頼りないという理由でせっかくのプロポーズを断ったのですよね？そして、今でもあなたにとって彼の頼りなさが改善されていないからまだ結婚の決断ができていないのでしょ？で、結婚を曖昧に引き延ばしておきながら、彼の実家の2世帯建設にはケチをつけるのですか？全てあなた基準であなたの許可がないと何も進めてはダメなの？あなたももう少しいろんなことをはっきりさせた方がいいと思いますよ。彼が頼りないという以上にあなたの方が優柔不断でワガママな気がします。プロポーズを断るほど彼が頼りなく、2世帯が絶対に嫌なら、もう別れたらいいのに。

トピ内ID：7169863802

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よく考える

🙂

jcuivu

2019年01月17日 12:04

トピ主さんの気持ちを受け止めてトピ主さんとの結婚を優先させる気持ちがある彼とでしたらいいですが、彼はやはり親の気持ちを優先せざる得ないのではありませんか。トピ主さんが、同居を回避したところで結婚を・・仮に、そうなったとしても彼の親にしてみればトピ主さんに対して良い感情を持たないように思います。また、頼りないとトピ主さんが感じる時点で、トピ主さんを守れるのか・・疑問です。矢面に立つくらいの気持ちがないと万一同居を承諾したとしても親と妻の板挟み状態では・・

トピ内ID：5144982774

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当然早めに

🙂

panda

2019年01月17日 12:04

彼の言い分もわからんではないですが、 ‘同居ならば結婚出来ない‘ということは早めに言っておくほうがいいでしょう。それを無視して同居計画を進めるならば、それこそ‘二人の問題以外で‘結婚も出来ない、です。離婚よりは、結婚しない方が話が早くて楽ですからね。彼にとっても明確でわかりやすい話だと思いますよ。

トピ内ID：7202282975

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理由が二つに増えただけ

🙂

現実マン

2019年01月17日 12:54

あなたは頼りがいがないし、私の意見も聞かずに私が三世帯同居に OKすると思い込んでいて不愉快なので別れましょう。というのが結論ではないでしょうか

トピ内ID：3869177094

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お断りする

🙂

桜

2019年01月17日 14:38

はっきりお断りした方がいいと思います。そもそもプロポーズされて二つ返事で受けたい相手ではなかったのです。更に彼は同居する気満々です。今頼りない彼が時間と共に頼り甲斐が出てくるとでも？迷うポイントはありません。

トピ内ID：4407513770

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同居嫁を探している彼一家

🙂

アラ還

2019年01月17日 15:33

結婚も決まっていないうちから、二世帯住宅を計画している彼の一家にアゼンとします。私は還暦越えていますが、平成終わりの時代にこんな一家がいまだに居るのですね。うちの実家の周囲にも、同居必須の地方の長男が50才を超えても結婚できずに山ほどいます。早々と二世帯住宅を建てるなんて、息子の結婚を難航させるだけで、愚かにもほどがあると思います。トピ主さんの返事は「同居が条件なら結婚しない。」と言ってください。「同居がいやだとは今まで言わなかったじゃないか」と反論されたら「同居が条件の男なら、その場でプロポーズは断っていた。いつ私が同居しても良いと言った？あなたは、結婚の新生活の根幹にかかわることを何を親と勝手に決めてるの？」と。頼りない男性は、親からも頼りないと思われています。同時に、親の言いなりになりやすい体質です。親への依存心が強くて過保護で育ったから頼りないのですよ。親は「こんな頼りない子は親が一緒に住んでやらないと」と信じこんでいますし、もともと田舎の同居必須の家風なら、息子が遠くへ行きたいと言わないよう自立心を育てないように育ててきたのかもしれません。テキパキした頼り甲斐のある男は親からの自立が早いです。二世帯で住んだら、親に一切歯向かえずトピ主さんの味方はできずに、トピ主さんだけが一家の中で苦労しそうな彼です。

トピ内ID：2590247962

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状況は決断を迫っている

茄子

2019年01月17日 14:53

>長くなってしまいましたが、プロポーズを別の理由で断っておきながら >同居なら結婚できないと伝え、(条件を出すみたいで嫌ですが) >今の段階で同居に関して彼に動いてもらいたいと思うのはわがままでしょうか。わがままというより、ムシが良すぎると思いました。決断すらしていない保留中でしょう。もちろん、同居なら結婚できないと伝えるのは構わないと思いますよ。正式なお断りで保留状態が解除されるのですから、彼もあとくされなく次にいけるでしょう。でも、今の段階で同居に関して彼に動いてもらいたいなら、プロポーズを受けるしかありません。逃がしたくないんでしょう？ご自分が優位にあると思い込んでたら足元をすくわれますよ。もう手遅れかもしれませんが。

トピ内ID：2222686347

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頼りがい？

いなちゃん

2019年01月17日 15:55

人間、そんなに簡単に変われませんのでね。今の時点で「頼りがいがない」とジャッジした彼が、どうなったら頼りがいがあるということになるのでしょうか？ま、私としては、彼との交際そのものを終わりにしたほうが良いんじゃないかと思いますけど。彼の言い分（プロポーズにイエスと言っていないトピ主さんに口を出す権利はない）は、間違ってはいません。間違ってはいませんけど、彼はトピ主さんの要望を聞く気はないということですよね。そんな彼と結婚したら地獄が待っていそうな気がヒシヒシとします。たとえ二世帯住宅が無くなったとしても、彼が将来、結婚相手の意向より実家を選ぶだろうことは、火を見るより明らかですから。

トピ内ID：6205025228

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頼りがい皆無のようですね

🙂

アラフィフ

2019年01月17日 16:10

全部ひっくるめてお断りでいいんじゃないですか？トピ主も、彼氏をコントロール出来る器とは思えませんけど。。。

トピ内ID：2731109437

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別れるしかないでしょ

😨

ここあ

2019年01月17日 16:19

「もっと頼りがいがほしい」とは具体的にはどういうことでしょうか？人ってそんなに簡単には変われませんよ。おいくつか分かりませんが、2年付き合ってて頼りがいがないと判断したなら、もう変わることはないのでは？プロポーズもそれを理由に断ったのなら、なおさら同居の話がほぼ確定なら、もう別れるしかないと思いますけど。結婚したらすぐ義両親と同居なんて、嫌な人が大半だと思うので「同居しなければいけないなら、悪いけど一緒にはなれない」と言っても何も不思議ではないと思います。彼は「同居したい」と自分の気持ちを言っているのですから、あなただって「同居はしたくない」とはっきり言ってしまえば？それはお互いの考えが合わないという事だし、お互いが歩み寄ってまで一緒になりたいという気持ちがないのだから、仕方ないと思います。いまどき、同居なんて親の方も嫌がる人が多いというのに、彼は何も知らないんでしょうね。あなた以外とも結婚できないかもね。同居だけが引っかかるなら、同居なら結婚できませんと言った方がいいでしょう。それ以外にも引っかかるなら、同居したい彼とは別れたら？

トピ内ID：2029060752

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