パニック障害です。10年来の友達にイライラ、、

レス28

（トピ主 4 ）

😣

ぴくるす

2019年01月16日 11:56

ひと

一年ほど前からパニック障害になってしまいました突然電車で過呼吸になったことがきっかけで、それから電車やバスに乗れない、近所のスーパーに行くのにも吐き気と動悸がしてたどり着けない毎日でした。精神的にも、このまま一生治らないんじゃないか、、とか大好きな旅行にももう行けないし、むしろ仕事に行けないし自分にはもう何もできないんだ、と塞ぎ込んでしまいました。（今は薬を飲んで、週に３回は仕事に行けてます。）私には高校生の時からの友達がいて、パニック障害になる前は月に３回は食事に行ってラインも毎日していて、なんでも相談できる一番の友達と思ってました。病気の事をラインしたら心配してくれて、外出できない愚痴も聞いてくれて、病気のことを理解してくれたように思ったのですが、その子が彼氏とのデート先での写真や、旅行に行くけどおススメを教えて、とかここのお店が美味しかったから今度並ぼう、とか、、そういうラインを送ってくるんです。ここのマツエクのお店が良かったから、行きなよ！と、電車で1時間もかかるお店を紹介されたり。スーパーにも行けないって伝えてあるのに。。毎日吐き気と戦ってるのに、ランチの写真なんて見せられて喜べるわけない。。毎日充実した生活を見せつけられてうんざり、、本当に心配してくれてる？私だったら、どういう風に対応すればいいか病気のことを多少調べるのに。。ともう友達と思えないほど不信感を持ってしまいました。でもそれも私が弱っているから過敏に反応しているだけで、怒る事じゃないのかなとも思います。自分はこんなに辛いのに！って、、子供じゃないんだし。。友達とはいえ、他人のことなんてそんなに考えてられないよな、と思ったり。でもショックだし、イライラしてしまう。。ただの愚痴になってました私が求めすぎてるだけで、友達ってこんなものですか？？

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うーん

😀

まる

2019年01月17日 14:38

病気のことというのは理解したつもりでいても、病気の人と常に同じ立場に立って接するというのはとても難しいことです。今まで頻繁に会っていて、同じ目線で話してきたならば、ついつい今までと同じように話してしまったりすることもあるでしょう。もしかしたら、お友達はあなたを元気づけたいから、むしろ今までと同じように接しているのかもしれません。もしくは、病気だからと気を遣うことがあなたを傷つけると思っているのかも。それで関係が終わってしまいそうならば、いちかばちかであなたの気持ちをお友達に言ってみてはどうでしょうか。それでお互いに納得できず一緒にいられないのならば、「友だちってこんなもの」なのかもしれませんね。

トピ内ID：8833806431

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わたしもです

🙂

朝食

2019年01月17日 15:33

わたしもパニック障害でしたが、可哀想ね、つらいね、しんどいねなんて仲の良い友達に言わせたくないです。配慮なんてされたくありません。お友達は、前と変わらず接してるだけではないですか？

トピ内ID：7477320956

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求めすぎ

🐱

neko

2019年01月17日 15:33

求めすぎかな…と思います。あなたは今、あなたの辛さを知っているので『友達ならこうすべきだ』と思うかもしれませんが実際他人の辛さをそのまま受け止められる人は一人もいないと思いますよ。私は十年前に父を、去年母を亡くしました。でも私の気持ちをそのまま理解してくれる人はハッキリ言って一人もいませんでした。同じように両親を亡くした人は一人もいませんが片方の親を亡くした人でさえ、一人一人違う考えなんです。その人はその人なりに気を使っているとは感じます。私は私の辛さを知っているので、明確にこうしろと思えますが周りは私の辛さを分からないので無理だろうなと思います。

トピ内ID：5245312904

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ごめんなさい

2019年01月17日 15:15

まずは、パニック障害、お辛いですね。その上であえて書きますが、トピ主さんも書いているとおり、友達に求めすぎだと思います。「私だったら、どういう風に対応すればいいか病気のことを多少調べる」など、完全に自分目線の求めすぎです。家族ですら同じことができるだろうか、と思います。病気のことを理解する＝なんでもあなたの思うように動いてくれる、というのとはまた別です。友達は友達なりに心配してくれていると思います。でもそれは、あなたの望むような心配の仕方ではない。今、辛いなら友達とは離れるべきです。それがあなたのためでも、友達のためでもあります。友達に求めてしまうと友達も苦しくなって、いずれトピ主さんから離れたくなる思う。その友達と友達でいたいなら、離れた方がいいと思います。見たくない「充実した生活」なら自分から見ないようにすべきだし「ごめんね、今外出は厳しいし、あなたの楽しそうな様子を見るとへこんじゃうの」と素直に話してもいい。だって、一番の友達なんですよね？トピ主さんがすべきことは、（ご自分でもわかっていると思いますが）パニック障害を治すこと。他人の助けも必要かもしれないけど、ご自身でどうやって立て直していくか、覚悟のようなものが必要ではないでしょうか。トピ主さんも苦しいだろうけど、幸せそうに見える人だって、何かしら苦しい思いをしながら生きています。人の表面からだけじゃわかりません。もしそのお友達が今幸せそうに見えているけれど実は深い悩みを抱えていた、とわかったら、トピ主さんはどう思いますか？友達に不信感を持ったままもよし、いい友達でいるために離れるもよし、全てはトピ主さん次第だと思います。本当になんでも相談できる一番の友達なら、離れてもわかってくれるはず。

トピ内ID：0845136097

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そんなものです

キビタキ姉妹

2019年01月17日 15:15

安易に友達にする話じゃない。親・兄弟にして下さい。

トピ内ID：8483445557

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はい、そんなものです

nyanya

2019年01月17日 15:43

友人という赤の他人に、あなたは求めすぎです。あなたが友人を負担に感じるように、友人もあなたをどうして良いのか解らないのです。そっとしておいて欲しいなら、そのように伝えれば良いんです。自分の病気について調べろとか、友人はあなたの母親では有りません。「症状が良くなったら知らせるから、その時また遊ぼうね」でいい。今は幸せそうな人とは、少し距離を置く方がイライラせずにすみますよ。

トピ内ID：1725386620

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同じ病気と闘っています。気持ちすごくわかります。

🐷

宮下

2019年01月17日 15:55

パニック障害ものすごく辛いですよね。私も二年ほど通院をしていてパニック障害に悩まされている一人です。私にも友人がいて、話しやすいからとついつい頼り過ぎて思ったほどの反応が来なくて悲しくなる事よくあります。しんどい理由の説明のつもりが愚痴のようになって、それにたいして意外とあっさりだったりなら気分転換に出かけようなんて言われた日には（全然わかってくれない！）と思いがちですよね。私が一度友人に言われた事は、｢貴方が精神的に弱いのも頑張ってるけれど無理なのもわかってる。でもそれ以上はわからない。私はそうではないから、理解しきれないし変に踏み込める立場ではない。でも友達だから心配しているし私なりに元気づけようとしているから嫌ならそう言ってほしい。気をつけるし、無理しなくていい。｣と言われました。あくまでも私の友人の意見ではありますが、主さんのご友人もこの考えに近いものを持っているかもしれませんよ。以前のトピ主さんと行っていた食事を思い出してそれなら気分転換になるかも、だとか友人としての雑談として話しかけてくれている可能性が高いんじゃないでしょうか。それに、毎日を普通に過ごしている時の憂鬱や不安と精神病を患っている時のそれは別物です。いくら説明しても、実際の辛さを100％伝えるのはなかなか難しい事だと思います。私の場合、友人が誘ってくれる旅行や遊びにその時行ける気がしても当日動けず、ドタキャンばかりなのでそれを説明して私からの誘い以外当分会わないことにしました。言うのは怖かったけれど意外とあっさりと理解してくれましたよ。厳しいようですが、あくまでも友人。他人です。全部全部わかってもらおうと思ってしまうけれどとても難しい事です。私もまだ見つけられませんが、自分とも相手とも気長に向き合い、ちょうどいい関わり方のバランスが見つかるといいですね。

トピ内ID：4299523340

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友達だから

🙂

かみなり

2019年01月18日 12:44

友達って対等だと思います。私にもパニック障害の知り合いがいましたが、こういう考えだったのねと思いながらトピを読みました。何を提案しても否定。だけど自分はそれよりもっとハードな外出を提案してそれには出かけられる。彼女も電車に乗って仕事に行っていました。それは行けるんですよね。お友達の提案を全て否定してはいませんか？自分の提案先に出かけられるのなら、友達の提案先にも本当は行けるのです。お友達を失いたくないなら、今考えるべきじゃないかと思いますが。失っていいのならそのままでいいですけどね。

トピ内ID：9824791151

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トピ主です

😢

ぴくるすトピ主

2019年01月20日 11:06

まるさんレスありがとうございます。たしかに友達なりに考えての行動なのだとしたら腹を立ててるのもおかしいですよね。自分こそ相手の立場に立って考える事ができてなかったと恥ずかしいです。正直、普段からすこし無神経なところがある友人なので余計にイライラして決めつけていました。いまは余計な事まで言ってしまいそうなので少し冷静になってから伝えたいと思います。朝食さんレスありがとうございます。私も、大丈夫？って言って欲しいわけではないんです。胃の病気の人に自分のランチの写真を送るでしょうか。乗り物酔いする人を遊園地に誘いますか。麦アレルギーでパンが食べたいのにパンの写真送られたような気分になったんです。。友達以前に人としての配慮ではないでしょうか。文字を打ちながら、確かに自分が過敏すぎるな、と言う気持ちにもなってきました。。。すみません。。。 nekoさんレスありがとうございます。ご意見を聞いてハッとしました。その通りかもしれません、自分が何もできなくなってしまった悲しみを友達にも同じように感じて欲しかった、と思っていました。そんなの無理に決まってますよね。。私には、友達からきたラインに気遣いを感じることはできませんでした。私の辛さを理解してもらえないのと同じで、友達の気持ちも気遣いも私にはわからないだけかもしれないですね。。

トピ内ID：1809542990

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トピ主です

🙂

ぴくるすトピ主

2019年01月20日 11:06

Aさんレスありがとうございます。私の望むような心配の仕方じゃない。まさしくそれです。。本当に求めすぎで、自分もやりすぎてるんだと思いました。友達は狭く深く、のタイプなので友達に何かあれば助けたいです。でも見返りも求めているんです。。この友達が病気の疑いがあった時も、結果を聞くのが不安だと言うので一緒に病院に行きました。もちろん病気の事も調べました。結果が出るまで、不安で眠れない、体調が悪い気がする、という話を電話で何時間も聞きました。だから自分も同じようにしてもらえると思っていました。一人で外に出れなくて、食料すら買う事ができないと伝えたら会いにきてくれると最初のラインで言ったんです。買い物手伝うよって。でも来てくれた事はありませんでした。今も。精神病の人になんて会いたくないだろうなって、そんなのしょうがないって思うけど、でもショックでした。助けに来てくれるのを間に受けて、裏切られたような気持ちになったんです。文字を打っていて、涙が出てきました。。私が不信感を持ったのはラインではなくてこれだったかもしれないです。。。ただ追い討ちみたいに送られてくるラインに気を取られてました。。でも、今泣いたら、やっぱり私がおかしいな、何言ってるんだろう？という気持ちになってきて、精神的に弱ってるせいでしょうか。気持ちがコロコロ変わって自分でもよくわからないです。本当の友達だと思っているなら、関係を続けたいなら素直に言うべきですよね。でも本当に友達か？って気持ちの方が今は強いです。余計な事を言って関係が壊れる気がしています。その程度だったのか？とも思うし、私の価値観で測るからおかしいのか？とも、、そして、私の友人関係、病気において「覚悟」を持つべきだと思いました。本当に私に足りない物です他人に頼りすぎなんでしょうね。。

トピ内ID：1809542990

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トピ主です

😢

ぴくるすトピ主

2019年01月20日 11:06

キビタキ姉妹さんレスありがとうございます。私なりに安易に言ったつもりではありません。頻繁に行っていた食事を断り続けたため、理由を正直に言いました。治る目安がわからない病気です。でも確かにこんな事言いださなければ良かったかもしれないですね。 nyanyaさんレスありがとうございます。もっともなご意見でした。、、根本から友達関係について考えを変えたいです。高校からの友達という事もあって、より距離感がわからなくなっていたように思います。この子とは毎日ラインを、するもの、とか。。既読がついていなくてもラインが来るような仲でした。友達に求め過ぎないって、どうすればそうなれるのでしょう。。正しい友達との距離って何でしょうか。今回の病気も、そういう私の性格のせいでなったような気がします。宮下さんレスありがとうございます、同じパニック障害で、気持ちをわかってもらえて嬉しいです。本当に、そうなんです！なんてことない事を不安に感じてしまうので理解されにくいし、気分転換に出かけよう！は私の話聞いてた、、、？って思ってしまいます。ご友人の言葉、これが本当の友達なんだなって思いました。自分からの誘うまで待ってて、というのも本当に信頼してなければ言えないと思います。思ってる事を話し合えていて、羨ましいなと思いました。私も冷静になって、友達に伝えて見ようと思います。今日も旅行のスケジュールを送られてチェックを、求められたので。ラインを見返したらまたむかむかしてしまいました、。。こんな風に考えてしまう自分は本当に性格が悪いんでしょうね。。彼氏とのデート写真だって、まともな状態でも送られてきたらイライラするような人間なんです。人に頼らずに、人の幸せを喜べるような人間になりたいです。

トピ内ID：1809542990

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友達って

🙂

かみなり

2019年01月20日 12:01

宮下さん私の知人もあなたのようにわかりやすく自分の病気について説明してくれればよかったのになと思います。トピ主さんのように「あなたも少しは勉強して」というのでは到底理解しあえなかった経験があるからです。説明がなく頻繁に誘ってくる→出かける→私が誘う→すべて拒否これはやはりつらいです。なぜ仕事には電車でいつも行けるのか？疑問です。友達が調べるべき！ではなく説明してあげてください。

トピ内ID：9824791151

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友達の考えは

☁

PER子

2019年01月20日 15:17

「落ち込んでいる人に楽しいことを教えてあげる。もっと明るく生きたほうが楽だよ」そういう気の使い方なんでしょう。トピ主さんの病状と合っていないだけ。医者じゃないのだから、病状を判断して一致した対処を望むのは酷。そういうのがしんどいと伝えないとお互いに嫌な思いをするだけでしょうね。＞私が求めすぎてるだけという言葉がありますが、トピ主さんは病気を理解しろ、病気について調べろ、その対応をしろ、私の気分を悪くさせるな　と色々求めています。一方、友達の方はトピ主さんに何かを求めていますか？釣り合っていないのであれば、求め過ぎです。

トピ内ID：0953290916

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トピ主です

😢

ぴくるすトピ主

2019年01月20日 17:25

かみなりさんレスありがとうございます。確かに仕事に行けてるのに嘘じゃんって思いますよね。。でも仕事は生きてく上で最低限行かなくてはいけない行けなくて、薬を飲んで我慢して外に出てる事は分かってほしいです。。各駅のトイレの位置、駅と駅の間隔を何度も確認して練習して通ってるんです。。そうして慣れて少し安心できる所にならいけるのですが、友達から誘われた所には行けない事があります。当たり前のことができないから、わがままと思われてしまう部分もありますが、、精神がおかしいって思われたくないから、明るく振る舞う部分もあります。余計混乱させてるのかもしれないですね ★ 皆様からご意見いただいて、ラインでしてみました。「今は外の話を聞くと凹むから、治ったらたくさん聞かせてほしい。旅行楽しんできてね」と自分なりに勇気を持って送ったつもりでしたが、「なんで外出できないんだっけ？？大丈夫？お大事にね」という感じで帰ってきました。また求めすぎなのかもしれないですが、やっぱりショックです。聞く事が失礼だと思わないのか、せめてライン遡ってよ。。と思ってしまいました。また自分が変なのかもしれないので、考えるのをやめる事にしました。でもスッキリしたというか、これからは友達に相談するのはやめようって思いました。相談するって事は、共感してほしいし助けてほしいって思ってしてしまうので、、さらに私は人より求めすぎてしまうという事もわかったので、ならその場で会って楽しかった～だけで終われる付き合いをしていこうと思います。家を出れなくたって通販あるし、愚痴ならネットでも、お店でもお金を出せば聞いてもらえるんだよね、と思ったら何だかどうでもよくなってきました。ウジウジ言ってイライラさせてしまったかと思いますが、みなさんの意見が聞けて本当に良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：1809542990

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返信ありがとうございます。

🙂

2019年01月23日 12:55

お辛い中、返信ありがとうございました。 2度目のレスです。トピ主さんからの追加のレス（しかもお一人ずつに書いてくださっていて...)でより状況がわかりました。私へのレスに関して言えば、トピ主さんはその友達のことを心配したり自分の事のように考えていたのに、相手がそうではなかったから、裏切られたような気持ちになったかなと思いました。それならば、トピ主さんが最初に書いたトピの内容もだいぶわかるな、と思いました（字数制限があって一回で状況説明は厳しいですよね）。また、他の方のレスの中でのお友達からのラインを読んで、やはり今そのお友達とは離れたほうがいいなと思いました。トピ主さんがショックを受けたのも個人的によくわかります。でもどちらが悪いとかそういうことではない気もします。昔は気が合っていたけれど、もしかしたら「今」は合わないのかもしれない。将来的にまた楽しく話せる時がくるかもしれないし、来ないかもしれない。そんな感じです。でも何より、私は今回トピ主さんの個別への返信を読んでいて少し明るい気持ちになりました。勝手にすみません。でもこれだけ冷静にご自分の状況を把握されてて「通販あるし愚痴ならネットでもお店でもお金を出せばきいてもらえるんだよね」と思ったと書かれていたところ、なんだか腹を括った様子が見えたというか。私はレスを読んでいて「トピ主さんなら大丈夫」って思いました。同じ体験をしていないのに勝手に希望を見出してごめんなさい。少しずつでも回復するよう、お祈りします。

トピ内ID：0845136097

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お互いの配慮

🙂

かみなり

2019年01月24日 16:35

お互い配慮すべき問題だと思います。私はパニック障害の友人のデパートへの買い物に付き合いました。そして今度は私が同じデパートへ誘った時。彼女は返信で「お一人でどうぞ～」と書いてきました。そしてとても遠い県外への旅行には誘ってきました。一緒に出掛けて、でも私がいつも行くスーパーへ誘っても「気が乗らないのでパスで～す」との返信。病気がコンプレックスなのかもしれません。そしてあまり無理しなくていいよ、とは確かに言いました。でもこれらの返信はあんまりではないかと思いました。病気について言いたくない、これを克服しなければ人間関係の構築は難しいと思います。

トピ内ID：9824791151

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6年体調不良＋パニック障害です

🐶

抹茶

2019年06月03日 18:38

私は幼稚園からの友達にパニック障害だと言っていません。過去の経験からその人に話しても絶対理解できないからです。ぴくるすさんが求めるのは友人に寄り添い症状を理解してもらった上で、行ける範囲の場所に一緒に出かけて頻繁に交流を続けたいということでしょうか。私は逆に1番酷い時は1歩も外出できなかったので、1.2年会えない。メールや電話のみでも数ヶ月会ってなくても消えない友情を求めていました。が、中々そうはいきません。彼女には体調不良の部分だけ伝えていましたが、一緒に出かけたがります。大学生だったころには京都に行くんだけどどのスポットがいいか、なんて行けない私に悪気なくバンバン聞いてきましたし、彼女が大学で色々あって卒業単位が危ぶまれて具合が悪くなった時も、もう人生詰んだんだと、働けず数倍人生詰んでる私に電話で長時間愚痴ってきました。数ヶ月後、彼女が社会人になってからは、その時のことはケロリと無かったかのように海外旅行へ行き、最近では私に短期でも働いたらと言ったようにアドバイスしてあげてるのよ風を出してきてます。これを耐えて交流が続いています。会う時は私が運転し1日薬を飲みながらやりすごしてます。どんなに口で説明しても人の症状までは分かりあえないものです。自分がしたことを相手が返してくれるとは限りませんね。皆だいたい自分のことしか考えてません。その上でぴくるすさんが自分が我慢しても続けたい交流なのか、縁を切りたくないのか次第かなと思いました。付き合いが長くてもお互いの環境が変わっていけば合わなくなってくることもありますね…… 自分の状況と似ていたので思わず長文で打ってしまいました。

トピ内ID：9429282351

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エールします！

😣

ミーチー

2019年06月04日 14:27

トピ主さんごめんなさい。本文だけを読んで面白いにポチしてしまいました。その後皆さんのレスでトピ主さんの心境に変化が現れてきたのでエールします！どうか焦らず自分のペースで過ごせますように…

トピ内ID：1421689944

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彼氏じゃないしママでもない

うん

2019年06月06日 23:27

ってことを頭において、友達とはお付き合いした方が、結局うまくいくのかもしれませんね。

トピ内ID：3640177786

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辛いですね。でも大丈夫ですよ。

🙂

Hana

2019年06月07日 10:49

パニック障害とお付き合いをしだして、もう20年以上になります。この辛さ、大変さは、本当に伝えるのが難しいですよね。買い物に行くのがどれほど大変か。（スーパーの通路にカゴを放置して逃げ帰ったこともあります。ご迷惑をおかけしてスミマセン・・・）地下鉄に乗れず、一駅ごとに降りて、でも結局ダメで、肩を落として家に帰ったり。会社も長いこと休職しました。他の人から見ると、「なぜそうなるのか」は理解できないんですよね。「気の持ちようなんじゃないの」とか「思い切って、出かけてみようよ」とか。悪気はないんです。もちろん。私は、「自分がどう辛いか」ではなく、「自分がどうしたいのか」を具体的に伝えるようにしています。穏やかに、丁寧に、感謝の気持ちをこめて。（分ってくれなくて当たり前なので、もし分ってくれたら本当に「感謝！」なので）「映画いいね！でも席は通路側がいいので、それでも一緒に行ってくれるんだったら、チケット代は私に払わせてね。」とか。あと、「発作が起こりそうになったら、急に外に出ちゃうことがあるかもしれないけど、ごめんね。」とも伝えます。これ、伝えておくと、すごく気持ちが楽になります。ぴくるすさんは今は辛い時期ですね。でも、大丈夫。山は越えます。私は、自分に合う薬とカウンセリングのおかげで今はかなり症状が軽減しています。仕事もし、旅行にも行けます。大事なのは、発作を起こしそうな状況にできるだけ自分を置かないようにすること。最初は「こんなこともできない」って思うかもしれませんが、その内に「できること」が徐々に広がっていきます。そのためにお友達の協力が必要だったら、時間をかけてきちんと説明してみては。もし分かってもらえなくても失望せず（それはお友達のせいではないので）、分かってもらえたら、「感謝」という気持ちで。

トピ内ID：2726768083

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まだ慣れていない

パニック歴長いよ

2019年06月07日 11:20

友人のトピ主さんに対する言動が、トピ主さんがPDを発症する前と変わっていないのなら、変な言い方ですが、トピ主さんがまだPDになった自分に慣れていないからではないかと思います。この病気、精神的にかなり不安定になります。以前は気にならなかった事で激昂したり、気分が落ち込みやすかったり。それと、トピ主さん自身に友人に自分の病気や今の状況を理解して欲しいと言う気持ちが強いのでは？「こんなもん、なってみないと分からない」くらい思っていた方がいいと思います。トピ主さん、考えてみて下さい。トピ主さんがPDにならなかったとしたら、周りにPDを発症した人がいたとして、その人や病気の事を正しく理解出来ていたと思いますか？無理だと思います。一口にPDと言っても、症状や出来る事、出来ない事が人それぞれ違いますから。私も随分昔の話ですが、発症した時、自分がならなかったらこの病気を理解出来たか考えました。結果は、しないだろうなと。だから、自分に出来ない事を他人に求めるのはやめました。友人の言動がPD発症前と変わったのなら、友人がどこかでPDの知識を仕入れて、トピ主さんにこまめに声をかけた方がいいと思い、色々な理由を見つけてLINEしてくるのかも？私はこの病気になった人の一番悪い所って >毎日吐き気と戦ってるのに～ >毎日充実した生活を見せつけられて～ >本当に心配してくれてる？ >私だったら、どういう風に対応すればいいか～ >自分はこんなに辛いのに！って～まさしく、こういう思考に陥る所だと思います。吐き気に関しては、主治医に相談しましたか？私は、相談したら薬を出してもらえましたよ。それとトピ主さん自身は、毎日多くの時間を自分以外の特定の誰かを思いやる事に費やしていますか？友人だって、トピ主さんの事ばかり考えて生活している訳がありませんよ。

トピ内ID：3229504446

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どんな言葉が欲しいのか教えてほしい

🐧

かろ

2019年06月07日 11:20

鬱と摂食障害で20年引きこもってる義姉がいますが、暇だからか「生きるのが辛い」というメールよく届きます。私は10年ほど相手してますが、さすがに疲れてきます。頑張ってとか、そろそろ仕事したら？とかは禁句なんですよね。ただ生きてるのを見守るだけ。何の変化もない相手にメールなんて何を送ればいいの？どこどこに行ってきましたとか、これが美味しかったですとかそんなメールは嫌なんですよね？正直話す事なにもない相手に何を送ればいいのかもうわからないんです。

トピ内ID：2162805465

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パニック障害の親友

☀

つつじ

2019年06月07日 11:20

私には高校時代から、パニック障害の親友が居ます。生まれつきです。付き合う上で大事にして来た事があります。パニック障害の辛さ、大変な事、愚痴や悩みを真剣に聞いていてあげる事です。外食やショッピングや美容室も一緒に行って欲しいんだけどいい？と、言われると一緒に行きます。パニック発作が出た時は、人気の少ない場所へ連れて行き、飲み物を飲ませて落ち着くのを待ちます。辛そうな時は、決まって私の部屋に直行。ベッドに横になる様に言って、寝かせます。そんな付き合いの中で私はパニック障害の本当の辛さは分からないけど親友を見てる内に分かる様になりました。パニック障害の親友。強いな、偉いな…と実感してます。今は内職しながら、１週間に３日スーパーで働き出しました。たまに心配で、そのスーパーまで、電車で行くのですが、笑顔で頑張って働いてる見て安心します。だって私が働いてる所へ来てね！って、嬉しそうに言うので。高校時代から、パニック障害、発作のせいでイジメに合ってたので可哀想でした。今は結婚して、２児の逞しい母親になってますよ。理解ある友人や、一人でいいから出来るといいですね。長文、お許し下さい。

トピ内ID：3477344034

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友達とはいえない

🙂

346

2019年06月07日 11:41

私には幼なじみ、30年来の友達がいるけどその友達が同じ病気にかかったのなら本を何冊が読んで調べます。どんな形で彼女に寄り添ったらいいのか探ります。家族のように思っているから。実際に元彼が鬱病になったときにはそうしました。いくら病気をわかったつもりでいても、それでも難しい。でも関係を続けたいのなら探っていくしかないです。あなたの友人はそんな要素ゼロ。病気抜きにしてもあなたの友達無神経じゃないですか？ LINEで色々送り付けてくる辺り、かなりおかしい。普通ならなにこの人？一方的に自慢でもしたいわけ？と思います。旅行のスケジュールチェック？聞いたことないわ、自分でやれよと思います。私には彼氏も途切れずいたし、いまも恵まれた環境にいるけどそれを周りに発信したり自慢することなんて絶対しないです。何故って自分がされたら不快だから。その他大勢に発信するなら百歩譲ってまだしも、特定のあなたに送り続けてくる理由は？ましてはパニック障害というかなり強いインパクトの話をされたにも関わらず忘れる？病名だけなら世間的に認知されているし、まるっと抜けてるなんて人としておかしいです。自分のことで頭いっぱい、彼氏や自分のキラキラした様子を当て付けられるのがあなたという存在なんです。自己顕示欲を満たしている、あなたを通して。存分に自慢できる相手としてあなたが必要なんですよ。他の子は相手にしてくれないんじゃない？友達はあなたが選んでいいんです。こうやって傷つけられて削られるだけの相手ならいない方がまし。友達の質を考えた方が良いです。本当の友達なら寄り添う努力もするし待つことも出来ますよ。

トピ内ID：5035602780

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お気持ちわかります

🙂

なな

2019年06月07日 12:49

私もトピ主さんとは別の病気ですが、仕事も旅行も体調により一時できないときがありました。（今は薬は飲んでいますが状態はほぼ回復）そんな時に仲の良い友人に無神経なことを言われたりして…。なので凄くお気持ちわかります。お辛いですよね。。元気になったいま振り返ると私も弱っていたんだなと思いますが、私が辛い時に自分が同じ経験してなくてもわかってくれる友人や優しくしてくれる友人もいましたし、そのご友人は相手の気持ちを想像するのが苦手な方なのかなと思いました。過敏ではないと思います。そのご友人もあなたを苦しめようとしているわけではなく、単純に気持ちがわからないだけで悪い人だとは思いませんが、トピ主さんが傷ついてしまうのなら少し距離をおいた方がいいと思います。今は病気を治すのが優先で、ストレスがあることからは逃げた方がよいと思います。そして、また元気になってから、お付き合いするなり許せないのであればそのまま距離をおくなりすればいいと思います。徐々に回復しつつあるということで、良かったです、一進一退あるかもしれませんが長い目でみて自分を責めずゆっくり治していってくださいね。（順調に回復していっているのであれば本当によかったです！）私も当時はもうこれから一生何もできないのでは…とかなり沈んでいた時期がありますがほぼ回復したいま、病気をしたことで人間関係や幸せの価値観など色々学びがあって意味があることだったんだなーと思っています。とにかく今は病気を治すのが先決なので、精神的にイライラする人や物事とはできるだけ距離をおいで、自分の気持ちを否定しないでほしいです。私の場合は体調が落ち着いたらまた戻る友人もいました。少しでも参考になれば嬉しいです。応援しています。

トピ内ID：6834463270

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レスします

ちび

2019年06月07日 15:22

お友達は励ますために提案してくれているのに、不信感？トピ主さん、随分自分本位な方だなぁと思いました。自覚しているようですが、完全に過剰反応だと思います。それよりも、パニック障害の色々難しい状態の人を気にかけて誘ってくれるお友達に、感謝した方が良いですよ。「私なら〇〇するのに。」というような考え方は、相手に求めすぎの典型です。精神の病気だからこそ、自分を省みてください。そんなことではお友達が一人もいなくなってしまいますよ。

トピ内ID：0708215299

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友達の事よりどうやってパニック障害を治したかを聞くべきでは？

🙂

snfkn

2019年06月08日 11:54

主さんが聞くべき事は、友達へのイライラより、パニック障害などの精神的障害を、克服された方の経験談です。パニック障害など、精神的障害は原因があります。事故に遭ったとか、事件に巻き込まれたとか、親に虐待されていたとか、仕事で自分の容量以上に大きな責任を持ったなど、精神的負担が大き過ぎてショートを起こして、精神や身体に何らかの症状が起こるのです。その原因を取り除き、数ヶ月時間が過ぎる事で、回復していきます。主さんは原因を究明したのでしょうか？原因を解明したのでしょうか？出来ない事を数え、自分の苦しみを理解してくれないと友達をなじる事では、パニック障害は治りませんよ。薬は一時的に緊張をほぐす事で、薬を飲んでいるという安心感で、症状が抑えられるという、あくまでも気の問題です。友達は友達の生活があります。病気の疑いがあって心配だというのと、主さんのパニック障害は違います。身体を蝕む病気と、気の問題の病気とは。何にしろ原因を究明し、原因を取り除かなければ何も解決しません。友達の旅行や彼氏との写真、ランチなど、どうでも良いです。

トピ内ID：5594015232

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そうですよね。

通りすがり

2019年11月04日 12:11

心に余裕がない時は、例え大好きな友人でも不信感を抱いてしまうのは仕方ない事だと思います。質問者様は何も悪くないですし、相手も悪気があったわけではないと思います。ただ、やはりそう思ってしまうのでしたら距離を置かれるのが1番だと思います。嫌いになってからだと遅いからです。私は、姉と妹の様な関係の大切な友人が…パニック障害を再発し、距離を置かれたものです。彼女の場合は、バツイチの40歳の実家暮らしの方で、お仕事も週1回の不定期勤務。お金もなく、彼氏とは遠距離恋愛で月に1度、仕事で来た時に、ホテルに呼ばれる関係。(遊び相手扱いで周りは止めていましたが、本人がそれでも相手を信じてしがみついています。)唯一、私だけが否定をせずに彼女を信じて見守っていました。ですが、どんどん卑屈になってしまい、自分に自信がなくなり、誰からも愛されて必要とされていないと落ち込んでいきました。私は、彼女がどんどん変わってきてしまうのが分かっていました。寄り添い、一度も彼女を否定せず、支えてた親友だったので、人伝に聞くよりも直接、言わなければと思い妊娠の連絡をしたのですが、未読スルーでした。(自慢にならないように、気を付けて文章を作成しました。) ですが2～3ヵ月ずっと未読スルーで、しばらくしたらLINEもブロックされた様で、縁を切られてしまいました。とても残念ですが、彼女の気持ちも理解出来るので、悲しくて沢山、泣いてしまいましたが、それでも縁が切れても幸せになって欲しいと願っていました。同じような環境など共感できる部分がなくなってきたら縁が切れる事も仕方ないと思っています。話が逸れてしまい申し訳ないです。どうか質問者様が、彼女をいきなり距離を置いたり縁を切る前に、そういう事をされると(言われると)辛いと相手に伝えてあげて下さい。

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