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騙された時、、話し合いって必要ですか？

レス30
（トピ主 0 ）
😢
Sakura
恋愛
騙された時、、話し合いって必要ですか？ お付合いしていた彼と、金銭でトラブルがありました。 簡潔にお伝えすると、 【彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった】事で、、 私が怒りました。 私が騙され裏切られたはずなのに。 なぜか今は彼の方が傷ついて 「そんなつもりじゃなかった。会って話そう」と。 LINEでかなり言い争いにもなり、彼から 「こんなんじゃ、みじめなだけ。会って話したい」と。 彼は私への手紙も用意しているようです。 話し合いをする約束をしましたが。 会って話したところで、裏切られ騙された事実は消えないですよね。 会って話す方が惨めな気もしてきました。 騙された時。 会って相手と話し合いする必要あるのでしょうか。

トピ内ID：4134011600

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必要

🙂
エミリー
父・叔父・兄など信頼できる「男性」と一緒に話し合いましょう。 【彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった】 預けるの意味がよくわかりませんが… 保証金か何かですか？ 金銭に関わることですので、信頼できる人を同席させて下さい。

トピ内ID：8778276931

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もっと詳しく説明して下さい。

🙂
いか
彼にお金を預ける条件だったことを約束を守ってくれなかった事で私が 怒りました。って何ですか？お金をだまし取られたんですか？ 預けたお金を使い込まれた？だったら返して貰えば？ 騙された時会って相手と話す必要性ですが、お金の問題だったら、会って 話して預けたお金を返して貰うとかすれば解決するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4757268272

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それはあなた次第。

041
たっちゃん
必要と思うかどうかはあなた次第です。必然じゃないです。 ただ、字面でのやりとりでは埒が明かないでしょうから、 言いたいことを言いたいとか、彼の言い分を聞くだけは聞く というあなたの気持ちがあるなら、あなたの信頼できる誰か に同席してもらって、話してみたらどうですか？ 誰かに同席と書いたのは、トピの印象からもしかすると彼は 口が上手い人なのではないかという気がするのと、誰かいる ことで冷静になりうる、そして後で客観的意見を聞けるから です。 でも、騙し裏切る、ような人との関係は速やかに絶つべきで すね。

トピ内ID：3929209766

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言い分を聞くのはアリかも

041
hahaha
騙された事実は変わらなくても、経緯を確認しても良いんじゃないの？ LINEだけのやり取りじゃあ、全てを知るのには無理があるでしょ？ もしかしたら双方の認識不足とかかもしれないし、裏切られたと言って聞く耳持たないのもどうかと思う。 事実を確認してその後はどうするのか、話す必要があるんじゃないの？

トピ内ID：3451352160

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必要なし

041
枇杷
状況がつかみにくいので違っていたらごめんなさい。 彼はあなたにお金を預けてもらわないと困るから、会って話し合ってあなたからお金をもらうよう話をつけたいだけじゃないですか？ あなたにとって会うメリットは何もありません。 約束を守ってもらえなかったわけだし、みじめだのそんなつもりじゃなかっただの会って話してお金を出すよう言いくるめられに行く必要はありません。 話し合う必要はありませんし、早急に縁を切るようお勧めします。

トピ内ID：7675320502

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何が言いたいか理解出来ません

041
三毛猫
お金を騙し盗られた？ 返して貰えば良いだけじゃないですか？ 返さないなら、弁護士に相談。 法的措置を取れば良いだけです。

トピ内ID：1592937137

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ちょっと状況が分からないので・・

🐧
れんげ
>私が騙され裏切られたはずなのに。 ここまでの言い方だとお金を騙し取られたとかそういう事かな？と思いきや、【彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった】ってどういう事？？ 騙され裏切られたという程の事なのでしょうか？ 単に行き違いでは？ 主さんが会いたくないなら会わなくても良いと思いますが、状況が分からな過ぎて判断できないですね。

トピ内ID：7088777031

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話は聞くというスタンス

☀
ローズ
騙されたとか裏切られたって受け取るほうの感覚が大きいと思うんです。 言ったことをやらなかった。約束したことを破った。 私はそういう場合、ただその言葉のままなんですが、世の中、それを「騙された」「裏切られた」というふうに受け取る人もいるのを知っています。 あなたの場合お金が絡んでいるのと、相手が交際相手だと言う事で、かなり感情的になってしまっていて、その2つが頭をめぐるのかな。 でも話くらい聞いたら？とは思いますけどね。 別にそこで丸め込まれなければいいわけで。 「話し合いには応じない。でも話したいというなら話は聞くわよ」っていうスタンスで会ってみたら。 そこでみっともない言い訳のオンパレードなら愛想も尽きるでしょうし、情状酌量の余地があればその時はそれこそ話し合えばいい。 ＞裏切られ騙された事実 ちょっとこの表現に縛られないほうがいいんじゃないかな。感情が高ぶって冷静な判断ができなくなるので。

トピ内ID：7346064766

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詐欺になる瀬戸際

041
くりすますん
騙された内容がいまいちわからないのですが、 「結婚や交際をエサにされ、トピ主さんは彼にお金を預けたか貸したかしたが 彼はそのお金を使いこんでしまったか約束通り預金していなかった。 あるいはお金を貸した理由が全くの嘘でトピ主さんを明らかに騙していた。」 ということでしょうか？ 嘘の理由でお金を借りたり、預かったお金を勝手に使いこむと 詐欺や窃盗になる可能性があります。 ですが、詐欺になるのはトピ主さんから借りた（預かった）お金を返さない時です。 もしも被害者のトピ主さんと彼が会って連絡を取り合っていれば、 「お金は確かに借りた（または預かった）が、トピ主さんとは いつでも会えるように連絡を取っていたので、返済の意思はあったし、 返済できる状態にしてあったから詐欺ではない」という主張が成り立ちます。 で、恐ろしいことに数千円でも定期的に返済していれば、 詐欺罪が成立しなくなってしまうんです。 つまり、彼がトピ主さんに会うのは、 詐欺や窃盗という犯罪を成立させなくするためです。

トピ内ID：1430583571

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必ず必要ではないけれど

☀
のの
お金を貸す代わりの約束が果たされなかったという事ですよね？ 今回の内容であれば、別れるつもりなら話し合いは不要だと思います。そもそも金銭にだらしない、約束を守れないというのは不安です。 只、情があったりスッパリ別れるつもりが無いのであれば、「騙された」の真相を知るのには会って話しても良いのではないでしょうか。 元々文字のやりとりだけというのは、意図まで伝わりにくく、誤解を生みやすいです。 貴女の文章からは怒りで状況を俯瞰的に見れていないように感じました。 だって質問に対する回答は、和解したい・原因を分析して次に繋げたいなら話し合いは必要。和解の必要が無い、言い訳も聞く気がないなら必要ない……これにつきます 彼が約束を守らず、挙げ句自分の方が傷ついた素振りをするのが気に入らないだけでは。

トピ内ID：0223663790

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詳細を教えて下さい

😨
しなり
簡潔過ぎて、何をどう騙され裏切られたのかわかりません。 これでは、トピ主さんの思い込みが激しくて彼の誠実な対応を拒んでいるのではないかとも見えます。 最近は何でもラインやメールで済ませようとして言葉足らずで拗れる人間関係が多い様に思います。 ただでさえ文章というものは、読む者の主観で受け取り方が異なってくるのです。 「騙された」という意識の強いトピ主さんが、ラインの短い文章のやり取りからでは彼の真意を汲み取れていないという事はないのでしょうか。 彼が傷付いている理由は、其処にあるのかもしれませんよ。 彼が言い訳をしようとしているのか、あなたが騙されたと思い込んでいるだけなのか。 他者に判断を求めるなら、詳細を挙げて下さい。 詳細がわからない現時点では、私は話し合う事をおすすめします。

トピ内ID：4255155171

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会う必要ってあるんですか？

🛳
さすらいのメカニック
最近いますよね・・・加害者なのにまるで被害者面の人。 逆キレみたいなものですかね。 仰る通り、会って話しても騙された事実は消えませんから・・・。 でね、別れた彼に騙されていたと気付いたのだとしたら、 会う理由がないと思います。

トピ内ID：4140797274

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「だまされた」ということが事実でしょうか？

🙂
紅葉
「彼にお金を預ける条件」として「何々したら」という条件があったとして。 その条件が守られなかったのであれば、お金を預けなければいいだけで、 それは「だまされた」というのとは違うと思うのですが。 どこらへんが「だまされた」のでしょうか？

トピ内ID：4469504763

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意味がわからない

041
みい
騙されたという内容がよくわかりません。

トピ内ID：6572537693

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簡潔すぎて内容がよくわからないんですが・・・

🙂
キャンディ
>【彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった】 彼に預けていたお金を彼が使い込んだってことですか？ ちょっとよく意味がわかりません。 読者もこんな感じなので、彼もあなたとの約束の意味がよくわかっていなかったという こともあるかもしれないですね。 そう仮定すれば話はどこまでも平行線でしょ。 が、お金が絡むと関係修復って難しいと思います。 人を信用できるかどうかって「お金」の部分が大きいと思うので。 あなた自身が会うことが無意味と思うなら会う必要はないのでは？

トピ内ID：5319984925

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議論が違う。

🐱
neko
『騙された』のと『約束を守られなかった』のと 一緒にするからややこしくなるのでは？ 騙すという行為はもともと約束を守る気が 無かった場合に使われますよね？ 約束を守る気だったが諸事情で守れなかった時は 騙されたとは言いませんよね？ 彼は『騙された』と言われたら心外だという事でしょう？ 『彼の方が傷ついて』はある意味当然だと思いますよ。 騙していないのに『騙された』と言われたら。 彼の話し合いと言うのはそこなんです。 『騙していないのに『騙された』と言われている』が 彼の話し合いの議題なんですよ。 その誤解を解くための話し合いです。 あなたは『約束不履行』についての話し合いさえ求めていない。 あなたの求めているのは『騙された』事に対しての謝罪です。 もしくは『騙された』結果の交際解消です。 あなたの気持ちも分かりますが、人間同士ですから それぞれに考えている事も違います。 双方の要求を満たせる方法を考えましょう。 この場合、まずは彼の『騙した』言い訳を聞いてあげればいかが？ それであなたがそれに納得すればそれでいいし、納得出来なかったなら あなたの中では彼に『騙された』事になりますから その後に謝罪を求めるなり、交際を解消するなり、なさればいかが？

トピ内ID：6835075385

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騙されたということは、穏やかでは済まない

🐧
絹子
男性として、やっぱりプライドもあるでしょうし、理由とか、言い訳を聞いてもらいたいのでは？ 怒ってないで、話し合いぐらい応じてあげれば？

トピ内ID：2139052250

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話し合いせずにどうするんですか？

🐱
莉緒
そのまま問答無用で別れるつもりなら話し合いなど不要でしょうが、お付き合いするつもりがあるなら一刻も早く話し合いすべきでしょう。 というか話し合いせずにどうするつもりなんですか？ 「約束だったのに騙された！傷ついた！」だけでは何の進展もありませんが。

トピ内ID：2311055945

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会って話をしましょう。

💋
最強の嫁
他人の目があるファミレスなどで待ち合わせて、話をしましょう。 2人だけではなく貴方の家族を同席。 彼の説明と謝罪が貴方も、貴方の家族も納得できるかで今後のことは考えましょう。 決して二人の問題にはしない事です。

トピ内ID：1071303203

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彼は必要だと思っている

🙂
かた
彼は必要だと思うからそう言っているのです。 トピ主さんがどう思うかはまた別の話です。 トピ主さんが不要だと思うなら話し合いは拒否すればいいだけです。 あなたと話すことは何もない。二度と連絡してこないで。 と言ってすべての連絡を絶ってください。

トピ内ID：8338274253

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謝罪を受け入れないということですか？

041
レンのん
もう2度会わない、許すつもりがないということでしょうか とりあえず、お金は返してもらったほうがいいと思います これからも関係が続くのであれば話した方がいいと思います 誤解がないか、謝罪があるか そういう清算もしないつもりでしょうか？ 騙されたからこそ、話し合いは必要だと思います

トピ内ID：7319052379

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意味が分からない・・・

041
ベル
＞【彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった】事で、、 ＞私が怒りました。 誰が彼にお金を預けるのですか？ 条件って、何ですか？ 貴方は何故怒って居るのですか？ 話し合いっていうより 会って、直接謝罪か弁明がしたいってことだと思うけれど・・・ トピ読んでも、なんだか要領を得ず、何も伝わりませんでした 私の、読解力の問題でしょうか・・・・

トピ内ID：6364580533

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え？

🙂
わーわ
すいません、よくわかりません。 ＞【彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった】事 お金を預けるのはトピ主さん側なんですよね？ 約束ってのはどういう約束です？　「彼がお金を預かってくれなかった」ってこと？ それとも、預けたお金の使い方について約束が守られなかった？ お金を預ければ彼が何かをしてくれるはずだったのに、してくれなかった？ すいません、一番肝心な部分の意味がまったく取れないので、 何をどう騙されたのか、何を話し合うのかさっぱりわかりません。 それがわからないと回答のしようもない。 もう少し説明してもらえますか？

トピ内ID：7649981798

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よくわからないが話し合いの中身による

💡
ゆめ
話し合いの中身はなんですか？ ＞【彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった】 簡潔過ぎて私には意味がわかりませんが・・・ トピさんは彼に何を望んでますか？ 謝罪？ 約束を守らなかった理由？ それとも解決策？ それによると思います。 お金を既に預けていて、返してほしいの等解決を望むなら 会って話し合う方が良いと思います。 理由は文章だけだと伝わらないからです。 ご自分の文章を読み返してください。 これでは感情的過ぎて何が言いたいのか全くわかりません。 文章は読み手の次第で解釈が変わるので、 第三者に頼むのではなければ 惨めとかでなく、先ずは会って話した方が良いです。 それ以外の理由で会う必要がないと思うなら ラインでバイバイでよろしいかと。

トピ内ID：2255568537

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金の貸し借り？

🙂
げん
金の貸し借りですか？ 借用書はあるのですか？ きちんと請求して取り返してください。 少額訴訟制度もあります。 話し合うのは金の返却方法のみ・・・と伝えればよいだけです。 最初から、借金を踏み倒すつもりだったのでしょ、その男は？

トピ内ID：9137266012

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よくわからない

🐱
乙三
トピ主さんの日本語が難解でよくわかりません。 ＞【彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった】事で、、 ＞私が怒りました。 トピ主さんが彼にお金を預けるのが条件なら、トピ主さんが現金を引き出すなり、彼の口座に振り込むなりして彼にお金を預けたらいいだけです。 でもそれが出来ていなかったとして彼が怒るならまだしも、トピ主さんが怒る理由がわかりません。 逆に彼がトピ主さんにお金を預けるというのが条件であったとして、そんなことで騙されたとか裏切られたとまで言い切るトピ主さんが異常です。 お金に関することはとても大事なことなので、お互いに納得できるようにしっかり話し合うべきです。 話し合いすらできないなら、預けるなどという片方の責任が増すような事を設定すべきではありません。 わかりやすいように、二人共通にかかるお金に関しては全て折半すればいいことです。

トピ内ID：0114519628

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よくわかりませんが、、

🙂
匿名
＞彼にお金を預ける条件だった事を、約束を守ってくれなかった、、とは？ そして、彼から話し合いをしようと言われ、あなたはまた彼に騙されに行くわけですね。

トピ内ID：9587398964

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これだけは

041
アーモンド
内容がよく分かりませんが、彼は自分の保身のために会いたいという感じがします。 保身を優先にする人間は何するか分かりませんので、1人で会わないように気をつけて。 最初の方のレスにもあるように、絶対に信頼できる男性と一緒に行きましょう。 この場合、待ち合わせ場所では別の席に待っててもらい、彼氏が着席したら自分達のテーブルに来てもらう。 または彼氏が着席したのを確認してからトピ主さんと付添人とが一緒に登場します。(少し遅れて行く) 最初から貴方が男性と一緒に座っているのを見たら、彼氏は逃げるかもしれないからです。 一緒に行くのは女性ではダメです。男でないと意味ありません。 何故かというと、女性は論理的に物事を見がちで、何が正しいか間違ってるかを判断基準にしがちです。 ここで彼氏がもっともなまともな事を言いだすと、付き添い女性も彼氏に賛同しかねない。そして彼氏と一緒に貴方の説得を始めかねない。 女は女に厳しい特性も手伝って、彼氏側に立って貴方へ説教始めるかもしれません。一体何のために連れて行ったのかわからなくなる展開になりかねません。 男性が論理的に物事を見ないというわけではありませんよ。傾向として、って事です。 ついでに男性には「引き受けた事ははやりとげる」という傾向が強い。正しいとか正しくないとかよりも、有言実行にプライドを見出します。 ですので「困っているトピ主を悪人の彼氏から守る」という大義名分に忠実に行動することでしょう。 ついでに男同士なので、彼氏の魂胆にも気付き易い。 男女どちらが正しいとか優れてるという問題ではなく、今回の話し合いにについて来てもらうのは男性の方が良かろうということです。 気をつけて行ってきてください。

トピ内ID：9714936125

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内容が分からないからなぁ～

💰
カネゴン
騙された内容って・・・彼に、二人で一緒に行く約束の旅行代金を渡したのに、予約を入れてくれてなかった・・・とかかな？ 御金は使い込まれちゃった？ 話し合いは会わなくても出来るよね。 まぁ、彼がどうしてもと言うのは、多分、会って実際に顔を見ながらなら、何とかトピ主を上手く丸め込めるつもりがあるんじゃないかとは思うけどね。だって、預かったお金を彼がかってにどうかしちゃっても、何とかなる相手だと見くびられてるもんね、トピ主さんは。 会うなら、絶対に誰か味方を一緒に連れてゆくべきだね。丸め込まれないためにも。トピ主と一緒に彼を断罪してくれる助っ人は居る？ それと、トピ主はどうしたいのかな。もう心は決まってるの？ 彼との仲が決定的に拗れて別れる事になっても構わないから、お金を返してもらう！とか。 わたしなら、ウソつく彼氏なんか要らないんで、お金返して貰って別れますけどね。 会うにしても、どうしたいのか、トピ主の心を決めてからだね。頑張ってください。

トピ内ID：7786977286

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う～ん

🐤
son
＞話し合いをする約束をしましたが。 会って話したところで、裏切られ騙された事実は消えないですよね。 彼にしてみたら理由があるとか、誤解だとか、何かしら言訳したいって事でしょ。 裏切られた事実は変わらないっていうけど。その裏に納得出来る理由があった場合は違ってくるんじゃないですか。 彼の必死の謝罪と言訳になるだけかもしれないけどね・・ 会って話聞くくらい別に良いんじゃない。 そこで「まーだ言い訳するか、、言訳苦しすぎるよ」と思うのなら一応話は聞いたけどやっぱり変わらないね～って事ですが・・・ 一応彼の言い分を聞いてやろう。それくらいの猶予はあげてもいいかなとは思います。 会った後で「やっぱり無駄だった」と思うか・・ 裏切られたけど一応謝罪はしてくれたからすこしはましになったと思うか・・ 行ってみないと分からないんじゃない。 そこできちんと返してもらう(どんな状況かわかりませんが）約束だって出来るかもしれないし・・

トピ内ID：4307224857

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