独り暮らし、大学二年生です。未来が無いです。

レス43

（トピ主 1 ）

🐧

トピ主

2019年01月24日 21:43

ひと

私の家庭はいい場所に住んでいて、良い物を食べて、良い学校や教育、優しいけど厳しい父母兄等全て与えられていました。
それなのに、全て私の責任です。私が高校生であった三年の間、ずっと泥沼の離婚裁判を父と母がしていました。毎晩父は母を殴り、テーブルにはいつも謎の札束が並び、どちらの親と居ても、何度も殺すとか殺されるとか探偵とか誘拐とかそんな単語が聞こえて来る程でした。
お嬢さん学校でぬくぬく育った私は「未来なんてどうにかなる！勉強は何故か出来ないけど！」なんて馬鹿げた事を思って居ました。高校一年の時お寿司を食べながら愚の極まれた顔で、最後の両親揃った最後の食事をしたことを覚えて居ます。そしてその数日後父から電話で、数ヵ月後母から直接「離婚したのはお前のせいだ」と言われても、その間抜けた意識は抜けきれて居ませんでした。
今、父とは連絡を取れませんが、兄はせっかく頭の良い大学に行ったのに、全て捨ててホストになると言い(兄は父から虐待を受けていたので仕方がないです。止めなかった私の責任です)、母も仕事が辛そうで、私がなんとかしないといけなかったのに。地方の国公立を留年してしまいました。
勉強の間もテストの間も昔の事が頭から離れません。楽しかった事は勿論。離婚期間。受験期のストーカーや、顔の盗撮や、ほぼ毎日別の人からされたしつこいナンパの数々。昔の友達の笑顔。
まともになれるのはゲームをやっている間だけです。授業中は勿論、歩いている時も泣き出してしまいます。だから友達はゲームの中にしか居ません。
私の責任で家庭(特に子供)は完全に常軌を逸してしまい、なのに責任を負いきれません。既にたくさんの人を頼り、涙を流させてしまいました。
未来なんて無いです。生きてちゃダメなのに死ねません。どうしたら良いですか。

トピ内ID：3790278846

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大学なら

匿名

2019年01月25日 17:07

学校にカウンセラーがいるでしょう。相談してみてください。親の離婚は親の問題。子供のあなたは関係ないです。本当に「自分のせい」なんて思ってるなら、病んでる証拠。心療内科にかかってください。大学は休学したらどうですか。勉強に集中できないなら無駄ですよ。

トピ内ID：0123933681

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夫婦の問題。子供は被害者。

にわか飴

2019年01月25日 17:07

よく分からないんですが何故家庭崩壊がトピ主さんのせいなんですか？夫婦が不仲なのも、父親と母親の問題では？親の不仲に対して、子供に出来ることなんてたかが知れてます。虐待に関しても悪いのは父親です。お兄さんの虐待は止められたら良かっただろうけど、それも母親は何してたんだって話です。お前のせいってトピ主さんが何したんでしょう？多分お父さんもお母さんも人のせいにしたいだけなんじゃないかな。夫婦の離婚なんて夫婦の問題ですよ。それより離婚で迷惑したのは子供です。子供を傷つけておいて子供のせいにするのは、筋が通らないです。親が子供に謝るべきですよ。トピ主さんは自分を責めているようだけど、トピ主さんは寧ろ被害者だと思います。少し冷静になってみてください。トピ主さんは悪くないですよ。

トピ内ID：1727175954

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気にすることありません

🐱

乙三

2019年01月25日 17:07

ご両親が離婚したのはトピ主さんのせいじゃないし、トピ主さんは生きていて良い人間。今は辛いのかもしれないけれど、長い人生、楽しいことはたくさんありますよ。留年がなんだっていうんですか。そのような勉学に集中できない環境なら、留年もやむなしです。世の中には普通に勉強が出来ないから留年する人がいるんですよ。それでも悪びれることなく学費が余計にかかることなんか屁とも思っていなかったりします。あなたは留年に罪悪感を持っているだけ100倍マシです。ゲーム好きですか？私も好きですよ。なるべくお金がかからないようにゲームを趣味にすれば、お金も貯まります。そのためには、勉学を頑張って、給料の良いところに就職しないとね。あなたの人生はこれから楽しくなります。長いトンネルもいつかは脱けるように、トピ主さんも頑張っていればいつか心から笑える時がきますよ。頑張って。

トピ内ID：5666412808

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正直言って

アドバイザー

2019年01月25日 17:07

この話が事実かどうか疑わしい気持ちです。でももし事実だとして、何かしてあげれる事と言ったらどこかの機関に相談してみては？としか言えません。警察、保健所、市役所等。主さんの為にアドバイスするとしたら、家族とは一切関わり合いにならずに一人で暮らしていく事ではないでしょうか？未成年の主さんには辛いかもしれませんが、ゲームに心の拠り所を求めても今の状態が良くなるわけではないので。だから気持ちを強く持ってありとあらゆる機関に相談に行ってください。死ぬ事だけはしちゃダメですよ。

トピ内ID：2465493496

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学校は卒業しましまょう

三毛猫

2019年01月25日 17:35

未来は、自分で作りましょう。いつも他人の所為にしてきた事を反省しましょう。自分が確りしないと、それこそ未来がありません。黒歴史は封印です。友達は、要りません。これから、貴方が苦労して自分の世界を作るのです。

トピ内ID：9437759779

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？？？

🐱

ねこ

2019年01月25日 17:35

トピ主様　なぜご両親は >離婚したのはお前のせいだなどと言ったのですか？差し支えなければ　教えてください。

トピ内ID：8532628369

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別にあなたのせいじゃない

🙂

臨機応変

2019年01月25日 17:35

まあ落ち着いてというか、ほんと人の言うことばかり素直に信じるんですねえ。大体、子供のせいで離婚する親はいません。いい加減、考えなさいよ。あなたにそんな大きな影響力、あるわけないでしょ。あなたに家庭を壊すほどの力があるなら、両親を抑えられるし、親に虐待なんかされないよ。年上の兄を、虐待から守れなかっただの、あなたが親の虐待をとめれるわけないでしょ。自分をどれほどのものと思ってるんだか。確かにお嬢様学校で何も考えずに暮らしてたのね。でも、これからは、自分で自分を守るんだよ。自分で生きるんだ。未来がないなんて、あなたが未来を作るんだよ。しっかりしろ～ゲームに逃避しても何もならないし、一応大人だから一人で生きれるよ。ホストになりたいお兄さんはほっといて、あなたはしっかり自分の生活をしていけるように大学で勉強して就職しなさい。

トピ内ID：0997655055

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心配しなくても。

ロンリーユー

2019年01月25日 17:35

生きてちゃダメなら、とっくに死んでます。大丈夫。あなたが生きてるということ自体、あなたが生きていていいという証明です。あなたが思っている以上に、人と人とは支え合っています。あなたを支えている人が居なくなれば、今の生活は出来ません。今でも大学に行ってるんでしょう？生活費はどうしてますか？学費はどうやって工面してますか？ね？　あなたはまだ社会から出ていません。トピ主さんの話におかしいところがあります。 >>全て私の責任です。１５歳の女の子が責任を問われるような「親の離婚」って何でしょうか？あなたの家庭はあなたが支配していたのですか？違うでしょ？支配していたのは親でしょ？なのに、どうして、あなたに責任があるのでしょうか？親の言うことなら何でも正しいわけじゃないんです。あなたの両親は何か決定的な間違いをやらかした。それを誤魔化したかっただけです。 >>私の家庭はいい場所に住んでいて、良い物を食べて、良い学校や教育、優しいけど厳しい父母兄等全て与えられていました。そう思え、と親から言われていたのでしょう？温かい家庭なんて無かったんです。家庭は暴力にまみれていたのですもの。本当は。過去と他人は変えられません。過去についての正しい解釈は、ただひとつ。「彼らは彼らに出来ることをした」それだけです。トピ主さんはお父さん、お母さん、お兄さんの保護者ですか？彼らの人格形成期（０歳～１０歳の間）に多大な影響を与えましたか？彼らがそのくらいの年齢だったころなんて、まだ生まれてもいないでしょ？責任なんてありませんよ。今住んでいるところはどんなところですか？出来れば一人暮らしはもう止めたほうがいいです。今の家賃と食費を合わせたくらいの値段で、学校の寮に入れませんか？とりあえず、挨拶する程度の相手でもいたほうがいいです。

トピ内ID：4806276794

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あなたのせいでは無い

😠

終わりのアラフィフ

2019年01月25日 17:35

「お前のせいで、私は不幸だ！」と私も母から言われました。私が宿ったから、離婚できなかったという両親。10代にはショックな言い分でした。冷静に考えれば、離婚が本気なら年子で子供をこさえないでしょうし、仕事を持に生活できる母が離婚しなかったのはなぜかと、疑問ばかりでした。要するに、彼らの人生の不満に対する責任転嫁なのです。両親の不仲は、両親のせいです。あなたが授かったから離婚が出来なかったと言われたなら、それは父親が行為を我慢せず、母親が48時間以内にピルを飲まず、放置した結果です。勝手にこしらえておいて、子供のせいにするなと、私は思います。お兄さんがホストになったのは、親への反抗心と生活の稼ぎのためです。だから、あなたのせいではありません。ストーカーだのナンパは…あなたが暗くなった事で寄ってきただけです。可愛い顔で憂い顔、変なのが寄ってくるパターンです。親がしてきたことが結構酷いので、他人から同じことをされても受け入れてしまい、変な人ホイホイになりやすいです。嫌な事は顔に出し、言葉で上手にかわす癖をつけましょう。 >生きてちゃダメなのに死ねない生きるしかないです。親が優しくて～なんて幻想です。まず酷い親だと自覚すること。要らない子と言われた私は、大学から親元を離れてそのまま、よその県に住んで早30年。色々あったけど、人生楽しいです。人間、死ぬときはどうあがいても死ぬので、生きているうちは「明日死ぬかも知れないけど、今日やり残した事ないかな？」と、日々死を意識して生きるのも一つの方法です。あと、親孝行。3歳までに終えています。子供と連絡が取れなくても、元気で幸せに過ごしてれば充分親孝行です。

トピ内ID：3961845180

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心配です

ｃｃ

2019年01月25日 17:35

今すぐにでも、心療内科や大学病院などの思春期外来など適切な所へ行くことをおすすめします。大学内にスクールカウンセラーがいたらそこでも良いので行ってここに書いた事を話してみて下さい。心配です。また元気に幸せになれるので、今はご自分のために病院へ行きましょう。

トピ内ID：3126935562

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離婚したのは、お前のせいだ。

🙂

みやん

2019年01月25日 18:40

この理由がさっぱり分かりません。箇条書きにでもいいので、あなたが両親から、そう言われる原因、理由はなんだと考えているのでしょうか？幸せ家族が、いつからおかしくなったのでしょうか？あなたの話を聞いても、兄がホストになったことも、父からの虐待が一因であると思いますし、その虐待行為を止められずにいたとしても、あなたは両親の娘であり、妹であることを鑑みても、女ですし止められなかったのは、仕方のなかったことだと思います。だって、怖いですもん。てか、家族の中で、あなたに発言権ってほぼないですよね。私も妹の立場です。なので、あなたの置かれている現状が理解しがたいです。どうしても両親の離婚の原因があなただけ、とは、私は思いにくいのです。離婚の主な理由は、性格の不一致、異性、金銭、血縁、病気問題だと思います。今、冷静に考えて、どれに当てはまると思っていますか？まずは、そこから考えないといけないのではないですか？私は家族の崩壊が、ただ、のほほんと生きてきた娘だけに、非があるとはどうしても思えません。何か決定的な何かがあるのでしょうか？それを教えて欲しいですね。上記は、私があなたという人を知りたいだけなので、答えなくても構いません。正直、あなたは何も責任を負わなくていいです。ただの、未来のある子供です。てか、もう大人ですね。今、やれることを頑張ってして、家族に頼らずに、生きていくことを考えた方がいいです。それは自立です。今、前を向き、ただ勉強できることに感謝して、そのために先にある就職活動を頑張ってください。まず、どうしたらひとりで生きて行けるのか、考えてください。逃避のゲームばっか、しないで。バイトはしたことあるの？働いて、お金貰うって、結構楽しいですよ。

トピ内ID：6891798771

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プロと一緒に

🎁

ヨーグルティー

2019年01月25日 17:35

プロのカウンセリングを受けて下さい。合わないなと思ったら躊躇なくやめて、合いそうな人を探す。この人は私を理解してくれている、なんだか心が軽くなる、そう思える人と出会えるまでしつこく探すのが大事。そしてカウンセラーと二人三脚でその思考から脱け出して下さい。あなたはまだ子供。未来はいくらでも変えられます。文章を読んで何があなたのせいなのかさっぱりわからない。家族が崩壊したのはあなたのせいではないでしょ。違いますよ。お父さんに何を言われても、そこに洗脳されないで。あなた一人ではどうにもならない。いくら心を許せる友人などでも素人相手では対応も限界があると思います。

トピ内ID：8554711352

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人生誰でも苦悩はある

🙂

提案者

2019年01月25日 18:40

人は誰でも多かれ少なかれ苦悩はあります。あなたの場合は極端に苦しいことが多いと思いますので、救いが必要です。そのためには・宗教に頼るのもいいと思います。・苦悩に関する本を読んで救われるのもいいでしょう。・あるいは精神的なコンサルティングが必要でしょう。以上、現状から脱却できる方法はあります。手始めに瀬戸内寂聴さんの講話集を読んでみることを勧めます。

トピ内ID：0832657160

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最低限の事をしたら。

🙂

ばなな

2019年01月25日 19:00

言い訳つけて、最低限のやるべきことをしてない。どうしたらよいか？分かってますよね？分かってて出来ないのなら病院へ行きましょう。精神的な問題ですから。ゲームだけしていたいのなら、不労所得を得るしかないよ。最初から欲しいものが掴めてる人なんて滅多にいません。

トピ内ID：1402734115

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親がおかしい

🙂

posuyumi

2019年01月25日 19:00

あなたにそんな絶大な力はありません。夫婦仲？お父さんの暴力？お母さんの仕事が大変？お兄さんがホスト？どれもそれぞれの問題です。あなたはあなた自身が留年をしたことだけを反省し、目の前の勉強をしっかりすすめ、卒業しましょう。

トピ内ID：3089945016

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なんか混乱してますね

😀

2019年01月25日 19:00

なんか混乱してますね。軽い気持ちで精神面のカウンセリングとか受けてみてはいかがですか？何かのきっかけになるかもしれません。大学は１年余計にかかってもかならず卒業しましょう。１年であれば大きなハンデにはならないと思います。

トピ内ID：5711933996

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落ち着いて...

🐤

某職員

2019年01月25日 19:00

ご家族のこと、大変でしたね。こうして文章にしてみるというのは良いことです。ご自身で思っていることを吐き出し、客観的に見ることができるからです。生きてちゃダメなんてことはありません。トピを拝見する限り、トピ主様に非は全くありません。一つの手段として、大学には心のケアを無料でしてくれる相談室があります。そこでは、相談者様のカウンセリングの他、必要な場合は、本人の了承を得た上で、適切な医療・行政機関への橋渡しを行っています。是非、担当の教員や教務課にお問い合わせください。あなたが少しでも穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：4264992879

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トピ主さんのせいじゃない

💰

オバチャン

2019年01月25日 19:00

トピに書かれていることはトピ主さんの責任じゃないです。夫婦関係が壊れたのは夫婦のせい。子供のせいなんかじゃないです。もともとお兄さんはお父さんに虐待を受けていたのですよね？お母さんを殴るのだってお父さんがDVだからです。トピ主さんがすべきことは ●その家庭の呪縛から逃れるために卒業できるなら大学を卒業、そして母親とかかわるのはやめ遠くに逃げて(就職など)一人で暮らすことだと思います。今はお金を出して養ってもらっている立場なら、卒業・就職までの期間だけなんとか我慢して「そこを抜け出すために」なんとかやりすごしましょう。一度家庭について考えるをやめて、できれば辛い思い出は一時的にでも記憶の底に押し込めて忘れてしまうことをおすすめします。この先、きっと生きていて良かったと思うことはでてくると思います。まずは【逃げるための準備】をしましょう。トピ主さんが働いて自分を養うことができるようになるのなら、ゲームに没頭したっていいんですよ。 "現実の友達"がいない人はたくさんいます。友達はトピ主さんの生活の面倒をみてくれますか？一生一緒にいますか？友達の有無だってそんなに気にすることもないですよ。

トピ内ID：1309277927

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追加です

💰

オバチャン

2019年01月25日 19:00

学校にカウンセリングの人がいませんか？もしいるなら、このトピの内容の話を聞いてもらってはいかがでしょう。リアルの人に言いづらい内容だと思いますが、相手は学生(一人暮らしも多いでしょうし)の精神状態をみてカウンセリングする本職の人ですので、精神安定のアドバイスをしてくれると思います。トピ主さんは、すでに鬱っぽくなっていると思いますよ。でも、どうしても現実の人に相談できないなら、ここで色々吐き出すといいでしょう。＊無理に人が望むような『いい子』になろうとしないで、思うようにやりとりしてみて下さい。

トピ内ID：1309277927

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過度の責任は無視する。失ったものを数えない。

ロックだぜ

2019年01月25日 19:00

いくら離婚したのがお前のせいだと言われたとしても、そんな訳ないんですよ。高校の3年間、離婚協議をしていたんですよね？だったらあなたが中学生の時に何かがあったのです。中学生のあなたが負うべき両親の関係悪化の原因なんて存在しません。そりゃあ何か悪さをしたとかあるのかもしれない。中学生くらいだと父親を意味なく毛嫌いして、母親が取り成しに失敗して、父親が激怒して家に寄り付かなくなるなんてこともある。でも、それは両親の子育ての齟齬だったり、母親の配慮不足だったりが背景にあるわけで、決してあなたが負うべき責任ではないのです。兄を止めるべきだったというのも、決してあなたの責任ではありません。あなたには義務すらないのです。そりゃあできることはあったのかも知れないけど、過度に責任を感じる必要なんてまったくないのです。まずはそこから考え方を改めましょう。そして、失ったものを数えない。一家離散。悲しいけどもう戻らない。高校生のあなたの方が賢かったんじゃないかな？＞未来なんてどうにかなる！その通りです。勉強できないというけど、国公立なら特別優秀じゃないってだけで、そこそこ優秀です。そして、失ったモノは沢山あるけど、知識は絶対誰にも奪われません。さらにあなたは若い。沢山の時間を持っているのです。沢山の時間は、失ったモノを取り戻すには十分すぎる時間があるのです。その場に立ち止まってはなにも取り戻せません。家族なんてものは与えられるものじゃなくて作るものなんです。その最初の一歩が恋をすることです。恋に勉強に就活。のんびりゲームの世界に浸っている暇はありませんよ。高校生の時のあなたのように、なんとかなるさ！と開き直って外に出ましょう。

トピ内ID：6647888380

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同じだ

⛄

マーヤ

2019年01月25日 19:00

私も親から虐待を受けていました。離婚こそはありませんでしたが、父と母は喧嘩をしており、父は皿を投げつけ物を壊し。私は殺されると怯えていました。母が「あんたのせいよ」と言うのも全く同じですね。父は医師でした。母は貧乏人で、格差婚でしたよ。医者になれば、お金を稼げ、この家から出て行けると、自力で必死に勉強しました。文字に書くと、簡単ですが、頭が良くないのに、無理したからストレスで全身酷いアトピーになり、苦しんだ。苦労の末、医学部に入りましたが、こんな家庭環境の人は私だけでしたよ。本当に悔しかった。医学部なんかに入ってくる恵まれた学生の親は資産家で、両親に愛され、小さい頃から教育環境を整えてもらったようなそんな子ばかりでした。お金の仕送りもカツカツだった。金銭的にも厳しかった。同級生の優しい彼ができ、助け合って一緒に勉強し、なんとか無事医者になれました。今優しい夫に恵まれ、子供ももう直ぐ生まれます。医者業は辛いですよ。でも、今頑張れるのはいい家族に恵まれたから。辛くても家族の為に頑張れる。トピ主さんも、自暴自棄にならないで、優しい男性と付き合い、幸せになってほしい。私もできたら優しい両親が欲しかった。いい家庭の条件は、夫婦の力が対等な立場であること。うちは格差婚で、父が暴力をふるっていても、離婚されたら怖い母は、父に逆らえなかった。息子が医者なのに、低学歴で貧乏人の嫁が気に食わなかった私の祖父母は嫁いびりをし、そのストレスを母は子供を虐待する事で晴らしていました。過去は変えられませんが、未来は変えられます。トピ主さんの復讐は、幸せになる事。幸せになる事で、毒親を見返してください。

トピ内ID：4597511398

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例えば、お金持ちのお嬢さんでも、家庭環境は悪かった

🐧

絹子

2019年01月25日 19:00

両親の問題や、お兄さんとかの問題の責任は、あなたにはないですよ。うまくいかないことを、家庭の責任にしてしまわないのはえらいと思いますが、すべて自分のせいだと、自分を責めるのはやめましょう。大学2年生なら、大学生活を頑張ることが、あなたの今の生きる道であり、就職して、一人で生きて行ってもいいし、結婚もできる年齢ですよね。ただ、今、メンタル面で、不安定だから、大学の相談室とかを利用するか、メンタルクリニックに相談するとかして、現実世界を生きましょう。頭の中をすっきりさせると、もっと楽に生きられますよ。

トピ内ID：2030034059

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なぜ、トピ主さんの責任なのか分かりません。

🙂

伊達巻子

2019年01月25日 20:35

トピ主さんが、私の責任だ、私の責任だと書かれていますが、どうしてでしょうか？離婚は大人の事情ですよね。なぜトピ主さんのせいなんでしょう。現況の責任が子供であるトピ主さんが引き起こしたものと思える描写はなかったのですし。子供に「離婚はお前のせいだ。」という親は普通の精神状態とは思えないので、真面目に捉えていては身が持ちませんよ。良い大学を卒業せずにホストは勿体無いですね、トピ主さんの学年を考えたら卒業まで１～2年ですが。気持ちが追い詰められて色々大変ですがトピ主さんもまだ二十代のはじめですよね。国立通っているんだから、大した物ですよ。これから良い事も沢山有ります。家族の人生を背負い過ぎず自分の人生をしぶとく生きてください。

トピ内ID：0006427854

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生きてちゃダメな人はいません

都市伝説

2019年01月25日 20:35

＞そしてその数日後父から電話で、数ヵ月後母から直接「離婚したのはお前のせいだ」と言われてもどういう意味でしょうね？別に非行に走ってたとか、ＤＶしてたとかではないのでしょ？むしろ、ＤＶは父親の方だし。両親の真意は置いておいて、離婚直後の感情的な人の言葉なんか信じちゃだめですよ。親と言えどもただの人です。子供に八つ当たりして責任を擦り付けて現実逃避する人はいっぱいいます。まともに受け取るだけ、馬鹿らしいですよ。私の両親も離婚し、直後に父親に「お前たち（姉妹なので）のせいで離婚した野に、お前たちは俺を見捨てるのか」とか言われましたが、離婚前は「お前たちがいるから離婚できない」って言ってましたからね。自分の非を認められずに責任転嫁する人ってのはそんなもんです。お兄さんのことも、トピ主さんの責任ではありません。自分を虐待した父親への反発でホストになると言うなら、それはお父様の責任です。そして、お兄さんも大人なんですから、自分の道を自分で決めただけです。間違えないように。お兄さんはホストになると言い、トピ主さんは異性にモテるようなので、きっとご両親も容姿の良い美形一家なのでしょう。ご両親はそのせいで自惚れが強くなりすぎたのかもしれませんね。特にお母様は自分より若く美しいトピ主さんへの嫉妬もあるのだと思います。そのせいでトピ主さんの自尊心はご両親に削られてきたのでしょう。でも、大丈夫ですよ。トピ主さんは生きてて良いし、人生を楽しんで良いんです。その権利は誰にでもあるんです。素敵な恋人を見つけて、幸せに生きてください。

トピ内ID：0549231510

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大学にカウンセリングルームありますか？

ハートレス

2019年01月25日 20:35

通ってる大学にカウンセリングルームか、そういう名前でなくても学生の悩みの相談受け付けてる場所があれば、そこに行ってみてください。ネットでこうやって苦しい気持ちを打ち明けたのが第一歩。次のステップはリアルでの相談です。カウンセリングルームに入りにくいようなら、直接精神科の病院でもいいです。多分、カウンセラーも医療機関受診を検討すると思うし。トピに書いた内容そのまんま相談してください。「自分がまともじゃないと感じる。授業中も歩いている時も泣き出してしまう。家族に起きた出来事はみんな私の責任だと思う。背負いきれない。辛い」と。

トピ内ID：3676559679

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いろいろあったね。

neko

2019年01月25日 21:24

トピ主さんの心は今とても疲れていると思います。私もいろいろありました。薬を飲みすぎて救急に運ばれたこともありました。あれから、20年以上経ちましたが、今はそんな絶望感もうすらいで生きています。トピ主さんは悪くはないと思います。カウンセラーさんにでも心のうちを聞いてもらったらいかがですか？

トピ内ID：4261645029

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未来はありますよ。

🐱

neko

2019年01月25日 21:24

何を一人で責任を負い被ってしまっているの！？ご両親が何と言っても、離婚をするのはあなたのせいではなくご両親の問題ですよ。立派な大人なんだから当たり前です。ご両親が「離婚したのはお前のせいだ」ってどういう経路でそう言っているのか分かりませんが、それでもご両親の問題と言い切れます。それが大人で、それが結婚した責任という物なんです。上記はいわば八つ当たりにすぎません。そしてお兄様の問題も妹であるあなたが引き受ける責任は何もありません。いえ、これが弟の問題でも姉が引き受ける責任はないのです。お兄様が虐待をされていたのなら、その責任は親にあります。あなたが止められる、止められないは全く関係ありませんよ。唯一あなたに責任があることは留年してしまったことぐらいかしら。これは誰の責任でもなく、あなたの責任です。『授業中は勿論、歩いている時も泣き出してしまいます』なら一度心療内科に受診してみられてはいかが？

トピ内ID：4380473944

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強くなってくださいね

🙂

テツコ

2019年01月25日 21:49

絶対に自分から死を選ばないでくださいね。大学生の子供がいます。トピ主さんの両親は間違っているところがあります。離婚に至ったのは、二人の責任です。それを子供のせいにするのは間違いです。子供に責任を押し付けてるだけです。そんな親なんて、こちらから離れてしまいましょう。もう十分ですよ。これから先にあるのは、トピ主さん自身の人生です。そんな人のためにあるんじゃありません。まだ学生かもしれませんが、もう十分年齢を重ねていますし、自分ひとりで生きていくことができます。お金のことが心配ないなら、大学は卒業してください。何が役にたつかわかりませんが、大学の勉強は無駄にはなりませんから。かといって、学歴がとても大きなものでもありません。大学を途中であきらめることになっても、悲観することはないです。ゲームの世界よりも現実の世界の中でトピ主さんが自由に生きていけるんです。未来がないように思っていらっしゃるようですが、きちんと未来がありますよ。

トピ内ID：3506134647

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全く意味が分りませんが、

🙂

惟任

2019年01月25日 22:17

全く意味が分りませんが、これだけは言えます。何もかも全てがトピ主さんの責任ではありません。ご両親が離婚したのも、お兄さんがホストになったのも、お母さんの仕事が辛そうなのも、何一つトピ主さんに責任はありません。トピ主さんが責任を持たなければならないのは、トピ主さんの未来だけです。専門医に相談することをお勧めします。世界は広いです。物理的にも、精神的にも。狭い世界に自らを縛りながら、苦しむ必要なんてどこにもないのですよ。

トピ内ID：6763890051

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ちょっと整頓しましょうか

何じゃもんじゃ焼き

2019年01月26日 09:57

トピ主さん、ちょっと落ち着いて。文章が散らかっちゃってて、時系列や意味をつかみにくいところが多いです。とりあえず整頓しますね。トピ主さんは裕福な家庭で育ってきたけれど、高校一年の時、父母の関係が悪化。両親からはそれぞれに「離婚したのは（することになったのは）お前のせいだ」といわれ、以来、泥沼の離婚裁判が続いた。で、おそらく離婚が成立した現在。お父さんとは連絡が取れず、お兄さんはホストになると言っている。お母さんも仕事が辛そうに見える。この現状をまねいたのは「私のせいだ」とトピ主さんは思い、精神的に辛くなっている。こういうことですよね？さて、ここまで把握したところで、私の意見です。まず、離婚は100％、両親の責任ですよ。むしろトピ主さんは、どうして「全て自分のせい」だと思うのでしょうか？　そう思う理由があるならそれを教えてほしいですけれど、たぶんトピ主さんは「お前のせいだ」という言葉に呪われているだけ。実際には何の責任もないと思いますよ。それと、現状。お兄さんがホストを選ぼうとしているのは、両親の離婚により経済的な問題が発生したからでは？　だとしたら原因は「両親の離婚」であり、トピ主さんのせいではありません。お母さんも、たぶん離婚前は専業主婦だったのでしょうね。慣れない仕事では、多少は辛いことだってあるものです。また、仕事をすることになったのは自分が離婚したためなので、これもトピ主さんのせいではありません。思いつめたり、思い込みにとらわれたりしてはダメですよ～。「未来なんてどうにでもなる！」というのは、その通りです。家庭にとらわれず、トピ主さんはトピ主さんの人生に集中し、自分を幸せにしてください。

トピ内ID：5721385680

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