妹の面倒も見たくないし、友達に勉強も教えたくありません。

レス18

（トピ主 0 ）

😢

こまり

2019年01月26日 11:48

ひと

どうしたらいいでしょうか？
私は大学1年女子です。
受験を控えている高校3年生の妹に勉強を教えなくてはいけません。
私の周りの親戚や親や妹や友達や先生は今まで私のことを散々バカにしてきました。

私は高校3年生のとき、受験勉強に失敗し、浪人して今の大学に入りました。

妹が受験生になったので、去年の3月の時点から勉強のアドバイスをしました。
当然、家族は私のことを馬鹿にしているので信じずに、冬休みの時期になりました。私は大学がテスト前にも関わらず、田舎の実家に呼び出され、妹の勉強を付きっきりでみさせられました。妹は、勉強をサボっていたので、センター試験で、私が高校3年生の時よりも酷い点数をとってきました。

母はさんざん私の事を馬鹿にし、妹が勉強していないのを横目に見ていたにも関わらず、妹は浪人させるから、あなたが妹を一流大学に入れてねと言ってきました。しかも、妹は聞いてやっているみたいな態度をとってきます。また、母は浪人させてやってるんだから当然でしょ？と言ってきます。

私は浪人しているときも高校3年生のときもずっと孤独と戦いながら、1人の力で勉強しました。浪人させてくれた親には感謝していますが、とてもこのことが引っかかります。

来年から、私は妹に拘束され、付きっきりで勉強を見なくてはいけません。しかも、妹が大学に受からなかったらすべて私のせいになります。受かったら受かったで私のことをまた見下してくるでしょう。

また、話は変わりますが、学科の何も努力しない友達7人に1から教えていますが、自分の勉強時間がただなくなっていき辛いです。でも、教えてあげなかったら友達がいなくなりそうで怖いです。

私はどうすればいいでしょうか？
私は家族だけでなく、いろんな人にこうやって利用されます。どうしたらこの状況から抜け出せますか？また、これは我慢して当然なのでしょうか？

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時間が無いから、妹だけ

三毛猫

2019年01月26日 16:10

友達に宣言しましょう。妹さんも駄目元でチャレンジしてみましょう。家庭教師バイトのノウハウになるかも知れませんよ。前向きに、頑張った部分はビジネスに繋げる。そう考えれば、出来るでしょ？頑張って！

トピ内ID：2419576597

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大学卒業までは我慢

🐧

白クマ

2019年01月26日 16:49

トピ主様の学費や生活費はご両親が出してくれているのですよね？でしたら、大学を卒業するまでは我慢し、親の意向に従いましょう。卒業して就職し、自活できれば好きにできます。お友達に勉強を教える必要はありません。頼まれたら、「ごめん、時間がないから」と断りましょう。そんな図々しい人達は友達ではありません。トピ主様を利用しているだけの人です。その人達を切り捨てたら、本当に気の合う人が見つかるかも知れません。

トピ内ID：5442084367

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あなたがノーと言わないからでしょ

😡

ダメなものはダメ

2019年01月26日 16:49

家族の件もお友達の件もですけど、あなたがちゃんと拒否しないからでしょ？私は妹の立場でした。でも兄からは「1億払われたってコイツの勉強なんてみない」と言われ放置されました。あれから20年あまりたちますが、兄とは絶縁で実家とも疎遠にしています。今のうちにきちんと「いやだ」と言える努力をしましょう。それから。お友達の件だけど人をタダで利用してそれができなくなった時（いわばあなたがノーと言った時）離れて行く人はそもそも友達じゃないですよ。これからの人生こういう人間はごまんと出くわすはず。そのためにも今は練習と思って（きついかもしれないけど）頑張って拒否ってください。くれぐれも気をつけて下さいね！！！

トピ内ID：5102712410

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不思議

らむ

2019年01月26日 16:49

＞家族は私のことを馬鹿にしているので信じずにいや、子供の望みを親が信じてなかったら、浪人なんてさせずに就職ですよ、普通は。トピ主さんは恵まれてます。あと、読んでいて思いましたが、友達に勉強をタダで教えるなんて、断ればいいと思いますよ。大体、浪人して入学したくらいだから、現役に学力で優ってるはずないのですから、教えられる訳ないと思いませんか。デタラメを教えた、とか言って文句つけてきそうですから、トラブルになる前に断ればいいですよ。

トピ内ID：5242339995

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教える必要なんかない

リコリス

2019年01月27日 13:01

妹に対しては「あなたも高校3年生なんだから自分でやってね」で相手にしなくていいですよ。もし教えたら「落ちたのはお姉ちゃんのせい」にされかねません。浪人させてもらった恩は社会人になってから働いて返せば済む話なので妹を背負い込む話じゃありません。あなたは自分で判断できる大人になったのだから、親のいう事ばかり聞いてないで自分の意見を言いなさい。妹の態度が悪いならわざわざかかわる必要はありません。妹は乳幼児ではないのですから、姉のあなたが面倒見ないからと言って生きていけないわけじゃないですよ。妹の態度が悪ければあなたが距離を置いて構いません。言われるままに背負っていたらきりがありません。親にも「トピ主はもう大人で自分の人生を自分で歩く権利がある」という現実を理解してもらわないと。そのための努力をしましょう。親に反論したり意見を言わなければある意味楽かもしれませんがいつまでも親の言うなり、妹の面倒見てばかりじゃ、あなたの人生不毛すぎますよ。

トピ内ID：5695110537

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私なら

ささにしき

2019年01月27日 16:07

妹の家庭教師で忙しいからと友達は断ります。妹にはひたすら問題集を。一時間でここまでやって、と指示をして、その間は自分の勉強をします。間違えたところは、ヒントを教え、再度問題集をやらせ、自分の勉強をする。親に何か言われても、私はこうやって勉強して受かった。他の教え方は分からない。これが駄目なら、私には妹の成績をあげることが出来ないので、プロに頼んで欲しい。何とかしろと言われても無理。と言います。

トピ内ID：4182167633

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それはプロの仕事

🐱

ねここねこ

2019年01月27日 16:07

センター試験の受験準備は、プロが引き受ける分野だよ。私は弟の勉強を見たことがあるけれど、責任を持って引き受けられるのは、高校受験まで。大学受験は難易度が高くなって、センター試験９０％超え確実だった得意科目しか教えられなくなった。その２科目だけ家庭教師役を引き受けて、あとは学校か塾の先生でないと責任持てないといってお断りした。あ、どちらも親から小遣い貰って教えたの。教え方の勉強にはなったわ。基本、トップクラスの国立大生でないと、全科目教えるのは無理だ。早く断って、塾・予備校に行かせないと、二度目も失敗するよ。

トピ内ID：5289407402

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どっちもやらなくていい

🙂

がんばれ

2019年01月27日 16:36

断って、その友達が居なくなってもいいじゃない。そんなの友達じゃないよ。もっとあなたを尊重できる人や環境があるはずだよ。まだ出会ってないだけで。妹の面倒も見なくて良い。見なくても親は学費出すでしょう？見ないなら見ない時に、正直に理由を言う。それであなたの痛みを理解してくれないなら、本当の気持ちはもう話さずに、適当な理由をつけて、もう関わらない。寂しさや孤独は分かるけど、ノーと言う勇気。頑張って。

トピ内ID：0290527169

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はっきりさせましょう

🐱

本音

2019年01月27日 17:58

全部請け負うとあなたが潰れます。本当にあなたの人生が犠牲になりますよ。八方美人にならずに、出来ること、出来ないことをちゃんと分けましょう。まず、友人には妹を見なければいけないし、自分の勉強が出来ないので、これ以上教えることが出来ない。とちゃんと言いましょう。これでいなくなる友人は、遅かれ、早かれ必ずあなたの元から去る人です。なので、気にしない。一時的にいなくなっても、いつか必ずあなたに合う新しい友人は現れますよ。妹にはある程度教えて、あとは自分でやることを言いましょう。それで親から文句を言われたら、卒業まである程度頑張ってその後は、仕事を始めたら、浪人時代にかかったお金や学費など返金すれば良いです。その後は絶縁するなり、疎遠にするなりあなたの好きなようにしましょう。あなたも言いなりにならず、自分考えをちゃんと伝えましょう。それが大人になるということです。自分の身は自分で守るです。

トピ内ID：0523170965

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気付いてますか。

😭

ちひろ

2019年01月27日 17:58

イジメは、家族の中で起こります。勉強は、人から教えて貰うものではありません。ましてやバカにしている人から教えてもらっても、やる気にならないし、効果は無いでしょう。お母さんに、抵抗出来なければ、教えて上げたいけど時間がなくて。妹には頑張って欲しいわ。と気持ちはある事を伝えて、終わりにしましょう。家族が教えることが1番効果が無いそうです。家族の中で、バカにされていたので、友達へも同じ態度が出てしまうのでしょう。家族の中でイジメられている子が学校でもイジメを受けます。まず親から自立しましょう。反抗期は、ありましたか。反抗期は、正常な発達過程で成長にひつようなものです。まず、反抗期をしっかりしましょう。お母さんの言うことは多少聞かなくても、あなたは愛される資格があります。頑張れ。

トピ内ID：7566014973

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友達に教える必要ある？

🙂

おばさん

2019年01月28日 12:01

友達なんて、自分が変われば（例えば進学、就職、結婚、出産）変わるものいつまでも、進学できない友達に足を引っ張られてどうするの？予備校に通うなどして、自分で頑張るしかないでしょ？勉強やら、指導してまた浪人したら、主さんのせいにされますよ？妹さんの件も、本人が頑張るしかないよね？もちろん、苦手な分野でどうしても理解が進まないことは聞かれたら、対応可能な範囲で教えてあげれば良いでしょう。でも、それは強制されることですかね。嫌、出来ないなら、きちんと断る。友達なんて、この先いくらでもできる（主さん次第だけど）し旧友にこだわって、今の自分のすべきことを見失っちゃだめ。この先、友人からの就職先、どこかない？に対応します？できます？ここで変に頑張っちゃうと、そんな繋がりになりかねないよ。だって、たかが受験すら一人でまともに対応できない人達だよ？

トピ内ID：3695518497

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二度目です。

リコリス

2019年01月28日 12:01

1/26　らむさんの言いう通りだと思います(下記）。＞いや、子供の望みを親が信じてなかったら、浪人なんてさせずに就職ですよ、普通は。親に信用してもらいたければ信用してもらえるような行動が必要になります。まず客観的事実で裏付けしながら意見を言うこと。 →ただ感情的に「妹は態度が悪いから嫌い」「教えるのやだ」ではなく具体的な妹の態度をあげた上で「ああいう態度は他人に対して取るべきじゃない」「私から教えて貰うより自分で勉強したという経験の方が今後の彼女の人生に役立つと思う」など。本音は「妹ムカつく」「なんで私が教えなきゃいけないの」でもそれをそのまま伝えるのではなく大人として相手を説得するプレゼンをするんです。これは特別な事じゃありません。大人になれば誰でもすることです。今までは親に対して子供でいたまま言いたい放題言える立場で、実際に言いたい放題言ってきたのでしょう。だから親はあなたが大人扱いしてほしい場面でもあなたを子ども扱いする。親があなたを子ども扱いできないように大人としてモノをいうべきですよ。自分の意見を言う時に子供としての甘えを親に見せないようにモノを言いましょう。どんなことでも相手が誰でも時として「嫌い」「嫌だ」という感情は大人にももちろんありますよ。だけど大人は人と話すとき、自分の意見を通すために交渉するとき、「嫌い」「嫌」は前面に出したりしません。言われる相手の気持ちを考え、他人を否定することなく自分の要望を通すように工夫して交渉します。あなたは長子です。ですから親も子離れは未体験なんです。だから、あなたも手探りで大人になるしかないし親も手探りでそれを認めていくしかありません。この点は男女問わず長子の宿命みたいなものです。色んな試行錯誤が必要だと思いますがどうか乗り越えて。自分の人生のためですから、負けずに切り開いて。

トピ内ID：5695110537

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断ればいいのでは？

🙂

あさか

2019年01月28日 15:02

正直あなたを含めお母様妹さんみんなあまり頭がよくないです。いやなら断ればいいです。東大早慶などの一流大学にあなたの力で入れらるとは思えません。勉強を上の娘に丸投げするようなご家庭は上記の大学にはないと思います。友達関係も微妙ですね。そんな人達じゃない友達できませんか？

トピ内ID：5259883943

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自分の行動を変えることを覚えよう

言の葉

2019年01月28日 17:28

>いろんな人にこうやって利用されるとのことですが、利用されるように動いているのはトピ主さん自身ですよ。「いやです」「無理です」「時間がないです」と言っていますか？受け入れてしまった時点で、「利用される」というよりは、「利用されるように受け入れている」ことになっているだけです。家族だから・・・、友だちだから・・・、とか、そういうところだけ「良い人」の顔をしていても意味がありません。妹さんには既に勉強のアドバイスをしたのだから、自分でなんとかしなさい、と言いましょう。お友達には、自分も時間が必要だから、それぞれで頑張って、と言いましょう。だいいち、あなたに依存するばかりであなたを支えない人は友だちとは言いません。大事なことは、「人は自分の思うようには変わらない」ことを知ることです。ならばどうするかというと、自分を変えるだけでいいんです。自立しているとはそういうことです。私は二十代のころ、人にダメだと言われないように人の目ばかり気にして、その一方で自分のダメさかげんばかり見ていて、無駄に振り回され、無為に過ごしてきました。トピ主さんには、嫌なことは嫌、とはっきり言って、自分らしく貴重な若い時代をハッピーに過ごしてほしいなと思います。

トピ内ID：1654885446

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両方断る

😣

緑の砂漠

2019年01月28日 17:55

お母様をはじめ周囲の人達が、トピ主さんを散々バカにしていたなら、「私は、あなた(=お母さん)が仰る通り、賢い人間でも、できた人間でもないので、妹の受験勉強は、みられません、責任を持てません。」と突っぱねましょう。あくまでも、勉強をみないのは、トピ主さんの都合ではなく、お母様たちのトピ主さんの評価が低いことを理由にしましょう。ご友人に勉強を教えるのも、やめましょう。ご友人も大学生です。勉強がわからなかったら、本人たちが直接、担当教員に質問に行けばいい話です。ご友人に勉強を教えられない理由は、「自分も授業の内容がわからなくなったから、自分のことで手一杯。」などと言っておきましょう。その上で、「わからなかったら、先生に聞きに行って。理解できていない自分だと、間違ったことを教えてしまうかもしれないし、そんなことがあったら、責任取れない。」と言いましょう。トピ主さん、一人暮らしですよね。そしたら、ご実家に呼び出されても、お母様が了承するかどうかにかかわらず、「帰れない」の一点張りで通して、何を言われても、帰らなければいいのです。ご実家から仕送りがあるなら、それを断って、奨学金(できれば、貸与ではなく、返済不要なもの)や授業料免除、アルバイトで、生活費や学費を賄えるように努力してみては? 奨学金や授業料免除については、大学の然るべき窓口に行けば、相談にのってくれます。妹さんの勉強をつきっきりで見ると思えば、アルバイトの時間も取れるでしょう。若いトピ主さんには難しいかもしれませんが、自分のことを大切にしてくれなかった相手に、自分を押し殺してまで、親切にする必要はないんです。簡単に言うと、みんなに好かれる必要はないんです。そして、嘘も方便です。応援していますよ。

トピ内ID：0740917148

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追記

🙂

緑の砂漠

2019年01月28日 17:55

> 私はどうすればいいでしょうか？これについては、前のレスで回答しましたので、そちらをご覧ください。 > これは我慢して当然なのでしょうか？我慢して当然ではありません。ただ、気になることがあります。 > 私の周りの親戚や親や妹や友達や先生は今まで私のことを散々バカにしてきました。とあるのに、 > 妹が受験生になったので、去年の3月の時点から勉強のアドバイスをしました。ということです。妹さんへのアドバイスは、妹さんが聞いてきたからですか? それとも、トピ主さんが積極的にしたのですか? もし、後者なら、トピ主さんの心のどこかに、ご家族を見返したいという気持ちがあってのアドバイスではないですか? また、ご友人に勉強を教えることになったのは、どういう経緯ですか? 彼らは、トピ主さんを馬鹿にしてきた「友達」ですか? 勉強を教える以前は、どのような関係でしたか? > 当然、家族は私のことを馬鹿にしているので信じずにこの「当然」は、妹さんやご家族は、「当然」トピ主さんのアドバイスを信じる気はなかった、という意味ですよね。それなら、どうして、妹さんにアドバイスをしたのですか? > 私の周りの親戚や親や妹や友達や先生は今まで私のことを散々バカにしてきました。 > 私は家族だけでなく、いろんな人にこうやって利用されます。人にバカにされたり、利用される状況がよくあることなら、カウンセリングをおすすめします。トピ主さんに非があるということではなく、バカにされないよう、自分を守る術を学ぶためです。もしかしたら、トピ主さんの認知のゆがみもあるかもしれません。学内の保健センター等で、無料カウンセリング、ありませんか? 他人は変えられないけど、自分は変えられます。

トピ内ID：0740917148

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自分を大切に

🙂

母親世代

2019年01月30日 10:59

教えてあげなかったら友達じゃなくなる　　　↓ ならば既に友達ではない利用価値があるから友達のフリをしてるだけ足を引っ張るだけの友達もどきなんか要らないでしょ浪人した上に留年までしたら、更に馬鹿にされますよ面倒みてあげたはずの７人だけ先に行く事も考えられます今は妹より友達よりトピ主自身の勉強を優先にしなければ。浪人した人間に頼むな。私は私の事で精一杯だ。落ちたら全部人のせいにできる状況で必死に頑張ると思うのか私が教えようが教えまいが妹が一流大学に合格するとは思えない、だったら最初から教えない方がマシ私のせいだと言うならそれでいいし、周りに言いふらしたいならご自由にどうぞと、母親に強く言えばいい母親の反論は聞かない。そんでもう帰省しないことですねこのくらい強く主張できれば周りに馬鹿にされなくなるよ母親が吹聴して回ったとして、自分の恥を晒して回るようなもんだから。この手の人間のやり口として、あなたが悪いように盛って言い回るかもしれないけど既に馬鹿にしている親戚や周囲の人から嫌われたって、実質何にも困りませんまともな人が聞けば、母と娘のいざこざは結局は育て方の結果であって、娘だけが悪いとはなりませんただね、友達や先生まで散々バカにしてきたってのは、被害妄想じゃないですか？バカにしてる人を「友達」と呼ぶのはおかしいし、先生がたくさんいる生徒の中の一人にすぎないトピ主をバカにするかな？そんなことないと思うけどね

トピ内ID：7854141035

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生活苦

🙂

ピン

2019年01月30日 15:25

失礼ながら、妹さんへの家庭教師や予備校への費用が足りないのかなと思います。もし、トピ主がバカにされているのでしたら、万が一、妹さんが浪人したら、その責任は絶対にトピ主に向かいます。トピ主は耐えられますか？バカにされているのに、更に拍車がかかるのではないですか？「浪人した私が教えても、浪人するだけだけど、それでも良いの？」くらい言って断ってみれば。

トピ内ID：1555041317

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