高齢の義母、どう関わればいいのでしょうか？

レス43

（トピ主 1 ）

🐶

優子

2019年01月26日 10:17

ひと

私、５７歳、夫６１歳　社会人の子供ふたりですが共に独立して今は夫の母９０歳と３人で暮らしています。私は結婚と同時に完全同居して、３３年間本当にいろいろありました。義理の両親、義理弟妹も同居でしたので、お手伝いさんのようでした。「嫁の分際で」が口癖の昭和初期生まれの義母ですので、今では想像できないと思いますが、本当に自分でもよくやってきたと思います。今現在、義母は足腰は衰えましたが、認知症もありません。ですがそんな義母に優しくできない自分がいます。今では、義母の洗濯やゴミ出し、食事など全て拒否しています。食事も義母は自分で買いに行ったり、夕食は宅配弁当をひとりで食べています。一度でも優しい言葉をかけたり、要求に応じるとまた当たり前のように次々とこちらの都合も聞かず、嫁なんだからと・・・要求してくるの繰り返しです。そして嫌味の連続、私の子供（義母の孫）私の両親や近所の方の悪口・・・そんな事、聞きたくもありません。なのでなるべく関わりたくないのです。３０数年の同居、安らぎを感じたり、幸せだな、と感じることなく我慢の連続。そんな憎悪にも近い気持ちをもつ義母に優しくできないのです。年老いた老人の姿の義母を見ると可哀想にも思いますが、どうしても私の心の拒否する気持ちと格闘します。残り少ないであろう義母の人生の終わり、私はどう関わればいいのでしょうか？夫はできる範囲で自分の母親をサポートしています。

トピ内ID：1007108653

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充分です

🐶

ミケ

2019年01月26日 16:49

努力と誠意に敬服いたしました。私も高齢の義母が近所に独居、要介護になった実母を引き取っての同居で毎日奔走しています。お姑さんはいまのままで充分です。ご主人が息子さんだから。ご主人に任せましょう。充分立派なお嫁さんです。

トピ内ID：6019180899

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そのままでいい

🙂

BBB

2019年01月26日 16:49

感情ある人間です。今まで酷い事をされたのに、「年寄り」ってだけでどうして優しくする必要がある？？夫と結婚しなければ一生関わる事のない人なのに。義母は自分のした通りにしか老後を過ごせない。人に厳しくしたら、自分も人から厳しくされる。これ仕方のない事。なので、好きにしていいですよ。そこまでほっといた夫に責任があります。夫に頑張って貰いましょう。

トピ内ID：4246510446

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今のままで良い

🛳

海坂

2019年01月26日 16:49

嫁の人格を無視し続けた姑に、やさしくできないのは当たり前です。復讐してもおかしくないのに、関わらないだけだから十分にやさしいと思いますよ。トピ主さんは、自分の心の平安だけを考えて今のままでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9567955958

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そうですね。

😉

リリス

2019年01月26日 16:49

エールを押しました。＞夫はできる範囲で自分の母親をサポートしています。このスタンスでいいと思います。もう関わらなくていいと思います。長い長い時間、主さんは頑張りましたね。私は実の父が主さんのお義母さまの様な人なので他人と同居してそこまで頑張った主さんはもう何もしなくていいと思います。うちの父も昭和初期生まれ。口を開けば他人の悪口と愚痴、自分と自分の親戚の自慢。これだけで１日過ごしている様な人です。主さん、もういいですよ。もう関わらなくていいです。後は夫さんに任せましょう。お疲れでしたね。

トピ内ID：5465377649

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どこに、この苦しみを、どうにもならない気持ちをいえばいいの？

🐧

絹子

2019年01月26日 16:49

本当におつかれ様でした。といっても、まだ終わりがない毎日ですよね。高齢の方に、何も言えませんよ。そして、わかってくれる人も限られてますよね。義母様、長生きされていいですよね。とか、世間の方が言ってくれますから。もう堪忍してほしい、めんどくさい、こっちが先に死にそう、などなど、心で思うことも、人間ができていないからでしょうかね。自分自身におきかえると、子供やその配偶者に、憎悪に近い気持ちを持たれるなんて、生きていられません。だから、高齢になると、鈍感になるんでしょうか。ですが、本音が許されるなら、それほど長生きが立派だという風に思えません。人生の終わりは、愛されて終わりたいです。そうやって旅立てるような人になるためには、どうすればいいか、６０歳なってよく考えます。ずっとボランティアで、子供の将来を考えて、旅をしているあの方のような立派な生き方はできないけど、憧れます。強く、甘えずに生きなければ、そういう風に、若い世代が高齢者によって苦しまなくていいように、世間が変わるべきです。心の負担は、親孝行の昔をいつまでも繰り返させようとする世間です。そういう余裕がないんです、今は、高齢者は多すぎるし、若い人は働きすぎだし、中年層は、ものすごく不安なんです。

トピ内ID：5892213264

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現状維持でよし

🙂

かな

2019年01月26日 16:49

姑からトピ主を守らなかった旦那様の出番です。旦那様にはトピ主が旦那様の介護は任せとけと宣言しときなさい。老人は過去のトピ主を支配していた時の快感を思い出したら際限はなくトピ主をいたぶるからトピ主が介入すれば家の中は暗くなる旦那様と姑は仲良くしているのだから邪魔をしてはなりません子育てを全うしたのだから、これからは自由に生きる権利がトピ主にはあります

トピ内ID：0852125833

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今の放置で良いと思います。

🐱

お昼寝コロコロ

2019年01月26日 16:10

義母のこれまでの嫁への仕打ちのつけを払う時が来たと、それでいいと思います。悪い事をしても死ぬまで面倒を見てもらえるなんて厚かましいです。悪い事や嫌がらせをして来たのです、それなりの苦しみは義母には払ってもらいましょう。同居なんて本当に大変だと思います。私は同居ではありませんでしたが、義理の方には憎しみしかありません。そうしたのは相手の言動が理由です。もし同居などになれば、きっと私は復讐すると思います。貴方のような気持ちを持てるなんで、私にはないです。

トピ内ID：6377909488

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サ高住

還暦のベル

2019年01月26日 16:10

サービス付き高齢者住宅や老人ホームなどへの入居の選択肢はないのですか？ご主人のことは最後に少しだけしか登場しませんが義母さんとの関係もそうですが＞「嫁の分際で」が口癖其れをご主人が庇ってこなかったことに問題があるようにも思います。今までどんなふうに生きてきたのか、の結果が、今の義母さんの立場なのでしょうそんなに罪悪感を持つこともないと思います同居し続けてきただけでも、十分じゃないですか？もう解放されても良いお年ですよお疲れさまでした

トピ内ID：1483763501

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価値観の捉え方が違うのでどうにもなりまへん

🐱

ゲンゴロウ

2019年01月26日 16:49

義母さんは、古い時代に生まれ成長された方なので、お嫁さんに対する考え方が古いのでしょうね。始めて出遭った時に、互いに価値観の摺合せをして置けばとも思いますが、今では繰り言になりますね。今から出来ることは、トピ主さんが後悔の念を持たないことです。過ぎた事は忘れる、この世の全てを自らの自由にはできません。二人の運命だと思って、これ以上考えることを止めませんか。

トピ内ID：2659633452

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トピ主さん　お疲れ様！

🙂

クリームパン

2019年01月26日 16:49

今まで　本当に頑張ってこられたんですね。これからは自分本位（自分が一番）で生きていきましょう。まずは出歩いて遊びましょう。コンサートや美術館　図書館なら冷暖房完備でタダです。若い人たちしか行かないようなお店でウインドショッピングで若返りましょう。義母はもうほっといたら何とか自分でやっていきますよ。お手伝いさん（主さん）が何もしてくれないと分かったら必死で頑張りますよ（それが良いリハビリになる）私も昔はずいぶん虐められたので　今は全く手を出しません。義親は自分が元気なころに弱い者いじめをしてきたんだから　帳尻の合う人生なんじゃないかしら。あとは実子（夫）にお任せして　まずはエステにでも行ったら？

トピ内ID：6304241195

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今のままで良いと思う

🙂

かな

2019年01月26日 16:49

30数年の我慢の連続の結果が義母さんに跳ね返っているにすぎません。むしろ今の状態で当たり前だと思います。それを高齢だからという理由でトピ主さんがあれこれしたら、「嫁の分際で！」になるに決まっていますよ。義母さんが買い出し、ゴミ出しなどを自分で行う事は、健康維持の点で良い事だと思います。宅配弁当はバランスの取れた内容だと思います。トピ主さんは私と同い年くらいですが、もう義母さんに使える必要はないと思いますよ。優しくしてもらえないのは自業自得です。嫁がやらなくても実子がやれば良いのです。トピ主さん自身の残りの人生を考えましょう。義母さんに振り回されている時間がもったいないです。

トピ内ID：2112808733

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それで良いのです

🙂

こもも

2019年01月26日 16:10

「同居してあげてる」それで十分ですよ。無理に優しくする必要もないし、声をかける必要もありません。それは実子のご主人の役目です。ご主人だって、今までの経緯をご存じなんですよね？主さんが自分の母親に冷たくても何も言えないでしょう。私の父が言っていました。「悪い事をしてきたら、いつかは罰が当たらなくてはいけないんだ。何も拝めなく、幸せに亡くなるなんてあってはいけない。」と。

トピ内ID：6542114928

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我慢しなくて良い

🙂

サラ

2019年01月26日 16:10

＞関わりたくないのです。でしたら関わらなくて良いのでは。あとは気持ちの持ちようですが、罪悪感があるのですよね？でもよく考えてみてください。貴女が至れり尽くせりお義母さんのお世話をしたら、お義母さん足腰の筋肉がさらに弱って寝たきりになります。認知症になるかもしれません。ご自分で出来ることはご自分でやっていただくのがお義母さんのためになるのです。いつまでもお元気で長生きしていただくためにご自分で出来ることはご自分でお願いします。でいいと思いますよ。それで安らぎを感じたり幸せだと思えたらいいのですが、そうでないなら、ご主人の退職金を半分貰って離婚という選択肢も検討してはいかがですか？

トピ内ID：6924792031

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罪悪間を感じる必要は全くなしです

🙂

レッドレンジャー

2019年01月26日 17:04

トピ主さん本当に頑張りましたね。そんなにご自分のことをせめなくてもいいのではありませんか。ご主人はトピ主さんのことに十分感謝していると思いますよ。ところで義母さまは９０歳とのことですが、１００歳まで長生きしそうですね。今はご主人がお世話をしていますが、もしご主人になにかあったらどなたが面倒を見るのでしょうか。一度ご主人にもう同居は精神的に耐えられないので義母を施設に入れるか引越しをしたいと話してください。今までされてきたことの恨みがたまっていて優しくなんかできないと訴えください。それに対してご主人はなんというのでしょうか。経済的に無理なのでしょうか。もしかしてご自宅の名義や土地は義母さまのままではありませんか。名義が義母さまのままら相続の時にきっともめます。トピ主さん、この件で悩むだけ無駄です。たぶんご主人の弟や妹はトピ主さんのことを思いやりのない薄情なヤツと思っていますよ。もっと図太くなりましょうよ。現状維持で十分ですよ。なんか言ってきたらこういってください。今すぐお引き取りくださいませ。嫌な嫁に世話になるよりも実の子のほうが喜びますよ。主人はもう十分尽くしましたので今後はあなた方の番ですよ。ぜひ親孝行してくださいね。長男の嫁に親の面倒を見させて自分たちは我関せずは狡いですよ。

トピ内ID：5673990575

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それでよいと思います

🐧

怜

2019年01月26日 17:04

高齢の母親を一人で食事させる・・・傍目にはひどい扱いをしているように見えるでしょうが、そうなるまでの行いを長年やってきたのですから、それこそ自業自得。自分の蒔いた種が、それにふさわしい花を咲かせただけなのです。義母さんは、現状を甘んじて受け入れるしかありません。というより、それこそ長年同居してきた実子に頼れば済むのでは？

トピ内ID：7807877734

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お昼から夕方まで、デイケアサービス

三毛猫

2019年01月26日 17:04

主さんが看る必要性は、ありません。パート、仕事をしましょう。日中は、デイケアサービスに行って貰えば良いのです。

トピ内ID：2221554419

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そのままで

😀

おによめ

2019年01月26日 17:04

憎たらしい嫁のままでいた方が、相手も生きることを頑張るはず。 >また当たり前のようにそうして安心すると、すぐ物忘れが酷くなっちゃいます。人間、健康ならば他人の悪口も言えますし、憎しみも持てますが…衰弱すると他人に興味関心もなくなり、よって悪口も言わなくなります。もともと噂好きなら、そのまま放置の方が元気でいられます。私の祖母も噂好き悪口大好きで、90代で1人で暮らしていました。母はたまにご飯だけ、おかずだけの差し入れ、役所の手続き等を手伝う程度。多少物忘れが酷くなってましたけど、日常生活はしっかりしてましたし、死ぬ間際まで憎まれ婆さんでした。子供として認めて欲しかった母は、最後まで祖母が自分に冷たいと嘆いてましたけど…。同居していたら、祖母は長生きしていないと思います。 >憎悪にも近い気持ち相手が元気だから持てる気持ちだと思います。やっぱり弱った相手には、なかなか抱きにくい気持ちなので。ご主人が出来る範囲で世話をされているのなら、ご主人のサポートだけでいいと思います。

トピ内ID：2918555576

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偉いなぁ、凄いなぁ・・・

✨

お疲れさまでした

2019年01月26日 17:04

33年間、本当にお疲れ様でした。どういった状況や話し合いで義両親、義弟妹と同居に至ったのか想像すらできませんが・・・自分ならあり得ません。どうしようもなくて個人では逆らえない流れでなったのだとしてもきっと途中で家出か離婚か自殺してると思うので。近居に住んでるだけでも嫌なのに、同居でしかも３３年でさらに旦那の弟や妹まで一緒なんて、思考が停止してそういう生活を考える事さえできません。主さんの質問で、高齢の義母とどう関わればいいのか？ですが、今のままの状態で良いのでは？もっと早い段階なら、家を出るとか離婚を勧めたかもですが、もうそこまで来たら義母が亡くなるまで今のままで良いのでは？近年、「介護は実子」が常識になって来てます。今まで実子のくせに嫁に押し付けて楽してきた旦那や旦那の弟や妹にしてもらえばいいのです。３人も居るんだし、分担したら十分できるでしょ？って感じですよね。主さんはもうなるべく関わらない。せっかく、義母さんが主さんへの依存心をやめてくれてるんです。ここで手を貸したらまた元の木阿弥。一からやり直しになっちゃいます。もういいじゃないですか、主さんはもう十分姑に尽くして来られました。もう実の子供にバトンタッチしたら良いと思いますよ。 90なら、長くてもあと10年くらい。それが終わったら今度は旦那の介護が待ってます。それは誰も変わってくれないのでその時のために体力や財力を温存しておきましょう。今まで本当にお疲れさまでした。あなたは本当に頑張って来られたと思います。これからは自分のために癒しと楽しみを持って人生を謳歌していってくださいね。

トピ内ID：4373006256

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エール・ポチを押しました

🐧

白クマ

2019年01月26日 16:49

今まで大変でしたね。トピ主様がお世話したくないのであれば、それでよいと思います。実子であるご主人が世話をするのが筋です。お義母様がトピ主様に謝罪したりして、手伝ってあげようという気持ちにならない限り、放置のままでよいと思いますよ。無理する必要はありません。トピ主様はもう十分すぎるくらい頑張りました。

トピ内ID：8546788493

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それでいい

☀

ま～

2019年01月26日 16:49

今の気持ち、そのまんまでいいと思います今まで十分されました。主さんは夫を支えたらいい。もしかしたら、義母に対して今よりも優しくなれるときが来るかもしれない、来ないかもしれない。それでいいじゃないですか。

トピ内ID：8952195743

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あなたには期待していない

🙂

高齢者

2019年01月26日 17:35

９０歳でこの生活、立派なものです。介護の必要もなく自立、数少ないと思います。今まで通り冷たく対応すればいいのです。万一病気・要介護になればご主人がすべて対応してくれるでしょう。手に負えなければ、有料老人ホームなどに入居させるでしょう。介護は実子に任せましょう。あなたは自分の気持ちに正直に生きればいいのです。

トピ内ID：0243294998

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お疲れ様でした

チーフパーサー

2019年01月26日 23:07

　これまでのご苦労に、ただただ同情すると同時に、よく頑張ってこられましたね　十分です、後は、子供であるご主人に全てを任せればいいのです　そして、ご自身のお子様がご結婚された時に、その新しい家族に何も期待せず、自分でできることは自分でやる体力、経済力をつけておけばいいのです　ご自分のために、時間を有効に活用してください　また、ご主人が、お義母様の面倒をみているとのこと、かりにご主人が介護が必要になったら、貴女が介護が必要になったら、或はお義母さまが亡くなったら、ご夫婦の関係はどうなるのでしょうね…

トピ内ID：4567237459

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現状はご主人のサポートで足りているなら良いのでは？

😑

さわ子

2019年01月27日 11:40

主様がそれを嫌がり阻止するのは良くないですが、それがなく、ご主人のサポートで義母様の健康と安全が守れているのなら、主様はそれ以上の事を必ずしもしなくても良いでしょう。状況が変わり、ご主人で手が回らなくなれば検討も必要でしょうけどね。私の姑は言いました。「嫁が他の人を後回しにし、いつでも私を最優先にしてくれる事で、嫁に大事にされていると実感でき、安心して生活できる」と。だから、夫と娘が姑と一緒にいても、私が別行動をとると不機嫌に。「嫁は友達と私とどっちが大事なの？私が寂しい思いをすると判らないの？」と夫に愚痴ったりね。息子も孫も一緒にいるんだから良いでしょうと思うけど、そうではないらしい。でも私にだって自分の生活も人生もあります。できる範囲の手助けはするけれど、そんなに何でもかんでも姑に捧げられません。本当に、加齢や病気に伴う不自由を補う範囲で済めば、問題はもっとシンプルになるんでしょうけどね。私の姑みたいに「嫁に尽くされるワタシ」気分を満喫したい人はねえ…。

トピ内ID：1086213853

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同じ境遇です

⛄

紫陽花

2019年01月27日 11:40

トピ主さんのお気持ち痛いほどわかります私はほぼトピ主さんと同じ境遇です同居は31年、年は全員少し若いです私も今、年老いた姑に優しく出来ませんなんて言うか、もう無理なんです虐められ続けた20代30代40代の頃の苦しかった記憶が、鮮明に蘇ってきて優しく出来ませんウチも姑は一人でご飯食べてますその事で姑から責められますが、食事の間中文句を言われて生きた心地がしなかった頃を思い出して、もう一緒に食事とか出来ません時折、罪悪感に苛まれますが、私の方がずっとずっと苦しかったと思ってます姑さんから、貴方にこれをしてもらわなきゃ、あれもやってもらうようにしなきゃ、と言われますが嫌悪感しかないですやらないと思います主人は好きなだけ親孝行したら良いと思いますでもウチは主人も姑を敬遠していて姑は完全に独りぼっちですそれでも、私がやろうとはどうしても思えません

トピ内ID：4299958190

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時が経っても癒えない心の傷

🐧

あの頃

2019年01月27日 13:01

私も同じです。昭和元年の義両親と同じ年数を同居して過ごした者です。優子さんのお気持ち分かります。私も酷い仕打ちうけましたから…私が優子さんのお年の頃に、義母の認知症がひどくなり姑を施設に入れました。主人が言いますこれで良かっと親の性格を知りながら同居したから悪かったと。今私は施設に顔を出した事がありません。下着や季節ごとの衣類は主人に持たせることはあっても、自分から出向く事はありません。これから先も多分ないと思います。二十歳ソコソコで受けた心の傷は癒えるものではありません。心の傷を解放するのは自分自身なのですが、なかなか解放できるものではありません。そして放り出した事への罪悪感から逃げるために、施設には行きません。今自分で汗水流して働いて手に入れた、この家がやっと自分の家になったような気がします。同居なされているだけでも立派です。自分をいたわってあげてくださいね。私今が幸せです。お疲れ様です。頑張っていらっしゃいますね。ご自愛ください。貴女の選択を応援しています。

トピ内ID：2950897419

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同じでした

🎶

あがり

2019年01月27日 11:58

34年間同居でした。92歳で亡くなりましたが、７年間は認知症で自宅介護でした。介護は実子で、という言葉がありますが、夫の兄弟は全くしませんでした。存命中は、自宅に帰るのが嫌で嫌でしかたありませんでした。（認知症発症以前から）亡くなり２年経ちましたが、今は呼吸するだけでも嬉しい。しかし、まだ飾ってある遺影が見られません。存在していた事自体、思い出したくないのです。絶対良いことあります。あと少しだけ時間が過ぎるの待って。

トピ内ID：8576696087

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向こうが変わらないなら…

はなこ

2019年01月27日 13:01

状況は全然違いますし、同居もしてませんが、姑は今70歳くらいです。私は30後半です。私の姑は婿取りで、昭和初期の姑の母親がしてきたようなレベルの嫁を要求する人でした。姑の親族の法事のたびにかりだされて、飲まず食わずでずっと洗い物…姑は一切やりません。そのくせ、自分の既婚の娘は嫁扱いされないようにと、頭金をたくさん出して自分の家の近くに家を建てさせました。それで、孫の面倒を見るのに疲れたから、私の夫に「いい加減、早く家を建て替えて（お金を出す気はなし）嫁に家の家事と孫の面倒をみさせろ」と言ってきました。当然な感じで。うちにも子供はいるのに… 話し合いにもならず、夫も憤慨して決裂。別で土地を探して、家を建てることに。ここで、縁が切れるのかと思いました。が、姑が徐々に変わりました。謝罪も何もありませんが、家を建てたことを受け入れるしかなかったことや、その時期に、姑の母親が亡くなったことなどで心境の変化があったのかもしれません。私に高圧的な態度で話さなくなりました。なんとなく私を嫁ではなく、1人の人として接しているのがわかります。老後はどうなるかはまだわかりません。義姉があれだけ子供の面倒みてもらって近居ならなんとかしてくれるだろうとも思っています。 90過ぎた人が変わるのは難しいと思います。夫が姑にものすごく怒ったりしたことも効果があったのかもしれません。でも、相手が変わらない限りは絶対に無理だと思います。嫁である前に人対人。できないものはできない。

トピ内ID：6466477500

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優しい人ですね

🐧

けちゃっぷ

2019年01月27日 15:02

　数々の苦労を経てなお老いた姿に憐れみを持てる心に優しさを感じます。ご主人も貴女に対する労いの気持ちがあるから今は自分でサポートしているのだと思います。　これからは貴女の気持ちのままに過ごすのが一番だと思います。

トピ内ID：4896011609

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義母さんが元気なうちに自分の楽しみを考える

☂

久々の雨の日に

2019年01月27日 16:07

もう充分自分の人生を犠牲にしてきたのです。少しは自分の事を考える年齢です。私の姑も90歳の時かなり元気でしたので独り暮らしでヘルパーさんは毎日一時間位様子を見に来ていました。（子供達は遠方在）幸い年金があったので義母なりに好きな事をして過ごしていました（ホームより公営で余裕がある生活を自分で選んでいました。）難しい人で二人の子供達は飛行機の距離に就職、そして子供達も年金生活に。姑は家で転ぶようになり独立型ホームに入居することになり引っ越し、家の整理で私達は計画していた退職祝いを兼ねた大きな旅行も延期にしたり大変でした。 90歳の元気な老人は充分周りをコントロールしていました。小さな息抜きを今のうちに考えて実行していないと人生の終わりは長いので大変ですよ。姑は50代で既に動けなくなれば老人ホーム入居を計画していて自分のマンションは整理していました。全て計画通りにはいきませんでしたがそれでも趣味も旅行も思いのままとても満足でしたので不満もいじめも90代には露わには無くなりましたが、、。人生の終わりは天が関わって下さるみたいです、ご自分の趣味などを追及する年代だということ事に気が付いて下さいます様に。

トピ内ID：7996809416

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関わらなくていい

ひより

2019年01月27日 16:36

憎悪の対象となったのは当人に問題があったのでしょう？それがわかっているから、夫も何も言わずに自分でしてるんでしょ。妻がいびられていると知ってても、親を諌めず、別居もしなかった夫がいけないのです。自分たち親子が招いたことだから、粛々と受け入れればいいだけ。関わらないスタンスを貫いてください。

トピ内ID：5108090987

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