皆さまに聞きたいです。結婚する/したい/した理由は何ですか。あなたのとって結婚する目的。この人だと腹をくくった理由。結婚生活を送るうえでの信念。時が経って、思うあれやこれや。など。私は22歳大学卒業を目前に控える者です。これからの人生設計をする上で適当な選択をするわけにはいかない「結婚」。今まで抽象的に考えていたのですが、自分にとっての結婚とは何かを考えています。年齢とともにコメント待っております。

結婚するとは？ | 恋愛・結婚

そこまで考えたことなかったけど…

🐤

４０代既婚

2019年01月28日 10:56

＞結婚する/したい/した理由は何ですか。　一緒にずっと居たかったから。＞あなたのとって結婚する目的。　目的なんて考えませんでした。　ただ彼を愛していたから。　＞この人だと腹をくくった理由。　腹をくくって…。苦笑　相手を愛して必要と感じれば、　そんな理由なんて感じませんよ。　これ以上、相性が合い、愛してくれ、安心でき、　自分を大切にしてくれる人はいないと確信できたし。　＞結婚生活を送るうえでの信念。　信念？！　お互いの信頼関係を壊さない。　常に想いを伝え合い、理解する努力をする。かな？　＞時が経って、思うあれやこれや。　付き合いだし結婚して３０年近くですが、　彼が夫で本当に幸せだと感じ、感謝しています。　夫婦仲もとても良く、愛情表現、スキンシップも欠かせない日々。　勿論、それなりに色々とありましたよ。　でもね、やっぱり乗り越えたからこその幸せだと思えます。　パートナーって始めは他人なのに、迷うことなく信頼でき、　全てを受け入れてもらえ支えてくれるものすごく尊い存在。　私は結婚して本当に正解だったと感じます。　

トピ内ID：2851919881

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30歳までに子供を産み終えたかった。

🎶

Juliet

2019年01月28日 10:56

わたしの場合は、大学時代からお見合いの話があって、何回かお見合いをしました。でもどの方もピンとこなくて、22歳で就職。23歳の時に職場の上司から、息子の嫁にとお話があり、会ってみると、とっても頼り甲斐のある方で、即お付き合いが始まりました。結婚生活は海外と決まっていましたので、それも結婚の理由の一つになったと思います。外国に憧れていましたし、母がわたしを産んだのが38歳。若いお母さんに憧れて、わたしはその反動で30歳までに子供を産み終えたいと思っていました。結果、24歳で結婚し、29歳までに二人の子供を授かり、夢が叶いました。結婚して30年以上がたちました。ここでの生活も安定していて、友人にも恵まれて楽しく暮らしています。わたしの若い頃は結婚することが比較的困難ではなかったと思います。皆友人達も結婚ラッシュで、同じ時期に友人の結婚式に何人か呼ばれましたから。トピ主さんの結婚観はどんなものでしょう。ステキな旦那様と出会えるといいですね。

トピ内ID：8288023415

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結婚について…

❤

ナイス

2019年01月28日 12:01

トピ主さんの真摯な姿勢に心動かされしたので真面目にレスします♪ 1.目的…好きになったからズーッと一緒に居たいと思った♪ 2.決めた訳…ある日、昔話に感動して涙を流してくれたのを見て…このヒトなら間違いないと確信したから♪ 3.信念…相手の考えを尊重する♪ 彼女が間違ったことを言う筈がない！俺が何か変かも…？って先に考え直す♪ 4.あれこれ…今まで５３年仲良く遣ってるけど、彼女にとって…俺で良かったのかな～って…ふと思うこともある♪ 多分、良かったに違いない!! 俺は100才超えるつもりだから彼女も同じく頑張って貰いたい♪

トピ内ID：2638677060

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難しいですね。

匿名

2019年01月28日 12:01

27で結婚して現在39です。今、妊娠中です。結婚とは、それぞれの夫婦でそれぞれの結婚感があると思いますが、うちの夫婦の夫婦感は世間と大いに隔たりがあり、困惑しつつ互いに話し合うことで価値観を共有、進化させてきていると思います。現在、私は専業主婦ですが、完全に平等な関係です。夫が給料を運んでくる、家計のやりくりは私が担当。お互いに得意な分野を独立して担い、尊重しあっています。例えば、私は料理全般が得意なので一手に引き受け、大概のものは手作りです。延長で保存食も作り、自宅用石鹸等も作っています。他には編み物、洋裁ができるので、所謂昔からしてきた女性の分野は私の管轄。夫は車の修理、家の修理、投資が得意なので全般を引き受けています。お金の使い方は年始に予算会議を開き、前年比と目標貯蓄額を基本に細かく組んでいきます。従って、私たちの関係は平等だと言っているのです。しかし、世の中の男女両方からかなり偏見の目で見られています。在米と言うこともあり、女でキャリアを持たないのはルーザーで怠け者として見られ、所謂家のことをきっちりするのは無意味なことと解釈されており、夫は同僚女性たちにいつも質問攻めにされています。妻の一日のスケジュールを分かっているのか等。帰宅と同時に温かい夕食と手作りのデザートがあり、常に家が綺麗で整っていると言っても、キャリアを追及させてあげないディクテイター夫として見られているようです。お互いの得意分野を認めるということは、相手が自分よりも優れていることを認めるということですが、この辺りをこの社会では弱さと捉えている節があります。もっと言うと、女性が妊娠出産できることも弱味と思っている女性が多くいるように感じます。このような意味で、我が夫婦は世の中のレッテルと私たちの独自性を話し合って、価値観として大切に共有しているのです。それが結婚というものです

トピ内ID：7542570813

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まずは愛情ありき

🐶

あけ

2019年01月28日 12:01

大学時代に知り合い、卒業後も交際を続け、20代で結婚しました。現在夫も私も40代です。子供もいて仲良くやってます。で、目的、理想、信念、そんなの考えませんでしたね、正直。いや、強いて言えば理想はあったと言えるかな。この人と仲良く楽しい家庭を築いていきたいっていう。でもその程度。人によるんでしょうけど、目的とか信念とか、それよりも相手への愛情だったと思う。愛情なんていつか冷めるっていう人もいますけど、そんなことないですよ。愛情の形は、恋愛のドキドキから家族の温かさに変わりますけど、価値観が合って相手を尊敬でき、生理的にも相性が良ければ、どんなに時間がたっても「相手を好き」という気持ちはなくならないと私は思います。そういう相手同士なら、困難があっても喧嘩しつつも自然と乗り越えられるんです。いちいち信念などもたなくてもね。なのでそういう相手にまずは出会えるかどうかかな。運もあるでしょうね。夫とは交際を続けながらお互い「この人と結婚しないのは不自然だ」という感じになっていましたし、お互い仕事が激務すぎてデートする時間が作れず、結婚しました。タイミングもある。トピ主さん、ちょっと、いやかなり頭でっかちになっていて心配な気もする。たまにいますけどね、、結婚にメリットデメリットを求めるタイプ。私個人としては、そういう考え方で「結婚」を捉えるのはちょっと共感できないです。

トピ内ID：1092350958

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専門家によると

🎂

う～む

2019年01月28日 12:28

女性の場合結婚してわずか数ヶ月でガッカリするケースが多いそうだ期待が大きいぶん落胆も大きいわけだいくら長く付き合っていても結婚生活とは違うので結婚後に落胆するというわけだなので離婚率が30%もあるわけだ通常家電製品などで故障が1%を超えると欠陥商品と言われるが 30%というのは、かなり大きな数字であることがわかるちなみに再婚率は意外にも高くバツイチの人は65%くらいが再婚するらしいですよ懲りないんですね

トピ内ID：3548858476

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幸せを噛みしめる

🐱

孫の笑顔

2019年01月28日 13:19

新しい家庭を二人で作る。子供を育て、家族を増やす。子どもたちを立派な成人に育て上げ、その子達の結婚を望む。孫の顔を見て達成感。息子や娘、孫たちに囲まれて、幸せを噛みしめる７０歳。

トピ内ID：2854444977

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世間体と安定

kuro

2019年01月28日 13:19

自分が「ふつう」ではない自覚あり。そんな４０代の人間の本音を書きます。まずは、世間体です。私個人の本音を言えば、結婚なんてしたけりゃすればいいし、したくなきゃ、しなくたっていい。放っておいてほしい。でも、世間一般的に見れば、ここ数十年で非婚、未婚者は増えたけど、それでも半数以上の人は結婚しており、一昔前までは、ある一定の年齢を過ぎたら、結婚するのが当たり前だった。独身で居続けるということは、多数派から、「結婚できない人（異性の誰からも選ばれない人）」という先入観で見られることになる。本人的には、「結婚できない」のではなく「しないだけ」だったとしても、万人が認めるほどの魅力的な人間であれば別だけど、そうでない場合は、そんな主張、すればするだけ強がりにしか見てもらえない。そういった先入観で見られる側の人間にはなりなくない。そう思ったのが一つ。もう一つが、生活の安定です。私は共働きで、配偶者に日常的に、いわゆる「養ってもらっている」わけではない。でも、例えば、病気になった時など、働けないとき、自分以外に稼いできてくれる人がいることは保険になる。また、結婚という制度に乗っかっておくと、内縁関係では得られない国からの保障や優遇、相続に関するメリットなど、いろいろとある。主に、この２点が大きい。その人だと腹をくくった理由は、自分が描く人生、生活を送ることができそうだったからと。ドラマや漫画みたいに、好きで好きで・・・という感じではなかったが、「異性として受け付けない」とかは全然なかったのと。結婚生活を送る上での信念、そんなたいそうなものはない。ただ、いろいろと相手に求めすぎないこと、は大事だと思う。結婚してみて、割と家事育児に協力的だし、今のところ、私の思い描いた通りの人生を送れているし、満足しています。

トピ内ID：8525300515

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人生設計は大切ではありますが

💤

ふふふ

2019年01月28日 13:19

今の時代、将来的に「結婚」を選択肢に入れる必要はないですよね。結婚しない場合の人生設計も考えないといけないですね。結婚について知りたければ、まずは、１番身近なサンプルである主さんのご両親に聞いてみましょう。価値観も似ていると思うので大いに参考になると思います。

トピ内ID：1677835682

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この人と一緒に居たい

🐷

あら～フィフ

2019年01月28日 13:19

アラフィフです。結婚に当たり何も難しくは考えませんでした。毎回デート後はそれぞれの家に分かれますので、単に「もっとこの人とずっと一緒に居たい」が第一の理由です。あとはそろそろいい年齢だったのと長年のお付き合いで何となくそういう流れになったまでです。２０代の頃は結婚など全く考えていませんでしたが、成り行きで結婚に至りました。難しく考えすぎると逆に良くないのではないでしょうか。結婚とは人生を掛けた一番大きな“契約”であり、それを守るためには日々の努力が必要です。相手は元々他人であるという事を心に留め、気を遣う部分は気を遣い、何かしてもらって“当たり前”とは思わず感謝の気持ちも忘れない事です。夫婦は２人で１単位になりますので、家庭の事は常にお互いの考えを擦り合わせる事。どちらかに不満がある時は50%の反対があると言う事なのでそのまま実行に移すのはタブーです。最近はちょっとした事でも離婚！という人も居るようですが、問題解決をしようとせずにリセットすれば良いという考え方は感心しません。ちょっとした擦れ違いや考え方・価値観の違いを認め合い、家庭生活に支障をきたす問題がある時はきちんと膝を突き合わせてその問題をどうすれば解決できるのか、お互いが考えなければいけません。そのあたりは“契約履行の為の仕事”とでも言えるでしょうか。時が経って思う事は、結婚生活に必要なのは自分が柔軟である事でしょうか。自分の考えが正義ではありませんし、違った考え方や価値観にあった時は、「そういう考え方もあるんだな」「相手がそう望んでいるなら、まぁ死ぬわけじゃないしそれでも構わないか」と思える柔軟さがあれば随分楽だと思います。

トピ内ID：8412072095

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しないで後悔するより・・・

🙂

どんこ

2019年01月28日 15:02

７０代女性です。お答えします。結婚の目的・・・大人になったら結婚して子供を産むのが普通の時代でした。　　　　　　　　女性が一人で生活するのは難しい時代でした。この人と腹をくくった理由・・・同好会のような所で知り合いましたが、彼は　リーダーシップがあって、真面目でした。何よりも私を好きと言ってくれたことです。結婚を続ける上での「信念」・・・そんなたいそうなことは考えたことがないですが、あえて言えば相手に感謝することと、父が結婚式で書いてくれた「忍」の言葉です。時が経って思う事は・・・この人と結婚してやっぱり良かったということです。子供も二人授かり、今の幸せがあるのは、夫と２人で頑張って働いてきたからです。もし、結婚しないで独り身だったら・・・と、考えるとゾッとします。確かに人生百年時代、結婚生活が長すぎます。喧嘩もしますし、うっとうしい時もあります。でも、結婚しないで後悔するより、やって後悔する方がいいに決まってますよ。結婚して５０年過ぎましたが、今でも喧嘩したり、言いたいことを言い合ったりしてます。夫婦だからこそ甘えられるんですね。老後一人では寂しくないでしょうか？　　　　　　　　

トピ内ID：9321539022

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結婚いいものですが…。

🙂

A.I

2019年01月28日 15:02

46歳男性です。もうすぐ結婚20年です。結婚した理由は、当時、凄く不景気で会社もリストラの嵐でした。私は少し鬱状態で、今の奥さん当時24歳から結婚しないと別れると…。結婚の決意はこの子は浮気しないという直感と明るい性格の二点です。浮気するしないは付き合っていて判るから絶対重要要素です。キチンとした人との結婚なら人並みのシアワセあります。外見は別にして、男性の見極めしてください。

トピ内ID：8690641195

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助け合い？

匿名

2019年01月28日 15:46

結婚5年目です。私の場合、子ども願望はありませんが、一人でいることの無力さを感じたので結婚しました。独身でいるとストーカーにあったり、職場などで変な目（恋愛対象？）で見られたりするのが（軽く男性恐怖症があるので）ストレスでした。28才ごろ身体が弱り、盲腸や腸炎などで入院したこともあって、なんとなく無力感や孤独感に苛まれたこともひとつのきっかけでした。あとは「他人から自分の価値を認められたい」という欲求を満たすためという所もあったかも。結婚したいと思わせるだけの価値ある人間としての自分。大きな問題なく家庭を築けている自分。結婚すると、社会的にもそのような評価を得られます。無意識レベルでちょっと自信がつくかもしれません。経済的な面からしても、夫婦の方が効率的に貯金を増やせますし、自分一人が生計を負っているわけではないので、生活基盤も安定します。（専業主婦希望の方が相手だと逆にプレッシャーが重くなりそうですが）共働きですが、年間貯金額は結婚前に比べて8倍ぐらいになりました。精神的に甘えられる存在がいること、守られている感覚がありホッとします。助け合える人がいること、愛すべき人がいることは（うまく言えませんが）幸せだなと感じます。異なる価値観の人と生活を共にすることはストレスもありますが、自分の考え方を広げたり成長させるチャンスでもあります。ただこたつでゴロゴロテレビを見ているだけでも、二人で一緒にいる時間はとても幸せです。信念…というほどではありませんが、お互いを大事で尊い存在だと、言葉やスキンシップを通して日々確認し合うことは大切かなと思います。私にとって結婚というのは「自分と誰かの存在価値を高めあうこと」が主な目的かなと。子ども願望がある人は、それだけで結婚理由になりますよね。たぶん「自分がこの世界に生きていたという痕跡を残す…」みたいなことでしょうか

トピ内ID：6836775277

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一つの経験値

🐧

絹子

2019年01月28日 15:02

女性は、いろいろ考えてしまうかもしれませんが、今や、家を背負っていない男性は、あんまり考えていないかもしれません。ここで、男女の精神年齢に差がついてしまうかもしれませんが、結婚はいろんな縁を持ってきます。深く考えようが、生きあたりばったりだろうが、結婚すれば、お互いに努力してまじめに進んだほうが幸せに気が付くかもしれません。

トピ内ID：0131040692

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若かった

🙂

らら

2019年01月28日 16:14

現在48歳、結婚は私が24歳になる年で、夫は25歳時ですね就職して2年目ですね。デキ婚でもなかったので周りには結構なんで？と言われたなぁ。結婚したい理由：そこに相手がいるなら一回くらいしたいかな～とそれに一回くらいは子供も産んでみたかったしそれなら早い方がいいと思ってました目的：付き合っていてお互い好きだしずっと一緒に過ごしたいから腹をくくった理由：お互い自宅住まいだったので社会人になって親元から離れたいなと。で、各自一人暮らしをするのもナンだし、同棲も半端だなと思ったのででは結婚しちゃえと。信念：お互いの主張や生活のすり合わせは大事かなー時が経って思う事：もう25年になります。色んな事はありましたがこの人で良かったんだと思ってます。仲良しだよね～と言われたり秘訣は？と聞かれたりしますがおそらく私たちはオトナとして一人前になる前から一緒にいたんですね。（といっても知り合ったのは20歳前後ですが）大人としての「個」が確立する前からいたので社会人としての生活、お金の使い方、遊び方など自分個人ではなくもう二人どうするかで考えていたんだと思います。例えば30歳あたりまで独立した大人として過ごしていたらもっとお互い主張も強くぶつかっていたかもしれません。子供もいて、お互い仕事もあり何もかも二人で協力して何とかしないと成り立たなかったので家事が何を分担とかも話合うことなども殆どなくただやれる方がどんどんやり、あとは一緒に寛ぐというスタンスでした。成熟した世代になってから相手と生活を育むのが良いのかもですが未熟なまま一緒に成長していくのも悪くもなかったですよ（笑

トピ内ID：4265932309

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そんなに難しく考えてはいない

🙂

もうすぐ60才

2019年01月28日 16:22

●結婚する/したい/した理由は何ですか。毎日一緒にいたかったから。自分の親兄弟と暮らしているより、ずっと開放的で自由で楽しい生活だろうと思えたからです。 ●結婚する目的自分の人生における「自分の家族」を作りたかったから。上に書いた理由とかぶりますが。 ●この人だと腹をくくった理由。腹をくくったわけではありません。この人とならずっと楽しく自由に暮らせると思ったから。 ●結婚生活を送るうえでの信念。 1．自分の考え方や生活のしかたを押しつけない。　相手には相手の考え方や生活のしかたがあるのでそれにたいして口出しはしない。 2．相手の意見も尊重する（これは自分の意見も尊重してもらうことと同等です） ●時が経って、思うあれやこれや。など。時が経っても、新婚当初に思っていた「この人となら楽しいだろうな」というのが続いています。お互いに考えを押しつけ合わないことはとても大事だったと思います。ああして欲しい、こうして欲しい、と自分が思うのと同じだけ、相手も私に対して思うことがあるのでしょう。そういうことも無理をさせずに無理をせずにが大事だと思います。若いときは「自分と同じ考えの人」が「自分に合う人」だと思いがちですが意見が食い違ったときに【きちんと話し合いができる人】【相手の考えも尊重できる人】のことのほうがとても大事だということに年を取ってから気づきました。トピ主さんと同い年の娘がいますが、娘にもそう話しています。

トピ内ID：9540391378

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32歳1才児のパパ

🙂

にょんぷお

2019年01月28日 17:28

結婚4年付き合い期間1年 >あなたとって結婚する目的。幸せな家庭を作りたかった >この人だと腹をくくった理由。性格よし、容姿よし、なにより一緒にいて楽しいし、相手も幸せそうだったから。この人を幸せにするのは俺だ！と思ったからかな笑 >結婚生活を送るうえでの信念。思いやり！泣かせない！悲しませない！大事にする！一方が〇〇がいい、もう一方が〇〇は嫌だ　となった時は嫌な人に合わせる >時が経って、思うあれやこれやなーんにも不満なし。一生この人と一緒に笑顔で過ごしていけると思うと幸せでしかない。アドバイス贈るとすると、どんなに優しくても手挙げるような人は1発アウト！普段は優しい云々があったとしても暴力だけは絶対許してはいけませんよ！

トピ内ID：4510373255

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人生設計？

🙂

KIRA

2019年01月28日 17:28

堅苦しく考えるタイプですね？結婚相手にも自分の希望の条件のこだわりがありそう。結婚適齢期に交際していた人と結婚すれば良いと思います。社会人として家庭を持てる程に経済的にも安定した時期に。それを逃したら次はかなり期間が空く人が多いようです。結婚後にアレもコレも自分の理想のイメージと違うって幻滅して離婚する人が多い現実ですから。人生は凸凹するし、乗り越えて自分の寿命まで生きる事が重要な課題だと思います。 52歳ずっと既婚子供2人です。

トピ内ID：7101357262

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人生は計画通りにはならないもの

🙂

もうアラカン

2019年01月28日 17:28

＞あなたのとって結婚する目的。目的？目標？そういうものはありませんでした。今以上に結婚はするのが常識みたいな時代でしたが、無理に結婚する必要はない一生独身でもいい、もちろん良い人がいたら結婚したいとも思ってましたが。＞この人だと腹をくくった理由。一緒にいて楽だったこと。同じ空間にいてしゃべらなくても、別の事をしていても全然気を使わない相手だったこと。＞結婚生活を送るうえでの信念。信念はありませんが、結婚する時の唯一の条件が絶対に暴力はふるわない事。たとえどんなに私が悪くても一度でも手をあげたら即その場で離婚する。既に銀婚式を超えていますが離婚していませんので約束はずっと守られているってことです。＞時が経って、思うあれやこれや。など。 25年以上たって今でもそれなりに仲の良い夫婦、家族だと思います。なーんもトラブルが無かったわけではありません。でも、結婚してよかったと思っています。 22歳ということは今まではきっと目標をもって努力すればそれなりの結果が得られてきたと思います。が、残念ですが結婚やましてや妊娠、育児などは努力すれば思った成果が得られるとは限りません。頑張ることも大事ですがあまり杓子定規に努力ばかり重ねていているとよりつらく思う事もあるかもしれません。もちろん今からいろいろ考えることも悪くはありません。まずは仕事をして出来れば家事能力もつけて、一人でも生きていける自立した人になったうえで、お互いに同じ方向を向いて一緒に歩ける人が見つかるといいですね。

トピ内ID：4423414815

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同じ方向

🐷

rinsei

2019年01月28日 17:55

こんにちは。既婚者です。結婚した目的は、「この人と共に、人生をたのしみたい！」　です。今はそのとおりになっています。もちろん、細かいことでけんかや、意見の食い違いはあります。そんなのは、ずっと一緒にすんでいると、だれでもあります。ただ、いつも仲直りできるのは、大きな目的「お互いの自由を踏みにじらずに、人生を共に楽しむ！」この考えが共有されています。結婚はしなくても、いいと思いますよ。ただ結婚するなら、二人で協力しあって、人生を楽しむというものでないと、続かないと思います。結婚はそんなにあまいものではないと、よく言われます。もちろん、恋愛とはちがい、恋愛は相手にきれいな部分だけみせるといいですが、結婚は相手に汚い部分もみせないといけないのです。そういうことも覚悟して、この人とともに、楽しむという覚悟があれば結婚はいいと思います。

トピ内ID：3055997188

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一概に言えない

アバ

2019年01月28日 19:05

彼氏がいたことありますか？彼氏って一言で言ってもいろんな人がいますよね。結婚も同じです。付き合うような感覚で結婚する人もいれば、10年以上一緒にいても結婚しない人もいます。うちは付き合って2年、夫は離婚歴があったので結婚はこりごりだったそうですが、「君の事は100%信じる事が出来て、絶対に結婚したいと思った」と求婚されました。私は30歳過ぎて、一度くらい結婚しておかないと…くらいの気持ちでした。結婚して6年、いろいろありますが幸せです。仕事で悩むとアドバイスを的確にしてくれる夫、私を1番に考えてくれる夫。夫と結婚出来て良かったと思います。

トピ内ID：4430776221

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できてよかった

ぽけっと

2019年01月29日 10:35

トピ主さんの親御さん世代です。目的：「結婚が」したかった。理由：この人としたいとそれしか思わなかった。信念：そんな強いものはなし。　　　ただ、相手が、結婚して良かったなと思えるように自分の無理の無い範囲でやっていきたいと思った。　　　感謝の気持ちと愛情表現は口に出す。現在：夫婦としてなれるまで２年かかった。最初の２ヶ月は本当に辛かった。今は円満にやれていると思われる。まだまだこれから。先の事はわからない。トピ主さんは何だか頭で考えてしまうタイプ？好きな人ができて付き合ったり、周囲が次々に結婚しその生活を身近に感じる、子供ができたり…って目の当たりにしていけば自然に思い描けるようになると思いますよ？結婚は人によってだいぶ考え方が違います。今特に「こうしたい、ああしたい、こういう人じゃなければ嫌、こんな暮らしがいいな…」というのがないなら、色々世間を見ることではないかな。一定数結婚に向かない人も、結婚したくない人もいます。トピ主さんはどうでしょうね。

トピ内ID：6136456615

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お答えします

🙂

クグロフ

2019年01月29日 10:48

あなたのとって結婚する目的。 →結婚か仕事か、どちらに本腰を入れようか迷ったので相手に聞きましたその結果、相手が私と結婚したいと言うのでこの人だと腹をくくった理由。 →特にくくっていません。合わなきゃ別れようと思っていました結婚生活を送るうえでの信念。 →よその家と同じである必要はない時が経って、思うあれやこれや。など。 →たとえ上手くいかなくても失敗は間違いじゃないもっと気軽に考えてよいと思いますとはいえ、日本は離婚歴があるとちょっと違う目で見られるのが嫌ですよね昔に比べてずいぶんとおおらかになりましたが

トピ内ID：1124551269

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レスします

🙂

若菜

2019年01月29日 15:19

現在31歳。 30歳のときに出会って２ヶ月で彼からプロポーズされました。その１ヶ月後に結納。その５ヶ月後に結婚式・入籍・同居開始。結婚して２ヶ月で妊娠。現在妊娠中。結婚する/したい/した理由は何ですか。 →何のために生まれてきたのか考え抜いた結果、次世代に自分の子孫を残すために生まれてきたと言う結論に至った。結婚して家族を作るのが私の人生で１番大事なことだと思った。あなたのとって結婚する目的。 →新しい家族を作る。この人だと腹をくくった理由。結婚生活を送るうえでの信念。 →一目惚れ。この人のために家事をしてあげたいと思った。(元々家事は好きではない/嫌いでもない。初志貫徹で、現在は一人暮らしのときには大してうまくなかった/下手でもなかった料理のスキルがぐんぐん上がっている) →夫婦は合せ鏡。どちらかが明らかに損だと感じたら離婚になると思う。 →夫も私も一度結婚したからには、相手が難病になっても離婚しないという決意の元、結婚。 (と言っても自分がそうなったら、彼ならまた新しい人が見つかりそうなので、別れてって言ってしまうとは思う。) すぐに妊娠したけど、結婚前に「子供が出来なくても離婚しない。僕は二人で生きていってもいいと思う」と言ってくれたのは嬉しかった。そう言ってくれたので、お互いにブライダルチェックなどはしなかったけど、私も子供が出来なかったら出来なかったで二人で生きていこうと覚悟が決まりました。時が経って、思うあれやこれや。など。 →出会ってからちょうど１年ほど経ちましたが、一目惚れしたときよりイケメンになりました。私がご飯を作り出してからマイナス４キロくらいです。顔がしゅっとして、ぽよんとしていたお腹がなくなって、イケメン度が上がりました。毎日行ってらっしゃいのキスとおやすみのキスとハグをします。幸せで仕方がないです。

トピ内ID：3082293592

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結婚は色々あってもしてよかったと思います。

平成小町

2019年01月29日 14:29

私の場合は、相手に求める条件が、頭が良くて顔が良くて背が高くて足が長い人でした。その理にかなった人と出会ったので結婚しました。結果、遺伝子的には、うまく子供に受け継がれたと思います。笑結婚生活は、本当に山あり谷ありでした。谷底の時も、たとえ一時はカーーッとなっても、先人の知恵を学んで心を静めると大丈夫です。たとえば老子の言葉に私には三つの宝があります。第一は、慈悲の心です。第二は、質素倹約です。第三は、社会の人々の先頭を歩かないということです。人間は慈悲深い人ほど勇敢になれます。質素倹約をするからこそ、広く色んな活動をすることが可能になります。あえて社会の人々の先頭を歩かないからこそ、色んな人々の長所を陰から伸ばすことが可能になります。慈悲の心を持って戦えば必ず勝ち、慈悲の心を持って守りに入れば非常に強固になれます。たとえ夫婦で大きな揉め事があっても冷静に話し合えば解決しますし、今現在は良い子孫に恵まれて私は幸福です。 (私の年齢は多分あなたのお母さんよりも１０歳ほど年上だと思います。)

トピ内ID：6385456372

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結婚して良かった

海

2019年01月29日 14:57

20代前半で結婚したけど、『結婚とは』などと考えたことはなかったです。時代と育った環境の影響だと思いますが、人はいずれは結婚するもの、結婚は遅いよりは早いほうがいいと漠然と思っていたように思います。若かったし、損得を考えたことすらありませんでした。目的というか、好きな人とずっと一緒に居られるっていいなという気持ちがありました。人一倍気を遣いすぎる性格の自分が、自分をさらけ出して自分らしくいられる相手、一緒にいて楽しく会話が途切れない相手、価値観が合う、それが夫でした。結婚するなら、この人だな、と。正直言えば、仕事をやめたかった、家を出たかったというのも少しだけありました。夫を親以上に信頼していました。夫は外国人で彼の国へ移住することになったので、他国へ行くという点では腹を括りましたね。結婚20年以上になりましたが、幸せですよ。良い義両親にも恵まれました。自分にとってこの結婚は間違っていなかったと思います。

トピ内ID：5720742695

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こればっかりは

😣

親世代

2019年01月29日 16:15

運でしょうか。学校や職業は自分で選ぶことが出来るし努力次第ということもありますがこと、結婚は相手がいるので運しだいでしょう。結婚したいと思う相手と出会うか、そして相手もそれを望むかがまず第一。さらに結婚して生活していける条件や環境もあります。まだお若いのですから、計画、計画と力まずにせっせと恋愛をして下さい。

トピ内ID：9676774016

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形を作るため

人それぞれ

2019年01月29日 16:02

５０代前半です。結婚すれば家庭が一つ作れます。家庭は社会の最小単位なので、社会はおおむね家庭を持つ人に合わせた設計になっています。仕組みに合った形に収まっていれば、摩擦が少なく、物事がスムーズに回ります。家庭を持たないと社会との摩擦が多く、調整や解決のために多くの力が必要になります。私はそれほどバイタリティーがないので、生きやすいように家庭という形を作りそこに収まりました。交際中、彼が彼兄の子を可愛がる様子を見て、この人なら児童虐待は無いと確信し、それで結婚に踏み切りました。信念…「幸せな家庭を築き維持することはこの世で最大の難事。やれたら奇跡」でしょうか。現在、確かに虐待は無かったけれど、大きくなった我が子をいまだに赤ちゃん扱いする（そして嫌がられる）のを見ると、父性が強すぎるのも考え物だなあと思います。

トピ内ID：5559143305

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腹を括ることができない人にはムリ

😑

のびのび太

2019年01月29日 16:02

アラフィフ妻子ありです。一つだけ言っておくと、結婚したら、それまで知らなかった、もしくは意識しなかった相手の（自分にとって）不都合な面は山ほど出てきます。１０年付き合おうがそれは変わりません。その時に、＞自分が愛すると決めた人なのだから、それを「自分が」乗り越える気概を持てない人は、すぐ離婚になるか、文句たらたらの人生になります。トピ主のように、＞データを集めて合理的な意思決定をしようとしてる自分ってアタマいい　（個々、千差万別な結婚に関するデータを集めても無意味です）＞「自分だけは傷つくのがイヤ」だから、慎重に生きてるんだよ私は　（単に行動できないだけなのに気がついていない）と勘違いしている人は、想定外の不都合な真実が出てきたときに腹を括れない可能性大です。結婚の目的はいろいろありますが、私は、・子どもが欲しい・相手は特段美人ではないが好みの範疇で、この人なら色々あってもやっていけると「判断した（腹を括った）」・子どもと妻の笑顔が常に見られるように頑張ると思ってやっています。夫婦の間ではいろいろありますが、子どもは毎日楽しそうに過ごしているので、何とかやれているのだと思います。「自分にとって結婚とは何か」これを決めるのは「自分」です。他人の意見を集めて、「正解（らしきもの）を紡ぎだす」のではありません。アナタに合った結婚は、アナタが判断するしかない。アナタを見る限り、「常に自分だけが大事」「自分はリスクは取らない（他人に転嫁）」という匂いがプンプンします。結婚とは、自分も大事ですが、それ以上に「配偶者、子どもを優先」できないとすぐ破綻します。配偶者に求める点も同じです。

トピ内ID：6276364299

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頭でっかちにならないようにね

☁

ピーナッツ

2019年01月29日 16:02

34歳既婚女性。＞あなたのとって結婚する目的。一緒に生きていけると思ったから。＞この人だと腹をくくった理由。腹をくくったというか、決めた大きな理由のひとつは、動物園に一緒に行って私の好きな動物をゆっくり一緒に見て楽しめたから。私の好きなことを覚えていて、忘れた頃に出してきてくれる。基本的なマナーの欠如がない。好きな共通の趣味があった。＞結婚生活を送るうえでの信念。どんなに小さなことでもありがとうとごめんなさいは言葉に出す。愛情表現も言葉と行動に出す。言葉に出さないと伝わりません。＞時が経って、思うあれやこれやまだ数年しか経ってませんが、もう10年くらい一緒にいる感覚なくらい、喧嘩もなく思いやりを持って暮らせています。お互いに支え合う覚悟のようなものが土台にあるように思います。

トピ内ID：4153405048

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結婚するとは？

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