結婚したいけど不安です。

レス18

（トピ主 1 ）

😣

虎徹

2019年01月29日 22:34

恋愛

彼とは遠距離中で1年ほどの付き合いです。私が彼の県に出張中に出会いお付き合いすることになったのですが、急な異動で遠距離になっています。 LINEや電話もほぼ毎日やりとりするし、私のことを大切に思ってくれる彼なのでとても大好きです。彼のことが大好きで結婚したいと思っています。結婚するとなると彼の方に嫁ぐ形になるのですが、彼の仕事が忙しく(週6でお昼～夜中まで)結婚して子供ができたらと思うと不安です。結婚後は仕事が忙しいから家事や育児の手伝いはそんなにできないと言われました。仕事は忙しいですが給料が特別いいわけでもないので私も仕事を続けなければなりません。親も友達も頼れる人が近くにいない状態でワンオペ育児を考えるととても不安で結婚について前向きになれません。。このままでは結婚に踏み切れないので、彼氏にプライベートな時間もっととれるような仕事にかえてくれないか相談をしようと思っています。頑張って仕事をしてるので苦渋の決断ですが。。遠距離するのも辛いし、結婚にも進めなくとても迷っています。好きならそんなこと関係なく結婚するものでしょうか？愛情が足りない？もし皆さんが同じ立場だったならどんな行動をとりますか？もしくは結婚について決心しますか？アドバイスや感想いただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：4276728674

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

逆は？

みぃ

2019年01月30日 17:30

週６日長時間労働しても共働きしないと生計が立てられないなら、あなたの彼氏が転職してあなたの方に移転してくるのもありではないですか？これを言うといつも「ありえない」という反応をされるのですが、私はそうしました。夫は当時そこそこブラックな勤務形態にも関わらず、残業なしで定時退社の私と同じくらいの給与だったため、夫に転職と移転を求めました。結果的に現在では私の２倍近い給与になり、残業は減りました。そううまく行くかはわかりませんが、夫婦共働きにも関わらずトピ主に負担が大きいのが前提なら、それを解消すべく動くべきなのではないですか？生活のためにする仕事で生活がメチャクチャになるのでは本末転倒ですし不健康です。彼のためにも本気で話をした方が良いと思います。

トピ内ID：0620286290

...本文を表示

彼はそこまでしてでも結婚したいと思ってるのか？

🙂

大前提として

2019年01月30日 17:30

あなたが彼と結婚したがっていることは分かりました。でも彼も同じように結婚を具体的に考えているのでしょうか？トピにはプロポーズ受けたとか何も書いてないけど。あなたがあれやこれやと考えて気をもんでも、現在彼に結婚の意思がなければ意味がないです。＞結婚後は仕事が忙しいから家事や育児の手伝いはそんなにできないと言われました。付き合ってまだ１年なら、「将来仮に結婚したとしても」程度の意味の発言なのでは？＞仕事にかえてくれないか相談をしようと思っています仕事を変えろなんて、そういう重大な事ははっきりと相手からの結婚申し込みがあってからでいいと思います。そもそも仕事を変えてまであなたと結婚したいと思ってるかどうか、分かりませんよね？だって頑張ってやっている仕事なんでしょ？なんだかあなた一人が先走りすぎだと感じます。

トピ内ID：4043450625

...本文を表示

気張り過ぎ。手抜き家事マスター、子育ての悩みは親に相談でOK

🐶

一子

2019年01月30日 17:02

彼がどんなお仕事か分かりませんが、自分との結婚のために転職を求めるのは、やめておいたほうが良いと思います。トピ主さんこそ、家事や育児に支障が出ない程度のパートや在宅勤務の職に就くことを考えてみては？トピ主さんは堅実で真面目な人なのでしょうね。結婚に関しては、もう少し肩の力を抜いて大丈夫ですよ。料理なら、週末に作り置きおかずを準備するとか、（最近、レシピ本がたくさん売られています）スーパーのお惣菜を活用するとか、主婦になれば、ある程度、手抜きが上手くなります。食洗機、洗濯機、炊飯器、ルンバなど、上手く使いこなして時短家事を研究しましょう。トピ主さんのお母様は、ご健在ですか？子育ては、ご実家のお母さんがいれば、電話やライン、メールなどで相談できませんか？夫婦で話し合うことが必要な時もあるでしょうが、子育ての先輩であるお母さんに愚痴を聞いてもらったり、相談に乗ってもらったりするのも良いと思いますよ。それに最初の頃は、お母さんに遊びに来てもらい、一緒に近隣を散策してもいいじゃないですか。子供が出来れば、ママ友や知り合いも増えていくし、その中で気の合う人に出会えたらいいですね。結婚生活は、確かに大変です。でもね、一番大切なのは、パートナーに「ありがとう」と声を出して毎日伝え合うことなんですよ。これが出来なくて、関係にヒビが入る夫婦が本当に多いんですよ。自分のことでイッパイイッパイな時こそ、相手は大丈夫か？と互いに声を掛け合い、互いに感謝の言葉やエールを贈る… それが出来たら、夫婦の絆は深まり、多少のことは乗り越えられます。家庭生活の全てを夫婦で分かち合うのは、難しいよ。でも気持ちを分かち合うことは、心掛け次第で出来ます。お互いを心の支えにして頑張っていけば、どうにかなるのでは？

トピ内ID：2421833709

...本文を表示

協力しあえないならやめたほうがいい

🐤

みっちゃん

2019年01月30日 17:02

とことん彼と話し合う。それでもやっぱり不安だ、自分には無理そうだと思うならやめたほうがいいです。なんとかなる、っていう見切り発車だけは避けて。＞好きならそんなこと関係なく結婚するものでしょうか？愛情が足りない？いや、結婚は現実の生活ですから、好きだけじゃ駄目です。だからあなたみたく考えるのは当然だと思うし、いいと思いますよ。大事なのは、愛情が足りない？云々より、愛情があって一緒にいたいからこそ、2人で話し合ってなんとかうまく生活していける道を探せるかどうかということ。それができない同士なら、それだけの縁。あなたの彼氏さんはそれをのっけからする気がない。危ないかもね。

トピ内ID：9782398748

...本文を表示

私だったら、結婚しません

💔

無理

2019年01月30日 17:49

＞もし皆さんが同じ立場だったならどんな行動をとりますか？私だったら、その彼とは結婚しませんね。少しずつ連絡頻度を減らして、フェードアウトします。高収入な男性で余裕のある生活なら、ワンオペ育児も諦めがつきますが見知らぬ土地で働きながらワンオペ育児って、一体何の罰ゲームですか？もし、別れるのは嫌！ということなら、別居婚でもいいのでは？ま、どっちを取っても、愛情が冷めたら即離婚になりそうな案件ですね。因みに私の夫は高収入ですが、休みはキッチリ取れるホワイトな職場です。平日は忙しいですが、休日は家事や育児も積極的にやってくれます。加えて、夫婦二人とも東京出身で東京在住。帰省も無く、距離的なストレスとは無縁の結婚生活を楽しんでます。お陰で喧嘩は一度もしたことも無くて、ずっとラブラブですよ。

トピ内ID：1339589458

...本文を表示

自分勝手な

😨

ひまわり

2019年01月30日 17:30

プライベートな時間もっととれるような仕事にかえてくれないか？自分勝手な考えだと思う。それ言ったら相手は怒りそう。結婚後は仕事が忙しいから家事や育児の手伝いはそんなにできない。これは最初から手伝う気がないとおもう。手伝う気があるならそんなこといちいち言わない。よってお互いが自分の都合しか考えてない。結婚はもう少し考えるべきだと思う。

トピ内ID：1345500498

...本文を表示

やめたほうがよい

🙂

うぃる

2019年01月30日 18:20

相手が変わればうまくいく、と考える恋愛は、既に破綻していると考えてもよいです。既に相手の不満を漏らし、コントロールしたがっている状態に気付いた方がよいです。自分がトピ主だったら出来る事は２つ、どの場所にいても自立してお金を稼ぐ手段を得ること。もしくは、彼氏とは別れる事。トピ主が自立した状態で相手を尊重して一緒にいられる恋愛をしましょう。

トピ内ID：8849519874

...本文を表示

うーん

🐱

なななな

2019年01月30日 18:41

あなたが子育てをワンオペでも続けられる仕事に変えれば良いのでは？それにまだ子どもができたわけでないなら、ちょっと気が早いと思います。私もワンオペですがワンオペそのものはなんとでもなります。お風呂や食事は大変ですがそのうち慣れます。ただ、病気だったら 1週間のときもあれば 1ヶ月治らないこともあるし私自身がうつることもあります。働くにしても引っ越し先に病気でも預かって貰える園はあるかどうかとかそういうのも考えないと。

トピ内ID：6786783423

...本文を表示

覚悟がいりますかねえ…

😑

ななぽんまま

2019年01月31日 10:03

『結婚後は仕事が忙しいから家事や育児の手伝いはそんなにできない』 …結婚前からその発言は先が思いやられます。しかも失言で申し訳ないのですがそんなに働いて共働きでなければ、彼氏さんは家族を養えない年収なのですか？私の場合も遠距離恋愛から結婚しましたが、付き合っているときはある程度良いところしかみえないので、いざ結婚という生活が始まると大体苦労するのは女性です。そして何をするにも最後はお金です。『いいわ、彼も子供の分も全部私が面倒みる』くらいの気持ちないときついかも。しかしせっかくのご縁、幸せな結末になりますように。

トピ内ID：8556445065

...本文を表示

結婚を延期

🙂

邪嫁

2019年01月31日 10:03

致命的な不安なので、今すぐ結婚するのは辞めておいた方が無難だと思う。年齢がわからないけど、二人で貯金頑張りましょうよ。スキルあげて、転職しましょうよ。特にトピ主様は、どこに住んでも通用するような資格を取った方が良いです。それからですよ、結婚は。あと一年ぐらい、頑張ってみたらどうでしょう。ちょっと私的に不安なのが、お互い、本当に相手の事を理解しているのか、という所です。トピを読む限り、付き合いが浅く、結婚したら揉めそうに感じました。

トピ内ID：0319101220

...本文を表示

はい、そのとおりです。

🙂

みー

2019年01月31日 10:20

結婚しようと本気で思う相手なら、給料が低かろうが休みが少なかろうが、気になりません。周囲の人からやめといたら？と言われることはあるかもしれませんが。仕事を頑張ってる彼を否定したり、今からワンオペ育児を気にしたりする時点で、結婚相手としては合ってないと思います。今の彼では自分が幸せな生活を送れないと思うなら、やめておきましょう。私なら、懸念点がある時点では結婚しません。彼自身が転職を考えたり、あなたの希望を叶えようとしてまで結婚をしたいと思ってるならよいですが、相手に変わってくれるように頼むのはどうかと思います。

トピ内ID：4202778717

...本文を表示

結婚に向かない人

のの

2019年01月31日 11:10

結婚に向かない人発見。誰かに何かしてもらいたい人は結婚しても不満ばかりで離婚する確率高いです。恋愛中なのに自分のことを、大切にしてくれるから好きなんですよね。いずれ、それは変わります。貴女より優先することが多くなりますから。子供。親。仕事。私の知ってる人で45歳でやっと結婚できたのに相手に求めすぎて相手にあいそつかれ離婚された女性がいます。結婚は相手に何かしてあげたいと思ってしないとね。結婚生活していくとそんな思いも消えてしまうものなのに（笑）

トピ内ID：3332581101

...本文を表示

結婚したいのか恋愛を楽しみたいのか

🎂

クリームコロン

2019年01月31日 12:36

不安でいっぱいな感じですね。彼氏さんのことが大好きなのもわかります。年齢がわからないですけど、結婚したい気持ちが強いなら不安がある中ではやめといたほうがよさそうに思います。もし自分なら環境ががらっと変わり、ワンオペ育児が楽しみに思えないのではやめておきます。けれど愛をしっかり感じていて、これからが楽しみな気持ちが互いにあるならこのまま続けるのもいいでしょう。いずれにせよ彼氏さんと会ってじっくり話す必要がありますね。遠距離ならなるべく早く方向性を決めたほうがいいと思います。

トピ内ID：5361390732

...本文を表示

これ

くま

2019年01月31日 14:34

>彼氏にプライベートな時間もっととれるような仕事にかえてくれないか相談をしようと思っています。自分が彼氏ならお別れを選択すると思う。こちら側の勝手な論理だけど結婚後の生活を不安に感じるのは彼も同じこと。現実的に結婚後にやっていけるのかという不安と、仕事を続けるという不安もある。その状況で自分の不安を払しょくするために相手に自分好みの生活形態や仕事を望む女性なら、結婚せずに自分のことや仕事を理解してくれる女性との結婚を考えるのかもしれない。リスクを背負って覚悟を持つことができない女性との結婚に自分が覚悟を持つことはできないと思う。幸いにして現実の自分はそういう負のサイクルに陥ることは無かった。何にもない自分と何にもない状況からの生活を選んでくれた奥さんに感謝。伝えるのはトピ主さんの自由だけどお別れになるよ。だから男性も覚悟を持って外で頑張れるのでは。

トピ内ID：0218329867

...本文を表示

やめましょう

🙂

ryou

2019年01月31日 17:04

マイナス要因ばかり数えて、プラスを考えられないのなら、結婚しない方がいいですよ。最初からそれじゃ、ちょっと困ったことがある度に後悔するだけです。なにひとつ不安のない結婚なんてありません。 2人なら乗り越えられるという、勘違いと思い切りも結婚には大切。そんな気持ちはなさそうですね。彼もその不安を払拭してくれるわけでもなさそうだし。今もそれほどお給料がいいわけでもないのに、転職したらもっと収入が下がるのでは？それをトピ主が補えるんですか？お昼から夜中までって、拘束時間としてはそれほどじゃないし。確かに、一般的な時間帯とはずれてるけどね。

トピ内ID：2472074194

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

愛情の深さは無責任の言い訳にはならない

🐧

dondoko43

2019年02月01日 10:28

合理的な危惧を抱いているトピ主さんに対して、結婚に向かないとか、愛情が足りないとか、誹謗中傷するレスが多いですが、気にしなくていいですよ。物事を始める前から無理や危険が明らかな場合は、対策が済むまで手を出してはいけません。人生の鉄則です。事前には大丈夫そうに見えていたのに、思わぬ障害が出てきて立ち往生させられるのが世の常なんです。予め無理を承知で始めることに勝算なんて殆どありません。仕事でも結婚でも同じ。情熱や愛情があっても構造的な無理や危険は乗り越えられません。情熱や愛情があれば何とかなる！みたいなことを言う人はたくさんいますが、そういう人たちの多くは、無理な就職や結婚をして悪足掻きをした挙句、結局、何ともならなくて、ボロボロの状態で無職になったり、乳児を抱えて離婚したりするのです。挙句の果てには生活保護です。その尻拭いは本人の親や子、そして社会がさせられるわけですから、他人に迷惑を掛ける、ものすごく無責任な行動です。ただ、トピ主さんももう少し柔軟に考えればいいのでは、と思うところもあります。結婚しても働く。これは正しいし、誰に何を言われても、絶対にここは枉げてはいけません。稼げない母親に育てられることほど、子供にとって危険なことはないからです。他方、トピ主は、結婚＝子育てと考えているようですが、これは再考の余地があります。旦那や周囲からサポートが期待できないのであれば、トピ主の意思で子供を作らなければいいのですから。旦那や親がどうしても子供がほしい、と言うのなら、しかるべきサポート態勢を整えてください、と答えればよろしい。トピ主のお腹はトピ主のものであって、納得のいかない環境しかないのであれば、お腹のストライキを続ければいいのです。そもそも、子供を望んでもできない場合もあります。結婚＝子育てとは考えずに、まず結婚してみては？

トピ内ID：8402093458

...本文を表示

トピ主さんの心配は正しい。

💰

ありな

2019年02月02日 09:58

わかりきってる不安は解消すべきです。それができないなら、カバーできるものがないなら、結婚はやめましょう。私も似たような状況ですので、向こうが仕事を変えるか倍以上稼ぐか、私が年収1000万近くになるまでは結婚できないと思っています。とはいえ出産を考えると年齢のリミットがあるので、子どもがほしいなら別れることも考えます。それくらい賢くなければ、結婚なんて契約はできません。

トピ内ID：4106276799

...本文を表示

ご意見ありがとうございます！

🙂

虎徹トピ主

2019年02月02日 13:00

トピ主です。様々な意見ありがとうございます。彼氏に仕事を変えてもらうよう相談すると書いていましたが自分勝手な考えだと反省しました。彼氏に伝えるのをやめて、自分自身でできることをまず頑張ろうと思います。また彼氏との話し合いが足りないなーと実感しました。今すぐに結婚する！という訳ではないでもう少しじっくり考えたいと思います。今の状態だと自分だけ負担する形になっているのでは？という思いが強く、相手に対しての不満だけが強くなってしまいそうなので。お互いに支え合う関係性が作れればいいなと思います。ちなみに年齢は25で彼氏からはプロボーズはありました。すぐに結婚しようという内容ではないですが。前々からお互いの両親には顔合わせもしています。遠距離に疲れて早く結婚したいと1人で焦っていましだが、色々な意見を聞いて落ちつきました。発言小町やっぱりためになりますね。皆さまの意見に感謝です。

トピ内ID：4276728674

...本文を表示