結婚もしたいし子供も欲しい

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🙂

ゆきだるま

2024年02月25日 19:11

恋愛

私は今年35歳の女です。現在、遠距離恋愛中で、結婚前提で4年程お付き合いしている彼がいます。私が仕事で病んでしまい、退職を決めました。そのタイミングで彼と同棲しようと決め、住まいなど考えようかと話していました。しかし、彼の仕事が忙しくてなかなか進められない日々が続いていました。そして、つい最近、久しぶりに会ったのですが、住まいの話をする時間もなく仕事の為に予定よりも早めに帰ってしまいました。不安に思い、私の本音を伝えたところ、「今まで、結婚したら好きな人とずっといられて楽しいことばかりって思ってたけど、結婚が目の前に来ると、そうも言ってられない現実がある。情は抜きにして、将来を考えて欲しい。仕事が忙しいことも相まって余裕がない。時間をくれ。」と言われてしまいました。結婚前提たと思っていたのでこの発言は悲しかったしとてもショックでした。しかし、私の見切り発車で急に仕事を辞める事や彼と同棲することを決めてしまったため、苦しめてしまったことも事実です。私の心情、年齢的に結婚や妊娠に焦りを感じていましたし、癌治療中の父を安心させたいという思いもありましたので、彼も辛かったのかも知れません。別れて遠距離ではない新しい出会いを求めるのか、遠距離でも焦らす待ち続けた方がいいのかとても悩んでいます。

トピ内ID：ffdeef1e901507b1

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仕事が忙しくない男性

🙂

カール

2024年02月25日 22:29

遠距離で仕事が忙しくて余裕のない男性と結婚しても幸せな結婚生活が送れる予想が出来ないと思いますよ… しかも4年経っても結婚を決められないのは無責任だと思います。遠いところに嫁いで後悔しませんか? 近くで時間に余裕ある人のほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：68e6b000bfee6d40

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メンタルを回復して仕事に就くことから

🙂

通りすがり

2024年02月26日 09:39

失礼ながら今のトピ主は彼に依存する気マンマンに見えるので、このままでは待っても結婚の話が進むと思えないし、新しい出会いも望み薄でしょう。まずは自立した状態に戻ることを最優先にしないと結婚も子供も遠のくばかりです。

トピ内ID：eccd71b5ffed41aa

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多分無理

🙂

かぱ

2024年02月26日 09:39

勝手に仕事を辞めて押しかけて結婚を迫る。トピ文に書いてある通りなら彼氏さんの心は離れてしまったと思います。結婚って自分の都合は二の次にしてでも相手を幸せにしたいという気持ちが先にこないと難しいです。

トピ内ID：46c08ef005a3893e

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今すぐ

🙂

上杉

2024年02月26日 10:11

厳しい言い方になりますが完全に振られていませんか。 31歳から付き合い始めて二年目で結婚するきがあるか問いただすべきでした。四年は長すぎましたね。子供が欲しいなら一刻も猶予はありません。次でしょう。年齢的に子供のいらっしゃるかたも対象にお考えになられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：cc0703e7b7faa986

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別れたら？

🙂

まる

2024年02月26日 10:11

トピ主は彼と結婚したいというよりも結婚がしたいかんじなので、さっさと別れて結婚相手を探したらいいと思います

トピ内ID：aa6fd26dfac4a65f

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時間切れ

🙂

まただよ

2024年02月26日 09:58

35歳で４年も付き合って、まだ同棲を考えている時点で彼との時間は終わってると思います。 30代で付き合い始めたのなら２年位で結婚の意志があるか確認しなくては。あとね、結婚前提というのを結婚の約束をしていると勘違いしている女性が沢山います。結婚前提とは、自分は全く結婚願望が有りません。とかでは無いですよという説明に過ぎず、これから付き合っていって、あなたと結婚をしたいと【思えば】する可能性もありますよ。という事です。今回あなたは盛大なフライングをしてしまいました。プロポーズもせず、されずに勝手に仕事を辞めて一緒に暮らすって、どういうこと！？と彼はかなりびっくりしたと思います。それから、あなたのお父様の病気は大変なことではありますが、それを安心させるために自分が結婚しなければならないなんて、彼はまたびっくりですよ。彼には関係ない事です。遠距離で待ち続けても彼との結婚はきっと無いですよ。

トピ内ID：4e1830bee7d6a4b5

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焦りからの独断は命取り

mari

2024年02月26日 10:55

トピ主都合で退職をして、それをきっかけとして勝手に同棲に持ち込み彼に寄りかかろうとしてしまったわけですね。快く迎え入れてくれると思いきや引かれてしまったと。肝心の彼に相談もせずトピ主独断で突っ走ろうとしたのは完全に悪手でしたね。遠距離からいきなりの同棲はうまくいかないことが多いです。彼がたじろぐのも無理ないです。結婚を焦るあまり、彼を遠ざけてしまったかも知れません。彼の言葉は結婚に進みたくないというお断りに近いように思えます。結婚に消極的となった彼を待つより結婚前提の身近な出会いに進まれた方がいいように思います。

トピ内ID：809e49eb8ec17e8e

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仕事で病んで退職

🙂

みさき

2024年02月26日 10:57

仕事で病んで退職なら、まずは療養して立て直しでは? 病んだときは大きな決断や変更はしない。退職した人間と同棲とは? 彼が仕事辞めて同棲しよと言ったら、いいよ!と言えますか?

トピ内ID：46c7ae9a739fc632

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重荷になっている

🙂

アキ

2024年02月26日 11:42

>私が仕事で病んでしまい、退職を決めました。そのタイミングで彼と同棲しようと決め、住まいなど考えようかと話していました。 ↑彼からすれば単に養ってくれと言っているようにしか聞こえません。あなたは無職になったわけですが生活費はどのように考えているのでしょうか。まさか全部彼負担？せめてあなたが結婚生活をどのように考えているのかを伝えましょう。また働きに出ることを考えているのか。ただ結婚したい子供が欲しいと願望を伝えるのではなく、あなたに何が出来るのか。だから「将来を考えて欲しい」と言われるのです。なにもかも彼任せでは重いですよ。

トピ内ID：7774de4296cf3989

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うーん

くま2

2024年02月26日 11:42

再就職はするんだよね？無職で同棲をするなら彼が逃げるのもわかる。結婚前提については男女で少しニュアンスが違うのかもね。女性にありがちなのは、このまま進めば結婚があるというお付き合い。それに対して男性の結婚前提のお付き合いとは、結婚相手として見極めながらのお付き合い。多分だけど、彼としてはお仕事を辞めて無職で同棲のためにやってくるトピ主さんを結婚相手として好ましいとは考えていないんじゃないかな？正直負担にしかならない彼にとって全くメリットのない結婚でしかないので。 >私の見切り発車で急に仕事を辞める事や彼と同棲することを決めてしまったため、苦しめてしまったことも事実です。なんでそんな勝手なことをするんだろう？これだけで信頼関係はゼロになると思うよ。こういう女性は共働き前提で結婚をしても勝手にお仕事を辞めてくるのかもしれない。彼としてはトピ主さんとの結婚をいかに回避するのかってことかと。この彼と結婚がしたいなら先ずは体調を良好にして正社員で再就職をして経済的、精神的に良好になるしかない。残念だけど病気や無職の女性のお世話は男性の役割ではないので。状況は同情するけど、自分が結果的に彼の結婚相手として相応しくなくなったということ。

トピ内ID：67f63ea491f9f71b

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苦しめてないよ

🙂

みー

2024年02月26日 11:42

４年・・・女性の戻らない時間をなんだと思ってるんでしょう？貴方は本命じゃないって決定的に言われただけです。早くその彼は捨てて次に行った方がいいですよ。トピ主さん騙されてます。本命だったらね１年もあれば結婚の話になりますから。

トピ内ID：209d4fab9e6806cb

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貴女が無責任

🙂

幸せになってね

2024年02月26日 11:42

仕事を辞めるって事は、彼は貴女を養う羽目になったわけですよね? 自分の仕事だけでも手一杯なのに、彼女を引き取って養う責任が覆い被さってきた。これは相当のストレスですよ? 逆に貴女なら彼を養えますか? 大体『私が仕事で病んでしまい、退職を決めました。そのタイミングで彼と同棲しようと決め』って、集る気満々じゃ無いですか? 『住まいなど考えようかと話していました。』彼、怖かったと思いますよ? 自分がやっていること、客観的に見えてます? 遠距離ならサッサと彼の職場に通える範囲の住まいと、そこから通える新たな職場に就活してください。それが出来なきゃ無理ですよ。 4年も付き合って結婚までいけなかったのだから。『今まで、結婚したら好きな人とずっといられて楽しいことばかりって思ってたけど』そもそもこの男は、結婚を現実問題として考えたこと無かったんですよ。『一緒になったら毎日彼女とイチャイチャ出来る』くらいしか考えて無かったの。家庭を作って子供を産んで、二人で育てて、家買って・・なんて想像もしてなかったのだよ。このまま結婚したら、貴女一人で家事育児仕事ワンオペで大変だった。

トピ内ID：4d629897df7d94b4

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35歳でただ待ち続けるのは下策

🙂

もうオッサン

2024年02月26日 11:42

25歳ならいいですよ。ただ結婚もしたいし子供も欲しい35歳が待っているだけだと詰みますよ。そもそも結婚前提で4年も付き合っちゃダメですよ。ただ付き合っているのと、どう違うのですか？結婚願望のある35歳の恋愛は一年以内で決着をつける。そのペースについていけないなら、それは結婚前提ではない。 >私が仕事で病んでしまい、退職を決めました。そのタイミングで彼と同棲しようと決め、住まいなど考えようかと話していました。これは完全に面倒見てもらう感が強すぎる。 >癌治療中の父を安心させたいという思いもありましたので、彼も辛かったのかも知れません。安心させたいなら、結婚ではなく働く事ですよ。お父さんが自分の事以外で心配しているのはそこだと思う。 >別れて遠距離ではない新しい出会いを求めるのか、遠距離でも焦らす待ち続けた方がいいのかとても悩んでいます。彼には1ヶ月も猶予を与えれば十分。長くした所で結果は変わらない。同時に婚活を開始しては？ただこれは働いている人の場合。流石に無職だと印象が悪過ぎる。面倒見てね！感が強い。トピ主さんが最優先すべきはやはり就職ですよ。

トピ内ID：052bc58c514b0703

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自分の人生は自分で決める

🙂

ソシアル

2024年02月26日 11:42

トピ主さんの人生です。自分で決断しましょう。どうしてかと言うと、誰かに言われてそちらへ進むと、それがうまく行かなかった時「その人のせいだ」となるので。それは言われなき他責な考え方で、他人のせいにしていると前へ進めなくなるので。あなた自身がよく考え、あなたがいいと思い決める。そちらへ行きていく事が大事だと思います。今の自分を作っているのは自分なんだと自覚できるので。自分を助けられるのも自分だけです。

トピ内ID：707d4fb71a1a627d

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違う男性を

🙂

パピコ

2024年02月26日 11:20

４年付き合って貴女が病んで退職したら「情は抜きで真剣に将来を考えて」？冷たい男ですね。 35歳まで待たした挙げ句、その発言。もう良いのでは？捨てる神あらば拾う神ありです。私もそうでした。新しい出会いへ！

トピ内ID：9cc7297f88b6cf82

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そもそもそごが

匿名にて

2024年02月26日 11:20

『結婚を前提としての交際』とは『結婚をするつもりがあり、あなたをそのお相手とするかどうか、交際しながら考えたい』ということであり『あなたと結婚する』ということを前提としているわけではない、という齟齬があったかもしれません。『結婚したい』と思ってお相手と交際していたが、『そのお相手と結婚したい』と思わなかった。あなたは彼と結婚したいと思ったが。彼は思わなかった。残念ながら不一致のようです。トピ主さまは、結婚したいのであれば、彼以外のひとに目を向ける方が得策ではないでしょうか。遠距離恋愛で4年が経過して、あなたは35歳とのこと。その彼が好きで待ちたい気持ちがあるのでしょうが、今となっては、待っていても結婚とならない可能性の方が高いように思います。それはあなたの精神状態にも悪影響でしょうし、そうなれば彼にとって、今以上に重い存在になってしまい、負のスパイラルでは？【別れて遠距離ではない新しい出会いを求めるのか、遠距離でも焦らす待ち続けた方がいいのか】『この先も結婚しなくても彼と交際したい』なら待つのもよいのではかもしれませんしかし彼は他の人を探してほしいようお見受けしますが、いかがでしょうか。

トピ内ID：9467185d35b8b06d

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遠距離だから続いた

🙂

令和の姑

2024年02月26日 11:20

遠距離だとたまにしか会えないから会う時は楽しく過ごすことに集中する。お互いの本音や要求を知らないまま年数が経ったように思えます。結婚前提と書いてますがどのくらい結婚後の相談をしましたか？仕事で病んだとはいえ相談もせずに退職して同棲したい、と言われたら男女にかかわらず警戒します。結婚しても嫌な事は避けて負担を押し付けるゴリ押しする人間だと思うから。彼にとっては結婚前提といいながら恋愛は幻想だった。彼は時間をくれ、と言っているのだから他の出会いを求めて良いと思います。その間はあなたから彼に連絡しない。あなたから連絡がなくてホッとするか結婚したくなるかハッキリするんじゃないですか？再就職したら頑張って婚活しましょう！

トピ内ID：964d453b72ca218c

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そもそも・・・

🙂

厳しいね

2024年02月26日 11:20

お子さんが欲しくて焦る気持ちはわかります。年齢的に早く結婚したいでしょうからね。ただ、そもそも彼は子供を欲しがっているんでしょうか？もしそうなら、あなたの年齢的なことを話せば理解してくれるかもしれません。 35歳を過ぎたら高齢出産であること。場合によっては二人とも不妊治療が必要な場合があること。当然、お金も結構かかること。もし子供を授かれたとして、子供が大卒の頃に自分達がいくつか？ということ。これからを考えたら、早く結婚をして子供を・・・というのは理屈としては正しいですが・・・当然、彼が言うように現実はかなり厳しいです。彼の年収がいくらか知りませんが、子供を持つとなればあなたも働かないと厳しいかもしれません。それともあなたには貯金が十分にあって、子供１人育てるくらい余裕ですか？子供一人を大卒まで全て公立で育てるのに2500～3000万と言われてます。衣食・レジャーや小遣いなど全部含めてですけどね。例えばいずれは家が欲しいとか、車も必須な地域とか、他にもライフプランがあるだろうし。それと、病んでしまって仕事を辞めたとのことですが、知らない土地へいって暮らすことはかなりのデメリットだと思います。彼以外に誰も頼る人がいない、友達もいない、となると症状が悪化する可能性だってあります。まずは病気を治し、仕事が出来るほど回復するのが先じゃないでしょうか？でなければ子育ても不可能だと思います。彼の言う通り、情だけではうまくいかないことも多いです。多くは金銭面ですけどね。彼とじっくり話せないのかもしれないけど、でもやはりちゃんと話をしないとダメですね。すぐに答えを出すとかではなく、まずは彼が何を不満に思っているかを聞くことです。それに対して、あなたがどういう考えでいるのか？彼一人が大変になるプランだと結婚は厳しいんじゃない？

トピ内ID：68223da4921f3053

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結婚？

🙂

おじさん

2024年02月26日 11:05

業種にもよるかもしれませんが、普通、35才あたりというと、会社の主戦力となる年代です。仕事が忙しいのは当たり前で、しかも今はネットやスマホでどこでも仕事ができる時代ですから、突発対応でデートをキャンセルもあり得るでしょう。その日の事情は知りませんが、仕事でしかたなく帰って、彼女から結婚結婚と言われたら、普通はうんざりすると思いますけど、どうでしょう？主さんの現状は、4年付き合った彼氏がいて、仕事で病んで退職中、遠距離の彼氏さんと同棲手前、くらいの感じです。客観的に、結婚まではまだまだという感じですので、主さんとしてできることは、まずは自分の生活基盤をもとに戻すこと、彼氏さんとの愛情を深めることでしょうか。＞私の心情、年齢的に結婚や妊娠に焦りを感じていましたし、癌治療中の父を安心させたいという思いもありましたので、彼も辛かったのかも知れません。結婚出産に関しては、彼氏さんは辛くないと思いますよ。そもそも、遠距離恋愛というのは、恋愛結婚に関しては大きなハンデなわけですから、その点について見通しが甘かったように思います。結婚に関しては、地元で婚活したほうが、結果は遥かに早く出ると思います。

トピ内ID：aa7ff08ef6e7737b

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別れて近距離で余裕のある人を探す

🙂

てぃあら

2024年02月26日 11:30

まずその年で無職は有り得ないから仕事探しでは？彼氏も寄りかかられるのが怖くて同棲に躊躇したのだろうし、新しく探すにしても無職ではどうしようもありません。働けない状態なら全てを先送りする他ないと思います。

トピ内ID：95b279d48a070dd6

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寄り掛かる気マンマン

🙂

ほじ

2024年02月26日 11:57

実際はそんなコト思ってないとしても、そう取られても仕方ない状況ですよ。そりゃ結婚話なんて進めたくないよな。

トピ内ID：a9ac04582839fccd

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やめる、に一票

🙂

らいら

2024年02月26日 11:57

結婚前提で4年付き合う、というのは、少し変だったかな？と思います。 30歳過ぎてから交際開始ですよね？婚活アプリか、マッチングサイトでしょうか？相手の勤務先や住所ははっきりしていますか？彼の友人や家族に会ったことは？すべて曖昧なら、その彼が独身なのか、他に交際相手がいないのかどうかも、怪しいところだと思います。もう、その彼との交際事態、やめるべきかと。久しぶりに会ったとき、肝心な住まいの話をしないで、何をしていたんでしょうか？大事な話がサクッとできない。これで、結婚を意識した関係なのでしょうか？新しい出会いがあるかどうかは、誰にも保証できませんが、その彼とは、おそらく、ないです。あるなら、30歳過ぎてのお付き合いで、結婚前提なら、4年もだらだらしません。忙しいは、言い訳です。

トピ内ID：15221306fc121a38

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そりゃそうですよ

🙂

ぶろっくま

2024年02月26日 11:57

どれだけの負担を彼1人に背負わせるおつもりですか。逆の立場なら抱え切れるのですか？男性だからとか、関係ないですよ。病んだとかなんとかで、急に仕事辞めるわ、仕事もないのに同棲しようとするわ、父親がとか出産がとかのご事情はわかりますが、彼の仕事の忙しさが本当なら、そんな状態で仕事を辞めてきた主さんと結婚を考えられないですよ。残念ですが、それだけの付き合いなのに結婚を決められないのが答えですよ。主さんは待てないのなら仕事を見つけて結婚できる人を他に探すしかなさそうですよ。

トピ内ID：0136d012910393f0

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答えは出ている

🙂

嗚呼是是

2024年02月26日 11:57

タイトルに書いてるじゃないですか。結婚したいし子供も欲しい、と。別れを考えられるくらい「彼と結婚」「彼の子供」と思ってないようなので、即結婚できる相手を探せばいいのでは。 4年も決断できなかった2人（彼だけじゃなくトピ主もです）が、精神不安を抱えて親元を離れ遠いところで養ってもらいながらの同棲って、彼に何のメリットがあるの？彼にとっては負担が増えるだけの同棲です。彼が「家に居て支えて欲しい」と切望してて話をすすめたの？彼が忙しすぎるのも要因だけど、トピ主の行動があまりにも身勝手。病んで退職という選択をサッサとできたのは、生活を彼に頼って同棲→うまく結婚へ持ち込むというのが頭にあったとしか思えない。結婚前提だと思ってたなら、なぜ勝手に仕事を辞め同棲を決めてしまうのですか？逆の立場で彼が急に「病んだ」と言って退職を決め　しばらくトピ主の家に住むから、と勝手にロクに将来に向けての話も無く転がり込む気満々で来られたら結婚に前向きになれますか？私だったらそんな自分勝手な人は信用できないし、お金をアテにされるのも嫌悪感しかありません。トピ主さん働く気ないでしょう？このまま同棲して病んでて知らない土地だから仕事はできない、結婚したら時間ないからすぐ子供作って、、、このまましばらく就職する気ないよね。透けて見えます。結婚して子供を持つにはリミットがある事、がん治療の親を安心させたい事、どちらも情に訴えかけてどんどん結婚を詰めてくる。そりゃ彼が時間をくれ、将来を考えて欲しいと言うのは当たり前です。特殊な技能があってどこでも何時でもすぐに就職できる姿を見せれば彼も安心して同棲できると思いますよ。彼と続けたいなら、同棲先で就職を決めるのが大前提でしょう。結婚話はその後です。

トピ内ID：2b36754edf77c061

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父親を不安にさせています

🙂

多彩

2024年02月26日 11:57

＞癌治療中の父を安心させたいという思いもありました独身35歳の娘が無職になったら不安しかありませんが？本当に父親を安心させたいならですが、仕事はきちんとしてください。トピ主さんの結婚に関しては気にしないで大丈夫です。父親はもう期待はしてません。それより一人でもしっかり生きていけるかの方が気になっている筈です。私にも30過ぎの結婚する気あるのかないのか分からない娘がいますが、一番心配なのは健康。そして仕事が上手くいってるかどうかです。結婚は3番目です。父親が病気療養中に退職し無職になるなんて、私ならできません。転職なら分かりますが退職は駄目。その話はお父様にはしない方が宜しいかと思います。その彼はトピ主さんと結婚する気はないと思います。諦めて他を探しましょう。勿論仕事をしながら。 35歳無職と結婚したい人はかなり少ないと思いますから、本当に結婚願望があるならよく考えて行動しましょう。

トピ内ID：5c530ed5023b6ab6

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婚活

🙂

珈琲

2024年02月26日 11:57

自分の事で精一杯の人は多くいます。今の時代、男性もよほどメリットがない限り結婚したいと思わないですしね。トピ主さんは35歳。お子様が欲しいなら今すぐ婚活一択です。わざわざ別れなくても今の彼と付き合いながらで良い。ただ問題なのは会社を辞めたのですよね？男性の結婚条件が正社員で年収指定もある今、無職・無収入のアラフォーなんて人気ゼロです。貯金しっかりありますか？もしくはご実家が資産家ですか？無職って恋愛どころではない気がするのですが。

トピ内ID：8f233d025f583707

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仕事をやめて同棲というやり方が彼に不安を与えているのでしょう

🎶

szk

2024年02月26日 11:59

仕事をやめて同棲というやり方が彼に不安を与えているのでしょう。いずれにしろ健康を回復しだい仕事は始めましょう。また無職期間の金銭的負担は彼にはかけないと約束することが彼の安心材料になるでしょう。結婚後はお互いの扶養義務がありますが今はそうではありませんから。 >今まで、結婚したら好きな人とずっといられて楽しいことばかりって思ってたけど、結婚が目の前に来ると、そうも言ってられない現実がある。情は抜きにして、将来を考えて欲しい。仕事が忙しいことも相まって余裕がない。時間をくれ。 → 「私も同じように考えて、結婚前提で４年という充分な交際時間をかけて、結論として同棲としたが、失礼でした。結婚しましょう。準備期間は半年くらいでしょうか」で良さそうに思います。彼のいう＞将来を考えて欲しいというのは、同棲ではなく結婚を考えて欲しいの意のように思えるのですが。。。違いますか。別案としては同棲を１年（充分な時間と思います）と決めて結婚するか別れるかを決断するというのではいかがでしょう。

トピ内ID：72077dce0ac2267d

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前提はあくまで前提であり決定じゃない

🙂

あきれ蛙

2024年02月26日 11:59

彼の立場から見たら、どれだけ無茶ぶりされてるのか分かるでしょ？病んじゃったから仕事やーめた！無職だから養って！高齢だから子供早よ！父も病気だから結婚早よ！家探し早よ！ただでさえ仕事が忙しいのに、責任丸投げされて、どさくさのなし崩しで無職専業主婦させろと脅され、病気を盾に断れないよう仕向けられ、はい分かりましたって言えるわけないでしょ。逆にトピ主は同じことされて受け入れられる？ある日突然、俺病んじゃったし、仕事辞めた。専業主夫になるからヨロ〜と言う男性を受け入れ、喜んで結婚できる？自分がされたら嫌なことを人にしたら駄目と、パパママに教わらなかったの？

トピ内ID：ea04eb1cc4247885

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あなたがするべきことは同棲でも結婚でもなく、就職でしょう？

🙂

ゆかたん

2024年02月26日 11:59

勢いで退職ですか、よほど資産でもあるのでしょうか。＞私の見切り発車で急に仕事を辞める事や彼と同棲することを決めてしまったため、苦しめてしまったことも事実です。サラッと書いていますけれど、この行動のインパクトは絶大ですよ。彼が同じことしたら、と想像してみればわかることです。それからタイトルですが、＞結婚もしたいし子供も欲しいではなく、「結婚して怠けたい」でしょう。甘いな。結婚は、精神的にも経済的にも自立した男女のすることです。

トピ内ID：9b55697a6b4ab4a8

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トピ主がプロボーズしたら結果は出る

🙂

もうもう

2024年02月26日 11:59

＞不安に思い、私の本音を伝えたトピ主の本音とは？同棲ではなく結婚をしたいと言うこと？今は結婚前提で同棲しましょうだけですよね？同棲ではなく本当は結婚ですか？結婚前提とは、結婚を考えて付き合う。だから結婚しないも当然ありですよ。結婚を考えて相手を吟味すると言うことなのでダメならばさようなら。ショックを受けると言うけど結婚もしない可能性もある付き合いなので当然の結果でしょう。だから彼が言う＞情は抜きにして、将来を考えて欲しいは当然のこと。結婚前提ならば結婚しなくてはならないと思っていました？もしトピ主が無しだと彼に感じたら別れることしませんか？何年付き合ったら結婚しなくてはならないと言う決まりもない。結婚の現実考えたら、くだらない毎日の繰り返し。日常。だから将来を真剣に考えてくれですよ。どこまでくだらない毎日を真剣にトピ主が考えれるか。彼がくだらない毎日を考える余裕がないならば、余裕ができたら考えてくれるか？に掛けても良いかと思うけど、見切り発車で行動した付けは大きいと思います。今は結婚（同棲）するタイミングじゃなかったのでしょう。正直、トピ主の退職は個人的問題でそこに二人の問題を絡ませるならば2人が同じ方向向かなきゃ無理。トピ主が同棲ではなく結婚したいのか知りませんが、結婚したいならばプロポーズするしかないですよ。結婚したい方が相手にプロポーズは昔も今も変わりません。

トピ内ID：7c4782f83eaf38a7

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