3月に卒業を控えていますが就職が決まっていません。というか去年就職活動が解禁になってから就活そのものをしていません。学校や私からもどうするつもりか尋ねても就職はするつもりと答えるだけ。現在は週に2～3回バイトに行くぐらいであとはほぼ自室でゲームやDVDを観て過ごしています。彼女はもちろん友達もいないようで3歳下の次男は「コミュニケーション障害だ」といいます。確かに私もそう感じます。そして就活をしたところで面接で厳しいだろうとも思います。高校の初めごろまではおとなしかったけど少ないながらも友達もいてこんな風ではなかったように思います。ただ小学校の頃から体も小さく勉強も運動も苦手だったのでいじめられるんではないかとずっと心配でした。大学ではサークルに入ることもなくおしゃれすることもなくただただ真面目に通っていました。私の悩みは長男がこんなに対人関係をうまく築けないのは私の育て方に問題があったのだと毎日長男を見るたびに過去の長男に対しての暴言が思い出され苦しいです。22歳の長男に今私に何が出来るでしょうか？

大学4年の長男 | 家族・友人・人間関係

留年させる

🐱

緑鍵盤

2019年01月30日 22:32

留年させ、新卒としてこれから就職活動をさせる。学費が1年分かかるのが難点。

トピ内ID：8990734153

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見捨てないこと

🙂

ちび

2019年01月31日 10:03

親が見捨てないこと、これに尽きると思います。私は学生の頃、相当やんちゃでしたが、社会人になったら家にお金を入れるルールがあったため就職もしたし、転職してもバイトは必ずしていました。どこで働いているのか、親に報告するというルールもありました。部屋を片付けろ、帰りが遅い、手伝いをしろ…色々言われて当時はめんどくさいと思っていましたが、諦めずに、根気よく、よくこんな問題児に対峙してくれたな、と感謝しています。子育てに正解も失敗もないと言いますが親が諦めなければ、それで良いと私は思っています。

トピ内ID：7084017990

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今更ですが遅かったかもしれませんね

ぴょんきち

2019年01月31日 10:03

私の息子も今年卒業の大学生。しかし就活はしっかり出来、４月からは東京暮らしがスタートします。息子を一人立ちさせるために夫婦間で決めていたことがあります。１．自宅を居心地よくさせ過ぎない事２．大学卒業後は自分の人生である事これに徹しました。私の息子もトピ主さんの息子さんとほとんど同じような大学生活、交友関係、趣味があまりに似ているので「同じような息子がいるんだな」と。正直、こういう４年間の過ごし方で卒業～就職出来るのか？と心配になったこともしばしばありました。しかしグッと我慢しました。結果的にに思い通りになったので正解だったと自負しています。今の息子さんの事を憂いても仕方がありませんが、就職することをはじめとする自立は大学卒業後すぐでないといけないと思い込まず、これからの事についてしっかり息子さんと向き合って取り組まれてはいかがでしょう。ガンバってください！！

トピ内ID：7100974382

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就職してほしいよね。

🐱

まるこ

2019年01月31日 10:20

子育てお疲れさまです。我が家の次女も大学4年生。今はバイトで少しでかける以外はずっと部屋にいます。食費がばかになりません。ただ、4月から就職して家をでる予定です。コミュニケーション能力がないのは同じで、友達は少ないし、父親とは口もききません。 4月までと我慢していますが、それから先、果たして働けるのか心配はつきません。アドバイスにはなりませんが、何とか就職できませんか？一人暮らしの予定もたてた方が良いです。一度ひきこもりになったら、なかなか抜け出せないようです。

トピ内ID：9587108643

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職人。

ニスモ

2019年01月31日 10:20

「暴言」？聞き捨てられませんね、昔どんなことを子供に対して言われたんでしょう。ご自分の思い通りにならない長男さんを責められたんですか？もしそうだとしたらもう取り返しがつかない、時間は戻りませんから。せめて就活をしなかった時点で対応を考えるべきでしたね。もう大人だから、成人したんだから放っておけばいい、と言われる方も多いと思いますが、それだと引きこもりになる可能性が高い。性格なのか、障害なのか、早めに見極めてあげて欲しかった、「まぁ何とかなるだろう」と高をくくっていませんでしたか？会社勤めが無理なら職人になるとか道はありますよね、バイトも出来ているのなら出来る事は絶対にある。ご主人は何と？家族で真剣に話し合われては？少し遅い気もしますが今からでも出来る事をして下さい、暴言を後悔されているならそこもちゃんと謝った方がいい。どこにターニングポイントがあるかは分かりませんよ、母親として責任を果たしてください。

トピ内ID：5167592882

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今は見守るのみ

✨

star

2019年01月31日 11:10

大学3年生の息子がいます。これが正解だとは思いませんが私なら、と考えました。卒業までは見守ります。卒業後の事はその時の状況で考えるのだと思いますがはやり就職してなければ私と夫と子供の3人で話し合いをします。頭ごなしに「たるんでる」とか「ニートになるつもりか！」などと言わずにどうしていいかわからないなら一緒に考えます。本当の意味で社会人になるまでは親が助けないといけないかなと。そしてトピ主さんの「過去の暴言」がどのようなものかわかりませんけど反省しているなら謝るべきです。

トピ内ID：0698033203

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林先生の高学歴ニートの講義が秀逸

♨

50代半ば

2019年01月31日 12:06

高学歴ニートに対する講義を、林修先生がしているのをたまたま見たのですが、やっぱりモノが違うと感心してしまいました。実際、授業で感銘を受けた方がその後、再就職活動を始めたそうです。ご自身の若き日の空白期間の経験を踏まえての非常に秀逸な話術でした。これはひとつの【芸】であり、【技】だと思いました。息子さんの琴線に触れるかもしれません。

トピ内ID：4032912261

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似ています

sayo

2019年01月31日 12:06

うちの次男は、現在私立理系大学１年生です。トピ文を読ませていただいて、ひとごとではないなと思いました。就職がまだ決まっていないとのこと。さぞご心配されていると思います。何もアドバイスはできないのですが、よく似ているので、おもわずレスしてしまいました。うちの次男も、現在、大学で友達は少なく（１人だけ）、サークル活動や、アルバイト、ボランティア活動もせず、おしゃれもせず、ただひたすら、毎日、大学とアパートを往復するばかりの生活を送っています。アパートでは、パソコンで動画を見るのが楽しみ。決して無駄遣いもしません。勉強は、まじめに取り組んでいるようですが、成績は、中の中。まじめに勉強しているだけでは就職は厳しいと思いますし、大学からもそのように指導されます。理系学部ですが、大学院に進学は本人も考えていないようで、だったら、将来を考えて、もっと行動を起こしてほしいと思いますが、中々難しいです。主さまのご長男と同じく、小学校・中学・高校ぐらいまでは、少ないながらも、友達はいましたが、成長するとともに、どんどん内にこもっていったように思います。原因はわかりません。うちは、次男の上に、5歳差の長男がいますが、長男は社交的で、次男を称して「コミュニケーション障害」と言います。もちろん本人には言いませんが。そういう家庭環境も、主さまところと似ていますね。＞過去の長男に対しての暴言具体的に、どういうことをおっしゃったのでしょうか？ご長男の現在の状況は、それが原因だとご心配されている、ということなのでしょうか？

トピ内ID：7605627381

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大学に相談

🙂

posuyumi

2019年01月31日 13:00

育て方の問題では無いと思います。本人の資質でしょう。年齢的に直接本人に働きかけても効果は見込めませんが、学生である息子さんに対し大学の就職課はなんらかの影響力をもっていると思います。就職課に親であることを告げたうえで、本人に就労を働きかけてほしいと頼みましょう。学生が退学しないよう朝ごはんを提供する大学もある昨今、多少は働きかけてくれると思いますよ。

トピ内ID：2614490611

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バイトには行けているのですよね？

🐱

フランソワの友人

2019年01月31日 14:34

トピ主さんが先回りしておぜん立てすることはありません。まずご主人とトピ主さんとこの先どうするのか話し合いをして方針を決めましょう。実家から大学通学なら、"このままフリーターで家においておくつもりなのか"が主題になると思います。また長男さんが自宅フリーターになるなら、次男さんも同じ待遇を認めなければなりません。学生の現在国民年金はどうしていますか？学生を卒業したら相応の家賃・生活費(光熱費・通信費等）を家に入れて年金も自分で払ってもらうなど決まり事を作っておかないとニートまっしぐらです。バイトに行けて仕事ができているなら、コミュニケーションがとれないこともありません。面接が厳しいだろうと先回りせず本人に就活させましょう。面接が厳しい状況だからと「面接を受けずとも一生面倒をみていける資産がある」のなら問題はないです。一生働かなくても大丈夫でなければ、何等かの仕事に就かないとトピ主さん夫婦がいなくなったら生きていけないのでは？次男さんに面倒をみさせるつもりですか？ご主人と話し合って方針が決まったら、感情的にならないように息子さんとも話し合って下さい。

トピ内ID：9678574689

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ご長男は就職しなくても何とかなるさと甘い考えを持っている！

💢

KYR

2019年01月31日 15:31

たしかに、ご長男は、何を考えているか分からない人みたいで、「コミュニケーション障害」が疑われますね。でも、「週に2～3回バイトに行っている」というから、それほど極度なコミュニケーション障害ではないような気がします。バイトをするには、それなりに、周囲の人たちとのコミュニケーションが必要になると思うから・・それよりも、「就職はするつもり」と言っておきながら、「就活そのものをしてない」という事実から判断すると、ご長男は、就職しなくても何とかなるさという甘い考えを持っている人、あなたがダメなら、父親や、親戚のおじさん・おばさんあたりから、そんな甘ちゃんのご長男に対し、「早く自立できるよう頑張れ！」とガツンと叱ってもらうのもいいと思う。

トピ内ID：1596873870

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同じです。

抹茶

2019年01月31日 14:34

私の息子も大学４年。県外の大学で一人暮らししています。トピ主の息子さん同様、小さい頃からおとなしく、真面目に学校だけは行っていました。私の息子は、昨年６月に就活でパンクしてしまったようで、かんもく症となり、大学４年後期を休学としました。卒業の単位は取得していますが卒論を出すと卒業になるので、取り敢えず、治療し様子をみて就活できるようであれば、一年遅らせ就活するようです…まだ、どうなるのかわかりません…息子から、休学のことを言われ、初めて知ったときは、私も自分のことを責めました。(今でも)自分の無力さも身に滲みましたし、何度も泣きました。現在は月に数回、料理を持って顔を見に通っています。焦ってはダメ！と自分に言い聞かせています。

トピ内ID：1489647723

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すごく多いパターン

はつみ

2019年01月31日 15:31

高校卒業までは何とかなるんですよ。どんなにヤル気がなくても、たとえ発達面で問題があっても学校の単純なルールに従ってさえいれば簡単に卒業できますからね。進級と卒業と進学さえできていれば親も特に何も思わないでしょう？しかし大学あたりからそうはいかなくなってきますね。自分の意志で何とかしなきゃいけないことが増えてきます。就活もそう。本当はもっと幼い頃から発達面の弱い部分を見つけて場合によっては医療の力も借りながら訓練をしてくるべきだったのに高校卒業、人によっては大学卒業までは一見無事にできてしまうので見過ごされてしまう。気づいたら何もできない人間のまま社会人の年齢に。このあたりの年齢で、周囲との圧倒的な差異に気づいて完全な引きこもりになってしまう人がかなり多くいます。我が家では兄が大学中退引きこもり、妹が勉強だけはできて大学卒業引きこもり。二人とも大人になってから受けた診断で問題があったことがわかりました。子供のうちから医療の力を借りるべきだったとのことでした。親のしつけやら教育やらだけでは全くのムダだったのです。現在ふたりとも親の収入で食べています。親も働けるだけ働く予定です。救いのない話ですみません。でも同じような家族がたくさんあるということだけは知っていてください。そしてこの問題については、家庭の中だけでなく社会全体で取り組むべきだと私は思っています。

トピ内ID：7646197311

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とぴ主の立場は？

🙂

匿名

2019年01月31日 15:52

とぴ主は父親ですか？母親ですか？シングルペアレントですか？

トピ内ID：6919608665

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暴言のことですが

😢

riko トピ主

2019年01月31日 18:47

どなたかが仰ってましたが過去の暴言とは＞ご自分の思い通りにならない長男さんを責められたんですか？まさしくそうですね。私は気が短く思ったことをそのまま口にしてしまう悪い癖があり色々きついことを言ってきたと思います。父親は現在一緒に住んでいないのですが大学へ行って先生に相談したりしています。先生曰く長男はお金もうけが悪と思っているところがあると仰います。

トピ内ID：5023914797

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自立させてみる

🙂

ママ

2019年01月31日 23:29

ウチの息子も、小中高時代は、おとなしく、運動は苦手、友だちとの会話もはずまず、仲の良い友達などはゼロでした。唯一、成績だけが少し良かったせいか、いじめの対象になるギリギリの位置にいたと思います。元々、男子は家から出て、自立への足掛かり、経験を積むべきと思っていたので、大学からは、飛行機距離の大都会での一人暮らしを勧め、その範囲で大学を選ばせました。お金がないと、食べていけない、好きなこともできない、欲しいものも買えない。だから、お金を得るために働く、どんな仕事でもするという当たり前のことを、身をもって感じ、暮らしたと思います。だからといって一人暮らしさせたのが一番、などとは思っていません。少し間違えば、知らぬ間に引きこもりになっていて、大学にも行っていなかったってことにもなりかねなかったとも思うからです。＞対人関係をうまく築けないのは私の育て方に問題があった、、過去の長男に対しての暴言が思い出され苦しいですとのことですが、、、、我が家で言えば、そんな「暴言」といえる言葉は夫が発していました。手を上げるような暴力は一切ないですが、激しくしかることは多かったです。でも、そのおかげか？、我が家は息子にとっては居心地がいい家ではなくなり、早く家を出て自立したいという思いは大きくなっていたと思います。夫曰く、よく叱っていたあの頃、私が後から息子を慰めることでバランスがとれていたんだと言ってますが、、。今でも疑問符が付く子育てのワンシーンです。何が良くて何が悪くて、そしてこれから親としてどうしたらいいのか、悩ましいと思います。とりあえず一人暮らしをさせる、居心地がいい実家にしない。当面の生活費を渡して、職探しをさせて、何のために働くのか、生きる為だろとわからせる、そして静観する、そんなことしか思いつきません。留年しても時間が過ぎるだけです。

トピ内ID：6493181432

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キツイ親に育てられ、無気力になっている　←自己肯定感の欠如

✨

ステラ

2019年02月03日 10:44

はっきり言いすぎかもしれませんが、そう思います。私はトピ主さんと同世代ですが、周りのいろんなお子さんたちと、その両親たちとのかかわり方をずっと見てきて、思うんです。小さいころから・・・ ●子どもの気持ちをそのまま受け止めて、自己肯定感を上手に育ててきた明るい親御さんのお子さんは　はつらつとしている。 ●子どもの気持ちを受け止めず、あれこれ支配したり厳しく干渉してきた辛らつな親御さんのお子さんは　無気力。トピ主さんは、とても厳しかったのですね。息子さんは小さい頃から、守ってもらうべき親から守ってもらえず、家庭の中でも心の居場所が無く、ひとりぼっちだったのかもしれません。親から怒られてばかりで、ほめられもせず、励ましてもらうこともなければ、自信なんかつきようがありません。自己肯定感が育つこともなく、すっかり自信を失ったまま２２年という月日が経ってしまったのでしょう。本当にお気の毒な息子さんです。このままでは　やる気もでず、社会からも孤立してしまいます。他の方のレスにもありますが、ここで母親や父親が見捨ててしまうようなことはしないでください。『自己肯定感』をキーワードに、いろいろ勉強してください。今の息子さんにかけてあげるべき　言葉をいっぱい探してください。親が子どもにかけてあげる言葉ってすごく大事なんです。そして息子さんのことを心から大事にしてあげてください。 22年かかって無気力になったのですから、すぐには立ち直れないかもしれませんが少しずつ気力を取り戻せるように向き合ってください。今、ものすごく大事な分岐点ですから。

トピ内ID：8716220789

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放り出す

空蒼

2019年02月03日 10:44

生きていくのに困らないから就職しようとしないのですよ。とりあえず家賃と、最初の月の生活費だけ渡して、一人暮らしさせては？家賃の援助は半年くらいまで。後は自力でどうにかしなさい、と。お金もうけが悪と思っていても、生きて行くためのお金を稼ぐことは悪ではありません。そのあたりに障害があるなら、カウンセリングに連れていってはどうですか？しかし、大学で４年も何してたんですかね？留年という意見がありますが、留年してもおそらく同じ結果になるので、履歴に留年がつくなら社会に出た方がいいです。

トピ内ID：0854372852

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うちのは大学院の２年目でうつになりました。

🙂

さらしな

2019年02月03日 13:01

院は中退。就活もしていたのですが、途中から、それどころではなくなりました。順調に未来に向かっているものと思い込んでいたので、いろいろと混乱しました。精神科に連れて行って、とりあえず「うつ」の診断書をもらい、院を続けられるよう、いろいろ手を尽くしたのですが、結局、気力は戻らず中退。家に戻った最初のころは眠ってばかりいました。家出してみたり、合宿型の教習所に行かせてみたり、職業訓練に行かせてみたり、いろいろやりましたが、なんだか急に憑き物が落ちたみたいに「アルバイト探してくる」と言って、すぐ働き口を見つけてきました。就活をまともにしてたら稼げたはずの額の半分ですが、ちゃんと自分で動いて稼いでいるのでヨシとしました。中退してきてから３年経ちます。生活費にいくらかかっているのか、ようやく説明できるようになりました。「え？　そんなに？」と目を剥いて、自分の食費は自分でまかなうようになりました。インターネットとスマホは無いと困るようなので、次は通信費を請求しようかと思います。とにかく、うつだと「死にたくなる」ことがあるので、そこに追い詰めないよう気を遣ってますが、他の部分はまあまあ躾けても良さそうな感じにまで回復してきました。きつい躾けも悪いことばかりではありません。トピ主さんが「悪かった」と思うのなら、誠心誠意謝って許してもらいましょう。そして、改めて「あなたのこと大好きだよ」と伝えてあげてください。「間違ったことをやり直す態度」は間違えないと伝えられないです。トピ主さんのところは次男さんはコミュニケーション能力があるのでしょう？　なら「親の育て方に問題があった」わけじゃないです。うちも娘のほうは、特に問題もなく大学出て就職しました。本人の芽を潰さないよう、これから気をつければいいことです。

トピ内ID：3502449651

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本人には自分なりの考え方、やり方があるのだと思います。

🐶

積み木

2019年02月03日 14:57

本人に任せてあげてください。今は見守って欲しいですね。まだお若いですし、何をやりたいか見えていない、何もしたくない時期なのかも知れません。息子さんをコントロールしようとせず（ここが一番重要です）、親御さんとして譲れない部分は、条件として提示してください。例えば、実家に居続けるのであれば月々最低でも５万は入れてもらう、炊事洗濯を分担してもらう、など。自立を促すのであれば、出て行ってもらうのが一番でしょう。他

トピ内ID：0339258431

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家を出てもらいます

😀

蟻さんタイプ

2019年02月04日 12:02

うちの大学3年生の息子も、大学には行っているものの普段は部屋でゲームばかりしていますねー。ネットで繋げて友だちと一緒にやっているみたいですが。ときおり部屋から奇声が聞こえてきます。息子には「大学は4年間で卒業し、卒業したら家を出よ」と言っています。就職できたかどうかにかかわらず家は出てもらい、自分で生きていかなければならないということです。家に10万円入れるなら家にいてもいいです。息子を見ていると蟻とキリギリスの物語を思い出しますねー。

トピ内ID：7001728669

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ステラさんに同意

😑

今回は匿名

2019年02月04日 17:02

気が短く思ったことをそのまま口にしてしまうとのことなので、「なんでこんなことができないの」「あんたバカなんじゃないの？」系の言葉を口にされてきたのかなあと勝手に想像しています。小さい頃から母親が繰り返しそういうことを言うのって「自分はできない」「自分はバカ」と刷り込むようなものですから。できない、バカな自分が、まともに友達や彼女を作ったり、まともに就職したりできるとは、とても思えませんよ。今、何ができるか…私にもわかりませんが、トピ主さんだけでもカウンセリングとかに行って、そういう子供の育て直し方とか相談はできないんでしょうか。自分はダメじゃない、自分だってちゃんと人並みの人生が送れると息子さん自身が思えないと、先には進めない気がします。

トピ内ID：1796049583

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男子のむずかしさ

レンのん

2019年02月05日 14:49

主人が大学の卒業時までにまともに就職活動はしませんでした就職難の時代とはいえ、活動さえしていればどこかに決まったと思います当時の理由を聞いてもはっきりはしないけれど親からの無言のプレッシャー（長男だから地元志向だが大手志向）と外に出たいという気持ちの矛盾が原因だと思います卒業式の日に胃潰瘍で救急車で運ばれたそうですそれだけ、ストレスが溜まっていたのでしょう義両親は私の目から見ても過保護過干渉です私も甘すぎるぬるま湯といった環境に息苦しさは感じます進学先も親の言う通り小遣い欲しさのバイトは心配だからとやめさせると言っても従ったのは本人です自分の意思というものを持てずに、大学という自由な時間に放りだされたのがよかったのか悪かったのか・・・それなりに大学生活を過ごすも最後にこのままではいけないと気が付いてさぼりがちだった勉強もそれなりにしたところで力尽きたのかもしれません彼は何となく内定をもらった超ブラック企業をけって当時まだ募集していた専門学校に入学しました色々思うところはありますが、それを許してくれた義両親には感謝ですただ、両親の期待をけって遠方に就職しました彼にとって実家が意心地が悪かったのが、よかったのだろうか？実家に残った義妹が、実家依存状態で生活しているのを見るとよくわからなくなります就職活動はすごく勇気がいることですコミュ障だとその踏ん切りがなかなかつかないことは理解できますただ、バイトができる社交性があるのであれば、どこかで務めることはできると思います実家に残った組みは親が就職先を斡旋していました地元でも親から自立して、きちんと仕事ができる子もいるんですよでもそういう子は小さいころからしっかりしている義妹は女子だから、素直に受け入れましたが、男子は難しいですね

トピ内ID：4492561071

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違うと思う。幸せを考えましょうよ

🙂

みかん

2019年02月05日 16:13

過去の反省を暗くすることが長男さんの現状脱却につながるとは思えませんが。それよりも、反省を息子さん対して口にして（お母さんアホだったわ、と）　と、一緒に前に進む方法をかんがえてみませんか。長男さんへの暴言、きっと世間体や過剰な期待からきたものですよね。今も態度で同じことを長男さんにしていませんか。このままバイトだったらどうしよう　とか　みんな就職してるのに　とか常識にとらわれた空気をたれ流して長男さんを苦しめていませんか。私は会社で人事をしているのですが、正直めちゃくちゃな人手不足です。にもかかわらず、採用は来る者は拒まず　ではありません。コミュニケーションと言いますが、違うと思います。適材適所。　たぶん長男さんは学歴や専攻や世間体、親の期待に応えて「自分に合った」仕事に目が向けられていないのでは？趣味であるスポーツをしているのですが　チームメートの昨年工業高校を卒業した男の子（いまや工業高校卒男子は超金の卵です）が「バイト先のファストフードにそのまま就職した。仕事が楽しくて好きでたまらない。ずーっと働いていたいくらい」と言っていたのです。ここらは工業地帯でして、工業高校卒の男子は超超一流企業に正社員としてフツーに入ります。その子はコミュ力も高く運動部に所属し、面接もなんなく通過したと思います。でも彼が好きなのはバイトでもできるファストフードの店員さん。結果彼の充実した日常がポジティブなオーラとなって周りの人まで幸せな気持ちにしてくれているのです。なので。長男さん、そのまま見守っては？　就職してもメンタルやられる人がめちゃくちゃいるんですもの。私も昨年はメンタル対策に忙殺されました。　人の幸せってなんでしょう？反省は後悔ではなく、未来に生かしましょうよ。

トピ内ID：1861139282

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まだ間に合う。

ニスモ

2019年02月05日 19:00

２度目です、主さんのレス読みました。気が短く思ったことをすぐに口に出す、その性格をご自分でどう思い生きて来られたんでしょう？悪い癖では済ませてはいけない、息子さんの今の様子と照らし合わせると「癖」で片づけられない重い罪がそこにあるように感じます。私自身、子供の頃から母に言葉や機嫌の良しあしで随分傷つけられてきました。そんな母を嫌い、何も話さず、気持ちを打ち明けることなく大人になりました、でも母本人は「親を困らせもせずいい子に育った、自分の育て方が良かった」と思っている、反吐が出ます。母親は子供にとって薬にもなり毒にもなります、言葉一つも意識して発しないと大きく歪んでしまうくらい重要で替えの利かない存在です。長男さんも色んなことの積み重ねで「今」があるんでしょうけど、やっぱり一番はあなたの彼への接し方に何か取り返しのつかないものがある気がします。でもあなたは私の母とは違い自分の間違いに気づいている、まだ手立てはあるように思います。息子さんと本音で話し合えませんか？あの頃の自分を悔み、申し訳なかった、と心から伝えられませんか？そう出来たらほんの少しでも何かが変わると思うんですが・・・どうか息子さんを助けてあげて下さい。

トピ内ID：5167592882

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親子で就活に臨む

🙂

リリー

2019年02月06日 10:58

就活をし始めなかった時点で親が手伝うべきだったと思います。厳しくすれば、放り出せば嫌でも働き自立への一歩を踏み出す、という考え方もあるようですが、息子さんの場合それは無謀です。コミュニケーション障害を疑っていらっしゃる通り、人には元々の資質があり、できることとできないことがあります。大学へは真面目に通ったいたのですから、この後は親が主導してともに就活をしていく、それが今親御さんにできることだと思います。就活の方法は、留年や休学でやはり新卒就職を狙うのか、今春卒業してから改めて就活するのか、就職課に相談して下さい。家族だけでは決められないでしょう。世間にいくら過保護と言われようと、あなた方親子にはあなた方にあったやり方があるはずです。うちの子は今3年生。昨年から私がハッパをかけ、こっそりお尻を叩いて就活させているうちに本人もやる気になってきました。もし私が何も先導しなかったらいまだにエントリーシートの一枚も書いていなかったと思います。とにかく息子さんを1人にせず、親子で就活への道を歩みだす決心をして下さい。

トピ内ID：2362982059

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22歳は大人、親は見守るだけです。

🙂

三愚息の父

2019年02月06日 16:00

息子さんは大学に進学する際、何らかの将来像を描いて、学部学科を選択したはずです。漠然と、大学である分野を専攻するということは考え難いです。事前に親子で、彼の将来を話し合ったことは無いのですか。日本社会は、小学校⇒中学校⇒高校⇒大学(院)⇒会社(双六なら上がり)が暗黙の了解事項です。多くの人は疑問に思いません。子どもがベルトコンベヤから降りると、親は大騒ぎします。　次男は洋画を専攻しました。彼の人生は、大学⇒１年間欧州放浪⇒国内でフリータ(７年程)⇒出版社(５年程)⇒自営(ブックデザイナー)です。おまけに、フリータ中に大学の後輩と結婚、一男一女の父、自宅も購入し何とか生きています。二男がベルトコンベヤから降りたのは、院入試に失敗したからです。プロの画家になるのが彼の夢でしたから、失望したのでしょうね。長男と三男から、彼に何も言うなと釘を刺されていましたので、ただただ見守っていただけです。 22歳は大人です。諸事情で、自らベルトコンベヤを降りる若者も結構います。日本は流れから外れた道を歩む若者に冷たい社会です。元の流れに戻るのは難しい社会です。このような社会で、息子さんはベルトコンベヤから降りようとしている、これは事実です。親は見守るしかないでしょう。彼の人生は彼のものです。本来子どもが高校を卒業したら、親は一歩下がるものです。学位と専門知識を修得した彼、自分の人生を考えているはずです。繰り返します。22歳は大人、親は見守るだけです。

トピ内ID：8858546501

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三愚息の父様のおっしゃることはもっともなのですが…

🙂

だいがくのせんせい

2019年02月08日 18:08

仕事柄、同じような年代の男子学生をよく見ています。バイトに行っていて、ちゃんとそこで働けているのであればコミュ障ではないと思います。ただただ就活の面接や人とのコミュを取るのが億劫なだけでは？ 22歳は大人、確かにそうですが、今の22歳は驚くほど子どもな場合もあり得ます。特に男子学生は。＞学位と専門知識を修得した彼、自分の人生を考えているはずでもないことも、学部学科専攻によっては結構あります。学科が職種や職業に直結しにくいと、将来どうしたいのか？で迷うケースも結構あります。実際、私は学科＝職業な学科にいますので就活で迷う学生は少ないですし相談に来たらまずは資格を使う？使わない？から少しずつ本人の意向を聞きそれに合わせてアドバイスしています。しかし、同じ学部の学科＝資格ではない学科の学生で少人数で展開していた講義を取りに来ていた学生は就職を1年迷って計画的留年をして、1年遅れでやりたい事を見つけ就職・卒業したのですが、その間ずいぶん話も聞いてやりました。しかし、基本的には聞くだけです。ああしろこうしろとは一切言わず「自分はどうしたいの？そのためにはどうしたらいい？」これだけは言いましたが。トピ主さんが出来ることは何もありません。母親がしゃしゃり出ると、上手くいくものも上手くいかなくなります。ここは父親の出番ですね。父親が今後の展望をとりあえず聞く展望がないならない理由について聞く。それに対して家族のサポートが必要であれば可能な限りサポートする。ただ何となくだらけているのであれば期限を切ってそこまでに決めてもらう。バイトしているのであれば、大学卒業後はそこから生活費を出してもらうか家から出て行ってもらう。大学までは扶養家族でも、一般的に卒業して就職すれば扶養家族ではないですね？

トピ内ID：1003405533

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難しい状況と思います

🙂

くま

2019年02月09日 10:16

大学教員です。かつて、卒業研究や就職活動で躓いて一人暮らしのアパートに引きこもってしまった学生の両親が、学生と一緒にやってきて、頑張って卒業研究をやって卒業するか、留年するかの話し合いをしました。その中で、両親が「私たちの育て方が間違っていました」と言いました。 22歳まで成長した子供の全人格を否定するような言葉を、よくも本人の前で言えるなと思いました。反社会的な活動を犯したわけでもなく、ただ人生に躓いているだけなのに。親から育て方を間違えたと言われたら、どこから人生をやり直せば良いんですか？その両親は、大学入学まで息子に指図し言うとおりにさせて来ました。そう育てられた息子は、自分で選ぶ、自分の将来を考える、自分の考えを述べる、という経験がほとんど無いまま大学生になりました。気は優しく、大人しいので同級生から嫌われることもないけど、自分の意見を言う、皆で話せるような話題を提供する、ということがなく、親しい友人は出来なかったようです。真面目に大学に通ってリストにある履修すべき科目を履修して、4年生になったとたんに卒業研究で何をやりたい？その図からあなたは何をどのように考えたのか説明しなさい、どんな業界でどういう仕事をしたいか選びなさい、という感じで自分の意見を求められたり、自分で自分の将来を選択しなければならなくなりました。そりゃ、どうすればいいかわからなくて逃げるしかないな、と思いました。この学生は、大学の学生相談室の心理カウンセラーのカウンセリングを受けながら、2年かけて卒業研究をやって卒業しました。地元に戻ってから自ら希望して公務員試験を受けて市役所に勤めています。トピ主さんは自分の思い通りにならない息子さんを責めたりした、と認めていらっしゃいます。今後は、指図したり、心配していると表明せずに、離れて暮らしている父親に任せたらどうでしょう？

トピ内ID：2620586803

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大学4年の長男

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