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不仲の長女と長男

レス72
（トピ主 0 ）
🤔
リー
ひと
ふたりの子を持つ専業主婦です
子ども達の相談をさせてください
長女は中学から東大進学を夢見ており、必死に勉強していますが現在二浪中です
夫からは
「今年合格できなかったら東大は諦めるように。アルバイトをしながら就活するなり就職に有利な資格を取る勉強をしなさい」
と言われています
一方、高校二年生の長男は学校の先生から
「東大京大最難関私大も夢ではない、海外留学も視野に入れていいかも知れない」
といわれるほど優秀ですが、長男本人は東大京大最難関私大にも海外留学にも興味を示さず、専門学校に行ってプログラミングか動画編集の勉強をしたいと言っています
学業の傍らアルバイトをして、パソコン教室に通っているほどです
私も夫もそれを長女に隠していたのですが、長男の友達が長女のいる前で
「現役でどこでも合格出来ると言われているのに勿体ない」
と進言してしまったために、長女の知るところとなってしまいました
元々長男を毛嫌いしていた長女はますます長男を嫌がるようになり、アイツが高校を出たら家から追い出せと言い出したほどです
この調子なので、長男も口には出しませんが前から長女を嫌っています
この世でふたりきりのきょうだいなのだから、助け合い、仲よくしてほしいと思っているのですが、それは無理そうでしょうか？

トピ内ID：d57f5777ad5848e2

#４０代
#きょうだい
#夫
#娘・息子
#子ども
#子育て

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不仲にさせたのは

🙂
家から出すのは平等に
兄弟仲が良くないとお嘆きですが、そうなった原因はやはり親にあるように感じます。 娘さんは浪人して親御さんに全ての面でお世話になっている立場なのに、弟さんを家から追い出せだなんて、まるで自分が家の主のような物言いですよ？ そんな言葉を吐かれて、トピ主さんは咎めたりしないのでしょうか？ 娘さんの夢を叶えるために浪人を許すのなら、同様に息子さんの夢を叶えるために、専門学校への進学を応援しなければ平等ではありませんよね？ まずは親の価値観を子に強いるのはやめてみては？

トピ内ID：13f8902a4a0417a6

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親が何とか出来るの？

🙂
ネコ
もう成人に近い息子と娘が険悪なのを親が何とか出来るんですか？ 小さい子同士の喧嘩じゃないんですよ。 いくら姉弟でも合う合わないはあります。 見守るしかないですよね。

トピ内ID：4e7f8f358757155a

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その年齢ならそんなもんかもね

🙂
カーリー中谷
兄弟なんて他人の始まりっていうくらいだから 助け合い、仲良くしてほしいなんてまやかしかもしれませんね 家から追い出すのはあなたが先でしょくらい言えばいいと思うし いくらもったいないと友人に言われても 本人が行きたくないというなら しょうがないですもんね 年齢的に今は仲良くできないときではないですか 仲のいい兄弟もいますがね そうじゃないとこも多いですよ

トピ内ID：56e083ea4800289a

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そりゃ無理だ

🐱
ミルク
長女さん、矛盾してませんか？ 「アイツが高校を出たら家から追い出せ」って言うなら、「お前が出て行け」と言えばいいのに。 誰の家だと思ってるんでしょうね？ 長女さん、友達いますか？偏差値は高いけど、性格に難ありですか？ 何が原因で、そんなに不仲なんでしょうか？ この２人が仲良くするのは、永遠に無理だと思います。もう諦めましょう。 何かあった時（夫婦で事故にあって、同時に亡くなったとか）に揉めないように、公正証書で遺書を作成して、弁護士に頼んでおいたらいいと思います（真面目に）。

トピ内ID：f36734d21a69a595

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平等に育てる

🙂
ずっと仲良しを願う母
うちは兄(優秀)妹(兄には及ばず)とトピ主さん家庭とは逆ですが、小さい頃から平等に育てることを意識していました。 独立して家を出た今も会えば仲良く話しています。気が合うタイプではないですし、お互い伴侶ができたら変わってしまうかもしれませんが、とにかく金銭面も可愛がる時も伝える情報も同じにすることが、兄弟が仲良くなる鍵だと思っています。 思い当たることがなければ、相性が悪かっただけかもしれません。

トピ内ID：951b8cf6e6f6d963

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特別扱い

🙂
和泉のおかん
長女を相当甘やかして。 弟を追い出せ？ 私が母親なら、この家が気に入らないなら成人した立派な大人のあなたが出て行きなさい！と一喝しますね。 もっと、 長女を叱りなさいよ。 なに気を使っているの？ あなたが産んだ子でしょう？ 育てた様に育つ。 その結果がそれ。 東大に執着するのは何で？ 受からなかったら他責するんと違うか？ 天才型の弟への嫉妬が凄い。 相当歪んでるね。 弟さんの方は大丈夫そうだね。 本人の好きな進路にしてあげましょう、東大じゃなくても大成しそうな感じです。 性質の悪い姉の方は受かろうが駄目だろうが、一人暮らしさせた方がいい。 親の有り難みを知った方がいいと思いますよ。 弟も、出たいなら出せばいいし、一度距離を取る。 もう構うのをやめる。 腫れものの様に気を遣って構い過ぎていたのでは。 しんどいね。 解放して、あなたも子育てから開放されて下さい。 大人扱いする。 いつまでも構わない。 子育て終わりませんよ。 転ばない様に大事にするのではなく、転んでも独りで立ち上がれる様に育て、世へ送り出す。 親はいつまでも若く元気じゃないからね。

トピ内ID：dc1c0b2132f3cf8c

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今は無理でしょうね

🙂
にゃん
子供と言えど、人には個性があります。 そもそも、長女の方が問題ありそうな今は無理でしょう？ 長女自身の学力不足で2浪人させてもらい、衣食住の全てを親に頼っているのに、長男の成績に僻み家から追い出せ？　この発言に対しトピ主さんたち夫婦は親として、どう対応しているんですか？ 長女の言動は正しいと思っていますか？ 他人の私から見たら、2浪させてもらっているのに、どの口が言う？ 今すぐ家を出ていくは長女お前だ！です。 仮に大学に受かったとしても、その性格のまま社会に出て、またそこで自分より優秀な人を僻むのかしら？ 何も口に出さない長男の方がよっぽど大人な対応ですよ。 そもそも、家族間でそんなバレるようなこと隠すという行為が、親としてどうなのかしら？ ちなみに私も兄と妹という構成ですが、仲良くありません。 それは子供のころに、兄からいじめられていたから。 大人になり顔を合わせても、私からは最初の一言「お疲れさま」以外は話しかけることはありません。 兄から話しかけられても、まともな回答もしません。 ですが、兄がコロナ禍に入院したり、昨年亡くなった際は、会社への連絡、諸々の手続き・対応を高齢の母の負担を考え率先して対応しました。が、これは家族として周囲への配慮としての行動です。 言い方は悪いですが、兄と2人残されなくてよかったというのがホンネです。

トピ内ID：1a0c8a42ddac564a

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親しっかりしなよ

🙂
匿名
子供たちを仲良くさせる努力はしなくていい 長男は，専門に行っても 自分でやって行けると思います。 長女は，何勘違いしてるの？ 浪人して家においてもらえて その分際で、弟を追い出せ？ おまえが来年から，バイトして金貯めて、家を出ろでしょう。

トピ内ID：c4b784dc74ea60fa

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読んだ感想

041
ねこさん
娘さんは何をする為に 二浪してまで 東大に行きたいのですか？ 息子さんはやりたい事が明確 で好感が持てました。 娘さん、なんか拗らせちゃってて 今後大変そう‥ 発言も意味不明だし。 学歴にこだわってる ご家庭なのでしょうか。 ずっとそういう教育方針で 来たとしたら兄弟仲良く‥は 難しいのかも。

トピ内ID：ee032c83ca21ac53

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無理

🙂
きれいなお姉さん
＞この世でふたりきりのきょうだいなのだから、助け合い、仲よくしてほしい 昔から「きょうだいは他人のはじまり」と言います。 実家暮らしの間はマナーとして「仲良く」はありかもしれませんが、お互い自立すれば助け合う必要もないでしょう。 それと、仲が悪いのは親のせいじゃないかなー。 何かあれば、二人を比べてライバル心煽ったり、傷つけたりしてきませんでしたか？ ＞アイツが高校を出たら家から追い出せ 両親の愛情を独り占めしたいんでしょうね…。 可哀相に。。。。。 ＞私も夫もそれを長女に隠していた なんのために隠すのでしょうか？ それって、今の長女さんはダメって言ってるようなものでしょう？ 浪人してようが、長女さんが「ただ存在しているだけでいい」って受け止めてますか？ ＞「今年合格できなかったら東大は諦めるように。アルバイトをしながら就活するなり就職に有利な資格を取る勉強をしなさい」 極端すぎませんか？ ランクを下げて大学進学させてほしいです。 ご主人が男尊女卑の思想があって、長女さんをあまり認めてなかったんじゃないかな。 だから長女さんは無理して勉強をがんばっているように見えます。 「東大に入らなければ自分はダメだ」って。 弟さんが希望して家を出るならそれが一番よさそうですよ。 距離を置けば、冷静になって関係が変わることもありますので。

トピ内ID：f66f34937f793046

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それねぇ

🙂
匿名
仲の悪い兄弟に「仲良くして欲しい」と押し付けるのはダメですよ。親の理想を押し付けてるだけ。 娘は嫉妬から嫌っているだけでしょう？息子が悪いわけでも何でもないので、嫌なら自分（娘）が出ていくように伝えるべきだと思いますけどね。 なぜ、自分が嫌だからアイツを追い出せ。になるのですか？嫌なら出て行け、だけだと思いますけど。 息子さんについてはまだ気持ちが変わる可能性もあるので、本人の好きにさせとけば良いんじゃないですか。 ただプログラミングなんかは、レベルにもよるのでしょうけど大学で会社勤めに役立ちそうな学科で学びつつプログラミングを学ぶ事も出来るのでは？ いわゆる、何でも出来る子。ですよね。 だから余計に欲がないというか。 娘が痛々しく可哀想だからと娘にばかり気を使ってると息子さんは、就職したあと実家に寄り付かなくなりますよ。

トピ内ID：0afa0d87ff143e4b

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長女は愛情不足？東大行かなくても認めてあげては？

🙂
白黒パンダ
長女は、東大以外は大学進学するつもりは、無いの？それとも私大はお金が掛かるから？勉強するのが好きなだけ？ 東大に、行ってどうしてもなりたい職業を目指しているのかな？医者とか？研究したいとか？諦める？他の大学進学すれば良いのでは？ 何故？東大にしか興味が無いの？親の価値観？本人の中で東大以外ありえないの？不思議 長男はプログラミングの動画編集をしたい と学業の傍らバイトもしてパソコン教室にも通って優秀ですね でも東大でも受かると言われても受ける気ないなら関係無いですよね？ 2年浪人して気持ちに余裕が無いの　長女の気持ちはわかるけど追い出せとか脛齧りなのにね トピ主の家では長女が一番偉そうなのは何故？ 不仲も何も親がキチンと長女の暴言を叱らないからでは？ 長女は今年は受かりそうなの？私大も視野に入れて受験しないの？ 姉弟仲良くして欲しいのは親だけでは？ 時間が解決するかもだし、喧嘩は良くあるし、夢を目指してる子供を応援はして自立したら子育ては成功では 自立したらまた関係が変わるかも

トピ内ID：e837c29ea7fb15fa

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無理です。

🙂
やむなし
お嬢さんも東大を目指すほどですから、バカではないのです。 ですが、息子さんは群を抜いています。格が違うのです。 おそらく、息子さんにとってお嬢さんの存在は、道端の小石程度の存在です。 それがお嬢さんにはわかるから、余計に毛嫌いするのでしょう。 お嬢さんが息子さんを許容できるようになるには、人間的な器が大きくならないと無理です。 人間的に大きくなるよう躾をしていないのなら、 40代・50代になって、ようやく受け入れられると思います。 かなり時間がかかると思いますし、一生こじれたままでも不思議ではありません。 男の子と女の子でよかったです。 これが、男の子同士だと、劣等感は凄まじいもので、とても許容できる 類のものではなかったでしょう。 一点、書いておきたいこと。 こうなった一番の原因は、トピ主です。 お嬢さんに、女性としての立場で人生の幅や、世界を広げる事を 教えてこなかったのでしょう。 専業主婦ならしかたないのかもですが… お嬢さんが、学力・学歴といった物差ししか持ち合わせていないため、姉弟の仲がこじれるのです。

トピ内ID：2e448605d8090de1

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レスします

🙂
みか
すでに修正不能だと思いますが。 長女さんはなぜそこまで長男さんを嫌うのでしょう。いまにはじまったことではなく、幼いころからではないですか？　２人の関係は不仲をとおりこしています。トピ文から長男さんに対する長女さんの強烈な憎しみを感じます。その憎しみのために生きているのではないかと思えるほど激しい怒りを感じます。 ＞アイツが高校を出たら家から追い出せと言い出したほどです ちょっと尋常ではないように思います。長女さんはあくまでも子どもの立場なので、いくら嫌いでも長男さんを追い出す権利はないです。さらに、両親であるトピ主さん夫婦に命令しています。また、仮に追い出されるとしたら長女さんが先でしょう。長女さんは自分の立場を理解していないだけではなく、思考回路がおかしくなっているように思います。 ところで、長女さんが東大を目指している理由はわかりますか？　中学のころから考えたようですが、具体的な理由があるのですか？　なんとなく東大を目指す理由には長男さんが関係しているのではないかと感じられました。東大に合格することで自身の優位性を長男さんに示すため東大にこだわっているのではないでしょうか。でも、実際には長男さんのほうが優秀らしいと聞き怒り狂ったのではないかと思いました。 さて、長女さんと長男さんの関係はすでに修復不能な状態になっていると思います。そして、おそらく幼少期からの親の対応がきょうだいの不仲に関係していると思います。たとえば、きょうだいげんかをしたとき長女さんばかり叱っていませんでしたか？　もちろん悪いことは悪いと叱らなければなりません。でも、その問題の行為にかぎって叱っていることを子ども本人に理解させる必要があります。もし叱る理由の説明をはぶいて叱っていたのなら、子どもが自分の人格を否定されたように感じる危険性があります。幼少期の様子はいかがでしたか？

トピ内ID：5748505d04843d70

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何が原因？

🙂
はにわ
きょうだい不仲の原因が何かしらあると思うのですが。何もなくて不仲にはなりませんよね？ きょうだいあるあるで、下の子ばかりに手もお金もかけて上の子にはほとんどしてこなかったとか、何かしら下の子と比較して上の子を傷つけてきたとかありませんか？ そして下の子が親から甘やかされていることで、横柄な態度で上の子をバカにしている、なんてことは？ もし該当するなら、トピ主の望みは無理でしょうね。

トピ内ID：b43c3e9c26e3224b

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同じように育てても…

🙂
おかめうどん
仲のよくないきょうだいはどこにでもいますよね。 育て方だけの問題ではないですよ。 しかし娘さんは二浪してまで東大に入りたいとは、やる気はすばらしいとは思いますが、優秀な息子さんを嫌うのはちょっと違うと思いますね。 なんでそんなに嫌っているのでしょうね…。 うちには30代の娘と息子がいますが、うちもそんなに仲良くないですよ。 それぞれ一人暮らしですが、帰省してきてもそんなに話もしないんですが、嫌いあってるわけではなさそうですが、自分から話をするのがめんどくさいのかもしれません。 まあ、大人なので放っておいてますよ。 娘さんは東大しか受験しないようですね。 合格できなかったら就活しますかね。 うちは息子が一浪してますが、なんとか希望の私大に合格することができたので二浪は免れましたが、どちらにしても二浪はさせられなかったですよ。 私のほうが精神がまいってしまいそうです。 息子さんは優秀でも大学に行かないで専門学校に行くことを決めているんですから、やりたいことが決まっていますし、それはそれで尊重したいところですね。 娘さんは息子さんが専門学校に入ることが決まったら、そんなに嫌わずに済むのでは。 学力だけの問題ではなさそうですが…。 他に何か事情があるのかもしれませんが、娘さんもいずれ就職することになったら、自立してもらったほうがよさそうです。 家から出したらしっかりしますよ！(たぶんね) 何はともあれ、合格できるといいですね。 もしも就活となってしまったら、応援してあげてください。 あ、いずれにしても、あんまり甘やかさないほうがいいですよ。

トピ内ID：2996a714a8e9906d

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子育ての結果

🙂
ももか
>アイツが高校を出たら家から追い出せと言い出したほどです それで、あなたは何と答えたのですか? 苦笑いしただけ? 引きこもり(二浪ってそういうことです)の分際で 良く言えるなと思いますが、長女はそういう発言が 許される立ち位置なのでしょうね。 トピ主が長女をお姫様か何かの様に育て、付け上がらせた 結果じゃないですか? >この世でふたりきりのきょうだいなのだから、助け合い、仲よくしてほしいと思っているのですが、それは無理そうでしょうか？ 兄弟がいがみ合うのは、親がそうなるような子育てを してきたということです。今更どうにもなりませんよ。 兄弟助け合い仲良くして欲しいなら、そうなるように 育てれば良かったんです。

トピ内ID：b07be993ea0d1b20

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不仲は仕方ない

🙂
こねこねこ
きょうだい仲良くなんて、幻想ですよ。まぼろしーです。 そして、二浪のくせに弟を追い出せという姉、先に追い出してね。 真面目に回答すると、姉さん、東大じゃなかったら、普通は、足りない所を考えますよ。全般的に足りないなら偏差値落とした国公立、偏りあるなら得意科目で行ける私立。東大無理ならいきなり資格の学校って、、何がやりたいの？ 弟さんには、生涯賃金を説明して。いくらその分野に興味あっても、起業で突き抜けるスキルがない限りは勤め人、つまり、大卒と高卒では生涯賃金がかなり開きますので、理詰めで大学は勧めたら？起業でも、出身大学によって出資してくれるスポンサーも変わりますから。

トピ内ID：62753b7f3f5e5529

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姉弟でも別人

041
もり江
実の姉弟でも価値観に違いが生じるのは当たり前。別人同士だし別人格なのよ。 お互いどれだけ嫌ってようが、親であるあなた(トピ主)には関係ないこと。 ただ、娘さんの「アイツ(息子さん)が高校出たら家から追い出せ！」なんて言うのは如何なものかと。まるでその家の家主かのような物言いだよね。 他の方のレスでも仰ってたけど、そういうこと言ってたら咎めるべきよ。 立場を弁えることを教えるべきね。 もうお子さん２人は自分の意思、選択、責任で将来を掴もうとするのだから、その先どうなってどうするかは基本お子さん本人が考えること。親は静かに見守るしかないわ。 もちろん旦那様が仰ってた助言も、頭の片隅に入れておくことも大事なことね。 ２人ともガンバレ。適度にガンバレ。

トピ内ID：085b30221bb01fe3

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親への訴えなのかな？

🎶
と思ったけど？
先に書かれて居る方居ますけれど、きょうだい仲悪い、憎しみ合うとかって親の影響があるって言いますよね。 親への不満がきょうだいに向くって事なのでは？ 例えばだけど長女さんが幼い時からトピ主さん夫婦は長男くんを褒めていたりしたとか？ 実際長男くんは幼い時から然程努力しなくても出来る子だったのでは？ 当然そんな子供だと親は嬉しいし褒めますからね。注目もする。 長女さんはそんな親に自分も注目して貰いたくて日本の最高峰の大学目指しているとか？ もしかしたらそんな自分達の言動が長女さんに刺激与えて長男くんを嫌い出したと気がついたからこそ今回の長男くんの事も長女さんに黙って置こうと思ったのかもですけれど。 長女さんがそもそもそんな喧嘩腰だから長男くんも構えてしまうとは思いますけれどね。 今更だけど長女さんには大好きとか抱きしめるとか、無理しないで良い。東大も行かなくて良い。ありのままの貴女が好きとか言ってみるとか？ 何だか長女さんも愛されたいって訴えて居るのかも？ まあ最後の質問で二人きりのきょうだいだから仲良くは理想論かもですが、実際個性もあって別人間で相性とかもあるし、きょうだいだからと無条件で仲良くとかって難しいですね。

トピ内ID：dbb6b7d7c5cf8325

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その年齢ならどうしようもない

🙂
ooba
20と18、なら、多少ぎすぎすしてもしょうがないかなと思います ある程度年齢があれば、自分の立場をわきまえて無難な関係になるかもしれませんけど その娘さんの態度が続くようでは無理でしょうね 高校卒業したら弟を追い出せって、娘さんが言える立場にいないでしょう むしろ、年上分、先に家を出るのは娘であるべきでは？ 娘の発言はたしなめましたか？ たしなめてないのならその甘さが、娘をつけあがらせて、勘違い発言をするのでは？ 娘さんが言動を変えない限りは姉弟仲が良くなることはないと思います

トピ内ID：e43abdf21e474f78

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悩むポイントが違う

😒
子育て卒業
その状況で姉弟仲の悪さを悩むあなたはズレています。 今年ダメなら就活か資格を取れと言う夫の意見も極端です。他大学はダメなのですか？ 長女が弟を追い出せと言うのも単なる自己中か心の病気か特性かいずれにしても対策が必要です。長女の他罰的な思考回路では仕事が続きませんよ。 姉弟仲は悪くても問題ありません。 姉弟が助け合う必要もありません。 子育ての最終目標は子供が自立して社会で生きくことです。 親は2人とも自立できるように手助けすればいいのです。 兄弟仲が悪いのは親のせいです。 長女のワガママを矯正しなかったのか子供の特性を無視してきたかわかりませんが、なぜ長女はそこまでワガママなんでしょうか？ あなたがすることは子育ての反省と対策だと思いました。

トピ内ID：6538887be1067609

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親のあなたが変わらなければ、兄弟姉妹関係は変わらない。

🙂
チョコグミ
あなたは親として子供は自分たちの持ち物だと無意識のうちに接しておられるようですね。 家族の横の関係はない、親と子、という一方的な縦のつながりのみ。だから兄弟姉妹も横のつながりには興味がなく過ごしてきた、それだけでなく、あなたがそうやって子供それぞれに隠しごとも作ってしまう… お子さんが産まれてある程度の時期からきっとお子さんたちは2人でコミュニケーションを取ることを重視するよりも、それぞれが親との関係性を重視してしまった、それで子供達はそれぞれに興味を失い、そのうち親を独占したい気持ちになってしまったのだと思いますよ。 ま、一般的に兄弟姉妹が仲が悪いってそういうことから始まっています。 兄弟姉妹の仲を復活させたいのであれば、遅いことはありません。もうお子さん方は多感の時期を終え、自立の道への模索を始めておられますので、まずはあなたがその自立を邪魔することをやめなければなりません。干渉するんではなく、彼らに一存させてはいかがでしょうか。 そして、自分で決めることにあまり自信がないのであれば、歳が近い兄弟姉妹がお互いに相談し合ったりするはずです。まあ彼らにもそろそろ大切なお友達がいると思いますので、そう簡単に兄弟姉妹に助けを求めないかもしれませんが。それでもあなたはもうそんな彼らに干渉をすることは少しずつやめましょう。親としてしなければならないことはしてきたと思います。あとはお子さん方の自主性のみです。 もしお子さんから相談を持ちかけられたりしたら、兄弟姉妹で助け合ってみたら？とあなたから促してみてはいかがでしょうか。そうやって少しずつ、横のつながりを持つようにしましょう。 優秀なお子さん方です。 彼らを信用する、黙って見守ること、あなたがするべきことはもうそれだけです。

トピ内ID：38f7bdf9daff9ce8

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なんで長女さんに、そこまで気を使っているのでしょうか？

🙂
琴
他の方々もおっしゃっているように、ピリピリした時期とはいえ何も悪いことはしていない弟さんに対して「追い出せ」と言っている長女さんに強く注意を促さないトピ主様夫婦さんに、すごく違和感を感じます。弟さんが優秀なことを、長女さんに隠していることにも違和感を感じます。 長女さんは、昔からできる弟さんにコンプレックスがバリバリなんですかね。 きょうだいの間で能力に差があるのって、よくありがちなパターンですよね。兄姉は成績優秀だけど、弟妹は学年で下から数えた方が早い成績しかとってこれないというようなケース。 でも、親が本人を応援しながらも、現実を直視させて実現可能な進路へと誘導してあげるしかないですよね。 また、長女さんも、中学から別格に成績優秀な生徒でしたか？ 地域にもよりますが、東大に進学するような子は中学でも、地域のトップ高校でも学年で一桁台の成績でないと厳しいですよ。 大抵は、そこまでに自分に力がないと現実を直視するようになります。 お子さんが、あきらかに実力不足な大学進学を狙っているのであれば、家族で話し合って早い段階から進路変更も視野に入れるべきだったと思います。 どうしてもお子さんが頑なに進路変更しないのであれば、今回のようなケースの時は「あなたも好きなようにさせているのだから、弟だってすきにするのが当たり前。この家にいられるかどうかは、あなたが決めることじゃない」ときちんと注意すべきかと思います。 あとトピ文からの想像でしかありませんが、長女さん、生きづらそうではありませんか？ 周囲とのコミュニケーションが円滑にできないとか、ひとつのことにこだわりが強すぎて柔軟な考え方が苦手とか。もしそうであるならば、医学的なアドバイスももらってみると長女さんの生きづらさが減るのではないかと思います。 ちょっと優秀な弟さんへのコンプレックスが強すぎるように思えるので。

トピ内ID：e9ca51f146c96370

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当たり前だよ

🙂
ゆり
この言葉が出た1番の原因は、 兄弟不仲な訳じゃなくて、 娘は受験が辛いんだから。 私も難関校卒なので、男子は多浪も多かったし、女の子でも二浪までくらいはざらにいました。 東大に行きたいのにいけなくて女の子で二浪しているなんて、 心中お察ししますけどね。 成人式もでれてないでしょう。 受験が終わってからですよ。 あれこれいうのは。 今は1番ピリピリしてるんだからこんなところで兄弟仲ぼやくんじゃなくてラストスパート見守ってあげなさいよ

トピ内ID：0449bab7b8ee6113

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問題の本質は

🙂
USAchan
子供さんの生まれながらの能力や才能はともかく、進学に対する考え方が本質からズレていると感じます。 大学とは学問を極める場所であり、手段であって目的ではありません。 娘さんの場合は、東大命であっても一体東大で何を学ぼうとしているのでしょうか。その学問のためには東大でなければならないのでしょうか。例えば医師になりたい、弁護士になりたいという夢であれば、東大でなくとも学べる大学はいくらでもあります。 そういう意味では、息子さんも学ぶことの面白さ、意義が分かっていない。プログラミングは何時でも取り組めるけれど、大学で学ぶのは今しかできないし、またその学びは自分の視野を広げて直接的ではないけれどもきっと将来自分のやりたいことに役にたつ。 受験という節目で子供たちの意識がバラバラで衝突するのも、失礼ながら親の教育の問題だったかもしれませんね。大学で学ぶこと、学ぶことの本来の意義を親としてどう捉え、子供たちにどう伝えていたかが問われます。

トピ内ID：84250cc0a1ed56ad

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同じ事

😮
こまこ
子供の頃言われてました 子供の頃はお互い憎み合う位仲が悪く 口も殆どきかずでした うちの場合は姉弟差別（母親が弟を溺愛） を始め事情があり過ぎてかけませんが 大人になった今は助け合わなくても 全くお互い困っていません お互い仲良く助け合うのは ただの親の理想で綺麗事でしょ？ 大人になって 仲良くはないですが 憎しみはお互いもうありません 話しあったわけでもありません お互い他人という社会と関わって 違う人間関係を見つけて暮らす中で 相手がどうでもよくなった…んじゃないかと 血のつながりはあるけれど 昔の知り合いって感じです 冠婚葬祭で顔を合わせれば 普通に会話もします 親が介入しない方が 当事者としては良かったですね 年月が解決しますから ほっといたらどうですか？ 待てませんかね

トピ内ID：f66c1e932ec8768b

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お嬢さん、大丈夫ですか？

🙂
キキ
お嬢さんのメンタル大丈夫でしょうか？ 弟を追い出せなんて言うなんて、ちょっと普通じゃないでしょう。 不仲な姉弟というか、ご両親の二人の扱い方が間違ってきていると思います。 もしお嬢さんが東大不合格となり、弟さんが難関校に行ってしまったら、お嬢さんはこの先自分を保てなくなりますよ。

トピ内ID：315067cc59b28b20

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息子さんには東大進学を勧めてください

🙂
ヨーコ
この問題で一番気がかりなのは、息子さんが専門学校に行くと言っていることです。 是非大学進学を勧めてください。 うちの息子もIT系の仕事をしていますが、やはり大学、もし行けるなら東大に行った方がいいと思います。 将来の選択肢が雲泥の差ですし、学びの深さも違います。 旧帝大クラスになると研究環境が非常によい。 専門学校は学力検査なく入学してくる学生さんに同じ様に教えるのですから、優秀な息子さんには合わないと思います。（物足りない） あなた方の問題は、娘と息子を切り離して考えていないことです。 娘さんは浪人という甘えを許し 息子さんは自分の習い事の費用を自分のバイト代で出させている おかしくないですか？ 姉弟とはいえ、全く違う人間です。 相性もあります。 だから仲良くするかしないかは本人次第です。 そこについては親はどうしようもできません。 大事なことは、比較したり、問題を混同しないこと。 子どもそれぞれと向き合い、それぞれの問題として対処してください。 娘さんには 「弟の進路とあなたの進路は無関係」 「自分のことだけ考えて集中しろ」 と伝えておけばよろしい。

トピ内ID：c24bd25a44c694c7

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不仲は本人たちの問題で親のせいではない

🙂
とくめい
私も兄が嫌いでしたが、それは親のせいではなく、単純に「兄の言動が嫌い」だっただけですよ。 幼い子供なら 「弟ばっかり可愛がられてズルい」 なんて思考で弟イジメをする姉がいたとしても不思議ではありませんが、 高校生以上でそんな思考になりますかね？ そこはちゃんと「贔屓する親が悪い」と理解するでしょう。 そこまで愚かな娘さんなんですか？ きっと違うと思います。 単純に相性が悪いんだと思います。 今回の件は娘さんの方に色々問題点があるみたいですね。 もっと親として毅然として下さい。 甘やかすのも大概にしましょう。

トピ内ID：3feb01a2be967c27

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