主人亡き後、どうしたらいいのでしょうか

レス54

（トピ主 1 ）

😢

nono

2019年01月30日 13:00

ひと

今年のお正月に主人が亡くなりました。
体調が悪いと病院に行った時には既に手遅れで、あっという間に41歳で旅立ってしまいました。

私たちは7年前に再婚しています。
私は息子がおり主人と養子縁組をしています。
主人には2人子供がおり、前妻が養育しています。
（現在息子は19歳。前妻の子は10歳と13歳。下の子が生まれてすぐに離婚したようです）

今となってはとても後悔していますが、葬儀全てに前妻とその子供が参列しました。
私が了承しましたが、その時はいくら子供が小さいとはいえ、前妻が全てに参列するとは思わず、あんなに気遣いもなく親族と談笑するとは思ってもいなかったので。

葬儀が終わり、一息ついた後に義父から
「生命保険の受取りは全て前妻となっている」と言われました。生命保険2つに入っていましたが両方とも。

悲しいですね、悔しいですね、主人は私に何も残してくれませんでした。
名義変更を忘れていたわけではないです。
毎日楽しく暮らしてたのに。

今、私の中で黒い感情があふれています。
この話を聞くまでは、分骨して彼と共にいたいと思っていましたが、今は楽しい思い出すら全く思い出せません。
お金が全てだとは思いませんが、形としてわかるのは、主人は自分が亡き後、私の心配は全くしていなかった。心配していたのは、前の家族ということ。

そこで思ったのです。
四十九日法要は主人をきちんと見送り、その後は前妻との子供たちに託したほうがいいのではないかと。
新盆に主人は私の元に返ってこない気がするのです。
彼が気にしていたのは、前妻と子供たちの生活。無事に暮らしているかきっと見に行くんだと思います。
妻である喪主でなくとも、彼が一番気にしてるところ（居たいところ）で供養してあげた方がいいのではないかと。
どうするのが最善だと思いますか？

トピ内ID：6218684299

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それでいいと思う

🙂

ゆに

2019年01月31日 11:10

やっぱり実の子供って特別なんだと思いますよ。養子縁組してても、血縁関係ないですから…多分生命保険も、前妻さんあてというより、実のお子さんのためだったんだと思います。色々思うところあると思いますが、前妻さんたちにお任せしてもバチは当たらないですよ。

トピ内ID：2658490892

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たぶん

🙂

なおみ

2019年01月31日 11:10

さぞおつらいだろうと思います。本当に何も考えられないことでしょう。でも、いますぐ決めなくてもいいのではありませんか？ご主人が心配だったのは、前妻さんとそのお子さん二人だとありますが、それは少し違うのではないでしょうか。たしかに前妻さんが受取人になっているので、そう思いたくなる気持ちもよくわかりますが、前妻さんではなく、お子さん二人が心配なのです。なぜなら、二人とも父親との縁が薄くなってしまい、成長にかかわれなかったうえに、まだ義務教育のお子さんだからです。だから、その二人をきちんと育て上げてほしいという意味で、前妻さんになっているのだと思います。一方、トピ主さんとお子さんは、経済的に自立しており、再婚前のことを知っているので、二人は大丈夫だと判断したのでしょう。ご主人は、生前にそのことを告げるべきでした。でも、言えなかったのでしょう。それは理解できるように思います。もちろん、トピ主さんの感じている絶望感がそれでなくなりはしないでしょうし、それが薄れるにしても時間はかかるでしょう。ただ、いますぐ結論を出す必要はないと思うのです。一周忌のころでもいいのではありませんか？

トピ内ID：5648050381

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お悔やみ申し上げます

😨

theory

2019年01月31日 12:06

突然のお別れ。言葉では表せませんね。慰めにならないかもしれませんが保険金は、お子さんに残しただけと考えられてはいかがですか小さな時に離婚して負い目もあるでしょうし主様のお子さんとは、ご主人は一緒に暮らせていて責任を持って育まれていたのですよね？お金よりも、ご主人が直接息子さんと過ごせた時間の方が大きな財産だと思います。まだお別れ直後は色々なことを周りから言われたり急に先立った恨みも出てくると思いますがしばらく経つといい思い出しか浮かばなくなります。いや、私が大波の後、穏やかな気持ちが訪れたので主様にもそんな風に、ご主人の全てを包み込める穏やかな日が来ますように。再婚したということは残された人生は主様と共に歩もうと思ったからこそ。一番愛していたのは主様。次に心配していたのは、幼い子達。決して前の奥様を考えていたわけではないと思います。あと、ご主人の親御さんが口を出す気持ちもわからなくもないというかやはり自分よりも先に息子を失ったわけですから今は感情的になっている時かと思います。それぞれの立場は違えどもみなさんそれぞれに傷みがあるのですから傷つけあうなら距離を置いて。エールしか送れませんが、ご主人が残した思いを大切に。

トピ内ID：3599807397

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人生これから！

💰

にゃんこ

2019年01月31日 12:06

前の結婚がどうして破たんしたのかはわかりませんが、前妻のお子さんが、ご主人の子どもであったことは確か。まだ幼いお子さんにとって、ご主人の財産はある程度、お子さんに渡してあげたほうが筋のような気もします。あなたのお子さんは、もうほぼ成人に近いのもありますし。ご主人の両親にとっても、やはり血を分けた前妻の子の方が気にかかるのも仕方ないと思います。あなたは、再婚して、ご主人と仲良く暮らしてこられたのであれば、魅力のある女性なんだと思います。もしかしてまたいい出会いがあるかもしれない。お子さんもいる。ご主人とのお別れから立ち直って、新しい人生をまた歩まれてもいいと思います。

トピ内ID：9125670914

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血は水よりも濃い

べる

2019年01月31日 11:10

＞その後は前妻との子供たちに託したほうがいいのではないかと。トピ主さんが、それで後悔しないのなら前妻さんは兎も角、実子である前妻さんのお子さんたちに委ねたら良いのではないですか？＞妻である喪主でなくとも、彼が一番気にしてるところ（居たいところ）で供養してあげた方がいいのではないかと。＞どうするのが最善だと思いますか？仰る通りかもしれませんね。

トピ内ID：7114446270

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義両親様のお世話を引受けることを避けることが先決です

墓守担当者

2019年01月31日 11:10

先妻のお子様が未成年ですから割切って考えましょう。死後、配偶者の気持ちがわかってやりきれない感情も理解できますが、今更どうにもなりません。私は家族を看取り、墓守を務めて居りますが、まさか若くして私が務めるとは想定外でした。年２回のお彼岸の墓参、お盆の棚経でご住職を迎えるだけではなく、菩提寺と檀家の関りもあります。人を招かなくても年忌法要など、故人を偲ぶ仏事は存命中はずっと続きますからこの機会に義両親様にお役目を託しても構わないかと存じます。直接、お伝えが難しければ、菩提寺のご住職からお願いしてみては如何でしょうか。いただくだけいただいて後の責務は無しというのとは違いますから我慢せずに動きましょう。見栄を張って良い人の振りをする必要は一切ないのです。ビジネスライクに割切り、婚姻届け終了の手続きを済ませ、義両親様の介護などを引受けないことです。先妻のお子様方と義両親様とは血縁で血は水よりも濃しですから。何も残してくださらなかったことを考えたところで結果は変わりません。貧乏クジを引続けることが無きよう、お子様まで負担が及ばないように直ぐに手続きをすることをお勧め致します。

トピ内ID：7625060710

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当然

男です

2019年01月31日 11:10

19歳の子と10歳13歳の子を比べるとお金が必要なのは10歳、13歳の子の方です。ただ、生命保険の受取人はせめて実子にしてもらいたかったですね。子供たちを養育しなければならない父にとっては当然のことです。結婚前に入った生命保険ならその目的は自分に何かあったとき、実子二人が金銭に困らないようにする目的であり、あなたに名義変更するのは意味がわかりません。遺産も半分はあなたが、残りの3分の1はあなたの子が相続するのだから。多分、あなたの子は義父の財産の代襲相続もできます。「養子は、縁組の日から、養親の嫡出子の身分を取得する（民法８０９条）」とあるので、すでに養子縁組されているので亡夫さんの嫡出子の身分を獲得していることになります。もしもの時、あなたが変わって養育費を払う約束をしていたのなら事情は別ですが。あなたが生命保険を残してもらいたかったのであれば新たにもう一つ入るべきでした。また、10歳の実子が実父の葬儀すべてに参加するのは当たり前だし、10歳ならその母も来なければならないのも当然です。また、亡夫にとってはあなたの子も自分の子だけれども、義父にとって孫は10歳と13歳の子の方なのも至極当然。あなたには、生きている間楽しく暮らすことを与えあっていたのだと思います。つまり、前妻の変なところは葬儀の場で「談笑」していたことぐらいです。なにも残していないと言われますが、妻としての権利と嫡出子としての権利がちゃんと残されています。最善は義父に対して、成人した後の子供の判断になるが、あなたの財産の相続をするつもりはないと宣言しておくことです。

トピ内ID：5194490493

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前妻さんに、と言うより

すずらん

2019年01月31日 11:10

やはりお子さんたちのことが気がかりだったのではないでしょうか。ましてやまだまだ教育費等もかかりますし、下のお子さんが生まれてすぐ、だったのなら自責の念や後悔もあったと思うのです。大変申し上げにくいですが、ご主人のご両親にとっても血を分けたお孫さんを産んでくれた前妻さんの方が親しみがあるかもしれません。こういったことに詳しくはないですが、亡くなったときの配偶者が法事などの取りまとめをされるのが一般的かもしれませんが、心情的に難しいなら相談されてみてはいかがでしょうか？（お金云々はお話しされない方がいいかと思いますが）トピ主さんのお気持ちも分かりますよ。 7年もご一緒にいらっしゃって、これ？というような気持ち。ですがやはり血を分けた、というのは大きいと思います。我が子であり、しかも手放していますからね。お子さんに対し詫びる気持ちもあったのではないでしょうか。

トピ内ID：3970246673

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前夫の供養なんてひきうけるかしら？

🐱

neko

2019年01月31日 12:06

彼が一番気にしてるところで供養してあげた方がいいのではないかとのこと。私が前妻さんならば、前夫の供養はひきうけませんけどね（笑）死別ならともかく離婚した夫の菩提は弔いません、絶対に。勿論生命保険は有難く頂きますよ。それとこれとは別です。それは前妻というよりも子供たちへと思うから。それを踏まえて私が後妻さんだったとしたらですが義父さんがまだご存命なのでそちらにお任せしますね。四十九日からの法要全て、です。婚姻関係終了届を出してさようなら、です。何か言われたら生命保険を受け取った方とお話を…といいます。どうしてもこちらでと言われたら、永代供養の手続きはします。でもそれ以外の法要は一切しないですね。

トピ内ID：9001898865

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生命保険の受取人を変更しなかったのは

🐱

猫空

2019年01月31日 12:06

変更しなかったのは、子供達の年齢のせいではないかな？養子縁組したあなたの息子は19歳。あと1年で成人です。でも元妻の養育している子供達はまだ13歳と10歳。あと10年もある。だから養育費として残したんじゃないかな？それを悪く取らないであげなよ。でもあなたには遺族年金があるよね？社会的に遺族と遇されるのはあなただよ。遺産相続だって妻であるあなたが一番多く遺されるし、あなたの息子さんも養子縁組してちゃんと考えてくれたじゃないの。わずか41歳で人生終えるなんて本人だって思ってなかったと思う。 5年後には保険の受取人だって変更を始めたんじゃないかな？楽しく仲良い7年間だったんでしょう？それが彼の本心だと思う。元妻は所詮はあなたの夫と夫婦でいられなかった女性だよ。子供達に愛情はあっても彼女に愛情は無かったと思う。単なる我が子達の親権者なだけ。あなたが彼の供養を放棄したら彼女は勝ったと思うのでは？自分と別れた元夫は再婚後も幸せにはなれなかった。だから生命保険も私のままだったのよねって。それじゃああまりにも彼が可哀想過ぎるよ。多分、保険の件は義父の意向もあったかもよ。義父にとっては血を分けた孫は前妻の子供達だけだから。あまり感情的にはならない方がいい。

トピ内ID：4436750332

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養育費です。

匿名で。

2019年01月31日 12:06

まだ10歳と13歳でしょう。産まれたばかりの時に離婚したって、、、前妻さん苦労されたでしょうね。これから中学生です。一番お金が必要です。談笑されていた、ということは前妻さんが嫌われて家から追い出されての離婚ではなかったということでしょう。生命保険の名義変更も義父さんも小さい子供たちの事を考えて「あえて」変更しなかったのをご存知だったのでしょう。「普通」なら再婚相手か養子縁組みした連れ子に即変更しますから。かわいそうなのは産まれてすぐに父親がいない環境で育った前妻さんの子供たちと苦労したであろう(出産後にすぐに離婚し夫がいない子育てを強いられた)前妻さんです。トピ主さんのお子さんは19歳ですからね。子供って年齢でもないし。働けるし。お金じゃない、といいつつお金にこだわっているように思えますが。

トピ内ID：1802730724

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まずは落ち着いて

🐤

完熟もも

2019年01月31日 12:27

ご主人の突然の旅立ち、お悔やみ申し上げます。私も主人が再婚です。夫の子供は既に成人しています。少し疑問に思ったのですが、あなたと再婚後も養育費は支払っていたのでしょうか？そして、何故、生命保険の受け取り人の事を義父が知っていたのか？家庭を持っていたのなら自宅に証書を保管していますよね？あなた自身が確認することは出来たと思うのですが。そして義父ですが、養子縁組したとは言え血の繋がらない子より、離婚したとは言え血の繋がった孫の方が可愛いのはしょうがないこと。ただ、この義父の言いなりで名義変更出来なかった可能性もあるかと。ここは感情を殺し、弁護士の方にご相談するべきではないでしょうか？ご主人名義の預貯金など財産があるなら尚更です。養子縁組したお子さんにも遺留分はあるはずです。そして色々な整理が済んだ時にご自分の気持ちも整理がつくかと思いますよ。

トピ内ID：1191459175

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それでいいと思います。

🙂

秋子

2019年01月31日 12:36

貴方には色んな思いもあるでしょうが、一刻も早く新たに再スタートすることですね。

トピ内ID：1416346967

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つらい話です・・

🙂

唐揚げ

2019年01月31日 14:34

ショックな話ですね。ただ、義父が生命保険金の受取名義人を知っていたことが解せないのですが。親は家庭を持った子供が生命保険に入っているだろうな・・と思っても、受取名義人までは知らないのが普通じゃないですか？聞かなくても大抵は配偶者ですが。ご主人は、生命保険証書を義実家に置きっ放しにしていたのでしょうか？考えられる事は１．ご主人が単に書き換え忘れていた　（当分出番がないと思って放置）２．離婚時の条件として、前妻が生命保険の受取人を要求した（子供がいるので）葬儀時の前妻の厚かましさから、２番が濃厚だと思います。ご主人が自ら勧んで前妻に残したいとは思わないでしょう。離婚するくらいなんだから。義父が名義人を知っている事からも、離婚時にその話があったんじゃないですか？　ご主人の口から真実を聞けない今、トピ主の苦しい気持ちは晴れる事はないかもしれません。あまりに悔しく気持ちが晴れなければ、婚姻関係終了届を役所に出して、ご主人と、義両親ともに縁を切る方法もあります。位牌などは義実家の仏壇に入れてもらい、今後の法事、お墓の管理、全て義両親に任せてしまいます。分骨なんてしません。４９日法要が終わって相続関係が落ち着いたら、婚姻関係終了届を出した事を義両親に告げて今後のご主人に関する全てお任せしてしまう。何か言われると思いますが、ご主人の遺産相続をした前妻を頼るように言えばいいです。ご主人の遺産も、前妻が多額の生命保険金を受け取るなら、前妻の二人の子供が相続する分（あるのか分かりませんが）を放棄するように交渉できないですかね。。。

トピ内ID：2418734265

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弁護士に・・

🙂

キミン

2019年01月31日 15:01

＞葬儀が終わり、一息ついた後に義父から「生命保険の受取りは全て前妻となっている」と言われました。生命保険2つに入っていましたが両方とも。トピ主さんはお幾つくらいですか？前妻さんとの離婚理由は、わからないんですか？まったく、まさか、そんなに急に亡くなるとは、勿論、旦那さん本人もわからなかったでしょうけど、トピ主さんの言うに言えないお辛い気持ちお察し致します。弁護士に相談してみては・・

トピ内ID：4371628014

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当然のことだと思います。

🙂

真面目に答えてみる

2019年01月31日 15:01

離婚の時に生命保険をかけるのは、今はわりと普通ですよ。だって養育費が途絶えるのですから。そもそも主さんの息子さんを育てる義務もないのに、今まで7年間お金出してくれたのでは？それだけで感謝ではないですか？本来は本当の父が負担すべきものですから。あなたには妻の座があるので、遺族年金等はあなたが全額貰えますよね？前妻にはそれがないです。さらに養育費は途絶えます。他にも貯金や退職金などの現金は妻である主さんと養子である息子さんにも権利がありますよね。持家はどうなってますか？あのね、義両親が血の繋がった孫が可愛いのは当たり前ですよ。

トピ内ID：0792989843

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前妻ではなく、

🙂

まあ

2019年01月31日 15:01

実子に残したかったんだと思いますよ、ご主人は。前妻さんは、再婚されてないんでしょう？まあ、腹立たしいのも分かるけど、主達は生活費などお金の面で旦那様にはお世話になったのでしょうし。仕方ないね。

トピ内ID：0142959077

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41歳で自分が死ぬと思ってる人は多くない

ぽんぽん

2019年01月31日 15:31

忘れていたわけではなくても、思いがどこにあろうとも、41歳という若さなら、まだ時間があると思っていて不思議ではありません。とはいえ、別に供養をトピ主さんがしなければならないということはないと思います。義実家とは縁を切って、そちらにおまかせしてもいいかと。ただ、前妻に、というのは、義両親が元気でいらっしゃるのにおかしな話だと思いますし、トピ主さんが何を望もうとそんなことにはならないでしょう。

トピ内ID：0669356518

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前妻ではなく実子に残しただけです

😨

好きにすればいい

2019年01月31日 15:01

あちらがOKしてくれるなら法要後は託したらいいでしょう。こういうのはケースバイケースです。決まりはないし、両者が納得できるようにすればいいのです。ただ一点、あなたの認識が違っていると思うのが、＞主人は私に何も残してくれませんでした。という所。これは『トピ主に残さなかった』のではなく、『実子に残した』のです。財産や生命保険の受取額は無限ではありません。何億とある人なら、「ちょっとは現配偶者や義理の子にもあげよう」と思えるでしょうが、元々〇千万程度の受取額なら、全額実子にあげたいと思うのが普通です。二人の幼い子の将来を考えたらそれでも足りないくらいですから。前妻の事は嫌いで別れたとしても子供は大切なはずです。あなたも彼の立場に置き換えてみたら分かると思います。もしあなたの息子が３歳の時に離婚によって相手に親権が行ってしまってたら、どうですか？一緒に暮らしたいけど暮らせない、あまり会えない、成長を間近で見られない。自分にもしものことがあった時、一番気がかりなのは我が子のことではないですか？あなたなら実子より、現配偶者や血のつながらない義理の子の将来の方が気になるのですか？「自分に残してくれなかった」と考えるから、不満が出るのです。そうではなくて、大人のあなたより幼い実子を気にかけていたんだと分かってあげて欲しいです。

トピ内ID：0034609842

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死別体験者

😣

みーしゃ

2019年01月31日 15:01

私も一昨年夫を突然亡くしたものです。うちは再婚じゃなかったのでそういう問題はなかったのですが、亡くなった旦那さんは前の奥さんとの子がまだ小さいからそのことを気遣って、保険金の名義を変更しなかったのではないですか？あなたと結婚してからはあなた受取人の保険には入ってなかったのですか？だからといって前の家族に託すのは旦那さんは望んでないのでは。あくまで奥さんはあなたでなんですから。それに何も残さないと言っても退職金や遺族年金はあなたが受け取ることになるでしょ？

トピ内ID：6339696895

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仕方ないかな

🙂

fukuko

2019年01月31日 15:01

お気持ちは分からないわけでも無いですが、子供が二人居て離婚したご主人の心残りは、やはり自分の子供二人であると思います。前妻に保険を残したのも、その思いが強いからでしょう。トピ様とそのお子さんに関しては、これまでの7年間、平和な暮らしを、お互いに持ったという事だけでも良いのでは無いでしょうか。妻であるトピ様は、本当にご主人が何も残してくれなかったとお考えですか？私は、シングルマザーの厳しい７年間を、豊かに暮らした、、、それが何よりの贈り物だと思いますが、、、トピ様のお子さんは既に成人目前、一方、前妻との彼の本当の子供は未だ未だ養育に時間がかかります。そういう事も考えたのでしょう。トピ様のお住いは、以前からトピ様のものなのでしょうか？そこにご主人が転がり込んで再婚したのですか？もし、住居などをご主人が残したのなら、それこそ何にも代え難い遺産だと思うのですが。仮にそれがなくても、所詮は子持ち同士の再婚です。初婚でお互いの子供を持った相手とは大きな違いがあって当然だと思います。生命保険をトピ様側に書き換えしていなかったことが不満で、これまでの幸せな毎日を無にして良いなら、新盆は前妻さんに任せれば良いでしょう。それで気が済むなら自由にすれば良いと思います。何れにしても、子供を連れての再婚は、再婚しても、自分で子供を育て上げる覚悟をしているものだと思います。再婚した、養子縁組したからといって、夫が全ての責任を負うものでは無いと思います。

トピ内ID：4215997195

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前妻に全てお任せする

🙂

かな

2019年01月31日 15:31

ご主人は前妻にお返しする方が良いかもしれませんね。トピ主さんの人生を考えると、仮に分骨したらそれが足かせになると思いました。それに生命保険の件があります。ご主人は自分のお子さんに保険金を残したのかもしれませんが、トピ主さんには一銭も残していないとしたらひどいと思いました。後の生活は自分でどうにかしろという事ですよね。この7年の間に１本だけでも名義変更してくれていればよかった・・・残された妻を路頭に迷わせてはいけません。そのための生命保険です。ところでご主人は会社員でしたか？退職金は支払われたと思いますが。

トピ内ID：5176988133

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いいと思います。

ロンリーユー

2019年01月31日 16:29

４９日まででいいと思います。保険金、全部だなんて、酷すぎます。ただね。亡くなった人は、もうそれ以上のことはしないので。私は夫が亡くなったとき、気持ちは離婚寸前でしたが。亡くなってから恋しくてたまりません。いつもなら（ああ、やっぱりこの人好きだなー）と思うタイミングで。（やっぱり、この男許せんわっ）と思うようなことをしてくる（義姉の味方をするとかね）ので、離婚のほうにググっと気持ちが傾くんですが。今は何もしないので。恋しさが募るばかりです。たぶん、亡くなる前より、夫が好きです。時間が経って、良いことばかり思い出せるようになるといいですね。あ、それと。レアケースではありますが、義家とは何の関係もなく、当人同士の軋轢で離婚した場合、前妻と義家の人たちが付き合っていることもあります。知り合いに、元夫の母親と親しいという人がいて、不思議なこともあるものだと思っていたのですが。本人曰く「嫌なのは元夫であって、姑は良い人だったから付き合ってる」んだそうです。なので、義家とはうまくやってる元妻が、元夫とうまくやってるわけはないので、そこは区別してあげてください。

トピ内ID：3375485188

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前妻さんのお子さんたちの方が小さいので

❤

kitten

2019年01月31日 16:29

主さん、お悔やみ申し上げますですが、前妻さんに行くのは生命保険だけだし、当然の判断ではないですか？そちらのお子さんたちは小中学生で、夫さんの唯一の実子でしょう？主さんのお子さんは19歳実子ではない上に、すぐに成人ですもんね法事などを前妻さんの方にお願いするのは、もちろん主さんの自由だとは思いますが夫さんには、生命保険以外1円も無かったんですか？仮にそうだとしても「お金をくれないから、法事もしないわ！」っていう主さんの態度は、ちょっと、主さんの周囲が主さんのお人柄に冷めると思いますお金じゃないものを色々残してもらったんじゃないですか？どうぞ、思い出してくださいね

トピ内ID：9279242173

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心中お察し申し上げます

🙂

いろいろあるさ

2019年01月31日 16:44

旦那様が亡くなってまだ日も浅いので様々なことに疲れていらっしゃるかと思います。妻なのに蔑にされたようでやりきれないですよね。私も昨年夫を亡くしました。僅かばかりの保険金も事情があり義両親の元に渡ったのでお気持ちはわかります。ですが供養の事はもう少し時間をおいて考えましょう。一番の相談相手たる夫が亡くなって今は心細さから気持ちが荒んでいるのです。その気持ちのまま決断したら先々後悔するかもしれません。決断を急ぐ必要はないのですよ。生命保険に関してはこれからまだまだ養育費が必要な我が子の将来を思えば無理のない選択です。初めからなかったものと諦めませんか？前妻さんがどれだけ義実家と慣れ親しんでいたとしても現在妻であるのはあなたです。身内からの扱いは粗末であっても国からの扱いは優位です。保険金はないとしてもそれ以外の財産は半分はあなたのものです。遺族年金は前妻には権利がなくあなたが受け取れます。寡婦控除だって受けられます。妻であったからこそ受けられる補助はたくさんあります。私は夫の保険金が手元に残らなくても日々の生活を助けてくれる国の制度をとてもありがたく思っています。これも夫がいてくれたからこそです。今後の供養を前妻に渡すといっても前妻だとて前夫には負の感情もあるでしょう。血のつながった未成年の子供たちは供養などできません。いらないものの押し付け合いにしかなりません。それではあまりにも旦那様が気の毒です。分骨をと考えたのであれば旦那様の実家にはお墓があるのですね。それであれば分骨しないで義実家にお任せするのも手です。あるいは分骨した分を永代供養してもいいかもしれません。いずれにしても決断は気持ちが落ち着くまで待つことをお勧めします。

トピ内ID：3051583100

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ご実家に返す

🙂

さな

2019年01月31日 17:19

私はそうしています。お墓も田舎だし、仏壇も田舎だし。まぁ私も仏壇買わされましたけど、位牌とかは実家なので形だけ。義実家とのお付き合いも数年でしたし、姻族関係終了届も出しました。子供たちは孫にあたるので、たまにお付き合いはしてますが。子供たちも成人近くなり、更に疎遠になるかと思います。トピ主さんのお子さんは血も繋がっていませんし早めに関係を終了させて、お骨などもご実家にお返ししては？今後の法要をするお金がありませんって言って。まぁ財産分与で多額の遺産が入ってくるのなら…永代供養のお墓に入れます。保険金に関しては、養育費というかんじだと思いますよ。だってあちらのお子さんはまだまだこれからお金がかかってくるのだしトピ主さんおお子さんはほぼ成人。大学の費用くらいでしょう。トピ主さんも働けば今後食べるのには困らない…はず…。厚生年金ならお小遣い程度の遺族年金は入ってくるでしょうし。

トピ内ID：1784261254

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思ったこと

🙂

きこ

2019年01月31日 19:03

まだお子さんが小さいので受取人が前妻ですが、成長されたら子供名義にするつもりだったのかもしれません。もし後見人を前妻から義父にしていたとしても、義父だって当然我が孫に、と思うでしょうね、気持ち的には。これからお金がかかってくるわけですからなおさらです。ところで、ご主人があなたのお子さんと養子縁組してくれていたことについてはどう思われますか。これにより、ご主人の保険金以外の財産や、祖父母(ご主人の親)の遺産を代襲相続する権利が息子さんには出来たわけなんですが。ここで前妻にお願いしたら、義両親はあなたをどう思うでしょうか。あなたがきちんとやっていれば、あなたのお子さんもいくらかでも相続しやすい状況になるんじゃないですかね。少なくとも、前妻に放り投げた状況よりはよほどマシだと思いますが。まあ義両親が貧乏で、全く継ぐ遺産もないようなら、思うようにされてもいいでしょうけど。

トピ内ID：6096553485

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退職金、遺族年金

🐤

紫陽花

2019年02月01日 10:52

お気持ちはお察しします突然、若くしてご主人を亡くされて、まだまだ混乱しておられることと思います生命保険金については、まだまだこれからお金がかかる実子に残されたんだと思います前妻さんに残されたわけではないかとまたご主人はトピ主さんに何も残してくれなかった、との事ですが会社員で突然亡くなったのなら直前までお勤めされてますよね退職金が支給されるのではないですか？また、遺族年金をトピ主さんは受け取る事が出来るのではないですか？全く何も残してくれていないと言うことはないかもしれませんよ落ち着いたら考えてみてくださいね

トピ内ID：4290419607

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とても、お気の毒です。お察しいたします。

幸せな妻

2019年02月01日 11:48

他人事だったら、なんとでも言えます。あなたは、再婚なさって7年生活を共にした妻の立場だった方です。だから、いくら前妻との間に生まれた生き別れの子供の為とはいえ生命保険の受取人が、前妻のままだったことをあなたに打ち明けなかった（隠していた）行為は、許されるものではないと思います。あなたとは夫婦だったのですから、一言あって当たり前だと思います。だから、あなたが、裏切られたと思う気持ちも私にはよくわかります。でも、もうどうにもできないですし、あなたは今後の幸せを一番に考えて、亡くなったご主人の（裏切りを）したことを忘れるように努めるしかないと思います。そうでなければ、あなた自身が苦しむだけです。忘れる為には、全てを前妻にお任せすることです。我が子の父親なんですから前妻は、きっと嫌とは言わないはずですよ。苦しく、辛い思いをされましたが、どうぞ気を取り直してこれからの人生をやり直していってください。大丈夫です。人生は悪いことばかりではありませんよ。

トピ内ID：2150244394

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義父から言われたということは

ちゅーるん

2019年02月01日 12:50

トピ主さんは夫が生保に入っているのは知っていたけど内容を知らなかったんですね。支払は誰がしていたんでしょうか。あなたと再婚して連れ子と養子縁組する際に義父がそのような条件を出したのかもしれませんよ。あなたとの再婚当時前妻が養育するご主人のお子さんは３歳と６歳。そこへ持ってきて再婚、血縁のない連れ子との養子縁組、養育ですから義実家側から何かしら条件提示があっても不思議じゃないです。また、生保の受取人が前妻なのは離婚時の取り決めかもしれないですし。万が一の時に備えて養育費を確保出来るようにしたのではないですか。それにしても前妻が義実家と談笑していたのが気に障ったご様子ですがあちらにすれば孫とその母ですから致し方ないでしょう。絶縁状態ならご満足だったんでしょうか。あなたのお子さんを養子にし、７年間あなたと共に養育してきた事。義実家に資産があるなら代襲相続も実子と同じように出来る。さらに、トピ主は退職金、遺族年金も受け取れるし、預貯金等資産もあなたと息子さんで半分以上受け取れる。これで良し、とできませんか？あちらは下のお子さんが成人するまであと十年。あなたの息子さんもうすぐ成人ですよ。まさか生活すべてを亡きご主人に頼って来たわけじゃないですよね？私の心配はしていなかった、と書かれているので気になりました。

トピ内ID：4288385000

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