結婚して間もなく、夫の両親、夫の母親の妹家族、夫の兄家族という親戚一同でいく旅行を日にちも何の相談もなく勝手に決められこの日に行くからと決定事項として告げられました。結婚式を挙げていないため、親戚一同とは初対面であり、全く知らない立場同士になるため、聞かされた時は言葉が出てきませんでした。そして部屋割りも男と女で分けていると言われました。旅行数日前に胃腸炎になってしまい、嘔吐、下痢でずっと苦しんで旅行どころではなく、夫からは無理せず旅行はやめてていいと言われましたが、このことを義母に夫から話してもらうと、寝ててもいいから連れてこい、親戚に顔向けできないと言われてしまいました。無理してでも行くべきなんでしょうか。こういう考え方の義母が私には信じられません。皆様の意見を伺いたいです。

姑の発言 | 家族・友人・人間関係

胃腸炎大変ですね！

🐱

はるるん

2019年01月31日 15:52

うちも家族が胃腸炎になりました。その際に医師からは、「感染力が非常に強い病気なので、接触に注意してください」とはっきり言われました。今流行している胃腸炎はそういう病気です。ご主人からやんわり…でダメだったのなら、医師から外出しないように言われたと医者を盾にして断りましょう。病院によっては、お願いすると病院から連絡してくれるところもありますよ。まずは、ご主人に「医者に旅行の件を伝えたら、‘外出なんてとんでもない。ウイルステロみたいなもの。集団感染しますよ’と言われたから、やっぱり無理だ」と言ってもらいましょう。お体大切になさってくださいね。

トピ内ID：4786679053

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その旅行の目的は

✨

Halbmond

2019年01月31日 16:29

何だったのでしょうか。ご主人の家族は恒例でそういう旅行をよくするのですか。 >結婚式を挙げていないため、親戚一同とは初対面であり、全く知らない立場同士になるためそれともあなたの親戚へのお披露目という意図があったのですか。百歩譲ってそれがそうだったとしても、事前にそのような説明もして欲しいし男女に分かれての雑魚寝はあんまりですよね。義母は、今後も独断でいろいろな事を決定・実行していくのでは、、、。

トピ内ID：4905439326

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行かない、いや行けないですよ

😨

彩子

2019年01月31日 16:29

とんでもない姑さんですね。一緒に行くのがご自分の妹家族や息子家族なら、体調不良で貴女が参加出来なくなった事くらい納得させられるはず、顔向け出来ないなんて大袈裟。むしろ胃腸炎で苦しんでいるお嫁さんを無理矢理参加させたら変人扱いされるのはお姑さんの方ですけど。幸いご主人様が味方してくれそうですので、もっと毅然と言ってもらって下さい。胃腸炎、私も経験あります。しんどいです。お大事になさって下さい。

トピ内ID：4425502832

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行かない

🙂

ニラ子

2019年01月31日 15:52

体調が一番でしょ。親戚に顔向けって意味がわからない。しかも男女別部屋ってどういう事？夫にしっかり反論してもらいなさいよ。もうね、そんな訳わからない事を言うような夫実家とは冠婚葬祭以外は付き合わないのが一番いい。私ならそうする。嫌われて上等だよ。夫が味方にならないなら離婚案件じゃない？確かに入籍だけで夫側親族と初めての顔合わせなら体調が良けりゃ行くのもアリだけど、男女別の部屋って明らかにおかしいって思わない？普通は夫婦や家族単位で部屋を取るでしょ。何を企んでるのか知らないけど気持ち悪いよ。しかも体調崩してるトピ主に無理矢理来いだなんて異常でしょ。それでも行くって言うなら止めはしないけどね。体調が悪化して緊急入院したなんて事にならなきゃいいけど。

トピ内ID：0266576343

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行っちゃダメ！

😒

お断りっ

2019年01月31日 16:29

トピ主夫がまともでよかった。具合の悪い妻に無理して参加しなくていいと言う人で本当によかった。ここで義母に従っちゃダメですよ。今後も言いなりにされますから。その義母は息子の妻のことを「嫁」として支配したい姑です。最初が肝心です。息子の妻は「姑の言いなりになる嫁」ではないことを示しましょう。寝ててもいいから連れてこいとはアキレタ物言いですね。思いやりの欠片も無い。そういう人間の思い通りに振舞ってはイケマセン。トピ主にも尊重されるべき人格があると云う事を理解させるべきです。まぁ、理解できない人だろうとは思いますが（苦笑　義母の理解度がどうであれ、トピ主はご自身の尊厳を大切にしましょう。他人に支配される人間に成り下がる必要はありません。

トピ内ID：6646628000

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それはかわいそう

🙂

姑世代

2019年01月31日 16:29

結婚式はあげてなくても両家が顔を合わせる程度の食事会とかもなかったんですか？いきなり旅行じゃなくて最初は食事会くらいにすればいいのにね姑の妹家族までくるとはね気が重いのは当たり前です、それが普通しかもその部屋割りが？？？普通は一世帯単位、家族単位でしょ宿泊代節約したんですかね ”ウイルス性の胃腸炎”のようで移しちゃうといけないのでとか言って断れないですかね、ご主人が無理するなと言ってくれてるのが救いですしかし「寝ててもいいからつれて来い」はないわ病み上がりの人に無理させてまで何がしたいんですかね兄嫁さんはどんな人かしら、兄夫婦にもなんとか言ってもらえないのかな？私は姑世代ですが（子は皆まだ独身）嫁世代の時期は姑とはうまくいかなかったから気持ちよくわかります最初からこれじゃ先がおもいやられそうだけど、ご主人がそう言ってくれる人だったのがラッキー（うちはそうじゃなかった）がんばってね

トピ内ID：2214520001

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貴方のお披露目会だから、無理してでも頑張れ！踏ん張れ！

🙂

主婦

2019年01月31日 16:29

その旅行の目的は、貴方のお披露目ですよね？主賓が行かなかったら全く意味がありません・・・。結婚式をしていない新婚夫婦。だから義母さんは自分が金銭的に負担した上で、若夫婦のお披露目旅行を組んだのではないでしょうか？多分ですが、トピ主さんのご主人は何かしら聞かされていたと思いますよ？「うん、わかった～。」位に軽く受け流していたのではないかと。旅行数日前に体調を崩したのは仕方が無いとしても、最悪なタイミングだったことは明らかです。でも、食を控えて胃腸を休ませ、薬もしっかり飲んで、更に温かく着込んで静養していれば、数日で体はある程度回復するんじゃないでしょうか？旅行先でガンガン観光しろ！ガツガツ飲み食いしろ！って訳じゃないです。精神的に最高に疲れるとは思いますが、とりあえず親戚の方にご挨拶して軽く会話する位なら、しようと思えば出来ると思います。多分お姑さんがおっしゃっているのは、そういう事ではないでしょうか？体調悪いのに旅行なんて冗談じゃないですよね。キャンセルしたいのは良～くわかりますよ。これが単なる旅行ならね・・・。ただこれはキャンセルはマズイです！絶対にマズイ！！無理をしてでも行っておいた方が、今後のことを考えると、絶対にイイです。頑張れ！

トピ内ID：5386773083

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悪いのは姑だけ？

🙂

まりこ

2019年01月31日 16:29

＞結婚式を挙げていないため、親戚一同とは初対面であり＞親戚に顔向けできないこの２点から考えられることとして、「顔合わせ」を兼ねて、親族旅行を計画されたのでしょう。そして、親族にもそのような趣旨であることを伝えてあったのでしょう。だからこそ、「寝ててもいいから」発言につながったのだと思います。義両親とあなたたち夫婦だけなら、仕切り直しも簡単にできますが、叔母や兄家族まで巻き込んで、わざわざ日程を合わせてもらってるわけだから、そう簡単には日程変更できないというのもあったのでしょう。「寝てても」は、顔合わせだったからで、ただの旅行だったら、そこまで言われなかったんじゃないかな。＞親戚一同でいく旅行を日にちも何の相談もなく勝手に決められ＞この日に行くからと決定事項として告げられました。あなたはそうだったのかもしれません。でも、そういう構想があるってことくらいは、夫は事前に知っていたんじゃないですか？義母から言われて。義母が息子（あなたの夫）の休みを確実に把握している場合は、息子に構想を話すことなく、「あの子は〇曜日は休みだし、あの子の休みの日に設定しておけば、あの子は絶対に反対はしないだろうし、都合も付けてくれるはず」てことで、計画した可能性もありますが、チラッとは、息子に話してたんじゃないかな、と。あなたが外で働いているにも関わらず、相談なしで日にち指定されたのだとしたら驚きだけど。働いてないのなら、「お嫁さんは働いていないし。あの子にはわざわざ聞かなくても、どうせいつだって暇だろうし」と思われるのも仕方ないかな、と。実際、仕事級にどうしても動かせない予定なんてそうそうあるものでもないし。日程はまだいいとして、そのような構想があることを誰からも教えてもらえなかったのは、確かに「なんだかな」ですね。

トピ内ID：0378208261

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あなたはもう結婚したのです

🎂

KYI

2019年01月31日 16:29

結婚式を挙げていないあなたのために、せっかくその場を設けてくださったのに自分のことばかりですね。嫌だ嫌だと思っているので旅行前に体調を崩すんです。立場をわきまえて体調管理すべきでしたね。お姑さんに恥をかかせたのはあなたです。というのはかなり厳しい意見かと思います。実は私が結婚した時も同じようなことがありました。私の体調不良は妊娠がわかりつわりが始まりかけたところだったのです。無理やり連れていかれましたね。でも、最初の挨拶程度で、あとは夫とふたり別行動にさせてくれました。いわゆる、姑の顔を立てる、ができたからです。姑も親戚もうっとうしいと思わず、大好きな夫が育った家族と考えたら私は旅行に行くことができましたよ。あなたはどうですか？

トピ内ID：1933472295

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まずは、、、

🐤

ぽんぽこ

2019年01月31日 16:29

寝ててもいいから、と言われた時に旦那さんはあなたに伝える前に、何を言ってるんだお母さん！と義母さんに言っていましたか？おそらくはお義母さんに言われたことを、そのまんまあなたに伝えてきたんでしょ？確かに自己中心的なことを言うお義母さんだけど、旦那さんもそう変わらないです。勝手に旅行を決められたときも、はいはいと聞いてあなたを連れて行こうとしてるのだし。これからは、こんなことがずっーと続きます。そんなとき、明後日の方向に他人を恨んでも始まりません。ただストレスをためてお腹をこわしていたら、身が持ちません。今回の旦那さんの行動はすべてダメです。それを責めるまえに、あなたの気持ちをちゃんと言葉で順を追って説明しましょう。その上で、同じようなことがあったら、どうしてほしいかをお願いしましょう。義母さんに問題があるのはもう致し方ないですが、親の言ったことをそのままあなたに伝えてくる旦那さんは、相当に重症です。まず、自分とあなたの立場の違いが理解できていない。そしてそれを自覚していない。かなりの幼いです。とにかく、他人に期待してもしょうがありません。後に残ったモヤモヤは自分に対する不甲斐なさと肝に銘じて、しっかり主張できるように頑張ってください。

トピ内ID：5380935708

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私は行きます

😀

おによめ

2019年01月31日 16:29

新婚時代の初々しさもすでに消え去った私から言わせて貰えば。敢えて行きます！ >嘔吐、下痢でずっと苦しんで目の前で盛大にやらかします。大人用紙パンツも忘れずに。「私が参加しないと、お母様が皆さまに顔向けできないとおっしゃるので…」とブルブル震えつつ青い顔で、申し訳なさそうに言いますとも。「感染はしないと思いますが…」も付け加えておきます。 >お披露目早速嫁いびりしていることを印象づける、とても良い機会ですね。ついでに旅先で脱水症状でも起こして救急搬送されると、ご主人もお母様の伝言（寝込んでも云々のような）することもなくなると思います。自分の伴侶がどうみても無理そうなのに、ママに強く断らず、無意識にママの言葉を伝えて「あなたに判断させよう」としてるのも問題です。夫が矢面に立たないでどうするのか。とにかくミネラルと水分補給に気をつけて、お大事にしてください。

トピ内ID：2045717458

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診断書を。

🙂

アニー

2019年01月31日 16:29

今すぐお医者様の診断書をいただいてください。それをご主人から渡してもらえばどうでしょう。念のためコピーを取っておくのも。

トピ内ID：8577994705

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常識ではない

🙂

jcyv

2019年01月31日 16:44

感染も心配されるかもしれない症状で、初対面にも関わらず寝食を共にして、もし感染させてしまうことになったならば、なぜ参加したか責められることでしょう。常識に欠けている姑さんの発言は耳を疑うばかりです。

トピ内ID：1456969743

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がんばれ

🐱

ミリオン

2019年01月31日 16:44

私も結婚した次の月に誘われました。毎回断ってるとだんだん誘われなくなりました。強制参加だったらとりあえず自分では死んでも立ちません。夫がおんぶしないと動きません。

トピ内ID：7936703422

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結婚式をしなかった場合

☂

しば

2019年01月31日 16:44

どこかで親戚へのお披露目の場を設けることになります。主さんご夫婦が、早く親戚への挨拶回りなり食事会なりを計画しておくべきだったのでしょう。そうすれば、いきなりハードルの高い旅行は避けられたかも知れません。義親戚との顔合わせは、何か考えておられたのですか？

トピ内ID：1539461494

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式を挙げないのは・・

🙂

フン

2019年01月31日 16:44

＞結婚式を挙げていないため結婚式を挙げないのは、あなた方夫婦の意志と言うかお互いに式を挙げる気はなかったんですか？明らかに胃腸炎ですよね。もし、あなた方の考えで式を挙げない、親は式を挙げたかった、だから旅行と称して親が勝手に親族一同ですることにしたのかしら？？？親にとっては、息子の嫁のあなたを紹介するのが目的だったんでしょうねえ。それなら、そうと、事前にきちんと言うべきことを言って筋を通さなければ・・旦那さんにその旨を義親に言って、もっと、とことん話し合って、その上でトピ主さんの体調が少しでも良くなって何とか薬を飲んで行けるようなら行く、無理なら旦那さんも行かなくて良いと思います。

トピ内ID：0349769749

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行く必要ないと思う。

🙂

nekoko

2019年01月31日 17:04

　行く必要がないと思います。特に胃腸炎になっているのに連れて来いという義母が非常識だと思います。胃腸になっているのに連れて来るほうが親戚にびっくりされると思いますが。それとも親戚も同様の非常識な人たちなのかしら？

トピ内ID：8878507000

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結婚式省くとこういう目にあうのかな・・・

🙂

うらら

2019年01月31日 17:19

義母としては恐らく夫婦のお披露目と言う名目なんでしょうね。息子夫婦のお披露目だからと親戚を連れ出していると思うので、今さら肝心の嫁が居ないなんて名目が立たないのでしょうか。旦那さんだけ行ってもらって行かないのが一番妥当だと思います。無理やり行ってヘロヘロになっている姿を見せつけ、「お義母さんに必ず来いと言われたので・・・」と被害を全面に出すとか。真っ当な親戚ならさすがにこれは可哀想だと義母を注意してくれるかもしれませんね。少なくとも義兄嫁は同情してくれそう。その後義母と疎遠になっても「あんなことがあったら仕方ないわね」という空気が親戚内で醸成される気がします。しかし結婚式を省くとこう言う事になるんですね…。親世代にとっては披露宴が無いと言うのはイレギュラーな事なので、こちらが想定しないイレギュラーな行動を引き起こすのかなと思いました。親と言うのは何とかして結婚式の代わりになる機会を設けようとするわけだし、子供夫婦が主導で動かないから親が主導権を握る。その結果突然の宴会とか、突然の旅行とか、あちこち連れまわされるとか、そういう親がプロデュースするイベントに子供が巻き込まれる事態になる訳です。これなら子供が主導権を握って順当に披露宴をやっておいた方がまだ良かったでしょう。

トピ内ID：9094133494

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無理して行かなくてもいい

🙂

秋子

2019年01月31日 17:19

ただ、結婚した時に親戚筋からお祝いを頂いているだろうから、式を挙げなくても親戚筋へは挨拶をしておくべきだったと思います。することをしていないからそういうことにもなるのです。姑の発言は異常ですが、行く行かないは別として、それに対する対応の仕方をちょっと考えてみたらどうですか?

トピ内ID：7728063422

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行く必要ないでしょ

🙂

おふね

2019年01月31日 17:53

　姑から試されているのかも？結局こういう思いやりの無い人は、あなたが無理して旅行に行ったとしても、体調不良なのにいい顔したくて無理してきたんだってよ、と陰で悪口を言う陰湿なタイプかもですよ。自分をしっかりもって常識的な対応（体調不良時は安静に）をしてください。

トピ内ID：0099559431

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考え方というより

🙂

姑1号

2019年01月31日 17:19

仮病してサボろうとしてるんだと解釈されたんじゃないでしょうか。別に姑さんの肩持つつもりじゃありません。イベントも良いけど勝手に決めちゃいけないでしょう。ただ姑的気持ちは理解できる部分もあります。嫁もいろいろで、新しい環境になじもうとする嫁はいいけど、できるだけ夫の親族とは距離とろうとしてる嫁は心象良くないです。本人は笑顔貼り付けてバレてないつもりだろうけど、結構わかってしまいます。後者の嫁がイベント時に「病気で…」と言ってきたら「おサボりね」と思われてしまうものです。まあトピ主さんが夫実家と普通にフレンドリーにやってる方ならこのコメント無視してください。

トピ内ID：6401293395

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大事なのは、御主人が拒否できるかどうか

🙂

お汁粉

2019年01月31日 22:28

医者に診断書を貰い、謝罪文を書き、夫に持って行ってもらうくらいかな病気の妻を置いて旅行に行く夫というのも、どうかと思うけどね前日にインフルエンザにかかって、うつすので行けませんの方が、説得はしやすかったかも。これに変更すれば？御主人が断れるようなら、姑が問題ありでも、なんとかなる

トピ内ID：0951886652

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強くなる

🙂

ぷるぷる

2019年02月01日 10:52

そのうち上手に嘘をつける様になりますよ！親戚なんて会わなくていいし、姑から嫌われたっていいんです。義実家と仲良くして、嫁にメリットなんてありません。旦那さんには嫌われないように上手くやればいいんです。旦那さんに言いつけるというより、悪口に聞こえないように事実を相談して悲しそうにしておけばいいのでは？

トピ内ID：6854321491

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夫さんの問題点

匿名希望

2019年02月01日 11:29

＞夫から話してもらうと、、、、「寝ててもいいから連れてこい、親戚に顔向けできない」というのは、夫さんが姑に言われた事をそのまま、トピ主様に話した、という事なのでしょうか？そこで夫さんが姑さんと交渉するという事もされなかったのでしょうか？伝書鳩のような夫さんに思ってしまいました。いっその事、腹をくくってご自分でハッキリと「まだ顔合わせもしていない親戚の方々と同部屋で旅行に行くのに抵抗があります」「本当に体調がわるいのです。もし万一感染症だったりしても、ご迷惑をかけますし、親戚の方々も不愉快に思われると思います」「体調悪くても無理しなさいなんて言われたら、将来、その言葉お返しさせて頂いてもよろしいでしょうか？」「何よりも、コチラにも生活がありますから、日程等、事前に御相談していただけない緊急事態でも無い限り、急な話は困ります」等々、、、、言うだけ言って、後は夫さんに任せるぐらいしなくては、そういうお姑さんには、対抗できないようには思います。夫さんが、どう腹をくくるかにかかっている話のようには思いました。

トピ内ID：5178142754

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気の毒に・・・

🙂

ウリムー

2019年02月01日 11:48

結婚式をしないから、お披露目で旅行になったのでしょうね。食事会で良いと思うのですが、どこか良い店でご飯を食べるなら、料理の美味しい温泉旅館にでも行こうという事になったのかも？（ちなみに私の友人は、温泉旅館で両家親戚泊りの披露宴でした）ご主人から「今回は、妻が胃腸炎で、病院からも、他の人が感染して、食中毒と誤解されたら宿泊先も迷惑だろうから、不参加でと言われた」と説明して貰うしかないでしょう。下手したら、診断書くらい居るかもしれませんね。その上で、「今回の穴埋めはします」と言う事になるかもしれません。ご主人主導で、旅行ではなく、どこか良さげな和食店か寿司屋辺りで宴席を設ける事にすれば良いのでは？

トピ内ID：6720029688

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披露宴してないのだから　

♨

通りすがり

2019年02月01日 15:04

＞親戚一同とは初対面であり、全く知らない立場同士になるため、聞かされた時は言葉が出てきませんでした。なぜ？お顔合わせの良い機会ではないですか。正式には二人で親戚に一軒一軒挨拶に回るのが常識ですね。それを旅行というカジュアルな形にしてもらってよかったと思いませんか？今回体調が悪くていけなくても　仕切り直しとしてまたきっとあると思いますよ。義母にしたら　お嫁さんの紹介をするための旅行なのに　顔向けできないのは当然だと思うんですよね。どのくらいの症状かはわかりませんが(他人に移すくらいのものならやめる）義母にはお詫びを入れる。体調がよくなったら　きちんと親戚に挨拶しに行くことです。そうしたら旅行でなくても義母も納得するのでは？でも、行くべきかどうか聞かれたら行くべきでしょうね。あなたにとって苦手なことが先延ばしになるだけだと思います。

トピ内ID：6107989185

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胃腸炎で旅行は無理ですよ

😑

さわ子

2019年02月01日 15:04

軽度の喉風邪で、熱もなく喉の痛みや軽い咳程度のみなら、マスクして参加すればいいです。「少し風邪気味でして、こんな格好で申し訳ありません」とでも言っておけば。でも嘔吐や下痢があるなら、感染の可能性は言うまでもなく、移動を伴う行事は無理ですよ。在宅でもトイレにこもる状態になるくらいですからね。そんな状態で乗り物に乗れば胃症状は悪化もします（通院の為の移動は仕方ありませんが）。「食べられないので楽しめない」どころの問題ではなく、道中や宿で粗相をして周囲に迷惑をかけるリスクが多分にあるということ。欠席よりもそちらの方が失礼でしょう。しかも、元は何ともなかったのに道中でいきなりというのではなく、既に症状が出ていたのに出席したのですから。

トピ内ID：7481093011

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手前勝手過ぎる！

🐧

dondoko43

2019年02月01日 16:12

もちろんトピ主が、です。＞結婚式を挙げていないため、親戚一同とは初対面であり、全く知らない立場同士になるためどうして理解できないんですか？夫実家としては、この旅行が親戚への嫁の披露なんですよ。＞聞かされた時は言葉が出てきませんでした。結婚式を省いた経緯はわかりませんが、いい大人がなぜそのくらいの察しがつかないんでしょうか？＞寝ててもいいから連れてこい、親戚に顔向けできないと言われてしまいました。「今日はちょっと具合が悪いから、結婚式は休みます。旦那だけでやってください」そう抜かず花嫁がいたら理解されると思いますか？ご親戚の方々はトピ主の披露を受けるために、わざわざ時間を割いて来て下さるのですよ？仮に死にそうでも顔だけは見せに行くべきでしょう。＞そして部屋割りも男と女で分けていると言われました。親戚になるんだから同じ部屋で寝るのも当たり前。そういう意味ですよ。本当に分かってないの？それともわからないフリをしているだけ？結婚するってことは、旦那の側の親族・友人との付き合いを丸ごとわがものとして受け入れるってことです。それがイヤだというんなら、結婚なんかすべきではありませんでした。今からでも離婚して恋人・愛人に戻るのがいいと思います。

トピ内ID：2384887546

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やることはやらないと

😭

obligation

2019年02月02日 10:49

体調不良にはご同情しますけれど、私にはお姑さんの気持ちも分かりますよ。結婚式をしなかったのは、人それぞれ都合もあると思うので言及しませんがしかし披露宴をしなかったのなら、近しい親戚くらいには結婚前に（もしくは結婚後ただちに）挨拶に伺ってもよかったのではありませんか？新たに夫婦になった自分たち二人を親戚初めトピ主さん夫婦が今後お世話になるだろう人達に披露しご挨拶する場を設けなかったのですからそれに替わる算段を相応に考えるべきだったと思いますよ。お姑さんが強引なのは否めないですけどトピ主さんご夫婦でそういう算段が出来ないでいるから姑が余計な口を出して来た訳ですよね。自分たちでやることをきちんと計画立ててやっていればこんな事にはなっていなかったんじゃないでしょうか？お姑さんを酷いと批判するのもいいですが「結婚した」「ひとつの所帯を構えた」という責任ももう少し考えた方が良いと思いますよ。体調不良で断るのは仕方が無いことですけどそれならそれで、じゃあそのあとどうするのか代替案が不可欠なんじゃないでしょうか？「申し訳ないけれど、今回は・・」と欠席したとしてもその後に良い関係を築きたいと思っているとするならトピ主さん夫婦の行動に掛かっていると思いますよ。食事会をトピ主夫婦主催で開くとか、手土産を持って親戚を挨拶して回るとか出来ることはやらなくてはいけないと思います。逃げてても何も進展しないと思う。関係修復を望まないのなら、放っておいてもいいでしょうけど。

トピ内ID：1756964035

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どのぐらい？

🙂

義母は長男教

2019年02月02日 17:41

結婚して間もなく、のこの間もなくとはどのぐらいなんでしょうか？確かに結婚式をしていない、からその旅行がお披露目だったのだろうと言う意見もありますが勝手に日時決められて、部屋も初めて会う人と同じっていうのはちょっとひどいのでは？まあ、これも結婚して半年後とかならその前にトピにある関係の親戚なら、トピ主夫婦は挨拶には行くべきだとも思いますし (かなりの遠方とかいうのなら少し話は変わるかもしれませんが）結婚して１週間とかで数時間の食事会といのなら、多少無理しても行くべきかなぁ～とも思いますが旅行でしょう？ならば欠席して後日挨拶とかで良い様に思いますし逆に親戚の立場だったとして、そんな状態で来られる方が嫌ですね～～（だって下痢とか嘔吐って、それ感染性だったら移りそうでいやですもの）家は義姉一家（主人の姉一家）がお盆や正月に来て食事会なるものがあるのですが（同居で台所のみ別、義姉は車で１時間程度の場所にいてその時しかこれないわけではありません）この２５年で、時々来ては誰かしら（義姉だったり姪や甥だったり）が体調が悪く別の部屋で寝てたりしんどい、しんどいとか言ってることがありますが、正直そんななら来なくていいのに、むしろ移りそうで嫌だなぁ～とか思うこともあったりします（でも多分来ないと義母が五月蝿いんだと思いますが）１度は主人が風邪で熱があるのに、今日義姉一家が来るから帰ったらそのための買い物へ連れて行けと言ったりそういや別居時代、私が生理痛で義姉一家が来てるからと義実家へ呼ばれたの断った時もすごい文句言われたなぁ～～～とまあ話は少しずれましたが姑さんはきっと自分のことしか考えてないんでしょうね～～

トピ内ID：5131040200

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姑の発言

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