発言が「軽い」と言われてしまう

レス28

（トピ主 5 ）

😢

ゆっきー

2019年02月02日 11:46

恋愛

言葉や発言が「軽い」と言われ悩んでいます。アラサーの男性です。〈職場〉ここ１年ほど、異動のため女性職場で働いています。・女性と話すのに全然抵抗がない・姉に可愛がられてそう（実際はいません）・適応力すごい・いいキャラしてる・話がうまいと言ってもらえましたが、・取り繕いがうまい・口がうまい・その場しのぎでおだててる・ヨイショするとも言われてしまいます。自動的にスルスルっと、受け答えが出てきてしまいます。文脈に沿っていなくて場違いというわけではないですが、その発言が「うますぎる」とのことです。 ※ 雑談での話です。仕事は真剣にやっています。〈恋愛〉特に困るのは恋愛です。少し前に彼女と別れたため、最近はアプリや街コンで知り合った女の子と食事に行くようになりました。しかしながら、一度ご飯にいくと・なんかチャラい・遊んでそう・ノリ軽いで3人ほどLINEブロックとなりました… 「すごい外見がタイプでも、その勢い・ノリだと引かれてダメになりそう」が最近言われた言葉です。もともと、多くの人から「変わり者」と言われてきています。ただ、いじめられたり排斥されたりすることはなく、「得難いキャラだよね笑」と受け入れてもらえ、多くの人に助けられた人生でした。ただ、「軽い」が過ぎるのは良くないように感じ、その原因や対策は何か？と悩んでいます。僕としては、その場を盛り上げたり、相手を楽しませようと頑張っているつもりですが、年配の人には「困ったわねぇ笑」と言われることもあり、自分を振り返っています。皆さまのご経験では、どのようなケースが考えられますか？よければ、ご意見を聞かせてください。

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チャラい男性の特徴

🐤

ななえ

2019年02月02日 17:41

反応が早いが話の内容が薄い。物事を深く考えず返答するので、上滑りしている。お調子者で、賢そうに見えない。考えが浅く、頼りにならない。口が軽そうだから、大事な話が出来ない。上辺だけの人間関係しか築けない。話し方や身のこなしがいつも異性を意識している感じで鬱陶しい。人を喜ばせるつもりで振舞いながらも、実は自分が気に入られたい気持ちのほうが強いのが分かる。意外と無神経で、不用意な失言が多い。人を怒らせても気づかない。痛々しいくらいに自意識過剰で目立ちたがり屋。周囲との温度差が目立つくらいに妙にテンションが高いので、周囲がついていけない。一緒にいると疲れる。軽い男と言われて、思いつくのは、以上です。何か、心当たり、ありますか？

トピ内ID：9104212976

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相手の心地を察知してる？

✨

深夜

2019年02月02日 17:41

その場を盛り上げようと頑張るのは、とりあえず控えてみたら。あなたが良かれと思っている盛り上げ方が、相手に合っているとは限らないし。その辺、考えたことはありますか。相手を楽しませようと頑張る。これは良いことだと思います。でもこれもね、、あなたの場合、全部自分主体で、目の前の相手が求めているものを上手に察知する能力がなく、ただ空回りしがちなことが多いんじゃない。それらに気づいていないから「あーなんかこの人、宴会部長としては貴重だけど彼氏にするとうっとうしいかも」ってなるのかもしれない。どうですかね。

トピ内ID：6971713210

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居ますね。

🐧

湯たんぽ

2019年02月02日 17:41

きっとチャラいというのが主さんの印象なのでしょう。また自分は場を盛り上げてるつもりでも面白くないというかね。本当の意味で人として面白みがないんですよ。色んな本を読んだりして違う一面を自分の中に蓄積させた方が良いですね。

トピ内ID：2581794036

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うん・・

🐤

sono

2019年02月02日 17:41

何となくキャラがわかりますね・・恋愛には発展しなさそうです。発言に信憑性がない。誰にでもフランクすぎる。信用が出来ない。その場のノリで話す楽しい人止まり。真剣な話とか真剣な交際とか出来なそう。そんな感じからしら・・？嫌いじゃない。でも特別な人にしたいと思えない。落ち着いた交際が出来なそう・・そう思われるかな・・常に明るくテンション高い感じで疲れるとかもありそうです。特にテンションが低い落ち着いたタイプの女性には「・・・・」と引かれそう。あなたいつも元気ね・・と引き気味に思う。付き合うなんて考えられない。あと会話とかもノリでワイワイするのが好きそうで、落ち着いて二人で話が出来なそう・・真面目な中身のある会話が出来なそう・・・もしそんな感じなら恋人にしたいとは思われないと思います。恋人同士で相手を楽しませたり盛り上げようとしたり・・そんな必死な感じはいらない。疲れるだけです。落ち着きたい・・毎度高いテンションは疲れる。そんな感じじゃないですか？あなたグループの宴会部長みたいな感じ(笑）？それには一人そんな人がいても良いけど、そんなその他大勢でワイワイやってるあなたより裏でこっそり密に話してる男女の方がカップルになりますよね・・・それでも元気な人でも真面目とかだったらそこまで敬遠されないけど・・・なんかチャラい・遊んでそう・ノリ軽いこれは思いっきりパーティー野郎な感じです。ノリが引かれる・・・結構な事言われてますよ。テンションの高さが原因じゃないですか？その感じついていけないわ～って。皆笑って言ってるかもしれないけど、結構ドン引き。我関せずって感じかと・・

トピ内ID：3034249722

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年齢の割に、幼い感じ？

🐧

桃

2019年02月02日 23:29

　相槌が早くありませんか？これだと、面倒で適当な感じに聞こえます。　または、そもそも早口ではありませんか？　相手の話した事に対して、「あるある～。」や「分かる分かる～。」や、「知ってる知ってる～。」など、同じ言葉を繰り返していませんか？　ちょっとゆっくり話すようにしたり、間の取り方を考えたらどうですか？　そうすると、女性の話をきちんと聞いてくれて、頭で考えてから会話をしているという印象になると思います。　きっと、落ち着きがなく、チャカチャカした感じなんだと思います。　または、会話の内容がなく、つまらないのか？芸能人ゴシップネタで盛り上がったりしませんよね？　落ち着きがあって、きちんと会話が成立する人なら、「軽そう」という印象は持たれないと思います。

トピ内ID：4925504766

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たぶん喋り過ぎ

🙂

あらら

2019年02月03日 10:44

たぶん言葉数が多過ぎる、間や沈黙が少なすぎるのではないでしょうか。ようは喋り過ぎ。打てば響くように言葉が出てくる、考える前に言葉を発する、脳と口の連携がスムーズな人なのだと思います。そしておそらく明るい性格で、前向きな言葉も多いのだと思います。それが口が上手い、ヨイショ、おだてのように受け取られるのかもしれません。原因は考えなくても次々言葉が出てくる言語能力の高さ、頭がいいのだと思います。対策は、コントロールを身に着けることです。今のトピ主さんは性能の良い言葉製造機のようなものです。ハイスピードでどんどん言葉を作り送り出し続けているような状態です。言葉をただ思い通りに垂れ流すのではなく、今言うべきか、この言葉を言ったら相手はどう反応するか、少し黙っておいたほうがいいか、考えながら会話を調整することです。

トピ内ID：5729794183

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レスします

ダーティマリー

2019年02月03日 13:01

＞「軽い」が過ぎるのは良くない時と場合によるでしょうね。満たされた人にとっては過剰な陽気さでしょうけど。支えが欲しい人にとっては暗闇を照らす光になりそうです。「得難い」とまで言われるのならそれは一種の才能ですよ。角を矯めて牛を殺すの例えもあります。ご自分を変えようとしないほうがいいと思いますよ。その軽さ明るさを必要とする人がきっといますよ。

トピ内ID：4910807963

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コメントありがとうございます

🙂

ゆっきートピ主

2019年02月03日 13:01

皆様、トピ主です。コメントいただきありがとうございます。お礼を申しますとともに、ご返答させてください。＞ななえさんいくつか思い当たる節がありました。意外と無神経で、不用意な失言が多いこの点は、当てはまる時もあるように思います。ペラっと不用意な発言をしてしまってうことがないよう、発言をする前に、少し踏みとどまる必要がありますね。＞深夜さん皆様のコメントにもありましたが、「宴会部長」や「パーティ野郎」とは真逆のキャラです… どちらかというと、元気があるタイプでは全くなく、静かに本とか読んでそう、と言われるタイプのキャラです。宴会飲み会とは縁遠い存在であるのは間違い無いです。「相手を楽しませようと頑張る」ことは意識しつつも、目の前の相手が何を求めているか、は考えなければいけませんね。というより、「困ったやつだ」といってくるのは職場30人中2人ほどですので、その方の気持ちですね…笑＞湯たんぽさん特に、下心が入ると「チャラい」となるようです。（コメントを読む中、改めて気づきました）ちなみに、本を読むことは大好きです笑特に文学が大好きで、色々読んでいます。職場で仲の良い人に、思い切って改めて聞いてみたところ、「自分の世界観がしっかりあるじゃない、いいんじゃない？気にしてたのね」といってくれました。しかしながら！下心があると、自分の世界を提示するどころではなくなる… これが問題のようです。

トピ内ID：3430842829

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トピ主です２

🙂

ゆっきートピ主

2019年02月03日 12:01

＞sonoさん実は、「パーティ野郎」とは真逆のキャラです… 私自身のそうですし、職場での認識も、宴会部長とは真逆のものとなっています。テンションは、「常に低め」といつもは言われます。「グループの宴会部長みたいな感じ」では全然なく笑、休日は本を読んだりするのが好きなタイプです。しかしながら！色恋になると話が別のようです。「ノリが引かれる…」は、食事に行った女の子からの発言でした（説明不足、すみません）。下心が入ると、無理した上でのなんちゃってパーティ野郎になってしまうのかもしれません。下心が入ると、そっちに動かされ、なんかグイグイ行ってしまって…笑職場での「軽さ」と恋愛での「軽さ」はちょっと違うのかもしれません。（前述した２名は、別の若い男性にも「軽い」と言っていると今日聞きました）職場→年齢や性別の違い、趣味の違い、あとちょっとの下心恋愛→バリバリ下心といったところでしょうか…笑どちらにしろ、恋愛でも、もっと自分の世界を紹介しても良いのかもですね。自分の好きな本や場所などなど、押し付けるわけでは無いけど、共有できたら素敵だなと思います。自分の発言には注意しつつ、自分を殺しすぎることなく、恋愛でも振る舞いたいなと思いました。もちろん、なんちゃってパーティ野郎にはならないよう、気をつけながら…笑みなさん、ありがとうございました！

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空気が読めない

🙂

もっさん

2019年02月03日 16:00

会話の中にある目的が見えていないのでしょう。だから笑いを取るべきでないところで笑いを取りにいったり、相手が求めていないお世辞をぶつけてしまうのです。要は空気が読めていないのですね。空気を読む力とは他者の価値観を理解し、共感する力です。理解も共感も無くただ吐き出される言葉。だから「軽い」と言われるのです。

トピ内ID：8048846176

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トピ主です３

🙂

ゆっきートピ主

2019年02月03日 16:57

＞桃さんドキッとしました。早口で相づちが早い、これはまさに私です。ゆっくり話したり、間を取るのは大事ですね。「話は面白いんだから、ゆっくり話して！もったいない！」と言われたことがあります。意識して気をつけるようにします！＞あららさん間や沈黙を恐れるところがあるので、言葉で埋めようとしているのかもしれません。ちょっと考えただけで、文脈に沿った言葉が出てくるので、それをスルスルといってしまいます。会話の文脈だけでなく、その場の空気、相手の価値観、会話の目的これらを考える必要性を改めて意識しました！＞ダーティマリーさん時と場合による、おっしゃる通りだと思います。その場をやり過ごす目的だけの雑談でも、変にウィットを効かせようとした発言をするから、拗れることもあるかもしれません。それで盛り上がる時もあるので難しいところですが…笑自分を無理して変えようとは思っていません。「話せてよかった」「あなただから話せた」と相談されることもしばしばあります。ただ、当たり障りのない社交の場と恋愛では、会話を見つめ直してみようと思います。＞もっさんさんとてもわかりやすいレスでした。「会話の中にある目的」これはとても大事な視点ですね。「相手が求めていないお世辞をぶつけてしまう」これは、前述したお二人にのみ当てはまることなので、彼女たちと話すときは気をつけたいと思います。ひどく騒いで笑いを取りに行くことはありませんが、発言する前はちょっと考えた方が良さそうですね。当たり障りのない発言をしておく、のが一番かもしれません。空気を読むのは得意ではない、と思っていますが、「空気が読めないわけではないよ」と言われることもありわからんものです。嫌われる事を恐れてばかりではつまらないですが、目的は読みたいと思います。

トピ内ID：3430842829

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まとめ

🙂

ゆっきートピ主

2019年02月03日 17:32

皆さま、レスいただきありがとうございました。色々と考えましたので、ここにまとめます。ご感想やご意見をくだされば嬉しいです。課題１：空気を読む具体的には… 1 会話の目的を読む → その場でどのようなことが求められているのか、考える 2 相手と同じ土俵に乗る → 相手がどのような価値観を持っていて、どんな気持ちなのか、　何を求めていて、どのような反応が求められるか、考える課題２：話す姿勢を変える 1 焦りすぎない → 早すぎる返答や相槌は控え、相手の発言を受け、どう返すか考える間を置く　沈黙や間を恐れすぎない 2 道化になりすぎない → 人を楽しませるのはいいことだが、必ずしも受けを狙う、ボケればいいというものではない。当たり障りのない会話で止める落ち着きも必要。 ☆ 課題３：下心をセーブする特に女性相手の場合、好かれたい、なんとかモノにしたいと言う下心が出て、ガツガツ感や自分にあっていないチャラさが出てしまう。そこで、相手がどのような土俵に立っているかを意識しつつ、相手に合わせて、落ち着きを持って会話する。また、自分の世界観を紹介することも恐れない。以上のように考えています。私には私の趣味というか、好きなもの、スタンスがありますので、無理に自分を変えようとか、自分の趣味を変えようとかは思っていません。ただ、当たり障りのなさや、相手に合わせることは必須と改めて思いました。言うは易く行うは難し…かもしれませんが、意識していきます。勉強になりました！

トピ内ID：3430842829

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いるいる。

🙂

ははは。

2019年02月04日 12:02

いますよねぇ。女性を前にすると普段とは別人のようにはしゃいでしまう男性。普通に話せばいいヤツなんだし、もう少し落ち着けと言いたいです。余談ですが、うちのワンコも女の子が大好きで手がつけられません。笑

トピ内ID：3282452937

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困ったわねぇ

🙂

年配さん

2019年02月04日 13:00

私も小説好きです。ならばわかると思うのですが、文章によって、同じような情景を描いていても行間から滲み出てくる雰囲気というものがあり、まったく違った印象を読者に与えてしまうことがあるとは思いませんか？「文は人なり」だと。トピ主さんの文章を拝読すると、元々チャラいご性格なのではないかと推察できます。特に「まとめ」のレスには『はいはいはい。皆さんがおっしゃっているのはこういうことですよね～。そっか～。なら、わかった！こうすれば良いんだと僕は思うんですよ。違いますかね。いや、うん。そうだ。これで行ってみよ～！』とキャプションを付けたいくらいです。お書きになった文章の字面は丁寧なのですが、行間からそう感じてしまいます。持って生まれたご性格ですし下心は本能でしょうからね。なかなか変えられないかも知れませんが、まずは人の話す内容に耳を傾けるところから始められては？別に空気を読まなくても真剣に誠実に話を聞いていれば相手が何を求めているかわかるはずですよ。女性を「モノにしたい」などという下品な発想が基本にあるから、会話がチャラくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4002307739

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なるほど。

🙂

らぐしぃ。

2019年02月04日 15:17

いつもはどちらかといえばおとなしいタイプで女性にははっちゃけすぎてしまうんですね。女性、女性、女性、女性、と意識しすぎず普段から男性にも普通に穏やかな会話を心がけておられるかと思うので男女わけへだてなく普通に接してみては。そういう意味では、女性相手だからといってご自身の世界観の紹介？というのを意識的に出さなくてもいい、という気もしますが。また、場を盛り上げようとしたときなどに年配の方に困ったような反応をされたとのことですが、具体的にどのような行動をしたらそのようになったか覚えていますか？

トピ内ID：9133560538

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ざんねん。

🙂

あーあ

2019年02月04日 17:29

>好かれたい、なんとかモノにしたいと言う下心どんなに取り繕ってもコレ↑がある限り女の子は引いちゃうでしょうね。

トピ内ID：9364645739

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トピ主です

🙂

ゆっきートピ主

2019年02月05日 10:00

>ははは。さん >あーあさんありがとうございます。学校やバイト先、職場の女性相手ですと、とくに意識しないので普通に振る舞えます。ただ、バーに行ったり合コンをしたりとなると、はしゃぎすぎる所があるようです笑はしゃぎすぎるというか、突っ走ってしまうという感じですね。改めて省みると、みっともないし恥ずかしいです。下心はあることは認識しつつ、それに操られないよう落ち着きます。 >年配さんありがとうございます。せっかくいただいたご回答なのに恐縮ですが、コメントには納得できません。私なりに悩み、このようにしてみようと考えた結果です。試行錯誤しながら行動して、自分を改めることには大きな意味があると思っています。行間から軽く流しているように感じられたのは残念です。ただ、人の話に耳を傾けないわけではありません。アドバイスをいただけるうちが華と思っているので、私なりに真摯に受け止めています。 >らぐしぃ。さんありがとうございます。普段の生活から、女性女性と意識しているわけではございません笑しかし、人に好かれたいという意識は強いのかもです。改めて気づかされました。またやはり、バーなどちょっと特殊な場だとなおさら、、、です。意識過剰になるのは気持ち悪いので、気をつけます。今日機会があり、謝罪かたがた年配の方に話を聞いてみました。困ったわぁ、はその方の口癖らしく、気にしてたの？毎日頑張ってるじゃない。と言っていただきました。少し安心しました、、、

トピ内ID：3430842829

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ジャブ

🙂

ささ

2019年02月05日 11:09

ボクシングのジャブのように手数が多いからでは？話のペースなり、考える振りなり、落ち着きを見せて良い年だと思いますが？

トピ内ID：2343279106

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主さんにとって

🙂

単純な感想

2019年02月05日 11:09

「モノにする」＝恋愛ですか？一般的な感覚だと「モノにする」とは好きでもない女性をどうにかして性急に肉体関係に持ち込もうとすることを指していて恋愛とはまた別だと思います。単純な語感から言っても「モノにされたい」という感覚の女性はいないでしょうし「モノにしたい」と思われて喜ぶ女性はいないです。。まあ、揚げ足を取るつもりはないし言葉狩りは好きじゃないけどあまりいい言葉ではないので覚えておいた方が良いかと。ここではうっかり本音が漏れただけで、女性の前でモノにするとかしないとか口に出してはいないと思うけどそんな感じで不用意にちょこちょこ本音が漏れてんだろうし。そりゃLINEもブロックされるしかないしこんな人間がはしゃいでたら絶対その場は白けるし年配じゃなくたって「困ったわね」くらい言いたくなるだろうな。

トピ内ID：6395758561

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いや・・

🐤

sono

2019年02月05日 12:17

＞下心が入ると、無理した上でのなんちゃってパーティ野郎になってしまうのかもしれません。これやめなよ～勿体ない・・要するに普段はテンションも低めで大人しい感じなのに、女性に対する恋愛モードになるとテンション上がっちゃってなんちゃってパーティ野郎になっちゃうって話ですね。それやめなよね～なんでそうなるのかな？それがモテると思ってるのかな？それとも無意識に嬉しくて喜んで抑えきかなくなる感じ？よく人が集まるとテンションあがって寝ないではしゃぐ子供みたいな・・・小学生とかならともかく。アラサーだったらそれはモテない・・って自覚した方が良いと思うよ。ちょっと意識的にテンション抑える位の方が良いと思います。今は無理にテンションあげてチャライ女慣れした感じを自分で演じてそれがモテると思ってる？女性といるからってはしゃがない。恋人出来た事ないですか？だから女性慣れしてないのかな？無理やりでも盛り上げる男がモテると思い込んでませんか？テンション高い人ってついていけないですよ。長く一緒にいると疲れる・・３０近くもなると尚更。騒ぐだけで中身のない会話ばかりの人はモテません・・・ちょっと落ち着いた方がいいですね。意識して・・普段は落ち着いているのなら女性の前でも気張らなくていいですよ。

トピ内ID：3034249722

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年配さんと同じ印象

🙂

コーン好き

2019年02月05日 17:50

申し訳ないのですが、私も年配さんと同じ印象を受けています。トピ文はまだしも、トピレスから受ける印象が非常に軽いです。トピの内容から来る先入観と思われるかもしれませんが、そればかりでは無く、文章なのにすごく早口に感じるのです。今読み返してみたら本当に早口の方なんですね。そこを見落としていましたが、気付く前からそういう印象です。ツルツルと言葉が出てきていて、調子がいいなと。恐らく親しみやすさを出されているのだと思いますが、話し口調っぽい語尾や「！」「笑」の使い方、擬態語の多さなどのせいでしょうか。少なくとも「テンション低めで静かに本を読んでいそう」な人には見えません。真剣に悩んで相談していますと言われてもそうは見えない印象を受けてしまうのです。平易な文章で言葉も丁寧で分かりやすいのですが、良く言えば講談を聞いているようなリズムの良さ、悪く言うと言葉が上滑りで、落ち着きが無い感じを受けます。私が考えるに、トピ主さんは話を膨らませ過ぎるのではないでしょうか。ここでも皆からのレスに、相手の言葉を引用しつつ少し笑いを入れて話を膨らませて返す感じが、バラエティのＭＣのような雰囲気を持っています。バラエティで相手のちょっとした言葉を拾い上げてどんどん膨らませて笑いを取っていきますよね。あの感じです。こんな調子で当意即妙に話がどんどん出てくると相手は「私の話を集中して聞かずにしゃべるきっかけを探している、頭では次に何を話すのか考えている、結局自分がしゃべりたいだけなのか」と感じてしまうのです。トピ主さんは話上手で飲み会の席などでは盛り上がりそうな方だなと思いますが、真剣な話をするときはそこをグッと抑えて口数を減らし、相手にまずしゃべらせる事を心がけてはいかがかなと思いました。

トピ内ID：4229028084

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要するに八方美人タイプですね

🙂

女神

2019年02月05日 17:50

トピ主さんのレスを拝見していると、「下心」というキーワードが時々出てきます。ただひとりのパートナーと出会い真剣な愛情を育みたいという気持ちが、そもそも薄い方だとお見受けします。トピ主さんにとっては、恋愛はゲームに近い感じですね。それも自由です。でも、特に女性から見ると、自分個人のパートナーとしては考えられません。「みんなのゆっきーくん」として、これからも職場で頑張ってくださいね。

トピ内ID：9151830980

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レスいたします

🙂

脇田繁男

2019年02月06日 10:58

なんでしょうね、、文章だけの印象ですが、なにかしら人をイラッとさせる何かをお持ちになってることは間違いないように感じました。まあ、主さんは普段は印象もよく好感を持たれる人物として周囲には通っていると自称されてますが違和感を覚えましたね。けっこう、無神経なタイプかな？と文章からは思いました。直感なので違うかもしれませんが、褒めてるつもりで「胸デカイね」「遊んでんでしょ」「抱きたい」とか言っちゃうタイプかな？とちょっと思いました。盛り上げ上手とのことですが具体的にどういう盛り上げ方しているかお聞きできればもう少しアドバイス出来るのですが。。

トピ内ID：7377392848

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本当のあなたをわかってくれる人はいるはず

🙂

堅物の妻

2019年02月06日 13:00

私の夫もチャラ男という定評がありました。でも私は夫の本当の姿を知っていました。真面目で保守的で小心者。職人気質で物に向かってコツコツ仕事が似合う人。ダサい自分が恥ずかしくて明るく軽く振舞ってること。結婚相手としては間違っていなかったけど、本人は結婚してもチャラチャラを止めず、そのチャラチャラが低評価につながってることにいつまで経っても気づかなかった。何度も忠告したけど「まさか」と信じなかった。見た目と中身が違うなら、本当のトピ主さんをわかってくれる人はいるもの。そういう人がいたらどうか大切にしてください。表面しか見ない人も多いので、無理にテンション上げないことです。相手を楽しませようと頑張っても逆効果だと知ることです。 30過ぎたらひたすら痛いという事実を認識してください。

トピ内ID：5405575380

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めちゃくちゃ浅いですね

🙂

こんな人いるんか

2019年02月06日 17:31

>「得難いキャラだよね笑」と受け入れてもらえこれって受け入れてもらってますかね？？失礼ですけど…軽くバカにされてません？？もしくは、キャラは悪くない？けど特別な友達や恋人にはしたくないタイプ、という程度だと思います。「言った本人に確認しましたが、バカにはしていないそうです」って反論されちゃいそうですけど。だれかが何気なく言ったであろう「困ったわねぇ笑」をいつまでも覚えていて後日本人に謝罪や確認をする、というのもビックリです。謝罪すべきこと、たとえば失言などした自覚があるのですか？また、謝罪すべき何かがあったならその場で謝りませんか？なんだか、ご自身が言われた言葉はやけに具体的だけどご自身のどういう言動に対してその言葉を言われたのか前後の説明がないのは質問として成立してないように思います。そして、前後があってその言葉を言われたのなら、言われた言葉だけを取り出して悩んでいても改善案は出てこないので前後の流れを含めて自省するのが普通だと思います。主さんの場合、物事の捉え方が本当に断片的で前後含めて考える力がない、これに尽きると思います。早口を治すのもいいですが、単に話し方をゆっくりにするというのが目的ではありません。反射的に聞こえのよさそうな言葉をポンポン繰り出す癖を治すのが真の目的です。

トピ内ID：6761903714

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ずいぶんポジティブですね

🙂

きちんきとさん。

2019年02月06日 20:48

>姉に可愛がられてそうこれねぇ真意は「女性と対等な関係構築できなさそうだね」ってことよ。褒めことばじゃないよ。許容してくれて譲歩してくれて、上に立ってリードしてくれる女性しかあなたのことを相手にしてくれなさそうね。っていう意味。で、これを面と向かって本人に言うのがまた笑又聞きじゃないですよね？おそらく、言っても真意まではわからないだろうから本人に言っちゃえクスクスみたいなノリかと。他にもキャラがどうのこうの、も褒めてはないですね。失礼かもしれないけど、わりとバカにされてると思います。褒めことばとして心に刻まれているようで、お気の毒様です。「言った人に確認したら、バカにする意図ではないそうです」って反論してくる主さんが容易に想像できるのがまた笑いいキャラしてますねぇ、ってそういうコトですよ。

トピ内ID：5961150520

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自分を振り返って

荒御魂

2019年02月07日 11:23

>「困ったやつだ」といってくるなのか、いって「くれる」なのかを考えてみるのもいいんじゃないでしょうか。他の人はトピ主のことを気にしていないだけかも。 >「話は面白いんだから、ゆっくり話して！もったいない！」と言われていたのに、今までは気をつけようと思わなかったんですね。それが今回、LINEブロックをきっかけに自分を振り返って考えよう、と。その場しのぎのレスじゃなければよいのですが。。。トピ主と遊ぶのはいいけど、遊ばれたくはない。そういう警戒心を持たれるタイプなのかもしれませんね。

トピ内ID：3557878936

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主様は各レスの「真意」を理解していない様に感じます。

😨

完全老婆心

2019年02月07日 10:35

主様は＞発言が「軽い」と言われてしまうと悩みトピを立て、頂いたレスを読み＞このようにしてみようと考えた結果の主様レスさえも＞行間から軽く流しているように感じられたから、率直なレスがあったのに… ＞コメントには納得できませんって、どのようなレスを期待していたのですか？＞その方の口癖＞気にしてたの？毎日頑張ってると言われ＞少し安心し解決済ですか？他の方からも「軽い」と思われる事＞LINEブロックも解決したと思いますか？主様の自己評価＝他人の主様評価ではありません。共感、慰めて貰えると嬉しいものですが、根本的な問題解決を目指すなら耳が痛いと感じる意見がヒントになる事は多いです。トピ文には、「読み手の理解を助けるような」具体例や説明等が有りません。＞軽い＞取り繕いがうまい＞得難いキャラ等、人から言われた抽象的な言葉と主様主観ばかりで＞静かに本とか読んでそうな人物を想像する事は出来ませんでした。主様レスは主様なりに真剣に考え、自己分析をし、書いたのだろうとは感じますが＞下心＞なんとかモノにしたい等、性の対象、「モノ」なのか…読み手（特に女性）が、主様の言葉をどの様に受け止めるか考慮・配慮し、敬意が感じられる言葉選びは出来ていないと思います。文章から主様は「他人の心の機微の理解が苦手」で、「反射的に」＝論理的な思考無で言葉を返している様に感じます。＞下心が入ると、無理した上でのなんちゃってパーティ野郎に… 衝動性を抑えるのも、苦手ですか？文章・言葉では自分の思いや実態が正しく伝わらない中立・専門的なアドバイスが欲しい等と感じていなら、コーチング等をお勧めします。＞不用意な失言が多い衝動性が抑えられない事も悩みなら、別の専門家が適していると思います。お悩みで検索→専門機関で相談をお勧めします。

トピ内ID：1313374627

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