姉が不倫しました。

レス38

（トピ主 4 ）

😒

トミ

2019年02月13日 21:58

恋愛

昨年末、姉が不倫をしたようだと、義兄から相談を受けました。義兄は「こんなことお義父さんにもお義母さんにも言えない。どうしたらいいかわからない」と言っていました。状況証拠だけでも誰がどう見ても確実に不倫だと断定できるほどあからさまなやり方だったのですが、姉に何をどう問い詰めても白を切るか泣くか怒るか、という反応ばかりだったそうで。私も絶対に自分の非を認めない、絶対に謝らない姉の性格を知っていたので、義兄に色々アドバイスしていました。義兄からの連絡は昼となく夜となくこちらの都合などお構いなしでバンバン入ってきました。いくら血が繋がった姉妹だとしても、不倫なんかするような姉のことはどうでもよかったのですが、私としては姪たちが心配で、義兄の愚痴に付き合ったり、アドバイスしたり、親身になって相談に乗っていたつもりでした。数か月経ち、ぱったりと連絡が来なくなりました。結果的に義兄が集めた証拠を突き付けられて姉もとうとう観念し、不倫を認めたそうなのですが、私には何も知らされませんでした。義兄は素直に白状した姉を許したそうです。その話は義兄からではなく私の母から聞きました。（姉は姉で母親に相談していたらしく、母は事の顛末を知っていました）義兄の問題はそこで完了したようです。「お義母さんが知ってるならいいや」みたいな感じで。私は私なりに姉と義兄の問題に真剣に向き合っていたつもりだったのに、相談したまま丸投げとか、ちょっとあり得ないと思うのですが。せめて「仲直りしたよ」とか教えてくれれば…。自分の心が狭いだけだとか、親身になってたのは勝手な思い込みだったとか、今も自分に言い聞かせていますがなんだかモヤモヤします。皆さんどう思われますか？　批判でもいいので、他の方の意見が聞きたいです。

トピ内ID：5810215932

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自分のこと？

🙂

げん

2019年02月14日 11:40

要するに相談内容の解決、事件の顛末よりも、自分のことをないがしろにされたので怒っているわけ？それよりも大変だった人に少しだけでも寄り添えたことを自分で評価しては？失礼な言い方ですが、女性的な感覚だなあと思います。義兄も余裕がなかったのでしょ？それを黙って理解してあげたら？相談にのってあげた時期があったのですから、あなたは偉いと思います。あとは、なんとか解決してよかったねと、思えばよいと思います。縁の下の力持ちでよいではありませんか。

トピ内ID：0529586249

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うん・・・

sora

2019年02月14日 12:20

分かりますよ。分かります。気持はよくわかる。私でもそれが友だちなら「報告くらいしろよ。散々相談乗ってたのに・・・」って思う。でも相手は義兄だから。義兄相手ならそれくらいで丁度良いと思いますよ。そもそもがちょっと密にやりすぎです。いくら姪が心配でも、いくら姉が心配でも、それは一応異性の男だから。そんなに相談と称して密に連絡取り合ってるのがばれたら・・お姉さんに「人の旦那と何コソコソやってるんだ！」って嫌悪感持たれてもしょうがない事ですよ。それが女友達の彼氏だとしてもです。「相談がある」と名目があっても、裏でこっそり二人で連絡取り合うのってあまりよくないですよ。やらない方がいい・・あくまでも女友達の彼氏とかだから。今回の場合もそれと一緒で、あくまでもお姉さんの旦那。相談という事でも密に連絡取り合う関係は違和感です。あまりよろしくない。だから「報告くらいしろよ」とは思うけども、あまり密になるのはよろしくないので「こんなもんか・・・」で終わった方が良いですよ。＞義兄の愚痴に付き合ったり、アドバイスしたり、親身になって相談に乗っていたつもりでした。昼夜かまわずバンバン。親身になりすぎです。あちらから連絡着たからしょうがない。姪の為・姉の為。そうかもしれないけど一応線引きはすべきですよ。異性だから。異性とか考える方が気持ち悪いとか、そういう問題でもない。相談女・相談男ってご存知？相談と称して会ってるうちに恋愛関係が産まれる話ですよ。義理の関係でもそこは異性で、お姉さんが知って嫌がったら姉妹の関係も切れる。それくらい微妙なのが異性の関係です。だから「何だよ・・相談してたくせに」と思っても、義兄とはそれくらいの薄さのある関係の方が良いんですよ。親身にやりすぎないことです。

トピ内ID：3032435092

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元はといえば、姉が蒔いた種

🙂

fraction

2019年02月14日 12:20

不倫された側(義兄)にしたら、それどころじゃないと思う…。死にたくなるほど苦しかったんじゃないかな…。サレた側の心労とか負担は半端なく、今も完全に「解決」した訳ではないと思う。逆にこれからが大変、再構築って甘くない。子供がいるから、義兄は許したんであって、これって苦渋の決断だったと思う。義兄は相当、精神的に参ってますよ。時間をかけて気持ち的に回復してからじゃないと、冷静に事の対処ができないと思いました。そこは少し配慮してあげてほしいところです。それに申し訳ないけど、問題の当事者である姉の身内ですからね…感謝と言うより、「身内なんだから、これくらいやって当たり前」の感覚かもしれないし。ご両親もトピ主様も「姉の仕出かした事」で、義兄とは対等な立場でなくなったと自覚した方がいい。なんかね、モヤモヤする気持ちは十分理解出来るのですが、一番批判すべきは「お姉さん」です。トピ主様の思いは「お姉さん」に言うべきだと私は思います。

トピ内ID：8736897883

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恥ずかしくて、合わす顔がない

あらよっと

2019年02月14日 12:20

あれだけ愚痴って色々相談してただけに、元サヤに戻り、恥ずかしくなったのではないですか？特に不倫などは、赤裸々で生々しいですよね、それだけに（一応立場が下である）義妹に詳細知られて、合わす顔がないのだと思います。義兄にとってはあなたの親御さん（義親）は、上司みたいなもんで、やはり報告せねばなりませんが、あなたは部下みたいなもんですからね・・・ちょっと気分悪いですが、大人のフリして、知らん顔していましょう。

トピ内ID：0526517813

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「待ちの姿勢」？

🎶

コールドブラッド

2019年02月14日 13:00

「ばったりと連絡がこなくなった」時点で、状況は一変した(例えば離婚の意思を固めたとか、義兄の急病とか)とあなたは想像しませんか？義兄の態度は確かに問題ありますけど、あなたも「待ちの姿勢」でただ情報を与えられるのを待つだけではなく、「その後どう？」とか、義兄から情報をもらうべく働きかけをしなかったのでしょうか？

トピ内ID：4233342706

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まあ、責める所は義兄よりお姉さんですけれどね。

💤

まあね。

2019年02月14日 13:00

義兄さんからしたら妻の不倫で頭真っ白になり、その気持ちのはけ口をトピ主さんに相談と言うより聞いて貰いたかっただけなのかもしれませんよ。トピ主さんにしてみたら親身に聞いてアドバイスしてあげていたかもしれませんがね。義兄さんにしたら言葉悪いけれどストレス発散していただけでアドバイスもどうでもよかったのかも。だから仲直りしてもトピ主さんへの感謝は頭に浮かんでいないのかも？。それほどパニックになっていたのかもしれませんね。その割にはすぐ仲直りと言うのも不思議ですがね。しかしお母さんが知っているならいいやとは、何だか「貴女の娘さんは不倫する女性ですよ。」とトピ主さんのお母様の弱みを握った感じの響きですね？。上手く説明できませんが。もしやトピ主さんのお母様と義兄さん仲が悪いのでしょうか？。お母様が義兄さんをバカにしていたとか言う事無かったですかね？。すみません。あくまで想像です。そんな事無いと言うなら失礼しました。しかしながら元はと言えばお姉さんの不倫の騒動で、お義兄さんより責めるべきはお姉さんですね。お姉さんに会ったら「家族巻き込んで、いい加減にして。」とチクリと言ってあげればいいのでは？。

トピ内ID：5471618321

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それで縁切ったことあります

😠

リメンバーユー

2019年02月14日 13:00

私の場合は女友達ですが。女友達の旦那の浮気が発覚して以来、彼女が精神的に不安定になり年中私に連絡してくるようになりました。旦那の悪口を延々と話すので、一緒に旦那批判して欲しいのかと思いきやその逆。旦那さん悪い人ではないから～となぐさめて欲しかったようです、どうやら。夜中や早朝に病んだ口調の電話で呼び出され何時間も愚痴を聞かされたことも。自分で言うのも何ですが当時相当親身になって彼女の話にお付き合いしていたと思います。けど人間って勝手なものです。旦那さんと仲直り(浮気は続行中)している間はこちらには一切連絡がありません。その後仲直りしたという報告も一切なし。初めは幸せにやってるならいいやと思ってましたが、だんだんモヤモヤが大きくなりついに直接彼女に言いました。報告くらいしてくれても良いのでは？と。すると彼女がまさかの逆ギレ。泣きわめく彼女を見ながら、今日で縁を切ろうと心に誓いました。

トピ内ID：6530749545

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それは残念

😠

ルル

2019年02月14日 13:00

正直、残念ですね、その義兄さんの態度は。相談するだけしておいて、丸く収まったらそれっきり。たまにいますけどね、そういう人。大目に見れば、彼にとって心底辛いことだったので、なんとかなった今、触れたくない、思いだしたくもないことで、一番大変だった時に話に乗ってくれたあなたとは会話したくない状態なのかもしれない。それだって随分甘えてますが。あるいはもう「そういう人」だと言うこと。人に何かをしてもらってもその後のフォローができない、世話になった、ありがとうの気持ちも浮かばない人間なのかもしれません。不倫をしたお姉さんもお姉さんですが、義兄さんも義兄さんですね、申し訳ないけど。あなたのモヤモヤした気持ちは当然だと思う。親身になったのがあなたの勝手な思い込みだったのかなんて、そんなことないと思いますよ。

トピ内ID：5234877552

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分かる～～～～！

kuma

2019年02月14日 14:31

トピ主さんのお気持ち、すごく分かります。私も姉妹の妹なのですが、なんとなくですが「妹」という立場がそうさせているような気がするのです。常に姉の二の次というかなんというか。姉に相談することができないような時には、妹を頼ってくるのにいざ、事が解決して姉と話せるようになれば、妹は放置みたいな。こっちにしてみれば、「おーい！」って感じです。なんかね、次から「何かしてあげよう！」って気持ちがなくなりますよね。で、何もしなければ「妹は役に立たない、気が利かない」的に言われたり。今回のことは、義兄さんに知らんぷりして「最近、音沙汰ないけど、姉とのその後はどう？」なんて心配してるふりして連絡しちゃうとか。で、解決してると言われたら「ずっと心配してたんだから連絡くらいしてよ～！」って言っておくとか。まぁ、私なら不倫する姉とも、騒ぐだけ騒いで不倫を許す義兄ともちょっと距離をおくと思います。

トピ内ID：8489136759

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夫婦喧嘩は犬も食わない

❤

kitten

2019年02月14日 14:21

あーあ、主さんやっちゃいましたね～トピみた限りじゃあ、お礼言われるはずないと思います。主さんみたいに「親身になって愚痴を聞いてあげた」 …なんて言う人ほど、自分のやってることは相手のためって信じ込んでいるから、相手の中の入っちゃいけないとこまでズカズカと突っ込んで聞いたり、色々やったりしがち相手からみたら「好奇心丸出しで、思いやりもなく、言いたい放題、やりたい放題、なんだこいつ！？」…って思われがちで、嫌われちゃうのよね～ (逆に、自分の好奇心で、面白いから愚痴を聞いてただけって言う人の方が、態度が控えめだから、好かれて感謝されやすい) ましてや、夫婦喧嘩じゃ義兄さんが連絡してくるからって、他人の夫と夜中に長々と話し込んだり義兄が妻(主さんの姉)の悪口言うからって、下手して、そうそう！なんて相槌を打っちゃうと向こうが仲直りした途端に「俺の妻の悪口を言いまくった嫌な義妹」「こっちの夫婦喧嘩に漬け込んで、私の夫を口説かないばかりだった妹！信じられない！！怒」にされて、下手したら疎遠にされちゃうのが関の山くれぐれも、肝に命じてください「夫婦喧嘩は犬も食わない！」これ、絶対！

トピ内ID：2686895725

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これからでしょう

匿名に

2019年02月14日 14:31

不倫した人で、後でどうなるかなんて真剣に考えて覚悟の上で踏み込むなんてほんのわずかでしょう。それは慰謝料を払わされるとか世間的にどうとかの制裁ではなく、「配偶者を地獄に突き落とす」事です。ましてや配偶者が真面目なタイプなら… その凄まじい怒りは、持って行き場がないと思います。仕事してる間に…家事してる間に…子育て中に… 配偶者を快く送り出した後、他所の異性と浮かれて会っていると知ったら… それをわかってる人はしない、深く考えない人はやっちゃう。最初は久々の恋心にときめいたのか、バレっこないとか軽い気持ちで付き合うんでしょうが、その代償は大き過ぎます。義兄さんの苦しみはこれからが本番でしょう。真面目な人なら尚更。不倫の慰謝料は、正しくは損害賠償請求です。証拠があって既婚者と知っていて同居していたら、支払いはほぼ認定されます。つまり多大な「損害」が発生するという事。既婚者が(と)恋愛する＝何かを破壊するという考えがないんでしょうね。もうお姉さまもそのお相手もの軽率としか… これからですよ。トピ主さまが本格的に巻き込まれるのは。もしそうなったら、正しい矛先へ。お姉さまとそのお相手に正式に損害賠償請求するのを勧めてください。

トピ内ID：0919996100

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これを機に親身にならない

🙂

みみ

2019年02月14日 15:11

トピ主さん、お疲れさまでした。トピ主さんの気持ちは当然です。それだけ相談に乗ったのなら、普通はお礼がてら報告するのが筋です。＞義兄は素直に白状した姉を許したそうです。素直も何も、、。お姉さん散々白を切ってたんですよね。もともと義兄さんはお姉さんが不倫しようが何をしようが別れる意思なんてなかったのでしょう。不倫する人はまたやらかすので、似たような騒動が今後も起きるはずです。その時は今回の事を教訓にして、関わらないようにしましょうね。お疲れさまでした。

トピ内ID：1199045539

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レスします。

😀

中年夫婦

2019年02月14日 15:11

義理の兄さんも不倫が最初に分かった頃は、気が動転してうろたえてしまっていたのでしょう。義父母さんより相談や、聞いてもらう人がほしかった、、それが一番に頭に浮かんだのがあなただったのですよね。日頃、お姉さんと妹さんの関係はどのようなのでしょう姉さんとしては、妹には知られたくないとは思っているのかもしれません。その後もそれなりに相談していたのであれば、事のなりゆき、落ち着いた経緯は貴女さんに報告はあってしかるべきでしょう。妹さんにしてみれば姉さんにはわからないように、事の成り行きは聞きたいことでもありますよね。報告が義母さんのあとであったとしても、義兄さんは報告をするべきでしょう。

トピ内ID：6332469658

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気が回らなかったんでしょうね

🐧

豆ちゃん

2019年02月14日 15:11

よほどの事だったからこそでしょうね。心労で　普段なら気が回ることも　思いつきもしなかったのではありませんか？親身に相談に乗っているつもりでも　義兄さまからすれば　嫁側の人間ですしね。姉が迷惑かけてすみませんって言う対応を望まれていたのかもしれないですし妹から姉に何か言ってもらえると期待していたのかもしれないですしね。何にせよ　仲直りしたといって　夫婦関係が何もかも元通りになったわけじゃないでしょ？　姪っ子さんのことが気がかりなら　連れ出してあげるなりそういうことはしなかったのですか？親が険悪な状態ならば姪っ子さんもさぞ気が重い日々だったでしょうからね。お子さんもいたからこそ許す事を選ばれた義兄さまで良かったですね。姪っ子さんもホッとしたのではないでしょうか？連絡が来なくなったとき　あなたからは行動しなかったのでしょ？モヤモヤすることないと思いますけど？

トピ内ID：5737874429

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素知らぬフリをする

🐤

まーり

2019年02月14日 15:11

一歩間違えば、義理兄とあなたが浮気してると勘違いされる状況なので安易に相談に乗ったのは間違いだっただろうしもしかしたら、義理兄は、貴方は所詮妻(姉)の身内相談事項が漏れてたのかと疑惑を抱いた可能性もある姉が母に相談してた事が貴方が漏らしてたと勘違いされた可能性もある。だから、報告義務もないしあまり深入りはしない方が良いかと。自分が義理兄の立場なら妻の身内にはそういう相談はしない離婚の意思が固まって子供達が祖父母の面倒になるとかならその相談はするだろうけど相談されたとしても姉や姪裏切る行為だとしても自分だったら、浮気した人間は許されるべきでないし証拠を集めて弁護士に相談しなさい離婚するなら子供のDNA検査をした上でと伝えるかな離婚か再構築は自分で決断してととアドバイスしてそれ以上は関わらないかな愚かな姉でも姉だから自分は公平な意見は言えないといって踏み込まない。もし離婚になってたら姉からは一生恨まれた(逆恨み)だろうし母親も身内びいきだと姉の肩を持つ場合は貴方が義理兄の肩を持ったと知れたら家族関係が破綻すると思うよ正直、姉夫婦が再構築したとして今後それがうまくいくとは限らない。浮気された側は一生疑惑の気持ちを引きずるだろうし数年経った後やはりうまくいかなかったって可能性もある。へんな正義感や達成感求めない事です。相談の件は知らぬ存ぜぬでお口にチャックして関わらない事です。あなたは人から頼られて自己肯定感満たせたかもしれないけど次相談されても一線を引いて弁護士に相談を提案して個人的には関わらない事です

トピ内ID：5215065529

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ばつが悪いから連絡しないのでは

🙂

ミーちゃん

2019年02月14日 15:11

ばつが悪いんだと思います。不倫を許す夫という立場って結構辛いと思いますよ。今後親戚の集まりでも義兄はトピ主を避けるかも。でもいいんじゃない。今後は相談を断ることができるから。夫婦の問題は夫婦で解決すること。今後夫婦の問題が生じた場合は、私じゃ役に立てなかったようだから弁護士に相談してと言えばすむから。

トピ内ID：3673354652

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分かる！

くじゃくのはね

2019年02月14日 15:11

私も最近、似たようなことがありました。数年振りに近くに来ると友人から連絡があり、とても楽しみにディナーの場所など選びました。さて当日。うなだれた友人が待ち合わせ場所に現れ、まさに今日、彼氏の浮気が発覚し、別れることになったと。食欲も元気もまったく無いということで、ディナーもキャンセル。小一時間話を聞いて出来るだけ元気づけ、別れました。胸騒ぎがするほど落ち込んでいた様子に心配になり、何度か様子見に電話やLINEをしましたが、なかなか返事もないし、あっても一言、二言。それはしようがないし、そんなことに不満を言うつもりなんてなかったのですが、、、ふとSNSを開くと、最近行ったカフェや食事の記事をいくつもアップして、コメントにもちゃんとした文章でまめに返信しているんです！こんなに心配している私にはまともに返事らしい返事もしないのに！ほんとーーーに、何なの？？と思ったものです。主さん、腹の虫が治まらなければ、義兄さんかお姉さんにチクリと言ってやってもいいと思いますよ。さんざん振り回されたわ！って。

トピ内ID：5231789241

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トピ主を支持します

🙂

おらんうーたん

2019年02月14日 15:11

不倫した姉が一番悪いのだけど、そんな身勝手な義兄だから、不倫されるのだと思います。また姉の不倫を妹に相談するのも変かな。義兄としては大騒ぎしたのに簡単に元に戻した気まずさと、妻の不倫を妹に相談していたことを姉に知られるのが嫌で、トピ主と距離を置こうとしているのだと思うが、世話になったトピ主に事後報告とお礼を直にしない義兄は身勝手すぎると思います。姪の事が心配で親身になって相談に乗ったトピ主は優しい心の持ち主だし、憤るのは当然です。ただし姪の事を考えて、ここはこらえて何も言わずに距離を置かれることをお勧めします。ただケジメをきちんとつけられない姉夫婦は又同じような過ちを犯す可能性大です。その時には面倒ですが、罪の無い姪の事を暖かく支えてあげてください。

トピ内ID：0425185085

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追い詰められた心の受け皿イコールゴミ箱

⛄

六つの花

2019年02月14日 15:11

タイトル通りです。数ヶ月の間トピ主さんは、義兄さんのゴミ箱にされてしまった。問題が解決しゴミ箱が不要になると、人ってゴミ箱なんか見たくもなくなるものなんですよ。それまであんなに必要だったにもかかわらずね。義兄さんは、その程度の人ってことです。ところでお姉さんの不倫ですが、今は解決しているようにみえても、近いうちにまたやらかしますよ。しかも、泣いて謝れば夫は許してくれると学習してますからね。さらに大胆になるかもしれない。その時はまた、義兄さんはゴミ箱が必要になるでしょうけど、バカップルに振り回されるのに懲りたら、もう相手にしないことです。お姉さんはいずれ自滅しますから。

トピ内ID：8760286444

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んまあ

ブルージャガー

2019年02月14日 15:28

義理兄としてはさんざん主さんに相談してしまったゆえに戻ったので良いことなんですけど、当事者としてすわりが悪い思いをしているのかもしれませんね。またお姉さんの性格上（トピからの文面だけですが）主さんが知っていると知ると揉めそうですよね。相談していたことは秘密にしておきたいということではないでしょうか。つき合わされたうえに放置…で溜飲を下げたい気持ちはわかるので、義兄さんに会ったときかラインかなにかで「母に聞きましたがやり直しをされるとのことで安心しています姉の事でご心配かけました…姪っ子たちは大丈夫ですか」とでも一言送っておくのはどうでしょうか。主さんおつかれさまでした。親の不仲は子どもは敏感なので姪っ子さんたちが不安定になってないといいですね。

トピ内ID：4051480633

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ありがとうございます！

🙂

トミトピ主

2019年02月14日 16:07

レスしてくださった皆様、ありがとうございました。今回のことで、姉夫婦とは今後一切縁を切るつもりでした。そこまですることないかな、自分が大人気ないかなぁと思っての投稿だったのですが、皆様のご意見、本当に参考になりました。今にして思えば、義理の妹に相談する義兄も義兄だよなあと・・・。ホイホイ相談になんか乗ったりして、私も考えなしでした。義兄を異性としてみたことはもちろんありませんが、それもまさしく仰る通りです。解決というか、一応の着地点が見つかったことだし、そもそも自分には関係のない話なのでこれできっぱり忘れます。ありがとうございました。

トピ内ID：5810215932

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かなりの狼狽ぶりです

🙂

雨傘

2019年02月14日 16:21

義兄さんからは昼となく夜となくバンバン連絡が入って来たとのこと。相当狼狽してたんでしょうね。一応収拾してよかったじゃないですか。今度お会いする時にはその話しには触れない事にしましょうね。でも、お姉さんやりますねえ。これで本当にこの先平和にやっていけるのか心配ですが、それはトミさんのあずかり知らぬ事です。

トピ内ID：3180792283

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察して欲しい。

ニスモ

2019年02月14日 17:22

時間を取られ親身に相談に乗ったのに何だよ、ってお気持ちよく分かります。私の元友人にも同じタイプがいて、自分の気が済むまで人をかき回すクセに事後報告は無し、と言う行為を繰り返していました。一度「どうして迷惑をかけた人に筋を通さないのか？」と聞いてみたところ、「めんどくさい、そんな義務ある？」と返されびっくりしました。彼女曰く、自分の気が済めばそれでいいので後は察してよ、と言う事らしいです、後、大騒ぎした恥ずかしさもあるらしいですがこちらは納得は出来ませんよね。身近にそんな人がいらっしゃるなんてお気の毒です。今回の結果を活かして、今後のお付き合いも良く考えた方が良さそうですね。まぁ不倫をされたお姉さんを含めまともに付き合う必要は無さそうですけど、そんな家庭の子供さん、心配ですよね。

トピ内ID：5862569932

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まさに夫婦はあわせ鏡

ひろひろ

2019年02月14日 16:29

そういう図々しくて自分勝手で非常識な男だから、そのお姉さまと結婚しようと思ったのだろうしうまくてっていけるわけですよ。お姉さまの性格がアレなのだというのは確定なのですから、その夫である義兄さんの性格についても、もう少し用心深くてもよかったかもしれません。そして姪ごさんは心配だったかもしれませんが、「昼夜関係なく連絡が来る」この状態になった時点で相手の人間性を疑うべきでした。まあ、弱っている人間にぐいぐい来られると逃げにくいのはわかりますが、今回のことはいい教訓になったと思うので、お姉さま夫婦はもちろん、似たような人との付き合いついて、今後はより慎重になさるといいと思います。むしろ「こんなもんですんでよかった」のです。浮気が表沙汰になり、気付いたら夫さんや子供まで巻き込まれて大騒ぎになり、最後はあなただけが悪者、なんていう最悪のパターンだってあったわけです。運が良かったと思っときましょう。二度とかかわらないことです。

トピ内ID：4689033908

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トピ主です。

トミトピ主

2019年02月14日 16:40

連投になってしまい申し訳ありません。トピ主です。皆様、レスありがとうございます。自分がモヤモヤしているだけの愚痴トピだったのに、共感してくださる方もいてとても嬉しいです。投稿時間が前後してしまい、後出しの情報になってしまい申し訳ないのですが・・・私から義兄に連絡したことはありません。「どうなった？」とか、好奇心丸出して聞いたりできないので。基本的に義兄からのLINEが来たらそれに応える、という感じでした。姉は少し我が強いというか、元々言いたいことをはっきり言ってしまうタイプで、私にも両親にも、義兄のことを常々愚痴っていました。でも、まさか本当に不倫をするなんて思ってもおらず、話を聞いた時はショックだったし、そんなはずはないと思いもしました。話を聞くにつれ、疑惑が確信に変わり、何より義兄に対して申し訳ないと思いました。何故か私が落ち込んでしまったりして。ちなみに、姉は母に相談していたと書きましたが、あくまでも自身の不倫は認めず「自分はやましいことは何もしていない。そう言ってるのに旦那が嫉妬深くて信用してくれず、困っている」と最後まで言っていたそうです。私も義兄から聞いたことは誰にも（家族にも）言いませんでした。というか、言えませんでした。情けなくて・・・。真夜中に仕事だと言って出掛けたり、実家に帰ってきているのに「気分転換に」と言って出掛けたり（朝４時に帰宅）休日出勤しなければならないほど忙しいのに髪もネイルもきちんとして、人に会わなければ２、３日平気で風呂にも入らないような人だったのに常にオシャレするようになって、実家でケータイ充電したまま置いて帰っちゃうようなずぼらな人だったのにケータイを肌身離さず持ち歩くようになって、・・・明らかに怪しいのに、バレないと思ったんでしょうか。

トピ内ID：5810215932

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誤解のないように…

❤

kitten

2019年02月15日 11:00

主さんが誤解されているかもしれないので、補足しますが私は別に、主さんが好奇心丸出しで色々義兄に連絡取ったり質問しまくったりしたと思っているわけじゃないんですよ主さんは、義兄から連絡があった時だけ、話に乗り向こうが言っていることを、まあ、時々質問を挟みながら、同情心を発揮して、聞いてあげただけだと分かってますだけどねそれでも、義兄にしてみたら、せっかく仲直りしかけている妻に、「俺からお前の妹に、何度も連絡取って愚痴聞いてもらった。」とは言えませんからね当然、義兄の話は、「主さんが心配して、何度も何度も連絡くれた」って言うようにお姉さんには伝わりますお姉さんは自分が不倫するような人ですから夫や主さんだって、「隙があれば、不倫しようとしてるに決まってる」と思うでしょ 1たす1で、お姉さんの心の中(と多分お母さんも)では「主さんが、私と夫の喧嘩をいいことに、夫を口説こうとした」ってなってる可能性が、無茶苦茶大きいって思いませんか？悪口の件も同じです義兄さんは、お姉さんに「俺がお前の悪口言ったら、主さんもそうだそうだと言ってた」とは言いませんよ「事情を話したら、主さんは、それは姉が悪い。昔からそう言う人だったと言っていた」などと、自分は妻を悪くは言っていないが、妻の妹の主さんから見ても妻が悪いんだから反省しろって言うふうに義兄さんは言ってます主さんにしてみたら、ちょっと相槌を打っただけの義兄に都合の良い部分(姉が悪い論=姉の悪口)を、さも主さんがすごい熱心に言い募ったと言うようにお姉さんには伝わります。話を都合よく作って妻に報告しているうちに、義兄自身も、自分が作った話の方が真実であるように錯覚してくるから、さらに怖いだから、怒りに我を忘れて、夫婦喧嘩の愚痴をしてくる人の相手をするのは、リスク大きいんです

トピ内ID：2686895725

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お似合いの夫婦なのかもしれない

💡

檸檬

2019年02月15日 11:48

なんだか大変でしたね。ただ、この先も同じようなことがないとは言えません。次回またあなたにグダグダ言ってきたら、「姉のことは私にはどうにもできないですし、前回のこともあるので、父か母に相談してもらえますか？」と言ってキッパリお断りしましょう。兄弟（姉妹）の不倫の責任まで取れませんよ。義兄も何を考えているのやら・・・。

トピ内ID：5791997510

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不幸中の幸いと思っておこう

🙂

ハロン

2019年02月15日 11:48

義兄が妻の不倫で取り乱し貴女に相談するうちに「君は同じ姉妹なのに妻とは違う、誠実で思い遣りのある人だ」と貴女に心を寄せだしたという話かと思ったら幸いそうはならず、相談するだけ相談して疎遠にして来たのですよね。よかったじゃないですか。読んでいてホッとした。もし義兄が貴女にすがって来たらとんでもなく面倒なことになるところだった。義兄に振り回された挙句、元サヤに収まったら礼の言葉も報告も無しに「もう用済み」対応。腹立たしいですよね。気持ちはわかります。でも、考えてみようよ。取り敢えず収まって姪達も親の不和や離婚に巻き込まれずに済んで何よりだったし、事情を知らない双方の親などが気を揉むことも無くなった。義兄も貴女に取りすがって来ることがなくなり、貴女もこれ以上直接迷惑を掛けられることがなくなった。「頼るだけ頼って礼を欠く」という不快な点を除けばまあよい方向に収まったのではと。そして礼を欠いたのもあまりに取り乱して状況が収まって少し冷静になれば、あまりにバツが悪く貴女に合わせる顔が無い思いだったのかも。そう思ってまあ許してあげようよ。それに貴女に親密に相談したことで姉や周辺が誤解してトラブルになり、貴女も相当嫌な思いをすることになるより、向こうからあっさり疎遠にして来たことで、「善意がとんでもない疑惑と不快なトラブルになってしまう」とんでもない事態を完全に回避できたということでむしろラッキーと思っておこう。義兄が貴女に感謝の念を持ち続けて特別な態度を取り続けたら少なくとも周りの疑惑を招き嫌な思いをするかも。これぐらいの距離がちょうどいいのかも。そしてこれに懲りて次回同じことが再発したら、今度は適当に突き放して相手にしないように心掛けるといいと思います。貴女のしたことは決して無駄にはなってない、姪達のためにもよかったと思いますよ。お疲れ様。

トピ内ID：6339816668

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時々不倫はありの家。

🙂

gura

2019年02月15日 12:53

腹は立つけど、もう仕方ないな～～。で済むのでしょう、姉もその旦那さんも。ちょっと気味の悪い気もしますが、そういう人たちでお互いに了解して一緒にいるのだから、不倫したい人にはもってこいの夫婦関係ではないですか？旦那さんはあなたを巻き込んで、ちょっと一緒に怒ってほしかっただけでしょう。姉に対してではなく、一緒に怒る相手が欲しかっただけです。不倫に対しての考えが、怒ることではあるけれど、まあいいやと言えることでもあるのですから、まあいいやとは到底思えないあなたとは、合うはずがありません。その人たちとは距離を置きましょう。うわべだけのお付き合いで、また浮気した～～～と騒いでも、あ、ごめんなさい、電話がかかってきた、またね、でスルーしたらいいですよ。

トピ内ID：2216342600

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実際には解決していないのでは？

🙂

あら還

2019年02月15日 13:02

本当に不倫問題が、姉夫婦の間で解決したとは思えません。まだ、夫婦間では続いていると思います。お母さんが「決着がついたらしいわよ」と単に楽観視しているだけだと思います。トピを読む限り姉に甘い母親ですから。不倫の確たる証拠が出てきたから不倫を水に流すなんて、ほぼありません。なんのための証拠集めなのか。ましてや、妻実家が不倫を知ったから満足して水に流すなんて更におかしいです。トピ主さんの父親が姉を叱り飛ばして、二度と馬鹿な真似はさせない、今度やったら離婚して追い出してください、と姉ともども頭を下げたならともかく。姉夫婦の間では、いまだに話し合いは続いていると思います。完全に相手男性とは縁が切れたのか、相手との話し合いや慰謝料はどうするのか。ただ、姉夫婦の間で「実家は今後は巻き込まない」と話がついたのは確かでしょう。実家を巻きこんで大騒ぎした挙句に不倫を許す夫なんて、まずいません。許すタイプは、最初から一人で悶々と悩み、おおごとにしないと思います。問題は継続しているが、実家の人間には知らせないという結論になったのでしょう。

トピ内ID：9709494968

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