ふと死にたくなる気持ち

24歳2人子持ちシングルマザーです。 昔から、親の愛に飢えていて他人より愛情を深く求めるタイプでした。それが原因か、18で妊娠出産結婚をし、元旦那は優しかったですが何もかも物凄くルーズで価値観の合わなく、6年で破局しました。離婚にならぬよう努力しましたので結婚生活に何の後悔もございません。一人になり楽なことも多く幸せも感じます。 ですがふと、なんのために働くのかこの先の事を考えると楽しいことも幸せもあるだろうけど、でも、生きるとは…結果死ぬのに…等生きる気力を失いかけます。 愛しい愛しい我が子の存在もあるのに、そう思ってしまう自分、気付いてくれない家族や周り、周りのせいにしてしまう自分、何も努力のできない自分大嫌いです。 こんな自分なんて、と凄く思います。 朝6時に起きて、ご飯家事、保育園送り迎え、フルタイムの仕事、夜ご飯、家事育児、 自分は当たり前の事はこなしているつもりです。 周りに親戚は住んでおらず甘えることは滅多にできません。 でも、それって当たり前ですよね。産んだのは自分です。 ですが完全に早かったと思ってます。 産んだこと後悔しません。 ただ余裕がほんの少しもないんです。 子供はきっと私の怒った顔を思い出すでしょう。 そんなことにも嫌気がさします。 もっともっと愛を伝えたくてもそれができないです。 そんな自分なんて…と心底思います。 駅のホーム、道路、飛び出るとどうなるのかな？ 最近よく思います。 屋上や、山などに行くと飛び降りたくなるというか、吸い込まれそうになります。 ただ、自分が死ぬと、子供、姉、親、恋人、親友沢山の人が泣いてくれます。 私には愛する人が沢山いるのにどうしてこんな気持ちになるのでしょうか、 恵まれてる事に気づけない、不幸な自分が大嫌いです。