言いたくないことをしつこく聞かれた時の対処法

レス42

（トピ主 2 ）

😨

ななこ

2019年02月15日 21:59

ひと

ななこと申します。20代女です。トピタイにある通り、しつこく聞いてくる人への対処法について皆様のお知恵をお借りしたいです。母の妹のおばさんが、私に会うといつも色々なことを聞いてきます。その中には「仕事はどう、辛い？嫌な人いる？いい人いる？家賃はいくら？｣色々聞かれて答えたくないことをはぐらかすと機嫌を悪くされ、再度具体的に聞いてきます。自分の思い通りにならないことが大嫌いな人です。最近私は仕事を転職したのですが、予想だと前の職場を辞めた理由を聞かれそうです。ですが、絶対に答えたくありません。おばさんには私と同じ年の子供がおり(いとこになります)内心比較してるんだと思います。こういう人にはどう対応するのがいいでしょうか？私は今まで馬鹿正直で素直に答えてしまう性格でしたが、そんな自分をすごく後悔しています。小町の皆様はしっかりされてて賢くて、他のトピでも私が思いつかないような機転が効いた返しをされてる方が多くて、勉強になります。それでこのトピを申請しました。ちなみにそのおばさんはせこくてずるくて、あまり好きではありません。以前私が引っ越しに使ったダンボールを見て、「処分するの大変そうだからうちで捨てとくね」と言われ断ったのですが強引に持って帰ってもらったことがありましたが、実はおばさんの子どもの引っ越しに再利用したことを後で知りました。母の話ではうちでダンボールを見てた時に強度など調べてたらしいです。素直に理由を言えばいいのに。こんなことばっかりです。

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仕事、すっごく楽しいですー

ひろひろ

2019年02月16日 11:54

転職理由、こっちのほうが待遇いいからですー。待遇は大事ですよねー。とかようするにいいことだけ言って悪いことは言わなければいいと思います。そういうタイプは悪い話を聞きたがっているので、ひたすらいい話だけしているとだまります。

トピ内ID：9702569754

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なんで～　どうして～　(笑)

🐧

豆ちゃん

2019年02月16日 11:54

なんでもかんでも聞きたがる人には話題をそらすか　逆に質問するか・・・ですかね。親戚にも一人いるんですけど『　どうして～？　』を私は繰り返すのみです。何を聞かれても　どうして？って　返すだけです。で　適当な理由をつけて　さっさと離れるだけですね。答える気がありませんって態度で示すしかないんですよね。まぁそういう方のお相手はお母様に任せて逃げるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：2859746612

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母親には嫌な気持ちを言ってみたの？

🙂

ミーちゃん

2019年02月16日 11:54

根掘り葉掘り聞かれることが嫌なことをトピ主の母親に話したことはありますか？母親も自分の妹の性格は知っているわけで、どう対処したらいいのか聞いてみてはいかがですか。できればおばさんが根掘り葉掘り聞いてきたときに母親から助け船を出してもらうとか。（別の話を振るとか、質問に関連したおばさんの昔話をするとか）あとは、質問返し。「いとこの○○ちゃんは、仕事はどう、辛い？嫌な人いる？いい人いる？家賃はいくら？」と聞いてみてはいかがですか。

トピ内ID：1882347627

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適当な返事でいいよ

🐱

ゆりーん

2019年02月16日 11:54

叔母さんということはこれからも付き合いがあって面倒くさい存在ですね。こういう聞きたがりな人に馬鹿正直に答えると良いネタにされるし、頑なに答えないとヒートアップしてますます聞いてきます。のらりくらり、適当な答え方をするといいですよ。暖簾に腕押ししているような、「それ私の求める答えになってないじゃん！」的な返事です。嘘というわけでもないのですが、違う方向から見た答えをすればいいのです。そして、そこから同じことを聞き返すのです！！転職の件は、本当は前の職場が嫌で辞めたとしても「〇年働いたからそろそろ気分転換にと思って」「今度の職場は通勤に便利なんですー」と適当に答えて、「で、叔母さんは仕事どうですか？いとこちゃんは会社どこだっけ？会社で何やってるの？」と立て続けに聞きましょう。仕事はどう？辛い？ →うーん、結構楽しいよー。いとこちゃんも仕事うまくやってる？嫌な人いる？ →みんな良い人ー！そんな質問するってことは叔母さん職場に嫌な人いるの？いい人いる？ →みんな良い人だよー！え、恋愛で？うーん、どーだろ、微妙かなー。叔母さんはどうやって叔父さんと出会ったの？いとこちゃんはいい人いるの？家賃はいくら？ →そこそこかなー。叔母さんちは？ローン？相手の質問に的を射た答えをする必要は全くなくて、ちょっとアホを演じるくらいで良いです。可能であれば、すぐその場から退散しましょう！

トピ内ID：5060215207

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適当に答えましょう

🐤

ぽよこ

2019年02月16日 11:54

あれこれ聞いてくる人ってどこにでもいるものです。私の場合ですが、聞かれたくないことを聞かれたときは適当に答えますよ。前職を辞めた理由を聞かれたとしたら「給料UPのため」「通勤が楽になるから」「スキルアップのため」「休みが多くなるから」などなど、ウソでも適当に言っておきましょう。「仕事はどう、辛い？」→「大変なこともあるけど、普通だよ」「嫌いな人いる？」→「特に嫌な人はいないよ」「いい人いる？」→「特にいい人はいないよ」「家賃はいくら？」→「そんなにしないよ」こんな感じで、何度しつこく聞かれても同じ返答をするのみ。もしくは逆に「おばさん（もしくはイトコ）は仕事はどうなの？」とか「イトコにいい人いるの？」と、自分のことは答えずに聞き返す。面倒ですが、おばさんというので簡単に縁切りはできなそうですね。頑張って適当に流しながら答えてください。

トピ内ID：3071172290

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機嫌に応じない。

素生

2019年02月16日 11:54

まずは叔母さんの「機嫌に振り回されない」ようになる事、咄嗟の時に動揺しない訓練をすることです。とりあえずあなたの「敵」は叔母さん一人なので、その叔母さんの言動を予想してシミュレーションをしておくのが一番です。なぜ会社を辞めたのか？と聞かれたら「契約に守秘義務があるんだよ、教えられないよ」とでも言って煙にでもまきましょう、どうせ小難しい事なんて分からないですよ、きっと。しつこく何度も聞いてきたら「前にも言ったよ？忘れたの？」くらい言ってもいい、怒らせないではなく逆に怒らせるのもテクニックですよ。お母さんにもしっかり口止めしておくこともお忘れなく、そういうタイプは本人から聞き出せないと悟ると周辺を探り目的を果たそうとします、粘着質ですから。答えに迷ったときは「とりあえず黙る」事も大事、早く答えようとすると失言しがちですから。相手はパワーが有り余っていますからあっさり引いてはくれないでしょうが、とにかく根気強く戦って下さいね。

トピ内ID：8054608061

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はじめまして、ミャーゴと申します。

🙂

ミャーゴ

2019年02月16日 11:54

大変そうですね。こういった方って多分とにかく優越感にひたり方なんだと思います。多分こういった方はどんな答え方をしてもケチをつけますからちゃんと答えてもラチがあきません。だから逆に本音を交えながら答えを求める言い方をするのもありかと思います。聞かれる事を前提にしていないので不意に聞かれると虚をつかれて適当な発言をしてきます。下の例は極端ですが、このように質問返ししてみて下さい。・仕事は辛い？　→はい、辛くて辞めたいぐらいですがどうすれば続けらますかね～？・嫌な人いる？　→そりゃたくさんいますよ、職場なんで。逆にいない人なんかいるんですか～？・家賃はいくら？　→XXX円です。安い割には立地もよくて最高なんですよね。ちなみにいとこの～ちゃんはいくらの家賃なんですか～？私が住めないくらいいいとこなんだろうな～(笑) これはあくまで例ですからね(笑) ここまで言われたら多分もうその方は何も言ってこないと思います。話すだけ面倒だわって思いますからね。自分の思い通りの答えを求める人は、求めないものを持ってこられるのをとにかく嫌がります。要は嫌われるという事です。自分の価値観に合わない人に嫌われるのはよくある事です。万人に好かれる事など不可能です。自分を受け入れてくれる方との人間関係を大切にして下さい。何を言っても見下す人は初めから相手を受け入れる体制で話してきません。ならいっそ言いたい事を言って嫌われた方がいい、私はそう思います。トピ様は間違ってません。自信を持っていいです。

トピ内ID：0643949494

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サ行でおうむ返し

さやか

2019年02月16日 12:26

そうですよねー。さすがすごーいしっかりしてますねとか仕事はどう(どう思う)、辛い？(辛いようにみえる？)嫌な人いる？(いるよー嫌な人と言うか苦手な人プライベートを根掘り葉掘りしつこく聞きたがる人)いい人いる(いるー沢山いる、職場には悪い人は居ないから)？家賃はいくら？(いくらだと思う？)｣とかおうむ返しやおうむ返し質問するや、そうですか？そうですねー。。ばかり言うと話す気がなくなるみたいです。

トピ内ID：1326297621

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相手の望む答えを…

🙂

るるる

2019年02月16日 12:26

適当に、相手が望むであろう答えをすればいいんじゃないでしょうか？自分の子どもと比べて、トピ主さんが優位に立つような答えは欲していないと思うので「面倒くさい相手にはテキトーに」で自分を落とす事いっておけば相手は満足すると思うのですが… 不幸背負ってます…みたいな役になりきっちゃえば良いと思いますよ。本当の事なんてわからないんだから。

トピ内ID：8733627924

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独り暮らしとマスクとヘッドホン。

😉

コールドブラッド

2019年02月16日 12:26

そもそもあなたは、親と同居しているのですか？独り暮らしをしているなら、その叔母さんは突撃訪問してくるのですか？ならば引っ越しをしてしまえばいい。親と同居しているなら、さっさと独り暮らしをしましょう。叔母さんがあなたに話しかけてきたら、あなたは黙ってマスクとヘッドホンをかけたらいいのです。おそらく叔母さんは激怒するはずですが、無視して相手にしてはいけません。もちろんお母様には事前にきちんと相談をして、賛成してもらえなくとも、必ずやると宣言しておきましょう。はたしてお母様は、あなたと叔母(妹)のどちらに味方をするのでしょうか？母親が叔母(妹)に注意をしないであなたを叱りつけるようなら、一刻もはやく独り暮らしをしましょう。

トピ内ID：6978448506

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何でも良い方に答える

hahaha

2019年02月16日 12:26

全てにおいて、肯定的に答えれば良し。仕事はどう？　　上手くいってる。辛い？　　楽しい。嫌な人いる？　　いない。　皆んな親切。いい人いる？　　いるいる、沢山いる。家賃はいくら？　　人にお金のこと聞くのはダブーってこと、おばさん知らないの？。　嫌われるよ。職場を辞めた理由？　　ギャリアアップに緒戦したの。　イトコと比べてるようなら、尚更良いことずくめに答えれば良い。真正直に言う必要ないし。

トピ内ID：8118229684

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のらりくらり

🙂

あらら

2019年02月16日 12:35

大前提として「答えたくない」があるなら、基本方針として「答えない」を徹底することです。あとは状況次第です。例えば仕事はどう？と聞かれた場合。「普通だよ」「まあボチボチかな」と当たり障り無い言葉で流す方法。「仕事のことは言ってもわからないでしょ？」「仕事の話はしたくない」と拒否反応を示す方法。どちらにも共通することは「相手が求めている答えは言わない」ということです。あとは繰り返すのみです。「それじゃわからない！」「ん～まあ普通ってことだよ」「言ってもわからないってどういうこと！」「だってわからないし」「なんで話をしたくないの？」「休みの時まで仕事の話はしたくない」確信を避けてのらりくらりスルーすることです。

トピ内ID：2844380663

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この一文、、

☀

lalala

2019年02月16日 12:35

＞「処分するの大変そうだからうちで捨てとくね」本当は自分の再利用の為に段ボールを譲り受けたいのに本心を言わず、体裁のいい事を言っていた時点でいやあな感じの人だなと思いました。きっと本音と建前の違う人なんですよ。こういう人はのらりくらりかわしてもしつこく食い下がってきそうですから、はっきり「根掘り葉掘り聞かれるのは好きじゃないから」と＜真顔＋相手の目をしっかり見る＋声は普通のトーン＞で答えたらどうですか。それでも聞いてきたらもう無視。そしてあなたのお母さんからもおばさんに一言言っておいてもらう。

トピ内ID：1482475097

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最高な幸せアピール

ヨセミテ

2019年02月16日 12:35

仕事は？→すっごーく順調で毎日楽しいです。上司も同僚も良い人ばかり。いい人いる？→アプローチ多くて困るくらいです。みんな素敵で…迷っちゃう。家賃はいくら？→（これは適当に）７万円。転職の理由→今の職場にぜひ！と引き抜かれて。前の職場のボスも勧めてくれて。何を聞かれても、嘘八百で良いですから「わたし、幸せで困っちゃう。いや～ん」くらいに返事しておきましょう。叔母さんと会う予定がわかっているのなら、ウォームアップして気合を入れておく。叔母さんは比較対象であるあなたが幸せだと悔しいし、不幸だと蜜の味を感じるんでしょう。質問するたびに能天気な幸せ回答連発して、あなたは心の中でニヤリと笑っておきましょう。頑張ってるな、涙ぐましいな、と暖かく見守ってあげてね。

トピ内ID：6292198698

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余計な嘘

匿名

2019年02月16日 13:01

個人的に余計な嘘をつきたくないので、「何でそんなに知りたいの？」と質問には質問で返します。普通の人は空気を読んでここで止まりますが、多分おばさんは止まらないでしょうね。勇気があれば、「実は前々から詮索されているように感じていて不愉快だったんだよね。」からのだんまり。勇気がなければ、「ご想像にお任せします。」にこり。退出。と、これで終わらせると良いですよ。誰にでも良い顔したいですけど、し続けると足元見られますから、たまにはピシャッと扉を閉じるのもありです。ただ、元来正直者ということですので、嘘を答えると後でバレたらどうしよう、と悩み始めると思います。なので、余計な(無駄な)嘘はつかないに越したことはありません。経過報告お願いします。

トピ内ID：3132235249

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案

いそべ

2019年02月16日 13:01

・まるで頓珍漢な、全く真実とはかけ離れた理由を用意しておく。｢こういう理由に対してはどういうツッコミがありそうか｣までじっくり想定して、それに対する答えも用意しておく。お母さんや周囲の友達に事情を説明して、想定される質問をリストアップして、完璧に用意しておく。・言いたくありませ～ん、と答える。｢どうして？｣と聞かれようと、言いたくないから～、と答え続ける。例えそれで機嫌が悪くなろうと気にせず、なんとかの一つ覚えだと思って続けるのです。相手が諦めるまで。この場合は根気比べです。相当しつこく聞かれること、どうして言いたくないのかしら、なにかやましい理由なのかしら、というような失礼な事を言って挑発してくる事も覚悟しなければなりません。それに対しても、｢どう思ってもいいですよ～、とにかく私は嫌なんで～｣とへらへら言えるだけの心臓を持つ必要があります。それだけの戦いを繰り広げる覚悟で臨んでくださいね。中途半端な覚悟で臨んでやっぱり根負けしたなどということになれば、最初から正直に言うよりもっと悔しい思いをする事になりますからね。私のアイデアはこんな感じかな。健闘を祈ります。

トピ内ID：0661990253

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話をいとこさんの事にすり替える

✨

里沙

2019年02月16日 13:01

うちの叔母（父の妹）が全く同じです。まるで取り調べ。そして近所中に吹聴。昔からそうで、直りません。ほんと、鬱陶しいです。取り調べも上手いのでついつい答えてしまうんですが… 私は話を叔母家族の事にすり替えますね。だいたい話をそらして退散します。貴女の叔母さんは機嫌を悪くする様ですが、怒らせてしまってもどうって事無いのではないですか？うちの兄なんか、とっくに縁切りしてますよ？先ず会わないのが一番ですが、会って聞かれても本当の理由なんか言う必要無いし、機嫌を損ねてもほっとけばいいと思いますよ？

トピ内ID：2699125802

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こたえる義務はないのです。

😉

そう

2019年02月16日 13:01

そういうひとで嫌なら、ある程度冷たくしても良いって思いませんか。そして可愛そうなひとだと思って、色々と諦めもつく。ひとの不幸を探しているひとに、エサなど与えず、本当のことなんて言わなきゃいけないことは絶対無いのだから、安心して、言えることだけ、言いたいことだけ、教えてやって、あと説教ですよ。「あなたは不幸を探してるのかも知れないけど、そういうことをされたらひとは嫌がるよ。愚痴や悪口失敗談を引き出す人間はどうなんだろうね？それよりあなたは最近どうなの？」言いたいことを言って、でも相手の話にかえてしまう。本当のことを言ってくれたら良いし、逃げたらそれはそれで助かる。結局、主さんの問題じゃなくて、相手の問題なんだよね。主さんは自分の問題を自分で解決できたから、そういうひとだから、変なのも寄ってくるんだよ。とりあえず、ダンボールはお下がりやリサイクルでくれてやったと思って、良いことしたんだし、何か気に障ったらその件で相手のプライドもちょっとつついてやるぐらいにして、美味しいもの食べて忘れましょう。自分がああいう人間じゃないのは、もうすでに身の回りにああいう人間が居て、あのひとがその役割を担ってくれてるからなんだなぁ、とか感謝ぐらいしちゃいましょう。主さんはそのひとのせいで不安になるけど、そのひとはそのひとで勝手に不安なんだよ。それが理解できてる主さんは、余裕でいましょう。

トピ内ID：7476202308

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お母さんは黙ってみてるだけ？

🙂

たかこ

2019年02月16日 15:07

その叔母さんってお母さんの実の妹さんなんでしょ？助け舟出してくれないの？家賃を聞かれるってことはあなたは実家を出て一人暮らしなのかな？それなら、お母さんに叔母さんの詮索が不快だと伝えて自分が帰省している時に会わないで済むように頼んでおいたら？こういう叔母さんは把握しておきたくて仕方がないタイプでしょうからやんわりどんな対処をしても懲りないよー結婚でもしたらもっとひどくなると思う旦那さんの仕事はどういう会社？役職ついてるの？お給料ってどのぐらい？あちらのご実家は何をしている人？土地の広さは？外食とかはどういうレストランにいってるの？旅行っていくらかかった？もううんざりすると思いますベストなのは一切会わないことそれが無理なら徹底して答えない教えない多少ぎくしゃくしてもいいなら「そういう質問は答えられないの　ごめんなさいね」とビシャっというダンボールは損をしてないのなら処分する手間が省けたと思っておけばいい相手に得をさせたくないのなら、今後どんな親切、おせっかいも裏があると思ってきっぱり断る強引にやろうとしてきても、本当に結構ですから！と拒むこのぐらいかな

トピ内ID：4234286285

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はっきり言えば？

🐱

どうだろう

2019年02月16日 15:07

何か質問されても、答えなければいいだけじゃないですか？何も言わないということです。顔をあわせなければいいんですよ。おばさんがきたら、自室にこもるか、出かけるか。何か質問されてもスルー。もしくは、関係ないでしょ？ってはっきり言う。もっとはっきり、答えたくない、と言うとかね。それでも質問されたら、そうやって根掘り葉掘り質問されるのがイヤだ、と言いましょう。個人的なことをあれこれ聞いてくるのは失礼でしょ？ってビシっと言ってみたらどうですか？あなたも社会人なんですから、言いたいことはハッキリ言いましょうよ。

トピ内ID：9434956819

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はっきりいう

ねこ

2019年02月16日 15:07

はぐらかすとますますしつこくなるでしょうから、はっきり言いましょう。角が立つことを気にされているかもしれませんが、相手が既に角が立つ行為をしているのだから、気にしなくていいと思います。具体的には、「その話はする気はありません」なぜか？としつこかったら、「おばさんには心を許してないからです。逆になぜそこまでして根掘り葉掘り聞きたがるんですか？」あとはずっと、トピ主さんもしつこく「なんで？なんで？」で押し切りましょう。ちゃんと相手にする必要なんてないですよ。

トピ内ID：4989552363

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いるいるそういう人

🙂

秋生

2019年02月16日 15:07

近所に住む私の父の兄に当る伯父もそういう人でした。伯父には私より一歳年下の息子がいるのですが、ねおりはおり細かく聞きに来きにきて鬱陶しいです。一番いいのはその人に会わないようにすることです。もし来たらすぐどこかへ退散することですね。

トピ内ID：2151610319

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二つの単語しか言わない

🙂

教えない人

2019年02月16日 15:07

「いいたくありません」それでも引き下がらないだろうから「しつこいです」「しつこいです」「しつこいです」「しつこいです」ひたすらこればっかで通す。何を言われても「しつこいです」

トピ内ID：6837584208

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うふふ

🍴

かけそば

2019年02月16日 15:07

「うふふ、ナイショ」私はいつもこれです。おばさんが機嫌が悪くなるのはおばさんの問題。トピ主さんには関係のないことだから自分の問題としないことがポイント。しつこい時は「だからナイショだってばぁ～」と軽く言い続けます。なんで内緒かと聞かれる場合もありますが、理由は言ってはいけません。「ナイショはナイショよ～」でオッケーです。

トピ内ID：4923993647

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そんな人のために

🐤

ギブすん

2019年02月16日 16:49

悩まないでください。機嫌？別に勝手に不機嫌にならせておけばいいんですよ。聞かれたくない事は答えないを徹底する。何故なら後で「何であんなプライベートなこと教えてしまったのだろう」と自分がモヤモヤするから。濁しても通じない相手にはどなたかのレスにもあったように「どうしてそんな事が知りたいの？」と少し真面目トーンで聞いてください。そこで自分が納得できる回答なら答えます。私の場合家賃をしつこく聞かれて理由を聞いたら「引越しを考えていていい部屋なので参考にしたかった」と言われたのでお答えしました。これが「生活レベルを知りたい」なんて理由なら絶対に言いません。

トピ内ID：4116626735

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たくさんの回答本当にありがとうございます。

🙂

ななこトピ主

2019年02月16日 16:41

皆様、たくさん回答して下さって、本当にありがとうございます。すごく嬉しいです。とても参考になります。またあらためてお礼の投稿をいたしますが、その前に補足といくつか質問があったのでお答えします。まず、母は知ってるのか？に対してですが、母は叔母さんと一緒に育ってきたので叔母さんの性格を嫌という程分かってるみたいです。これは実際に母が言っていたことですが、「姉妹だから仕方なく付き合ってるけど、これが赤の他人だったら絶対に関っていない」と。母に嫌なこと聞かれると相談しても、「ああいう人だから仕方ない」と母も諦めてるみたいです。母にも色々聞くそうですが、表向きは祖母(母の母)が知りたがってるから、と理由をつけてくるそうです。一人暮らしか？→私は1人暮らしです。ですが盆と正月にほぼ会います。また私が実家に帰省してる時に突然訪問してくることがあります。なるべく会わないようにしてますが…。叔母さんについて以前あったエピソードです。(トピズレすみません)いとこが学生の時に、叔母さんが知り合いに頼んで中古で若い女性に人気の車をかなり安く買ったそうです。(知り合いは大変だったと愚痴をこぼしてたとか)ここまではいいんですが、子供が卒業し就職する時に、私に「うちの娘が就職するからちゃんとした車を買い直そうと思ってて。それで今の車を手放そうと考えてるんだけど、よかったらななこちゃんに譲ろうかなって…。もちろんただとはいえないけど、安くするから…。」(元の言葉を忘れてしまいましたが、もっと上手な言い方でした)と聞いてきました。言っちゃ悪いですが、人気の車種とはいえ、元々中古、さらに乗り回されてボロボロ。しかもあちこちぶつけたらしく傷もあり、処分するのにお金がかかるから私に押し付けようとしたとしか思えませんでした。私も就職で車が欲しかったけど断りました。

トピ内ID：9870000120

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相手の期待と逆に答えよう

🐱

ほっほっほ

2019年02月16日 16:27

そういう人は、大抵、苦労している話を聞いて優越感に浸りたいのです。とてもラッキーでうまく言っている話をしましょう。例えば、仕事はどう→すっごくうまくいってる。辛い→とってもハッピー。嫌な人いる→根掘り葉掘り個人的なこと聞いてくる嫌な人がいる。いい人いる→今度の職場みんないい人ばかりなんですよ。嫌な人いるっていったじゃん→うん、でも職場ではないんですよね。家賃はいくら→絶対教えられない。そういう約束なの。辞めた理由→すっごくいい仕事見つかったから。本当よかった。そのうち、あまりに不愉快になって、何も聞かれなくなるでしょう。

トピ内ID：2741047096

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ミッション！

✨

月見大福

2019年02月16日 16:27

おばさん以外にも、長い人生こういうタイプに出会うことはありうるので、ちょうどいい練習台だと思いましょう。おばさんなら、機嫌悪くされてもいいじゃないですか。取引先とかとは違うんですから。機嫌悪くされても、こっちは笑顔で飄々としていること。だって、悪いことをしているわけではないんですから。とにかく、しつこくしても何も引き出せない、と思わせることです！今まで全部話していたなら、知る権利があるみたいに思っている可能性があるので、しつこいと思いますが、ここを乗り切れば、おばさんも話さない子と認識するし、あなたの自信にもなるので、頑張りましょう。もうだめと思ったら、トイレに行くとか言って逃げましょう。何回行ってもいいのよ。 5分おきでも。仕事はどう？まあ普通かな、私よりいとこちゃんお仕事は最近どうなの？あの子のことはいいでしょ？私のこともいいじゃないの心配してるのよありがとう。でも心配してくれなくても大丈夫だから何で言えないの！だから、私よりおばさんのことを教えてよ。いとこちゃんのこととかおばさんのこととか。何で言えないの、って言われたとき、「え、だって、言いたくないから」と言えたらベスト。それが言えたら、あとはしつこくても、「言いたくないのに何でそんなにしつこいの？何で嫌だって言っているのにしつこくするの？」って、笑顔でも真顔でもきっぱり言える！おばさんに何も情報を与えないというのは、あなたに課せられたミッション！ミッションコンプリートを目指して、頑張りましょう！！

トピ内ID：2032108766

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簡単な応答法

🐱

クロマニョン

2019年02月17日 13:02

相手の要求を正面から受け止めないでクリアする方法です。試してご覧に。・鸚鵡話法を試して見ましょう。相手の話を、そのままに　繰り返すのです。相手は、自分の言っていることに気付　いて、口を噤むこともあり。・相手に対し“それから”と話の続きを求めます。話しが　中断したら、また“それから”と促します。　多分ですが、途中で話を中断するのではないかと。・相手に対して“そうよねー”と相槌を打つでもなく、明確　な回答をするでもなくの返事を続けて、相手の矛先を　躱します。

トピ内ID：9241064346

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適当

🙂

2019年02月17日 16:00

＞こういう人にはどう対応するのがいいでしょうか「覚えてないです」「知りません」「わかりません」と答えるのがいいでしょう。＞答えたくないことをはぐらかすと機嫌を悪くされこればしょうがない（どうにもならない）でしょう。単に、自分の思い通りにならない事に対して「機嫌が悪くなる」のですから、対応のしようがありません。「機嫌が悪くなる」以外に何か問題がありますか？ないでしょう。こういう方はこういう事に対しては「鶏の記憶力」なので問題ないのでは。そうでなければ、家に来ないでしょ。

トピ内ID：8943461944

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