海外在住、父が亡くなった後の家族関係

レス23

（トピ主 4 ）

🐱

ランチマザー

2019年02月20日 11:28

話題

海外在住、日本人で今年の4月で30年、アメリカ人の主人と3人の成人した子供の5人家族です。
私の家族は、両親(2人とも84歳)と4歳違いのシングルマザーと19歳の甥っ子で東京在住です。
父は過去約20年ほど色々な病気で、脊椎を痛めて手術したり脳卒中も3回、この5年間は杖を付いても5メートル位しか歩けず、それでも週に3回はデイサービス、時には泊まりがけで、老老介護でした。
私も毎年1、2回は帰国していましたが、去年の8月にステージ4の大腸癌と診断。
お医者様が言うには生存率3、4年、癌の進みは遅いだろうとの事でした。

ですが、2018年12月28日父は永眠しました。
私も主人が12/20にERに運ばれたと職場から連絡があり、22日に冠動脈トリプルバイパス手術をして4日ICUにいました。
こちらでは出産も3日目で退院というお国柄、主人も経過良好で12/31に退院しましたが実は2年前、丁度同じ時期に10日間肺炎で入院した事が有り、今回と重なって私の中でトラウマになっていたのですが母に電話すると、最初の言葉が、なんだ。もっと重症かと思ってた。でした。
良かったねの一言も無く、それ以上にともかくこっちが落ち着くまで電話するなと言われました。

お通夜にもお葬式にも行けず、せめて49日には行けたらとも思っていたのにそれも言えず。
それでも2回ほど電話しましたが、こっちが今どんな状態になっているか分からないだろう、電話するなの繰り返し
結局主人も6ヶ月の静養となりまだ1ヶ月半、49日も行けなかった折り母から電話で49日終わったからと。
どこに父は眠っているんだろうとそれだけを聞くと、あんたはここにいなかったから伝える必要は無いと、それから司法書士から財産放棄の書類が届くからサインしてすぐ送り返せと言われました。

長々と申し訳ありませんが、続きます。

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🙂

Panko

2019年02月22日 10:34

遺産の放棄の言葉でもう察しました。お父様、それなりの遺産があったか、あなたに微々たる遺産を渡したくないか、その両方だと思います。帰って来られると厄介だから、法要の日も知らせず、そのままあなたに遺産を放棄させたいのでしょう。海外に住んで好き勝手してる娘に残す遺産はないと考えてるのかもしれませんね。普段から親子関係どうですか？シングルマザーの姉妹がいるならなおさらそちらに遺産を残したいはず。放棄はあなたの自由ですが、もうちょっと冷静に考えてみては？

トピ内ID：1292383788

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せめて

🎂

トムニャンクン

2019年02月22日 17:04

ひとえに夫の病状次第ですが、夫は妻の父の死を聞いてどういう態度だったのでしょうか。自分は良いから葬儀に出ろという話はありませんでしたか。また、トピ主様は帰国できないとしても孫たる子供たちが母親の代理で参列することはできなかったのでしょうか。孫と祖父母の関係は疎遠だったのでしょうか。日本は冠婚葬祭を重視します。何となくトピ主様一家が冷たいような気がします。それを背景として実家と距離感があるなら、相続放棄を求められるのも致し方ないかと思います。

トピ内ID：6680981195

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女３人

sara

2019年02月23日 16:35

母親と２人姉妹の女３人ですよね。うちも父が他界して母と独身で実家暮らしの姉と、嫁いだ私という女３人です。父が居ることでなんとか保てていた状態も、女３人となると駄目なんですよ。独身で定職についていない姉は、父が残したお金を独占しようと躍起になっていますし、母も父という拠り所がなくなり、同居の姉のご機嫌を損ねたくない。結果、私がいつも貧乏くじばかり引かされ、仲間はずれ状態です。例外もあるのでしょうが、女だけになるとこんなものです。私も初めの数年は家族なんだから、皆が落ち着いた頃には元に戻れるなんて思っていましたが、そんなことはありませんでした。トピ主さんの所も海外住みで役に立たない娘にお金を渡したくない、さっさと縁を切ろうとご家族の気持ちが一致したんでしょう。

トピ内ID：7093016921

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トピ主です。

🐱

ランチマザートピ主

2019年02月24日 11:51

もう少し詳しく書かせて頂くと、長女、次女は大学生、長男は社会人です。去年の12月、長女がインフルエンザにかかり主人がERに行った12/20は、私も駆けつけたものの私自身の具合が悪く、私もインフルエンザと言われ翌日から高熱と咳で主人が退院する12/31まで病院に行く事をお医者様から禁じられておりました。次女は1月日から3月まで大学のカリキュラムでオランダで勉強する事になっていて12/26/18に向かいました。長女も他の州の大学に戻らなくてはならず、主人が退院するのを待って戻って行きました。ですので、病院通いは長男のみで、毎日仕事の後行っていました。主人が入院する前から長女のインフルエンザと、主人の入院後の私もインフルエンザにかかった事、すべて電話とLINEで伝え、母も妹も移ると困るし何よりも自分の体を直さないと旦那の面倒も見れないでしょう。とにかく今は自分の体の事だけ考えなさいと言われていました。ですので、今年に入ってからの母の態度にはびっくりで未だに同じ状態です。もっと重症かと思ったと言う母に、でも心臓を止めて胸の骨を開いて心臓の中にある管3本取り替えたんだよと説明しても聞く耳持たず。主人は昔で言う、我が家の大黒柱です。まさかこういう事になるとは思ってもみませんでした。なので主人が、咳をした、ハアとため息をついただけで私の方がドキドキしてしまい日本に帰国するのも、彼が自分で運転できる様になり、仕事に復帰出来る目処が着くまではと思っております。馬鹿な私は、お花やお香典も送る事も考えず長年父を看病して来た母に、そして何十回も仕事を休み両親を支えていた妹にも本当に申し訳無く思っています。遺産も妹にあげる事は昔から伝えてありました。ですので書類にサインするのも何の問題も有りません。時が経てば、以前の様な家族関係に戻れるのかもしれないですね。

トピ内ID：1278477799

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この一文を読んでビックリした！

🙂

薔薇子

2019年02月25日 10:59

「馬鹿な私は花もお香典も送ることも考えず・・・。」ずっと読んでいて「そうかそうか。旦那さん大変だったんだね。インフル大変だったね。」と思っていましたが、ここでずっこけましたよ。何故母上が冷たくなったのか。通夜葬儀に駆けつけることができないのなら、せめて「気持ち」だけでも表せばよかったんですよ。それは「香典」です。それもこの場合は相場よりも多額の。誠意を見せるには、時間と労力をかけること。自分の時間と身体を使っての労働です。それができない状況なら、金銭しかない。あなたは確かに、旦那さんの病気インフルと、大変でしたが、たまたま海外と言う遠方で、自分の家の事だけ考えてきた。もし、ご実家が隣なら？お金が出せないなら、労働で実家を助けたでしょう。遠いなら遠いで、金銭を惜しまず出すしかないのです。それすらしていないのなら、母上の態度の急変もわかります。親の葬儀に来ない（孫が代理でも可能だったのに）香典も送ってこない。そのくせ「父はどこに眠っているのか？」頓珍漢な事を言う。他に言う事はないのか？？と思うでしょう。お子さんの学業云々言っていますが、とんぼ返りで孫たちが葬式に行くこともできたはず。アメリカで州から州への移動って、距離的に日本へ行くのと同じ感覚では？ 1日2日学校休んでも罰は当たらないよね？あなたも49日迄待たず、体調戻ったら一度実家に行けばよかった。香典もって。遠いからってそれが免罪符になると思ってもらったら、困るってことではないかしら？遠くて何もできないなら、お金だけでも送るべき。

トピ内ID：2035262354

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仕方がないです

🙂

雨傘

2019年02月25日 15:59

私の友達も同じ様な経験をしてきてます。どうしてもそちらでの生活がありますからね。残された方は自分たちだけが家族の面倒をみなくちゃという意識がぬぐえないんです。これはいくら弁解しても無駄みたいですよ。思い切ってそちらに渡った時から覚悟しておくべきというのは、後から分かる事ですよね。もう、主さまの居場所はそちらです。お父さまの事は祈る気持ち、悼む気持ちがあればどこででもいいと思います。相続放棄の手続きも結構大変みたいです。不動産ともなると特に。領事館に行かなければならないし、こちらだって大変な思いをして放棄してるのにって事を友人は言ってました。日本にいても親がいなくなれば実家はなくなります。私事ですが、高齢になったら私の身内は遠くから駆け付けてもらうつもりはありません。元気なうちに会っているのが大事な事だと思っています。その積み重ねをしているところです。毎年お会いしてたのならその時の思い出を大切にして過ごされればいいんじゃないでしょうか。ご自分で築いたご家族との間でやり繰りしながら毎年会いに行っていたことで悔いはないと思います。

トピ内ID：1264280827

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生死が関わると難しい

🐷

独り事務

2019年02月25日 16:49

特定の誰かの死は二度とない事なので、その死に際しての不義理を取り返す事はとても難しい、およそ不可能と言っても差し支えないほどの事だと思います。海外生活の長いトピ主には理解できない事かもしれませんが、私の知る日本では、葬儀は駆けつけるものです。だから、トピ文にある内容が、まるで理解できません。夫は既に退院している。子は既に成人している。だったら、夫の事は子らに任せ、単身で実家に駆け付ける事は可能なのでは？それなのになぜ、未だに実家に駆け付けないのか。私が母や妹の立場なら、もういい、と思います。３ヶ月も経とうとしているのに、言い訳ばかり並べて線香ひとつ上げに来ないような人間は、家族では無いからです。時が経てば経つほどこの手の修復は難しくなるものですが、これからは実家の事に煩わされず、夫の静養に専念できると考えましょう。トピ主の家族は、夫と子らです。実家の事は、諦めましょう。父の死に、駆け付けたくもならない家なのですから。

トピ内ID：5915354186

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お気を落とさずお元気に！

🙂

老海外小町

2019年02月25日 17:28

在外40年を過ぎた者です。私は昨年12月24日に母を亡くしました。諸状況の都合で帰国することが出来ませんでした。又私の主人は10年程前に緊急で心臓のトリプルポンタージュ手術をしましたし昨年秋に肺炎で入院したなど、トピ主様のご状況に近い体験をしましたので共感レスを送らせて頂きます。ご主人様のご回復は順調ですか？風邪などひいて咳をすると大変な事になりがちなのでどうぞご用心なさって下さい。本題のお父上様のご逝去後のご実家とのギクシャクなやりとり、トピ主様には愕然とされた事でしょう、お察しします。ただご主人様の手術やトピ主様ご自身のインフルエンザという辛い中とはいえご実家お父様のご逝去にもう少し日本のご親族の方々に分かり易い哀悼の表明をなさったら良かったのではないか？お花もお香典もなしではお母様にはがっかりなさっても仕方ないと思います。トピ主様は相続放棄に同意することには問題ないと書いていらっしゃるので早々に必要書類を日本へ送ってそれと同時にお母様と妹さんに遠くにいて何も出来なかった事のお詫び、これから何か出来ることを考えたいし言って欲しいと心を込めてお伝えなさったら良いですよ。お母様にとっても連れ合いを喪うショックは大変な事でしょう。思ってもいないキツイ表現を使ってしまうこともあるでしょう。少しずつ時間をかけて穏やかな家族の関係が再構築出来ますようにお祈りしてます。私は来月に帰国して母の納骨式を行います昨年夏の母の入院からほぼ毎日電話で様子を聴いていたのと 9月には里帰りしたこと、同居している弟とも密に連絡していたので母を看取ることは出来ませんでしたが菩提寺の和尚さんとの連絡や母の友人の方々にも私がお知らせしました。便利な世の中になりましたので外国に住んでいても出来る事がありますよ。

トピ内ID：4312125164

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お母様のお気持ちがとてもよく分かります

まい

2019年02月25日 19:06

お母様は、あなたにすぐに帰ってきてほしかったのですよ。父親が亡くなったのですよ。お母様は、あなたのご主人が生死をさまよっている状態だと思った。だから、仕方ないとあきらめた。でも、年末には退院できた。退院できたとは、命に関わらない状態まで回復したということ。なのに、あなたは帰ってこない。４９日とか関係なく、すぐに帰ってきてほしかった。母親として、当然の思いですよ。ご主人のことは、息子さんに任せて、インフルエンザが回復した時点で、帰国するべきだったと思います。トピ文からは、夫を亡くしたお母様の悲しみへの思いやりを全く感じられません。言い訳ばかりです。今からでも、すぐにお母様の元に帰ってあげてほしいです。

トピ内ID：8167353485

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あ～、わかります

在米20年越え

2019年02月26日 16:52

日本の人はアメリカの医療事情なんてわかってませんから、退院したならもう大丈夫ってことでしょ、とか、そんな短期間の入院なら大したことなかったんでしょ、とか思っちゃうんですよね。アメリカは医療費がものすごく高いです。しかも保険会社は民間のものなので、保険会社はいかに出費を少なくするかということに躍起になっています。なので、日本では１ヶ月入院するような処置でも１週間とか、ひどい時は３日で退院、なんてことになるんです。それでも自腹の医療費は日本と二桁くらい違うんですけどね。心臓の手術した翌日に退院、なんていうのもよくある話だし、出産は日帰りの人もいます。まあ、トピ主母がそういうのを知らず、大したことないのに葬式に帰ってこなかった！と憤慨するのは仕方ないかもしれないですがね。それとお花とか香典も、こちらにいると日本の風習とか忘れてしまいますし、大変な時期だったトピ主さんが思い及ばなかったのもよくわかります。私も叔母が亡くなった時、一体何ができるのか全く分からず、在外の人が集まる日本の掲示板で「それなら四十九日に何か送ったら？」と言われて初めてそういうものがあったと思い出したくらいです。この先また仲良くなれるかは神のみぞ知るという感じですが、トピ主さんの家族は夫と子供達なんですから、そちらの方を大切に、これからも生きていったほうがいいと思います。

トピ内ID：2751484507

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来れなかったからではないと思います・・・。

🙂

その家族

2019年02月26日 17:48

私はトピ主さんの逆の立場を経験した者です。お香典が問題だと書き込みを拝見しましたが、お気持ちが足りなかったのではないかなと思いました。どうして、お花や弔電を打つということが頭に浮かばなかったのでしょうか。トピ主さんの日本のご家族は、おそらくトピ主さんの名前で生花を出したと思いますよ。もしかしたらトピ主さんのご主人の苗字で生花が並んだかもしれません。お葬式、お通夜では、孫一同という名で生花を出すこともあります。そうだった場合、そこにはトピ主さんのお子さんも含まれていると思います。そういった小さなことから残った遺品、もしかしたらもっと何か大きなことまで色々とあるのですよ。ご主人が大変な手術をされて帰国できなかったのは仕方ありません。ご主人の容態が安定するまで側にいるのは当たり前なことです。日本のご家族へは、行けなくとも違う形でサポートできたのではと思います。親しい仲にも礼儀ありです。時に冠婚葬祭は、身内だからこそ特に。その人なりが出ます。ちなみに私は表向きの縁は切ってませんが、心の線はプツリと切れました。修復は今のところ不可能です。

トピ内ID：0504283608

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あなたの旦那さんも悪者になってしまった。

🙂

薔薇子

2019年02月26日 17:48

旦那さんを大事に思い、病後の事を心配するお気持ちは分かりますし、大事にしてあげて欲しいと思います。しかし、１００％それにかまけてしまうと、それがあなたの意志でそうしているとしても、ご実家はそう思いません。旦那さんが倒れたのは好きでそうなったのではないのは分かっていても「こんな時に狙ったように倒れて。嫌がらせか！」と旦那さんがわざとそうしたように思うし、あなたが「夫が落ち着く半年後に」と帰国を先延ばしにすると、「きっとあの旦那が、娘を帰さないように仕向けているに違いない。」と悪く思うのです。親は子どもの不始末は、原因は結婚相手にあると思うものです。子どもの不始末、悪行は結婚相手が裏で糸を引いているせい。子どもの手柄は子ども自身が一人で勝ち得たもの。親の教育の賜物！そう考える事が多いのです。今回の事で、あなたの旦那さんの評価も最低最悪になってしまいました。旦那さんはただ思わぬ病気で倒れて、大変な目にあっただけなのに。あなたの手回しが悪かったせいで、あなたの実家と顔を合わせられないぐらいの恥をかいたのですよ。とんだとばっちりです。あなたは情にばかり流されすぎです。家庭を持ってからの親戚付き合いとは、もっとシビアな外交です。そこに「親だから」「きょうだいだから」「肉親だから」という甘えや「言わなくても分かってくれるだろう」という幻想は成り立ちません。気持ちは言葉に出し、言葉だけではなく行動と金銭で示さないと意味がないのです。親の葬儀に、香典や花をを送らないというのは「今後一切の絶縁。」を意味するのですよ。母上から見たら、絶縁宣言したのは、あなたの方なんですよ。誤解だと言っても今さら通じないと思います。

トピ内ID：2035262354

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電話やLINEじゃ伝わらない

🐧

かぁる

2019年02月26日 17:48

トピ主さんが戻れなかったのは仕方なかったと思います。だからこそ戻れる体調になり次第すぐに、絶対に、戻るからと強く言えばまだ少しはお母さんの気持ちも落ち着いたかも。娘は娘で大変なんだと理性ではわかっていても自分たちがしんどい時に全く頼りにならず、お花すら送ってこない娘に絶望しちゃったんでしょう。いなかったものと思えば気が楽だから。でも実の親子なんですから顔見て話せば通じるものがあるはずです。ご自身が納得できるところまでやっておかないとお母さんの最期（縁起でもなく申し訳ないですが遠い未来じゃないので）までに何もかわらないまま後悔だけ残ることになるのでは？気持ちはもう通じないかもしれない。でも出来ることはやったという事実は必要だと思います。

トピ内ID：5327985606

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昔に戻れない覚悟を

🍴

八宝斎

2019年02月26日 21:14

残念ながら母、妹とは疎遠になる覚悟をしておいた方がよいでしょう。家族も要の親がいるからこそ兄弟姉妹が集まる。父親が欠け母親も老いて先が短いとなると、顔を合わせる機会が減るでしょう。さらには今回のことに加えて、今後も親の介護を妹さんだけが担うとなれば、妹さんの不満は募るばかりです。遺産の処分もそういうこと。私自身も両親を看取った後は兄弟とは会う機会がめっきり減ってしまい、親の存在の大きさをつくづく感じました。家族であっても、人間関係は努めて手入れをしないと遠く離れていってしまうものです。

トピ内ID：6680981195

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う～ん

くもり

2019年02月27日 12:01

トピ主さんも大変だったのはわかりますよご主人の入院にご自身もインフルですからねわかりますけどそれにしても対応がまずすぎませんかそもそもインフルが治ったらすぐ帰らなかったのはなぜですか？四十九日がどうとか電話してる暇があったら帰ればよかったんですよお母様もそう思ってたから電話するなと言ったんじゃないですか？ご主人は退院されてるんですから帰国してる間お子さんに任せるくらいできるでしょうそれに療養中のご主人はともかく孫も誰一人日本に行ってないんですよね文化の違いなんでしょうかそれにしても普通祖父が亡くなったら行きませんか？しかも次女は祖父も父親も我関せずと留学ですか… 日本の家族とはまるで付き合いが無かったんですかねそうとしか思えない冷たさです＞時が経てば、以前の様な家族関係に戻れるのかもしれないですね。果たしてそうでしょうか？お母様はもうあなたには何の期待もしてないしそれどころかいないものと考えてるかもしれませんよ父親（祖父）が亡くなっても誰一人お悔やみに来ないんですからね

トピ内ID：5351990782

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いつまで「子ども気分」なのか

💤

nemui

2019年02月27日 12:59

＞父は過去約20年ほど色々な病気で、脊椎を痛めて手術したり脳卒中も3回、この5年間は杖を付いても5メートル位しか歩けず、それでも週に3回はデイサービス、時には泊まりがけで、老老介護でした。＞去年の8月にステージ4の大腸癌と診断＞2018年12月28日父は永眠しましたちょうど同じ時期にご主人が難しい緊急手術を受け、その上ご家族がインフルエンザになってトピ主さんが天手古舞だったのはわかりますしかし、お母さまはご自身も老齢の体をおしての長い看病と看護の末に、お父さまを失くしたばかりそのお母さま相手に＞私の中でトラウマになっていた＞最初の言葉が、なんだ。もっと重症かと思ってた。でした。＞良かったねの一言も無くなんて、人生のパートナーを失い心身ともに限界だろうお母さまにここまで自分をわかれ、思いやれなんて、いつまで子供気分なんだろうと思いました本来ならばトピ主さんが84歳のお母さまを一方的に思いやる立場ですよ… お母さまを近くで助け見守っていたシングルマザーの妹さんに対して感謝の言葉もひとつもなく、ただ「自分もたいへんだったのだのに、なんで母親はこんなに冷たいのか？」海外で暮らしていると、こんなに自分本位になってしまうのですねおまけにレスで＞お花やお香典も送る事も考えずと、お父さまへの哀悼の意を示すことさえしていないという驚愕の事実呆れてしまいました

トピ内ID：7781457228

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皆様のお言葉

🐱

ランチマザートピ主

2019年02月27日 16:59

皆様のお言葉、真摯に受け止めさせて頂きました。本当に有難うございます。その中で、雨傘様、在米20年越え様。励ましのお言葉やこちらの医療事情も説明して頂き、大変感謝しております。私自身も来月末頃帰国を予定していた所、母から2/24に電話が有りました。何事もなかった様に旦那の具合はどう?とか、司法書士さんが家まで来てくれるとか、友達の話とかご近所の話とか色々普通に話していました。私もこっちまで書類を送るのもお金がかかるから来月帰るよと言ったら、もうそれは頼んであるから、今は旦那の面倒を見て元の生活に戻れるよう過ごしなさいと言われました。帰国も新盆の8月でいいから、その頃だと旦那も仕事に戻っている頃でしょうとも。母自身今思えば、亡くなった父に対してこうして上げれば良かったとかこうするべきだったかなあとかよく考えるそうで、だから私にもそうする様にと。まずは、自分の生活を立て直してから父に会いに来いと言われました。妹にもLINEで伝えたら、8月楽しみに待ってるねとの返事。毎年帰国時には、父と共に家族で食事に行きました。写真も沢山撮りました。 8月の帰国時には父が、母親はいつも看病だけで旅行も何年も行ってないから女子だけで旅行行って来いよと母、妹、私と次女の4人で旅行にも行かせてもらいました。母がごく普通に今までの様に電話をくれた事、本当に有りがたかったです。私が母や妹に対してした不義理は一生かかっても償えませんが、これを肝に命じて同じ過ちをしない様にします。自分は日本人と思っていてもいつの間にか、こちらの考え方や生活に慣らされていたんですね。レスを下さった皆様、本当に有難うございました。大変勉強になりました。

トピ内ID：1278477799

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気になるので・・

🙂

その家族

2019年02月27日 18:16

また少しだけ書かせていただきます。生花や弔電などの日本の冠婚葬祭の風習を重んじなかったという意味ではありません・・。誤解のないように。アメリカで親しかった人や身内が亡くなり、お葬式に駆けつけようにもどうしても行けなかった場合、どうするのですか？ちなみにアメリカ人から告別式に白い花が送れてきました。手配してくれたのかと思います。それは日本の風習でなく、気持ちを届けてくれたのかと思います。おそらく49日までの間にトピ主さんのお気持ちが届かなかったのかと思います。離れれているから非現実的でよく見えないと思いますが、人が亡くなった後のことは、悲しみをおさえて事務的にやらなければいけないことや決めなくてはいけないことが山ほどあるのですよ。それは、日本だけではなくどの国でも似たような状況なのではと思います。

トピ内ID：4381763081

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気を配るべきは

🍴

八宝斎

2019年02月28日 15:27

楽しいことを共有することは簡単ですが、苦労や悲しみを共有して寄り添うことは簡単ではありません。そこをお忘れなきように。

トピ内ID：6680981195

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悪いのはアメリカなの？違うでしょ・・・。

🙂

海外在住

2019年03月01日 10:10

何かがずれています。沢山の方がレスしているのに、特定名だけ挙げてお礼を言う。トピ主さんの自分本位さが滲み出ています。 >自分は日本人と思っていてもいつの間にか、こちらの考え方や生活に慣らされていたんですね。どっちつかずの典型ですね。国籍や何人かより、人として切磋琢磨してください。

トピ内ID：2748913780

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再度のレス

🐱

ランチマザートピ主

2019年03月01日 12:59

八宝斎様、はい。決して忘れません。肝に命じておきます。再度のレス、ありがとうございます。

トピ内ID：1278477799

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本当にありがとうございました

🐱

ランチマザートピ主

2019年03月01日 16:45

海外在住様、お礼を申し上げたのは、日本とは違うこちらの事情を説明して下さった事に対してでした。 "人として切磋琢磨" 本当にそのとおりですね。前にも申しました様に今となっては悔やんでもどれほどの事を自分がしてしまったのかを深く反省しております。今からでも母や妹に対してできる限りの事をする覚悟で、2度目のレスを致しました。皆様のお言葉も真摯に受け止めさせて頂いております。レスを頂いて本当に感謝しております。これで、このトピを終了させて頂きます。本当に有難うございました。

トピ内ID：1278477799

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解決されたようで良かったです

🐱

茶トラ11キロ

2019年03月01日 16:17

＞こっちが今どんな状態になっているか分からないだろう、電話するなの繰り返しここから察するに、お父さんが亡くなって何かとんでもない状態になっていたのでしょうね。そのことをあなたに言っても、あなたが解決してくれるものではないので、（こっちは手一杯なので）「電話するな。」（それよりもご主人を気遣いなさい。）だと思いますよ。 2/24の電話は、そのとんでもない状態の解決のめどがついたのだと思います。亡くなった舅が司法書士でしたが、相続手続きをしようとしたら先代の相続がされておらず、相続権がある人が８０人近くになり（相続権がある人は兄弟ですが、その人が亡くなっていれば子ども、子どもが亡くなっていれば孫全部）その人たち全部から相続放棄の書類を集めなければならない、という仕事を請け負ったことがあります。お父さんの場合がそうだったとは言いませんが、何か予想もしないことが起こったのだと思いますよ。そうでなくても舅がなくなった後、役所等への届け・葬式その後の仏事・年金の停止・通帳の解凍・契約していたスカパー携帯電話等の解約・死後３ヶ月以内の確定申告と、私は目が回るくらい忙しかったです。残されたお母さんと妹さんを大切にしてください。それがお父さんへの供養となると思います。

トピ内ID：1842527427

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