離婚するべきか、別居するべきか、元に戻るべきか。

レス47

（トピ主 6 ）

😭

ワム

2019年02月20日 17:04

恋愛

40代後半の夫婦です。自営で夫が立ち上げだ会社で16年、共に働いています。夫婦と従業員2人と働いています。ほとんど一緒にいます。主人は、仕事人間で仕事にはとても厳しく、家族の為に、一所懸命働いてくれています。もちろん、浮気もギャンブルもしないです。私ももちろん必死で働いています。ただ、私がミスをした時の、謝り方に改善の余地が見られない、一度も自分を反省して改善を試みている所を見た事が無いと、仕事が出来ない云々ではなく、人間的にありえないと。もう、これ以上一緒に過ごす事は難しい状況になってきました。私も、大雑把な性格で、共働きでもあり、冷蔵庫の中を腐らせてしまうような女です。ずっと我慢して来たけど、仕事でこれをやられたらたまらないという彼の気持ちもわかります。ただ、直そうと思っても直らない部分もあったりして、完璧にこなすことは、出来ません。彼も完璧にこなすことを求めてはいないけど、自分の悪い所を反省出来ない人間とは一緒にいられないと。こんな私ですが、仕事はそれなりに必死でこれまで、彼が独立してから、ずっと色んな事を我慢してここまで来ました。子供は３人で1番下の子は、今度中学生になります。私が1人で実家に帰り別居となると、中学生の末娘だけが、家事の負担を背負う事が目に見えています。私も何度も謝ってきましたが、中身の無いただのごめんなさいはもう通用しない状態です。私も謝る事すら出来なくなり、無言でただ主人の話を聞いているだけになっています。話し合いが進まないので、高校生の長男に話をまとめるように促して、長男にお母さんをどうにかしろと、俺にはもうどうする事も出来ないと言います。長男も、なんとか私を説得しようと必死ですが、主人の怒りは収まりません。どうすることも出来ない長男も、泣いて死んでしまいたいと言ってます。夫も私には、子供の前で暴力を振るう事もあります。

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離婚してどうする？？

🐱

お昼寝コロコロ

2019年02月21日 16:25

私は離婚しない事をお勧めします。あなたと結婚してくれた旦那様、しかも３人のお子様、この人たちを＞私も、大雑把な性格で、共働きでもあり、冷蔵庫の中を腐らせてしまうような女です。大切な人を、あなたのいい加減な性格をハナから肯定してしまうような性格の犠牲にするつもり？死ぬ気でその性格を改善するような姿勢が大切だとは思わないの？旦那様は自営でしょ？　コケたら一家路頭に迷うから誰より必死なんじゃない？それを、間違えても間違えても　”私はおおざっぱ”と言われてもって思うよ・・・。そんなことで離婚しちゃダメだよ。暴力も貴方が性格を治すように姿勢を見せたら静まるのではないの？些細な理由からの暴力、浮気で出て行ったなどの本当に耐えがたい理由でなく ”私の性格　大雑把”　治す気もあまり感じない程度、そんなことで離婚して　夫も子供も犠牲にするなんてありえない。旦那様が厳しいのでなく、あなたに原因が大いにあった結果ではない？一から考え直す、自分を反省する、それって大事では？

トピ内ID：0530844711

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それなら・・

🐧

2019年02月21日 16:25

主さんの代わりに従業員を雇ったら良いと思います。仕事の代わりは居ますが、母親の代わりは居ないと思いますからね。主さんはちゃんと給料を貰ってますか？もし人件費を抑えるために奉仕のような就労形態なら、外に働きに出た方がよっぽどお金も貰えるのでは？それに賃金が発生しない労働ってモチベーションもありませんからね。お手伝い感覚のまま来てしまったのでは？おまけに家事、育児も主さん！となったらご主人以上に主さんの負担が大きいですし・・。厳しいというよりも、必要経費をケチるが為にこうなってる・・みたいな印象です。

トピ内ID：4743020333

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職場を変えれないのでしょうか

😢

ゆき

2019年02月21日 16:25

仕事でも家でも一緒、そして仕事熱心なために厳しくなる、、、それは息が詰まってしまいそうですね。ご主人が怒るのは、仕事面の事だけなのでしょうか？私生活の事でないのであれば、いっそのことご主人の会社を辞めるというのは、、、？お子様のためにも、トピ主さんはお子様と一緒にいてあげられたら、、、と思います。

トピ内ID：8682805570

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こんな旦那さんなら私はいらないな

😠

きな粉餅

2019年02月21日 17:03

思った事を率直に書いてみます。ワムさんはこれまでの16年間、ご主人の自営業を手伝って来て、ここには書き切れない色んな事があったんだろうと思います。私でしたら子供連れて爽やかに離婚します。謝り方って、もし、旦那さんが言う様に出来てないのなら直す努力をしないといけないですよね？本人としては出来る事やっても、人間的にありえないとかNOと言われてるなら、子供連れて養育費請求しておさらばしていいのになって思いました。お前こそ何様か！自営業手伝って貰って感謝の気持ちはないんか！って思いました。私でしたら旦那さんの自営業助けたりしません。自分のしたい仕事します。だから、夫の仕事を支えて手伝う素敵な奥様だなぁと思いました。泣かないでね。こっちから捨ててやったらいいよ。末の娘さんがワムさんの代わりに全ての家事をする事は避けたいので、子供はみんな連れて行ってあげてくださいね。せっかく16年、ワムさんなりに尽くしてきたのにあんまりだなと思いました。年月返してほしいですね。お子様と幸せに暮らしてほしいと願ってます。

トピ内ID：6288641448

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読む必要なし

💍

桜子

2019年02月21日 17:03

最期の一文、夫の暴力。離婚しかないね。事情なんてどうでもいいです。子供の見ている前での暴力、子供に対する虐待でもあります。あなたは妻ではなく、都合よく使える従業員であり、ご主人のストレスのはけ口なんです。証拠押さえてね。

トピ内ID：4643885223

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別居や離婚ならば、子供は旦那さんが引き取るのですか？

雪だるま

2019年02月21日 17:30

なぜ、実家にトピ主さんが一人で戻る前提なのでしょうか？お子さんたちの学校の関係ですか？金銭的な理由からですか？家事の負担が末娘に行かないように対処するならば末娘をトピ主さんが引き取る形にすればいいと思うのですが。別居や離婚の前にトピ主さんが仕事を辞め、外で働くというのは無理なのでしょうか？別居にしろ離婚にしろ、旦那さんのところでは働かなくなりますよね？おそらくどちらにも甘えがあった気がします。トピ主さんは、旦那さんを手伝ってあげているという感覚が強く、旦那さんは、仕事なんだからきちんとやれという意識が強かったのでしょう。でも、トピ主さんへの給与はないか、従業員よりかなり安かったのではないでしょうか？トピ主さんが外で働いて稼げば、お子さんたちを引き取って育てる事も出来ます。まずは、自立して旦那さんと対等になるところからではないでしょうか。

トピ内ID：9640850197

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具体的に

🙂

ミント

2019年02月21日 17:03

仕事で注意される部分を具体的に記載すれば改善のヒントをみなさんから頂けるかと。その方が建設的ではないでしょうか？

トピ内ID：9761665500

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第三者に入ってもらえませんか？

😣

うーん

2019年02月21日 17:03

トピ主さんからの文面だけではなんとも… 旦那さんからの暴力があるなら、ちゃんとあざなどの証拠写真や動画を撮っておくことはおススメしますが。文面だけだと、トピ主さんの謝り方に問題があるのか、旦那さんの怒り方に問題があるのかよく分かりません。息子さんがトピ主さんを説得する？父親が怖くて本心では母親の味方なのにそうするのか、父親の言う事も一理あると思ってそうしているのか。従業員さんたちはどんな目線で見ているのでしょうか？トピ主さんのご両親、旦那さんのご両親はどんな風に見ているのか？まずは第三者の目から見てもらって、客観的にどうすれば良いのかを聞いてみて、それから調停なり弁護士なり警察なりに相談してみては？自分だけで抱え込むと偏った方法しか思いつかないと思うので、とにかくいろんな人の知恵を借りてみると良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6418962266

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子供達が気の毒

hahaha

2019年02月21日 17:03

自営業ということで、常に顔をつきあわせてる時間が長過ぎるんじゃないですかね？身内だと遠慮もなくなるし、どうしても粗が見えてくるんだと思う。いっそのことあなたは他所にパートに出たらどうですか？それより高校生の息子さんに、両親の間を取り持たせるなんて酷ですよ。寧ろ、目の前で母親に暴力を振るう父親の影響を受けないか心配になる。夫婦の問題は夫婦で話し合うのが筋、子供に負担をかけるのは可哀想。

トピ内ID：1917297683

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それは、モラハラDV案件です

🙂

フラワー

2019年02月21日 17:30

まずは録音。覚えている限りの言葉も肉体的な暴言を紙で記録。離婚に強い弁護士に相談。医者にも相談して、自分だけでくお子さんの精神的苦痛に肉体的な怪我などの証拠のために診断書を。慰謝料をたくさんとって、財産分与して離婚にしましょう。お子さんたちをそんな地獄から救ってあげて下さい。出て行くのは夫です。頑張って！お母さん！

トピ内ID：8693906245

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他所で働けば

🙂

パンダママ

2019年02月21日 17:30

旦那さんはモスハラでは？貴方を悪者にしてますけど貴方は家事をそて仕事までさせられてるんです。それで失敗したら殴るなんてそれは旦那さんが悪です。子供にまで脅かしたり証拠はとって置いて下さい。殴られた病院に行って診断書。旦那さんとの会派は録音と日記に。貴方はよそで働くと宣言したらどうでしょうか？よその会社ならば緊張感もあるし貴方の本当の価値を見出してくれるかもしれない。旦那さんお言い分が１００パーセント正しいとは思わない方が良いです。暴力や脅しで貴方をコントロール（支配）したいだけです。強くなって子供たち守ってあげてください。そのためには証拠や自立はした方が良いし無料相談で弁護士にも相談したらどうでしょうか。実家にも報告すべきです。食べ物を腐らせるならば食料品は最低限しか購入しない。安売りに飛びつかず足りなくても我慢かインスタントも使うなど。

トピ内ID：5864901236

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子供３人居て自営手伝ってて、家事完璧なんて無理。

🙂

あらかんです

2019年02月21日 18:12

何その夫は威張ってるの? 妻子養えないレベルの自営って・・。自営なんて先が見えないのに、現在も妻を働かせないとやっていけないなら、自営辞めて働きに行くか、妻に手伝わせてる分の家事・育児を夫もやれよ、と思うわ。自分の甲斐性が無い分を妻に苦労掛けてるのに、自分は妻のフォローが無く、離婚に発展しそうな話も自分で決められず。未だ結婚したことも無い高校生の息子に丸投げってどういう了見よ?

トピ内ID：1855217615

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転職

🙂

はる

2019年02月21日 18:12

転職してしまうのがよいと思います。肉親が勉強教えると喧嘩になるのと同じです。

トピ内ID：3852420079

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落ち着いて！夫さんの立場では、多分主さんを離婚できないので…

❤

kitten

2019年02月21日 18:35

夫さんが立ち上げた会社を、夫婦二人+数人の従業員で必死にやりくりしてるんですよね？弁護士とか会計士とか入っていて会社組織として、個人の財産と会社の財産や名義をきっちり分けられているのなら別ですが個人事業主だと、そのあたりいい加減になってませんか？それに、普通は、多分、資金繰りにもそんなに余裕がある訳ではないのでは？夫さんから離婚を言い出し、主さんを家から追い出すなら、夫婦としての財産分与に加えて無理矢理の離婚なので慰謝料等もあります会社のオーナーの立場としては、主さんが共同オーナー／役員扱いなら、会社の持分買取、社員扱いなら、退職金請求もあるでしょうから夫さんの立場では、すごいお金かかりますよマジで別れるなら、多分、会社は潰れちゃうし持ち家などもあるなら、そっちも手放すってことになっちゃうんじゃないのかなぁ？なので、主さんは離婚か別居かとマジにとって悩んでらっしゃるようですが夫さんが、どんだけ離婚とか出て行けとか怒り狂って言っても、多分、口先だけでしょうごめんね～と言いながら、聞き流してあげるのがおススメですもっとも夫さんによっては、持分買取や財産分与と言う言葉さえ思いつかず離婚すれば、主さんを無一文で蹴り出せると勘違いしてる場合もあるのでその場合、お金のことをキチンと説明してあげて「あなたの立場で離婚なんかできる訳ないじゃん？」と言う方が、後々のためかもしれません主さんが仕事ができないのが、本当に会社のために致命的と言うなら今後は、主さんはその会社を手伝うのを辞めてよそでパートでもし主さんの穴埋めに、ちゃんと技術と知識のある人を雇ったらいかがです？会社も救われるし家庭は円満に落ち着くし 10代のお子さん達は、親の離婚の被害者にならずに済むと思います。

トピ内ID：7062529023

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夫婦喧嘩に子供を巻き込むなんて最低！

カトレア

2019年02月21日 20:14

トピ主が異常に注意散漫でミスを連発しているのか、それともご主人がモラハラ気質で些細なことを理由に怒っているのかは判りませんが、夫婦喧嘩に子供を巻き込んで、死にたいと言う程にまで追い詰めるとは何事ですか！本当に死んじゃったらどうするつもりですか？ご主人が暴力を振るうのなら、役所に相談するなり、警察に届けるなして、離婚も視野に入れて就活をはじめたらいかがですか。とにかくこれ以上お子さんたちを苦しめないでください。

トピ内ID：5807325314

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最後を読んで恐ろしくなりました

🙂

そら

2019年02月21日 18:52

一番の被害者はお子さんですよね高校生の男の子が泣いて死んでしまいたいって言うってよっぽどですよ？夫婦の形をどうするかよりも一刻も早く板挟みになっている子供の心を救わないといけないのではありませんか？

トピ内ID：5084427468

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こちらにも伝わってきません

🐶

ケン

2019年02月22日 09:57

あなたがおかしてしまったミスに対して心から反省してるというニュアンスが全く伝わってきません。人間は完璧じゃないし、誰にだって間違うことはあるはあなたが言うセリフじゃないでしょ。ミスの内容がわからないけど、事業の行く末を左右するような事であれば改善するか、あなたは身を引いた方がいいですよ。外に出て働いたらどうですか？自営を手伝うのと同じだけ外で稼いで貢献すればご主人も文句ないでしょ？長男が一番可哀想ですよ。

トピ内ID：8289101490

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どんなミスをするの?

🙂

私も自営の妻ですが

2019年02月22日 11:49

うちも同じくらいの規模の自営です。夫婦毎日一緒にいます。業種はわからないのですが貴方がするミスが許せない・・・反省の色がないということでこじれているのですよね? まず16年もやっていて同じミスが直らないですか? これだけはやっちゃいけない、取り返しつかないミスは細心の注意をはらって避けるべきです。しかし、わたしもそうですが、トピ主さんも仕事をしながら子育て、家事、子供の行事、習い事の送迎、PTAなど本当に大変ではないですか?キャパオーバーなのではないですか?ミスの根源がそこにはないのでしょうか? また、ご主人は貴方と離婚して仕事と子育て家事を一人でやるおつもりなのでしょうか? そして、まだ高校生のお子さんをこの揉め事に引きずり込んだり、手をあげたり、ご主人も何なんでしょう? 貴方は仕事から手を引き家庭に専念し、代わりに誰か人を雇うことはできないのでしょうかね

トピ内ID：1593572507

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自営業者が気を付けるべき所

自分軸

2019年02月22日 16:34

夫が会社員の場合仕事は家に持ち込まないし毎日の業務を行う事はありません。共働きなら夫と家事育児を分担し、逆に嫁の仕事を手伝って貰うこともありません。互いに協力できる良い夫だと、手が空いていると送迎する方もいますよ。一方自営業者の嫁のスタイルは様々です私は嫁に来たので、一切業務はしないし家に仕事持ち込まないで、という人もいます。それは公私混同されると子供にシワ寄せがいくからです。それでも自営業は間接的に多少ご家族に負担が掛かるし奥さんの年金も薄い（別の保険必要）夫にとって税金面でプラスだったりもします。ですので嫁に自分の仕事を分担させるのが当たり前というワンマンな自営業者さんは、勘違いしてますが依存し過ぎなのです。そもそも自分の仕事は独身でも自分でやるもの。忙しいなら人を雇い人件費を払うこと。１人分雇ってプラスが出ないなら商売やる意味ないです。いつの間にか嫁さん無しでは難しい状態という事に気付いてないのですね。それと優秀なリーダーは人は向き不向きがある事を知っています人材育成しつつ個々の能力を把握して適材適所に配置する。社員のモチベーションを保ち、気持ち良く働いて頂くようにするのが能力あるリーダーです。基本自分でやるのが自営業。自分を支えてくれてる人を悪く言い、子供に母親の悪評をするなど呆れてしまいます。「私は業務に差し支えるようなのでご自分でどうぞ」と弁護士先生に相談、税理士事務所へいらして下さい。主さんにとってプラスの情報を得られると思います。それと家事を女児にさせるのはいけません。子供は男女共平等に致しましょう。子供は子供で自分の夢を見付けて勉学に励む期間です。主さんも気を付けて下さい。別居は意味があるように思います。受験等差し支えなければ、10代の子は大人の都合の別居なので一緒に出ましょう。

トピ内ID：3476777882

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妻ばかりが悪いはずないじゃん

🙂

2019年02月22日 17:19

トピ主さん、あなたはその夫にマインドコントロールされているのではありませんか？＞＞私も、大雑把な性格で、共働きでもあり、冷蔵庫の中を腐らせてしまうような女です。こんな失敗は誰でもやることで、健全な関係を保っている夫婦なら、責められるようなことじゃないんですけど。神経質な夫から、「大雑把で、いい加減で、ミスばかりしている妻」だと、思い込ませれてるんじゃないですか？それに、なんで謝ってばかりなんですか？妻の仕事にそこまで文句を言うのなら、お金払って有能な人材を雇えばいいのでは？そしたら、トピ主さんは、もっと自分に合った仕事を探せたかもしれないでしょう？それに、あなたの夫の「完璧さ」とはどの程度のもの？共働きなら、夫はどの程度の家事や育児を担当し、どの程度のクオリティを保っているわけですか？自分のことは棚に上げて、という感じの、典型的な嫌な男だったりしませんか？読んだ限りでは、妻に暴言を吐いて憂さ晴らししている、モラハラ夫としか思えないんですけど。息子に母親との（別居か離婚？）話をまとめるように強いるところなどは、子供に対しても DVが入っているのではありませんか？そんな夫、捨てられるならさっさと捨てたほうがいいですよ。彼が事業で成功しているのなら、財産分与や慰謝料はしっかり請求すること。子供の養育費や教育費もまだ必要ですね。そんな男に負けるな！

トピ内ID：2542774434

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ありがとうございます。

😭

ワムトピ主

2019年02月23日 11:52

みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。あの翌日、主人に、これから先の方向性を決めるように言われました。申し訳無いけど、少し時間を下さいと言って泣いて謝りました。わかったと言ってくれました。今日、いつまで待てば良いのか？と聞かれました。ごめんなさい、後2.3日、時間を下さいとお願いしました。そういう事を私から話して来ない事にも、かなり憤りを感じています。当然の事と思います。きっと考えても答えなんて出ないんだろうと。どうしたいのか、今の希望を聞かれました。私は、会社を引退したい事、でも会社に迷惑をかけたく無いので、出来れば今月一杯まで引き継ぎしたい事。子供と離れたく無い事。せめて末っ子が中学を卒業するまでの3年は一緒にここで暮らしたい事。会社を引退したら、専業主婦ではなく、どこか他で働きたい事。なんとかお願いしますと。主人の意向は、耐えられないと思うとの事でした。主人にどうしたいのか聞くと、考えたら腹が立つから、考え無いようにしているとの事でした。前は、私には会社に出てこないで済むように、専業主婦になって欲しいって、夫婦2人でそうなるようにやって来ました。ただ、社員は入っては辞めていく状況では、私も出ざるを得ないと思って出勤してました。主人には、良かれと思って私がやっている事の全てが迷惑なんだと言われました。会社に来てほしく無い、腐ったみかんと言われた事もあります。夫婦で働くのは、難しいって事2人ともわかっているので、私を出勤しないで済むようにという目標に向かって、頑張って来た事もありました。今日は、留守番して電話だけとってとか。何時に来てとか。そうしているうちに、毎日出勤するようになり、またいつの間にか、朝からいないと怒るようになったり。どうして良いのかわからなくなります。何としても子供達が1番幸せになれる方法を、とりたいです。ありがとうございます

トピ内ID：4805106175

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主さんが仕事をやめる

たこ兄弟の母

2019年02月23日 15:38

旦那さんと一緒に仕事をすることをやめた方がいいです。私の夫も自営です。独立した頃、私は別で働いていたのでノータッチでした。今は専業主婦になりましたが夫の仕事は軌道に乗っており、スタッフも十分なので今もノータッチです。夫婦仲はいいです。性格の相性もあるけど私が夫の仕事に関わっていないからだと思います。私の性格は、どちらかと言えば主の旦那さんタイプ。細いことを愚痴愚痴言ってしまいます。事業主って、精神的にも大変です。そんなときに私が細いことを愚痴愚痴言ったら夫もいい気分はしないでしょうし。でも今はノータッチだから、仕事の話を聞いても第三者的に冷静にアドバイスできています。実は下の子が主さんみたいなタイプです。何度言っても同じ失敗を繰り返すし「こうすると失敗するから気をつけてね」と、言った矢先に、その通りの失敗をします。「中身のないただのごめんなさいはいらない」この言葉、下の子に言ったことがあります。主さん、この仕事は主さんにむいていない。外部の人を雇って、その分の給料は主さんが外で働いて稼いだ方がいい。それから子供を夫婦喧嘩に巻き込ませないで。それだけは夫と約束させましょう。高校生とはいえ、まだ心は子供です。

トピ内ID：5152569347

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仕事を辞める

🙂

友達夫婦

2019年02月23日 16:35

我が家は友達夫婦でとても円満です。そして仕事も同業ではありませんが、かすってます。でも仕事は絶対に一緒にしたくありません。家でも一緒、職場でも一緒では逃げ場がないし、仕事上のトラブルも家に持ち込むことになります。またお互い一緒に仕事すればストレスが溜まるくらい仕事のスピードもやり方も違います。まず家でも職場でも一緒という状況を変えるため、その仕事を辞めましょう。一応1ヶ月後に辞めることにして辞表を出します。その後人を雇う雇わないはご主人が決めれば良いことです。もうあなたは口を出さず、パートでも正社員でも自分で選んで次の仕事を探しましょう。そして家庭を再構築すれば良いと思います。夫婦で仕事するとお互い甘えが出てくるんです。これくらいやってもいいだろう、これくらい言わなくてもわかってくれるだろうって。あなたが職場から離れればご主人も落ち着くんじゃないでしょうか? それでもだめだったら、その時点で別居、離婚を考えればいいんです。あと夫婦の問題に子供を巻き込むのは反対です。大人が解決できないことをなぜ子どもが解決できると思うんでしょう？お子さんが気の毒です。

トピ内ID：6606376720

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皆さん、ありがとうございます。

😭

ワムトピ主

2019年02月23日 18:41

たくさんのご意見ありがとうございます。 40代後半で三児の母であるのに、子供達を守れず、自分の道も決められず、本当に悩んでおりましたので、皆さんの言葉が大変貴重で有難いです。あの日の翌日、主人にこれからの方向性を決めてくれと言われましたが、まだ返答出来ず、少し時間が欲しいと泣いて謝って、お願いしました。本当にお前が、真剣に謝ってお願いしている事に、NOといった事は一度も無いだろう。と言ってくれました。翌々日に、いつまで待てばいいのか？と尋ねられ、あと2.3日お願いしますと言いました。時間をもらっている分際なのに、いつまでとか自分から言ってこない事に、イライラさせてしまいます。当たり前ですよね。自分でも、情け無いです。そういう事に振り回される事が、もう嫌なのも、すごくわかります。経営者であり、一家の主でもあるから、これから、私がどうするかによって、どの様な規模で進めて行くか？ずっと悩んでいる事と思います。とりあえず、今の現状での希望は、会社を引退して、他で働きたい事。会社に迷惑をかけたく無いので、今月一杯で引き継ぎしたい事。子供と離れたく無い事。特に末っ子が、中学を卒業するまでの3年は、一緒にここに暮らさせて欲しい事をお願いしました。なんとか自分の悪いところ直しますと。主人は、耐えられるかわからないと言いました。明日、明後日で、2.3日後になります。会社にも行ってますが、最低限の会話しかなく、自宅ではほぼ会話も無いです。これが3年続くのかな？って思うといっそ離婚した方が、お互いの為、子供のためにも良いのか？とも思ってます。今まで、主人も私に専業主婦になって欲しいと色々試したのですが、従業員も続かず、結局私が働く現状なんです。

トピ内ID：4805106175

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主さん悪くないんじゃないですか？

小リンゴ

2019年02月24日 12:08

トピ主さんのミスの内容が分からないので、判断がつきかねる部分もあります。しかし、トピ主さんのレスの文面を見ても、旦那さんの暴力やモラハラによって思考能力が低下してるんじゃないかと感じました。洗脳状態にあって、自分が悪いから今の状況になっていると思わされているような気がします。だって、主さんの能力に問題があって仕事に支障があるなら、従業員を雇うしかないでしょう？その人が続かないからといって、主さんを再度仕事にいれなければいいのに、入れてしまう。問題解決は旦那さんの仕事なのに、主さんのせいにしている。そんなに主さんに問題があるなら、普通の人を雇えばこなしてくれるんじゃないですか？なのに続かないのは、旦那さんの仕事のやり方に問題があるんじゃないですか？今回も主さんは「あなたはどうしたいのか」と旦那さんに聞いているのに、「考えないようにしている」と返答をさけ、主さんの判断のせいにしようとしていますよ。どうか、役所のDV相談に行ってください。その際には、今までのことを書いてまとめておくといいですよ。旦那さん絶対に気づかれないように。トピ主さんは、長年のモラハラ・DVによって自尊心が損なわれています。暴力がある時点で、相手がおかしいことに気づいてください。

トピ内ID：4504275973

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ご主人と離れた方が良いと思う

😡

てんしとあくま

2019年02月27日 12:01

何人かのレスにもありますが、とぴ主さんは洗脳されていると思います。ご主人はＤＶ気質です。多分、仕事の能力も低い。だから社員が辞めて行く。とぴ主さんが居ないと仕事が回らないのでしょう。でも認めたくないからとぴ主さんのせいにしている。法テラスで相談した方が良いと思います。客観的に見てもらい、これからの方向性を決める為に第三者、弁護士に相談した方が良いと思います。現にお子さんは壊れかけていますよ。ご自身とお子さんを守るのもとぴ主さんの大事な役目。ご主人とはもう離れた方が良い。心身を病んでしまいます。どうかご主人の言いなりにならないで。あなたは悪くない。お子さんを守る為にも頑張って下さい！

トピ内ID：7885271586

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離婚せず別居もせず他の仕事をする

💤

nemui

2019年02月28日 10:09

タイトル通りですご主人はトピ主さんが自営業で業務上のミスをしたから辞めさせたいだったらトピ主さんは自営業の手伝いを止めればいいのですそして他のところで働きましょう＞私は、会社を引退したい事、でも会社に迷惑をかけたく無いので、出来れば今月一杯まで引き継ぎしたい事。子供と離れたく無い事。せめて末っ子が中学を卒業するまでの3年は一緒にここで暮らしたい事。会社を引退したら、専業主婦ではなく、どこか他で働きたい事。なんとかお願いしますと。＞主人の意向は、耐えられないと思うとの事でした。主人にどうしたいのか聞くと、考えたら腹が立つから、考え無いようにしているとの事でした。 …結局ご主人も何も考えてないない＞従業員も続かず、結局私が働く現状なのに、無責任にただ目の前のトピ主さんに怒りをぶつけているだけじゃないですか話し合いじゃなく、ただ自分の至らなさをトピ主さんのせいにしたいだけそれも踏まえて、まずトピ主さんはご主人の会社を辞めるご主人の自分の会社だし、トピ主さんの仕事ぶりを全然認めておらず辞めろと迫っているのだから引き継ぎも要らないでしょうあとはハローワークでも情報誌でも、自分にできる内容の職業に就くだけです余裕をもって、3ヶ月期間を持てばいいでしょうトピック、レスどちらを見ても、ミスの内容ははっきり書かないのに自分が悪いの一点張りで泣いてばかりのトピ主さんもよくわからないし、業務での失敗を離婚に絡めて迫るご主人もおかしいし、その二人の間で犠牲になって苦しんでるお子さんたちがかわいそうトピ主さん、もっと強くなれませんか？

トピ内ID：7980058095

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問題点をはっきりさせないと

ビール党

2019年03月02日 16:25

要点は、ご主人がトピ主さんのことを気に入らないから離婚したい、何故ならトピ主さんが同じミスを改善せず繰り返すから、ということでしょうか。そのミスとは何か、ご主人が具体的にどう困っているのか、が分からないところが混乱の元ではと思います。謝り方に改善の余地が見られない、とはモラハラとも受け取れます。極端に言えば謝り方はどうでも良くて、しでかしたミスを次はしない工夫をする、が本質すよね（とは言え人間同士、ミスを認め謝ることも大切ですけど）。そこをトピ主さんはゴッチャにしている、恐らくご主人も。ご主人も、ミスしやすいポイントを変えよう改善しよう、この作業の意味はこうで絶対押さえるポイントはココ、て工夫する思考回路が無いのかなという印象です。ミスをした、なんとかしろ、という具合。冷蔵庫の中を腐らせる、これは仕事と同じレベルで語る内容ではないです。仕事を管理できず忘れて腐らせた（期限を過ぎた）、それは信用を失うことでやってはいけないですよね。自営だと家庭と仕事を切り離せない部分は多々あるのでしょうが、それだと問題点が見えにくくなると思います。ご主人は、離婚と言いながら、改善も求めながら、それを子どもに委ねる、おかしいです。半世紀近くも生きてきた人間が、たった十数年しかこの世の経験のない人間に丸投げ、解決するはずがありません。まずは仕事を探すと良いと思います。トピ主さんも自営業にも家庭にも貢献してきたのですから、仕事が軌道に乗るまで待つくらい求めて良いと思います。ご主人が耐えられなかったら、その先はご主人が考えること。例えばトピ主さんとお子さんの生活費や養育費を多めに払うことで別居を早める、ご自身がアパートを借りて一人暮らしする、など手段はあるでしょう。問題を一つずつ分解して、ではどうしようかと考える、焦ることはないと思います。

トピ内ID：2651916855

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典型的なモラハラ・DV被害者の心理

🙂

みかん

2019年03月02日 23:30

DVといっても、朝から晩まで妻をなぐっているみたいな、わかりやすいものばかりじゃなくて、幅が広いんですよ。夫は、仕事でうまくいかないので、そのイライラを全部あなたにぶつけているんです。なぜか。あなたが一番弱いからです。従業員だと辞めてしまって自分が困りますが、あなたは泣いて謝って従う。わかりやすくいうと、夫のストレス発散のサンドバッグになっているのです。弱い人間は「自分が悪いからこうなった」と思うんです。「私が悪い」と過剰に思うのは、モラハラやDV被害者の典型的な心理状態です。このままだと家族が全員精神を病みます。息子は既に始まっています。大事なのは、とにかく一度距離をおくこと。自分を客観的に見られるようになること。離婚はともかく、別居しましょう。子供は全員連れていきなさい。あなたというサンドバッグがなくなったら、次は息子や他の子ですよ。そのためにすることは・・・。１，お金。あなたに頼れる実家やお金があるのなら、とにかく一度別居して離れることです。そして落ち着いたら仕事を探す。２，１が無理なら、今すぐ仕事を探しましょう。何でもいいです。３，モラハラやDV被害に詳しい人と話をしましょう。詳しいお医者さんがいいと思います。モラハラ・DV被害者の会などがあったら、それもいいでしょう。４，弁護士と話をしましょう。離婚をしろというのではありませんが、予備知識があるのとないのでは違います。役所に無料弁護士相談がありますから、曜日を変えたり、市役所、県庁などと場所を変えたりして、複数の人と話したほうがいいです。できれば家庭内のモラハラやDVに詳しい弁護士がいいのですが。しっかりしてくださいね。

トピ内ID：9086822824

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その後、いかがですか？

おばさん

2019年03月03日 11:02

高校生の長男さんが「死んでしまいたい。」と言われたり、ご家庭内が行き詰ってるご様子に　他人事ながら心配しています。主様のレスも拝見しました。主様は、どうすればよいか？アラカンの私の意見を申し上げるなら、ほかの方のレスにもありますが、主様はご主人のお仕事を手伝うのを辞めて、外に出て　別のお仕事をされるべきだと思います。外で仕事をしてみれば、狭い家の中では　今まで見えなかったことが見えてくると思いますよ。ご主人が、モラハラなのか？なども見えてくるかと思います。ご主人には、「いつも迷惑をかけて申し訳ない。あなたのお仕事の手助けをするには向いてないようなので、外で別のお仕事で収入を得て　少しでも家計を助けたいと思います。申し訳ないけれど、あと、3年、収入に関してはせめて半年くらいは猶予をください。」とでも言ってみればよいのではないでしょうか？そして、主様は、外でお仕事をするわけですから、いっさいご主人のお仕事を手伝わないことです。ご主人に　何と言われようと「ごめんなさい。私にはできないから。」と　やんわりと　言って　喧嘩にならないようにしつつ、しかし、絶対に引き受けないことです。ここが大事ですよ！！ご主人は、妻である主様が　自分の都合の良いように動いてくれて当たり前と思ってるようですね。主様は　そこは　頑として　譲ってはだめです。主様はやることはやる！それは、外でのお仕事であって　夫の手伝いではない！きっとね、主様が外で稼げるようになったら　主様は　もう少し強くなれると思いますよ。お子さんたちのためにも　頑張ってください。

トピ内ID：9846737374

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