「四面楚歌」の日々。

レス40

（トピ主 13 ）

トピ主

2019年02月20日 20:25

恋愛

「地元では、人格者」
「老若男女、好感を抱く朴訥な夫」
「優しくて、頼りになる夫」

自宅では…
「声をかけると、不機嫌な返事。」
「まず、目を見て、話さない。」
「報告・連絡のみが、夫婦の会話。それ以上は必要ないと考えている。」
「優しく、目を見て話してほしいと頼んでも、対応なし→渋々、ひきつった顔で、これでもかって位、頷いてみせる。」

私は、自営業を手伝いながら、セミナーや勉強会に精力的に参加し、新規販路開拓を進めてきました。
「理想の夫婦」といわれる度に…空虚な現実と偽装された「夫婦像」に疲れていました。

「子供の為に努力」してたけど、それも限界に近づいてます。
私は、「お父さんのお陰で、生活できている」と子供達を育て、同居の義母とも、円満に生活しています。
負けず嫌いで、不器用で言葉足らずな所があり、至らない部分もあるだろうと思いますが、それでも「共に造り上げていく」のが、家庭だと信じて頑張ってきました。

けれど、最近、子供たちは、まともな会話のない家庭で育ち大丈夫なのかとか、私への「氷の様な対応」の直後に「学校はどうかぁ～、楽しいか？」と溢れんばかりの笑顔で、話しかける父親をどう理解しているのか…とかそんなことばかり考えては、ため息。
「お父さんがお母さんを好きな訳ない。好きならあんな態度しない。」と言われ、やっぱり誤魔化せてなかったと親として情けないです。
改善したいのではなく、子供に申し訳ないとつくづく、嫌になってしまって。

時間はかかっても、自立して、「子供の為に」関係を解消して、人生を楽しむ姿をみせたいと考えています。色々あったけど、頑張った姿をみせたい。
でも、やはり「両親」がいる方がいいのかなと迷いがあり、思いきって投稿しました。
子供達は、小学生です。
私は、成人するまで「現状維持」すべきでしょうか。

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お辛いですね。

🙂

チビ太

2019年02月21日 17:30

私の家も似てます。サラリーマンですけど。家では芸能ニュースと何かしら愚痴しか言いません。スポーツのグループに所属してますが、気に入らない人の悪口ばかりです。私が病気をして寝込んでいても知らなかったと言います。気の合うスポーツ仲間にはいい顔します。勿論子育てを手伝ってくれた記憶はありません。私が肩車と両腕で三人を抱いていても主人はビールとイカを両手に持ってました。私の両親は離婚も仕方ないと思ってますが、成人しているとは子供と私の経済的な問題があるので肯定も否定もしません。主人の両親は他界しましたが存命中はとても辛辣でした。１人息子を盗られた！と言ってました。毎日何を目標に生きるか悩んでます。持病があるのでフルで働けませんし、主人の両親と同居してる時に他人と付き合うのを阻止されたので友人もいません。今、とてもお辛いと思いますが決断、行動はいつでもできます！ただ本当に後悔しないかどうかだけは間違わないで頑張って下さい。

トピ内ID：5530593889

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小学生の子供達が気付く位ですので。

💤

余程かな。

2019年02月21日 17:30

夫婦仲かなり深刻なのでしょうかね？。改善したいのではなくと書いてありますので、改善する余地も無く、旦那さんも今更変わらないって事なら、離婚しかないのかなあ？。外では人格者と呼ばれている旦那さんがそう簡単に離婚を承諾するとも思えませんが、妻の心壊すようじゃ、もう無理ですね。お子さんも父母揃っての家庭が良いでしょうが、どう見ても夫婦仲が宜しくなく父親の母親への態度も露骨に酷いとなるなら、家庭ごっこの家族より、心から笑顔を作ってくれるお母さんとだけ暮らした方が幸せですよね。夫婦仲悪いと子供の心も壊れます。子供の為と苦しいのに頑張って、将来「あなた達の為に嫌いな夫と一緒に居た。」なんて事決して見抜かれてはダメですし、もし其れが分かったら子供達は罪の意識に悩まされますからね。いずれにせよ、トピ主さんとお子さんが「幸せ」だと感じられる人生送れれば良いですね。離婚の前に旦那さんに今の気持ち「素直」に話してみたら？。その後も何も変わらずの旦那さんなら、さようならかな。

トピ内ID：4703995299

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貴女次第・・・

🐤

小鳥

2019年02月21日 20:14

完全なモラハラです。すでにそれが何年も続いている状態なら貴女が頑張っても話し合いをしようとしても旦那さんは改善しません。あなたが辛い日々覚悟で耐え続けていくか離れていくかの2択しかないと思います。モラハラをする男は外では愛想もよく面倒見がいいタイプで他人の目を気にする人が多いです。周囲の人から良い夫婦に見えるでしょうね。貴女をパートナーとしてみているのではなく自分に従事する人間といった感覚です。しかも本人はそれ自体に悪意もなく当然の事と思っているので貴女が傷ついているということさえ気がついていません。この先も自覚することはありません、自己愛が強すぎるからです。自分がこんなにしてやってるのに何でお前は…みたいな感じでしょうか。実際は貴女はとても旦那さんのことを考え家族のために会社のためにと頑張っていると思います。貴女は自分の事に対して我慢することも多いのではないでしょうか？モラハラ男性は自分の子供は大事にしますよ。大事にするというかただ甘やかすという場合もあり子供に対しても反抗する時期になれば貴女と同じ扱いになります。自分の所有物なので気に入らなければ興味がなくなります。例えば子犬のうちはかわいかったけど大きくなったら手がかかるし散歩も面倒みたいな、お花屋さんに並んでるときは綺麗な鉢植えだったけど家で枯れてきたら汚いから捨てるといった…例えが良くないですけど極端に言えばそれです。どうしたほうがいいという事は言えませんが、この先お子さんの性格人格にも必ず影響は出ます。貴女が我慢していけるかどうかの問題です

トピ内ID：3882316239

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う～ん

黒旋風

2019年02月21日 20:14

トピ主側からの目線だけだと分らないよね。単純に夫が2重人格に近い人…のような書き方ですがその態度に至るまで、何があったのかは夫婦にしか分らないですから。子供も夫婦不仲を理解しつつ、完全に母親寄りであるのなら離別もいいんじゃないですかね？経済的自立が叶うなら、問題無いと思いますけど。子供だってトピ主に我慢して成人まで付き合って貰っても見返りは期待しないでね…と思うだけでしょう。子供の為に無理したんだよ…なんて重荷を背負わせたいのでしょうか？それこそ子供に申し訳ないと思っちゃいそうですが… 〇〇の為に…なんておためごかしは止めて、自分の為に生きたら？それで周囲から責められようが、現在の状況よりは良くなるでしょう。そしてその結果についても自分で責任を取りましょう。その覚悟が無ければ、自分を殺して我慢していくしかないでしょうね…

トピ内ID：8797499749

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貴女の理解者を探す

🐴

ゴロちゃん

2019年02月22日 11:23

こういう人いますね会社にもいます単純に、僕はこの種の外ヅラのいい男が大嫌いですだから本当は離婚をオススメしたいそれができる社会であってほしい人として自由に生きてほしいでも、人生において離婚という事実は重い子供の気持ちを考えると軽はずみはできない一方で彼らは善悪をちゃんと見ているし自分の問題として真剣に考えているだから一人で判断しない誰でもいい老若男女は問わない貴女の苦しさをわかってくれる人と相談することをオススメします

トピ内ID：2886998316

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離婚して生き生きした姿を見せることは構わないのですが

😑

長男の嫁。

2019年02月22日 17:04

夫がお子さんの立場です。夫は、両親の離婚を望んでいました。親権をどちらが持つかで何年も揉めた揚げ句、やっと離婚が成立。小学生だった夫がホッとしたのもつかの間、義母は再婚禁止期間終了後、即、再婚。翌年、再婚相手との間に出来た子供を出産。夫は、義父の元に返却。要するに、義母は、男がそばに居ないと、一人では生きていけない人間だったということ。夫は、絶望的な気持ちになったそうです。こういう絶望的な気持ちを、お子さん方に感じさせないように、男性に頼らず、一人で生きていくと誓いますか？それなら離婚したら良いし、誰か居ないと生きていく自信が無いなら、今のままの方がまだマシだと思う。お子さん方の人生も関係してくるので、良く考えて下さい。夫は今も、義理の両親によって、苦しめられています。

トピ内ID：8052843143

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トピ主です。

🐧

トピ主トピ主

2019年02月23日 10:44

チビ太さんありがとうございました。そうですよね。経済的な自立は、「大きな壁」になりますよね。先週、「お母さん、お父さんと結婚して後悔してる？」「私たちを産んだこと後悔してる？」と、突然いわれました。気付かれないように…独りでいる時間。車の運転中、お風呂の時など、「あの言い方はないよね。」とか「ありえん～」「もう無理…」とブチブチつぶやいてるのを耳にしたのか、ものすごい、ドォーンと落ち込みました。小さい頃、物心つく前から、「お母さんが１番、上手につくることが出来たのは、あなたたち二人だよ。」と、話してたから、余計に、そんな思いをさせてたのかと。泣きました。でも、夫にもう気持ちはないし、頑張ろうという気持ちも１滴も残ってない。「理想の夫婦ですよね。」って言われる度に、渇いていく気持ち… このまま、年金世代を迎えて、老後…この人と一緒に。。。頭と心…気持ちと母としての思い。何が正解で、誰のための答えなのか。ただ、「あなたたちのために、自分を殺して頑張ってきた。」とだけは、いいたくないんです。同じように思い悩んでいる方が、いる。共感してもらえて、すごく嬉しかった。本当にありがとうございます。心強くなりました。

トピ内ID：3139657798

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トピ主です。

🐧

トピ主トピ主

2019年02月23日 11:14

余程かなさまレスありがとうございます。夫は、基本的に話さないので、仕事上、子供関連など、話さないといけない時に、私から、話しかけたら、「なんね…」「それで…」それがどうしたって感じで、ダーツの矢のような言葉を返します。「ねぇ、お願いだから、もう少し優しく話して。」「目を見て、話して。」「跳ね返すような言葉じゃなく、そうだね…とかじゃあ、そうしてみようか…とか１度受け入れて、話を具体的にまとめよう。」等々、思いを伝えてると、「今、忙しいから…」って、出掛けていく。子供達は、アニメを見て歌うのが好きだし、どちらかというとドタドタ騒がしいです。明るく、素直な子供達です。私さえ、「反旗」をしなければ、これはこれで「１種の幸せの形」といえるのかもしれないと思います。「私さえ、我慢できれば…です。」曲がったことが嫌い。嘘が嫌い。負けず嫌い。「愛情」は渇れ、「義務」になり、自分に嘘を強いて、頑張ってきました。夫は、悪いとは、微塵も感じてません。私の気持ちは、しっかりと何度も伝えてます。３か月前が１番きつくて、運転中、急に涙が零れて止まらなかったり、ものすごい孤独感を感じたり… 「あんたは、いつも楽しそうだね。優しい旦那さんがいて、幸せでしょう。」と言われ、「お陰様で、ありがとうございます。」と笑顔で答えるのに疲れてしまって。中途半端。人としても。母親としても。１番支えてほしい人に、拒絶され(夫いわく、邪険にしたことはない)、どうしていいのかわからなくなっていました。相談したことで、理解して頂けることが本当に嬉しかったです。時々、「息抜き」しながら、考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：3139657798

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トピ主です。

🐧

トピ主トピ主

2019年02月23日 17:25

小鳥さんお心遣い感謝しております。温かく、優しい気持ちになりました。正直、苦しかったです。ずっと「頑張らないと…」と考えてました。気がつくと、「他人からどう映るか」が判断基準になってました。「この人の為に、頑張ろう」と始めたことが、ようやく芽がでて、評価されて、「やっとここまできた」と喜びが込み上げて達成感に包まれると信じてました。造り上げた「理想の夫婦」と「現実」の空虚さと寂しさ…空洞が大きくなって、どこか他人事のように…感じています。誰のために、何故こんな風に頑張っているんだろう…傍にいるのに寄り添えない人。「目を見て、話してほしい。」「家族皆で、映画や街プラしてみたい」私の望みは、そんなに高望みなのだろうか。情けない。悲しい。今、「頑張る」→「とりあえず、前進」に速度を落とし、自分の時間を楽しむことを始めました。とりあえず、話題の本屋さんに子供達と行きました。それぞれ、好きな本を１冊購入。楽しかったです。「行ってみたい」「やってみたい」を実行してみようと考えてます。子供達と一緒に、「少しずつ、前進します。」ありがとうございました。

トピ内ID：3139657798

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トピ主です。

🐧

トピ主トピ主

2019年02月25日 13:02

黒族風さんありがとうございます。そうですよね。私も、至らないことは多々あると自覚してます。料理は、炒めもの中心で「料理上手」ではないし、やわらかい口調ではありません。全体的に、体育会系ですね。「朝だぞ～、起きろ～」って毎朝、叫んでます。静かに生活したい夫からすると、「嫌だ」と思います。所用があり車で、片道２時間の距離。話した時間、30秒。子供の話だったと思います。帰りは、一言もしゃべりませんでした。話すことが何もない。といわれます。出掛けることもほぼなく、会話もない。目を見て、話さない。夫のいう「会話」は、仕事の連絡等が97％。先日、本屋さんに行きました。信号待ちしているとき、ベビーカーを押して、お父さんとお母さん、まだ小さい女の子が横断歩道を渡っていきました。「いいなぁ…」つい、呟いてました。「うちには、ないよね。」上の子。「お父さん、あんなことしないもんね。」下の子の無表情な顔が、寂しそうで、哀しかった。年始の参拝位しか一緒に行くこともない。どうして、こんなに寂しい思いをしないといけないのか。そう、思う度に、「このままでいいのか」と考えてしまうんです。私が、１番嫌いな「夫の姿」があります。夫は姿勢が悪く、背中を丸めて御飯を食べます。猫背というより、「じいちゃん」です。私との身長差は、20センチ弱ありますが、私と同じ高さに肩が並びます。「恥ずかしいし、子供達の手前、直してしてほしい。」と何度か話しました。「１度も、姿勢を正す」ことはありません。微動だにしません。夫にとって、「納得いかないこと」は、雑音でしかないのです。せめて、子育てに関してだけでも、協力共有できる関係になりたかった。情けない。哀しい思いしかありません。

トピ内ID：3139657798

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負けず嫌い？

🙂

ふたご

2019年02月25日 17:56

そこかな～？自分で言っちゃってるぐらいだもんね。本当に負けず嫌いそうに聞こえる。トピ主のことは知らないけど、トピ主の目線でしか書かれていないし、この文章から推測すると、ご主人はトピ主のこともう嫌になってきちゃってる感じ。現状を受け入れないで、どうにかしなきゃって（自分の思い通りに）いつも思ってない？そういうところを嫌がられていそう。単に私の予想だけど。人生を楽しむ姿を見せたいって言っても、ご主人はあなたとは楽しめないって思っているんじゃないの？相手を変えようとせず、自分を変えてみれば。

トピ内ID：8279189309

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寂しいですね。

🙂

昔のお譲さん

2019年02月25日 19:06

お気持ちはわかります。寂しいこと、こんなはずではなかったという後悔ですね？私自身、両親の夫婦愛がない、喧嘩ばかりみて、もっとひどく男親の気まぐれな暴力も受けて育った子供時代だったのですが、父親の経済力があり私立の上質な学校に入りそこで恵まれた友人関係が出来まして経済的にはお譲さんと言われる環境もあったのです。もしも離婚していましたらこのような環境もなかったでしょう、子供心に思ったのは早く自立してこの家を出ようという気持ちでした、でも冷静に判断して十代で家を出ては駄目だ、ちゃんと学校を卒業して就職しなければいけない、それまで我慢。毎日ある両親の夫婦喧嘩に耳を押さえながら耐えました・・・。いろいろ経験を重ねてやはり両親が離婚せず耐えてくれたことに感謝しております。残念ながら母だけでは経済貧乏になっていたでしょうし子供にとっては離婚しても親であることは同じ、法律でも切れません。父が亡くなってから母は専業だったのに遺族年金で悠々と暮らすこともできました。正直これは驚きでした。このことを考えたら経済的自立がなければ離婚は無理ですよ。それから小、中学生、ジュニアの間では別れたらいいのにな、と離婚の知識がないので曖昧なことを言いますが、受けてはいけません。なんとかあなたとお子さんで離婚せず楽しく暮らせるよう模索してください。

トピ内ID：8648736134

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私の場合

🐱

neko

2019年02月26日 10:38

お話を読みながら、我が家も似たり寄ったりかなと思い、レスします。ご主人さんの接し方以外、うまくいってますからね。離婚はもったいない、あるいは時期尚早と思います。似たり寄ったりの私が実行している方法を羅列してみます。・まず、気が向いたときにしか優しくしない。例えば、いつもお茶をいれているのなら、入れるのをやめる。自分や誰かにいれる時ならいれてもよい。夫のためだけに、ということはしない。突然、やめると変ならば、ゴミ出し掃除片付けや子供の送迎、庭に出ているなどで、お茶をいれるタイミングを積極的に逃してください。「お茶！」とか言われたら、淹れるけど自分のお茶を先にいれる。夫のお茶は2番茶以降にしてください。とにかく、夫ファーストを絶対やめる。・聞かれなかったから言わなかった。新人社会人のような言い草ですけど、これを実行。寄り添う形ではないので、気が進まないかもしれませんが、対外的に困ることだけを厳選して話す。後で咎められたら、「あー言ってなかったね」と日ごろの関係性がそうさせていることを認識させる。・時々完璧に気を回す。特に夫が困っている時、有効です。夫さんが気持ちが弱っている時、病気の時などですね。本来トピ主さんはこの気質の方だと思うので、嬉々として実行してください。これは、一定の法則などありません。トピ主さんの気の向きようで行うのです。巷で云うツンデレみたいなものです。夫さんに振り回されてはいけません。振り回してください。お子さんには、全幅の愛情で接してくださいね。確かに何もかも理想であることがいいに越したことはないのですが、そううまくいかないのが人生です。奥さんが優しいから甘えているのではないですか？ご主人。私は悪くないのにいやだな、と思うかもしれません。私もそうでしたが、夫が死んだら後追いせずに済むなあ、と気持ちを切り替えました。

トピ内ID：0767858945

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ちょっと修正を。

世間様

2019年02月26日 11:15

　仕事のパートナーとしてはトピ主は優秀です。必死で勉強して、必死で・・・・して。ですが、家庭のパートナーとしてはトピ主はどうなんでしょうか。もちろん、必死でいろいろすることは悪くはない。しかしながら必死で、良い夫婦を演じようとするのは、家族のため、夫のためと言いながら、結局は自分のために必死でやっているように、感じられます。夫をモラハラのように書いていますが、家庭の方向としてのベクトルが夫婦で異なっている気がします。離婚する必要はわかりませんが、二人で上手に方向修正すれば、うまくやっていけそうに思えます。お子様も二人もいて、同じような考え方をもつご夫婦のようですから。

トピ内ID：6472857832

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お疲れなんですね

🙂

満月かな

2019年02月26日 11:29

もう全てを出し尽くした、という印象です。これ以上一歩も歩けないって感じ。長い間、ずっとがんばってこられたんですね。お子さんはまだ小学生とのことなので、１５年？２０年？我慢を続けるには長いですね。結婚当初はどうだったんだろう。どうして結婚したの？どこが好きだったの？彼はトピ主んさんのどこが好きだったの？最初とは全然違う人間になったんですか？だとしたら、そのきっかけは？　何もなくある日変わった？それとも徐々に？ご主人への不満はわかりましたが、どうしてご主人がそんな対応なのか書いてありましたっけ。考えたことありますか？相手に何か言って欲しかったら聞きましょうよ。彼の言葉を。自分が求める答えじゃなくて、彼自身が思っていることを。「目を見て話してほしい」じゃなくて「どうして目を見て話さないの？」「優しく話して」じゃなくて「どうして不機嫌なの？私にばっかり不機嫌だけど、私何かした？わからないから教えてほしい」ご主人はこの状況どう思ってるんだろう。誰かに相談したりしてるのかな。心許せる人っているのかな。少なくともトピ主さんではないんですよね。誰にも相談するほど考えてなさそう？必要ない強い人ですか？求めることをいったんやめて、トピ主さんから歩み寄ってほしいと思うけど、もうきっと疲れ果てて無理ですよね。お互いにかな？人間関係、ましてや男女の仲ってタイミングも大事だろうし、だめならもう何やってもだめかもしれないね。とりあえず、周りの他人がどう見てるかってこの際どうでもよくないですか？勝手に言わせてればいいじゃないですか。私は理想のご夫婦とかって胡散臭いと思いますけどね。他人同士、色々なきゃ変でしょ。

トピ内ID：1531627543

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小鳥さん

😢

はあ～

2019年02月26日 11:29

わが家がまさしくあなたの描写通りです。一人娘が反抗期に入るや否や、全く関心がなくなりました。お父さんっ子だった娘にとってどれだけショックだったか。反抗期と言っても、私の子供のころと比べたら全然ましなんですが、とにかく手のひらを返したように冷たくなり、娘との信頼関係は崩壊しました。私自身も鬱になり、モラハラによるものだと医師に指摘されました。夫はそれをチャンスとばかりに浮気に走り、すべて私の責任にして独身生活に戻ると宣言しました。今では浮気相手と暮らしています。娘の18歳の誕生日にはプレゼントやおめでとうの代わりに「これからのお前の人生は下降するだけだ」というメールを送ってきました。志望通りに大学へ入学したことにもお祝いの言葉はありませんでした。トピ主さん、私も自分が頑張ればいつか笑って暮らせる日が来ると信じて頑張りましたが、力尽き、鬱になりました。鬱になると、子供に愛情がかけられなくなります。どんなに頑張っても、愛情を注ぐだけではいつか枯れてしまうんです。あなたがお元気でお子さんもまだ小さいうちに決断されたほうがいいかもしれません。小鳥さんの言う通りです。

トピ内ID：0067807902

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別の視点から

さらしな

2019年02月26日 12:00

わからないでもないんです。今の彼が、そんなカンジ。「私の側に寄り添って」と言うのですが理解しません。いや、出来ないわけじゃないんです。偶然、元彼だった人と再会し、同時期に夫がガンで死ぬとわかってから、ずっと、夕方電話をして、あれこれ愚痴ってました。夫が亡くなり自然と付き合うようになり、彼女となったとたんに彼は私の気持ちに寄り添ってくれなくなりました。じゃあ、別れたいかと言われれば、別れたくはないんです。なぜなら、私は彼の魂に惚れているから。彼からのご褒美がもらえることは、もう無いでしょうけれど。会えなくなるのは、それはそれで嫌なんです。彼のことが大好き、という気持ちは、けっして変わらないので。トピ主さんの投稿を拝見していると「トピ主さんの理想の夫」というのがあるように思えます。夫さんは理想に当てはまらないから嫌。というか、他人がいれば理想の夫で居てくれるのに、他人がいないと冷たいから嫌。でしょうか。お子さんは他人と意識してないようですから、そのうち、お子さんにも冷たい態度を取るようになるでしょう。その「理想の何とか」を捨てて、素の夫さんを見てみませんか？他人は夫さんのどこを見て「好感を抱く」のでしょうか？どこかに行けば「優しくて頼りになる」のだったら、ずっと、そこに居ればいいのにと思います。目を見ないとダメですか？機関銃のようなしゃべり方だとダメですか？必要事項しかしゃべらないとダメですか？私はどれも気になりませんけども。そういう人なんだと思って話しかけないだけです。ダメダメ言うのを止めて、夫さんの隣で静かにお茶でもすすってればいいのに。それが出来ないのなら、ご自分のやりたいことに時間を使えばいいです。もう愛情を感じない夫を恨む時間ももったいない。「ゴミが転がってる」と思って、無視しておけばいいですよ。

トピ内ID：9644417365

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いつからでしょうか

😢

ソフィア

2019年02月26日 12:44

ご主人のその態度はいつからなのですか？お付き合い期間や新婚時代は違ったのでしょうか？もし途中からなのなら何か原因があるのでしょうか？ご主人だって好きだからトピ主さんと結婚したのではないのかな～？不満があるなら言えば良いのに。態度だけ悪くして何かご主人感じ悪いな～。トピ主さん気の毒。読んだ印象ではトピ主さん仕事も出来る印象なので、離婚してお子さん達と新しい生活始めた方が精神的にも良くないですか？ご主人人の気持ち考える思いやりなさ過ぎです。

トピ内ID：9224413610

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「人生を楽しむ姿」を見せた方がいいのでは？

空蒼

2019年02月26日 12:57

お子さんは小学生とのことですが、トピ主の置かれている状況に理解があるようなので、「自分を殺す姿」より「人生を楽しむ姿」を見せた方がいいのではないでしょうか。この状況では“「両親」がいるほうがいい”とは言えませんよね。お子さんのためにも、トピ主が一歩踏み出した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2932058323

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私の場合通り越して楽になった。

💤

砂漠の果実

2019年02月26日 14:27

子供には優しいお父さんです。 PTAも町内のこともよくやってました。なので、羨ましがられることが多くて。ですけど、途中から外と家とで同じなわけないでしょーって。言うように。業務連絡はLINEでします。夫とは会話なし。前に、◯ってどこ？って場所を聞いたらキレられて。たった、それだけ聞いたのが、カンに障るんだからもう、いいやーって。諦めつきました。家族旅行も二度と行きません。私には無視、ケチばかりで、予想通りの展開。だから、あれだけ行かないって言ったのに。勝手に予約したんです。時々子供が◯◯行きたいーって言うのね。お父さんと行ってねー。お母さんは絶対いかんよーって即、言います。子供、巻き込んでます。えぇ。子供も分かってます。ケチと無視の旅でしょー。お金出してー何のバツゲーム？一回釘刺しで言いました。今楽ですよー。私ね、元々 1人でもいいタイプで友人は必要ないんです。ネットもあるしね。子供は大学と高校、かれこれ10年ほど、こんな感じです。ほんとー、今となっては楽です。夫が帰った来ておかえりなさい。という。夕飯を出して、自分の部屋へ。あとはiPadと過ごす。至福の時間です。夫も家で私には話しかけられたくないんでね。子供とはよく会話してますよ。なので、それで十分なんです。

トピ内ID：4557143722

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私は離婚したけれど

💋

まあ子

2019年02月26日 15:36

　私は子供たちが小学生低学年と中学年の時に、もう何年も全く心が通わなくなっていた夫と離婚しました。夫からしたら、家族なんだからなんでわざわざ必要のないことを機嫌よく話したりしなくてはならないのか理解できず、見たら問題がないと分かっているんだからわざわざちょっとしたことで労わりの言葉をかけ合わなくてはならないことが理解できなかったようです。病気で子宮全摘した術後でも一度も家のこともしてくれませんでしたし、退院時に迎えに来てくれもしませんでした。もうこんな夫は要りませんでした。子供達も辛いと言っていたので、私から動いて離婚しました。元夫と関わらなくなって、昔のようにお腹を抱えて笑ったり、本や映画を楽しめるようになりました。何より家の中で子供たちは夫の顔色を伺いながら生活しなくて済むようになりました。万々歳です！　ですが、私が決断しただけで問題なくすぐ離婚に踏み出せたのは、自分に３人家族を養い、子供にそれなりの教育を受けさせられると思われる安定した仕事・収入があるからです。同年代の男性の同僚が専業主婦の奥さんとお子さんたちを養っているのを見て、私も大丈夫と思いました。もし収入がなかったら、離婚できなかったと思います。トピ主さん、とりあえずご主人に依存しない仕事を見つけて、経済的に自立して、それができたらすぐに離婚してください！どう考えても、ご主人は今後も変わることはないと思います。　

トピ内ID：1515976040

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トピ主です。

🐧

トピ主トピ主

2019年02月26日 15:36

ゴロちゃんさんレスありがとうございます。優しい御言葉、嬉しかったです。私、仲良くしている友達はいるんですが、段々と疎遠になりました。というより、距離をおきました。理由は、いくつかありますが、「こんな話…愚痴きいても楽しくないよな。」「折角、時間つくってもらったのに悪いな。」「でも、会うと甘えちゃうし…」なんだかんだ理由つけて、行かなくなりました。「大丈夫、これくらい、皆、大なり小なり抱えてるから、私だけじゃない。」「負けないように、頑張ろう。」私は、自分で「四面楚歌」つくってしまったんです。馬鹿ですよね。「自分で、一緒にやっていこう」って決めたから、弱音吐いちゃダメだよね。「暴力とかギャンブル、女遊びする訳じゃないから、騒ぐことないよね」色々、比較して「まだ、そこまでひどくない」って、「切り替えて」きました。でも、子供達の寂しそうな顔をみると… こちらのサイトに、「気持ちを綴って本当に良かった。」気持ちを受けとめてもらったこと。寄り添ってもらえて感謝してます。これまで以上に、子供達と一緒に、遠くまで出掛けてみようと思います。思い出を増やして、寂しさを忘れる時を一緒に過ごしてみようと考えられるようになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3139657798

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トピ主です。

🐧

トピ主トピ主

2019年02月26日 16:52

長男の嫁さんレスありがとうございます。「子供の立場」でのお話。ツラい体験を、お話していただいてありがとうございました。離れることが守ることでは、ないのかもしれませんね。どうしたらいいのか… 寂しい顔をするのに、一言も「お父さんと一緒に行きたい」といわない。言えないのか…諦めているのか。子供のために、どうすべきなのか。もう一度、ゆっくり考えていきます。子供達のことを心配して、いただいて…ありがとうございました。

トピ内ID：3139657798

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あなたにだけ冷たいということは？…

🐤

ぴよぴよ

2019年02月26日 17:03

地元では評判が良くて、子供にも優しく話しかける父親像。お子さんからは、 >「お父さんがお母さんを好きな訳ない。好きならあんな態度しない。」と言われ、つまり、旦那様が冷たいのって、あなたに対してだけですよね。ということは、旦那様は、あなたに何か不満があって、あなただけに冷たくしているのではありませんか？トピ主さんは、自分目線でしか考えていないので、ご自身が尽力してきたことや、旦那様から冷たくされて辛いという主観的なことしか気にしていないように見えます。ご自身のことを負けず嫌いとおっしゃいますが、他にも旦那様の気持ちを冷めさせてしまった何かがあったのではありませんか？ここはあえて、一旦、自分の気持ちは、隅に置いて、旦那様目線で、旦那様の気持ちを想像してみたら、何か新しい答えが見つかるかも知れませんよ。もっと言えば、四面楚歌になってしまった原因は、ご自身で何だと思いますか？自分の姿を子供に見せる云々は、二の次でよいと思います。

トピ内ID：1982974101

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私はご主人の立場

🙂

ぷるる

2019年02月27日 11:01

もう夫の目を見て話せないし、どこかへ行ったりもしたくありません。つい短くて冷たい言葉を返してしまいます。ちょっと聞き返されたりすると、キレ気味になってしまいます。抑えられない。そんな家庭の雰囲気がぎこちなくて辛すぎるので、犬に話しかける時だけ明るくなります。夫とも主に犬のことだけ話します。ご主人が、お子さんにだけ明るく話しかけるのと同じです。 …配偶者にもう愛情がないからです。明らかに。うちの場合は、夫がお金を稼がなかったから。今は少しマシになりましたが、穴埋めのため私は病気になるほど働いたのに、その間の夫の態度が、姿勢が、私を深く傷つけました。夫は｢稼ぎもマシになったんだし」と急に優しくなってきました。でももう別れようと思っています。愛情がなくなったので。これ以上は苦しい。耐えられない。ご主人に、猫背の姿が｢恥ずかしい」と言った、という点が気になります。お仕事を二人三脚で頑張ってこられたようですがその過程で、ご主人の自尊心を傷つけるようなことをたくさん言ってきた・してきたのではないでしょうか。もちろんあなたとしては、良かれと思って、のことだと思います。だけどご主人には受け入れがたかったのかもしれません。ともかく、もう修復不可能な状況だと思います。（最後に、離婚覚悟で話し合いをするのはありかもしれません。）お子さん達のためにも、別れられた方が。養育費はきちんと出して下さるご主人では、と思いますが。

トピ内ID：8234320186

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トピ主です。

🐧

伊藤さんトピ主

2019年02月27日 12:59

ふだごさんレスありがとうございました。～人生を楽しむ姿を見せたいって言っても、ご主人はあなたとは楽しめないって思っているんじゃないの？相手を変えようとせず、自分を変えてみれば。～そうですね。「家庭」を楽しい場所にしようと、共働きでも寂しくないようにって、必要以上に頑張りすぎてたのかもしれませんね。今、「子供達」のことしか考えてません。私に、気持ちがないのはどうしようもないことなのかもしれない。でも、子供達の前で、「見せなくていいこと、聞かせなくていいこと」があると思うんです。確かに、私の思い通りにならないから、こんな風にこじれてしまった部分もあるのかなと…その為にも「会話」をしたかった。ふたごさん、私に足りなかった面を教えてくれてありがとうございました。

トピ内ID：3139657798

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トピ主です。

🐧

トピ主トピ主

2019年02月27日 14:11

昔のお嬢さんさんレスありがとうございます。お心遣いありがとうございます。経済的なことがあり、自立できても子供達の教育面は、サポートできない現状があります。アドバイス頂き、少し楽になりました。私は、「頑張れなくなった背中」を見せたくなかった。「子供を授かるとは、想像してなかった。母親になれた、私を愛してくれた人との家族」を諦めたくなかった。結婚指輪を夫は、8年前からしてません。１度大きな喧嘩をしたからです。私は、去年の秋頃、外しました。喧嘩の理由は、「裏山の雑木林が、地上八メートル程になり、台風で、倒れてきたら危ないから、持ち主にどうにかしてもらえないか相談」してほしいと頼んだことが発端でした。「気にしなくていい。大丈夫だから。」それから、３年経過…ブチブチってなっちゃったんです。私が行こうか？いや、行くなら俺が行くからいい。屋根瓦壊れるくらいならいいけど、子供が、怪我したらどうするの？終わらない会話を繰り返すのに疲れてしまって…。私の未熟さが、「家庭」を築けない理由のひとつかなと、反省しています。子供は、大学に行きたいようです。その目標を叶えるために、どうすべきか。アドバイスをいただいて、本当に嬉しかった。子供達のために、私が出来ることはまだ残ってます。頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：3139657798

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私の子供時代を思い出しました

☀

natu

2019年02月27日 14:58

父は外では評価が高く、また実際良い面もある人でしたが、物心つく頃には母を嫌っていることは分かっていました。3歳下の妹も気が付いていたと言っています。子供時代、母は暗い表情をしていましたね。時代的な問題ですが、母は出産と同時に正規雇用も止めてしまっていたし、どうしようもなかったんじゃないかなあ。両親は職場結婚で交際期間も長かったらしいんですが、こういう事ってあるんですね。経済的に何とかなるなら離婚した方が良いんじゃないかなあ。お母さんが苦しんでいるよりは元気な方が良いもんね。ただ、離婚してからもいろんなことがあると思うので、出来れば元気で明るいお母さんでいて欲しいとは思うけれども。お子さんに聞いてみたらどうですか。両親揃った家庭が良いのか、仲の悪い両親を見ているのが嫌なのか。また経済的には我慢した方が子供にはいろんなことをさせてやれるなら、そのこともね。ちなみに私の両親は今も一緒にいます。昔ほどには険悪ではないけれども。離婚するにせよ、我慢するにせよ、子供が一人前になったら、自分の好きなように生きることが出来ますし、そうすべきですよね。

トピ内ID：9698806374

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感謝の気持ちが感じられず

🙂

有頂天

2019年02月27日 16:00

男性です。タイトルのインパクトがすごくてそしてトピ主さん文章上手で引き込まれるように読んでしまいました。トピ主さん家族のため旦那さんに内助の功を発揮しておられるなと思いました。そして本当は旦那さんと仲良くやりたいんだなと感想です。それより心の癖だからすぐどうこうできるわけではないかもしれませんが旦那さん外でエエカッコし過ぎなんじゃないですか。でも人間だから１日24時間常にエエカッコできるわけじゃない。だからトピ主さんに対して現在の態度が出てしまうんじゃないでしょうか。よい言い方をすればそれだけトピ主さんに心許しているという事。旦那さんにとってのガス抜き。悪い言い方すればトピ主さんに対しての感謝の気持ちは全く感じられませんね。旦那さんに対して仕事面でも尽くしておられますね。外では理想の夫婦、愛妻家を演じておられるんですよね。それもトピ主さんが奥さんでいらっしゃるからできる事であって外面ばかりがよくて感心できません。

トピ内ID：8471049671

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暗～～～！！！

🙂

snfkn

2019年02月27日 17:08

主さん、暗いですね～。真っ黒。何でも悪い方に捉える。人に「あーしてくれたら良いのに」って強制ばかり。嫌だわ～。私は絶対友達になれない。主さんのような人と一緒に暮らすなんて、無理だわ。直ぐに子供を持ち出す。自分が何でも暗くしているのに、それを「子供の為に」って。あ～～～、鬱陶しい～～～。自分が勝手に悲劇にしているだけ。そんな暗い人と一緒に居ても、何でも悪い方に捉える人と一緒に居ても、こっちまで暗くなるし、何を言っても否定的に捉えるし、無理ですよ。一緒に居るご主人が、ホント、辛いと思いますよ。そっけなくなるのは当然。そしたら、また悲劇のヒロインに浸る。子供さんには明るくは話しかけて良い父親なのに、父親の悪口を子供に言い聞かせる。最低ですよ。子供は母親の味方しますよ。だって生まれてからずっと母親と一緒に居るし、父親は働いているから日中居ないし、母親が父親の悪口言ったら、それを１００％信じる。自分はアナタたちの父親に優しくして貰えなくてかわいそうだと子供達に言い、父親が酷いって言わすなんて、最低ですよ。愛されないのは、主さんのその暗い性格のせい。何でも悪く捉える性格のせい。ご主人は何も悪くありません。子供を巻き添えにするのは、止めて下さい。文句があるなら、主さんだけ荷物まとめて出て行けば？お子さんはご主人と義母が育ててくれます。

トピ内ID：9588973072

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